Правильно ли я поступаю. Бывшая беременная жена лудомана.

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Спб

Правильно ли я поступаю. Бывшая беременная жена лудомана.

Сообщение Джульет » 04 фев 2019, 20:38

Добрый день. Хочу рассказать вам достаточно сложную историю взаимоотношений и то, к чему мы в итоге пришли.
История очень длинная и запутанная.
Начну с того, что мой первый брак был продуманный и безэмоциональный. На человеке очень рациональном, спокойном и социофобным. Объясню, что я человек открытый, весёлый, общительный. Уже сейчас я понимаю, что мне нужен был тот человек, ибо я думала, что изменю его. Сама из дисфункциональной семьи, отец алкоголик, умер, когда мне было 8 лет. Отчима не было, мама тянула все сама. Вот и я решила тянуть все сама. В общем, брак продолжался 7 лет. Результатом был сынишка. Под конец отношений все стало очень плохо. Мы с мужем оставались друзьями, но не было ничего более. Секс меня раздражал. Я его не хотела вообще. Он не любил моих друзей, мои увлечения. С ребенком он не занимался почти. Работал и копил деньги. Работал постоянно. Да, мы могли б оставаться вместе ещё долго. И ради сына я б терпела эти отношения. Но вышло так, что на работе я понравилась человеку, младше меня на 4 года. На тот момент мне было 28, ему 24. Он был женат. И изначально я с ним стала обсуждать вопросы брака, детей. Стали много общаться, открылись друг другу. Он мне как мужчина и не нравился. Но отношения с мужем наколялись. Я прям бесилась от того, что муж со мной нигде не ходит. Устраивала истерики ему, плакала, ругалась, что хочу быть ЗАмужем. Он меня реально игнорировал. Отпускал меня куда я только хотела. Как итог, через пол года общения с тем мч, в один прекрасный день таки он сделал шаг и мы поцеловались. И вот начался самый ужасный период в моей жизни. Я человек высоких моральных принципов. И меня эта ситуация убивала. Измена для меня была неприемлема. Как итог....я все рассказала мужу. И попросила развод. Жить иначе я не могла. Совесть меня давила. На тот момент и секс уже был с тем мч. Я похудела не знаю на сколько. Убивала себя морально. Постоянно плакала. Думала, сойду с ума. Я не ушла к кому-то. Я ушла от этого всего. Держал меня только сын(хотелось выйти в окно). На тот момент муж попросил меня остаться. Что если мне нужен секс на стороне, то я могу иметь любовника, но быть с ним(муж был вторым мужчиной в жизни, мч третьим, я достаточно постоянна в отношениях всегда была). Меня это не устроило. Я не умею так. Отношения с мужем были на тот момент предательством по отношению к тому мч. Хотя он был женат и его, как я потом выяснила, совесть не мучала. Но я ж не телепат. В общем, как итог, от мужа я ушла, и пол года жила одна. Тяжело было. Сыну на тот момент было 4 года. Меня не понимал никто, уйти от хорошего человека в никуда Любовницей я быть тоже не смогла. Кстати. У меня даже начались зачатки каких-то отношений с другим человеком. Но вдруг в одну прекрасную ночь мне приходит смс, что тот мч тоже разводится, и что она(его жена) не я. В общем, в течении следующих 2 месяцев он начал ко мне проявлять внимание, а я и рада. Но постоянно говорил, что не достоин. Но надо понимать, что значило это для меня. Что я не зря развелась и могу быть с тем, кого люблю. Сейчас я иначе на все смотрю и вижу, почему он сомневался. Он очень был против отношений с женщинами, у которых есть дети. Об этом я тоже узнала намного позже. Когда у него стали возникать проблемы в отношениях с сыном моим. Он тоже долго молчал(хотя это прям к основной проблеме не терпится, и по факту сын его полюбил, но до сих пор они не как отчим с сыном вели себя а как два брата). Вообще как оказалось, скрывал он очень много. Для начала только через пол года отношений и через 3 месяца после начала семейной жизни он признался, что у него куча долгов и кредитов Я списала это на его молодость и на неумение распределять финансы(кредит даже с 1 свадьбы оставался, жесть). Разрулили. Да, стоит заметить, что я противник кредитов, процентов и ТП. Я умею копить, и единственный кредит у меня-ипотека, он это знал всегда. И жил по другим принципам. Но мне все казалось, что это дело времени. Что он поймет как надо, когда поживет со мной подольше. Дальше он поменял работу и стал получать как я. А потом ещё больше, рост радовал, думала поможет считать финансы. 2 года назад мы поженились. Это было весьма логично. Спустя 2 года отношений. И жизни вместе. И вот чуть больше года назад я начала думать, что у него кто-то там есть. Вечно прятал телефон и был злой, ругался на меня просто так. Постоянно с сыном прерикался(там я и выяснила, что ему очень сложно жить с чужим ребенком). Вел себя как ребенок сам, конкуренция. Я все искала причины в себе. С, вроде б, весёлый, интересный. Секс просто отменный. Зарабатываю много. Мы с ним и по концертам. И играли в разные игры. Тусил с друзьями. И с детьми. Жизнь была расписана. Уж лучше не бывает. А я не понимала, в чем же дело?И в итоге вывела его на разговор. И впервые увидела его плачущего, его просто расколбасило. И тут все всплыло.(кстати, сдавался 3 дня, не сразу и до конца не все рассказал). Что он должен физическим лицам тысяч 150. Что украл все накопленные деньги(бывший муж отдал на тот момент за прошлую квартиру и за машину 350т), что на карте уже давно ничего нет, далее он украл родительские деньги. Назвал это все болезнью. На тот момент я ещё ничего не знала, не была в курсе проблемы и решила, что мы справимся. Вместе. Поняла откуда его эти депрессии и уходы в себя. Все стало ясно. То, что он иногда делал ставки, я знала. Ещё до начала наших отношений. Но это выглядело все не так пугающе. Играли все его знакомые. И вообще прям помешательство было у народа на работе. Но потом как то поутихло. А его не отпустило. Как оказалось, в автоматы он играл ещё с 17 лет. Пока их не закрыли. И эта проблема есть давно. Увы, он очень хорошо умел врать и все скрывать. Да, я много чего вспомнила. Он пытался мне рассказать, но ему было стыдно. Вот откуда все разговоры о том, что он меня не достоин. Самое ужасное, что он уходил от меня 2 раза перед свадьбой ещё. По непонятным причинам. Я спрашивала...любишь? Он всегда говорил да. Но я не понимала тогда, почему уходит. Все встало на свои места. И тут я поступила очень неправильно. Я не заинтересовалась проблемой серьезно. Я просто ему помогла. Мы закрыли все долги. Кредит. А главное, я узнала, что он скрывал год от меня, что получает большую зарплату и врал каждый месяц. Скидывал сумму на еду и все. Очень грустно вспоминать именно враньё. Один раз сказал ещё, что потерял кошелек со всеми отпускными. А это были 50 т. Но это все было там. Вчера. Я решила начать новую жизнь. Мы договорились, что он больше не врёт. Что отдает мне всю зарплату и скидывает скрины с смсок от сбербанка. Но, конечно, доверие пропало. И периодами меня накрывало волной обиды. Но вроде б жизнь наладили. Стали отдыхать ещё больше. Накопили деньги на отпуск, на нашествие. В общем, жизнь продолжалась кипеть. Но к лету холодность его вернулась. И я стала подозревать. Очень не хотелось. Но первые маячки начали мигать, когда я нашла долг за квартплату. На 2 месяца, хотя деньги переводились. И тут вообще случилось то, чего я не ожидала. Задержка. Я на столько в это не верила, что продолжала жить обычной жизнью. Я много тренировалась и бегала(кстати, отвлекалась от семейных проблем, где-то я уже готовилась к расставанию). В общем, на 7 неделе я узнала, что беременна. Это был шок. Потому что мы почти всегда предохранялись. Я стала рассматривать это как чудо. Он очень хотел детей и грезил, я была против. Но началось все с проблем ...потому что я много занималась спортом. Пролежав в больнице и по выходу начался дурдом. Он так хотел детей. А тут пустота. Безэмоциональность. Узнав пол....он вообще даже не улыбнулся. В глазах была постоянная тоска. На 3 месяце беременности я лежала перед сном и долго думала. Поревела и решила с утра попросить его телефон. Резко. Я не делала это уже год. С прошлого его откровения. Вот так я доверяла и верила ему. Ну и это свершилось. Ему пришлось снова признаться, что он играет уже пол года. Начал летом. Выходит, не играл всего пол года. И хотел признаться, ибо даже был в плюсе, но ..все слил. А потом беременность и разговоры о расширении жил площади. Его это все добило и несостоятельность. Да, он же учиться на заочку пошел. Короче, нашел кучу оправданий. Было это в ноябре 2018 года. Первая мысль у меня была снова помочь. Вторая...а как же мои дети. И как отрезало. На тот момент у него была кредитка на 700 тысяч в минус(только так он мог скрывать от меня игры). И как потом выяснилось кучу МФО. Благо денег дома не держала, ничего не своровали, кроме 4 т, что подарили сыну на ДР. Вернул через неделю. И он к тому моменту уже уволился с моей работы. Фух. Это спасло меня от депрессий. Я не прям выгнала его из дома с криками. Нет. Попросила уйти. Спокойно. Что он и сделал. И живёт до сих пор со своими родителями. Потом я узнала, что он сразу после этого набрал ещё 10 МФО сверху на нереальные суммы. С процентами то. Но что уж. 11 декабря мы официально развелись. Так я обезопасили себя. Его родители,это отдельная история. ..приняли его и сейчас даже привыкли. В начале очень гнобили. Я поддерживала его морально 3 месяца. Изучала вопросы лудомании. Кидала ссылки. Реально поняла на сколько это все сложно. Но только вот я беременная женщина, которой тоже нужна была поддержка. И тут до меня стало доходить. Что я всегда от начала наших отношений тянула его на себе. Я первая писала, и он прибегал сразу. Я давила на жалость, заставляя его поступать более правильно. А какие у него цели? Что он хочет? Так много слов и клятв было сказано мне. И ничего он не выполнил. Я все время его жалела. Все думала, что я не так делаю. И пыталась быть и психологом, и другом. А он этим прекрасно пользовался. И вот пришел предел. Я слышу как он говорит с родителями, что почти шлёт маму лесом, а она Андрюшенька, Андрюшенька. Ведёт себя, будто все окей. Ему звонят по 70 раз в день из МФО. Звонят по его родителям, на работу. Кстати, они его так запугали, что мама дала ему 100 тыс (взяла на себя кредит) на погошение Сбера(просто на нем ипотека там была оформлена, собственник, и они уже грозились судом и что отбеут их квартиру, где папа с мамой живут, в общем, вынужденно дали 100 т), а он их на МФО потратил. На проценты. Это вообще надо с головой не дружить. Зачем читать инфу в инете? Трусливое поведение. Но это поймут те, кто хоть раз связывался. Его состояние это, конечно, нечто. Постоянное отсутствие денег. Он не играет потому что их нет. А если появляются...я знаю, что играет. Ну 2 раза точно играл. При мне играл и ставил фрибет. А ещё играл в покер. Человек , может, и хочет избавится от зависимости, но он ничего не предпринимает. Ну, тут ясно. Я помочь ему не могу. Лудомания-сложная зависимость со своими проблемами. Многие психологи считают, что она страшнее алкоголизма. Потому что она не химическая. А отходняки страшнее. И люди теряют себя полностью. Но что ж. Тут все ясно. Поговорим обо мне. Я на 7 месяце беременности сейчас. Все эти месяца бывший теперь уже муж мне помогал по быту. Уж в чем, а в этом он всегда был хорош. Золотые руки. Он и ремонт в квартире сделал. Да, квартира моя, купленная до брака. В ипотеку. Сейчас мне помогла моя мама. Но в начале ..поняв, что мои декретные 26 т. А ипотека 24 и нет никакой помощи...я впала в ступор. Но разрулили немного. И после рефинансирования и некого вклада (+мат капитал) ипотека станет 13 т. Окей. Плюс алименты от первого мужа и вот теперь от второго. Он божится, что они будут. Но я уже думаю о суде. Я не знаю, что он него ожидать. Ладно, забудем о бумажках. Они не главное, в жизни. Я вообще хочу начать работать по своему второму направлению. Буквально после рождения малыша месяца через 3. Посмотрим. Я знаю, что вытяну. (Хотя помощь бы не помешала с его стороны). Вот это то и сыграло злую шутку со мной. Устав его тянуть, постоянно вытаскивать из говна, Я создала впечатление сильной и ломовой лошади. Неделю назад я попросила его исчезнуть из моей жизни на эмоциях, начерно. Я и раньше так говорила. Но всегда потом остывала и писала ему что чувствую на самом деле и почему так сказала. В этот раз все иначе. Я поняла, что не могу больше это тянуть. Что очень устала. И объективно одной мне проще. И он это понимает. И вот неделю он не звонит, не пишет. Здоровьем не интересуется. Он выпрлняет по сути мою просьбу. Я сама ж прогнала. Но вроде б его ребенок то в животе. Хм. Это не проверка на вшивость, конечно. Но впервые перед ним путь, где я не даю советы и не указываю как жить. Ведь выходит он сейчас ничем не отличается от 14 летнего подростка. Живёт с родителями. Мама его кормит, поит, сигареты покупает. На бензин даёт. Первое время не давали. Но привыкли. Созависимость дикая(мама всю жизнь тянет папу алкаша и справляется). Мне его родители ни разу не звонили за беременность спросить как мое здоровье. Ни разу (!!!). У них же своих проблем навалом)))) так же он как и в 14 лет ищет деньги только на то, что б развлечься. То бишь отдохнуть с друзьями, не все ж батрачить. Работает, кстати, на 2 работах. Все уходит в долги.
Чувства. Что касается чувств. Есть ли обида? Да, но я понимаю, что она бессмысленна. Я знаю, что моя вина в этом есть во всем. Многое прощала. Много где тянула. И решала почти все вопросы за него. Я слишком много на себя взяла. Сейчас расплачиваюсь. Да и родители мне его говорили, Юля, подскажи, расскажи, что нам делать, расскажи, что ему делать, он тебя послушает. Ага. Уже послушал.
Да, мне не понять, как он может не спросить хотя б про здоровье(будто ему вообще на меня плевать, хотя он говорил, что никогда меня не отпустит, ох, слова, слова), но с другой стороны это я попросила его удалиться из моей жизни. И я впервые дала ему полную свободу. Я. Мы разведены. И развода хотела Я. Когда родится ребенок, подам на алименты. И ещё мне кажется, что я стала в итоге для него сволочью. Ведь я начала говорить правду. Спустя 3 месяца поддержки. Но у всех есть пределы. И ещё задавала вопрос, что он даст ребенку? Ответа не последовало. И он мог подумать, что я захочу его лишить отцовских прав. Хотя знаю, как ему это важно. Такая вот история. А изначально ведь разговор чуть ли не о партнёрских родах шел. А сейчас мы вообще не общаемся. И я рада с одной стороны ведь в итоге он сам решит, как ему жить. Хватит быть ребенком. В 29 лет то. С другой стороны у меня чувства хоть и есть. Но я понимаю...что в борьбе с его зависимостью должны бороться оба. А не один человек. Пока он шаги вперёд не делает. Сложно и запутанно все вышло в моей жизни.
В итоге меня радует моя мама, мой сын 2 классник очень проблемный в учебе, но так он более менее человек хороший и поддерживает меня и ждёт братика. Мой 1 муж и его женщина новая(2 года вместе) меня тоже очень поддерживают. Что звучит странно, конечно. Но вот так. Подруги реально всё со мной. Даже никто его сволочью так то не считает. Так, слабым и инфантильным. Я вообще не представляю...как он себя поведет. И что в его голове. Помогать он мне хотел во всяком случае раньше. Сейчас не знаю. Читаю литературу по психологии...открываю для себя много нового. Сижу на форуме для лудоманов. Общаюсь с бывшими женами. Вот решила поделиться и здесь. Не знаю, как часто обращаются с такими проблемами. На данный момент больше всего волнуют качели в настроении. То мне себя жаль и появляется дикое желание написать ему, как мне плохо. То приходит осознание, что это я снова манипулируют им. А пора б с этим кончать. Я и так рву все шаблоны моего поведения(раньше и дня б не выдержала без нравоучений и писанины ему), вот такая борьба с созависимостью. Ваше мнение?
Спасибо, что прочли столь длинный рассказ.

Реклама
Любовный приворот заговор
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2256
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Правильно ли я поступаю. Бывшая беременная жена лудомана.

Сообщение alkesh » 04 фев 2019, 23:55

Джульет писал(а): Спасибо, что прочли столь длинный рассказ.

Уважаемая Джульет, рассказ действительно очень длинный - больше 15 тыс. знаков, а по правилам форума допускается максимум 8000 (вот они rules ). Ведь и правда, очень трудно прочитать внимательно длинный текст, и понять в чём суть, что главное, а что второстепенные подробности.
Пожалуйста, сократите текст, и напишите новый вариант в раздел Связь с администрацией, текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта.


Вернуться в «Беременна без мужа»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость