Последствия, 20 лет спустя

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 17 окт 2017, 14:38

Перенесено из Раздела "Семейное строительство" Мейт
Дорогие админы и модераторы, если тема помещенна неправильно, то прошу перенести в другой раздел.
Дорогие форумчане, прошу ваш взгляд со стороны.Моя тема не совсем похожа на все остальные, может о таком просто не пишут.Мне и сейчас тяжело, хотя прошло столько времени.Но поэтому и пишу, хочу разобраться и может поставить точку.Постараюсь без эмоций, только факты, поэтому что будет непонятно, спрашивайте.
С мужем своим познакомилась после моей первой несчастной любви, которая вымотала меня настолько, что я тогда жить не хотела.Были после этой любви и проблемы со здоровьем.Поэтому мой муж стал для меня тихой гаванью, был полной противоположностью.Человек на которого я могла положиться.В чувствах была неуверенна, больше видела в нём друга.Мы ждали вызов в Германию, он об этом знал.Предлагал замуж, когда вызов пришёл. Решили, что я сначала уеду, и если, время и расстояние, не разрушит наши отношение, то будем тогда пытаться что то сделать.Он страдал очень сильно, я же была не уверенна, хотя мне было тоже плохо. Мы уехали летом, была куча писем, писал он чуть ли не каждый день и я действительно была в нём на все 120 уверенна.А потом, где то осенью, пришло письмо от моей сестры.Она с семьёй жила на этой же улице.Через них я и познакомилась с моим мужем.И перед отъездом мы часто встречались у них, т.к я жила в другом месте. После моего отъезда, он также заходил к ним, чтобы больше узнать обо мне и для него они/она были последней связывающей нитью со мной.Письмо я прочитала лишь раз и просто порвала его.Но вся моя жизнь разделилась на до и после.Вообщем то жизнь моя тогда остановилась.Я незнаю как я эти годы жила.В письме стояло, "извини, но прежде, чем ты узнаешь от других.... вообщем у них любовь, ...была.Пока муж её не застукал".Это вообщем то, что было важно для меня.Исписанны были несколько страниц.Какая она несчастная, как она его любит, подробности как они встречались и прочее.Сейчас я жалею, что не сохранила это письмо.Теперь когда я более менее адекватна, я смогла бы увидеть, то, что я тогда не видела.Там не было ни капли раскаяния."Да вот так получилась.Чтобы другие вперёд не рассказали.Я бедная, несчастная. И т.д.".Она до сих пор не осознала, что она перечеркнула мою жизнь.Мне было на тот момент 22.Моему мужу 21.Ей 26,семья и двое детей.Она больше всех знала, как я пережила мою первую любовь и я ей доверяла.Вообщем я опущу подробности, что и как со мной было.С мч мы объяснялись, было много слёз,он себя не оправдывал и я его тоже не оправдываю.Хоть он и находился в таком состояние, после моего отъезда, и искал там поддержки и нашёл её в таком вот ввиде, он мог бы поступить по другому.Но не поступил.В его оправдание лишь то, что на тот момент я была ему никтоб,он был молод и глуп.Моя же сестра переступила через меня, через своих детей и семью.С мужем, прежде чем расписаться, мы преодолели много чего.И на тот момент, моя жизнь не имела для меня смысла.Я уже тогда была в депрессии, но не понимала этого.Делала всё на автомате, под девизом: " Какая уже разница".С третьего раза он смог остаться здесь и мы расписались.Паралельно приехала моя сестра с семьёй.Я помню тот день.Я знала, что они остановились у брата и после работы сразу пошла туда.Сердце готово было остановиться, но я знала, что если я не сделаю это сразу, то не смогу никогда.Я подошла и обняла каждого по очереди.И сестру. И всё продолжалось как ни в чём не бывало.Через некоторое время, я вызвала сестру на разговор, а мужу сказала, чтобы он переговорил с её мужем.Если мы хотим как то сосуществовать друг с другом.Теперь годы спустя, понимаю, что инициатива исходила всегда от меня.Да и разговор тот, помню лишь, что сестра сказала: "Ну да, он тебя всегда любил".А сожаления то и не было.А я хотела как то жить или выжить, незнаю.И довольствовалась и этим. Так и жили. Но счастье не было.Ни там, ни там.У них ещё двое детей родилось, итого 4.У нас двое.Дети наши и ихние последние, погодки, играли вместе.И мы "общались", праздники вместе встречали, в гости ездили, для тех кто не в курсе и подумать ни о чём не мог.А кто был в курсе, помалкивал, раз нас устраивает.Поверхностно всё было хорошо, а душа страдала.Может быть всё бы так и осталось, но по истечении времени, захотелось моей сестре новой любви.Любовь сразу нашлась, благодаря просторам интернета.Вообщем поначалу она мне ещё всё рассказывала.А мне было некомфортно.И хоть я знаю, что где то она права, её муж не золото.Но зная, что он пережил, какое право я имела его осуждать и обсуждать.Я старалась это общение свести на минимум. Вообщем она ушла от него.Жила сначала отдельно,подала на развод и уехала новое счастье строить.И вот тогда я начала просыпаться от своей 20летней спячки.Когда я поняла, что она ничему не научилась и ничего не поняла.Последней каплей была её фраза: "Будет он меня ещё попрекать через 20 лет, уже забыть пора..." Это она мне названивала и рассказывала о своих скандалах с мужем и даже не задумывалась, что меня это тоже касается.Что мне больно от этого.У меня тогда весь кошмар по новой начался.Спать не могла.Мысли отключить не могла.С ней старалась, как можно меньше контактировать.Вообщем она переехала, я ещё надеялась на откровенный разговор, но его конечно не было.Спустя время, она мне написала, почему меня не слыхать, может я её осуждаю? И тут меня прорвало, может было неправильно,на эмоциях.Я написала, что "ситуация поменялась и это было её решение, я двадцать лет варилась в этом соку, больше я в этом театре не учавствую.Семьями мы дружить не будем.Судит Бог, не я.Желаю ей счастья." Как то так.Где то мне стало легче. Потому что поняла, что всё это наигранное общение ещё больше убивало меня.Знаю, что когда она в гости приезжала, мне иногда было просто физически плохо.А теперь я знаю, что она далеко.С другой стороны,я выстраивала 20 лет такие отношения, что никто и не догадывался, что было всё так плохо.Как другим то объяснить, что мы вот так вдруг и не общаемся.Родственников много, которые вообще ни очём не знают.Рассказать всю правду? Особенно жаль детей, наши очень хотят в гости съездить, я знаю, что я туда не поеду точно.Но как им это объяснить.Для них я плохая.Может я действительно эгоистка и надо было, волю в кулак и терпеть, и играть дальше роль.Как бы поступили вы, если бы вас предал такой родной человек.И получается, я двадцать лет терпела, а тут начала выпендриваться.Для других будет непонятно.Понятен лишь мне весь процесс.Если бы по новой, то я бы вычекнула бы и сестру и мужа.Ещё тогда 20 лет назад.Но я этого не сделала и ситуация именно такова.Поступила ли я правильно по отношению к сестре и что мне делать дальше?Встреча всё же когда нибудь состоится... и как себя при этом вести, я незнаю.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 17 окт 2017, 20:22

Добрый вечер!
Очень грустная история. Мне кажется благим делом, что Вы решили разобраться, важно, какие уроки вынесете. Сочувствую Вам.
Что Вам дадут наши варианты, кто бы и как поступил? Есть факты, прошлое изменить нельзя. А есть нынешние чувства, вот с чем Вам надо разбираться. Напишу про моменты, которые мне показались важными.
Сестру Вы не простили, с камнем на душе жить тяжело, но Вы так выбрали. Что Вам от того, порванного письма? Что от того, что часть родственников не знает? Зачем это ворошить публично? Чтобы все узнали, что предательница она, а не Вы плохая, разрывая отношения сейчас? Зачем Вам, чтобы это знали все родственники, все дети?
Что для Вас изменится от раскаяния сестры? Простить - только ваша внутренняя работа.
Найдите мир в своей душе и поставьте точку.

