Вопрос не в сестре, не в ее поведении и тогда и сейчас, не в том, что она испортила Вам жизнь, ведь замуж Вы пошли сами, общались сами, покаяния хотите Вы, Вы не можете изменить других людей. Можете только изменить свое отношение, принять ошибки, выстроить границы и учиться быть счастливой.чёрствая писал(а):Но счастье не было.Ни там, ни там.
Когда детям не покупаешь мороженное-пироженное-машинку-куклу или не разрешаешь играть с васей/петей, ведь тоже бываешь "плохим".чёрствая писал(а):Простая ситуация: Дети просятся туда в гости.Живут они далеко, если ехать, то на несколько дней.Я туда вообще не могу и не хочу.Для детей я плохая.И таких ситуаций в повседневной жизни сотни.
Вспять повернуть нельзя, ИМХО и не нужно, нужно найти согласие со своими мыслями и действиями. Вам придется себе очень честно ответить, что Вы хотите сейчас.чёрствая писал(а):Но как это сделать с наименьшими потерями?Имею ли я на это право?Через 20 лет всё повернуть вспять?Как это объяснить другим?
Здравствуйте! Спасибо Вам за ответ.Вы знаете, я эти 20 лет ничего другого и не делала, как училась прощать.Именно училась, потому что, ну нет такой кнопочки, на которую нажал и простил.И второй, на которую нажал и всё зыбыл.И я училась, каждый день, маленькими шажками.И выживать и как то жить.Я не делала вид, что простила, я простила, но я делала вид, что у меня всё хорошо.А хорошо было не всегда и нам всем было в какой то степени тяжело.Но мы все варились в этой каше и сообща возможно и преодолели бы всё.Пока сестра не решила снова стать счастливой.Её право.Но! Она должна была осозновать, что вся старая история всплывёт с новой силой на поверхность.Достаточно было одного откровенного разговора со мной.Но вместо этого она лишь оправдывала себя.Я слушала и чувствовала параллели.Человек так ничего и не понял.А я поняла, что ну не смогу я с ней продолжать так больше общаться.А как, я не знала.Вот и пытаюсь разобраться.Пишу не для того, чтобы показать, какая она плохая, а я хорошая, просто, чтобы понять, почему именно сейчас, когда прошло столько времени.Прощать и поощрять две разные вещи.Я её простила, поверьте мне.И если бы она была просто бывшая любовница моего мужа, то я бы её на радиус несколько сотен км к своей семье не подпустила, при этом простив её.И это бы считалось нормальным.Но это моя сестра, и я всё это время плюс к прощению, хотела каких то более менее нормальных отношений.А теперь кажется, что всё было как то неправильно.И вот чтобы последующие 20 лет не страдать, пытаюсь разобраться и точку поставить.Янkа писал(а):Здравствуйте, Автор! Прошло очень много времени, 20 лет! За 20 лет нормально было бы простить и отпустить. 20 лет ваш муж был рядом, и, как я поняла, не изменял. Вы делали вид, что простили, но обида копилась в вашей душе, отравляя жизнь вам самой, и мужу, и вашим детям. Вот, что грустно. Попытайтесь простить, искренне. В вашем рассказе очень много «я должна», но для других, а что же вы оставляете себе? Вы спрашиваете, как вы должны вести себя с сестрой. А как вы хотите себя вести с сестрой? Она не раскаялась, продолжает грешить. Объяснять и воспитывать ее бесполезно и себе дороже, и ваши слова для нее были, как об стену горох. Не хотите — и не общайтесь, это ваше право. При встрече привет—пока. Родственникам, если будут интересоваться, так и говорить — не хочу общаться с ней по личным причинам, без подробностей. Будут выяснять и настаивать —извините, я не хочу об этом говорить. С детьми сложнее. Удалено Мейт. Помните про "Не навреди!" Но вы должны понять, что вы страдали 20 лет, и только от вас зависит, будете ли страдать следующие 20. Научитесь прощать, это нужно вам самой.
А давайте, как в Евангелии: кто мой ближний? Кто мне сестра?чёрствая писал(а):И если бы она была просто бывшая любовница моего мужа, то я бы её на радиус несколько сотен км к своей семье не подпустила, при этом простив её.И это бы считалось нормальным.Но это моя сестра, и я всё это время плюс к прощению, хотела каких то более менее нормальных отношений.А теперь кажется, что всё было как то неправильно
Добрый день! Спасибо за участие!Мейт писал(а):Автор, (не хочется обращаться к Вам по нику), ну вот получите Вы разные ответы "как себя вести", как, какой и почему будете выбирать?
Нужно разобраться, что Вы хотите сама, разобраться Вам внутри себя, это в большей степени, не как бы поступили другие, а как Вам придти к спокойствию.
Наверно не совсем удачное сравнение.Если я детям что-то не разрешаю,не покупаю и т.д, то я объясняю, почему.И в этом случае я не боюсь быть "плохой". Как объяснить им, что мы все годы так тесно общались, а теперь вот мама не хочет.Против общения детей я ничего не имею против,как раз наоборот.Но я не хочу общения, по крайней мере на данный момент, с сестрой.Детям 13,10 лет, т.е они уже многое понимают, но и накрутить в этом возрасте могут много.Мейт писал(а): Когда детям не покупаешь мороженное-пироженное-машинку-куклу или не разрешаешь играть с васей/петей, ведь тоже бываешь "плохим".
Как Вы решаете такие ситуации?
Честно? Хочу собрать чемодан и уехать, где меня никто не знает и попытаться начать жить сначала.Но как мама двоих детей и несся ответственность за свою старенькую мать, позволить я себе такого не могу.Да и было бы это, всего лишь побегом от самой себя.Мейт писал(а): Вспять повернуть нельзя, ИМХО и не нужно, нужно найти согласие со своими мыслями и действиями. Вам придется себе очень честно ответить, что Вы хотите сейчас.
Терпели, жили болью, сжимали кулаки и зубы, не смирялись и не прощали. Не сестра разрушила вашу жизнь, скорее Вы не увидели, в чем было испытание Вас в той ситуации. Поэтому скелеты (Вы же их и хранили) и восстали из своих сундуков.чёрствая писал(а):Он мне родной человек, но как мужчина он для меня тогда умер.
Ну Вы же не объясняете все от царя гороха. Вы можете сказать, что ваша сестра поступает в определенных вещах так, как неприемлемо для Вас и Вам от этого плохо. Поэтому общаться очно Вы не будете, для детей есть скайп, например. И более ничего не объяснять, пояснить, что не объяснять - ваше право.чёрствая писал(а):Наверно не совсем удачное сравнение.Если я детям что-то не разрешаю,не покупаю и т.д, то я объясняю, почему.И в этом случае я не боюсь быть "плохой". Как объяснить им, что мы все годы так тесно общались, а теперь вот мама не хочет.Против общения детей я ничего не имею против,как раз наоборот.Но я не хочу общения, по крайней мере на данный момент, с сестрой.Детям 13,10 лет, т.е они уже многое понимают, но и накрутить в этом возрасте могут много.
А может начать СТРОИТЬ в текущих координатах? И маме можно всегда сказать: мамочка не волнуйся, как-нибудь разрулится, мы взрослые, не переживай. И делать добрые дела. И принять, что здесь и сейчас это и есть новая точка отсчета. Не руины!, а НАЧАЛО!чёрствая писал(а):Честно? Хочу собрать чемодан и уехать, где меня никто не знает и попытаться начать жить сначала.Но как мама двоих детей и несся ответственность за свою старенькую мать, позволить я себе такого не могу.Да и было бы это, всего лишь побегом от самой себя.
А в реальности: решение я наверно уже интуитивно приняла,когда написала сестре, что больше мы так общаться не сможем.Просто тяжело, когда 20 лет ты был настроенн на одно, а теперь снова у руин.Но переделывать я никого не хотела и не хочу.Лишь себя.А себя "ваять" тяжелее всего.Поэтому страшно, не хочется ещё 20 лет не в том направление идти.
