мама, не поступай как папа

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
Здравствуйте, можно и мне поделиться с вами своей грустной историей, конечно нет у нас стажа в н-лет совместной жизни, вместе мы были всего то 4 месяца, а от боли потери сердце разрывается, слезы успокоить никак не могу, кажется схожу с ума. С первым мужем разошлись десять лет назад, так больше замуж я и не выходила. Так, получалось, что на протяжении всех 10 лет у меня как только начинались отношения, спустя какой то период времени, когда доходило все до точки, что нужно решать о серьезных намерениях, все сразу прекращалось.
Есть дочь 16 лет, Слава Богу, она очень мне помогает, не по годам мудрая девочка.
Как и все наверное женщины встречаясь с мужчиной всегда думают вот он мой единственный, мой родной и любимый и никогда не предаст и не бросит. Так думала и я. Познакомились, я с Украины, он с России, офицер, видный такой 41 год, все плакался как ему не везет, как хочет семью, деток, как жена первая с их сыном, ему сейчас 15 лет, ушла к другому пока он в Чечне воевал, а вторая спилась и ничего он не мог сделать. Любовь у нас началась неземная просто, много говорили, планировали нашу совместную жизнь, мы так похожи были, мыслили одинаково, чувствовали друг друга, да да да именно чувствовали, даже были случаи, которые доказывали это! Я благодарила Бога за услышанные мои молитвы, что наконец послал мне мужчину, у меня будет семья, а я буду, как мечтала в детстве, женой офицера!
Общались все время на протяжении дня, в контакте, в вайбере, всеми связями которые есть, а вечером по скайпу было и по 10 часов могли разговаривать, Никак не могла понять его жен, такой добрый, внимательный, искренний хочет семью и деток. Я потеряла просто себя, не замечала никого и ничто, просто растворилась в человеке. Да мы ругались конечно иногда, все таки два взрослых человека, но все списывали на то что между нами расстояние и мы скучаем поэтому и злимся друг на друга. Потом встреча, все замечательно, сделал мне предложение, я согласилась. Познакомил с мамой, родственниками, все рады так были, говорили помогут и с документами и с работой. Мама его говорила, как хорошо вот поженитесь, детки у вас будут, это сплотит вас и мне внуки в радость будут.
Начали собирать информацию, поднимать знакомых какие документы нужны, как делать разрешение на временное проживание ну и т.д.
Приехала уже второй раз к нему с половиной своих вещей, он настаивал и хотел как можно быстрее пожениться и чтобы я уже переехала навсегда! Докупал что то в дом для меня, советовался что нужно мне, освобождал шкафы для моих вещей. Когда ругались, всегда пускал слезу, просил только не бросай, говорил, что уже не сможет без меня жить и сделает с собой что то. Так часто спрашивал ты же правда выйдешь за меня замуж, мы же правда никогда не расстанемся, ты же правда меня никогда не бросишь, я после этого себя ругала думала, ну правда что я так на него, он любит видно искренни, а я ко всему еще и очень ревнивая, все где то в чем то его подозревала, как то не до конца верила, так боялась сама его потерять. Он часто обижался , что не доверяю ему, ревную, клялся в вечной любви.
В-общем, сделали перевод моих документов и подали заявление в загс. Все счастливы, родители, родные, дочка, хотя она первое время до 18 лет оставалась бы на Украине с бабушкой. На работе тоже все знали, что я ухожу скоро, слава Богу не успела уволиться еще.
Выбираем платье, костюм, рубашку, кольца.
Оставалось до свадьбы 3 недели. И тут в какой то момент, я смотрю поник как то мой герой, разговаривать стал по другому, резко как то, выпивать слегка стал, спрашиваю в чем дело, молчит, потом опять в чем дело, а мне отвечают не знаю, что происходит, но я не готов к семейной жизни, вроде хочу, а вроде ничего не хочу, я не разлюбил, но не знаю не могу, сейчас хочу все с тобой, потом в какой то момент ничего, а вдруг ты все оставишь, а у меня опять что то поменяется в голове и что ты будешь делать тут, а вдруг финансово я не потяну нас, а где регистрировать тебя.
В общем спросила собирать вещи и уезжать, сказали мне да ...собирай вещи и уезжай...стала собирать вещи...тут он в истерику, слезы, нет прошу не надо, стоял на коленях, плакал просил нет не уезжай, все, пусть будет как есть, оставим все как есть, пусть будет свадьба. И опять через пару дней, наша песня хороша...опять не могу, не знаю как быть что делать, а вдруг то, а вдруг это, потом нет все хорошо, слушай только меня и все будет хорошо, потом опять нет не могу, не знаю. Я почувствовала себя собачонкой...хотел приласкал, хотел отшвырнул. По началу я стала просить его, как я унижалась и в плоть до того, что говорила, я буду мало есть и т.д., теперь я уже его просила не бросать меня и говорила как люблю его. На что он стал как то издевательски относится ко мне, ноги водосточные трубы, ходишь как слон, готовишь не так, много продуктов тратишь, а знаешь сколько это стоит ну и т.д. Начинала плакать, он закатывал глаза и говорил ну вот опять начинается. И я опять спросила собирать вещи уезжать, он - да, так я уехала. Стал писать, как плохо грустно и паршиво без меня, дочери написал, что не факт, что свадьбы не будет может он передумает еще и что осознает, что по отношению ко мне поступает как сволочь, что боится чего то, а чего сам не понимает.
Я ничего не отвечала на это, так он обиделся, сказал, что можно было что то и ответить. Я так и не поняла, что я должна была ответить, пожалеть его что ли должна была)
А спустя пару недель сюрприз - я беременна. Я не знала, что мне делать я и радовалась и плакала. Я просто была в шоке от того, что 14 лет я не могла забеременеть, еще по этому поводу сильно переживала и думала как ему скажу, а вдруг я не смогу ему родить, видь столько лет и отношения у меня были другие и я не могла забеременеть. Мне 35 и тут так получилось, и радость и грусть. Думаю ну вот скажу, он обрадуется, сразу определиться, он же хотел детей, мы даже придумали как деток назовем. И что вы думаете, я ему сообщаю, а он, просто даже, вот просто понимаете, ничего, ни единого слова не написал, не сказал, абсолютно ничего не ответил на это, только сразу же заблокировал меня везде, я и связаться никак не могу с ним. Я позвонила его матери, она сказала поговорю с ним ...и никак понять не могла что же все таки произошло, он говорил ей что любит свадьба будет и что же в итоге такое ... ну и тоже пропала. Люди просто сделали вид, что меня и вовсе не было. Вот спустя уже полтора месяца ни слуху ни духу от него.
Как же так, объясните, ведь, я же не торопила события, я же спрашивала уверен ли ты... на все вопросы он отвечал, я взрослый мужчина, офицер, боевой офицер, я говорю один раз и решений своих не меняю... Я всю душу ему отдала, да он по началу был какой то замкнутый, стеснительный, говорил, что его ни кто не любит, он никому не нужен, без меня жить не будет, даже жалко его как то стало, я все пыталась его привести в чувства, показала ему как сильно я его люблю, доказывала, что его все любят, что он нужен мне и маме и сыну и деткам нашим будет нужен, что он будет хорошим отцом и я никогда его не брошу...
А сейчас думаю как же мой малыш будет без папы, а как же я без него, все еще так свежо в душе, иногда на стены лезть хочется и мысли плохие лезут в голову об аборте, а потом одергиваю себя и думаю сделаю я аборт и чем я тогда буду отличаться от него, убью малыша как он меня убил морально.
Спасибо есть дочь, она так рада и ждет своего братика или сестричку, поддерживает меня очень, возится со мной как с ребенком, хотя сама еще ребенок. Бывают моменты вроде все хорошо и вот простила и отпустила его, а бывают прям руки опускаются. А папа наш, судя по соцсетям, где он зарегистрирован и на сайте знакомств тоже, активно занимается своей личной жизнью и знакомится полным ходом, купается во внимании женщин... офицер все таки, фото в кители с медали...и плевать он хотел на нас и на нашу невыносимую боль!
Пытаюсь не представлять его с другой, а то начинаю с ума сходить от этих навязчивых мыслей.
Диагностика семейных отношений
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Стараюсь »

 
А какой у вас вопрос к форуму? Или просто "поделиться историей" захотелось?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Анкоридж »

 
Милая Ирина, не отчаивайтесь! Берегите себя, свою беременность и дочку. Господь вас не оставит. Возможно, все еще наладится.

Я уже давно поняла, что на все эти "игры в любовь" в самом начале отношений, то есть на влюбленность можно не обращать внимания. Да, это приятно, азартно, бурлит кровь, играют гормоны... Но! Все это пустое. Потому как случается так, как у вас - мужчина испугался ответственности. В этом смысле ваша история очень показательна.
Суть любви в ответственности и сострадании, я пишу это во многих темах. Именно они являются мерой любви в человеке на самом деле. Влюбленность у вас была, а ответственности у вашего мужчины нет. Мужчина скорее всего с внутренним духовным дефектом, он панически боится ответственности. Это плохой симптом, говорящий о его страстной природе. Он скорее всего не принадлежит себе.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение kupol »

 
Не совсем поняла - у Вас "неземная любовь" наступила через соц.сети, а уже потом только Вы познакомились в реале?
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение kupol »

 
Irina1979 писал(а):вместе мы были всего то 4 месяца
Irina1979 писал(а):С первым мужем разошлись десять лет назад, так больше замуж я и не выходила. Есть дочь 16 лет
Irina1979 писал(а): офицер, видный такой 41 год... Я просто была в шоке от того, что 14 лет я не могла забеременеть... Мне 35 и тут так получилось, и радость и грусть.
Какой-то детский сад, уж извините :roll: - 10 лет в разводе, 14 лет не могла забеременеть от кого? (есть дочь 16 лет), Вам 35. Как-то арифметика у меня не складывается :wink:
Любили друг друга безумно и ругались через соцсети :| , боевой офицер в 41 год плачет на ровном месте не понятно от чего . Было бы Вам 15-20 лет, еще как-то можно Вас было понять...

Сейчас вынашивайте ребеночка и начинайте общаться с РЕАЛЬНЫМИ людьми, а не с виртуальными...Помогай Вам, Господи! :give_rose:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Delfina »

 
Irina1979 писал(а): ..иногда на стены лезть хочется и мысли плохие лезут в голову об аборте, а потом одергиваю себя и думаю сделаю я аборт и чем я тогда буду отличаться от него, убью малыша как он меня убил морально.
Дорогая Ирина, вы умница, что не хотите уподобиться этому "офицеру"! И размышляете вы правильно. И хорошо, что вы не испугались своей беременности. И ваша дочь умница! Воспитали же вы хорошую девочку, воспитаете и этого малыша!
Irina1979 писал(а):Спасибо есть дочь, она так рада и ждет своего братика или сестричку, поддерживает меня очень, возится со мной как с ребенком, хотя сама еще ребенок.
Через время вы будете Господу говорить: "Спасибо, что он(она) есть" о своём втором ребёнке. :)
Irina1979 писал(а): ..Бывают моменты вроде все хорошо и вот простила и отпустила его, а бывают прям руки опускаются. А папа наш, судя по соцсетям, где он зарегистрирован и на сайте знакомств тоже, активно занимается своей личной жизнью и знакомится полным ходом, купается во внимании женщин... офицер все таки, фото в кители с медали...и плевать он хотел на нас и на нашу невыносимую боль!
Пытаюсь не представлять его с другой, а то начинаю с ума сходить от этих навязчивых мыслей.
Ирина, не надо руки опускать. Из-за кого? Из-за того, кто не способен стать ни мужем ни отцом. Одна видимость мужчины, а до мужчины ему очень далеко. Жаль, что мундир свой запачкал.
А вы не следите за ним больше. Это его настоящее лицо.
Вы ошиблись, это обидно. Доверились, поверили, а вас предали. Примите это, как урок. Пока живём, мы учимся.
Дай Бог, чтобы вы не сделали следующей ошибки-аборт. Гоните такие мысли вон из головы. Молитесь, Ирина!
Боль утихнет, придёт на смену радость материнства!
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
kupol писал(а):Не совсем поняла - у Вас "неземная любовь" наступила через соц.сети, а уже потом только Вы познакомились в реале?
По началу безумное влечение, я сама не понимала как такое может быть, я взрослая самостоятельная женщина, верите-нет, увидела его фото у меня мурашки выступили )) Посмеетесь...а вот мне как то не до смеха было и есть
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
kupol писал(а):
Irina1979 писал(а):вместе мы были всего то 4 месяца
Irina1979 писал(а):С первым мужем разошлись десять лет назад, так больше замуж я и не выходила. Есть дочь 16 лет
Irina1979 писал(а): офицер, видный такой 41 год... Я просто была в шоке от того, что 14 лет я не могла забеременеть... Мне 35 и тут так получилось, и радость и грусть.
Какой-то детский сад, уж извините :roll: - 10 лет в разводе, 14 лет не могла забеременеть от кого? (есть дочь 16 лет), Вам 35. Как-то арифметика у меня не складывается :wink:
Любили друг друга безумно и ругались через соцсети :| , боевой офицер в 41 год плачет на ровном месте не понятно от чего . Было бы Вам 15-20 лет, еще как-то можно Вас было понять...

Сейчас вынашивайте ребеночка и начинайте общаться с РЕАЛЬНЫМИ людьми, а не с виртуальными...Помогай Вам, Господи! :give_rose:
Родилась в 1979 году, вышла замуж в 1998 году, дочь родилась в 1999 году, с мужем хотели еще второго ребенка не получалось забеременеть, потом развод в 2005 году, после развода были серьезные отношения, тоже хотели малыша.
Если бы было нам по 15-20 лет, я бы и сама все могла объяснить, а так в 41 год, офицер, не понимаю.
Благодарю за поддержку.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Анкоридж »

 
Если бы было нам по 15-20 лет, я бы и сама все могла объяснить, а так в 41 год, офицер, не понимаю.
Поймите такой момент, что наркоман/алкоголик в 20 лет будет и в 40 лет по большому счету наркоманом/алкоголиком. И в 20, и в 40 лет зависимый человек ведом страстью. Сути вещей возраст не меняет. Блуд - это тоже своеобразная зависимость, когда человек подсаживается на удовольствия от влюбленности, острых ощущений, новизны. Он именно этот кайф ищет и более его ничего не интересует по большому счету.
В момент влюбленности люди как под кайфом, видят все в розовом свете. Эта иллюзия искажает реальность. А факт самой этой иллюзии доказывает, что любая влюбленность - это в большей степени страстное помешательство психики, нежели настоящая любовь.
Общее характерное свойство всех людей, живущих в зависимости - это сниженная ответственность либо за себя, либо за других.
Если человек живет по велению страсти, то ему не свойственно брать ответственность. Это явно видно в вашей истории. От ответственности страстные люди бегут. Смысл жизни страстных людей - это удовольствия, повышенная эмоциональность и потребительство.
Ваша проблема в том, что вы, видимо, соглашаетесь на минимум в начале отношений, ничего не требуя взамен, не требуя ответственности за вас и ваше благополучие. К вам потребители и "присасываются".
Скорее всего вы страдаете созависимой психологией и гиперответственностью, возможно, являетесь недолюбленным ребенком своих родителей.
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
Я благодарю вас за поддержку! Прочла здесь много историй и советов. Помогло, где то легче стало.
Спасибо, что такой форум есть, это правильно, это очень помогает, вы даже не можете себе представить как помогает, когда кажется, что весь мир рухнул в одну секунду, что вообще это сон, ничего не соображаешь, когда мнение родных разделилось: одни -за, другие против, когда у тебя и так сердце разрывается от того, что тебя предал и бросил в положении любимый человек, так тебе почему то еще и стыдно перед всеми, что вот так вот ты без мужа да и забеременела, да как ты могла, в твои то годы, чем ты думала! А тут на форуме я познакомилась с историями, в которых в конечном итоге - рождение малыша и безграничная радость еще недавно плакавших и переживавших предательство, мам!
Да, понимаю, мой возраст, чем думала и так далее...но не знаю что произошло, потеряла себя вообще, мыслить нормально перестала, ловила себя на том, что вроде же ты взрослый, нормальный, самостоятельный человек, а ведешь себя как ребенок, помутнее какое то.
Но я уверена, что с рождением моего малыша, моя боль уйдет...она и сейчас уже потихоньку :pink: притупляется, стараюсь не думать о нем вообще, только во сне иногда мучает меня. Считаю, если мне Бог дал этого ребенка значит для чего то это нужно.
А он поступил как ребенок, да хоть бы, сказал что то типа делай, что хочешь или ничего не знаю не мое или что то в этом духе или хотя бы поздравляю... и потом исчез, а тут вообще заблокировался сразу везде и все я в домике)) клоун, действительно жаль, только мундир свой замарал.
Вы абсолютно правы, он побоялся ответственности, я даже удивляюсь как он воевал вообще, перенес тяжелое ранение, контуженный.
Сейчас друзей практически нет, не интересно с ними как он говорил, с сыном отношения не очень, вот думаю с кем он старость свою встретит, у меня то дети, я не одна, а он...
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
Ваша проблема в том, что вы, видимо, соглашаетесь на минимум в начале отношений, ничего не требуя взамен, не требуя ответственности за вас и ваше благополучие. К вам потребители и "присасываются".
Скорее всего вы страдаете созависимой психологией и гиперответственностью, возможно, являетесь недолюбленным ребенком своих родителей.
Да, такое есть. Я это понимаю, но ничего с собой не могу сделать. Мне кажется, что если я не соглашусь на что то, это к примеру, то у меня появляется страх, что этот человек просто уйдет, а я очень быстро привыкаю к людям и мне опять будет больно.
Да, я росла не в полноценной семье, с мамой, ну в основном с бабушкой, мама много работала.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение ЛенаЛена »

 
Здравствуйте. Боевой офицер со слезами на глазах... Знакомо... Возможно не у всех, но как может остаться здоровой психика после реальной войны? Вот, что мне мой полковник сказал: война-наркотик, там все очень сложно и одновременно просто, там есть черное и белое, свои и враги, там есть только жизнь и смерть, ранение - это что-то между. Все доведено до автоматизма, привычки и последствия на всю жизнь. Там есть стратегия, тактика ведения боевых действий, результат. Не просто результат, а часто любой ценой, потому что обратного пути нет. Если высота взята - это как призыв к дальнейшему действию, т.е. надо идти дальше. А в мирной жизни все по-другому, здесь когда "высота взята" - через нее нельзя перешагнуть и идти дальше, а надо брать ответственность за то, что же будет расти, как будет плодоносить, как будет развиваться эта "высота". Он мне сказал, что вот это "развитие" для него, как болото. Рутина жизни - невыносима, адреналина не хватает. Я у него про сына спросила, почему он его редко видит (было 5-6 лет), вот тут-то слезы и навернулись. Это, говорит, боль моя, мне без него тяжко, но брать не могу часто, дела, на спорт его с собой не могу взять тоже, я ведь занимаюсь, а он внимания требует, в садик водить не могу, т.к. мне придется на работу пешком добираться, подвезти будет меня некому... Эгоизм чистой воды. Не хочет он себя нагружать НИКАКОЙ ответственностью, даже странно, что замуж Вас звал и вы к свадьбе готовились. Мне кажется, что, если бы Вы жили в соседнем районе, вы бы просто в гости друг к другу ходили и был бы даже не гражданский брак, а просто (извините) случки. Мой товарищ, чтоб не посягали на его свободу еще и не разводился с женой, хотя про нее плел всякое (и изменяла, и пьянствовала, и кушать не готовила, и деньги с его карты на ерунду транжирила). Я для себя пришла к выводу, что просто есть такие люди, которые не способны жить в браке. Так пусть они живут своей жизнью, а я буду жить своей, т.к. моя душа болеет в этих отношениях. Почему ему должно быть хорошо, а мне плохо? Рожайте, постарайтесь наладить потом связь с бабушкой. А не сложится - Бог им судья. Но что-то мне подсказывает, что это было только начало "сериала" в Вашей жизни.
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
Здравствуйте, Боже, Лена Вы как в воду посмотрели, я аж заулыбалась, все так четко описали.
Я у него про сына спросила, почему он его редко видит (было 5-6 лет), вот тут-то слезы и навернулись. Это, говорит, боль моя, мне без него тяжко, но брать не могу часто, дела, на спорт его с собой не могу взять тоже, я ведь занимаюсь, а он внимания требует, в садик водить не могу, т.к. мне придется на работу пешком добираться, подвезти будет меня некому...


О сыне: слезы на глазах конечно, я работал день и ночь, я в отпуск не ходил только, чтобы для него больше денег заработать, чтобы он ни в чем не нуждался. На мой вопрос почему не общаешься с ним, а только иногда в контакте (я честно сама начала их как то сближать), он отвечал, это не я, это он не хочет, зачем мне звонить, я знаю, что он все равно со мной никуда не пойдет, он изменился, его испортили отчима деньги.
Мне кажется, что, если бы Вы жили в соседнем районе, вы бы просто в гости друг к другу ходили и был бы даже не гражданский брак, а просто (извините) случки.
Говорил (уже при расставании, когда ромашка у него началась: могу не могу, хочу не хочу, сегодня люблю, завтра не знаю) плохо и мучительно, что ты живешь в другой стране, вот если бы ты была ближе, все было бы по другому, гражданским браком почти все живут.
Рожайте, постарайтесь наладить потом связь с бабушкой. А не сложится - Бог им судья. Но что-то мне подсказывает, что это было только начало "сериала" в Вашей жизни.
Спасибо Вам огромное, Вы тоже не падайте духом, какие же они все таки одинаковые)) аж смешно.
ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение ЛенаЛена »

 
Ирина, я поставила точку уже как 3 года назад. По работе иногда вижу его издалека. Если честно, меня от него даже слегка воротит. Я вроде как его "тень" вижу, т.е. то, что другие не замечают или не знают. А еще я книгу одну прочитала, как раз про таких страстных людей, там они называются перверзными нарциссистами. Я сейчас повторно запрос администрации сайта отправлю, можно ли эту книгу советовать. Держитесь!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Анкоридж »

 
Ирина, я бы назвала подобные отношения своеобразным мошенничеством со стороны мужчин. Когда они начинают отношения, их задача развести женщину на секс и удовольствия, приключения и приятное времяпровождение. Они могут говорить и обещать все, что угодно. Но как дело доходит до факта регистрации брака, беременности, эти мужчины убегают, сверкая пятками. На самом деле у них и не было изначально цели создать семью - и это печальный, то факт. Хотя они гипотетически могут семью и хотеть, но как ответственность встает перед ними, они сразу же пасуют, уходят от нее.
Это можно назвать незрелостью, инфантильностью, эгоизмом, страстностью натуры... Мужья из этих мужчин не получаются хорошие. Рано или поздно приходит конец отношениям с ними. Как правило, ложью все начинается, ложью и предательством заканчивается.
Таких мужчин в наш потребительский век очень много.
Вы в злачных/людных местах ведь не хотите попасть на обманщиков-разводил?! И с мужчинами надо быть крайне бдительной, как показывает опыт нашего форума. Особенно с теми, с кем познакомились через интернет, кто с сайтов знакомств.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Стараюсь »

 
Меня в вашей истории настораживает (если не сказать - пугает) тот факт, что вы до сих пор не дали должной оценки СВОЕЙ ответственности за происходящее. Мужчину обсудили - какой он не такой, себя пожалели, за дочь порадовались - помогает, успокаивает.
А что есть из мыслей о своем поведении?
Для меня вот этот пассаж звучит довольно удручающе:
Irina1979 писал(а):Я просто была в шоке от того, что 14 лет я не могла забеременеть,.... и отношения у меня были другие и я не могла забеременеть. Мне 35 и тут так получилось, и радость и грусть.
Irina1979 писал(а):на протяжении всех 10 лет у меня как только начинались отношения, спустя какой то период времени, когда доходило все до точки, что нужно решать о серьезных намерениях, все сразу прекращалось.
Irina1979 писал(а): после развода были серьезные отношения, тоже хотели малыша.
Для меня это выглядит как блуд непрекращающийся, что там "серьезного" если "все прекращалось как только нужно было что-то решать"? И в этом "серьезном" вы упорно хотели забеременеть, не от мужа, потому как замуж никак "не решалось", а от разных мужчин, которые и замуж то вас не звали и из решительного только исчезали решительно, как только речь шла "о намерениях". При этом вы себя считаете -
Irina1979 писал(а):я взрослая самостоятельная женщина,
Самостоятельная - да, но взрослая ли - вот это вопрос. А про ответственная - тут без сомнений. Безответственная. Вступающая раз за разом не в отношения, а в связи, и не делающая никаких выводов из происходящего.
Irina1979 писал(а):Спасибо есть дочь, она так рада и ждет своего братика или сестричку, поддерживает меня очень, возится со мной как с ребенком, хотя сама еще ребенок.
Спасибо Господу, что хоть 10 лет уберегал вашу дочь от роли и отца, и матери, и мужа для своей непутевой матери - теперь, когда она постарше стала попустил ей это. Вы действительно считаете, что это подходящее занятие для подростка подтирать сопли неразборчивой в мужчинах матушке? И потом быть золушкой для братика/сестрички, и когда ей нужно об учебе думать, она будет вам помогать с ребенком, потому что "мама решила родить без мужа". И как ей потом слушать " не спи с мальчиками до свадьбы, деточка" - от мамы, которая сама этого делать не умеет?
Свой мир вы рушьте как хотите - зачем вы дочь в эти помои втягиваете, и при этом еще гордитесь, что ребенка лишаете ориентиров моральных.
Irina1979 писал(а): безумное влечение, .... у меня мурашки выступили ))
мурашки, бабочки в животе - полный набор фантазийных персонажей для подростков. Где тут взрослая женщина, мыслящая трезво?
Irina1979 писал(а): кажется, что весь мир рухнул в одну секунду, что вообще это сон, ничего не соображаешь,
Так для фантазий это закономерный итог - они разбиваются с дребезгом. Мир то как стоял так стоит, реальность никто не отменил - рухнули иллюзии, наступило пробуждение. А соображать пора начинать всей головой.
Вы же так и не хотите ни к себе повернуться (себя наконец оценить), ни глаза пошире на происходящее открыть. Вы как не смотрели на того, кто перед вами, так и продолжаете видеть какую-то свою картинку, мифического персонажа.
Irina1979 писал(а): офицер, видный такой 41 год, все плакался как ему не везет, как хочет семью, деток,
А если бы врач-ортопед плакался или слесарь - сантехник - поверили бы ему? Или избирательное доверие именно офицерам? Так за мужчину, за конкретную личность замуж готовились или за "собирательный образ офицера, созданный по народным преданиям"? Себя за этот момент почему не распинаете как безответственного человека.
Все что вам пишут про него, как про человека страсти - полностью относится и к вам самой.
Анкоридж писал(а):Поймите такой момент, что наркоман/алкоголик в 20 лет будет и в 40 лет по большому счету наркоманом/алкоголиком. И в 20, и в 40 лет зависимый человек ведом страстью. Сути вещей возраст не меняет. Блуд - это тоже своеобразная зависимость, когда человек подсаживается на удовольствия от влюбленности, острых ощущений, новизны. Он именно этот кайф ищет и более его ничего не интересует по большому счету.
В момент влюбленности люди как под кайфом, видят все в розовом свете. Эта иллюзия искажает реальность. А факт самой этой иллюзии доказывает, что любая влюбленность - это в большей степени страстное помешательство психики, нежели настоящая любовь.
Общее характерное свойство всех людей, живущих в зависимости - это сниженная ответственность либо за себя, либо за других.
Если человек живет по велению страсти, то ему не свойственно брать ответственность. Это явно видно в вашей истории. От ответственности страстные люди бегут. Смысл жизни страстных людей - это удовольствия, повышенная эмоциональность и потребительство.
Это ВСЕ и про вас тоже. Это вы несетесь в койку, потому как не можете СЕБЕ в удовольствии отказать, потому что ваше желание оказаться хоть с кем-то рядом гораздо сильнее, чем голос разума в тот момент.
Когда-то это должно было принести свой урок. Вот он ваш урок, в полный рост. Но вы упорно вините его - "не подходил для семьи, бросил-обманул" - и обходите свою роль активного участия в этом. Вас можно поддержать как женщину, которая даже не думает об аборте, но поддерживать вас как человека, который не принимает на себя ответственность за то, что с ним происходит - я не могу.
Прочитайте еще раз ваши сообщения. Все о нем.
- первое большое - "вот такая беда"
- про мурашки
- "офицер, как ты мог" - " а я всегда хотела детей, можно и без мужа",
- ребенок меня спасет, а он в грязном мундире и контуженый как же встретит старость
- понимаю свою зависимость но сделать ничего не могу, и не отказываю никому, чтоб не бросили
- опять о нем и его сыне...
По смыслу текстов - наезды на него и самооправдания.
Как думаете, эту ситуацию (с оценкой своего вклада в то, что было) - нужно менять, или пусть все так и остается - он гад, а вы вся белая и пушистая?
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
Боже, Стараюсь, Вы тут из меня проститутку просто сделали. Я конечно извиняюсь Удалено. Narine. Вы выбрали цитаты из моего текста, сложили их все в кучу и сделали свои соответствующие выводы вроде:
"Для меня это выглядит как блуд непрекращающийся, что там "серьезного" если "все прекращалось как только нужно было что-то решать"? И в этом "серьезном" вы упорно хотели забеременеть, не от мужа, потому как замуж никак "не решалось", а от разных мужчин, которые и замуж то вас не звали и из решительного только исчезали решительно, как только речь шла "о намерениях". .."

Ваши умозаключения....))
А позвольте спросить, где упоминалось о том, что мужчин было "непрекращающееся количество" или о том, что якобы от этого же количества я хотела забеременеть и меня бросали, замуж не звали? Или Вы хотели подробностей?

"Спасибо Господу, что хоть 10 лет уберегал вашу дочь от роли и отца, и матери, и мужа для своей непутевой матери - теперь, когда она постарше стала попустил ей это. Вы действительно считаете, что это подходящее занятие для подростка подтирать сопли неразборчивой в мужчинах матушке? И потом быть золушкой для братика/сестрички, и когда ей нужно об учебе думать, она будет вам помогать с ребенком, потому что "мама решила родить без мужа". И как ей потом слушать " не спи с мальчиками до свадьбы, деточка" - от мамы, которая сама этого делать не умеет?..."
"Это ВСЕ и про вас тоже. Это вы несетесь в койку, потому как не можете СЕБЕ в удовольствии отказать, потому что ваше желание оказаться хоть с кем-то рядом гораздо сильнее, чем голос разума в тот момент.
Когда-то это должно было принести свой урок. Вот он ваш урок, в полный рост. Но вы упорно вините его - "не подходил для семьи, бросил-обманул" - и обходите свою роль активного участия в этом. Вас можно поддержать как женщину, которая даже не думает об аборте, но поддерживать вас как человека, который не принимает на себя ответственность за то, что с ним происходит - я не могу.
Прочитайте еще раз ваши сообщения. Все о нем.
- первое большое - "вот такая беда"
- про мурашки
- "офицер, как ты мог" - " а я всегда хотела детей, можно и без мужа",
- ребенок меня спасет, а он в грязном мундире и контуженый как же встретит старость
- понимаю свою зависимость но сделать ничего не могу, и не отказываю никому, чтоб не бросили
- опять о нем и его сыне..."

Удалено. Вы в курсе, автор, что это запрещенный прием полемики, да и нечестный? Уважайте тех, кто помогает вам по-настоящему и говорит нелицеприятные вещи. Narine
Надеюсь, что у Вас в жизни все хорошо было и есть, и Вы ничуть не озлоблены на жизнь, и никогда не совершали опрометчивых поступков, и никто и никогда Вас не обманывал.
Благодарю Вас за внимание к моей теме! Всего самого доброго Вам и Вашей семье!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Elfriede »

 
Irina1979 писал(а):
Ваши умозаключения....))
И все, заметьте, на основе Вашего текста. Вы сами дали факты.

Автор, и правда - а Вы-то где были во всей этой истории? Ну, мужчина - подлец, с ним все ясно, но с Вами-то что? Сорвались, даже не выйдя замуж, бросили все и уехали в чужую страну. Романтики в этом - полно, а вот трезвости рассуждений и обычной осторожности...?
Есть определенные стандарты безопасности жизнедеятельности. Ну, например, не ходить поздно ночью в безлюдных индустриальных районах. Не питаться в придорожных палатках. Не запрявляться зимой дизелем на неизвестной безымянной заправке. В конце концов, не бродить ночью в юбке-максипоясе в неблагополучных местах. Потому, что все вышеизложенное - чревато. Конечно, избегание рискованных ситуаций на может 100% обезопасить от неприятных последствий, но однозначно сильно их сократит.
Вы же, забыв обо всем, бросились в эти отношения. Как, собственно, судя по Вашему рассказу делали это и раньше (мужчина непонятного статуса от Вас получал все то, что должен получать только муж законный).
Ну, и кто кому теперь злобный буратино?

А дочь не грузИте своими проблемами с мужчинами. Сейчас Вы именно этим и занимаетесь. Вы ей психику травмируете, ее женское будущее коверкаете.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, то как вы отреагировали на совершенно справедливый (хоть и неприятный для вас) пост, о многом говорит. Вы привыкли жалеть себя, бедную-несчастную, ругать почем свет стоит офицера... Хорошо, с ним - все понятно. А вы? Вас насильно в постель тащили? Под венец? В другую страну? Нет. То, что случилось - это не только его вина, но и ВАША. Вы уже не ребенок, чтоб доверять всем без разбора, вы взрослый человек - еще и МАТЬ, что тоже вроде как накладывает ответственность. Что вам мешало встречаться (без секса), общаться и узнавать друг друга? Ничто. Просто вам захотелось - ну вот теперь последствия в т.ч. и ваших хотелок.

Интересно, что пока вам говорят то, что вы хотите слышать, то что поддерживает вас в роли безвинной страдалицы, а вашего офицера - в роли жуткого злодея - форум для вас прекрасный и советы помогают. Но стоило прорезаться правде, но с прицелом на вас - какое резкое и усиленное отрицание. Вам нахождение в иллюзиях и жизнь абы как приятнее самосовершенствования и построения своей жизни здраво и вдумчиво, ответственно, как и подобает взрослому человеку?...

Ваша дочь заслуживает уважения, но еще больше - сочувствия. Потому что вместо того, чтоб ей быть ребенком, чувствовать в матери поддержку - она сама нянчится с взрослой мамашкой, которая считает это в рамках нормы. Вы не думаете, что калечите ее психику? ЧТО вы ей показываете?... ну да что - ВАМ же плохо, а значит все должны вас жалеть и упаси Господи вам сказать правду....

Ребенка сохранять не только нужно, но и важно - но так же важно хотя бы сейчас оставить иллюзии о себе и реально взглянуть на себя и свою жизнь, потому что скоро вы станете ДВАЖДЫ матерью и ответственность возрастет вдвое. Подумайте над этим.
Irina1979
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июл 2015, 08:49
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Irina1979 »

 
Послушайте, я была готова к критике в свой адрес и ответственность свою не отрицаю,Удалено. Что вас задело: тон, который интеренет не может передать, оценка вашим поступкам? Вопросы для вас. Здесь отвечать не надо.Delfina
И моя дочь ничуть не обделена моей поддержкой и вниманием и детство, поверьте мне, у нее никто не забирает. Она по своей инициативе, на данный момент, оказывает мне просто больше внимания, чем раньше.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение Delfina »

 
Ирина, вам на будущее из обощённого опыта нашего форума:
1. отношения, которые начинаются с неземной любви, очень опасны разочарованием и болью.
2. знакомиться лучше всего с мужчиной из своего города.Это убережёт вас от неприятных неожиданностей, как брак ещё незакоченный, сожительство с кем-то и т.п..
3. смотреть на избранника во все глаза и не закрывать их на неприятные моменты (тягу к алкоголю, увлечённость женским полом, маты, неуважительные высказывания о женском поле в целом), списывая это на недолюбленность, злых женщины, которые не смогли понять такого героя и т.п..
Для вашей дочки, какой бы она умненькой ни была, тяжело видеть раскисшую маму. У неё должна быть своя интересная счастливая жизнь подростка, которому скоро вступать во взрослую жизнь. Не забуду, как моя подруга делилась эпизодом своей биографии, когда её мама после разочарования с очередным мужем, была сама не своя, и как она, ещё ребёнок 12 лет стала для своей мамы "мамой". Вспоминала она об этом с болью.
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: мама, не поступай как папа

Сообщение GRIF »

 
Ирина, Вы не обижайтесь, только, прошу. Весь форум пестрит песнями ( особенно любовницы часто пишут и те, кто стремится попасть в брак любой ценой) я 10-15-20 лет не могла забеременеть, и о, чудо, малыш. Следом идет "как жаль малыша, что будет расти без папы и какой папа негодяй". Следом " неземная любовь и своего первого ребенка( детей) я оставила( хочу оставить) у бабушки , родни, чтобы не мешал новому Щастью...." Далее " как он мог так со мной поступить?" Вот просто лепет 15 летней девочки. Откуда такая оголтелая тяга "взамуж", что готовы дочь оставить, унижаться, беременеть "чудом"? Где здесь любовь ? Уважение? Так и не поняла, что от форума хотите, жалости? Совета? Если совета-то начните наконец заниматься детьми и своей жизнью, растите как человек и ...Вы меня не услышите. Вас предали? Нет, Вы совершали глупые поступки, импульсивно, наигранно, и получили логичный финал.
Ответить

Вернуться в «Беременна без мужа»