Я превращаюсь в монстра

Вопросы, не касающиеся темы любви между мужчиной и женщиной и супружеской жизни.
Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 31 июл 2019, 15:36

Здравствуйте.
У меня такая ситуация. Мне 30.
У меня маленький ребенок 2,5 года и я не могу себя контролировать, когда начинаются истерики и плохое поведение. Взрываюсь сразу же, злость кипит. Могу схватить, толкнуть, сжать,трясти, даже укусить. Потом становится очень стыдно. Ребенка очень люблю, каждый день занимаемся дома разными занятиями,до лета на танцы ходили, в бассейн пробовали,ребенок умный, но постоянно быть аниматором и отвлекать во время истерик не могу. Раздражает, что мало своего времени, чисто физически нужен отдых от ребенка. Раз в неделю он есть, на 2 часа с мужем уходим. И это спасает немного. Когда у меня планы на вечер, а ребенок не ложится спать,я очень злая.Я ору постоянно и это просто ужасно, даже за мелочь любую, даже когда вижу,что ребенок плачет,потому что хочет спать,все равно могу орать,ребенок глядя на меня тоже может крикнуть. Ребенок очень активный, гипервозбудимый, все время убегает с площадки,в магазине все хватает,рядом в жизни идти не будет. Всегда носится и устраивает хаус. Чувствую себя ужасной матерью.
Провожу параллель со своей мамой. Она хорошая, заботливая, но орет постоянно! И я еще в детстве решила, что не буду как она. А по факту, прям вижу ее в себе. Я вроде и готова к ребенку была, не просто он нам дался (с ежедневными уколами в живот и двумя потерями на ранних сроках) и вот такое мое поведение. Я хочу чтоб меня не трогали, сижу в телефоне целыми днями, ребенок вечно лезет, на голове сидит, истерит постоянно. У мужа проблем с ребенком нет, он может и уболтать. А меня сразу все бесит. Когда не слушается, делает спец все плохо и тд. Не хватает терпения и желания плясать перед ним. Курсы ваши проходила, так готовилась к воспитанию, а в итоге хуже матери не найдешь. Муж всегда на стороне ребенка, не скажет никогда 'бедная моя, как тебе сложно' и тд. Отношения портятся с ним, тк я всегда злая и недовольная из за ребенка.
Я прочитала где-то, что отношение матери к ребенку, зависит от отношений между мужем и женой. Муж во всем идеальный, но именно в словесной поддержки с ребенком 0. Всегда сравнивает "а вот как раньше, а вот наши мамы, отвлекай ее, и много другой теории". Если бы хоть раз сказал "Милая, тебе так сложно,я вижу как ты устаешь от ребенка и тд",так он наоборот только обесценивает и критикует. Ресурс мой уже в минусе, не восполняется ничем. Я не люблю жаловаться никому, кроме мужа. Даже подругам, только он знает как сложно мне. Мама сказала "зачем тогда рожала", после этого больше ей не жалуюсь. Муж советует в приступе ярости молиться, я почему то это игнорю, либо редко делаю, не могу злость удержать. Говорит радуйся, что ребенок здоровый, что я своим поведением сделаю так, что ребенка Бог заберет.
С ребенком муж помогает всегда, ни разу не отказывал, сидит, играет, гуляет. В магазин только он ходит. Все делает,что я захочу. Но я все равно просто мигера. Могу орать как ненормальная, а через мин обнимать и целовать.Стоит немного заистерить ребенку и я превращаюсь в монстра.
Прошу совета...очень. Я хочу измениться.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2628
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение alkesh » 01 авг 2019, 00:57

Здравствуйте.
Гватемала писал(а):Провожу параллель со своей мамой. Она хорошая, заботливая, но орет постоянно! И я еще в детстве решила, что не буду как она. А по факту, прям вижу ее в себе.

Это обычная ситуация, это проявление глубоких законов. Точно также люди говорят не буду пить, видя как отец пьет - а вырастают и становятся алкоголиками. Не буду бить, как папа маму, а вырастают и бьют жену, еще и при детях. И т.д.
Понимаете, то, что мы видим и слышим, особенно в детстве, часто закрепляется у нас в голове как норма, как обычное, привычное дело. И даже если мы умом понимаем, будучи взрослыми, что это плохо, и т.д., то, что уже сидит в голове нужно выкорчевывать, прорабатывать, заменять на правильное, на другое.
Причем очень важно именно заменять правильным, т.к. "природа не терпит пустоты", прогонишь плохое - в пустоту вселится , если на самотек пустить, обычно плохое или еще хуже.
Кстати, даже если мы сами действительно не пьем, не бьем и т.д. во взрослой жизни эта закрепившаяся норма, она порой проявляется в том, что мы в мужа/жену с такими проблемами находим, ведь они для нас норма.
Гватемала писал(а): Курсы ваши проходила, так готовилась к воспитанию, а в итоге хуже матери не найдешь.

А диагностический курс проходили? Если есть какие-то проблемы из детства у вас, нужно решать их. Воспитание детей во многом состоит из воспитания себя.
Гватемала писал(а):Когда не слушается, делает спец все плохо и тд. Не хватает терпения и желания плясать перед ним.

Гватемала писал(а):но постоянно быть аниматором и отвлекать во время истерик не могу

Не знаю, откуда у вас идея что нужно быть аниматором, нужно плясять. Вы как-то неверно понимаете свою задачу.

Мне кажется, что главная проблема не в ваших с мужем отношениях. А именно в вашем "багаже" из детства, отношений с мамой. Про поведение ребенка - по-моему он себя так ведет т.к. ему не хватает вашей любви, принятия (аниматорство, потакание, "плясать" - не то же, что любовь).
Если есть возможность к хорошему детскому психологу сходить - сходите. Еще есть книги хорошие, мне понравились, например, книги Шишовой и Медведевой.
Вы вымотаны, во многом, именно от замкнутого круга истерики-аниматорство-злость-истерики
Чтобы его прервать нужно вам разбираться с собой, и понять, как общаться с ребенком. Поймите - его поведение реакция на ваше поведение (ну и мужа тоже, но, по-моему, в большей степени на ваше).
Вам не гнобить себя надо, а пожалеть, и начать разбираться. Поверьте - с этим можно разобраться.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12172
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Elfriede » 01 авг 2019, 07:29

Автор , Вам бы еще к хорошему взрослому психотерапевту обратиттся. Может быть, у Вас проявления затяжной послеродовой депрессии. Это серьезная вещь, достаточно часто бывающая у родивших женщин.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 498
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Eila » 01 авг 2019, 09:08

Здравствуйте, автор. Не отчаивайтесь. У вас ещё просто мало опыта. И вы правильно осознаёте, что оказались не готовы к материнству. Потому что во взрослой жизни мы по большей части привыкли жить для себя и сконцентрированы на собственных переживаниях. С появлением ребенка возможность поддерживать привычный уровень психологического комфорта резко сокращается. К этому сложно адаптироваться. Процесс может занять много времени. Приходится привыкать к отсутствию тишины, порядка, личного времени. Именно это и вызывыет основное раздражение, концентрация на собственных нуждах и невозможность их в полном объеме удовлетворить. У вас совершенно нормальный, обычный, хороший ребенок, действительно надо быть благодарной. Просто он ещё маленький и его поведение - особенность возраста. После трёх лет станет проще, но это не значит, что надо стиснуть зубы и ждать. Вам материнство дано для того, чтобы учиться. А учиться мы можем любви. Любовь к ребенку это не только сюси-пуси и умиление, это ещё и проявление заботы о нем вот в таких вот "невыносимых" условиях. А как проявлять заботу, когда хочется в первую очередь позаботиться о себе? Убежать от его ора, спрятаться от его истерик, спать, когда он кричит...


Здесь приходится воспитывать себя, взращивать в себе сострадание!!! Это ведь тоже одно из проявлений нашей любви. Когда мы осмысляем страдания другого существа, в данном случае человека, пусть и очень маленького, которому в эти моменты плохо так же как и вам. Это надо не просто на словах себе говорить, а прочувствовать. Его беззащитность, беспомощность, неуверенность, страх. Как мало он в сравнении с вами может в этой жизни и насколько меньше он осознает то, что с ним происходит. Ведь в минуты истерик он не ведёт себя так специально, равно как и вы, он просто не знает как иначе справиться с теми обстоятельствами, в которых он оказался. В этом вы с ним совершенно одинаковые. Вам больно, но и ему не меньше, вам плохо, и ему так же плохо. Только разница между вами есть. Вы мать, ваша задача давать ребенку в такие моменты чувство опоры, поддержки, уверенности. Для этого в себе надо это состояние самой испытывать. У него есть вы, у вас Бог. Ребенок черпает уверенность и спокойствие в матери, а мы, взрослые, имеем духовную опору. Насколько она в вас сильна?


Вы в этом резко изменившемся мире потеряли опору. Она у вас очевидно была во внешних вещах. В порядке, в домашнем уюте, в своих делах повседневных, в привычном общении с друзьями, в работе наверное. А сейчас вас этого всего лишили и опереться стало не на что. Но видите как внешнее зыбко и переменчиво? Все меняется и жизнь наша всегда будет непостоянной. Пора вам заняться той частью своего мира, которая от обстоятельств не будет зависеть, которая с вами в любых условиях. Вам муж говорит молиться, но вы очевидно просто не понимаете как или для чего, от того и не получается. Вы наверное просто не видите смысла, а смысл как раз и есть в вашем личном чувстве защищённости, понимании, что любые условия, даже самые суровые проходят, что вы не одна, что у вас есть любовь и защита высшей силы. И что все испытания вам даются во благо, а не в наказание. И это не концепция, вы так должны чувствовать, так должны научиться жить - с этим знанием. Это за один день не осознать, над этим надо трудиться. Читать, думать, ходит в храм, молиться, формировать эту связь, усиливать ее. Если не хватает веры, то для начала опору можно делать на обычные ценности: доброта, сострадание. Понимая, что все люди не зависимо от возраста подвержены страданию и развивая это понимание в искреннее сочувствие. Учась жить не только для себя, но о себе и не забывая.

Посмотрите на своего ребенка в момент его истерики, попробуйте почувствовать, как ему плохо. Да, в первое время может это будут только моменты, секунды прозрения, а потом опять срыв, но усилия приносят результат, постепенно. Если совсем невыносимо, то уж лучше уйти, продышаться, вспомнить о ребенке, что именно ему сейчас плохо, а ваша задача его успокоить. И это не пляски с бубнами, чтобы отвлечь. Это состояние вашей уверенности, которое он должен чувствовать, которое в невозмутимости проявляется и доброте, в стойкости и спокойствии вашем. Вот как-то так. Учитесь, у вас обязательно получится, вы же хотите измениться, а желание - это главное!!!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15635
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Delfina » 01 авг 2019, 09:37

Вам полезно научиться обращаться с гневом.
В такие моменты выйти из комнаты и поколотить подушку со всей силы или разорвать газету.
. Могу схватить, толкнуть, сжать,трясти, даже укусить.

Одну такую маму вылечило вот что. Её старшая дочь сказала, она наблюдала эти картины много раз, что заявит в органы на жестокое обращение с сестрёнкой. Это ведь физическое и психологическое насилие над ребенком! Маму охватил страх. Гнев мама свой усмерила, да и вообще посмотрела на себя и на своих детей под другим углом зрения. Это ведь счастье быть мамой таких замечательных детей!
Муж всегда на стороне ребенка, не скажет никогда 'бедная моя, как тебе сложно'

А вы скажите мужу прямо, что хотите слышать от него такие слова.
Могу орать как ненормальная, а через мин обнимать и целовать.Стоит немного заистерить ребенку и я превращаюсь в монстра.

Поставьте камеру и заснемите себя, а потом посмотрите на себя со стороны. Вам станет жалко не себя, а ребенка.
А вообще хорошо, что вы написали об этой проблеме. Хорошо, что вы осознаете свою проблему и пытаетесь найти выход. Хуже, когда мама считает, что она бедная жертва и ребенок монстр.

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 01 авг 2019, 16:05

alkesh писал(а): даже если мы сами действительно не пьем, не бьем и т.д. во взрослой жизни эта закрепившаяся норма, она порой проявляется в том, что мы в мужа/жену с такими проблемами находим, ведь они для нас норма.

вот, кстати, муж никогда не кричит, ни на меня, ни на ребенка, повысить голос может, и то очень редко, но орать нет. Все дело во мне. Причем в жизни и на работе я очень спокойный и стеснительный человек, никогда не кричу нигде, ни на улице, ни в магазине, неконфликтная, могу даже промолчать,когда ответить надо. А вот дома..
alkesh писал(а): А диагностический курс проходили?

Диагностический может и проходила, но до рождения ребенка,проходила еще "Дети в радость" ч.1 и ч.2 никак не закончу, "Секреты счастливой семьи" и "Семья-исправляем ошибки".
alkesh писал(а): Если есть какие-то проблемы из детства у вас, нужно решать их. Воспитание детей во многом состоит из воспитания себя.
Не знаю, глобальных проблем из детства нет, только постоянные крики мамы на всех. В остальном она хорошая и любящая. Но кричит и по делу и по мелочам. Себя воспитать, это точно. Вобще не могу.
alkesh писал(а): нужно вам разбираться с собой, и понять, как общаться с ребенком.

Вот это точно, я не знаю как с ним общаться без криков и нервов и уже серьезно думаю над посещением психотерапевта.

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 01 авг 2019, 16:57

Eila писал(а): Именно это и вызывыет основное раздражение, концентрация на собственных нуждах и невозможность их в полном объеме удовлетворить.

Да, именно так. Я очень раздражаюсь из-за этого. Не могу привыкнуть до сих пор,даже когда у меня было хобби, я так хотела его развивать, ребенок, естественно, не давал это делать в полном объеме, я очень злилась. Теперь хобби почти угасло. И я вроде понимаю, что ребенок должен быть на первом месте, но все равно, могла сидеть до ночи делая хобби, потом утром встать невыспавшаяся и злая, кричать, хотя виновата сама во всем. И эти ограничения раздражают. Сейчас уже успокоилась с хобби, проще стало. Опять же, муж не поддержал, что ребенка отодвигала из-за хобби.
И реально сначала хочется позаботиться о себе..Если ребенок поел, а я еще нет, и он меня отвлекает, то я буду сидеть и есть,даже если он будет психовать.


Eila писал(а): Ребенок черпает уверенность и спокойствие в матери, а мы, взрослые, имеем духовную опору. Насколько она в вас сильна?

Сильна, только когда "прижмет". Вот с беременностью были проблемы, ходила часто, и исповедь и причастие и служба, и молилась, и икона всегда с собой была. А сейчас все не так. Как будто получила,что хотела и на все забила. Даже ребенка не могу причастить, орет сразу как к батюшке подходим. Они и говорят "в след раз тогда". Сейчас мы ток заходим в церковь во время прогулки, причем ребенок всегда сам говорит "Мама, хочу в церковь". А я после рождения не могу на службе сконцентрироваться, подумать, помолиться, только за ребенком смотрю, и получается на душе легче не становится.

Eila писал(а):Но видите как внешнее зыбко и переменчиво?

да, я часто мечтаю о беззаботной жизни,которая была ДО, но при этом никогда не жалею,что родила и тд. Всегда отдыхаем с ребенком, везде с нами, с ночевкой нигде не оставляли ни разу.

Eila писал(а):Пора вам заняться той частью своего мира, которая от обстоятельств не будет зависеть, которая с вами в любых условиях.

Слова просто в душу.


Eila писал(а):Посмотрите на своего ребенка в момент его истерики, попробуйте почувствовать, как ему плохо.

Спасибо, вы дали хорошие советы,прям все про меня. Этот особенно. Я попробовала, и во время истерики мне стало жалко ребенка, обычно раздражать начинает. Вот я каждое утро себе говорю "этот день без оров и нервов,без сжиманий и щипаний". Но ни разу еще такого не было. Я по жизни не уверенная, всегда сомневаюсь млн раз, сложно. Вот в цервки дети, которые постоянно ходят, она такие спокойные, потому что видимо, спокойные их родители, а что получится с моим ребенком..Я себя ненавижу после таких выпадок. Даже моя мама, которая всегда кричит, видя, как я общаюсь с ребенком, в шоке, постоянно говорит, чтобы я разговаривала нормально. Что когда мы были маленькие, она не кричала и все делала для ребенка в первую очередь, вставала раньше. А я сплю.. и встаю когда уже ребенок кричит "мама пошли кушать".

Я вот прям чувствую, что мне нужна встряска, чтоб прям в голову мне кто-то вдолбил или сильно раскритиковал и чтобы после этого изменилось отношение мое. Вот на площадке, вижу маму особенно малыша, и понимаю, что сама бы не справилась на ее месте, и у нее проблемы серьезные, в отличие от меня, но тем не менее мне сложно со здоровым ребенком.

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 01 авг 2019, 18:46

Delfina писал(а): А вы скажите мужу прямо, что хотите слышать от него такие слова.

Сначала намекала, потом напрямую говорила. Он говорит я помогаю во всем, физически тоже, а сюсюкать не могу. А мне прям это необходимо, сказал бы хоть раз, что понимает, как я устаю и тд, я бы наоборот успокоилась, силы бы появились. Я не люблю жалость от других людей, не перевариваю ее, другим скажу, что все хорошо, лишь бы не жалели, а вот именно от мужа жду слов. Или он скажет "а как я устаю и т.д."

Delfina писал(а): Поставьте камеру и заснемите себя, а потом посмотрите на себя со стороны. Вам станет жалко не себя, а ребенка.

Я как-то увидела себя в зеркале, во врем крика, это ужас, страшная такая, иногда дома я представляю, что не одна, чтобы быть спокойнее.
Мне себя не жалко, я себя ненавижу после таких моментов, а ребенка очень жалко, что я ору, а она все равно говорит "Мама,я люблю".
Когда по ТВ вижу агрессию по отношению к малышам, то слезы текут, а сама себя со стороны еще не видела(( Я не могу ребенка на первое место поставить, сначала свои дела хочу сделать, если что не по моему плану злюсь..

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 498
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Eila » 01 авг 2019, 19:37

Гватемала писал(а):Я вот прям чувствую, что мне нужна встряска, чтоб прям в голову мне кто-то вдолбил или сильно раскритиковал и чтобы после этого изменилось отношение мое.


Но такая встряска не всегда у нас есть. Возможно искусственным образом созданная ситуация резкой критики или острого чувства вины конечно и подопнет вас и даже по инерции эффект от этого сколько-то времени продлится, но результата долговременного не будет. Так что не ждите толчка извне, это своего рода оправдание или даже отговорка. Именно ваша работа, каждодневная со взлетами и падениями, с успехами и откатами, принесет результат, а не какая-то чудесная встряска. Надо поставить долгосрочную цель, вот вы правильно написали - хотя бы один день не кричать. И на протяжении к примеру месяца, двигайтесь к этой цели, понятно что с первого раза может не получиться. Ну тогда начните не с дня, а хотя бы какого-то количества времени или какой-то конкретной ситуации (например укладывание спать). Напишите себе на стикерах "напоминалки", приклейте на холодильник, зеркало в ванной, над обеденным столом. Ведите дневник успеха. Заведите "штрафную банку", куда будете скажем кидать деньги каждый раз как разозлитесь. В конце-концов можно найти какие-то упражнения для контроля гнева (дыхание, счет до 10 и обратно) и каждый день пробовать новое, составлять свой рейтинг. В общем творчество без границ! Путь это станет вашим экспериментом, таким проектом под название "Спокойная мама", который вас вдохновляет, вроде хобби, которое у вас было. Работа над собой, на самом деле - это очень увлекательное дело, и это как раз то, чего так не хватает после рождения ребенка. Потому что как раньше уже не будет, надо приспосабливаться, искать новые способы снятия стресса в условиях жизни с младенцем.

И не корите себя, если что-то не удается, хвалите, если где-то справились. Потому что важно акцент делать на своих успехах. Читайте подходящую литературу, чтобы вдохновляться. Конечно, не все будет получаться и вполне возможно, что цель не будет достигнута на 100%, но будет хотя бы движение, попытки, а это уже придаст уверенности и появится чувство контроля над ситуацией.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15635
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Delfina » 01 авг 2019, 22:06

Ваше отношение к ребенку меня пугает.
Ребенка бить нельзя!
Вы хотите, чтобы вас щипали, кусали, а потом прижимали к себе и целовали? Это насилие и манипуляции. Маленький человек не понимает, что происходит, и ответить не может.
От вас, будь он взрослым, ему бы я посоветовала уйти. Но ваш малыш уйти не может. Он вынужден терпеть ваш эгоизм и расслабленность.
Ладно бы вы не занимались им, не читали, не гуляли, так вы его физически наказываете за то, что он вам мешает жить для себя.
Толку что вы в церковь заходите? Сердце у вас каменное. Раскаяния нет, отсюда и повторение сценария.: крики, щипки, кусания.
Родовой сценарий надо менять. Вам. Мама кричала на вас, вы физически издеваетесь, а ваш ребенок будет убивать уже своих детей? Деградация налицо.
Ребенка бить, щипать, кусать нельзя!

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8952
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Сестра » 01 авг 2019, 23:38

Гватемала, хочу вас поддержать. Я вас прекрасно понимаю.
Моя мама в детстве тоже часто вместо поддержки в экстренных ситуациях начинала на меня кричать. И я тоже решила, что не буду ни за что это делать. Но... Я с ужасом поняла, что в критической ситуации (то есть любой внештатной ситуации, когда голова "тормозит" и начинают работать инстинктивные реакции) я пытаюсь себя вести как она. Выдаю те реакции, что у меня заложены. Вы в этом не виноваты. Мы, увы, во многом пленники нашего детства и ТЕХ реакций. Но да - мы можем себя изменить, "перепрошить". Но путь это тяжелый.

Что могу посоветовать из опыта:
1. Обязательно проверьтесь на депрессию. Для начала - хотя бы тест Бека. Депрессия тоже может давать такую картину. А так же проверьтесь на гормоны.

2. Нужно осознать то, что ребенок - это и есть хаос, который приходит в нашу жизнь. На самом деле нередко мы не можем переломить ребенка под себя и сделать так "как было" до его рождения (конечно, такое тоже бывает - если ребенок тихий и спокойный от рождения или его "сломили" - но надо ли это вам?). Мы можем адаптироваться. И эта адаптация - уже ваше прекрасное творчество. Меньше планировать, больше импровизировать. Выходить за рамки, в том числе навязанные обществом. Пока вы живете в строгих рамках, окостенелых - и, конечно, вам очень тяжко, что ребенок постоянно выходит из этих рамок и "вышибает" вас.

А вы часто себе позволяете расслабиться? Не соответствовать кому-то и чему-то? Прислушайтесь к себе. ЧТо именно вас раздражает в ребенке - что он не соответствует вашим представлениям? Что вы не попадаете под тот идеал матери, который себе установили? Или что-то еще?

3. Какой у вас отдых? Достаточно ли отдыхаете, спите? Не пытаетесь ли сделать все и вся - и чтоб дом был чистым, и чтоб еды было много и свежей и чтоб ребенок был развит-наигран-развлечен? СПите ли вы днем, если чувствуете усталость? Что с вашим внутренним запасом энергии, не истощен ли он?

4. Так же помогает изучение психологии детей. Когда понимаешь, что ребенок ведет себя так-то и так-то не потому, что он не воспитан/не вредничает вам назло, а потому что он просто не может по-другому, его нервная система не дозрела до других реакций (или что это нормативный кризис), от этого становится легче. И да, кстати, у вас вполне может быть нормативный кризис, т.н. кризис 3х лет. Это нередко тяжело, но важно пережить, потом будет попроще :).

5. Из п.3. Вы не должны быть ребенку аниматором. Даже наоборот. Ребенку важно уметь занять себя самого и даже поскучать. Вам не надо стремиться развивать ребенка постоянно - в целом, вполне достаточно поощрять творческую деятельность ребенка (в пределах разумного)). Вам не нужно стремиться быть идеальной матерью и хозяйкой. Поверьте - лучше полы будут погрязнее и ребенок будет менее развлечен, но зато вы будете менее истощеная и раздражительная.
А вот что важно - уметь слушать себя и свои потребности. Настраивать контакт с собой. Чувствовать свой ресурс и его восполнять.

И да. Обвинение "а наши мамы/бабушки..." - не соответствуют реальности. Да, в бытовом плане им было гораздо тяжелее, чем нам. Но и перед ними стояла совсем другая задача - выжить (для начала, особенно нашим прабабушкам и далее в глубь веков) и воспитать более-менее хорошего человека. Особо в дебри психологии никто не лез и развитием здорового человека и в душевно/духовном плане, с минимум травм никто не заморачивался. Так что мы первопроходцы и вызов перед нами серьезный.

И еще. Да, вы не сможете воспитать идеально здорового человека без травм. И я не смогу. И мало кто сможет. Для меня задача - чтоб мои дети были хотя бы здоровее, меньшими травмами, чем я и муж...

П.С. мама четверых детей, двое из которых те еще разбойники и шилопопы, а последний - младенец ручной (из разряда "и в туалет не отпущу").

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 02 авг 2019, 01:06

Eila писал(а): Потому что как раньше уже не будет, надо приспосабливаться, искать новые способы снятия стресса в условиях жизни с младенцем.

Спасибо Вам большое, есть над чем подумать.


Delfina писал(а): Ребенка бить нельзя![/b]

Я не писала, что бью. Я не бью ребенка, хотя это меня не оправдывает. Вы во всем правы. Я не до конца осознавала свою проблему, только написав, стал виден весь ужас и возможные последствия. Сама знала, что поступаю неправильно, но не могла ничего сделать, как будто ждала именно ваших слов, промывания мозгов, я не совсем понимала связи этой проблемы с криками моей мамы, буду разрывать этот круг, всеми силами стараться. Я не хочу, чтобы мой ребенок меня ненавидел потом. Сейчас он ответить не может,а дальше.
Спасибо за развернутые ответы. Мне надо смотреть правде в глаза.


Delfina писал(а): Родовой сценарий надо менять. Вам. Мама кричала на вас, вы физически издеваетесь, а ваш ребенок будет убивать уже своих детей?

Спасибо за слова, вот мама никогда ни делала ничего такого, из того,что я написала, но от крика замирало все внутри, была строга в воспитании, но физически только один раз ремень помню (сейчас она тоже орет, но только на папу. Мы общаемся с ней хорошо). А я уже позволяю большего и если эта цепочка работает, то мне становится страшно..

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 02 авг 2019, 02:04

Сестра писал(а):(то есть любой внештатной ситуации, когда голова "тормозит" и начинают работать инстинктивные реакции) я пытаюсь себя вести как она.

Здравствуйте,спасибо за поддержку. Вот у меня этот инстинкт срабатывает только к ребенку, с мужем я никогда так не разговариваю,как моя мама с папой. Она его и по поводу и без. Да и муж не выдержал бы такого. А ребенок как "раздражитель" для меня, который включает этот инстинкт, чуть что не так. Муж на такие эмоции не выводил никогда. Видимо ребенок рушит мою зону комфорта, что естественно, но я никак не могу принять это.

Сестра писал(а):1. Обязательно проверьтесь на депрессию. Для начала - хотя бы тест Бека. Депрессия тоже может давать такую картину. А так же проверьтесь на гормоны.

На гормоны записалась,пойду к эндокринологу. Были с ними проблемы во время беременности.

Сестра писал(а):2. Нужно осознать то, что ребенок - это и есть хаос, который приходит в нашу жизнь. На самом деле нередко мы не можем переломить ребенка под себя и сделать так "как было" до его рождения (конечно, такое тоже бывает - если ребенок тихий и спокойный от рождения или его "сломили" - но надо ли это вам?).

Конечно нет,я рада, что мой ребенок активный, дружелюбный, общительный,улыбчивый, и пусть лучше будет так, но с этим активом так сложно. Мама моя говорит, я такой не была, всегда тихая, на людях не слышно, проблем не было пойти в магазин и в поликлинику. А у меня просто квест,если куда иду, ребенок ни сидеть, не стоять не будет. А мне надо, чтоб по-моему было..

Сестра писал(а):А вы часто себе позволяете расслабиться? Не соответствовать кому-то и чему-то? Прислушайтесь к себе. ЧТо именно вас раздражает в ребенке - что он не соответствует вашим представлениям? Что вы не попадаете под тот идеал матери, который себе установили? Или что-то еще?

У меня проблема в том,что я расслабляюсь только в телефоне, даже не могу прислушаться к себе, просто подумать,помечтать, телефон всегда заслоняет мои мысли. Мужу это очень не нравится. В ребенке раздражает скорее бытовуха, не слышит, ест творожок, ложкой машет по всей кухни, все летит, 5 раз говорю, потом взрываюсь, раздражает, что одеть гулять это "догони меня, а я буду все снимать", на улице раздражает когда хулиганит, песок сыпит, бежит на дорогу, залезает куда нельзя, вырывается, не слушается. Вобщем вроде как, мелочи, но мои нервы не выдерживают, ребенок меня не слышит. Ребенка я очень люблю, постоянно целую, обнимаю, говорю, что люблю. И я реально это чувствую, но при этом, моя вторая сторона..как будто это не я. Идеалов я себе не рисую,просто люблю четкость во всем,в работе, в словах, а в поведении ребенка видимо это нереально и не подвластно.

Сестра писал(а):3. Какой у вас отдых? Достаточно ли отдыхаете, спите? Не пытаетесь ли сделать все и вся - и чтоб дом был чистым, и чтоб еды было много и свежей и чтоб ребенок был развит-наигран-развлечен? СПите ли вы днем, если чувствуете усталость? Что с вашим внутренним запасом энергии, не истощен ли он?

Сплю мало, днем сплю с ребенком немного, но сна не хватает, именно потому, что сижу в телефоне и смотрю просто непонятно что и зачем, дрыгая пальцем. Еще ребенок сам не может уснуть, это постоянные покачивания, сидя на диване, очень выматывает, но не было ни разу в жизни,чтобы он уснул сам, просто лег и уснул, не бывает. Дом убираю без фанатизма, с едой также. Раз в 2 дня готовлю. Играю с ребенком в разные игры, 1 час полноценно без перерыва точно, остальное время по ситуации. Запаса энергии нет совсем, в минусе, даже не на 0. Телевизор ребенок не смотрит, мультики тоже, телефон в руки не даю. Много настольных игр и развивающих. Целый шкаф, во все играем. Я сама телевизор вкл только вечером на 1 час посмотреть передачу в стиле "скандалы,интриги,расследования". Но телефон со мной всегда и везде.
Сестра писал(а):4. Так же помогает изучение психологии детей.

Я вот изучала, мне нравится один нейропсихолог детский, я ходила на ее лекции в МСК (дорогие,но очень крутые) она все объясняла, как раз и про то, как реагировать на истерики в разном возрасте, прям пошагово!Как реагировать на агрессию ребенка и др. С точки зрения развития головного мозга, целую тетрадь исписала.Многое для меня полезное было, но вот со своей агрессией справиться не могу.



Сестра писал(а): Обвинение "а наши мамы/бабушки..." - не соответствуют реальности.

Да, раньше и жили всей семьей, а не один на один с ребенком целый день, что глотка воздуха в одиночестве нет.

Спасибо, что поддержали, я всегда хотела 3 детей, но теперь даже второго не хочу пока, где-то глубоко внутри, очень глубоко, гормоны может и бьют в голову такой мыслью, но понимаю,что я с одним то не справляюсь..и от этого грустно. Мне всегда сложно просить о помощи, даже маму, буду ходить ныть, чтоб она увидела и допустим поиграла с ребенком, не знаю почему так, как будто совесть не позволяет перебрасывать свою работу на других. Муж говорит проси прямо, когда уже не можешь, а я как будто через себя переступаю при этом. Раз в неделю мы с мужем выходим на 2 часа на улицу вдвоем (договаривается посидеть с ребенком в основном муж), и если этого момента, по каким-либо причинам, нет, я не заряжаюсь и это просто "туши свет".

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15635
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Delfina » 02 авг 2019, 08:47

Вы написали ключевую фразу про первое место в вашей жизни.Я вижу всё -таки в вашем диком отношении к РЕБЁНКУ духовные причины, а не физиологию или не только её.
Духовная причина в том, что у вас чёрствость сердца. Окаменелое сердце, так часто пишут батюшки в проповедях о современных женщинах. Вы привыкли жить для себя. Вы создали из своих хотелок КУМИРА. Для вас хобби важнее МАЛЫША.
Вы льёте слезы , когда видите издевательства над детьми по телевизору. Так и работницы концлагерей жалели собачек, были примерными жёнами, смеялись на отдыхе и были милыми подружками. Но это не мешало им издеваться морально и физически над человеком. Сама видела их в не "работы", милые люди. Иногда показывают старые съёмки.
Вы не такая правда? К вам это никак не относится.
Вы так же:милая жена и коллега, но монстр с МАЛЫШОМ. Лукавство и очерствление-ваши основные качества. Увы, многим из нас присуще это. Весь современный мир учит жить для себя.
Вы даже отреагировали только на мои слова "нельзя БИТЬ".А я не бью, написали вы. То есть ЩИПАТЬ, КУСАТЬ можно, и поэтому вы себя прощаете. Следующий ваш шаг будут шлепки. Вы вообще реагируете на советы и критику очень выборочно и холодно. Вы не готовы читать, хвататься за конкретные советы. У меня ощущение, что вы нам не верите, читаете, соглашаетесь, мол и сама всё знаю, ничего нового от вас не услышу.....Рада, если ошибаюсь.
Есть такие качества как жертвенность, умение отказаться от комфорта ради другого, доброта. А начать можно с конкретного доброго дела. Помочь материально многодетным, посидеть с ребёнком соседки. Не вам все блага, а вы кому-то. Это меняет состояние души и сердца.

Так что должно быть у христианки на первом месте? Ребенок? Что-то прочитали уже?

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 02 авг 2019, 15:09

Да, отношение дикое,ужасное,неподобающее, я с этим полностью согласна, себя ни в коем разе не прощаю,я плачу, я поняла, что не могу погрузиться в материнство на все 100%, что мне нужен глоток сводобы в каждом дне,хоть немного, но при этом была возможность выйти на работу, звали 2 раза с очень хорошим повышением и сокращенным графиком,но я отказалась, мне было важно, чтобы до 3 лет я себя полностью посвятила ребенку, занятиям с ним, развитию, поездкам, чтобы не жалеть потом ни о чем. А теперь уже сомневаюсь, где ему было бы лучше.
Такое поведение было не всегда у меня, началось где-то в 1,10 когда ребенку было. Потом усугубилось,когда не стало какое-то время еженедельных вылазок с мужем.
Во время хобби, я как зомби в него погрузилась,было много заказов,и то, что меня отвлекал ребенок, жутко злило. Какая же я глупая. Я очень об этом жалею. И боюсь, как все может отразиться на психике ребенка.
Delfina писал(а):Вы не такая правда? К вам это никак не относится.

Со стороны, мне кажется, я выгляжу именно так.
Я вижу на улице людей, которые себя не могут сдержать и орут на ребенка,обзывают его даже, при этом думаю "вот, я хоть на улице не делаю так, что же у них дома". Но я ни чем не лучше их..Обзываний я не приемлю, но все остальное.
Delfina писал(а):Вы так же:милая жена и коллега, но монстр с МАЛЫШОМ.

Да, именно так, вспышки гнева длятся сек 3-5,мозг как будто отключается и в этот момент могу схватить. Ели это кому рассказать, тому кто меня знает, они в жизни не поверят,что я такой могу быть. Муж и влюбился в меня, до сих говорит, ты такая милая была, радовалась всему, птички,природа,божий одуванчик. Я сама в шоке от себя.
Delfina писал(а): Лукавство и очерствление-ваши основные качества

Я думала как это называется, наверное да, лукавство, как будто в голове переключатель на другого человека.
Вот помогать другим я люблю, даже больше мужа, даже если его кто-то просит и он не особо хочет, я всегда его уговориваю. Всегда в людях вижу хорошее в первую очередь, всегда поддержу, чем могу. На работе всегда помогаю, все объясню, хотя остальные не любят знаниями делиться, типо сам разбирайся, или заумно начинают говорить. Я не откажу и разложу по полочкам все своими словами. И не один раз могу.
А вот с ребенком, как будто через силу и психи, он же тоже не понимает с первого раза,а мне проще психануть.

Я готова читать критику, советы пропускаю через себя на 100%, по нескольку раз перечитывая каждую строчку, мне такое никто не говорил, я этого и ждала, верю вам и прислушиваюсь полностью, если бы мне кто-то так подробно все рассказал в живую, так все говорят "терпи, дааааа, а что ты хотела, не надо было рожать, разговаривай нормально и тд."и мой посыл оставался не удовлетворенным. Как будто каких-то знаний не хватало, или страха за будущее ребенка и его психику.
Жертвенность, я не готова была к ней, особенно ежедневно, если не ежечасно. Вот когда нечасто я все могу, и раза 3 когда стояла в очереди к Матронушке, вызывалась пойти убраться, но это все до рождения было..
Вот вчера я все через себя пропустила, мне прям в душу все запало, стало очень жалко своего ребенка, я сама вижу, вот я пью чай утром, он опять лезет на руки, внутри начинает закипать, думаю, дай подержу минутку, держу мин 2 и ребенок довольный слезает и уходит. А до этого всегда говорила "Ты поел, теперь я, не мешай мне".
Сегодня выпила успокоительное еще, и просто чудо какое-то, внутри нет закипания от проказ, за пол дня все хорошо, как-то в другое русло уходит все.
В душе мне хочется пойти на исповедь, поговорить с батюшкой, в нашем храме они очень хорошие.
Delfina писал(а):Так что должно быть у христианки на первом месте? Ребенок? Что-то прочитали уже?

На первом месте Бог, на втором муж, на третьем ребенок, так я читала на курсах в вашей школе. Да и согласна с этим. Но в порыве, все обнуляется, все что знаешь, вот и нейропсихолог объяснял все, что чисто физически у ребенка так развит мозг, и даже муж мне говорит,что я требую от ребенка послушания и выполнения всего как от взрослого. Нашла дома книжку по детской психологии, хочу почитать, выше мне тоже советовали авторов.
Вы мне очень хорошо все объяснили, я со слезами читала. Мне стало страшно.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15635
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Delfina » 02 авг 2019, 20:17

Жертвенность, я не готова была к ней, особенно ежедневно, если не ежечасно.

Когда говорят о чадородии и о спасении через него, то понимается как раз жертвенность, а не сам процесс вынашивания ребенка и роды. Через заботу о своём ребёнке вы можете спасти свою душу.
Начинайте день с поклона перед иконами и благодарности, выпейте святую воду и дайте ребёнку. Чаще смотрите на иконы в течение дня.
Ваш ребёнок- это Дар, это школа любви для вас. Вы спасётесь через свое материнство и станете действительно доброй, научитесь многим добродетелям.
Ваше нынешнее поведение похоже на поведение маленькой девочки, которая обидчика кусает и щипает. Так дети ведут себя в песочнице, когда игрушку не поделили. Надо взрослеть, становиться любящей мамой.
Вам был дан именно такой малыш, какой полезен вам для спасения вашей души. С таким характером, активностью.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12172
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Elfriede » 02 авг 2019, 21:10

Автор, Вам обязательно надо восстанавливаться. Похоже, для Вас это - качественное время, которое Вы уделяете себе, возможно. в компании мужа. Посмотрите от чего Вы отдыхаете (но это все же, думается, не телефон, телефон у Вас, может быть, для кратковременной "лтключки"), и введите это в свой график.
И муж прав - просите прямо о помощь. И не стесняйтесь, не загоняйтесь по этому поводу - это нормально.
И почитайте "Пять языков любви".

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4609
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Мейт » 03 авг 2019, 00:02

Автор, ну какой Вы монстр?!
Не могу найти, читала исследование в каком-то психологическом журнале о том, что очень многие женщины корят себя, страдают, ругают, что их материнский инстинкт не такой, как описано в литературе. Вот совсем не единичная у Вас проблема. С материнским инстинктом тоже происходят изменения в нашем безумном мире.
Мне кажется, выбраться Вам поможет только гармонизация себя для менее эмоционального реагирования. Посмотрите вокруг: кто-то кипешует в трамвае, кто-то пилит мужа/жену, кто-то подчиненных, воспитатель в садике, учитель в школе, врачи в больницах... Тут ведь и про личную распущенность, неумение обуздать чувства и эмоции, отсутствие чёткого понимания откуда они, значит всему этому можно научиться,
Важно (!!!!!), Вы признаете проблему, не побоялись о ней сказать - это первый шаг к решению, соответственно прекратите считать себя монстром. Прислушайтесь к тому, что написала Вам Сестра.
Мой практический совет такой: примите, что Вы не идеальная мать, но Вы мать, значит самая минимальная задача - стараться меньше вредить домочадцам. Домочадцам - значит и ребёнку=личности. Придумывайте упражнения, собственные приемы, ограничители. Посмотрите на вопрос не как «я монстр», а сейчас, сегодня я буду пробовать .... (сформулируйте себе маленькую задачу) и не отвлекайтесь, Вы же тоже личность, а не пьяный матрос в увольнительной, Вы в семье, значит в состоянии придуматься следовать своему «уставу». Творчество, а не беготня в круге: виновата-сорвалась-виновата. И за ошибки себя - прощайте (именно за ошибки, когда действительно СТАРАЛИСЬ).

Гватемала
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 19 май 2014, 16:20
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Гватемала » 03 авг 2019, 01:17

Elfriede писал(а):качественное время, которое Вы уделяете себе, возможно. в компании мужа.

Да,это 100% мое. Это мой источник восстановления.
Elfriede писал(а):Посмотрите от чего Вы отдыхаете (но это все же, думается, не телефон, телефон у Вас, может быть, для кратковременной "лтключки"), и введите это в свой график.

Я не поняла предложения,к сожалению. Я постоянно сижу в телефоне, таким образом отдыхаю в течение дня. Или может это самообман, но я уже от него зависима.

Delfina писал(а):Через заботу о своём ребёнке вы можете спасти свою душу.

Да, родить мало, дальше все самое сложное оказалось для меня.
Спасибо, вы очень мудры,я об этом думала, что именно появление ребенка открыло во мне отрицательную сторону, с которой надо работать. Что как будто это проверка для меня, выдержу или нет и как буду вести. Я заметила, что чем больше злюсь на ребенка, тем хуже и сложнее в каждом дне становится. Но сегодня..я не кричала и к вечеру я даже не устала от прошедшего дня. Может это действие успокоительного, но после всех сообщений я по другому смотрю на своего ребенка, мне его реально стало жалко и страшно, и я даже не подозревала, что в душе может быть так спокойно, я успокаивала и отвлекала его почти без усилий, не кипит ничего, для меня это открытие, такое состояние хочется сохранить. Истерики заканчивались намного быстрее. Меня как будто мешком по голове ударили.

Delfina писал(а): Вам был дан именно такой малыш, какой полезен вам для спасения вашей души.

Да, меня как будто ковыряют ногтем и испытывают на прочность. Спасибо Вам большое, бесценно все, что я услышала здесь.


Мейт писал(а): отсутствие чёткого понимания откуда они, значит всему этому можно научиться

Да,вот именно не было понимания откуда они, но сейчас в голове все намного лучше. В каждом сообщение есть то, что мне помогло сегодня справится с собой.
Мейт писал(а): Вы признаете проблему, не побоялись о ней сказать - это первый шаг к решению

Да, для меня это было необходимым, нездоровая атмосфера.
Мейт писал(а): значит самая минимальная задача - стараться меньше вредить домочадцам.

Спасибо за эти слова, то, что нужно, точно, хотя бы для начала не вредить!!!

Спасибо всем за советы и время, выделенное на меня! Мне это очень помогло.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12172
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Elfriede » 03 авг 2019, 02:53

Гватемала писал(а):
Я не поняла предложения,к сожалению. Я постоянно сижу в телефоне, таким образом отдыхаю в течение дня. Или может это самообман, но я уже от него зависима. .
"Зависима" - это очень правильно выбранное Вами слово. Вы, судя по всему, в телефоне не отдыхете, ибо, если бы отдыхали, не срывались бы на тех, кто Вас от этого отвлекает (после отдыха не срываются). Вы туда "убегаете" - от действительности, от раздражающих Вас людей и обстоятельств. И ожидаемо злитесь, когда Вас кто-то из этой Вашей "пещеры" вытаскивает.
Предложение мое было простое: мораторий на зависание в телефоне, и организовать себе другой качественный вид отдыха, после которого Вы не будете кидаться на людей, а будете более спокойной, уравновешенной.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4609
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Мейт » 03 авг 2019, 11:11

Гватемала, Вы ругаете себя за телефон?
Я ругаю иногда(( Вот сейчас дилемма: клумба или телефон. Как видите, пока выбор - телефон. Это ведь такая удобная «зараза» - где был, там и пользуешься. Не нужно включать, выбирать место и тд и тп и так много возможностей потреблять какую-то информацию не отходя от кассы. Потом мы себя ругаем, возникает чувство вины. Как с этим бороться? ИМХО, только самодисциплина. Многие ли могут? Уверена, что нет. Поэтому, опять же, все зависит от вашего собственного творчества.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15635
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Я превращаюсь в монстра

Сообщение Delfina » 03 авг 2019, 12:24

Для меня мамы, которым дети мешают и которые применяют физическое или эмоциональное насилие, монстры в красивом обличии.
Я считаю, что мы все должны воспитывать в себе нетерпимость к физическому наказанию детей. Такие темы, как насилие в семье над детьми, должны открыто обсуждаться на разных площадках. Не для того, чтобы обвинять и наказывать мам, а чтобы учить новому обращению с детьми, без насилия.
У меня был период, когда моя дочь, меня выводила из равновесия. Это был сложный период отношений с мужем. До сих пор я с ужасом вспоминаю этот период. Бедная моя девочка!
Поэтому мало говорить, ах я все понимаю, вы просто отдохните, полежите. Этого мало. Надо учиться быть любящей мамой и обходиться с собственными чувствами. Надо воспитывать друг друга и называть вещи своими именами и помогать друг другу, и обличая, и делясь положительным опытом.
Призываю вас продолжать укрепляться и не щипать, не кусать своего ребенка! Это насилие!


Вернуться в «Другие вопросы»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость