Внебрак - зло или дело в нас?

Только для теоретических дискуссий! Не для разбора конкретных ситуаций.
MrLight
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 окт 2018, 12:38
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение MrLight » 25 окт 2018, 18:32

Вечер добрый, смотрю, к высказываниям добавилось много эмоций. Тем не менее спасибо и за них.

alkesh писал(а):Повторю вопрос который вам уже задавали: что дает сожительство, тем более сожительство многолетнее по сравнению с браком?

Delfina писал(а):Автор, а давайте этот самый Закон в студию! Посмотрим вместе, что вас лично не устраивает в нём.

Narine писал(а):Как случилось, что в обществе стало нормой беззаконное сожительство? Почему законный брак пугает? Чем?

Отвечаю. Причина моих взглядов - дискриминация мужчин в семейном праве, вводим причину в гугл - статьи по первой и второй ссылке описывают все детали.
Что дает сожительство? Хоть мне и не нравится это слово, но употребляю для понимания, что речь об отношениях без штампа. Дает все, что могут дать отношения и не дает вляпаться в беспредел, описанный в статье.

Олеся1980 писал(а):Приведу пример, у меня есть знакомая женщина, которая вышла замуж (не по залету) по любви в 19 лет за своего ровесника. Первый мужчина, первый муж. Прожили 20 лет в браке, где она была женой и матерью. Брак распался, к сожалению, но так бывает. Так за время брака они оба поднялись, выросли, вырастили детей, она всю свою брачную жизнь была женой одного мужчины.
Есть еще одна девушка, ей 20 лет, боюсь даже посчитать сколько у нее уже было сожителей. Скажите к какой женщине у вас больше уважения? А вы бы хотели, чтобы ваша девушка прошла через нескольких сожителей? Это же не обязательно долгий срок. И в 20 лет можно уже десяток половых партнеров иметь.

Этим примером вы хотели доказать, что штамп заставил девушку прожить 20 лет с человеком? Или если бы второй девушке один из её сожителей сделал предложение, то она бы не стала менять партнеров? По моему одна просто приличная, а другая легкого поведения и выскакивала бы замуж раз 10 "потому что позвали, а у нас все типа серьезно".


Нина Вишневская писал(а):Вот именно!!! Это ваше мнение сейчас. И для него у вас есть основания. Просто вы не говорите ту причину в себе, по которой вы так считаете в данный период своей жизни.
...
интима не будет до того, как вы совершенно точно и с железной гарантией на 10000+1% узнаете другу друга без такого глупого, архаичного и вообще не нужного "штамъпа". И началось ваше трудовое сожительство: вы вместе узнаете друг друга, работаете, тратите деньги, ездите в отпуск, копаете огород, помогаете родителям. Достаточно узнали друга друга? А? Или недостаточно? А вы вот представьте себе, что женщины так и начнут себя вести: ценить себя и не спать не с мужем, пока его не узнали. Представили? Вы о таком узнавании в своей теме пишите, про узнавание настоящих и ежедневных качеств будущих супругов? Вы согласны узнавать об этом, но без интима? Скажите уж нам правду. Тут ваши приоритеты и распахнутся.
...
Сожитель-это по сути просто тот, с кем она спит, но считает его мужем. Потому что не считать его мужем, а продолжать вот так в ним жить,-это вообще не понятно зачем ей надо.
...
Пока вы ни одной фразой, ни одним примером вообще не сумели нам донести положительные стороны сожительства. Ну, кроме одной: вы свободный как бы муж. В постель вы приходите честно, вас там ждет та, кого вы узнаете до полной гарантии. Дальше-то что? Когда вы уже поймете, что гарантия есть или её нет? Кто и как это поймет, кроме вас? А?
Сколько вам лет? Вы из какой семьи?
...
А про исключение интима из отношений в сожительстве вы ответьте. Хочется понять: за что вы так радеете.

Цель отношений, которую я вижу, описал выше не раз одной строкой. Оставьте интим в покое, что вы мусолите его в каждом примере, как будто для мужчины нет ничего ценнее в отношениях и он ждет постели от Вас, как манны небесной. Мне 28, семья полная.

Степна3 писал(а):Вступление в брак это уже поступок. Конечно далеко не гарантия, но уже хотя бы какой-то поступок.

Рад, что в этом мы с Вами согласны.

Мейт писал(а):Непосредственно закон в буквальном смысле не помогает "сохранить семью", закон стоит на защите прав/обязанностей

Солидарен. Повод задуматься тем, кто хочет удержать человека возле себя браком.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение alkesh » 25 окт 2018, 19:48

MrLight писал(а): Отвечаю. Причина моих взглядов - дискриминация мужчин в семейном праве, вводим причину в гугл - статьи по первой и второй ссылке описывают все детали.
Что дает сожительство? Хоть мне и не нравится это слово, но употребляю для понимания, что речь об отношениях без штампа. Дает все, что могут дать отношения и не дает вляпаться в беспредел, описанный в статье.

Пожалуйста, потрудитесь, и напишите конкретно, какого беспредела, какой дискриминации в семейном праве вы боитесь. Во-первых, это просто принято, в разговоре, говорить конкретно, а не что-то типа "открой вечернюю газету, прочитай, там написано что я хочу сказать". Это обычная вежливость, уважение к собеседникам.
Во-вторых, не совсем ясно что вводить в гугле. В-третьих, результаты поиска (например их порядок) могут измениться уже через час. Или через день, и т.д... И что прикажете делать тем, кто будет читать эту тему через два месяца? Полгода?

Да и ещё, а вы не боитесь дискриминации мужчин которая станет результатом совместной жизни без штампа? Например, в ситуации когда есть общие дети.
MrLight писал(а): . Дает все, что могут дать отношения

Похоже что то, что вам писали, прошло мимо вас. Без штампа отношения другие, а вы этого не понимаете. Я не знаю, как до вас это донести.
Как мне кажется, когда женщина живет с мужчиной, и знает что у него панический страх перед штампом, перед ответственностью - то, по крайней мере для неё, думаю, такие отношения дают другое, чем отношения когда брак заключен. Я думаю что женщина такого мужчину уважать не сможет. А мужчина - ну, он может ничего и не замечать, у него, действительно, может быт чувство что их отношения дают всё то же, что и в браке.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4145
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Мейт » 26 окт 2018, 00:54

MrLight писал(а):Мейт писал(а):
Непосредственно закон в буквальном смысле не помогает "сохранить семью", закон стоит на защите прав/обязанностей
Солидарен. Повод задуматься тем, кто хочет удержать человека возле себя браком.


MrLight, Вы взяли фразу из контекста, поэтому встречные вопросы.
Что такое юридический закон (т.к. Вы свели свой ответ к юристике)? Постановление власти регулирующее какую-то область отношений.
Например, есть закон об этике госслужащих, но этика присутствует далеко не всегда. Т.е., есть законы и есть их исполнение.
Почему служащий N нарушает закон? Глубочайшая тема про антропологию и социологию)) Может юридический закон быть плохим, вредным, неработающим, упирающимся в проблемы системы исполнения законов? Может. Но есть и каждый конкретный человек - исполнитель закона и он же субъект социума, который нарушает/исполняет закон потому что: на этом месте может быть много-много страниц текста=каждый человек на такие вопросы должен отвечать сам. В этой части да, закон не панацея.

Причина моих взглядов - дискриминация мужчин в семейном праве

Но разве имущественные вопросы в определении сути семьи стоят на первом месте? Они одни из. Они решаемы, например, брачным контрактом.
Но лукавство-то ведь в чем: если за всеми вашими выкладками стоят опасения, недоверие, страх в т.ч. в пользу охраны чего-то "своего" от гипотетических посягательств супруга или вопросы гипотетического "раздела детей", то суть в том, что Вы брачуетесь с мыслью, что развод вполне себе возможен. С христианской точки зрения это противоречит понятию брака, как единственному и нерасторжимому.
Что такое брак? Зарегистрированный союз. Для чего? Для создания семьи.
Со светской стороны, суть-то та же: опасения и недоверие конкретному человеку с которым Вы "в отношениях", недоверие самому себе, неуверенность. Или опасения и недоверие, которые = ваша натура, если Вы рассуждаете "вообще".

Чем Вам не угодил Семейный кодекс? Это как раз закон "защитник". Когда есть закон, всяко лучше, чем когда его нет. В чем лично Ваш страх? Как только Вы разберете СВОИ конкретные страхи и мотивы против брака и СВОИ мотивы за сожительство, в вашей конкретной ситуации, теоретический вопрос потеряет для Вас смысл.

Вы решили, что находясь "внебрака" спасете себя от дискриминации. Так это объяснимо, Вы же знаете про открытую дверь=выход с наименьшими последствиями, так действительно, зачем Вам в брак, если плюшки есть, а ответственности нет? Вот не готовы Вы "один раз и на всю жизнь".

Порассуждайте, "внебрак" это выбор временщиков: всегда на горизонте (в уме) есть выход, а в чем беда временщиков, они не создают на долго, на времена, для потомков, всегда могут перестать стараться: если трудно, устал, надоело, не получается, разочаровался или очаровался. У временщиков есть замечательные лозунги: "Живи сейчас"; "Не имеешь, кого любить, люби кого имеешь", "И так сойдет", "После меня хоть потоп" и т.д. Так и вторая половина точно также становится временщиком. Вы скажете, временщиком можно быть и в браке, да, можно. И как мужчины такие бывают, так и женщины.

или дело в нас

Конечно, в нас. Вернее, в этой теме дело в Вас, в ценности брака для Вас, в цели брака для Вас, в том, что такое для Вас семья. Вы взрослый, как Вас можно в чем-то убедить? Да и зачем Вас убеждать? Вам нужно самому решить. Ваша ответственность, Ваш выбор.

Олеся1980
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 09:14
Пол: женский

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Олеся1980 » 26 окт 2018, 01:07

Вот вы так увидели разницу, между приличной и неприличной. Как вы думаете, вседозволенность в отношениях позволит остаться приличной? Чистой? доверчивой? Способной любить?
Почему вторая для вас легкого поведения? Она как и вы ищет своего. Вы вполне для нее вариант на сожительство. Девушка, которая себя ценит не согласится с вами, вот и все. И останется вам выбирать вариант из таких вот пробующих как и вы. И следовательно, честности, чистоты, любви и доверия вы не получите, это отношения с оглядкой по сторонам, в поисках лучшей выгоды.

Степна3
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 10:54
Пол: мужской
Откуда: Тамбов

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Степна3 » 26 окт 2018, 08:26

Знаете, мне кажется этот разговор в таком ключе бессмысленным. Истина рождается в споре, но только людей, которые уважают и готовы слышать друг друга.

С Вами же я вижу ситуацию примерно так:
Я пришел к Вам. Я вот так считаю и мнение свое не поменяю. Попробуйте побиться в стенку головой. Такое самолюбование - какой я несгибаемый в своей единственно верной точке зрения.

Особо мне лично не понравилась в этом общении Ваша любовь выдирать слова из контекста. Вам пишут сообщения с аргументами на пол-страницы. Вы все пропускаете мимо ушей и находите то, что Вас устраивает. Так и в "Войне и Мире" Толстого можно найти как Кутузов вроде матерится на французов и сказать, что Толстой не писатель, а матершинник.

Если честно, то я и Вашей основной мысли в этой ситуации не понял, не устраивает семейный кодекс? ЗАГСЫ пугают? Ответственности не хотите? Считаете себя Выше Законов? Даже вопрос в названии темы сформулировали за Вас. Мне кажется, это о многом говорит.
Вам приводят аргументы, Вы же уже вторую страницу говорите общими фразами или передергиваете фразы форумчан, ни одного аргумента, примера, ссылки на Закон или Кодекс, на которые Вы ссылались и которые Вас не устраивают чем-то, Вы не привели. Просто я против, потому что против.

В итоге, эта беседа все больше и больше мне напоминает откровенный троллинг с Вашей стороны. А такие беседы, я лично считаю пустой тратой времени и не поддерживаю.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10495
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Внебрак - зло или дело в нас?

Сообщение Narine » 26 окт 2018, 08:37

Поддерживаю Степну.
Автор, голубчик, не хотите, не женитесь, какие проблемы? Брак не для инфантилов, он как минимум для взрослых, умных и мужественных. А вы собственной тени боитесь, манипулятор вы наш. Думаете, всех обхитрили?

Нина Вишневская писал(а):...Вот вы уже и дописались до закрытия темы. Выпустили пар. И всё. Больше ни на что не способны.
Вечер добрый, смотрю, к высказываниям добавилось много эмоций. Тем не менее спасибо и за них

При чем тут эмоции? Вы этим что хотели сказать? По-моему, только одно: вам нечего существенного сказать о сути своей темы.

Причина моих взглядов - дискриминация мужчин в семейном праве, вводим причину в гугл - статьи по первой и второй ссылке описывают все детали

Вы б еще под забором свои аргументы искали. Или в ушате помоев. Какая дискриминация? Это вы о чем пытаетесь поведать? О том, что ребенок остается с матерью? Это смотря с какой матерью. И каждый случай-индивидуальный. Если официальный отец ребенка докажет суду, что его намерения оставить ребенка с собой являются обдуманными, что все критерии (наличие жилья, работы) соответствуют требованиям, суд будет думать. Никакой дискриминации нет. А есть ваше отношение к происходящему: хочу только по-моему. Вы назначили себя пупом земли, вы даже в собой же открытой теме никак себя не проявляете, кроме нарастающего неуважения, что уж вам с судом тягаться. Лучше вам и не жениться, а жить «просто так», потому что это и есть ваш уровень ваших возможностей. Брак это не просто быть вместе, это быть вместе серьезно. Именно этого состояния серьезно вы и боитесь до такой степени, что не пускаете его в свою жизнь принципиально никак.

Что дает сожительство? Хоть мне и не нравится это слово, но употребляю для понимания, что речь об отношениях без штампа. Дает все, что могут дать отношения и не дает вляпаться в беспредел, описанный в статье

Статей много. Вы выдернули ту, которая вам удобна. Это не серьезный аргумент вообще. Это из раздела «одна бабушка сказала», а вам понравились ей слова.

Цель отношений, которую я вижу, описал выше не раз одной строкой. Оставьте интим в покое, что вы мусолите его в каждом примере, как будто для мужчины нет ничего ценнее в отношениях и он ждет постели от Вас, как манны небесной. Мне 28, семья полная

Ой, как вы завизжали-то. Значит, прямо в точку попал мой без ответа оставленный вами вопрос. Значит, не можете ничто сказать в защиту своей позиции. Сказать нечего, всё очевидно. Именно за бесплатным интимом вы и идете, когда хаете по всем падежам, родам и склонениям той самый штамп. Не за манной небесной,-вам она не достанется, а именно за своими реальными потребностями. О которых даже написать не можете, сразу визжите.
По вопросу « что для мужчины ценнее»: к тому он и соответственно относится. Уважает, бережет, не подвергает риску и беззаконию. А то, что не жаль, можно и просто так иметь.

Итог вашей темы-никакой. Вы на сумели даже в своей теме аргументировать свои мысли. Вы или молчите, или аргессируете. Всё это по причине вашего конфликта с правилами. Брак-лишь показатель того, как вы можете, себе в угоду, размазывать правила. Думаю, что не только по этому вопросу вы так себя ведете. И в других сферах жизни вы за «свой собственный высоко организованный бардак», а не за установленные правила. Пока, кроме манипуляции, вы вообще ничего интересного и важного для общества по этой теме «семья без брака», не сказали. Все ваши «аргументы» это «хотелки» одного молодого человека, который не способен быть по-настоящему ответственным. Но называет это своё неумение "дискриминация мужчин".



Ваша тема закрыта. Аргументировать далее будет сама жизнь. Спорьте с ней.


Вернуться в «Оправдание и критика блуда»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя