А будет ли папа?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Всем доброго времени суток.

История моя весьма банальная, но мне сейчас очень очень нужна поддержка, поддержка верующих светлых людей, которых много на этом форуме.

Встречаемся мы с моим молодым человеком больше 4-ёх лет, мне 25 лет, ему 37. Живём вместе на съёмной квартире, т.к. я из другого города, а у него нет собственного жилья (до этого он жил с мамой). Но это не было на тот момент важно для меня, потому что оба работаем, всё было замечательно: любофф большущая и куча радости каждый день, мы всё делали (и пока что делаем) вместе, не ссоримся, потому что оба не любим истерик, предпочитаем серьезные вопросы решать в открытом конструктивном диалоге.

Так по крайней мере мне всегда казалось.

Месяц назад я узнала, что я беременна, счастливейшая сказала ему эту новость, а он молчит… Поцеловал меня, поздравил и больше ни слова. По глазам вижу, что для него эта новость больше в тягость, нежели в радость. Обидно, конечно, но сохраняю спокойствие, т.к. для него это может быть и шок. Мы поднимали разговор о детях и свадьбе, он говорил, что очень этого хочет, но попозже, когда хотя бы будет своё жилье.

Проходит неделя, другая…мне кажется, что надо уже обсудить как мы будем дальше жить, где, в законном ли браке в конце концов будет рождён ребенок. От него инициативы в решении вопросов – ноль. Если я поднимаю разговор – поддерживает из серии «да, там видно будет», «да, решим всё», «это я пока не знаю как сделать», «да, ребенок будет рождён в браке», «пока некогда заниматься этими вопросами, попозже», «почему ты считаешь, что я должен решать эти вопросы, а не ты? Ты же тоже не знаешь как лучше сделать, вот и я не знаю»

Время идёт. Что касается жилья, то как мне кажется, имеют место быть 3 варианта решения жилищного вопроса на время декрета:

1) Мы продолжаем снимать квартиру.

2) Мы временно живём с его мамой(она живет в 2к квартире), не сидя у неё на шее в материальном плане, наоборот.

3) Я еду в свой родной город, рожаю там, живу там…возможно потом опять переезжаю.

По поводу 1-го варианта он говорит мне – «ты работать не сможешь, а я столько не зарабатываю, чтобы платить за квартиру+нас содержать+маму содержать(мама на пенсии). Плюс ко всему ты одна не справишься, тебе нужен кто-то, кто будет тебе помогать. Обещать, что тебе будет помогать моя мама – я не могу.»

По поводу 2-го варианта – с мамой он меня не познакомил(хотя с моими родителями познакомился охотно) и только на днях рассказал ей обо мне. Мама у него спросила «что будешь делать? Ладно, попозже поговорим» (рядом были родственники и было неуместно обсуждать эту серьезную тему) - это с его слов. Отношение у него с мамой хорошие, видятся каждую неделю.

С 3-им вариантом всё более менее понятно. Дома меня примут, мама обрадовалась этой новости, но она была уверена, что я остаюсь тут. В материальном плане тоже всё понятно, я относительно неплохо зарабатываю, раза в 2-3 больше чем мой молодой человек, будут декретные(но их не хватит на съем жилья), есть накопленная сумма, т.к. в этом году я хотела брать ипотеку…У родителей я не буду сидеть на шее, только занимать свою комнату в нашей большой квартире и внимание всех взрослых с котом J . Вообще, там, в моём городе, у меня большая дружная семья: мама, папа, бабушки, дедушка, брат, сестры, тёти, дяди, кот! - все очень обрадовались будущему малышу, но! В этом варианте слишком много «Я», а не «Мы». Он мне честно сказал, что для него этот вариант самый идеальный, т.к. ему меньше всего надо будет делать телодвижений, но головой он понимает, что мне нужна «папская» помощь и он будет, насколько сможет, помогать материально.

Морально я готова к любому варианту, даже к 3-му. Просто в моём понимании мама, папа и ребенок должны жить вместе с самого начала, так и ответственность папа больше чувствует, когда нянчит кроху с пеленок, и маме проще. Да и просто потому что вместе – это семья. Но обстоятельства бывают разные. Сейчас я вижу только оттягивание решения сложных вопросов с его стороны. Я на него не давлю и каждый день «Когда?» не спрашиваю. Неделю назад он мне сказал, что в течение месяца решит вопрос с жильём (т.е. скажет какой вариант из трёх будет). Месяц так месяц, ок. Но в глубине души я чувствую, если через месяц я не спрошу его сама «Как дела? Что решил?» - сам он этот разговор не начнёт.

Помимо вариантов с жильём для меня ещё важен вопрос регистрации ребенка, т.к. нужно будет становиться на очередь в садик. Я попросила его узнать у мамы, даже если она будет против нашего совместного проживания во время декрета, не будет ли она против регистрации ребенка в их квартире, т.к. сейчас по сути на права квартиры эта регистрация никак не влияет, а в плане больниц и садиков очень помогает. Если ребенок будет ходить в садик, я смогу работать, снимать квартиру и продолжать копить на ипотеку. Это он тоже обещал уточнить, но не обещал положительного ответа.

В ЗАГС пока не зовёт :) спрашивала – жениться-то будем?)) Он – будем! Я – когда? Он – ну попозже, сейчас дел много…Я – ну примерно? (мне же нужно что-то и родителям своим говорить), он – ну через месяц, другой… Это учитывая, что свадьбу с лимузинами мы делать не собираемся, просто хотим расписаться и отметить в кругу…семьи. И опять, мне кажется, если я не подниму этот разговор через «месяц-другой», от него инициативы не будет:(

Почему я написала сюда, да ещё и в раздел «Беременна без мужа»? - я очень боюсь, что мы пробудем в состоянии решения всех этих вопросов до родов и заботы «где я рожаю?», «где буду жить?» - в итоге лягут только на мои плечи. Где-то в глубине души уже хочется сказать «Да ну тебя! Как только появились трудности – сразу в кусты! Какой же ты мужчина, если не можешь решить элементарные вопросы!Либо скажи мне уже что-нибудь определенное, либо иди на все 4 стороны!» но я не хочу его обижать, истерить, ссориться…у ребенка должен быть папа, хоть какой, а на расстоянии это маловозможно, но и вешать решение всех вопросов на себя – тоже не хочется. Также, стыдно перед родителями, потому что среди знакомых и прочих доброжелателей начнутся разговоры «вооот, поматросил и бросил, с багажом приехала» - приятного мало.

Может быть кто-нибудь мне подскажет, как найти к нему ключик? Сейчас мне кажется я бьюсь в глухую стену. Он занял позицию ожидания(ни в коем случае нас не хочет бросать, но и как решить это всё пока не знает).

Моя цель – чтобы ребенок родился в браке и жили мы вместе одной семьёй с рождения ребенка.

Возможно, свежий взгляд сможет увидеть какой-нибудь альтернативный выход из ситуации, который я и не могла предположить, глядя на всё это под определённым углом…

Спасибо всем заранее, спасибо, что выслушали.
Создать семью после 40
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: А будет ли папа?

Сообщение Другиня »

 
Лично на мой взгляд, прогноз неблагоприятный. Поставленная Вами цель:
цель – чтобы ребенок родился в браке и жили мы вместе одной семьёй с рождения ребенка.
с учетом 4-летней связи с отцом ребенка и прочих указанных Вами обстоятельств, представляется невыполнимой. Видимо, придется эту цель подкорректировать, например так:
цель - родить ребенка и быть счастливой, несмотря ни на что :roll:
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: А будет ли папа?

Сообщение Анкоридж »

 
Сашенька, тебе надо сесть за стол переговоров с твоим мужчиной. Будь дипломатична, обрисуй свои желания четко, без обиды на него. Поставь перед ним задачу определиться по срокам. Говори в форме постановки задачи, которую надо решить. Помни, главное в женщине - принятие, которое дает силу мужчинам принимать решения. Таким образом ты даешь мужчине силу.
Он весьма инфантилен, не привык брать ответственность. То, что с мамой жил, - тому подтверждение. Но это еще не значит, что он совсем никчемный будет муж.
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: А будет ли папа?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Саша, а что у молодого человека было до Вас? Он женат не был, детей нет?
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: А будет ли папа?

Сообщение Yanchiktwo »

 
Сейчас свою маму он содержит? На ипотеку вы собирали вместе или лично Вы? Зачем Вы озвучивали ему 3-й вариант?
дачная фея
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 30 июл 2013, 15:17
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение дачная фея »

 
Может испугался такой ответственности, и нужно время чтоб осознал реальность, но меня настораживает, что с мамой за столько лет не познакомил... Как-то это совсем не правильно. Вы похоже боитесь услышать от него то, что сами чувствуете из ответов на наводящие вопросы. А он привык, что у вас все без истерик, по- тихому . Вот и не разрулит никак ситуацию.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: А будет ли папа?

Сообщение Cheerful »

 
Милая автор! Прочла Ваше сообщение, и очень мне понравилась Ваша настроенность. Вы молодец, и дети - это самое настоящее счастье в этой жизни. Но присоединюсь к Другине и скажу, что вероятность счастливого, "семейного" развития событий - невелика. Уж очень мужчина равнодушен и к женитьбе, и к будущему ребенку. А семейная жизнь начинается с ответственности - и вопрос в том, захочет ли он взять на себя эту ответственность. Понимаете, все эти отговорки: "потом", "когда-нибудь" - это обычно не больше чем отговорки...

Но если все-таки Вы хотите попробовать строить с ним семью, то, думаю, как раз третий вариант будет хуже всего. И дело здесь не в деньгах и его "папской" поддержке. Если Вы уедете к родителям, получится, что у Вас с ребенком - одна жизнь, а у него - другая, фактически свободная. И есть впечатление, что именно этого он и добивается...
Но знаете, как бы оно ни сложилось, одна Вы с такой поддержкой (и мама, и папа, и прочая родня, и даже кот :)) не останетесь, верно?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: А будет ли папа?

Сообщение Delfina »

 
Мужчина однозначно жениться не хотел и не хочет: с родными не познакомил, маме не представил, до Загса вас не довёл, квартирный вопрос не решил за 4 года. Почему он этого не сделал-другой вопрос. Не видит вас своей супругой, отрицательно относится к узам брака?
Я думаю, стОит мужчине задать вопрос не о том, где и как мы будем жить, а о том, хочешь ли ты, чтобы мы были семьёй.
Почему так нужно ставить вопрос?
Если ОН хочет иметь семью и видит ВАС своей женой, то все вопросы (где жить, где рожать, где прописать, на что жить, как жить) решаемы!
Если ОН не хочет семьи с вами, то для него самый лучший вариант " с глаз долой подальше". В таком случае спрос с него, как с отца ребёнка минимальный.Он там живёт, вы здесь со своими родными, вы не семья и можно этот вопрос не решать столько сколько ему это надо будет.
Простите за вопрос, как случилось, что вы забеременили, 4 года этого не случалось, а тут вдруг? Обсуждалась ли такая возможность с мужчиной? Я так понимаю, что для него это была неожидання новость.
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Всем спасибо за поддержку и внимание к моей теме.
Ankoridge430 писал(а):Сашенька, тебе надо сесть за стол переговоров с твоим мужчиной. Будь дипломатична, обрисуй свои желания четко, без обиды на него. Поставь перед ним задачу определиться по срокам. Говори в форме постановки задачи, которую надо решить. Помни, главное в женщине - принятие, которое дает силу мужчинам принимать решения. Таким образом ты даешь мужчине силу.
Он весьма инфантилен, не привык брать ответственность. То, что с мамой жил, - тому подтверждение. Но это еще не значит, что он совсем никчемный будет муж.
Сели вчера за стол переговоров, когда начинаю говорить в стиле постановки задачи - первая реакция "я не знаю как это решить, ты сама-то как это видишь?" свои варианты я уже обрисовала и желания. После долгого разговора, он в итоге сказал, что решит что-нибудь с жильём в течение месяца, и крайне удивился почему я уверена, что смогу жить с его мамой, она якобы от этой новости в восторг не пришла и вообще "своеобразная".
Yanchiktwo писал(а):Саша, а что у молодого человека было до Вас? Он женат не был, детей нет?
Не был женат, детей нет.
Yanchiktwo писал(а):Сейчас свою маму он содержит? На ипотеку вы собирали вместе или лично Вы? Зачем Вы озвучивали ему 3-й вариант?
Да, платит за квартиру, так деньгами помогает. Ипотеку я хотела брать. Ну..третий вариант очевиден, если не получается 1-ый и 2-ой, не на улице же я останусь.
olichka86 писал(а):Милая автор! Прочла Ваше сообщение, и очень мне понравилась Ваша настроенность. Вы молодец, и дети - это самое настоящее счастье в этой жизни. Но присоединюсь к Другине и скажу, что вероятность счастливого, "семейного" развития событий - невелика. Уж очень мужчина равнодушен и к женитьбе, и к будущему ребенку. А семейная жизнь начинается с ответственности - и вопрос в том, захочет ли он взять на себя эту ответственность. Понимаете, все эти отговорки: "потом", "когда-нибудь" - это обычно не больше чем отговорки...

Но если все-таки Вы хотите попробовать строить с ним семью, то, думаю, как раз третий вариант будет хуже всего. И дело здесь не в деньгах и его "папской" поддержке. Если Вы уедете к родителям, получится, что у Вас с ребенком - одна жизнь, а у него - другая, фактически свободная. И есть впечатление, что именно этого он и добивается...
Но знаете, как бы оно ни сложилось, одна Вы с такой поддержкой (и мама, и папа, и прочая родня, и даже кот :)) не останетесь, верно?
Большое Вам человеческое спасибо за тёплые слова!
Delfina писал(а): Простите за вопрос, как случилось, что вы забеременили, 4 года этого не случалось, а тут вдруг? Обсуждалась ли такая возможность с мужчиной? Я так понимаю, что для него это была неожидання новость.
Всегда был ППА (прерванный половый акт) но в тот раз он почему-то был просто ПА...я и сама тогда удивилась, подумала, наверно готов... попало в овуляцию и с первого раза 2 полоски :)
Delfina писал(а): Если ОН хочет иметь семью и видит ВАС своей женой, то все вопросы (где жить, где рожать, где прописать, на что жить, как жить) решаемы!
Если ОН не хочет семьи с вами, то для него самый лучший вариант " с глаз долой подальше". В таком случае спрос с него, как с отца ребёнка минимальный.Он там живёт, вы здесь со своими родными, вы не семья и можно этот вопрос не решать столько сколько ему это надо будет.
.
Говорит, что хочет семью, видит женой, но одного "хочу" мало и якобы возможностей нет. Получается, это только слова...я тоже ЗА подход "есть желание - есть 1000 возможностей, нет желания - есть 1000 причин..."

Сейчас продолжаем общаться(ждем месяц...), но энтузиазма с моей стороны меньше, часто плачу, потому что просто не понимаю что происходит, а он толком сказать не может. Но потом начинаю думать о малыше и только эти мысли помогают успокоиться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: А будет ли папа?

Сообщение Delfina »

 
Саша25 писал(а): Говорит, что хочет семью, видит женой, но одного "хочу" мало и якобы возможностей нет. Получается, это только слова...я тоже ЗА подход "есть желание - есть 1000 возможностей, нет желания - есть 1000 причин..."

Сейчас продолжаем общаться(ждем месяц...), но энтузиазма с моей стороны меньше, часто плачу, потому что просто не понимаю что происходит, а он толком сказать не может. Но потом начинаю думать о малыше и только эти мысли помогают успокоиться.
Раз говорит, должен жениться!

Я думаю, вариант, что вы уезжаете к своим родителям не должен рассматриваться вообще.
То, что вы плачете, нормально, т.к. рядом с ним вы себя не чувствуете счастливой и любимой.
дачная фея
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 30 июл 2013, 15:17
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение дачная фея »

 
ИМХО- с мамой жить не надо вместе, раз он сам говорит, что она своеобразная. Лучше жить отдельно, а она пусть приходит помогать , если желание будет. А Вы справитесь с ребенком, не переживайте. Все образуется!
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Вот и всё.

Пока я была на работе, он собрал все вещи и съехал. Трубку не берет, на сообщения не отвечает. Не объяснился никак.
Подобные уходы-приходы уже были пару раз за последние 2 недели, но без вещей, человек просто пропадал. Морально это тяжело, т.к. я настраиваюсь, что всё, не терроризирую его звонками, не пишу каждую минуту... Потом он звонит или приезжает...и все по-новой...слезы, обещания, невыполнения этих обещаний. Я готова морально к точке, хоть и тяжело очень всё это осознать, особенно вечерами в пустой квартире, но боюсь дать слабину, если вернется. ...Или надеюсь, что вернется, и босюь, что этого не произойдёт. Я запуталась.

Обидно, что он дал надежду, сказал, что поженимся, останемся жить в этой квартире, он найдёт денежку, потому что очень хочет, этого ребенка, девочку... - я счастливая тогда рассказала всей семье об этом. И сейчас такой поворот.

Ради крохи держусь из последних сил, убеждаю себя в том, что это к лучшему, потому что было бы хуже, если бы такой человек, на которого нельзя положиться, был бы потом моим мужем. Жалко, что малыш будет без папы...
Маринка-маринка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 11 июн 2011, 16:42
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Маринка-маринка »

 
А это действительно к лучшему.Саша, у вас все хорошо будет.
Просто гражданский брак-это какой то обман. У меня в жизни было 3 предложения этих гражданских браков,впервые в 19 лет,отказала-через 2 недели нашел с кем "пожить" через год ее бросил. Второй раз мой будущий муж,позвал сначала туда же,когда отказала-женились официально,но настрой у него сохранился и отчасти поэтому жили мы недолго и несчастливо. Вот сейчас третий кавалер зовет "пожить",я хочу с ним расстаться после этого предложения. Чувствую во всем этом ложь. И ваша история меня в правильности этого намерения очень поддерживает.
Если говорить о вашей ситуации,наверно,просто ему не нужна семья,мамы вполне достаточно. И по летам далеко не мальчик,а все порхает.Очень низко так тишком все сделать,трусит наверное.
Я хочу вам посоветовать чтобы вы не жили в состоянии неопределенности, определите для себя,что все,точка,не ждите.Рассчитывайте на себя,а там как пойдет. От вас его отношение к вам и ребенку уже не зависит.Зависит только от его совести. Пройти через это все надо,ясно что больно,но нужно.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: А будет ли папа?

Сообщение Cheerful »

 
Саша, это действительно к лучшему.
Честно говоря, страшно подумать, какой из него был бы "папа" и можно ли назвать это отцовством.
А у Вас все впереди. Родные поймут - просто честно скажите, что не хотели их расстраивать, потому и не рассказывали о том, что творилось у Вас на самом деле.

Одна с ребенком - не конец жизни, а только начало. По поводу ребенка без папы - вот Вам жизнеутверждающие строки из интервью одного психолога на нашем сайте (мне здорово помогают не унывать):
Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.
И Ваше личное счастье тоже Вас дождется. Конечно, не сразу - с маленьким ребенком личной жизнью не займешься,. Но это и не нужно - эти годы можно потратить на то, чтобы научиться быть счастливой, научиться любить по-настоящему, за это время можно собрать себя воедино, а потом... потом все у Вас будет ХОРОШО!
Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: А будет ли папа?

Сообщение Уже не Мышка »

 
Сашенька, я в первый раз зашла в "Беременна без мужа", хотя тема очень мне близка. Пусть я и из прошлого века :) .
1). Не хочу Вам рассказывать о опасности первого аборта! тем более (к счастью) Вы об этом и не думаете!
2). С парнем все понятно: решил спрятать голову в песок. В мое время друзья советовали (парням): самоустранись, посмотри, что получится.
3). Безумное счастье, что Ваши родные рады Вашей беременности.Современные девочки так сложно беременеют, к сожалению. Мы (из прошлого века) боялись бесконечной беременности и бесконечных абортов.
На самом деле, милая Сашенька, если б кто-то из моих сыновей сказал, что его девушка беременна, я бы прыгала до потолка от счастья. (как оно и было, только прыгала я тихо, "шепотом" :) ).
Не очень конструктивно я пишу... Сашенька, у Вас очень хорошо складываются обстоятельства для рождения ребенка. Не удивляйтесь, когда-то Вашему ребенку будет 36 лет и он Вас будет любить, охранять и поддерживать. Рождение ребенка - Богоугодно и поощряется с точки зрения ЛЮБОЙ морали. Я понимаю, что Вас волнует и удивляет поведение Вашего парня, но поверьте, что если Ваши родные и близкие приветствуют появление Вашего ребенка, то ВСЕ ОЧЕНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. А парень пусть сидит и думает, достоин ли он, того, чтобы быть отцом. А если не думает, пусть останется без самого трепетного в жизни - теплых маленьких неуверенных ручек, которые невзначай притронутся к его лицу. А к Вашему притронутся! Обязательно.
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Спасибо всем за отзывы и за поддержку. Когда читала сообщение Уже не Мышки - прослезилась...какими-то светлыми слезами от светлых Ваших слов. Спасибо Вам большое. Такая моя реакция на Ваше сообщение вызвана ещё тем, что его мама (через него) передала, что знать меня не хочет и никакие внуки ей не нужны. В этот момент я подумала "Бог им судья!", значит представил так, ибо все-таки это ненормальная реакция человека на такую новость, ни капельки не расстроилась и почему-то душу очень согрела мысль о том, что Слава Богу, что мои родители не такие и как же это нужно ценить на самом деле.

После его ухода мы ещё общались, но уже меньше. Где-то я не выдерживала и со слезами звонила и просила объяснить ну как же так... где-то он писал (отписывался), например, про погоду или ещё что-нибудь из серии "ни о чём".

Было и то, что садились за стол переговоров повторно, я ставила 2 четких вопроса про жилье и регистрацию. После чего он ушёл хлопнув дверью со словами "с чего ты взяла, что я вообще должен что-то решать?!". После таких слов я выпала в осадок и написала ему, что без решения этих вопросов не вижу смысла в нашем дальнейшем общении в-принципе и жду от него либо решений, либо то, что он просто пропадет.

Неделю не общались.

Спустя неделю написал, что не прочь продолжить со мной встречаться, но как решить те 2 вопроса пока не знает. Это было оскорбительно для меня. Я стояла на своём, что не буду с ним продолжать встречаться (все понимают о чём на самом деле речь), пока не увижу решений. Именно увижу, ибо слова уже доверия не вызывают.

Предложил купить жилье...мне самой купить, "потому что ведь куда разумней платить за свою жил.площадь, чем снимать". То есть сделать то, что и планировала до того как узнала, что беременяш. Села я, посчитала, да, на первый взнос хватит, банк одобрит, есть вариант, но...ежемесячные платежи по ипотеке в момент моего декрета будут на нём. И вот в этом месте я сооооовсем не уверена. Не в наличии денег у него, а в том, что он будет это делать. Решили обсудить этот вариант. (собраться поговорить опять же решили с моей подачи)

и вот читаю я то, что сейчас написала, думаю....думаю...и вижу себя со стороны. Это ужасно. Я вижу слабую женщину, с низкой самооценкой, которая позволяет вытирать об себя ноги и зачем-то за это ещё держится.
Так говорит мой мозг.
А сердце - ну как же так, ну попробуй, выслушай, ведь хуже не будет, он же папа ребеночка, не лишай ребенка отца, дай шанс.
Мозг: да конечно, что за самообман ты себе придумала? вёл себя раньше безответственно, так и будет, ещё и хуже, только деться никуда ты не сможешь.
Сердце: Саша, ты эгоистка и думаешь только о себе, а не о ребенке.
Мозг: Ну и дура, пожалеешь потом обо всех своих слабинках.

В общем, боюсь после разговора с ним сорваться и опять начать общаться, даже если ничего он и не предложит, но и не обсудить его предложение (он ещё сказал, что помимо этого варианта ещё есть какие-то мысли) тоже мне кажется неправильным. Всё это напоминает мне сейчас рассказ Д.Лондона "Когда Боги смеются", в нём людям объясняют, что невозможно обойтись без потерь, мир так устроен, что абсолютного выигрыша не бывает, таков закон, а над теми, кто пытается этот закон обойти, Боги смеются. Вот и я сейчас также - и папу сохранить хочу, и семью, и вопрос жилищный решить и чтобы всё получилось хорошо...
Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: А будет ли папа?

Сообщение Уже не Мышка »

 
Сашенька, может, не все прозвучало. Может, что-то я неправильно поняла... Парню 37 лет. (Да какой он парень? Взрослый мужчина. Когда мне было 37, мой ребенок праздновал 18-летие). Ваш не хочет брать на себя ответственность ни за Вас, ни за вашего ребенка. Поздравил он Вас видите ли :? . Саша, у Вас не должно быть заниженной самооценки. Ребенок Ваш зачат в любви (хотя бы Вашей), Вы его взращиваете сейчас. Какая заниженная самооценка может быть у будущей мамы? Не смейте так думать! Саша, в Ваших сообщениях чувствуется уверенность взрослого человека. Конечно, плохо, когда у ребенка только один родитель. Но не берите на себя ответственность за то, что ВЫ лишаете своего ребенка отца. Отец-то что сделал, чтоб не лишить ребенка отца? В 37 лет нужно уже иметь не ребенка, а несколько детей. Заботиться о них и их матери. Страдать от того, что нет детей. Ах, жить негде? В разные времена бывали разные условия. И коммунальные квартиры, и проходные комнаты и даже съемные углы. Когда хочется быть вместе, всегда найдется возможность. Ну может не такие удобства, каких хотелось бы... Может, и его мама так восприняла это факт, что знает мнение своего сына по этому вопросу. Сашенька, я знаю, что Вам страшно и больно, и не покидает дикое удивление... Саша, не бойтесь, Вы ни в чем не виноваты. Женщина, носящая ребенка всегда права.
Софья))
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 121
Зарегистрирован: 12 авг 2013, 00:07
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Софья)) »

 
Саша, ничего Вам про Вашего горя мужика я Вам писать не буду, не думайте о нем! Напишу Вам как одинокая мама 4х месячного малыша, у Вас впереди огромное счастье! Неописуемое словами... С известия о моей беременности я твердо знала, рожать буду одна, растить тоже. Это было трудно психологически. Я все время мучилась мыслями, что будет со мной дальше, как я буду растить его одна, жаль, что нет рядом любящего человека, который по животику погладит, имя вместе со мной придумает и т.д., мне было себя жаль, я терзалась и в этих мыслях пропустила все прелести беременности. Сейчас себя за это очень ругаю. Не стоил мужик этого, ни один не стоит! У Вас не будет второй попытки стать мамой в первой раз! Настройтесь на малыша. Не знаю какой у Вас срок, но скоро вы почувствуете как он шевелится внутри, Вам скажут мальчик это или девочка, будите ждать дня родов, пытаться предугадать как и когда это случится, потом услышите первый крик своего малыша, к груди прижимать будите, целовать свою крошку, проникнитесь своим состоянием, оно прекрасно, все остальное откиньте в сторону, не трепите себе нервы, все сейчас не так важно как Ваш малыш, вы единое целое, уверяю Вас, он уже все чувствует! Вы будите гордиться тем, что Вы мама! Я справилась, сейчас налюбоваться не могу, живой, смешной, такой родной и маленький человечек! Здоровья Вам! Улыбайтесь, разговаривайте с животиком, отдыхайте, будьте спокойны и уверены в том, что все будет хорошо :give_heart:
Katerina Sheveleva
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 02:25

Re: А будет ли папа?

Сообщение Katerina Sheveleva »

 
К сожалению, "40-летние мамины сыночки" практически неспособны к взрослому, ответственному поведению. Поэтому не стоит строить иллюзий, что ребенок остался без внимательного, заботливого отца. Такого бы не было изначально. Он сам - ребенок, за которого решала мама, кормила - поила, влияла и "слезы утирала". Обычно такие мужчины конкурируют с ребенком за внимание и заботу жены. Так что, немного вы потеряли, на самом деле. Зато сохранили ребенка и его будущее спокойствие, свое достоинство и здравый смысл, верный путь. Сил вам и радостного материнства!
Кристина Кристи
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 24 май 2013, 14:41
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Кристина Кристи »

 
Сашенька, дорогая!
Читала Ваши сообщения и расплакалась ...
20 лет назад подобная история происходила в моей жизни. И много старше, и как он пел про женитьбу, и аак ребенка хотел, и беременность была не одна и все они заканчивались абортом. Какие доводы приводил и что обещал - ооо!!! И все я надеялась , и верила , и делала так, как он говорит, и мама против его... Оставил письмо в почтовом ящике и исчез навсегда- вот и конец истории . А ребенок появился у меня только через 20 лет... Мне идти некуда было, а Вам есть куда- поэтому идите в свою семью. Не верю я , что такие безотаетственные трусливые дяденьки... что с ними нужно жить , что с ними можно жить. Семья Вас поддержит и поможет, а кот вообще первая няня для малыша будет- это я знаю абсолютно точно))) Вы - молодая и у Вас впереди прекрасная долгая жизнь.
Кристина Кристи
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 24 май 2013, 14:41
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Кристина Кристи »

 
Сашенька, постарайтесь расслабиться ! Отпустите пока, все- равно разговоры ни к чему не ведут . Иногда нужно просто ничего не делать и жить. Знаю, знаю, что это сложно и как не думать о будущем в Вашей ситуации? А Вы все- таки попробуйте. На детей Бог дает средства и возможности - теперь я это точно знаю) Читайте книги про малышей и воспитание - их очень много, выбирайте себе то, что Вам подходит - потом будет некогда) Тренируйтесь на куклах - как купать , как пеленать, как держать - поначалу оччень страшно) Вообщем, побольше внимания к себе и малышу
Саша25
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 26 авг 2013, 19:43
Пол: женский

Re: А будет ли папа?

Сообщение Саша25 »

 
Спасибо Вам за поддержку...но он почему-то до сих пор не отпускает. Поэтому я запуталась ещё больше. После того разговора с комнатой больше никаких предложений не было, да и про комнату сказал, что не сможет помогать, короче, не рассматриваем больше этот вариант.

Вроде ушел и не ушел. Приходит, пытается вести себя как раньше. У меня сил душевных выгнать его не хватает. Потому что такие разговоры приходят к тому, что я сама виновата и знала на что шла и знала, что он не сможет нас содержать и помогать(и это я тоже якобы знала), заканчиваются претензиями в мою сторону, слезами моими, непониманием зачем за что почему и пр...и как следствие глубочайшей депрессией на несколько дней...с постоянным прокручиванием в голове его фраз "а что ты от меня хочешь? у меня нет денег, я их не рисую. Ну вот нет их и все, точка. Я зарабатываю 40 тысяч, половина уходит на еду, бензин, коммуналку родителям и пр. Остальное на все остальное.(не говорит, что может этим помогать) Если от помощи отказываться не будешь(судя по всему отвезти-привезти в больницу...и изредка какие-то небольшие деньги) - то буду СТАРАТЬСЯ помогать, но обещать не могу. Где жить - решай сама".
А если не говорить на эту тему, а пытаться вести себя как раньше - то вроде и душевное состояние особо не тратит нервных клеток. Т.е. такое закрывание глаз... Похоже на действие наркотиков. Вроде и надо бы прекратить, а без дозы кажется всё таким ужасным, что руки сами себя колят.

Или я самооправдываюсь. Или я сама хочу такого мазохизма?нет, не хочу...я не знаю...в такие моменты я жить не хочу.

Когда его нет рядом или когда он уезжает на несколько дней - это рай, это спокойствие, это отсутствие вранья и пустых обещаний. Это общение с другими людьми, занятие своими делами, мысли о малыше, книжки о малыше :)))
Когда он рядом - это слова слова слова...и ничего более. Когда уезжает, пишет, что и семья будет настоящая и что он так много хочет сделать...на вопрос - "а делать-то будешь?" - получаем такой же разговор как в пред.абзаце. Зачем тогда это говорить и это обещать? Чтобы перед совестью подлецом не быть?

Последний раз(ы) проговорили столько часов, все в пустую. Ко мне только претензии, что я такая меркантильная, жду от него помощи, "а что же он будет носить, и почему он должен выглядеть как нищий" если свободные от еды, бензина, платы родителям за квартиру и помощь(с его слов это точно меньше десятки, тысяч 5-7), деньги он будет отдавать нам... а сумма-то совсем крохотная, на неё не прожить... и то он говорит, что не уверен, что сможет каждый месяц нам это выделять... а на вопрос "как же нам жить?" отвечает "а я знаю?!, почему ты от меня ждешь, что я решу все твои проблемы?!" и так далее.

Время идет, живот растет...ничего не понятно. Говорит, что знает, что всё будет хорошо... Говорю - малышу-то рад? Он - наверно да...А у меня в голове кавардак. Он как красная тряпка когда рядом, ни о каких положительных мыслях и эмоциях думать не могу, потому что вроде улыбается, все как раньше, а на самом деле-то я знаю, что скоро предаст. И меня и родного ребенка. Хотя я не исключаю того, что если все же не уеду в свой город, он и деньги доставать будет, возможно мама его согласится помочь и даст пожить у неё хоть несколько месяцев, но так страшно на это решиться. Думаю понятно каким стало наше общение, он говорит, что я его только пилю...он после общения со мной нервный и измотанный становится, и лучше бы он вообще не приезжал.(так и я так считаю!) А я честно не знаю как себя с ним вести, у меня руки опускаются. Думаю - буду сильной, веселой, чтобы ему хотелось рядом находиться и это поможет ему принять решение все таки взять ответственность за нас и помогать нам! Но не получается. Т.е. получается, но без него. А с ним нет, он в итоге видит слабую заплаканную с кучей вопросов, требующих каких-либо от него действий и решений, девушку. Наверно, поэтому и не хочет с нами быть...не знаю. Если бы я меньше плакала, то может быть захотел бы и жениться и детей растить и помогать...не знаю, что я сделала не так. Говорит, что не надо было начинать с ним встречаться, что надо было быть умнее...


Я сейчас это пишу наверно больше для себя...я хочу посмотреть на всё со стороны и попытаться трезво оценить свое поведение. Ночью спала 2 часа...остальное время мы "разговаривали"...если так можно было назвать мой монолог, который не получал отдачу, с рыданиями...и редкими надменными его "нууу, и?" "и что?", "ты хочешь чтобы я тебя содержал?!". "не надо было со мной вот таким плохим встречаться", "почему если я такой м*дак, ты так за меня держишься тогда? значит не такой уж и плохой?", "что ты хочешь от меня услышать?", "я тебе уже все сказал" и так далее до бесконечности и в конце "ну я подумаю ещё, что можно сделать и скажу тебе потом, так уж и быть поговорю с мамой ещё раз, познакомлю тебя раз ты так хочешь (хотя я этого и не говорила...)" Слышать такое противно и обидно, особенно в том состоянии.

Слезы льются без конца и выйти без поддержки из такого состояния самой уже не получается...сегодня после нескольких часов рыданий помогло только то, что я сама себя избила по лицу руками, шее кулаком...чтобы как-то физическая боль перекрыла душевную. Помогло...привела себя немного в порядок и на работу...А он спать.(у него свободный график)

Ходила в церковь, становилось легче дня на 2...один раз даже неделю не поднимала эту тему, но потом все по-новой. Наверно уже нужен психолог.
Ответить

Вернуться в «Беременна без мужа»