В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Абразин
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 04 окт 2016, 12:28
Пол: мужской
Откуда: Москва

В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Абразин »

 
Приветствую посетителей форума.

Есть такая фраза "выйти из зоны комфорта". Чтобы что-то измменить. Чтобы чего-то достичь. Вот только вопрос "зона комфорта" ли это или все же план действий.

Случилось так, что года полтора назад я переехал к родителям. Чуть ранее у меня произошел разрыв отношений. В тоге я решил полностью влиться в эту новую-старую для себя жизнь. На отце тогда был кредит, который мной была поставлена цель закрыть в кратчайшие сроки (я до этого помогал, но меньшими суммами). В текущей на тот момент ситуации освобождалась значительная часть денежных средств, которая в полной мере шла в банк. Знаете, по итогу выплат я думал съехать и жить отдельно. Кредит закрыт несколько месяцев как, но я до сих пор еще здесь. С одной стороны я могу съехать, но тут встает вопрос - "а зачем?". Я за последнее время сильно подковался в вопросах финансов, и эти деньги могут быть отлично проинвестированы, в акции например. С другой стороны для меня самого тот факт что я живу с родителями (даже с учетом положительных фин. инвестций\вливаний\сохранений), как факт слабости чтоли. Будто бы я плыву по течению. Избегаю трудностей.

Отношений у меня нет, а заводить "развлекушки" не хочу. И все же если смотреть со стороны отношений м + ж. Из своего опыта получается что в топ - 10 первых вопросов парню - "где живешь?". Ну все же есть что-то типо стереотипа если живет с родителями значит "маменькин сынок". Я в принципе наверное с этим утверждением в большей мере солидарен.

Я четко знаю план действий (разве что этот план касается искючительно карьеры исключая жизнь как таковую) впринципе, но дойти до конца можно разными путями. Проблема в том, что бывают тяжелые моменты. Когда прямо таки придавливает все и сразу. Точнее все и сразу это неустроенность личной жизни и мое место жительства (косвенно по факту я себя в такие моменты чувствую полным инфантилом), никак не могу этого побороть и найти толковое для себя объяснение\видение этой ситуации. Начинаю себя "грызть" что ты слаб, действуй-действуй.. В итоге замыкаюсь и становится очень плохо. На близких уже давно не срываюсь чай не мальчик, но для себя это непросто, разве что тренировки спасают. Хотя близкие конечно все видят, да вот как помочь не знают.

Беда в том что мне не у кого спросить совета. Я знаю, что скажет брат и я с ним согласен, но это опять же касается семьи (т.е. родителей и него) мне от этого легче не станет ни на йоту. Родителей спрашивать смысла нет, мать скажет что угодно лишь бы мне стало легче. Отца смысла спрашивать нет вовсе, он всегда был мягким человеком. У друга у самого в семье только все наладилось не хочу его грузить.

Вы тут люди вроде толковые, что мне делать когда меня так кроет. Я вроде и сказал что зал спасает, ага, спасает ровно 2 часа, что я там нахожусь, а потом хоть волком вой. Домой прихожу сажусь работать, а тараканы там в футбол гоняют.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Delfina »

 
Сколько Вам лет?
Знаю молодых людей, которые живут с родителями, имея цель накопить большую часть для собственной квартиры. Оглядываться, а что обо мне подумают другие в таком случае не надо, т.к. сам человек знает, что не маменькин сынок, что есть цель.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Лира_ »

 
Уважаемый автор! На мой поверхностный взгляд, у вас имеется какой-то внутренний конфликт, возможно не вполне осознаваемый, личностный кризис, решить который привычными средствами вы не можете. Подумайте над корешками ваших терзаний, что там? Каких трудностей вы избегаете? Боязнь показаться другим, чем ваши сверстники? Вы корите себя за то, что не можете, подобно другим, "взять от жизни все" и сразу?
Само по себе изменение места жительства не сделает вас счастливым, множество случайных связей с женщинами не принесут счастья в личной жизни. Напишите о себе подробнее, сколько вам лет, что это были за прошлые отношения.
Абразин
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 04 окт 2016, 12:28
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Абразин »

 
Мне 28.

А вот тут вы Лира правы. В том то и дело, ну съеду я, а дальше то что? Один в 4-х стенах вечером, та еще картина. Отношения.. это были мои вторые отношения и единственный человек, которого я по-насоящему любил (множество связей меня как то никогда не интересовало). Она была сташе меня на 5 лет, взрослая, сильная, умная, независимая. Длилось все весьма недолго к сожалению. Оглядываясь сейчас могу сказать, что я там тоже не подарок. Не пью, не курю, целеустремленный, амбициозный. Ну и считал что весь из себя такой прям "классный". Нарциссизм, надеюсь только что было в легкой форме. И тем не менее я заботился, хотя как она сказала позже, недостаточно. Любопытство. Контакт. Переписка с ее тогдашним фитнес-тренером. Хочется сказать я и сам не тряпка, оставил ключи развернулся ушел, думал оченит позвонит ... не позвонила.. через 3 недели уехала в отпуск, а там фотографии, мальчики то да се, моя бурная фантазия. В итоге я звонить не стал так все и закончилось ничем (справдливости ради отмечу, у нее была подруга родившая в 16 лет, и как то так получилось, что у нее на неделе по 4 парня, и я как-то раз высказался по этому поводу, ну вот меня пытались убедить что это норма, мол девушка ищет и если разом с 2 встречается то все в порядке вещей). Собственно потому и ушел, у меня перые отношения закончились изменой и беременностью девушки с попыткой выдать ребенка за моего. И тут сидела какая то чероточинка. Прошел год, просто по-человечески позвонил поздравить с днем рождения. Пригласила на праздник. Приехал. Опять же видимо ввиду недостатка опыта подумал, что смогу с ней восставновить отношения, недели 3 общения, сказал ее сестре что хочу вернуть, ну и перед новым годом состоялся разговор, с окончанием что дважды она в одну реку не входит и шанс мне не дала. На том и закончили.

П.С. "...Вы корите себя за то, что не можете, подобно другим..."- неплохо так почти в точку, но я не корю себя. Это точно не укор, но были мысли знаете какого толка? "Как же так, зарабатываю я в среднем больше чем по палате. Но люди при том живут, ездят отдыхать.. живут." Я в отпуске последний раз то был лет 8 назад, не то что бы меня это сильно задевало или давило, просто интересная закономеронсть. Что мешало..? Я тут как-то поймал себя на мысли по сути у меня нет ничего. Вот как бы "голый" я.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Лира_ »

 
Все мы, подойдя к какому-то возрасту, начинаем задумываться о своей жизни. Вроде бы все есть, заработок, профессия, образование, друзья, возможность передвигаться по миру, но не хватает чего-то главного. В поисках этого главного многие люди заводят легкие знакомства, начинают что-то употреблять. Ни то, ни другое не дает ни ответа на главный вопрос, ни облегчения. Вы хотите выйти из этого состояния выведя себя из зоны комфорта. Но не видя цели, куда вы пойдете? К чему должен простимулировать вас уход от привычной жизни? К браку? Карьере? Новым знакомствам? Ответьте на этот вопрос сами для себя. Или к чему то большему, обретению смысла во всех своих действиях?
Еще один вопрос - что для вас вера? https://www.pobedish.ru/main/radost https://www.pobedish.ru/main/izmeni Посмотрите вот эти материалы.
П.С. Взгляд со стороны, как вы просили. Серьезный молодой человек, ответственный, умный, с неудачными отношениями за спиной и незнанием базовых принципов построения семьи (увы, в школе этому не учат, https://www.realove.ru/ в помощь) начал задумываться о главном вопросе человеческой жизни - для чего он в этом мире. :D
Абразин
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 04 окт 2016, 12:28
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Абразин »

 
Одна из причин побудивших меня спросить здесь совета.. Тот самый ответ о цели. Я решил сейчас с головой "окунуться" в работу. Мне сейчас так легче. И оттого во сто крат тяжелее. Но тяжесть эту, тянущую пустоту, вероятно, сможет заполнить лишь некто. И тут встает вопрос, а кто? и где?

Что есть семья? Я и правда не читал материалов на сайте. Но точно знаю для себя - ответственность за человека и перед человеком, любовь и вера в эту самую семью и в того кто рядом. Все это с моей точки зрения включает все остальные эпитеты применимые к слову семья.

Есть хороший фильм, он мне очень нравится. Там сквозь весь сюжет тянется одна фраза - "Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и наше вам почтение". Что для меня есть вера? Да вот примерно это и есть. Не могу сказать что я ярый верующий(в класическом понимании этого слова). Я знаю что есть нечто выше моего понимания и что ничего в этом мире не происходит просто так.

Вот вы вроде и ответили на вопрос и не ответили. Хотя по совести сказать я и сам не знаю какой ответ мне нужен. Если я сам его не знаю, откуда его знать вам? Ну а вопрос "что мне делать?" уж слишком общ, чтобы на него ответить.
Вот фонарик - выбирайся, вот только долго ли брести по этой темноте с пятнышком света, которое не факт что загорится...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Стараюсь »

