Ушел, хлопнув дверью

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Agilera
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 окт 2015, 12:44
Пол: женский

Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Agilera »

 
От меня ушел любимый, почти муж. Мне рожать через 3-4 недели, а тут такое. Пока нахожусь в каком-то шоке, не могу до конца поверить и осознать, ведь все было почти хорошо. «Почти» говорю, потому что, если начинать анализировать, то, наверное, вовсе и не было, и я сама себе все придумала.
Мы были вместе три года. Первая проблема заключается в том, что жили и работали в разных городах, ну как в разных, я в большом городе, он в маленьком в 50 км от большого. Проводили вместе выходные, в основном он приезжал ко мне (я живу в маминой квартире, родители отдельно). Но вроде любовь была с обеих сторон сильная, расстояние не было такой уж помехой. Я все время тянула его переехать в наш большой город, он все время обещал.
После аварии у него были определенные проблемы со здоровьем, и работу здесь найти было трудно, а там у него, по-крайней мере на протяжении нескольких лет была стабильная работа, пусть и с небольшим заработком. Но он все время обещал мне, что как только восстановится, переедет ко мне окончательно и найдет здесь работу. Я, естественно, ждала и верила. Мне казалось мы никогда не расстанемся, я так ухаживала за ним после этой аварии, это все вроде скрепляло нас. Несколько раз правда он предлагал мне продать мою (т.е. моей мамы) квартиру и купить частный дом в его городке. Я отказалась, т.к. тоже имею стабильную работу с зарплатой раза в три выше его, а там вряд ли что-то нашла бы, т.к. весь этот городок ездит на работу к нам в большой город, да и жилье, собственно, не мое, чтобы я так им распоряжалась. Ему же привести меня было некуда: он жил с мамой и младшим братишкой в доме с двумя комнатами… Так и встречались.
Беременность моя была планируемая и желанная, ребенка хотели оба. Да, возможно, что моей ошибкой было сначала беременеть, а потом ожидать официальной регистрации, просто мне уже 33 года, и я как-то не циклилась на свадьбе. Собирались расписаться, но так и не дошли до ЗАГСА. Основная причина состояла в том, что он никак не мог купить кольцо, а я покорно ждала.
Несколько месяцев назад он все-таки переехал ко мне, правда работать продолжал в своем городке. Я опять же настаивала на поиске работы здесь, он опять же обещал, но как-то активным поиском не занимался, да и та работа его устраивала. И здесь нарисовывается вторая наша проблема, а точнее моя, потому что его-то все устраивало. И это его мама. Живя с ней, он отдавал большую часть своего заработка ей, и вообще очень сильно к ней привязан, вот буквально в рот ей заглядывает. Я видела это, конечно, когда еще не жили вместе, но мне казалось стоит ему переехать ко мне, и влияние мамы ослабнет… Не тут-то было. Да, он переехал ко мне, но, помимо того, что ежедневно заезжал к маме, он продолжал отдавать ей большую часть своего заработка. Я, естественно, стала с ним разговаривать, объясняла, что у нас теперь семья, скоро родится ребенок, а я буду сидеть дома и не буду зарабатывать. Он сказал, что помощь маме считает своей святой обязанностью, т.к. мужа у мамы нет, а ей еще надо растить младшего 15-летнего сына. Хорошо, я согласилась, но настаивала, что тогда приоритеты должны быть расставлены по-другому, хотя бы 80% в семью, а 20 маме, а не наоборот. Это к тому, что жилье мое, все крупные приобретения для дома на мне. И первоначальный взнос за его машину тоже вносила я, он обещал отдать эти деньги, но так и не отдал, да и я уже не требовала, мы ведь одна семья. От него требуется только оплата коммуналки + продукты, т.е. текущее содержание семьи. … Он со мной согласился, но денег по-прежнему приносил мало, говорил, что нет заработков, однако он изо всех сил старается, и я и наш будущий ребенок для него самые главные в жизни.
Его мама работает 3-4 дня в неделю домработницей в нашем городе, 1-2 раза в неделю постоянно напрашивалась ночевать ко мне, чтобы не ехать по пробкам в свой город за 50 км. Это, конечно, не очень меня радовало, тем более что, когда она приезжала, то я должна была крутиться вокруг нее, подносить-уносить, подавать, забирать (хотя я сама приходила с работы уставшая, но для нее работа в офисе означала автоматически отдых). Я человек деликатный, отказывать было неудобно, но такая регулярность ее визитов меня напрягала. И иногда я пыталась намекать, иногда напрямую говорила, что мне не очень удобно, тогда она обижалась, переставала со мной разговаривать, жаловалась сыну. Также она постоянно пыталась занять у меня деньги, после того, как пару раз не отдала и сделала вид, что так и должно быть, я занимать перестала, что опять же выливалось в обиды с ее стороны. Помимо денег, она постоянно что-то у меня и у моих родителей выпрашивала, то дай ей чемодан, то отдайте ковер, раз купили новый, то сапоги, то фрукты-овощи-ягоды с дачи моих родителей. После того, как моя мама пару раз предложила ей самой приехать и собрать для себя нужные ягоды, она обиделась и просить перестала. И вообще с того момента взъелась на меня и мою маму.
Когда я была уже на 7 месяце, и мне стало трудно и работать, и делать все по дому, она предложила свою помощь…за деньги, по ставке, по которой она работает у своих хозяев. Платить ей должен был мой муж. Меня такое предложение, честно говоря, как-то покоробило, но они как-то это решили без меня, а меня поставили уже перед фактом, да и я подумала : «ладно, пусть уж лучше так зарабатывает, чем просто так забирает у него деньги». Но уже после первых двух приходов, началась откровенная халява, вместо уборки, в двухкомнатной квартире мылись только полы и пылесосился ковер в зале, все! К тому же приходя домой, я замечала, что «мама» принимала ванну, пользовалась моими масками и кремами. Сначала мне было стыдно самой себя (ну что я такая мелочная, что такого, что свекровь помоется у меня и помажется моей косметикой), потом все-таки меня это стало злить. А когда в последний раз она была у меня, я поняла, что даже и полы она уже не мыла, а просто прошлась пылесосом по дому. И чужому человеку можно было бы предъявить претензии и т.п., а здесь неудобно, вроде как родня.
К этому времени я вышла в декрет, и сказала, что буду убираться сама. Это тоже явно разозлило маму. Затем она в очередной раз приехала к нам ночевать, а я как раз ездила на работу, надо было досдать отчет, приехала уставшая, болели живот и поясница. Мама как всегда намылась и легла в зале на диване в 8 вечера. Я попросила ее, чтобы мы разложили диван, и я прилегла бы скраю и смогла тоже смотреть телевизор, на что получила прямой отказ. Потом к ней с этой же просьбой подошел мой муж, пытался объяснить, что мне тяжело сидеть и идти спать в другую комнату вроде как рано. На что ее ответ был «нет, я уже легла, мне будет неудобно лежать вместе с Ириной. Пусть посидит, я вообще тобой была беременна, до 9 месяца бегала и ничего.» На следующий день она уехала обиженная и перестала со мной разговаривать, потому что в этот раз я не бегала перед ней как обычно.
Думаю, что моему мужу, своему сыну, она что-то говорила, но мне он вида не показывал, только денег по-прежнему давал мало, и созваниваясь с мамой, уходил говорить на балкон или в туалет. Но меня такая ситуация в принципе устраивала, стало спокойнее, никто не донимал своими вечными проблемами и просьбами и нервы не мотал. Я надеялась, что с рождением ребенка, все как-то само собой образуется, все друг с другом помирятся. На какую-то помощь от его матери я даже не рассчитывала, т.к. еще вначале моей беременности было сказано, что она помогать не будет, т.к. работает и вообще своих троих уже вырастила.
Однако видно это было затишье перед бурей. Несколько дней назад ко мне стала приходить помогать моя мама, потому что я уже ничего не могу делать, тяжело очень, вышли некоторые осложнения. Позавчера утром все было хорошо, как обычно, ему позвонила его мама и попросила приехать, я не стала спрашивать зачем, только уточнила, когда вернется и что приготовить для нас моей маме. Он заказал рассольник, поцеловал меня и уехал.
Вернулся после обеда, я с порога заметила его заведенность и накрученность, но даже не придала значения, возможно на дороге кто-то вывел, да мало ли. Моя мама была еще у меня, и мы позвали его обедать, он зло ответил, что сыт, и пошел в зал. На диване лежал кот, с которым он каждый день играл, которого любил и сюсюкал. И вдруг стал зло говорить: «Когда родится ребенок этого кота здесь не будет, или вы его заберете (моей маме), или я его выкину по трассе. Потому что кошки ложатся и душат младенцев.» Я узнала чьи это слова, т.к. месяца три назад эти слова про кошек говорила его мама. В общем я стала с ним спорить, мама просто недоуменно сказала : «откуда такие факты?», а потом, чтобы сгладить ситуацию «ну ладно, у нас две кошки, будет три, мы своих не выкидываем». Муж не унимался, побагровел, стал кричать «если что-то будет не то, я тут всех вас порву и кончу!» Мы с мамой сидели ошарашенные, я стала что-то лопотать, чтобы его успокоить. Но тут видимо до мамы дошел весь смысл сказанного и она стала возмущаться : «ты что, что это за разговоры – порву, кончу». Он : «как умею, так и базарю, поняли. Вечно вы всем недовольны. Как вы меня все достали». Мама, опять желая погасить конфликт «да я всем довольна, я что тебе плохого сказала. Если ты приехал злой, не надо дома свою злость выплескивать.» Я была просто в ужасе от происходящего, не верила своим глазам и ушам. Он трясся от злости, схватил куртку, свои кошельки-ключи и побежал из дома. Я побежала за ним : «куда ты поехал?», он в это время что-то еще прокричал, и у меня перед носом захлопнулась дверь.
А на следующее утро позвонила его мать. Она орала, что приедет и выдерет моей маме все космы, если та еще раз тронет ее парня, что я сама жадная и злая удалено. Narine, которая захомутала ее сына. Все это перемежалось трехэтажным матом. Дальше я слушать, естественно, не стала, пришлось просто бросить трубку. Меня всю трясло от боли и обиды.
И вот и все, ни звонка, ни попытки узнать, как я, хотя он знает, что я могу разнервничаться, у меня может заболеть живот, и вообще на таком сроке неизвестно что может случиться. Пытаюсь быть спокойной ради ребенка, но в душе так больно… И ребенок теперь будет расти без отца.
Диагностика добрачных отношений
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Agilera!
Сейчас для вас самое главное - ваш ребенок! Ваша задача - успокоиться, настроиться на позитив и верить в лучшее.
Вам ведь еще предстоит проходить 3-4 недели и родить малыша. А потом все эти проблемы покажутся такими незначительными и мелкими.
Дайте время вашему мужу побыть в одиночестве с его мамой. Пусть разбираются.
Рядом с вами любящие и родные люди. Все будет хорошо! :give_rose:
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Эллора »

 
Вы слишком низко себя цените, и у вас размыты личные границы. Жизнь совместная и беременность без регистрации, проживание на вашей территории с небольшими материальными вложениями, трудности с его мамой - это все из этой серии.
И еще - это такая безнадега - маменькин сынок.
Вам охота жить с малышом на задворках жизни такого "сокровища" - будучи на четвертом месте после его персоны, его мамы и его брата, которым нужно и всегда будет нужно, конечно, больше, чем вам и вашему малышу?
Это у вас ни на чем не основанная фантазия - что мужчина вдруг разом в корне переменится после рождения ребенка.
Успокойтесь и сосредоточьтесь на малыше, такое счастье вас ждет - и ни о чем больше не думайте сейчас, постарайтесь. Тем более, вы не одна, вас есть кому поддержать.
А вашего милого, если объявится, на порог нужно пускать только с условием регистрации, и взятия на себя полноценной, в том числе материальной, ответственности за семью.
Не плачьте, все у вас наладится. Вы же так хотели малыша, вспомните - вот и сосредоточьтесь на нем, берегите себя и маленького, он ведь чувствует ваше состояние.А с его инфантильным папой позже разберетесь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Elfriede »

 
Гм... автор, а на что Вы надеялись, когда ясно видели, что мужчина не хочет в Вас вкладываться? Наоборот, он вроде альфонса пользовался тем, что Вы могли дать, да еще и маму свою "поставил на довольствие" от Вас. В ЗАГС он не торопился, равно как и менять свои приоритеты. Вы же все это видели, но отношения продолжали. Да еще и ребенка родить решили от него вне брака. Почему?
Agilera
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 окт 2015, 12:44
Пол: женский

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Agilera »

 
Фреда писал(а):Гм... автор, а на что Вы надеялись, когда ясно видели, что мужчина не хочет в Вас вкладываться? В ЗАГС он не торопился, равно как и менять свои приоритеты. Вы же все это видели, но отношения продолжали. Да еще и ребенка родить решили от него вне брака. Почему?
Наверное это моя вина, моя наивность - слепо верила ему и его обещаниям, заверениям, что скоро поженимся, что будем жить вместе, что любит, и я и будущий ребенок для него самое главное в жизни. И мне казалось, что он медленно, но делает какие-то шаги в этом направлении. И он опять же каждое свое действие сопровождал комментариями, мол вот как он старается для нашей с ним семьи. До моей беременности были моменты, когда мы расставались ненадолго, но он каждый раз возвращался и клялся, что на этот раз все будет хорошо, ну и говорил такие вещи, что все равно я буду только с ним, что он не даст мне встречаться с кем-то другим, что я принадлежу только ему. Я как бы залипла в этих отношениях, а ребенка и семью хотела уже давно, поэтому не собиралась ждать принца до 40 лет, чтобы потом в браке родить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Narine »

 
Agilera писал(а):не могу до конца поверить и осознать, ведь все было почти хорошо
Да чего хорошего-то было, радость вы наша? Что взрослый мужик пользовался вами, вашим жильем, мамочку свою пристраивал, что-то все время хотел вместе с ней поиметь от вас, от ваших родителей. Вы что думаете, он просто так просил вас продать родительскую квартиру? Просто так он вас, беременную, в загс не позвал? Единственный раз, когда он более-менее себя прилично повел (да и то с натяжкой!) — это когда пришел попросить свою мамочку уступить вам, беременной, ваш же собственный диван. И то безрезультатно. Мама рулит! А он ведь с ней, не с вами. Не с вашим малышом, да и она не видит в вас мать своего внука, понимаете? Они держатся кланом, но в этот клан ни вас, ни малыша не приняли.
Слушайте, а правда, на что вы надеялись? На какие такие чудесные сверхъестественные перемены? С ЧЕГО? Яблоко от яблони недалеко падает — повторяйте себе эту народную мудрость. Это для вас он был "почти муж", а вы для него, судя по вашему рассказу, дойная корова.
Страшно представить, какие могли бы быть планы на вас у его семейства. Непредсказуемый, жестокий человек — вот кем он себя выказал. А знаете, мужчины могут так отлично притворяться и играть в любовь, такие говорить слова, что ты!
Так что, голубушка, это милость Божья, что он свое истинное лицо явил (вдруг!) и раскрылся. Боюсь, впереди у вас много испытаний. И петь он будет, что это случайно, и любовь невероятная откроется пуще прежней. Но вы, если не хотите себе жизнь сломать, держитесь. По плодам надо судить. А уж каковы плоды — этого в одном вашем посте полным полно. Жить и пользоваться вами, постепенно все больше и больше борзея. Думаете, это будет нормальный отец? Нет, не будет. Пожалейте хоть малыша, ему любовь нужна, спокойствие, нежность, довольство, надежность. Где вы это видите у вашего сожителя? Я не вижу. И не обольщайтесь, не будет этого. И словам не верьте, даже и делам не верьте, пока на сто раз не проверите.
Это невероятное счастье, что он оставил вас. Это как операция: больно, но быстро, а потом заживать будет. А потом будет здоровье. А в ином случае будет медленно болеть и постепенно отмирать.
В общем, вам сейчас нужно вспомнить, что вы во-первых мать, во-вторых мать, и в-третьих опять-таки мать. Нецензурно матери выражаться нельзя, даже в качестве цитаты (ну и родительница у вашего сожителя, прости, Господи!). Переживать — нельзя, да и о ком? Потом уже можно и необходимо разобрать по полочкам, как это вы такого красавца нашли и пригрели. А пока — малыш, все потом. Хорошие книжки, фильмы, музыка — через немогу. А потом будет полегче, вот увидите. Только уж пожалуйста, постарайтесь, дорогая, постарайтесь!
Agilera
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 окт 2015, 12:44
Пол: женский

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Agilera »

 
Эллора писал(а):Вы слишком низко себя цените, и у вас размыты личные границы.И еще - это такая безнадега - маменькин сынок.
Вам охота жить с малышом на задворках жизни такого "сокровища" - будучи на четвертом месте после его персоны, его мамы и его брата, которым нужно и всегда будет нужно, конечно, больше, чем вам и вашему малышу?
Это у вас ни на чем не основанная фантазия - что мужчина вдруг разом в корне переменится после рождения ребенка.
А вашего милого, если объявится, на порог нужно пускать только с условием регистрации, и взятия на себя полноценной, в том числе материальной, ответственности за семью.
Как же точно вы дали всему определение, я сейчас после всего произошедшего понимаю, какую же глупость я наделала, связавшись с этим человеком. И вы знаете, хотя я уверена, что он не собирается возвращаться и тем более просить прощения, я не хочу и боюсь как регистрироваться с ним самим, так и записывать на него ребенка, потому что в дальнейшем это будет только средством манипуляции ребенком. Да и вообще у меня теперь появился страх, что будут попытки забрать ребенка.
Вообще состояние ужасное у меня сейчас, смешались все чувства - любовь к нему, тоска, привязанность, обида, недоумение, разочарование, сожаления, страхи, боль...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Delfina »

 
Agilera писал(а):..я не хочу и боюсь как регистрироваться с ним самим, так и записывать на него ребенка, потому что в дальнейшем это будет только средством манипуляции ребенком. Да и вообще у меня теперь появился страх, что будут попытки забрать ребенка.
Вообще состояние ужасное у меня сейчас, смешались все чувства - любовь к нему, тоска, привязанность, обида, недоумение, разочарование, сожаления, страхи, боль...
Откуда страх, что они отберут у вас ребёнка?
Его маме точно внук не нужен, она своих троих воспитала. Вашему сожителю тоже он не нужен, он сам ещё ребёнок. Кто из них готов по ночам вставать и возиться с малышом?
Я вам желаю собраться, думать о малыше, настроиться на роды и отложить все тревоги до рождения ребёнка.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Эллора »

 
У страха глаза велики - точно про вас. Ну вот откуда он у вас взялся, этот страх, какие к этому предпосылки? Да никаких. Ну с чего у взрослой, самостоятельной, молодой и (дай Бог) здоровой женщины вдруг отберет ребенка мужчина, который ей даже не муж !? Возвращайтесь в реальность, в сегодня, в здесь и сейчас. Вы почти мама, вы об этом мечтали, все хорошо. Не ешьте и не ругайте себя, в этом нет ничего хорошего.Посмотрите фильм Поллианна, он не только милый, но и полезный, или что-то другое, главное - приятное. Не позволяйте себе погружаться в отрицательные эмоции - во-первых, они мало имеют общего с реальностью, а во-вторых, это неполезно для вас и малыша, вам нельзя уже думать лишь о себе.
Вы верите в Бога? Если хоть немножко да - помолитесь Богородице, попросите для вашей души мира и спокойствия. Держитесь, милая, все хорошо будет. :give_rose:
Katerina Sheveleva
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 24 авг 2012, 02:25

Re: Ушел, хлопнув дверью

Сообщение Katerina Sheveleva »

 
ИРина, очень тяжело перед родами - грандиознейшим событием в жизни - потерять всякую почву под ногами, как это случилось у вас.
Жизнь очень многогранна, события могут развиваться по-разному. Пока сейчас чувства захлестывают, трудно понять, чего же я хочу. Главное, чтобы вы могли сейчас выговориться маме, еще кому-то, получить поддержку, настроиться на рождение малыша. Потом может быть вариант, когда мужчина вернется и предпочтет вас маме. Люди слабы, и часто семейная жизнь начинается "не по правилам", не так, как хотелось бы. Если так случится, и вы поверите и захотите строить семью, то ему надо будет перво-наперво взять полную ответственность за свое решение - жениться. ПОверьте, что отсутствие ответственности "расхолаживает" мужчину, лишает его мужественности, позволяет ему думать, что в эти отношения можно и не вкладываться (не приносить деньги, как это было у вас). Если это будет брак, все будет гораздо серьезней. Причем, его мать, которая не уважает людей, тоже станет относиться по-другому к вам: одно дело - сожительница (читай - никто), другое - жена, да еще и ребенок. Хочешь -не хочешь, ей придется считаться с вами.
Второй вариант - это если вы выберете жить и растить малыша без этого мужчины. Я делаю акцент на слове "ВЫ Выберете". Не общественное мнение, его мама, пр. А вы сама поймете, что с вашей стороны нет уже доверия и сил, чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию. ТОгда надо искать помощи, надо понять, что поведение этого мужчины - это не поведение любого мужчины. Что Бог вам даст еще много путей и выборов, и жизнь не окончена.
Мужчина без вас сможет прожить. А вот маленький беспомощный ребенок - нет. Поэтому надо оставаться с ребенком и давать ему защиту. УДачи вам, сил, хороших родов!
Ответить

Вернуться в «Беременна без мужа»