Здравствуйте Narine, ох и можете Вы металлом по стеклу.Больно, неприятно, но полезно.Спасибо за ответ.Так я и поступала,как мне казалось, по Евангелию."Кто без греха,тот первым брось камень..." (Ион, 8 ).Тем более простив и приняв одного,оттолкнуть другого?И вот здесь, наверно, мои ошибки.Мне не нужно было бежать первой к сестре и кидаться ей в объятья, утверждая её в том, что не особо то она и виновата.Разговор тогда инициировала тоже я.Так и не узнаю никогда, а состоялся бы он вообще.Делала всё интуитивно, чтобы хоть как то нормально жить.В разговорах с другими,кто был в курсе,пыталась даже оправдать её.До сих пор родители мужа спрашивают, как там моя бедная, несчастная сестра поживает?А как я все эти годы жила, не интересовались ни разу.Конечно мне больно и обидно, но я сама заняла эту позицию." Я сильная, я смогу", а когда никто не видел ввыла.И не смогла, сломалась.Поэтому наверно и ждала покаяния, потому что не уверенна была, а правильно ли всё это?А по поводу сестры, я наверно жила всегда иллюзиями.Мне было это важно.Нормальной семьи у нас не было,поэтому и хотелось ценить, то что есть.И все мы совершаем ошибки и в какой то степени я могу её попытаться понять, что оступилась, потому что в родительском доме ничему не научили.Но после этой ситуации,было достаточно времени, чтобы начать думать.В той же главе дальше сказанно: " Иди и впредь не греши..." Т.е прощение даётся не просто так.А 20 лет мне потребовалось, потому что сейчас как раз поняла, что она то видит это всё по другому.Это для меня трагедия , а для неё скорей приключение, ну может немного стыдно, а может и нет.А мне приходится переосмысливать всё сначала.Narine писал(а): А давайте, как в Евангелии: кто мой ближний? Кто мне сестра?
Или как Сам Спаситель сказал: кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь.(Мф, 12:50)
Давайте разбираться насколько мы можем, насколько позволяют наши душевные и интеллектуальные силы, где истина, где подмена.
Сестра ли она вам? Ну по крови-то да, а по сути? Что в момент, когда она вашего жениха совращала, победило: ее хотелки или ее порядрочность, да просто родственный долг? Не кажется ли вам, что после всего содеянного сестры у вас не стало?
Не корите себя, что порвали с ней, жаль только, что очень много времени вам понадобилось на это. Долго созревали, но, слава Богу, созрели. Поступок правильный. Вещи названы своими именами. Хорошая мина при плохой игре — не вариант, да и на всю жизнь никого не хватит. Да и зачем? Смысл? Ваша жизнь тогда разделилась на до и после, а вы почему-то внушали себе, что раз она сестра, то все ей позволено? Но вы же себе таких вещей не позволяли.
Вот подумайте лучше, почему все эти годы вы ждали от нее покаяния? Откуда такие ложные надежды? И раскаялся ли ваш муж? Был ли разговор, его просьба о прощении, его дела любви в доказательство его изменений?
Мейт писал(а):Добрый вечер!
Как Вы относитесь к вере? Православной вере?
Мейт писал(а):Думаю, что самое сложное простить себя. Признать, что шел ошибочным путем, что делал так, а мог иначе. Вы это понимаете, как мне кажется.
Спросила про веру вот почему. Когда есть покров Благодати, нет обиды. Когда Благодать отходит справиться с обидой (любой, даже сиюминутной) много сложнее.
Простить себя без раскаяния и смирения невозможно.
Примите, что поступили тогда, как поступили, как могли и умели на тот момент.
Мейт писал(а):ИМХО (!) Вы пошли по пути наименьшего сопротивления. Сгладили, сделали вид. Вышли замуж,как пишите сейчас:
Терпели, жили болью, сжимали кулаки и зубы, не смирялись и не прощали. Не сестра разрушила вашу жизнь, скорее Вы не увидели, в чем было испытание Вас в той ситуации. Поэтому скелеты (Вы же их и хранили) и восстали из своих сундуков.
Пытаюсь.Мейт писал(а):Дорогая Автор, простите себя!!
Думаю.Одна из мыслей: Мы сеем и жнём.То что я двадцать лет сееяла, теперь собираю.В основном это, к сожалению, камни.Чтобы следующий урожай был лучше, нужно извлечь урок и сеять другое, иначе снова будут лишь камни.Вот и нужно выбрать правильную рассаду.Боюсь выбрать снова неправильную.Мейт писал(а):Подумайте, а в чем испытание сейчас?
Это мучает.Любить,уважать стараюсь.Но пытаться и просто любить,две разные вещи.Это как раз и убивало больше, не сам факт измены, а потеря доверия.Я его может не любила, но верила и доверяла.И то что не он первый сообщил, струсил, не прибавило ему уважения.Но, раз мы создали семью, имеем детей, значит несём ответственность.Вот и хочется не бояться смотреть в зеркала.Поэтому я перешагнула через себя и начала обсуждать то, что мучило меня 20 лет.Пусть с совершенно чужими людьми.Думаю, многие, прошедшие через испытания и вынесшие для себя урок, помогут мне больше, чем сердобольные родственники, молчащие 20 лет.Мне было непросто, потому что обычно-это я жилетка для слёз, это я кто должен всех выслушивать и это я, у которой не может быть ничего плохо.Мейт писал(а):Посмотрите на мужа, а легко ли ему знать или догадываться, что 20 (!) лет Вы, как мужчину его перечеркивали? Посмотрите на ту историю с сестрой так: Вы бы 20 лет ничего не знали, а узнали бы сейчас, что все годы они-то знали. Боюсь, это Вас подорвало бы еще сильнее.
Ваш муж, он же с Вами, несмотря на тягостную, как пишите, семейную жизнь. Его, отца ваших детей, не любить и не уважать?
Может испытание в том, что хватит жить в королевстве кривых зеркал? Вы взрослая, ВЫ отвечаете за свои поступки, за свою семью, за детей.
Мейт писал(а):Также и с родственниками, можно сказать, что есть вещи, которые недопустимы и Вы не готовы видеться.
Но, если бы ваше решение было твердо, разве спрашивали бы Вы совета?
Значит, что-то гнетет Вас? Вы испытываете страх, так найдите источник этого страха. Это трудно, но благодатно.
За статью, спасибо, почитаю.В маме как раз проблема, так как она то как раз хочет не "как-нибудь", а чтобы (как любая мать хочет) дети были дружны и любили друг друга.Но не всегда так получается.И этот путь я хочу пройти именно для себя, не для мамы и не для кого другого.Это и гнетёт наверно, что попутчиков будет мало, может и ни одного.Мейт писал(а):А может начать СТРОИТЬ в текущих координатах? И маме можно всегда сказать: мамочка не волнуйся, как-нибудь разрулится, мы взрослые, не переживай. И делать добрые дела. И принять, что здесь и сейчас это и есть новая точка отсчета. Не руины!, а НАЧАЛО!
Посмотрите статью, если Вы не веруете, посмотрите, как исследование сути обид и связи обид и гордости.
Мне кажется, что хотя бы несколько лечебных для вашей души слов найдете.
Вы не с изменившим живете, а в тем, кто тогда был вам неверен. Тогда! Это вовсе не значит, что он за двадцать лет остался таким же неверным. Он мог как раз за эти годы своим вам служением искупить вину и перед Богом, и перед вами. А если он истинно раскаялся, принял все последствия в виде нелюбви от вас, то он никакой не изменивший.чёрствая писал(а):но кто живёт с изменившими, знает, что это огромная работа над собой.
Простите! Каждый ведь по себе судит. Я так налгалась самой себе, так намучилась в сетях расставленных самой себе ловушек, что огоромное облегчение испытала, когда смогла зло назвать злом, а добро добром. Как у Булгакова, "правду говорить легко и приятно". Всем этой простоты и радости желаю, ну и, скорее всего, перегибаю, простите великодушно.чёрствая писал(а):ох и можете Вы металлом по стеклу
Вы правы, Narine, здесь есть над чем подумать.Narine писал(а): Вы не с изменившим живете, а в тем, кто тогда был вам неверен. Тогда! Это вовсе не значит, что он за двадцать лет остался таким же неверным. Он мог как раз за эти годы своим вам служением искупить вину и перед Богом, и перед вами. А если он истинно раскаялся, принял все последствия в виде нелюбви от вас, то он никакой не изменивший.
Да,поторопилась.Но если бы я тогда не согласилась, то он не смог бы больше открыть визу.Возможно никогда.Там были свои какие то правила.И вот нужно было решить вопрос жизни за несколько дней.И решался он воспалённым умом, в неадекватном состоянии.Всех нюансов не опишишь.Я ведь там, на Родине,не приняла его предложение, чтобы разобраться сначала, ну и доразбиралась.А тогда, я не верила, что мы будем счастливы.И это я озвучивала.Он был готов на всё.Только в жизни тяжелее, чем на словах.Narine писал(а):Другое дело, что вы опрометчиво согласились на брак с ним, не оценив своих возможностей. Поторопились, наверное.
Не совсем так, но здесь тоже есть над чем задуматься.Я их мерила одним меривом.Если его простила и приняла, то и её обязанна.Если её обвиняю, то и его не забывай.Как то так.И это в корне неправильно, наверно.Здесь как раз таки влияние из вне.Для других они оба одинаково виноваты.И если я пускаю сестру в игнор, то не стоит удивляться, что и к мужу моему могут относиться также.Те кто знает.По крайней мере бывший муж моей сестры имеет полное на это право.Narine писал(а):, что с него вы больше спрашивали, чем с сестры. Ей было позволено все
Приходиться прислушаться: "Именно почему мне так плохо?".За эти годы я потеряла себя, я превратилась из оптимистичного человека в сплошное уныние.Притом внешне держась изо всех последних сил.Заработала аллергию,разучилась радоваться,улыбаться, смеяться.А когда меня стали часто спрашивать:"Что со мной?Болею?".Т.к. выгляжу постоянно больной,уставшей.Я поняла, что нужно что то делать,если уже не поздно.Narine писал(а):Не обличая зла, не ставя ему границ, мы преумножаем его, соучаствуя во зле. Грех называется потаканием, попустительством, человекоугодничеством. Здесь иногда полезно отмести все доводы лукавого разума и прислушаться: ну почему мне так плохо, если все делаю вроде бы как надо?
Narine писал(а): И в результате даже сейчас, уже многое переценив, вы назвались именем, которое дала вам сестра.
Нет, вы никакая не черствая, вы растерявшаяся. И давайте изменим ник наконец!
Narine писал(а):Простите! Каждый ведь по себе судит. Я так налгалась самой себе, так намучилась в сетях расставленных самой себе ловушек, что огоромное облегчение испытала, когда смогла зло назвать злом, а добро добром. Как у Булгакова, "правду говорить легко и приятно". Всем этой простоты и радости желаю, ну и, скорее всего, перегибаю, простите великодушно.
А вы никому подыгрывать не обязаны и ничьим представлениям о верующих соответствовать тоже. У вас Один есть Начальник — Господь. Начнутся манипуляции, да, но пресечь их можно только решительно, не позволяя никому вторгаться в личное пространство. К сожалению, теперь придется так. Двадцать лет назад, возможно, все бы отболело с меньшими потерями.чёрствая писал(а):Даже сейчас начнётся:" Ну как же ты же веришь в Бога.Должна прощать."Между прощать и поощрать у многих людей грань размыта.
Зачем Вы передергиваете? Я писала Вам про "скайп" в контексте детей (и я не могла из вашего первого сообщения знать сколько им лет, правда же?). Ваша мама будет жить у Вас, для меня = иметь право принимать гостей и родственников по собственному усмотрению, согласовывая с вами срок пребывания, если этот срок больше, чем "приехали-уехали ". Что тут нельзя вытерпеть? Решайте тогда вопрос проживания мамы иначе.На данный момент я не хочу общения и с моей стороны я его не поддерживаю.Но есть определённые обстоятельства, когда встречи неизбежнны.Я же не должна от них бегать?Ну и не всем от этого хорошо, что у меня сбой произошёл.Всем жилось 20 лет удобно, а теперь прийдётся перестраиваться.Моя мама будет жить у нас, я же не могу ей сказать:" Общайтесь, но только по скайпу", чтобы ноги её тут не было.Всё не так просто, когда этот человек ещё и твой родственник.Но надеюсь и тут найдутся решения.
В маме как раз проблема, так как она то как раз хочет не "как-нибудь", а чтобы (как любая мать хочет) дети были дружны и любили друг друга.Но не всегда так получается.И этот путь я хочу пройти именно для себя, не для мамы и не для кого другого.Это и гнетёт наверно, что попутчиков будет мало, может и ни одного.
А как можно прощать НЕ безвозмездно? Простить не значит забыть, прощение и то, что обидчик изменился не обязательно связанные вещи. Прощаем мы для СЕБЯ, чтобы на место негативу пришли добро и любовь.И прощать я должна была безвозмездно.Даже сейчас начнётся:" Ну как же ты же веришь в Бога.Должна прощать."Между прощать и поощрать у многих людей грань размыта.
Возможно и горевали бы. Вы выбор сделали. Как было бы, Вам не узнать. Слава Богу за все! Крест, да. Но ропща, не смиряясь и не прощая ваш крест и стал тяжел. Вам нечего ценить сейчас? Жизнь, детей, мужа?А оказалось, тяжел крест.Сейчас года спустя, единственным правильным кажется, что нужно было тогда всё рубить, прекратить отношения с мч, с сестрой, и начать жизнь сначала.Но где гарантия, что не сидела бы я сейчас также и горевала, что всё сделала не так.Единственно, что могла бы в этом случае полностью обвинять сестру.Но было бы мне от этого легче?
"Мы ведем войну уже семьдесят лет.Думаю.Одна из мыслей: Мы сеем и жнём.То что я двадцать лет сееяла, теперь собираю.В основном это, к сожалению, камни.Чтобы следующий урожай был лучше, нужно извлечь урок и сеять другое, иначе снова будут лишь камни.Вот и нужно выбрать правильную рассаду.Боюсь выбрать снова неправильную.
Вы много и осуждающе (мне так читается) пишите про "молчащих" родственников, а Вы искали поддержки? Почему же они должны были судить, обличать и помогать, если молчали Вы? Чем они виноваты, что Вы так строите отношения с ними.и вынесшие для себя урок, помогут мне больше, чем сердобольные родственники, молчащие 20 лет.Мне было непросто, потому что обычно-это я жилетка для слёз, это я кто должен всех выслушивать и это я, у которой не может быть ничего плохо.
День добрый!Narine писал(а): А вы никому подыгрывать не обязаны и ничьим представлениям о верующих соответствовать тоже. У вас Один есть Начальник — Господь. Начнутся манипуляции, да, но пресечь их можно только решительно, не позволяя никому вторгаться в личное пространство. К сожалению, теперь придется так. Двадцать лет назад, возможно, все бы отболело с меньшими потерями.
Вот вы тут рассуждали, что вдруг бы еще тогда расставили все точки над i, а потом бы пожалели. Но у вас есть опыт неправильного поведения, замалчивания, он завел вас в тупик, обесценил огромный период жизни. Откуда же сомнения, что поступи вы тогда правильно, пожалели бы? Пожалели бы, если бы иллюзии строили, а так… Жених вами был нелюбим, травму от предательства сестры вы бы тоже пережили, тем более в юности все проще, быстрее. Учишься, опыт накапливаешь… Да и само сознание, что не смалодушничала, что поступила достойно, вам бы помогало. И сегодня вы были бы другой женщиной. С другой судьбой, другим окружением.
А вы… обрекли себя на жизнь с нелюбимым мужчиной и даже полюбить его не смогли из-за этой истории. И все сами, добровольно!
Впрочем, довольно. Все мы ошибаемся, пора действительно начать сеять доброе, чтобы и урожай успеть пожать добрый.
Сижу на муравейнике, больно, неудобно неприятно. Уйти бы, НО… Бог терпел и нам велел… вдруг этот муравейник еще ничего, другие буду хуже… все сидят на муравейниках, одной мне не нравится… может, еще времени мало прошло и я не привыкла… а вдруг мне понравится… может, надо просто помолиться?Autunno писал(а):поступи я тогда по другому и человеком я была бы, с другой судьбой.Но я не уверенна или гарантии нет, что с судьбой лучше этой.Возможно я бы тогда озлобилась ещё больше, "ушла" бы в свои обиды.
Извините, если мои ответы вызывают у вас такие ощущения.Вообщем то нет, я всего лишь пытаюсь проанализировать, понять и может принять.Просто трудно менять,"ломать" свои взгляды, мировоззрения, которые выстраивались столько лет.Мейт писал(а):Есть такое ощущение, что Вы немножко в штыки вомпринимаете то, что мы пишем.
Зачем Вы передергиваете? Я писала Вам про "скайп" в контексте детей (и я не могла из вашего первого сообщения знать сколько им лет, правда же?). Ваша мама будет жить у Вас, для меня = иметь право принимать гостей и родственников по собственному усмотрению, согласовывая с вами срок пребывания, если этот срок больше, чем "приехали-уехали ". Что тут нельзя вытерпеть? Решайте тогда вопрос проживания мамы иначе.
Как раз и было в моём понятии "безвозмедно", т.е и простить, и забыть и принять всё как есть, без всяких "но"... и именно "во имя любви к близким".Так было удобно всем, так "требовалось" в моём окружение.И да, я искала поддержки, и достаточно было одного разумного разговора (за 20 лет,поверьте,это немного), чтобы не наломать столько дров.Но натыкалась я именно на, "должна".За все эти годы я могла проговорить свою боль пару раз по телефону с подругой, проживающей в Москве.Даже этого было достаточно, чтобы не сойти с ума.Знаете как тяжело, не два месяца, не два года, а двадцать лет просто жить один на один со своей болью, именно "во имя любви к родным"?А когда я поняла, что не могу больше, не должна.., тогда встал вопрос:"Значит не простила??"Потому что требовалось именно так и никак иначе.Если не хочешь общаться, видеться-значит не простила.И именно от этого я пытаюсь оттолкнуться,оторваться.Я простила сестру, я не желаю ей зла, но и жизнь её меня особо не интересует, общение с ней не приносит мне ничего хорошего.Значит ли это, что я её не простила?Для окружающих да, потому что по другому многие просто не хотят видеть ситуацию,всё это время так было удобно.И в этом виновата я сама.Мейт писал(а):А как можно прощать НЕ безвозмездно? Простить не значит забыть, прощение и то, что обидчик изменился не обязательно связанные вещи. Прощаем мы для СЕБЯ, чтобы на место негативу пришли добро и любовь.
Narine, поясните, не совсем понимаю, что вы имеете ввиду?То что я неуверенна, что жизнь моя сложилась бы лучше, поступи я тогда по другому?Да, я этого не знаю,и никто не знает.Жизнь была бы другой, это факт.Но я как раз думаю, что мне надо жить дальше, а не замки воздушные строить и думать:" а как было бы если...?" Куда меня это приведёт и что мне это даст? Или я Вас не правильно понимаю?Narine писал(а):Сижу на муравейнике, больно, неудобно неприятно. Уйти бы, НО… Бог терпел и нам велел… вдруг этот муравейник еще ничего, другие буду хуже… все сидят на муравейниках, одной мне не нравится… может, еще времени мало прошло и я не привыкла… а вдруг мне понравится… может, надо просто помолиться?Autunno писал(а):поступи я тогда по другому и человеком я была бы, с другой судьбой.Но я не уверенна или гарантии нет, что с судьбой лучше этой.Возможно я бы тогда озлобилась ещё больше, "ушла" бы в свои обиды.
Или пью и погибаю. А вдруг, если брошу пить, стану вором? А вдруг пойду и убью кого-нибудь? Уж лучше буду пить. Да правильно, что я пью!
Вот ваша логика. Но o'k, хотите — упорствуйте дальше. Дело хозяйское.
Это ведь тоже из категории страхов: неумение признать ошибку. Но ведь чтобы исправить ситуацию, необходим анализ ошибок и признание их ошибками. Вы же перекрываете себе путь этим упорствованием. Подумайте об этом.
Не знаю, как вам это объяснить. Про лучше или хуже — согласна, мы этого не знаем и знать не можем. Нужны другие категории: правильно — не правильно. Поступи вы тогда правильно, было бы однозначно лучше. Лучше для вашей души, для личности. А значит, и для жизни.Autunno писал(а):То что я неуверенна, что жизнь моя сложилась бы лучше, поступи я тогда по другому?Да, я этого не знаю,и никто не знает.Жизнь была бы другой, это факт