 
Вы сбегаете от пустоты в самом себе - то в отношения, то под родительское крыло. Вы готовы делать что угодно, лишь бы не делать главное - делать себя.
Вы задаетесь вопросом - что у меня есть?
Абразин писал(а):Я тут как-то поймал себя на мысли по сути у меня нет ничего. Вот как бы "голый" я.
Хотя нужно идти дальше - кто я такой? какой я? из чего я? какими качествами обладаю?
Абразин писал(а):Но тяжесть эту, тянущую пустоту, вероятно, сможет заполнить лишь некто. И тут встает вопрос, а кто? и где?
Вы уже понимаете про пустоту внутри себя - но все еще не понимаете что с ней делать.
Первое - от нее не надо бежать.
Второе - нужно понимать, чем ее можно заполнить, а чем ее не заполнить никогда.
Другими людьми ее не заполнить, семьей ее не заполнить, детьми ее на заполнить, влюбленность ее на заполнить, работой ее не заполнить...
Если вы атеист, то можно было сказать, что ее нужно заполнить собой, своим ростом, своим развитием как личности, своим счастливым и добрым состоянием.
Абразин писал(а):Что для меня есть вера? Да вот примерно это и есть. Не могу сказать что я ярый верующий(в класическом понимании этого слова). Я знаю что есть нечто выше моего понимания и что ничего в этом мире не происходит просто так.
Если вы хоть немного верующий человек - самое время заполнить эту пустоту верой, Богом. И тогда там окажется место и для вас, и для ваших любимых, и для вашей семьи...
Абразин писал(а): фраза - "Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и наше вам почтение".
Вы же понимаете, что герои не потому "жили - не тужили", что у них забот не было - а потому что отношение к заботам становится другое. Когда понимаешь, на чьей ты стороне и что она твоей стороне - тогда уже не важно что делать, просто делаешь как нужно, как правильно и об остальном голову себе не греешь. Нужно - живешь с родителями, с детьми, с соседями. Находишь способ и ужиться и мир сохранить. А нужно - уходишь и живешь один, и нет при этом чувства одиночества или покинутости. "Всякой вещи свое время под солнцем..."

А для чего семья человеку - почитайте. Точно это не парк аттракционов, не заполнение вечерней пустоты. Это работа такая духовная - жить в семье. И к этой работе нужно подойти подготовленным , а не от пустоты в душе.

Что расстались со своей "второй и единственной" - и закономерно, и ваше удача. Даже по вашему краткому описанию понятно, что там игры, страсти и манипуляции - не дай Бог такое в семью тащить.

Сейчас вы скорее всего боитесь не одиночества и пустоты - а того, настоящего себя, которого можете там встретить ((. Могу сказать, что встреча с самим собой настоящим это вообще не праздник довольно долгое время. Страх, ужас, много не приятных открытий... Ваше милое "нарциссизм в легкой форме", "недостаточно заботился", "целеустремленный, амбициозный" - все это при ближайшем рассмотрении точно "заиграет разными гранями" не самых привлекательных человеческих качеств. И тут всегда есть выбор - 1) захлопнуть этот "ящик Пандорры" и жить как на фугасе, ожидая, от какой ситуации из вас все припрятанное полезет. 2) Или начать с этим разбираться, перелопачивать себя, вырабатывать в себе для начала честность ( к себе) , критичность ( к себе), уважение ( к себе, такому корявому), любовь и терепение ( к себе...), научиться беречь ( себя) , ограничивать и заставлять ( себя), поддерживать и не давать спуску... и все про себя, внутри себя, над качествами своими...
И не важно - рядом с родителями это происходит ( лишь бы не за их счет), или отдельно.
Честность - это сразу выход из зоны комфорта.
jak950
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 03 окт 2016, 23:40
Пол: мужской
Откуда: Питер

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение jak950 »

 
Я начинал с очень похожей ситуации - внутренней, декорации несколько другие, и из моего опыта вот это утверждение наболее точно и универсально
Стараюсь писал(а):Вы сбегаете от пустоты в самом себе - то в отношения, то под родительское крыло. Вы готовы делать что угодно, лишь бы не делать главное - делать себя.
Мне помогла работа с психологом - которая длятся уже 1,5 года - процесс не быстрый и дорогой но оно того стоит.
Церковь, кстати, не помогла - без веры не работает )) так же как и советы людей с позиции "я знаю, что делать"

Кстати совет "делать себя" к этой категории не относится потому, что это индивидуальная работа )
Путь у каждого свой вот его то и надо искать и следовать ему
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Korbette »

 
Автор, у меня сын Вашего возраста. Он пошел учиться на вторую специальность, которая ни как не связана ни с его первым образованием, ни с его неплохо приносящей доход работой сейчас. Он как раз и назвал это "выход из зоны комфорта". Сейчас он абсолютно счастлив, загружен полностью, да еще и операция на плече предстоит. Но в своей новой учебе он таки воплотил свои мальчишеские мечты. Может Вам тоже вспомнить, чем Вы увлекались, что приносило Вам восторг и увлекало Вас с головой? Помните, как у Мцыри: "он знал одной лишь думы власть, одну, но пламенную страсть".
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Narine »

 
Стереотип современной жизни: парень должен жить один. Вы на своем опыте убедились, что это не панацея и ничего не решит автоматически, и все же постоянно спорите с этим. Вроде как должен и все, а зачем непонятно.
Для чего обязательно жить одному? А чтобы, если девчонка спросит, не дай Бог не ответить: с родителями.
Хорошо, теперь задаемся вопросом: а как это она спросит, вот так, при знакомстве, в лоб? Тогда не нужно думать, что ей отвечать, а нужно задуматься: с какой целью этот вопрос задает посторонний человек? Получается, примеривается. Смотрит, что можно поиметь, как использовать? А по какому праву?
Вы готовите ответ той, кого вообще нужно избегать. Вы же на серьезные отношения настроены, вот и нужно серьезно подходить. Не будет нормальная девочка, которая думает о семье, сразу огорошивать такими вопросами: с кем живешь, сколько зарабатываешь, какая машина? Она же к вам присматривается, ее же сначала интересуют мировоззренческие вещи, а не практические.
Так что живите себе спокойно с родителями и готовьте фундамент для будущего, раз это разумно. Вы погасили кредит отца и переживаете, что вы инфантил. Сейчас я скину вам ссылки на статьи об инфантилах, прикиньте. (Только не как медик-первокурсник, который каждую болезнь у себя находит, а с рассуждением.)
Ну и о ваших женщинах. Удивительно, что вы находите себе таких партнерш (простите, но я по-другому не могу назвать ни первую, ни вторую). Обе они страдают общим пороком: отсутствием нравственных принципов, а попросту неверностью. Как же можно спокойно глотать, когда тебе говорит женщина, что иметь двоих сразу — это нормально? Я пишу глотать, потому что вы надеялись на восстановление отношений. Вы с ума сошли! Быть очередным, а то и номером два — разве такое может устроить нормального мужчину? Бог вас уберег, вот что.
Задумайтесь, почему же вы не ищете подходящую для семьи девушку, вы же говорите, что вы серьезный? Вам неинтересно искать, добиваться, ухаживать? Поэтому вы предпочитаете доступных и меркантильных?
https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhizn ... -igrushek/
https://www.pravmir.ru/infantilizm-neglasnaya-dobrode/

Жить — не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем мое почтение — это преподобный Амвросий Оптинский сказал. Он вообще дружил с рифмой.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Delfina »

 
Открылась ваша зависимость от мнения людей о вас. Что о вас подумают одноклассники, однокурсники, коллеги, девушки? Так можно с ума сойти, думая, что обо мне думают другие. Вы понимаете, что самому вам не нужна собственная квартира, но общественное мнение оказыаает на вас давление , и вы потеряли душевный покой." Раз у меня нет собственного жилья, то я плохой",- говорит вам строго внутренний голос.
У меня коллега 35 лет проживает в доме с родителями, не женат, порочных связей не имеет. Он всё время себя ищет, закончил университет , по образованию учитель истории, учительство пришлось не по душе, пошел волонтером в дом престарелых, да и остался там, переучился на мед.брата, проработал 7 лет , решил, что это дело не всей его жизни, пошел учиться на переводчика. Многие коллеги смеялись над ним за спиной, что мол хорошо устроился, мог бы сам уже жить(зависть?). Зачем? У него отдельная квартира в доме родителей, да мама готовит обед, но остальное он делает сам. Женится, будет у него своя семья. Человек он добрый, порядочный.
Я не ставлю его в пример, человек живет так, как считает для себя полезнее.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Elfriede »

 
А это еще вопрос, автор, кто с кем живет. Может быть, это родители уже живут с Вами? Раз Вы закрыли кредит отца?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: В зоне комфорта ли я. Помогите посмотреть на свою жизнь со стороны.

Сообщение Эллора »

 
Мне тоже кажется, что самостоятельность и независимость от родителей и не только - это прежде всего внутренние качества. И неглупая девушка это почувствует и рассмотрит. Какая разница, живете ли вы отдельно, если вы сами о себе знаете, что умеете справляться с бытом, финансово независимы и более того, сами финансово можете поддержать родителей. На самом деле - это здорово, когда родители и взрослые дети не зависят друг от друга, но умеют уживаться вместе, ладить, заботиться друг о друге. Это во многом сложнее, чем жить отдельно.Откладывайте деньги на своё жильё - ну вот какой смысл снимать жильё и пускать деньги на ветер только ради того, чтоб кто-то чего-то не сказал и каких-то стереотипов. Будет невеста - обсудите перспективы самостоятельной жизни молодой семьи, а сейчас - зачем, если вам и так хорошо.
Ответить

Вернуться в «Другие вопросы»