Почему Вы вышли замуж за этого мч? А мужа Вы простили?
чёрствая писал(а):Но счастье не было.Ни там, ни там.

Вопрос не в сестре, не в ее поведении и тогда и сейчас, не в том, что она испортила Вам жизнь, ведь замуж Вы пошли сами, общались сами, покаяния хотите Вы, Вы не можете изменить других людей. Можете только изменить свое отношение, принять ошибки, выстроить границы и учиться быть счастливой.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 18 окт 2017, 09:51

Спасибо, Мейт, что ответили.Я как раз и хочу разобраться, как себя вести.Просто практически.Потому что встречи неизбежны.Я могу не поддерживать с ней отношения, но встретимся у других родственников.Должна я играть для других роль, как и 20 лет?Или же вести себя по другому?Тогда будут вопросы?Рассказывать, для того чтобы меня пожалели и выставить её подлой, а себя хорошей, этого я не преследую.Я могла это сделать двадцать лет назад,за это время было рассказанно лишь двоим людям плюс другие, которые стали очевидцами по ситуации.Может в этом и была проблема, я всё носила в себе, все эти годы.Мне бы выговорится ещё тогда, поддержку и может было бы всё по другому.И замуж я вышла как то так.Мне казалось, что в мои 22 жизнь закончилась.Я была тогда в таком ужасном состоянии, я и сейчас незнаю, чтобы со мной стало, прими я другое решение и останься я тогда одна.Плюс одна в чужой стране, родственники жили дальше своей жизнью.А он упрашивал, умолял.Я ему сказала, что не люблю и возможно уже не полюблю.Он ответил, что сделает всё, чтобы я была счастливой.Сейчас понимаю, что это сюжет для мелодрамы, но не для жизни.В жизни всё иначе.У нас жизнь, построенная на осколках.Но это было моим решением, не могу в этом никого винить.Прощение, это тема сама по себе.Сложная.Да мне казалось, что я простила.Но значит ли это, что ты автоматически становишься счастливым? На моём примере, нет.Простить, значит ли это, что ты дальше обязан поддерживать отношения с этим человеком? Наверно нет.И мне кажется, это было моей ключевой ошибкой,мне нужно было тогда оградить себя от общения с сестрой.Я ей не желала зла и сейчас не желаю.Но общение с ней меня разрушало.Если кто то изменников прощает и пытается начать всё сначала, думаю, кто на этот путь встал, тот знает, насколько это невыносимо тяжело.Само по себе.А представьте когда на этом пути вас ещё сопровождает любовница/любовник мужа/жены.Обычно мы их вычёркиваем, чтобы добиться положительных результатов.А я не могла вычеркнуть мою сестру.Тогда я так думала,что не имею права, раз его приняла, значит и её должна.Все эти годы и жила иллюзией, что сестра сожалеет о содеянном.До настоящей ситуации.И тут я начала просыпаться от наркоза.Через 20 лет.Самой стыдно.И как Вы пишите, Мейт, да я хотела, чтобы было вот так и так, но это были мои хотелки.А она живёт так как ей нравится.И только сейчас поняла, она мне просто чужой человек, притом, который в той или инной ситуации, снова перешагнёт через меня.И я просто, ну не хочу больше общаться с ней, просто физически, ну не хочу.Мне не интересна её жизнь, что и как.Можно сказать, ну и хорошо, не общайтесь.Но как это сделать с наименьшими потерями?Имею ли я на это право?Через 20 лет всё повернуть вспять?Как это объяснить другим?Простая ситуация: Дети просятся туда в гости.Живут они далеко, если ехать, то на несколько дней.Я туда вообще не могу и не хочу.Для детей я плохая.И таких ситуаций в повседневной жизни сотни.У нас от мамы такая установка: "должны любить друг друга".И как то это больше всегда относилось ко мне.Я была должна, обязанна.А что касается других: "то их прощать надо".Но опять же мне.Это уже отдельная тема: "Все мы родом из детства".Сама по себе установка неплохая, но у нас было всё поверхностно,главное, чтобы другие плохо не подумали, а что в душе это уже никого не интересовало.И тогда я считала, я должна, я обязанна.Не только простить, но и делать вид, что всё хорошо.А теперь спустя годы, у меня такое ощущение, что я больше навредила.Не дала ей возможности осознать, что она натворила,взяла её вину на себя.И у неё никакого раскаяния и осознания не произошло.Я не пытаюсь теперь это "выбить" с неё.Мне уже это не нужно.Но и так дальше жить не могу.Вот и был вопрос: Как себя вести с сестрой?

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 18 окт 2017, 10:02

А по поводу мужа.Да, я его простила.Он мне родной человек, но как мужчина он для меня тогда умер.Я очень хочу, чтобы мои чувства поменялись. Он неплохой человек.Наша жизнь строится нелегко.Основание было гнилое.Вот пытаемся перестраивать.Думаю, не на этом сайте мне рассказывать, как это непросто.Все знают, кто через это прошёл, проходит.Кто то смог, кто то нет.Плюс те обстоятельства, которые нас сопровождают, были не во благо.Что будет в конце пути, я не знаю.Но тема о наших с мужем отношениях, отдельная, обширная тема.Я не знаю, хочу ли я её сейчас поднимать.Для начала хотелось бы обсудить уже поднятую тему.

Янkа
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Янkа » 18 окт 2017, 16:18

Здравствуйте, Автор! Прошло очень много времени, 20 лет! За 20 лет нормально было бы простить и отпустить. 20 лет ваш муж был рядом, и, как я поняла, не изменял. Вы делали вид, что простили, но обида копилась в вашей душе, отравляя жизнь вам самой, и мужу, и вашим детям. Вот, что грустно. Попытайтесь простить, искренне. В вашем рассказе очень много «я должна», но для других, а что же вы оставляете себе? Вы спрашиваете, как вы должны вести себя с сестрой. А как вы хотите себя вести с сестрой? Она не раскаялась, продолжает грешить. Объяснять и воспитывать ее бесполезно и себе дороже, и ваши слова для нее были, как об стену горох. Не хотите — и не общайтесь, это ваше право. При встрече привет—пока. Родственникам, если будут интересоваться, так и говорить — не хочу общаться с ней по личным причинам, без подробностей. Будут выяснять и настаивать —извините, я не хочу об этом говорить. С детьми сложнее. Удалено Мейт. Помните про "Не навреди!" Но вы должны понять, что вы страдали 20 лет, и только от вас зависит, будете ли страдать следующие 20. Научитесь прощать, это нужно вам самой.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 18 окт 2017, 17:19

Автор, (не хочется обращаться к Вам по нику), ну вот получите Вы разные ответы "как себя вести", как, какой и почему будете выбирать?
Нужно разобраться, что Вы хотите сама, разобраться Вам внутри себя, это в большей степени, не как бы поступили другие, а как Вам придти к спокойствию.

чёрствая писал(а):Простая ситуация: Дети просятся туда в гости.Живут они далеко, если ехать, то на несколько дней.Я туда вообще не могу и не хочу.Для детей я плохая.И таких ситуаций в повседневной жизни сотни.

Когда детям не покупаешь мороженное-пироженное-машинку-куклу или не разрешаешь играть с васей/петей, ведь тоже бываешь "плохим".
Как Вы решаете такие ситуации?

чёрствая писал(а):Но как это сделать с наименьшими потерями?Имею ли я на это право?Через 20 лет всё повернуть вспять?Как это объяснить другим?

Вспять повернуть нельзя, ИМХО и не нужно, нужно найти согласие со своими мыслями и действиями. Вам придется себе очень честно ответить, что Вы хотите сейчас.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 19 окт 2017, 10:12

Янkа писал(а):Здравствуйте, Автор! Прошло очень много времени, 20 лет! За 20 лет нормально было бы простить и отпустить. 20 лет ваш муж был рядом, и, как я поняла, не изменял. Вы делали вид, что простили, но обида копилась в вашей душе, отравляя жизнь вам самой, и мужу, и вашим детям. Вот, что грустно. Попытайтесь простить, искренне. В вашем рассказе очень много «я должна», но для других, а что же вы оставляете себе? Вы спрашиваете, как вы должны вести себя с сестрой. А как вы хотите себя вести с сестрой? Она не раскаялась, продолжает грешить. Объяснять и воспитывать ее бесполезно и себе дороже, и ваши слова для нее были, как об стену горох. Не хотите — и не общайтесь, это ваше право. При встрече привет—пока. Родственникам, если будут интересоваться, так и говорить — не хочу общаться с ней по личным причинам, без подробностей. Будут выяснять и настаивать —извините, я не хочу об этом говорить. С детьми сложнее. Удалено Мейт. Помните про "Не навреди!" Но вы должны понять, что вы страдали 20 лет, и только от вас зависит, будете ли страдать следующие 20. Научитесь прощать, это нужно вам самой.


Здравствуйте! Спасибо Вам за ответ.Вы знаете, я эти 20 лет ничего другого и не делала, как училась прощать.Именно училась, потому что, ну нет такой кнопочки, на которую нажал и простил.И второй, на которую нажал и всё зыбыл.И я училась, каждый день, маленькими шажками.И выживать и как то жить.Я не делала вид, что простила, я простила, но я делала вид, что у меня всё хорошо.А хорошо было не всегда и нам всем было в какой то степени тяжело.Но мы все варились в этой каше и сообща возможно и преодолели бы всё.Пока сестра не решила снова стать счастливой.Её право.Но! Она должна была осозновать, что вся старая история всплывёт с новой силой на поверхность.Достаточно было одного откровенного разговора со мной.Но вместо этого она лишь оправдывала себя.Я слушала и чувствовала параллели.Человек так ничего и не понял.А я поняла, что ну не смогу я с ней продолжать так больше общаться.А как, я не знала.Вот и пытаюсь разобраться.Пишу не для того, чтобы показать, какая она плохая, а я хорошая, просто, чтобы понять, почему именно сейчас, когда прошло столько времени.Прощать и поощрять две разные вещи.Я её простила, поверьте мне.И если бы она была просто бывшая любовница моего мужа, то я бы её на радиус несколько сотен км к своей семье не подпустила, при этом простив её.И это бы считалось нормальным.Но это моя сестра, и я всё это время плюс к прощению, хотела каких то более менее нормальных отношений.А теперь кажется, что всё было как то неправильно.И вот чтобы последующие 20 лет не страдать, пытаюсь разобраться и точку поставить.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10337
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 19 окт 2017, 11:26

чёрствая писал(а):И если бы она была просто бывшая любовница моего мужа, то я бы её на радиус несколько сотен км к своей семье не подпустила, при этом простив её.И это бы считалось нормальным.Но это моя сестра, и я всё это время плюс к прощению, хотела каких то более менее нормальных отношений.А теперь кажется, что всё было как то неправильно

А давайте, как в Евангелии: кто мой ближний? Кто мне сестра?
Или как Сам Спаситель сказал: кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь.(Мф, 12:50)

Давайте разбираться насколько мы можем, насколько позволяют наши душевные и интеллектуальные силы, где истина, где подмена.
Сестра ли она вам? Ну по крови-то да, а по сути? Что в момент, когда она вашего жениха совращала, победило: ее хотелки или ее порядрочность, да просто родственный долг? Не кажется ли вам, что после всего содеянного сестры у вас не стало?
Не корите себя, что порвали с ней, жаль только, что очень много времени вам понадобилось на это. Долго созревали, но, слава Богу, созрели. Поступок правильный. Вещи названы своими именами. Хорошая мина при плохой игре — не вариант, да и на всю жизнь никого не хватит. Да и зачем? Смысл? Ваша жизнь тогда разделилась на до и после, а вы почему-то внушали себе, что раз она сестра, то все ей позволено? Но вы же себе таких вещей не позволяли.

Вот подумайте лучше, почему все эти годы вы ждали от нее покаяния? Откуда такие ложные надежды? И раскаялся ли ваш муж? Был ли разговор, его просьба о прощении, его дела любви в доказательство его изменений?

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 19 окт 2017, 11:35

Мейт писал(а):Автор, (не хочется обращаться к Вам по нику), ну вот получите Вы разные ответы "как себя вести", как, какой и почему будете выбирать?
Нужно разобраться, что Вы хотите сама, разобраться Вам внутри себя, это в большей степени, не как бы поступили другие, а как Вам придти к спокойствию.

Добрый день! Спасибо за участие!
"Чёрствая", так назвала меня сестра.Когда я ей ответила на её первое письмо-признание.Не помню,что я тогда в моём состояние писала, видимо мало хорошего.В ответ пришло гневное письмо, слава Богу, всё стёрлось из памяти,но приятного там было мало.И что я сама виновата, потому что всегда была чёрствая.Не проявила, видимо, нужного понимания и сострадания к её ситуации. :? Вообще весь период помню лишь какими то урывками, хотя выкарабкивалась без таблеток, сама.А вот это слово "чёрствая", так и врезалось в память. :( Называйте меня просто Автор.
Поэтому я здесь, что хочется спокойствия, хочется разобраться.И найти именно путь для себя.Сама пока запуталась и неуверенна.
Мейт писал(а):Когда детям не покупаешь мороженное-пироженное-машинку-куклу или не разрешаешь играть с васей/петей, ведь тоже бываешь "плохим".
Как Вы решаете такие ситуации?

Наверно не совсем удачное сравнение.Если я детям что-то не разрешаю,не покупаю и т.д, то я объясняю, почему.И в этом случае я не боюсь быть "плохой". Как объяснить им, что мы все годы так тесно общались, а теперь вот мама не хочет.Против общения детей я ничего не имею против,как раз наоборот.Но я не хочу общения, по крайней мере на данный момент, с сестрой.Детям 13,10 лет, т.е они уже многое понимают, но и накрутить в этом возрасте могут много.
Мейт писал(а):Вспять повернуть нельзя, ИМХО и не нужно, нужно найти согласие со своими мыслями и действиями. Вам придется себе очень честно ответить, что Вы хотите сейчас.

Честно? Хочу собрать чемодан и уехать, где меня никто не знает и попытаться начать жить сначала.Но как мама двоих детей и несся ответственность за свою старенькую мать, позволить я себе такого не могу.Да и было бы это, всего лишь побегом от самой себя.
А в реальности: решение я наверно уже интуитивно приняла,когда написала сестре, что больше мы так общаться не сможем.Просто тяжело, когда 20 лет ты был настроенн на одно, а теперь снова у руин.Но переделывать я никого не хотела и не хочу.Лишь себя.А себя "ваять" тяжелее всего.Поэтому страшно, не хочется ещё 20 лет не в том направление идти.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 19 окт 2017, 22:14

Добрый вечер!
Как Вы относитесь к вере? Православной вере?

Думаю, что самое сложное простить себя. Признать, что шел ошибочным путем, что делал так, а мог иначе. Вы это понимаете, как мне кажется.
Спросила про веру вот почему. Когда есть покров Благодати, нет обиды. Когда Благодать отходит справиться с обидой (любой, даже сиюминутной) много сложнее.
Простить себя без раскаяния и смирения невозможно.
Примите, что поступили тогда, как поступили, как могли и умели на тот момент.
ИМХО (!) Вы пошли по пути наименьшего сопротивления. Сгладили, сделали вид. Вышли замуж, как пишите сейчас:
чёрствая писал(а):Он мне родной человек, но как мужчина он для меня тогда умер.
Терпели, жили болью, сжимали кулаки и зубы, не смирялись и не прощали. Не сестра разрушила вашу жизнь, скорее Вы не увидели, в чем было испытание Вас в той ситуации. Поэтому скелеты (Вы же их и хранили) и восстали из своих сундуков.
Дорогая Автор, простите себя!!
Подумайте, а в чем испытание сейчас?
Посмотрите на мужа, а легко ли ему знать или догадываться, что 20 (!) лет Вы, как мужчину его перечеркивали? Посмотрите на ту историю с сестрой так: Вы бы 20 лет ничего не знали, а узнали бы сейчас, что все годы они-то знали. Боюсь, это Вас подорвало бы еще сильнее.
Ваш муж, он же с Вами, несмотря на тягостную, как пишите, семейную жизнь. Его, отца ваших детей, не любить и не уважать?
Может испытание в том, что хватит жить в королевстве кривых зеркал? Вы взрослая, ВЫ отвечаете за свои поступки, за свою семью, за детей.

чёрствая писал(а):Наверно не совсем удачное сравнение.Если я детям что-то не разрешаю,не покупаю и т.д, то я объясняю, почему.И в этом случае я не боюсь быть "плохой". Как объяснить им, что мы все годы так тесно общались, а теперь вот мама не хочет.Против общения детей я ничего не имею против,как раз наоборот.Но я не хочу общения, по крайней мере на данный момент, с сестрой.Детям 13,10 лет, т.е они уже многое понимают, но и накрутить в этом возрасте могут много.

Ну Вы же не объясняете все от царя гороха. Вы можете сказать, что ваша сестра поступает в определенных вещах так, как неприемлемо для Вас и Вам от этого плохо. Поэтому общаться очно Вы не будете, для детей есть скайп, например. И более ничего не объяснять, пояснить, что не объяснять - ваше право.
Также и с родственниками, можно сказать, что есть вещи, которые недопустимы и Вы не готовы видеться.
Но, если бы ваше решение было твердо, разве спрашивали бы Вы совета?
Значит, что-то гнетет Вас? Вы испытываете страх, так найдите источник этого страха. Это трудно, но благодатно.

чёрствая писал(а):Честно? Хочу собрать чемодан и уехать, где меня никто не знает и попытаться начать жить сначала.Но как мама двоих детей и несся ответственность за свою старенькую мать, позволить я себе такого не могу.Да и было бы это, всего лишь побегом от самой себя.
А в реальности: решение я наверно уже интуитивно приняла,когда написала сестре, что больше мы так общаться не сможем.Просто тяжело, когда 20 лет ты был настроенн на одно, а теперь снова у руин.Но переделывать я никого не хотела и не хочу.Лишь себя.А себя "ваять" тяжелее всего.Поэтому страшно, не хочется ещё 20 лет не в том направление идти.

А может начать СТРОИТЬ в текущих координатах? И маме можно всегда сказать: мамочка не волнуйся, как-нибудь разрулится, мы взрослые, не переживай. И делать добрые дела. И принять, что здесь и сейчас это и есть новая точка отсчета. Не руины!, а НАЧАЛО!
Посмотрите статью, если Вы не веруете, посмотрите, как исследование сути обид и связи обид и гордости.
https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti
Мне кажется, что хотя бы несколько лечебных для вашей души слов найдете.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 20 окт 2017, 10:02

Narine писал(а):А давайте, как в Евангелии: кто мой ближний? Кто мне сестра?
Или как Сам Спаситель сказал: кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь.(Мф, 12:50)

Давайте разбираться насколько мы можем, насколько позволяют наши душевные и интеллектуальные силы, где истина, где подмена.
Сестра ли она вам? Ну по крови-то да, а по сути? Что в момент, когда она вашего жениха совращала, победило: ее хотелки или ее порядрочность, да просто родственный долг? Не кажется ли вам, что после всего содеянного сестры у вас не стало?
Не корите себя, что порвали с ней, жаль только, что очень много времени вам понадобилось на это. Долго созревали, но, слава Богу, созрели. Поступок правильный. Вещи названы своими именами. Хорошая мина при плохой игре — не вариант, да и на всю жизнь никого не хватит. Да и зачем? Смысл? Ваша жизнь тогда разделилась на до и после, а вы почему-то внушали себе, что раз она сестра, то все ей позволено? Но вы же себе таких вещей не позволяли.

Вот подумайте лучше, почему все эти годы вы ждали от нее покаяния? Откуда такие ложные надежды? И раскаялся ли ваш муж? Был ли разговор, его просьба о прощении, его дела любви в доказательство его изменений?

Здравствуйте Narine, ох и можете Вы металлом по стеклу.Больно, неприятно, но полезно.Спасибо за ответ.Так я и поступала,как мне казалось, по Евангелию."Кто без греха,тот первым брось камень..." (Ион, 8 ).Тем более простив и приняв одного,оттолкнуть другого?И вот здесь, наверно, мои ошибки.Мне не нужно было бежать первой к сестре и кидаться ей в объятья, утверждая её в том, что не особо то она и виновата.Разговор тогда инициировала тоже я.Так и не узнаю никогда, а состоялся бы он вообще.Делала всё интуитивно, чтобы хоть как то нормально жить.В разговорах с другими,кто был в курсе,пыталась даже оправдать её.До сих пор родители мужа спрашивают, как там моя бедная, несчастная сестра поживает?А как я все эти годы жила, не интересовались ни разу.Конечно мне больно и обидно, но я сама заняла эту позицию." Я сильная, я смогу", а когда никто не видел ввыла.И не смогла, сломалась.Поэтому наверно и ждала покаяния, потому что не уверенна была, а правильно ли всё это?А по поводу сестры, я наверно жила всегда иллюзиями.Мне было это важно.Нормальной семьи у нас не было,поэтому и хотелось ценить, то что есть.И все мы совершаем ошибки и в какой то степени я могу её попытаться понять, что оступилась, потому что в родительском доме ничему не научили.Но после этой ситуации,было достаточно времени, чтобы начать думать.В той же главе дальше сказанно: " Иди и впредь не греши..." Т.е прощение даётся не просто так.А 20 лет мне потребовалось, потому что сейчас как раз поняла, что она то видит это всё по другому.Это для меня трагедия , а для неё скорей приключение, ну может немного стыдно, а может и нет.А мне приходится переосмысливать всё сначала.
Муж до того как расписались, писал огромные письма, просил прощения не только у меня, но и у Бога.Себя не оправдывал.Поверила.Ошибка: что в самом начале не проговорили всё от А до Я.Были эмоции, слёзы, сопли.Обещание с моей стороны, что не упрекну.Сдерживала.Он все годы со мной.Но живём как то каждый в себе.Не проросли мы в друг друга.Я его не любила той страстной первой любовью, но хотела разобраться.А вся эта ситуация сыграла роль катализатора в принятии может и неправильного решения.Порой кажется, что лишь мучаем друг друга все эти годы.Но тем не менее, у нас дети, и мы несём ответственность.Не всё так плохо, но кто живёт с изменившими, знает, что это огромная работа над собой.В моём случае, двойная.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 20 окт 2017, 11:29

Мейт писал(а):Добрый вечер!
Как Вы относитесь к вере? Православной вере?

Здравствуйте Мейт! Спасибо за Ваши ответы.К православной вере отношусь ровно, как и ко всем другим вероисповеданиям (кроме радикальных).Раньше искала истину в правильности той или иной веры,сейчас знаю, что есть люди,в любом вероисповедании, которые лишь чтят традиции и обряды и те, которые действительно верят и идут за Богом.Поэтому в споры не вступаю, уважаю всех, кто искренне верит Богу, независимо от вероисповедания.Меня это спасало все эти годы.Без веры я не знаю где бы я сейчас была.
Мейт писал(а):Думаю, что самое сложное простить себя. Признать, что шел ошибочным путем, что делал так, а мог иначе. Вы это понимаете, как мне кажется.
Спросила про веру вот почему. Когда есть покров Благодати, нет обиды. Когда Благодать отходит справиться с обидой (любой, даже сиюминутной) много сложнее.
Простить себя без раскаяния и смирения невозможно.
Примите, что поступили тогда, как поступили, как могли и умели на тот момент.

Этим, на данный момент, с Божьей и вашей помощью, занимаюсь.
Мейт писал(а):ИМХО (!) Вы пошли по пути наименьшего сопротивления. Сгладили, сделали вид. Вышли замуж,как пишите сейчас:
Терпели, жили болью, сжимали кулаки и зубы, не смирялись и не прощали. Не сестра разрушила вашу жизнь, скорее Вы не увидели, в чем было испытание Вас в той ситуации. Поэтому скелеты (Вы же их и хранили) и восстали из своих сундуков.

На тот момент, мне казалось, что это правильный путь, с наименьшем сопротивлением.А оказалось, тяжел крест.Сейчас года спустя, единственным правильным кажется, что нужно было тогда всё рубить, прекратить отношения с мч, с сестрой, и начать жизнь сначала.Но где гарантия, что не сидела бы я сейчас также и горевала, что всё сделала не так.Единственно, что могла бы в этом случае полностью обвинять сестру.Но было бы мне от этого легче?
Мейт писал(а):Дорогая Автор, простите себя!!

Пытаюсь.
Мейт писал(а):Подумайте, а в чем испытание сейчас?

Думаю.Одна из мыслей: Мы сеем и жнём.То что я двадцать лет сееяла, теперь собираю.В основном это, к сожалению, камни.Чтобы следующий урожай был лучше, нужно извлечь урок и сеять другое, иначе снова будут лишь камни.Вот и нужно выбрать правильную рассаду.Боюсь выбрать снова неправильную.
Мейт писал(а):Посмотрите на мужа, а легко ли ему знать или догадываться, что 20 (!) лет Вы, как мужчину его перечеркивали? Посмотрите на ту историю с сестрой так: Вы бы 20 лет ничего не знали, а узнали бы сейчас, что все годы они-то знали. Боюсь, это Вас подорвало бы еще сильнее.
Ваш муж, он же с Вами, несмотря на тягостную, как пишите, семейную жизнь. Его, отца ваших детей, не любить и не уважать?
Может испытание в том, что хватит жить в королевстве кривых зеркал? Вы взрослая, ВЫ отвечаете за свои поступки, за свою семью, за детей.

Это мучает.Любить,уважать стараюсь.Но пытаться и просто любить,две разные вещи.Это как раз и убивало больше, не сам факт измены, а потеря доверия.Я его может не любила, но верила и доверяла.И то что не он первый сообщил, струсил, не прибавило ему уважения.Но, раз мы создали семью, имеем детей, значит несём ответственность.Вот и хочется не бояться смотреть в зеркала.Поэтому я перешагнула через себя и начала обсуждать то, что мучило меня 20 лет.Пусть с совершенно чужими людьми.Думаю, многие, прошедшие через испытания и вынесшие для себя урок, помогут мне больше, чем сердобольные родственники, молчащие 20 лет.Мне было непросто, потому что обычно-это я жилетка для слёз, это я кто должен всех выслушивать и это я, у которой не может быть ничего плохо.
Мейт писал(а):Также и с родственниками, можно сказать, что есть вещи, которые недопустимы и Вы не готовы видеться.
Но, если бы ваше решение было твердо, разве спрашивали бы Вы совета?
Значит, что-то гнетет Вас? Вы испытываете страх, так найдите источник этого страха. Это трудно, но благодатно.

Моё решение: На данный момент я не хочу общения и с моей стороны я его не поддерживаю.Но есть определённые обстоятельства, когда встречи неизбежнны.Я же не должна от них бегать?Ну и не всем от этого хорошо, что у меня сбой произошёл.Всем жилось 20 лет удобно, а теперь прийдётся перестраиваться.Моя мама будет жить у нас, я же не могу ей сказать:" Общайтесь, но только по скайпу", чтобы ноги её тут не было.Всё не так просто, когда этот человек ещё и твой родственник.Но надеюсь и тут найдутся решения.
Мейт писал(а):А может начать СТРОИТЬ в текущих координатах? И маме можно всегда сказать: мамочка не волнуйся, как-нибудь разрулится, мы взрослые, не переживай. И делать добрые дела. И принять, что здесь и сейчас это и есть новая точка отсчета. Не руины!, а НАЧАЛО!
Посмотрите статью, если Вы не веруете, посмотрите, как исследование сути обид и связи обид и гордости.
Мне кажется, что хотя бы несколько лечебных для вашей души слов найдете.

За статью, спасибо, почитаю.В маме как раз проблема, так как она то как раз хочет не "как-нибудь", а чтобы (как любая мать хочет) дети были дружны и любили друг друга.Но не всегда так получается.И этот путь я хочу пройти именно для себя, не для мамы и не для кого другого.Это и гнетёт наверно, что попутчиков будет мало, может и ни одного.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10337
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 20 окт 2017, 11:38

чёрствая писал(а):но кто живёт с изменившими, знает, что это огромная работа над собой.

Вы не с изменившим живете, а в тем, кто тогда был вам неверен. Тогда! Это вовсе не значит, что он за двадцать лет остался таким же неверным. Он мог как раз за эти годы своим вам служением искупить вину и перед Богом, и перед вами. А если он истинно раскаялся, принял все последствия в виде нелюбви от вас, то он никакой не изменивший.

Другое дело, что вы опрометчиво согласились на брак с ним, не оценив своих возможностей. Поторопились, наверное. Жили замужем как в тюрьме, потому что его вина покоя вам не давала, а вы себе права не давали ни в чем разобраться. Вы вот писали, что муж — он родной, но у меня впечатление, что с него вы больше спрашивали, чем с сестры. Ей было позволено все (даже ваш ник — ее обвинительные слова). Причем душа ваша чувствовала лукавство, а разум убеждал: кто без греха? Никто, но как же грешник можеть покаяться, если окружающие, да и сам обидимый усиленно маскируют зло под ничего страшного, все так живем? Ну он и прогрессирует. Сначала переступили через мужа и вас, а потом и через детей. Ну раз и муж, и сестра делают вид, что все хорошо, так может, и правда, все хорошо?

Не обличая зла, не ставя ему границ, мы преумножаем его, соучаствуя во зле. Грех называется потаканием, попустительством, человекоугодничеством. Здесь иногда полезно отмести все доводы лукавого разума и прислушаться: ну почему мне так плохо, если все делаю вроде бы как надо? Я сильная, я справлюсь — вот же апофеоз гордыни нашей. И в результате даже сейчас, уже многое переценив, вы назвались именем, которое дала вам сестра.
Нет, вы никакая не черствая, вы растерявшаяся. И давайте изменим ник наконец! Да хотя бы из соображений человеческой справедливости. А для кого она хочет сочувствия, для себя или для своего греха? Греху сочувствовать мы права не имеем.
чёрствая писал(а):ох и можете Вы металлом по стеклу

Простите! Каждый ведь по себе судит. Я так налгалась самой себе, так намучилась в сетях расставленных самой себе ловушек, что огоромное облегчение испытала, когда смогла зло назвать злом, а добро добром. Как у Булгакова, "правду говорить легко и приятно". Всем этой простоты и радости желаю, ну и, скорее всего, перегибаю, простите великодушно.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 20 окт 2017, 15:11

Narine писал(а):Вы не с изменившим живете, а в тем, кто тогда был вам неверен. Тогда! Это вовсе не значит, что он за двадцать лет остался таким же неверным. Он мог как раз за эти годы своим вам служением искупить вину и перед Богом, и перед вами. А если он истинно раскаялся, принял все последствия в виде нелюбви от вас, то он никакой не изменивший.

Вы правы, Narine, здесь есть над чем подумать.
Narine писал(а):Другое дело, что вы опрометчиво согласились на брак с ним, не оценив своих возможностей. Поторопились, наверное.

Да,поторопилась.Но если бы я тогда не согласилась, то он не смог бы больше открыть визу.Возможно никогда.Там были свои какие то правила.И вот нужно было решить вопрос жизни за несколько дней.И решался он воспалённым умом, в неадекватном состоянии.Всех нюансов не опишишь.Я ведь там, на Родине,не приняла его предложение, чтобы разобраться сначала, ну и доразбиралась.А тогда, я не верила, что мы будем счастливы.И это я озвучивала.Он был готов на всё.Только в жизни тяжелее, чем на словах.
Narine писал(а):, что с него вы больше спрашивали, чем с сестры. Ей было позволено все

Не совсем так, но здесь тоже есть над чем задуматься.Я их мерила одним меривом.Если его простила и приняла, то и её обязанна.Если её обвиняю, то и его не забывай.Как то так.И это в корне неправильно, наверно.Здесь как раз таки влияние из вне.Для других они оба одинаково виноваты.И если я пускаю сестру в игнор, то не стоит удивляться, что и к мужу моему могут относиться также.Те кто знает.По крайней мере бывший муж моей сестры имеет полное на это право.
Narine писал(а):Не обличая зла, не ставя ему границ, мы преумножаем его, соучаствуя во зле. Грех называется потаканием, попустительством, человекоугодничеством. Здесь иногда полезно отмести все доводы лукавого разума и прислушаться: ну почему мне так плохо, если все делаю вроде бы как надо?

Приходиться прислушаться: "Именно почему мне так плохо?".За эти годы я потеряла себя, я превратилась из оптимистичного человека в сплошное уныние.Притом внешне держась изо всех последних сил.Заработала аллергию,разучилась радоваться,улыбаться, смеяться.А когда меня стали часто спрашивать:"Что со мной?Болею?".Т.к. выгляжу постоянно больной,уставшей.Я поняла, что нужно что то делать,если уже не поздно.
Narine писал(а): И в результате даже сейчас, уже многое переценив, вы назвались именем, которое дала вам сестра.
Нет, вы никакая не черствая, вы растерявшаяся. [color=#800080]И давайте изменим ник наконец!

Ник я взяла символически, чтобы избавиться от него потом раз и навсегда.Давайте сменим.Я не знаю как это делается.Если это не противоречит правилам, смените ник на ваше усмотрение.
Narine писал(а):Простите! Каждый ведь по себе судит. Я так налгалась самой себе, так намучилась в сетях расставленных самой себе ловушек, что огоромное облегчение испытала, когда смогла зло назвать злом, а добро добром. Как у Булгакова, "правду говорить легко и приятно". Всем этой простоты и радости желаю, ну и, скорее всего, перегибаю, простите великодушно.

Рада за вас!В этом и разница, что кто то учится на своих ошибках, попадая в свои капканы, а кто так и будет искать других виноватых.К сожалению, не нашлось никого, кто смог бы меня подтолкнуть в нужном направление.И прощать я должна была безвозмездно.Даже сейчас начнётся:" Ну как же ты же веришь в Бога.Должна прощать."Между прощать и поощрать у многих людей грань размыта.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10337
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 20 окт 2017, 15:34

чёрствая писал(а):Даже сейчас начнётся:" Ну как же ты же веришь в Бога.Должна прощать."Между прощать и поощрать у многих людей грань размыта.

А вы никому подыгрывать не обязаны и ничьим представлениям о верующих соответствовать тоже. У вас Один есть Начальник — Господь. Начнутся манипуляции, да, но пресечь их можно только решительно, не позволяя никому вторгаться в личное пространство. К сожалению, теперь придется так. Двадцать лет назад, возможно, все бы отболело с меньшими потерями.

Вот вы тут рассуждали, что вдруг бы еще тогда расставили все точки над i, а потом бы пожалели. Но у вас есть опыт неправильного поведения, замалчивания, он завел вас в тупик, обесценил огромный период жизни. Откуда же сомнения, что поступи вы тогда правильно, пожалели бы? Пожалели бы, если бы иллюзии строили, а так… Жених вами был нелюбим, травму от предательства сестры вы бы тоже пережили, тем более в юности все проще, быстрее. Учишься, опыт накапливаешь… Да и само сознание, что не смалодушничала, что поступила достойно, вам бы помогало. И сегодня вы были бы другой женщиной. С другой судьбой, другим окружением.
А вы… обрекли себя на жизнь с нелюбимым мужчиной и даже полюбить его не смогли из-за этой истории. И все сами, добровольно!

Впрочем, довольно. Все мы ошибаемся, пора действительно начать сеять доброе, чтобы и урожай успеть пожать добрый. Напишите новый ник в разделе "Связь с администрацией", я или кто-либо из модераторов поправим.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 20 окт 2017, 20:31

Есть такое ощущение, что Вы немножко в штыки вомпринимаете то, что мы пишем.

На данный момент я не хочу общения и с моей стороны я его не поддерживаю.Но есть определённые обстоятельства, когда встречи неизбежнны.Я же не должна от них бегать?Ну и не всем от этого хорошо, что у меня сбой произошёл.Всем жилось 20 лет удобно, а теперь прийдётся перестраиваться.Моя мама будет жить у нас, я же не могу ей сказать:" Общайтесь, но только по скайпу", чтобы ноги её тут не было.Всё не так просто, когда этот человек ещё и твой родственник.Но надеюсь и тут найдутся решения.

Зачем Вы передергиваете? Я писала Вам про "скайп" в контексте детей (и я не могла из вашего первого сообщения знать сколько им лет, правда же?). Ваша мама будет жить у Вас, для меня = иметь право принимать гостей и родственников по собственному усмотрению, согласовывая с вами срок пребывания, если этот срок больше, чем "приехали-уехали ". Что тут нельзя вытерпеть? Решайте тогда вопрос проживания мамы иначе.
Как я понимаю, есть еще большое кол-во родственников, их дети. Дети сестры и ваши дети и ваш муж. Допустим, Вы решили не общаться с сестрой совсем, не ходить в гости, куда приходит она и т.д. Объяснять это можно по-разному: общими словами, всем одно и тоже или близким расширенно, "далеким" скупо или никому ничего не объяснять или всем рассказать правду. Так это и есть Ваш выбор.
И как у любого выбора, у этого тоже будут последствия, которые вы и понесете и за которые отвечаете.
Лично я не представляю каково мужу, вашей маме и вашим детям сейчас услышать про то, что было и узнать, что все 20 лет Вы никому и ничего не простили. Зачем? И возможно, с одной стороны Вам самой станет легче, но уверена, что и это повлечет за собой другие думы и какие-то другие последствия. Решать только Вам.

В маме как раз проблема, так как она то как раз хочет не "как-нибудь", а чтобы (как любая мать хочет) дети были дружны и любили друг друга.Но не всегда так получается.И этот путь я хочу пройти именно для себя, не для мамы и не для кого другого.Это и гнетёт наверно, что попутчиков будет мало, может и ни одного.

Нет! Проблема не в маме, вопрос у Вас, Вам и искать ответ. Бывает, что выбирать приходится из нескольких зол, как выбирать? Может все же во имя любви к близким и росту добра в самой себе?

И прощать я должна была безвозмездно.Даже сейчас начнётся:" Ну как же ты же веришь в Бога.Должна прощать."Между прощать и поощрать у многих людей грань размыта.

А как можно прощать НЕ безвозмездно? Простить не значит забыть, прощение и то, что обидчик изменился не обязательно связанные вещи. Прощаем мы для СЕБЯ, чтобы на место негативу пришли добро и любовь.

А оказалось, тяжел крест.Сейчас года спустя, единственным правильным кажется, что нужно было тогда всё рубить, прекратить отношения с мч, с сестрой, и начать жизнь сначала.Но где гарантия, что не сидела бы я сейчас также и горевала, что всё сделала не так.Единственно, что могла бы в этом случае полностью обвинять сестру.Но было бы мне от этого легче?

Возможно и горевали бы. Вы выбор сделали. Как было бы, Вам не узнать. Слава Богу за все! Крест, да. Но ропща, не смиряясь и не прощая ваш крест и стал тяжел. Вам нечего ценить сейчас? Жизнь, детей, мужа?
Возможно и болезни ваши и депрессия именно от обиды. То, что сестра живет неправильно - ее ответственность перед самой собой и Богом. Не приятно - не общайтесь, общайтесь отстранено. Вы же жгете костер по-новой и горите в нем. Сейчас ведь не тот выбор: обнять ли, выйти ли замуж, доверять ли, сейчас выбор, как строить и как себя вести в рамках, принятого вами же решения.

Думаю.Одна из мыслей: Мы сеем и жнём.То что я двадцать лет сееяла, теперь собираю.В основном это, к сожалению, камни.Чтобы следующий урожай был лучше, нужно извлечь урок и сеять другое, иначе снова будут лишь камни.Вот и нужно выбрать правильную рассаду.Боюсь выбрать снова неправильную.


"Мы ведем войну уже семьдесят лет.
Нас учили, что жизнь это бой,
Но по новым данным разведки
Мы воевали сами с собой."

и вынесшие для себя урок, помогут мне больше, чем сердобольные родственники, молчащие 20 лет.Мне было непросто, потому что обычно-это я жилетка для слёз, это я кто должен всех выслушивать и это я, у которой не может быть ничего плохо.

Вы много и осуждающе (мне так читается) пишите про "молчащих" родственников, а Вы искали поддержки? Почему же они должны были судить, обличать и помогать, если молчали Вы? Чем они виноваты, что Вы так строите отношения с ними.

Я сочувствую вашей боли, возьму на себя смелость и простите меня за, возможно, превышение моих прав говорить Вам такие вещи, но, мне кажется, урок ваш в смирении и возможности научиться любить и прощать БЕЗВОЗМЕЗДНО. Ценить то, что есть!

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Мейт » 20 окт 2017, 22:53

Посмотрите еще вот эту статью "Чувство вины как подмена покаяния".
http://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 26 окт 2017, 10:37

Narine писал(а):А вы никому подыгрывать не обязаны и ничьим представлениям о верующих соответствовать тоже. У вас Один есть Начальник — Господь. Начнутся манипуляции, да, но пресечь их можно только решительно, не позволяя никому вторгаться в личное пространство. К сожалению, теперь придется так. Двадцать лет назад, возможно, все бы отболело с меньшими потерями.

Вот вы тут рассуждали, что вдруг бы еще тогда расставили все точки над i, а потом бы пожалели. Но у вас есть опыт неправильного поведения, замалчивания, он завел вас в тупик, обесценил огромный период жизни. Откуда же сомнения, что поступи вы тогда правильно, пожалели бы? Пожалели бы, если бы иллюзии строили, а так… Жених вами был нелюбим, травму от предательства сестры вы бы тоже пережили, тем более в юности все проще, быстрее. Учишься, опыт накапливаешь… Да и само сознание, что не смалодушничала, что поступила достойно, вам бы помогало. И сегодня вы были бы другой женщиной. С другой судьбой, другим окружением.
А вы… обрекли себя на жизнь с нелюбимым мужчиной и даже полюбить его не смогли из-за этой истории. И все сами, добровольно!

Впрочем, довольно. Все мы ошибаемся, пора действительно начать сеять доброе, чтобы и урожай успеть пожать добрый.

День добрый!
Да, конечно, поступи я тогда по другому и человеком я была бы, с другой судьбой.Но я не уверенна или гарантии нет, что с судьбой лучше этой.Возможно я бы тогда озлобилась ещё больше, "ушла" бы в свои обиды.Жалею лишь о том, что тогда не выстроила определённые границы.А так, взяв сестру под защиту,попустительствовала, как вы пишите, греху.И теперь, имею то что имею.Это мне плохо, это мой процесс переживания, а ей он не понятен, как и , впрочем всем другим. И виновата я в этом сама. И, конечно, мне самой, непросто ломать те стереотипы, которые строились 20 лет.Скорее всего это были баррикады, за которыми я пряталась все эти 20 лет.Именно пряталась, а не жила.И в какой то степени я чувствовала себя там защищённой,а теперь в растерянности.Знаю, что надо дальше и знаю, что надо по другому.И надеюсь, что путь правильный.Не жду, что он будет лёгким, но всё равно присутствует чувство тревоги. [/quote]

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10337
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 26 окт 2017, 11:00

Autunno писал(а):поступи я тогда по другому и человеком я была бы, с другой судьбой.Но я не уверенна или гарантии нет, что с судьбой лучше этой.Возможно я бы тогда озлобилась ещё больше, "ушла" бы в свои обиды.


Сижу на муравейнике, больно, неудобно неприятно. Уйти бы, НО… Бог терпел и нам велел… вдруг этот муравейник еще ничего, другие буду хуже… все сидят на муравейниках, одной мне не нравится… может, еще времени мало прошло и я не привыкла… а вдруг мне понравится… может, надо просто помолиться?

Или пью и погибаю. А вдруг, если брошу пить, стану вором? А вдруг пойду и убью кого-нибудь? Уж лучше буду пить. Да правильно, что я пью!
Вот ваша логика. Но o'k, хотите — упорствуйте дальше. Дело хозяйское.

Это ведь тоже из категории страхов: неумение признать ошибку. Но ведь чтобы исправить ситуацию, необходим анализ ошибок и признание их ошибками. Вы же перекрываете себе путь этим упорствованием. Подумайте об этом.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 26 окт 2017, 11:35

Мейт писал(а):Есть такое ощущение, что Вы немножко в штыки вомпринимаете то, что мы пишем.
Зачем Вы передергиваете? Я писала Вам про "скайп" в контексте детей (и я не могла из вашего первого сообщения знать сколько им лет, правда же?). Ваша мама будет жить у Вас, для меня = иметь право принимать гостей и родственников по собственному усмотрению, согласовывая с вами срок пребывания, если этот срок больше, чем "приехали-уехали ". Что тут нельзя вытерпеть? Решайте тогда вопрос проживания мамы иначе.

Извините, если мои ответы вызывают у вас такие ощущения.Вообщем то нет, я всего лишь пытаюсь проанализировать, понять и может принять.Просто трудно менять,"ломать" свои взгляды, мировоззрения, которые выстраивались столько лет.
И про "скайп", это было всего лишь абстрактным примером и я понимаю, что какое бы оно не было, оно будет моим решением и мне нести за это ответственость.
Мне кажется или я не правильно Вас понимаю, что Вы уверенны, что я сестру не простила.
Мейт писал(а):А как можно прощать НЕ безвозмездно? Простить не значит забыть, прощение и то, что обидчик изменился не обязательно связанные вещи. Прощаем мы для СЕБЯ, чтобы на место негативу пришли добро и любовь.

Как раз и было в моём понятии "безвозмедно", т.е и простить, и забыть и принять всё как есть, без всяких "но"... и именно "во имя любви к близким".Так было удобно всем, так "требовалось" в моём окружение.И да, я искала поддержки, и достаточно было одного разумного разговора (за 20 лет,поверьте,это немного), чтобы не наломать столько дров.Но натыкалась я именно на, "должна".За все эти годы я могла проговорить свою боль пару раз по телефону с подругой, проживающей в Москве.Даже этого было достаточно, чтобы не сойти с ума.Знаете как тяжело, не два месяца, не два года, а двадцать лет просто жить один на один со своей болью, именно "во имя любви к родным"?А когда я поняла, что не могу больше, не должна.., тогда встал вопрос:"Значит не простила??"Потому что требовалось именно так и никак иначе.Если не хочешь общаться, видеться-значит не простила.И именно от этого я пытаюсь оттолкнуться,оторваться.Я простила сестру, я не желаю ей зла, но и жизнь её меня особо не интересует, общение с ней не приносит мне ничего хорошего.Значит ли это, что я её не простила?Для окружающих да, потому что по другому многие просто не хотят видеть ситуацию,всё это время так было удобно.И в этом виновата я сама.
Для себя: Сестру я простила.Общения на данный момент не хочу.Себя скорее всего не простила, с этим надо работать.Обида на родственников тоже есть, пытаюсь это проработать и отпустить.(статьи читаю)
И конечно я ценю то что есть,у нас замечательные дети и пусть отношения с мужем у нас построенны на такой основе, но я стараюсь, чтобы наши отношения были лучше, иначе не была бы я наверно здесь.

Autunno
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 17:58
Пол: женский
Откуда: kaz

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Autunno » 26 окт 2017, 11:44

Narine писал(а):
Autunno писал(а):поступи я тогда по другому и человеком я была бы, с другой судьбой.Но я не уверенна или гарантии нет, что с судьбой лучше этой.Возможно я бы тогда озлобилась ещё больше, "ушла" бы в свои обиды.


Сижу на муравейнике, больно, неудобно неприятно. Уйти бы, НО… Бог терпел и нам велел… вдруг этот муравейник еще ничего, другие буду хуже… все сидят на муравейниках, одной мне не нравится… может, еще времени мало прошло и я не привыкла… а вдруг мне понравится… может, надо просто помолиться?

Или пью и погибаю. А вдруг, если брошу пить, стану вором? А вдруг пойду и убью кого-нибудь? Уж лучше буду пить. Да правильно, что я пью!
Вот ваша логика. Но o'k, хотите — упорствуйте дальше. Дело хозяйское.

Это ведь тоже из категории страхов: неумение признать ошибку. Но ведь чтобы исправить ситуацию, необходим анализ ошибок и признание их ошибками. Вы же перекрываете себе путь этим упорствованием. Подумайте об этом.

Narine, поясните, не совсем понимаю, что вы имеете ввиду?То что я неуверенна, что жизнь моя сложилась бы лучше, поступи я тогда по другому?Да, я этого не знаю,и никто не знает.Жизнь была бы другой, это факт.Но я как раз думаю, что мне надо жить дальше, а не замки воздушные строить и думать:" а как было бы если...?" Куда меня это приведёт и что мне это даст? Или я Вас не правильно понимаю?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10337
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Последствия, 20 лет спустя

Сообщение Narine » 26 окт 2017, 12:28

Autunno писал(а):То что я неуверенна, что жизнь моя сложилась бы лучше, поступи я тогда по другому?Да, я этого не знаю,и никто не знает.Жизнь была бы другой, это факт

Не знаю, как вам это объяснить. Про лучше или хуже — согласна, мы этого не знаем и знать не можем. Нужны другие категории: правильно — не правильно. Поступи вы тогда правильно, было бы однозначно лучше. Лучше для вашей души, для личности. А значит, и для жизни.

Тогдашняя путаница запутала вас окончательно. Вы теперь благодаря тогдашнему соглашательству утратили способнось различать добро и зло. Там, где у человека целостного нормальные реакции, у вас полный раздрай: как мне быть, как поступить? Всем вы хотите угодить, на всех обижаетесь, хотя стоило тогда поставить все точки над i, и все бы выправилось само собой. Вы бы не притворялись хорошей и понимающей со своей сестрой, и ее поступок не угнетал бы вас все двадцать лет. Вы не ждали бы ее раскаяния (а ведь вы этого ждали!), а жили бы своей жизнью. И ваши дети бы не дружили, и не было бы вопроса как быть с этим. И все родственники давным-давно уже бы это пережили, и все бы устаканилось. И муж, скорее всего, был бы у вас совсем другой, и между вами не было бы ЭТОГО.
Так за что вы цепляетесь, утверждая, что могло быть и хуже?
При чем здесь воздушные замки, если речь не идет о пустой мечте? Вы же должны осознать, что именно было неправильным. И отталкиваться от этого, именно это знание даст вам сил не повторяться.
Вы, кажется, просто боитесь вспоминать все и думать об этом даже спустя двадцать лет вам больно.


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя