Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Аннушка35
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 20 июл 2017, 14:32
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Аннушка35 » 21 июл 2017, 13:12

И не культивируйте в себе чувство вины. Не ошибается только тот, кто не живет. Это он безответственный. А если хотели сделать аборт - значит, был у Вас момент принятия ответственного решения и Вы его приняли. А раз приняли такое решение - значит, иначе быть не могло. Водить его с собой на УЗИ не стоит - это его не вернет и не пробудит отцовские чувства. Разница между ним и Вами в том, что для него ребенок будет существовать с момента рождения, а для Вас ребенок существует с момента зачатия. Ну есть такой тип мужчин. К сожалению, я тоже таких выбираю. ____Удалено Мейт______В это сейчас трудно поверить, но Бог все устроит наилучшим образом. Понимаю, иногда хочется выть от боли и отчаяния. Так повойте. Закройтесь в ванной, включите воду и войте, пока не станет легче. Рана, когда заживает, очень болит и чешется:)

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 21 июл 2017, 13:27

Korbette писал(а):Автор, вам эти его приходы на узи зачем? Его самолюбие потешить? Про вашу доверчивость тоже вопрос интересный. Вам же не 15 лет? От близости бывают дети. И точка. Нет близости, нет беременности. Аксиома. Я свою 14 летнюю дочку уже просветила на этот счет, реальная история, моя одноклассница забеременела в 13 лет, в 7 классе. Вам то уже 30. Вы не знали, что люди лгут или недоговаривают? Себя надо блюсти и беречь. Блуд не сам по себе случился. Сначала он в вашей голове произошел, и вы его не прогнали. А уже потом наяву, по вашей воле. Вот вам и задание на сейчас и дальше. Учитесь фильтровать и отсеивать плохие мысли и помыслы. И жизнь станет лучше, чище и радостней. Важно понимать, что наши горести это результат наших же греховных действий. И не надо собирать весь негатив. Да, произошла такая ситуация, но я знаю свою цель, свою задачу и я справлюсь. Бог дал детей, даст и на детей. Это чудо, счастье, радость.

Korbette, про узи он знал давно. Я не рассчитывала его сегодня увидеть в больнице, думала забудет, но и отношения выяснять в общественном месте в стиле "зачем ты пришел?" тоже не стала.
Про блуд даже спорить не буду. Он действительно сначала произошел в моей голове, сама захотела, теперь несу ответственность. И не наивная я, и не доверчивая, а просто мозг отключила.
Головой все понимаю, но внутри все ноет, тяжело справиться с этой болью. Как не поддаться своим же эмоциям, как отстоять себя! Как поверить в то, что это не крест на себе, что все еще впереди, что буду и я счастлива!

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 21 июл 2017, 13:35

Аннушка35 писал(а):И не культивируйте в себе чувство вины. Не ошибается только тот, кто не живет. Это он безответственный. А если хотели сделать аборт - значит, был у Вас момент принятия ответственного решения и Вы его приняли. А раз приняли такое решение - значит, иначе быть не могло. Водить его с собой на УЗИ не стоит - это его не вернет и не пробудит отцовские чувства. Разница между ним и Вами в том, что для него ребенок будет существовать с момента рождения, а для Вас ребенок существует с момента зачатия. Ну есть такой тип мужчин. К сожалению, я тоже таких выбираю. Поэтому и обратилась к психологу, чтобы в будущем избежать таких ошибок. И не "залетела":) А приобрела родную душу:) В это сейчас трудно поверить, но Бог все устроит наилучшим образом. Понимаю, иногда хочется выть от боли и отчаяния. Так повойте. Закройтесь в ванной, включите воду и войте, пока не станет легче. Рана, когда заживает, очень болит и чешется:)


Аннушка, выть от боли в нашем положении очень не рекомендуется. Это же отражается на малышах!
Решение, действительно, изначально только мое. Хотя и были грешные мысли об аборте, но ему я сразу сказала "Ты поступай как хочешь, но я аборт делать не буду!".
На узи не я его вожу, он сам приходит, он давно про него знал, мы еще месяц назад записывались. И ходит он на них, чтобы не быть подлецом для самого себя же.
Про психолога пока не думаю, у меня очень сильная поддержка от друзей и родственников. А что делать с выбором не тех мужчин я уже и так знаю, благодаря форуму.
Спасибо за слова: "И не "залетела":) А приобрела родную душу:)" Очень подбадривают! Будет у меня и подружка и помощница!)

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1651
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Korbette » 21 июл 2017, 16:31

Девочки это мамины подружки! Это счастье и радость ваша. А неверный и ненадежный мужчина струсил, отвалился, туда ему и дорога. И еще. Про обшественное место. Вам надо учиться уважать и соблюдать свои и чужие границы. Учиться просить. Спокойно, с достоинством, без истерик. Вы же могли попросить его вас одну оставить, уйти? Сказать, что вы не хотите его присутствия.

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 24 июл 2017, 15:21

Korbette писал(а):Девочки это мамины подружки! Это счастье и радость ваша. А неверный и ненадежный мужчина струсил, отвалился, туда ему и дорога. И еще. Про обшественное место. Вам надо учиться уважать и соблюдать свои и чужие границы. Учиться просить. Спокойно, с достоинством, без истерик. Вы же могли попросить его вас одну оставить, уйти? Сказать, что вы не хотите его присутствия.

Korbette, не могу с Вами не согласиться. Не умею соблюдать свои границы. Всегда делаю так, чтоб другим было удобно и комфортно, лишний раз за себя не постою, не умею из таких ситуаций выходить с достоинством - или конфликт, или молчу в платочек.

Биологический отец после узи писал всю ночь, что он нас не предавал. Что врач сказала, что сейчас малышка слышит только его голос, что же я делаю, не надо так поступать. Писал, что ему очень стыдно и что он- один и чтобы я за это не переживала даже. Никакой логики в его сообщениях не увидела. Не ответила ни на одно сообщение.

В воскресенье была на службе, до исповеди не достояла. У меня спина начинает болеть и не хватает воздуха. Даже на улицу выходила, потому что казалось, что вот-вот в обморок упаду. В следующее воскресенье постараюсь попозже прийти и достоять до исповеди. В другие дни из-за работы не получается.

Я не понимаю что мне делать, поддерживать с ним общение или нет. А вдруг он искренне радуется дочери. Как вообще можно разграничить отношения он-я и он-ребенок? Мне кажется, что я всегда буду хотеть быть с ним вместе, потому что он отец моего ребенка.

ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение ЛунаОдна » 24 июл 2017, 17:51

Вам кажется, Ксения. Именно кажется. Или Вы не знаете ни одной женщины, которая живёт не с отцом своих детей? Или все, кто не вместе с отцами своих детей выглядят глубоко несчастными?

Вы смотрите вокруг очень избирательным взглядом. Рисуете себе картину и находите ей подтверждение. Неужели в отпуске были одни только сплошные папы возящиеся с детьми? Совсем не было мам без пап? Бабушек? Других людей? Пап, орущих на малыша матом, потому что тот устал/обгорел/мешает пить пиво? Теряющих детей на пляже и приходящих после сорока минут непрерывных объявлений? Все только куличики лепили и плавать учили, или Вы видели то, что хотели видеть?

Ксения, я Вас не осуждаю, ни в коем случае. Но вспомните поговорку - "грех жаловаться". Вы молоды и, как я поняла, здоровы. Есть жильё и работа, будет помощь от матери. У Вас будет дочь. ДОЧЬ, понимаете, РЕБЁНОК!!! Ваш - дорогой, бесценный, ненаглядный!!! Может быть, даже любимый? Если Вы, конечно, соберётесь любить его, а не отдавать столько мыслей, чуть ли не все... безответственному мужчине.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Лира_ » 25 июл 2017, 10:36

Хочется добавить еще вот что. Все ваши слезы, нервы, мысли по поводу мужчины "А вот если бы..." - это все ваш жизненный ресурс, украденный вами самой у вашего ребенка. Родитель обязан быть ресурсным. Да, не во все времена и не в любом состоянии. Потому что все мы - слабые люди. Но как мать вы обязаны найти способы, которые позволят вам восстанавливать ваши физические и душевные силы. Ибо если вы будете нересурсной матерью, у вашей дочери нет шансов на жизнь вообще. Только на выживание.

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 28 авг 2017, 09:09

Добрый день! Давно не писала, потому что целый месяц я держалась: почти не плакала, покупала вещи для малышки и заставляла себя держаться. Но как только я узнала, что он возвращается к бывшей девушке, у меня земля ушла из-под ног. Она знает про меня и про ребенка, но против общения, поэтому там все не так просто. Я опустилась до того, что написала ей сообщение, он узнал, очень злился. Я давила на жалость, что мне очень плохо, что я не могу успокоиться, лижбы он приехал. Его присутствие дает мне иллюзию, что все хорошо. Он - жестокий и равнодушный человек. Видимо, он сказал ей, что отказался от меня и от ребенка, потому что она заставляла его звонить мне при ней и говорить это. Я умоляю его выбрать между нами двумя и или быть рядом или исчезнуть навсегда, а он говорит, что боится, что будет об этом жалеть всю жизнь. В себе я тоже не нахожу сил изолировать его от себя, все равно живу надеждой, и пока эта надежда жива - я держусь, как только какое-то его действие начинает убивать надежду, я в конвульсиях и истериках пытаюсь ее спасти. Я умоляла его быть сильнее, быть жестче, не давать мне надежду, не обнимать, не целовать, не приезжать даже если я умоляю его, он сказал, что не сможет так. Мозгами я понимаю, что все только в моих руках, что это я должна для себя принять решение и придерживаться его, но мне не хватает сил, я себя не контролирую, мой мозг мне не пренадлежит.
Возможно ли, что после родов станет легче? Может это все из-за гормонов?
Как убить в себе надежду, если он ее постоянно подпитывает?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10104
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Elfriede » 28 авг 2017, 19:07

Kseniya_ua писал(а):. Я умоляю его выбрать между нами двумя и или быть рядом или исчезнуть навсегда, а он говорит, что боится, что будет об этом жалеть всю жизнь. В себе я тоже не нахожу сил изолировать его от себя, все равно живу надеждой, и пока эта надежда жива - я держусь, как только какое-то его действие начинает убивать надежду, я в конвульсиях и истериках пытаюсь ее спасти. Я умоляла его быть сильнее, быть жестче, не давать мне надежду, не обнимать, не целовать, не приезжать даже если я умоляю его, он сказал, что не сможет так. Мозгами я понимаю, что все только в моих руках, что это я должна для себя принять решение и придерживаться его, но мне не хватает сил, я себя не контролирую, мой мозг мне не пренадлежит.
Возможно ли, что после родов станет легче? Может это все из-за гормонов?
Как убить в себе надежду, если он ее постоянно подпитывает?
Дело не в нем, дело в Вас. Это Вы не хотите отказаться от мужчины, Вы звоните ему, его новой любовнице, и Вы хотите, чтобы все прекратилось чужими (а именно этого мужчины) руками ("не звонил, не писал и пр."). И Вы паникуете когда у Вас слабеет надежда и сама в себе эту надежду на ...непонятно на что, на самом деле, накручиваете.
А мужчине удобненько иметь двух женщин.

Автор, Вы от форума чего хотите? Волшебных таблеток от любовной зависимости тут не выдают. Надо много и трудно самостоятельно работать, а Вы не просто не хотите, Вы даже делаете все наперекор полученным советам. Такое общение совершенно бесполезно, безрезультатно. Вы как видите помощь форума Вам?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Эллора » 28 авг 2017, 22:14

Уважаемая Ксения, прочитала вашу тему.
Скажите, пожалуйста, вы ходите в каноническую церковь или в церковь киевского патриархата?
Читали ли вы о пограничном расстройстве личности, что это такое, как проявляется? Вы задумывались, что имеете дело с не совсем здоровым психически человеком? Чего вы ждете от человека, который, прямо скажем, не совсем себе принадлежит и не совсем собой владеет?
Простите, но вам бы Бога молить, чтобы ребенок родился и вырос здоровым, не унаследовал проблемы отца. Не тем вы занимаетесь.
(И отнюдь не факт, что для нормального развития личности вашей девочки присутствие такого папы будет полезно.)
Вы вот нормальный человек, и то вам ваш мозг не принадлежит - это ваши же слова. А должен бы, вы ведь мама уже.
Вас очень жаль, но ребеночка вашего, честно говоря, жальче. Всем не до нее, родителям обоим некогда. Мало того, что папашка блудит, так еще и маман - нет чтобы глаза и уши закрыть и отвернуться - вся растворилась в треугольнике любовном, головой и сердцем в эту грязь погрузилась и никак себя оттуда не вытащит...

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 29 авг 2017, 15:10

Elfriede писал(а):
Kseniya_ua писал(а):. Автор, Вы от форума чего хотите? Волшебных таблеток от любовной зависимости тут не выдают. Надо много и трудно самостоятельно работать, а Вы не просто не хотите, Вы даже делаете все наперекор полученным советам. Такое общение совершенно бесполезно, безрезультатно. Вы как видите помощь форума Вам?

На форуме я получаю конструктивную критику. Моим близким тяжело быть категоричными со мной в таком положении, им меня жалко. Мне себя тоже жалко. Попробую пройти один из курсов школы.

Эллора писал(а):Уважаемая Ксения, прочитала вашу тему.
Скажите, пожалуйста, вы ходите в каноническую церковь или в церковь киевского патриархата?
Читали ли вы о пограничном расстройстве личности, что это такое, как проявляется? Вы задумывались, что имеете дело с не совсем здоровым психически человеком? Чего вы ждете от человека, который, прямо скажем, не совсем себе принадлежит и не совсем собой владеет?
Простите, но вам бы Бога молить, чтобы ребенок родился и вырос здоровым, не унаследовал проблемы отца. Не тем вы занимаетесь.
(И отнюдь не факт, что для нормального развития личности вашей девочки присутствие такого папы будет полезно.)
Вы вот нормальный человек, и то вам ваш мозг не принадлежит - это ваши же слова. А должен бы, вы ведь мама уже.
Вас очень жаль, но ребеночка вашего, честно говоря, жальче. Всем не до нее, родителям обоим некогда. Мало того, что папашка блудит, так еще и маман - нет чтобы глаза и уши закрыть и отвернуться - вся растворилась в треугольнике любовном, головой и сердцем в эту грязь погрузилась и никак себя оттуда не вытащит...

Добрый день! Я хожу в Храм Укранской православной церкви Московского патриархата.
Я очень много читала литературы о пограничном расстройстве личности и с ним беседовала по этому поводу. Но в последнее время мои розовые очки все-таки немного опускаются и я понимаю, что это просто оправдание его действий. На самом деле, симптомы этого заболевания не совсем совпадают с его реакциями и поведением, а вот страсти и блуд полностью описывают их. И он с этим частично согласен, но продолжает иногда ходить к психотерапевту со словами "я стараюсь как могу".
О его присутствии в жизни доченьки я тоже задумываюсь. Сейчас я очень категорична и мне очень хочется изолировать его от ребенка совсем и навсегда. Но иногда закрадывается мысль, что я не имею морального права лишать ребенка родного отца. Многие говорят, что не стоит заглядывать так далеко, но я считаю, что если он хочет общаться с ребенком, то помогать должен начинать уже сейчас. Если он собирается быть родителем, то тоже должен нести какую-то ответственность.
И я действительно растворилась в любовном треугольнике, вот прям чувствую себя в этом болоте. И если раньше мне казалось, что я на берегу и только ноги свесила в это болото, то сейчас я понимаю, что я по уши в нем.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10048
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Narine » 29 авг 2017, 15:48

Поняли? Действуйте!
Первое: перекрыть все каналы общения! Сети, телефоны, фото все спрятать — все и по чесноку!
Второе: перестать себе врать про лишаю отца ребенка. Это отмазка, и вовсе не вы лишили ее отца, а он сам собственной персоной. Третье: вот сейчас вы уже перебрали в своем эгоизме, перекупались в страстях, и, как алкоголик, давно выпили всю свою норму. Хватит жить для себя! Теперь каждый день вы должны думать: полезно или не полезно это моей девочке?
Думать о нем неполезно? Запрещайте себе думать и вспоминать, и говорить с кем-либо на эту тему. Гулять и слушать стихи полезно, честно слушайте, значит, вдумывайтесь и понимайте смысл, а не витайте в своих мыслях. Церковь — полезно, исповедь — очень полезно, читайте и изучайте книжку о. Иоанна Крестьянкина "В помощь кающимся", об этом же есть книжка и у Игнатия Брянчанинова. Изучайте и размышляйте, жизнь свою всю перетряхните. Составьте исповедь. Вам ведь нужно в чистые руки принять Богом дарованную вам дочь! Вам ведь нужно успеть в себе взрастить хоть какие-то росточки любви, чтобы обеспечить ее необходимой атмосферой любви. А вы все о себе, о мужике, о бабе какой-то!
И так далее. Будете так действовать, в себя придете скорее, успокоитесь, сможете подготовиться к рождению ребенка, а останетесь эгоисткой, сами себе еще хуже сделаете. Разве у вас эта цель? В ребенке сейчас ваше спасение. Живите ради нее, и вы поймете, как это целительно для вас самой.

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 29 авг 2017, 20:25

Narine писал(а):Поняли? Действуйте!
Первое: перекрыть все каналы общения! Сети, телефоны, фото все спрятать — все и по чесноку!
Второе: перестать себе врать про лишаю отца ребенка. Это отмазка, и вовсе не вы лишили ее отца, а он сам собственной персоной. Третье: вот сейчас вы уже перебрали в своем эгоизме, перекупались в страстях, и, как алкоголик, давно выпили всю свою норму. Хватит жить для себя! Теперь каждый день вы должны думать: полезно или не полезно это моей девочке?
Думать о нем неполезно? Запрещайте себе думать и вспоминать, и говорить с кем-либо на эту тему. Гулять и слушать стихи полезно, честно слушайте, значит, вдумывайтесь и понимайте смысл, а не витайте в своих мыслях. Церковь — полезно, исповедь — очень полезно, читайте и изучайте книжку о. Иоанна Крестьянкина "В помощь кающимся", об этом же есть книжка и у Игнатия Брянчанинова. Изучайте и размышляйте, жизнь свою всю перетряхните. Составьте исповедь. Вам ведь нужно в чистые руки принять Богом дарованную вам дочь! Вам ведь нужно успеть в себе взрастить хоть какие-то росточки любви, чтобы обеспечить ее необходимой атмосферой любви. А вы все о себе, о мужике, о бабе какой-то!
И так далее. Будете так действовать, в себя придете скорее, успокоитесь, сможете подготовиться к рождению ребенка, а останетесь эгоисткой, сами себе еще хуже сделаете. Разве у вас эта цель? В ребенке сейчас ваше спасение. Живите ради нее, и вы поймете, как это целительно для вас самой.

1) В телефоне и вайбере заблокирован. В соц.сетях давно удалили друг друга. Все фото с телефона удалены. В этом пункте проблема скорее у меня, чем у него. Ему все равно, а я срываюсь.
2) По поводу ребенка я все-таки терзаюсь. Правильно ли лишать ее отца из-за своих обид на него. По большому счету, мне он ничего не должен и он выбрал другую женщину. Он так ни разу и не осмелился мне сказать, что отказывается от ребенка. А через год он заявится и с невинным видом скажет, что это было мое решение лишить ребенка отца. Но во мне сейчас столько боли и обиды, что я просто не представляю как я смогу выдержать его приходы.
3) Не приходит осознание, что я уже мама, мне просто не верится. Я готовлюсь к появлению малышки, купила кроватку и стульчик для кормления, пишу списки, смотрю одежду, подбираю роддом, смотрю видео о читаю и первых месяцах жизни. Готовлюсь к фотосессии беременности. Но я понимаю, что осознание еще не пришло, что материнский инстинкт еще не проснулся. Наверное, Вы правы, что это все мой эгоизм. Что он так сильно задел мою самооценку, что это стало для меня настоящей трагедией. Мой мозг не понимает как можно на одну чашу весов поставить ее, а на другую - меня и малышку.
Дай Бог, чтобы в этот раз мне хватило сил выстоять, контролировать себя!
Форум очень помогает, эта отрезвляющая критика как пинок.
Спасибо всем участникам форума за неравнодушие!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10048
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Narine » 30 авг 2017, 06:25

Kseniya_ua писал(а):Правильно ли лишать ее отца из-за своих обид на него.

Отца?! А кто отец-то? Тот, который вас уговаривал сделать аборт? Или тот, кто все это время выбирал между двум женщинами? Или тот, кому все равно, когда женщина, носящая его ребенка, срывается и тем самым уже терзает его ребенка? Все это вы называете отцом?

Ну знаете! Нельзя быть столь толерантной к греху. Если бы вы в душе разделили понятия добра и зла, не мешали одно с другим в некую кашу, вам уже стало бы легче. Вы много жалеете себя и мало свою дочку. Ведь она не просила вас о жизни, вы ее зачали непонятно от кого, вы ей теперь не даете спокойно развиваться, потом вы собираетесь допустить к ней человека, которого надо изолировать от детей, чтобы, не дай Бог, они не научились от него пакостям.
Вам дали сайт о воспитании, на Реалистах много информации о ложных и истинных добродетелях. Лучше бы вы бы просвещались, чем отслеживать его похождения. Ведь ваши мысли — от неимения принципов, от невежества.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10104
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Elfriede » 30 авг 2017, 12:41

Kseniya_ua писал(а): . А через год он заявится и с невинным видом скажет, что это было мое решение лишить ребенка отца. Но во мне сейчас столько боли и обиды, что я просто не представляю как я смогу выдержать его приходы.
То есть Вы сейчас страдаете о том, что, по Вашему представлению, случится через год? И пытаетесь уже сейчас выстроить свое в будущем поведение? Зачем? И Вы считаете, что и через год в Вашем отношении к мужчине ничего не поменяется (например, на равнодушие) ? Вы разве не собираетесь работать над собой, а намерены холить и лелеять свою боль еще целый год?

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 30 авг 2017, 16:22

Elfriede писал(а):
Kseniya_ua писал(а): . А через год он заявится и с невинным видом скажет, что это было мое решение лишить ребенка отца. Но во мне сейчас столько боли и обиды, что я просто не представляю как я смогу выдержать его приходы.
То есть Вы сейчас страдаете о том, что, по Вашему представлению, случится через год? И пытаетесь уже сейчас выстроить свое в будущем поведение? Зачем? И Вы считаете, что и через год в Вашем отношении к мужчине ничего не поменяется (например, на равнодушие) ? Вы разве не собираетесь работать над собой, а намерены холить и лелеять свою боль еще целый год?

Если не лукавить, то скажу, что очень надеюсь, что через год буду абсолютна равнодушна к нему. Но, в тоже время, надеюсь, что мне хватит сил и твердости не допускать его к ребенку. Есть во мне желание сделать больно человеку, а свою боль отпустить. Как он сам сказал "я не могу принять решение, потому что боюсь, что потом буду жалеть всю жизнь", хочется, чтоб пожалел и осознал, что отказался от своей доченьки.
А с другой стороны хочется, чтобы поскорей пришло осознание, что это не конец света, что в ближайшее время мои молитвы будут услышаны и я встречу достойного мужчину, который полюбит мою малышку, с которым у нас будут общие детки. И тогда все мысли о биологическом отце отступят, потому что у доченьки с детства будет настоящий папа. Может быть я очень спешу, но так хочется видеть светлое будущее.

Янина777
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 02 сен 2017, 19:39
Пол: женский
Откуда: Украина, Харьков

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Янина777 » 02 сен 2017, 20:20

Ксения, если Вы не против, хотела бы пообщаться с Вами поближе, я из Харькова, подобная ситуация...давайте друг друга будем поддерживать морально...срок сейчас 22 недели. Не вижу как на этом форуме отправить ЛС, если не против - ответьте.


_______
Автор, Вы правила форума читали? Базовый принцип - анонимность и запрет на ЛС и персональные данные.
Если есть необходимость, Вы можете открыть свою тему. Мейт.

Виктория В
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 14 май 2015, 16:27
Пол: женский

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Виктория В » 05 сен 2017, 18:34

Ксения, общение с отцом ребенка нарушает ваше психоэмоциональное состояние, что может негативно отразится на здоровье ребенка. Что лучше для ребенка: родится здоровым или остаться без отца (очень вероятно, что он будет только биологическим отцом)? Вы уже сделали ошибку в выборе отца для ребенка, не портьте ребенку хотя-бы здоровье.

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 11 ноя 2017, 22:29

Добрый день, уважаемые форумчане! Думала, что напишу в своей теме уже когда родится малышка и мой пост будет наполнен позитивом, но чем ближе к родам, тем сложнее. Вроде бы жизнь идёт своим чередом, уже все куплено для малышки, сумки в роддом собраны, но никак не могу избавиться от навязчивых мыслей о биологическом отце. Последнее время вообще просыпаюсь ночью от того что разговариваю с ним. Не виделись мы очень давно, общаемся по Вайберу раз в месяц максимум, и то общение все сводится к тому что он обещает помогать, но это чудо так ни разу и не произошло. Сегодня он заявил, что делает флюорографию и собирается присутствовать в родовом отделении, чтобы сразу взять малышку на руки. На что я ответила, что мне будет некомфортно при нем. Тем более он с другой женщиной и я не собираюсь сообщать ему, что начинаются роды и ждать пока он выпрыгнет с чужой постели и приедет ко мне на роды. Ещё я сделала попытку установить свои границы, сказала, что будет лучше, если мы пока не будем видеться и общаться. С дочкой он может общаться через мою маму, а я в это время буду вне дома занята своими делами. Он сказал, что это бред. А я не могу успокоится, только при мысли о встрече с ним у меня внутри все печёт. Когда я последний раз слышала его голос, у меня коленки тряслись. Я очень хочу выздороветь, но и очень хочу, чтобы он общался с ребёнком. Очень нужен взгляд со стороны. В чем я не права? Боюсь, что если сейчас буду принципиальной, то он не будет общаться с ребёнком, не будет помогать. Про самооценку я вообще молчу, он втоптал её в грязь. Не могу избавиться оо мысли, что я хуже неё, потому что она богаче, успешнее, красивее.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13992
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Delfina » 12 ноя 2017, 09:07

Kseniya_ua писал(а):Добрый день, уважаемые форумчане! Думала, что напишу в своей теме уже когда родится малышка и мой пост будет наполнен позитивом, но чем ближе к родам, тем сложнее. Вроде бы жизнь идёт своим чередом, уже все куплено для малышки, сумки в роддом собраны, но никак не могу избавиться от навязчивых мыслей о биологическом отце. Последнее время вообще просыпаюсь ночью от того что разговариваю с ним. Не виделись мы очень давно, общаемся по Вайберу раз в месяц максимум, и то общение все сводится к тому что он обещает помогать, но это чудо так ни разу и не произошло. Сегодня он заявил, что делает флюорографию и собирается присутствовать в родовом отделении, чтобы сразу взять малышку на руки. На что я ответила, что мне будет некомфортно при нем. Тем более он с другой женщиной и я не собираюсь сообщать ему, что начинаются роды и ждать пока он выпрыгнет с чужой постели и приедет ко мне на роды. Ещё я сделала попытку установить свои границы, сказала, что будет лучше, если мы пока не будем видеться и общаться. С дочкой он может общаться через мою маму, а я в это время буду вне дома занята своими делами. Он сказал, что это бред. А я не могу успокоится, только при мысли о встрече с ним у меня внутри все печёт. Когда я последний раз слышала его голос, у меня коленки тряслись. Я очень хочу выздороветь, но и очень хочу, чтобы он общался с ребёнком. Очень нужен взгляд со стороны. В чем я не права? Боюсь, что если сейчас буду принципиальной, то он не будет общаться с ребёнком, не будет помогать. Про самооценку я вообще молчу, он втоптал её в грязь. Не могу избавиться оо мысли, что я хуже неё, потому что она богаче, успешнее, красивее.

Пока вы правильно выстраиваете границы. Зачем мужчина, живущий с другой женщиной, нужен вам во время родов? А дальше что? Пойдёт к своей женщине? Вам зачем эти страсти и страдания? И про то, что через маму может видеть своего ребёнка тоже верно . Вы должны себя беречь от разочарований.и лучше для вас с ним не общаться. Раз вы ведёте с ним диалоги, значит вы от него не отлепились, а точнее обида на него держит вас в своих цепких лапах. От обиды надо освобождаться. У вас впереди новая жизнь полная забот, тревог и радостей. Позвольте себе быть счастливой. Без него.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10048
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Narine » 12 ноя 2017, 11:20

Ксения, а зачем вам его общение с ребенком? Вот зачем? Просто честно скажите, подумав, — зачем?
Она долго будет младенцем, которому нужна только мать. Вот и пользуйтесь этим временем.
Что касается присутствия на родах, это воообще запредельно. Как же наши предки рожали без мужчин? В чем фишка? Я знаю случай, когда после присутствия на родах у мужчины что-то переклинило, и он больше не мог воспринимать жену как женщину. А в вашем случае, как мне кажется, это все равно что пустить в святая святых чужого постороннего злонамеренного мужика. Роды — это все же интимное пространство, и если уж кто имеет право на них быть, так это только муж, родной, верный и любимый. А что там делать постороннему мужику, на что пялиться, по какому праву?
Он даже не помогает… какой это отец? Чему он может научить дочку: тому, что маму вместе с ней можно бросить в любой момент? Ваши диалоги — это диалоги с бесом, который вас мучает, чтобы вы окончательно обессилили и сдались.
Не нужно вообще никаких диалогов: ни реальных, ни виртуальных. Делом, а не на словах покажите ему, что он лишний. Он вам уже показал ваше место и значимость ребенка для него. И вы сумейте принять его решение и уйти. Но и свою жизнь оградить от его присутствия. И вот это будет намного полезнее и вам, и ему.

А то славно как получается: он что хочет, то и делает. А что должен — и не собирается, и никто даже не требует. И все, что не по его, — бред.
Ну и зачем потакать такой позиции? Бред так бред. Твердость вам нужна. А то вы себе что-то напридумывали про общение с ребенком. Человек не в себе, в блуде перманентном, его к младенцу подпускать нельзя на пушечный выстрел. Скажите как мать, что полезного и доброго извлечет ваша дочь из общения с ним? Вы должны думать именно о пользе для нее.

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите пережить. Как себя правильно вести?

Сообщение Kseniya_ua » 12 ноя 2017, 11:43

Delfina писал(а):Пока вы правильно выстраиваете границы. Зачем мужчина, живущий с другой женщиной, нужен вам во время родов? А дальше что? Пойдёт к своей женщине? Вам зачем эти страсти и страдания? И про то, что через маму может видеть своего ребёнка тоже верно . Вы должны себя беречь от разочарований.и лучше для вас с ним не общаться. Раз вы ведёте с ним диалоги, значит вы от него не отлепились, а точнее обида на него держит вас в своих цепких лапах. От обиды надо освобождаться. У вас впереди новая жизнь полная забот, тревог и радостей. Позвольте себе быть счастливой. Без него.
Delfina, спасибо за Ваш ответ. Я только учусь устанавливать свои границы, учусь говорить нет. Постоянно повторяю себе, что он - чужой мужчина, и отталкиваясь от этого пытаюсь выстроить линию поведения. Конечно он пишет, что они вместе не живут и так далее, думаю, это враньё, просто хочет сидеть на двух стульях. Чувствую, что остатки иллюзий ещё есть, от них очень тяжело избавиться.
Безусловно, я от него ещё не отлепилась. А как можно отлепиться, если ещё пару недель назад он хотел приехать с вещами, попробовать ещё раз, писал, что хочет, чтобы у ребёнка был папа!?! Но было уже поздно и он так и не доехал. Конечно, это все было лицемерие, но все равно это каждый раз подогревает мою надежду.
Самая большая моя проблема сейчас - это обида, злость, жажда мести. Очень больно осознавать, что они счастливо живут, а я страдаю. Мне и так страшно перед родами, постоянные мысли о том, что мне одной теперь тянуть малышку, себя и маму. А он купил себе пару недель назад бмв и не забыл всем похвастаться. К слову, купить коляску он обещает уже два месяца.
Моё сердце просто разрывается от мысли, что для чужого ребёнка он делает все, а для своего - ничего, ещё и нагло врет и лицемерит! Это за гранью моего понимания!


Вернуться в «Беременна без мужа»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость