Сказать или нет?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказать или нет?

Сообщение Мейт » 20 ноя 2017, 20:35

Дорогая Автор!
Давайте отпиливать по кусочкам:
1.Законы Италии = объективная реальность. Вы гражданка и находитесь на территории страны, пока находитесь = такое ваше юридическое положение.
2.Возможные, в рамках закона, действия гражданина Израиля = вторая объективная реальность.
3.Страх, что у Вас отберут ребенка - пока ваши собственные предположения.
4.Вместо вопроса "что я решила и какую логику действий предполагаю", Вы занимаетесь решением иллюзорного п.3.
5. Когда у Вас будет собственное решение и в отношении этого мужчины и в отношении этого мужчины в качестве отца - будет понятно, как минимизировать риски.

На текущий момент, это раскачивание собственных эмоций.
Мне видится, Вы лукавите в части того, что хотите на самом деле.

Реклама
Заочная школа Любви
Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 20 ноя 2017, 23:00

Мейт писал(а):Дорогая Автор!
Давайте отпиливать по кусочкам:
1.Законы Италии = объективная реальность. Вы гражданка и находитесь на территории страны, пока находитесь = такое ваше юридическое положение.
2.Возможные, в рамках закона, действия гражданина Израиля = вторая объективная реальность.
3.Страх, что у Вас отберут ребенка - пока ваши собственные предположения.
4.Вместо вопроса "что я решила и какую логику действий предполагаю", Вы занимаетесь решением иллюзорного п.3.
5. Когда у Вас будет собственное решение и в отношении этого мужчины и в отношении этого мужчины в качестве отца - будет понятно, как минимизировать риски.

На текущий момент, это раскачивание собственных эмоций.
Мне видится, Вы лукавите в части того, что хотите на самом деле.


Мейт, честно. Я не лукавлю, в этом нет никакого смысла. Я сама обратилась за помощью на этот форум и сейчас лукавить было бы глупо. Думаю, что как раз здесь я могу говорить правду и описыват чувства. Вы написали мне план и я согласна с ним. Но проблема в том, что не все пункты этого плана я сейчас могу выполнить.
Как оказалось, п. 1 и 2 было выполнить легко. Сейчас я подошла к п.3 и понимаю, что Вы правы. Я живу своими предположениями. Именно поэтому я решила поговорить с ним, когда он явится. Может быть мои предположения станут еще сильнее, а может полностью исчезнут.
Реализовать п. 4 и 5 я пока не могу. Еще неделю назад на меня вылили ведро холодной воды и сейчас я пока не в состоянии принять какое-либо важное решение. Я стараюсь, я анализирую ситуацию, я пытаюсь учиться жить по-другому, но это сложно.
Я два месяца училась жить без него, старалась забыть его, отвлекала себя по-разному и тут бац.. опять он, его ребенок.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 20 ноя 2017, 23:02

Korbette писал(а):Нет, не узнаете. Это ваши иллюзии. Нельзя в голову другому человеку влезьть. Сегодня у него одни намерения, завтра совсем другие, послезавтра он ото всего отказывается и поступает по третьему варианту. Мы тут все пережили разрыв и расставание, с детьми. Разрыв меняет человека кардинально. От страха ответственности мужчина может вести себя как угодно и говорить что угодно, в том числе ложь. Ваша задача дистанцироваться от него.

Да, я буду стараться дистанцироваться от него.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 20 ноя 2017, 23:08

Elfriede писал(а):В Вас гражданство только Италии? Вы никогда не рассматривали вариант уехать рожать на историческую Родину?

На самом деле, когда я принимала гражданство Италии, я не отказывалась от украинского. Но в Укаине двойное запрещено и поэтому я не знаю, передала ли Италия какое-либо уведомление в посольство Украины.
Нет, не рассматривала из-за работы. Если я поеду туда рожать, могу потерять оплачиваемый декрет и много чего другого. С практической точки зрения лучше это не делать.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сказать или нет?

Сообщение Нина Вишневская » 21 ноя 2017, 12:03

Betti писал(а): На самом деле, когда я принимала гражданство Италии, я не отказывалась от украинского

Вы будете разрешать свои проблемы по законам Италии. И это нужно принять. Как бы Вам не было трудно и неудобно. По сути, у вас уже равноправие на ребенка. Мужчине остается только заявить об этом: я отец. Ваше состояние нужно менять полностью. Такие слова как "я не знаю, я боюсь, сказать не сказать" теперь не ваши. Учитывая такие нормы права, вы будете вынуждены смириться с его признанием отцовства. И вам обоим нужно уже понять: за отношения нужно отвечать, права не бывают без обязанностей. Может, ребенок станет той ответственностью, которой вам обоим не хватало.
Тот факт, что мужчина не женился на вас, говорит о многом. Я не буду перечислять не очень приятную информацию, но вы в очень нелегкой ситуации. И перестать бояться-это самая первая ваша помощь самой себе.
Но в Укаине двойное запрещено и поэтому я не знаю, передала ли Италия какое-либо уведомление в посольство Украины

Узнать нужно.
Если я поеду туда рожать, могу потерять оплачиваемый декрет и много чего другого. С практической точки зрения лучше это не делать

Да,это вообще похоже на бегство. Вы мать ребенка, у вас прав точно не меньше, чем у отца. Так что выход у вас такой: точно понять свою позицию, права всегда ходят вместе с обязанностями. Не бойтесь жизни, если Бог дал вам ребенка, значит, пора взрослеть.
Вы рады ребенку? Это самое важное. А с его отцом научитесь договариваться. Так решают проблемы взрослые люди. Договариваться это значит слушать и слышать себе и другую сторону.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 21 ноя 2017, 14:03

Нина Вишневская писал(а):Вы будете разрешать свои проблемы по законам Италии. И это нужно принять. Как бы Вам не было трудно и неудобно. По сути, у вас уже равноправие на ребенка. Мужчине остается только заявить об этом: я отец. Ваше состояние нужно менять полностью. Такие слова как "я не знаю, я боюсь, сказать не сказать" теперь не ваши. Учитывая такие нормы права, вы будете вынуждены смириться с его признанием отцовства. И вам обоим нужно уже понять: за отношения нужно отвечать, права не бывают без обязанностей. Может, ребенок станет той ответственностью, которой вам обоим не хватало.

Я стараюсь гнать свои страхи, понимаю, что нужно реагировать и принимать ситуацию. Это очень сложно, но все больше я убеждаюсь, что другого выбора нет.
Я его везде заблокировала, но как-то забыла это сделать по электронной почте. Сегодня утром проснулась и увидела от него письмо. Дословно мне написал: "Ты действительно думаешь, что блокировать меня это выход из положения? Я знаю, что тебе сделал очень больно, но сейчас речь не идет только о тебе и обо мне. Ради него нам нужно поговорить".
Не знаю почему, но я на 99% уверенна в том, что он признает этого ребенка. Завтра договорились, что после работы мы поговорим.


Нина Вишневская писал(а): Да,это вообще похоже на бегство. Вы мать ребенка, у вас прав точно не меньше, чем у отца. Так что выход у вас такой: точно понять свою позицию, права всегда ходят вместе с обязанностями. Не бойтесь жизни, если Бог дал вам ребенка, значит, пора взрослеть.
Вы рады ребенку? Это самое важное. А с его отцом научитесь договариваться. Так решают проблемы взрослые люди. Договариваться это значит слушать и слышать себе и другую сторону.

Нет, бегать я точно не буду. Рожать ребенка буду в Италии.
Да, ребенку я очень рада. Просто все случилось слишком неожиданно и быстро, а я привыкла все планировать в собственной жизни. Здесь как гром с ясного неба... Я не ожидала такой ответственности. Мне нужно научиться контролировать свои эмоции, особенно в разговоре с ним.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 21 ноя 2017, 14:09

Нина Вишневская, спасибо большое. Вы очень мне помогаете своими рассуждениями.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сказать или нет?

Сообщение Elfriede » 21 ноя 2017, 14:15

Betti писал(а): . Я живу своими предположениями. Именно поэтому я решила поговорить с ним, когда он явится. Может быть мои предположения станут еще сильнее, а может полностью исчезнут.
.

Вам советовали как раз другое - пусть он с Вами говорит. А Вы слушайте. Задавайте вопросы по тем аспектам, которые не понятны. И слушайте его пояснения. Ваша задача - выяснить его позицию. Для этого надо больше молчать, лишь изредка задавая вопросы и никак не комментируя его изложение.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сказать или нет?

Сообщение Elfriede » 21 ноя 2017, 14:19

И помните, что Вам совсем не обязательно немедленного о чем-то с ним договариваться. На мой взгляд, в Вашем нынешнем мутном состоянии лучше всего, выслушав его соображения и, если они будут, и предложения (признание отцовства, мат. помощь и пр.), взять тайм-аут на обдумывание, сославшись на то, что в Вашем состоянии Вам потребуется время осознать то, что он Вам сказал, и на выработку Вашего мнения и решения.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 21 ноя 2017, 14:22

Elfriede писал(а):Вам советовали как раз другое - пусть он с Вами говорит. А Вы слушайте. Задавайте вопросы по тем аспектам, которые не понятны. И слушайте его пояснения. Ваша задача - выяснить его позицию. Для этого надо больше молчать, лишь изредка задавая вопросы и никак не комментируя его изложение.

Elfriede, да-да я поняла. Не совсем правильно выразилась. Под "поговорить" подразумевала, что встречусь с ним и выслушаю.
Я даже не знаю, что могла бы ему сказать. Мне кажется, что абсолютно ничего нет.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 21 ноя 2017, 14:23

Elfriede писал(а):И помните, что Вам совсем не обязательно немедленного о чем-то с ним договариваться. На мой взгляд, в Вашем нынешнем мутном состоянии лучше всего, выслушав его соображения и, если они будут, и предложения (признание отцовства, мат. помощь и пр.), взять тайм-аут на обдумывание, сославшись на то, что в Вашем состоянии Вам потребуется время осознать то, что он Вам сказал, и на выработку Вашего мнения и решения.

Да, я не в состоянии принимать важные решения сейчас.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сказать или нет?

Сообщение Нина Вишневская » 21 ноя 2017, 16:14

Betti писал(а): Я его везде заблокировала, но как-то забыла это сделать по электронной почте. Сегодня утром проснулась и увидела от него письмо. Дословно мне написал: "Ты действительно думаешь, что блокировать меня это выход из положения? Я знаю, что тебе сделал очень больно, но сейчас речь не идет только о тебе и обо мне. Ради него нам нужно поговорить".
Не знаю почему, но я на 99% уверенна в том, что он признает этого ребенка. Завтра договорились, что после работы мы поговорим

Вот видите: ваш вопрос "сказать не сказать" не такой уж важный и сложный. Жизнь сама на него дала ответ. Но это не полный ответ, не точка, по сути, всё только начинается. Это начало новых отношений между вами и отцом ребенка. И теперь на первом месте будет не страсть и симпатия, а ответственность всех видов. Плюс много финансов на ребенка.
Да, ребенку я очень рада. Просто все случилось слишком неожиданно и быстро, а я привыкла все планировать в собственной жизни. Здесь как гром с ясного неба... Я не ожидала такой ответственности. Мне нужно научиться контролировать свои эмоции, особенно в разговоре с ним.

Вам нужно понять, что звание "мама" очень ответственное. Через вас новый человек будет видеть мир и впитывать ваше поведение. А сейчас найдите в себе уверенность, фундамент которой тоже в вас. Ребенок без семьи это много сложностей плюсом к тем, которые в принципе возникают с появлением ребенка. Обязательно попросите помочь маму, в первые месяцы такая помощь просто бесценна. А отец ребенка, думаю, должен понимать, что не "просто право имею", но и использовать это право нужно для создания отношений доверия и атмосферы согласия, а не просто утверждать такое и вносить раздор.
Успокаивайтесь. Вам нужно здоровье на только на себя, внутри вас такое счастье растет!

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 24 ноя 2017, 13:39

Нина Вишневская писал(а):Это начало новых отношений между вами и отцом ребенка. И теперь на первом месте будет не страсть и симпатия, а ответственность всех видов. Плюс много финансов на ребенка.

Нина Вишневская, Вы были абсолютно правы. В среду мы встречались и говорили, вернее говорил он почти два часа, а я слушала. Чего мне только стоило не комментировать его ответы, язык пришлось прикусывать.
А вообще я увидела перед собой совершенно другого человека, не имеющего ничего общего с тем, кого я знала. Было такое ощущение, что я его не видела как минимум лет 10. Он даже по-другому со мной говорил. Я не думала, что он может быть таким серьезным, уверенным.

Моя интуиция меня не подвела, он сказал, что ребенка он признает и никогда не позволит, чтобы его ребенок в чем-то нуждался (как в материальном плане, так и моральном). Он будет присутствовать в его жизни и выполнять все обязанности.
С его стороны были попытки говорить и об наших отношениях, но я их пресекла, сказав, что не готова к этим разговорам. Он просил у меня прощение, тогда я спросила что ему нужно, просто ответ "да, я тебя простила" или действительно, чтобы простила. Он сказал, что второй вариант. Тогда мой ответ был, что ты же понимаешь, что это не может случиться сегодня, завтра или через месяц, поэтому лучше не говорить вообще. Он согласился.

Нина Вишневская писал(а):Вам нужно понять, что звание "мама" очень ответственное. Через вас новый человек будет видеть мир и впитывать ваше поведение. А сейчас найдите в себе уверенность, фундамент которой тоже в вас. Ребенок без семьи это много сложностей плюсом к тем, которые в принципе возникают с появлением ребенка. Обязательно попросите помочь маму, в первые месяцы такая помощь просто бесценна. А отец ребенка, думаю, должен понимать, что не "просто право имею", но и использовать это право нужно для создания отношений доверия и атмосферы согласия, а не просто утверждать такое и вносить раздор.
Успокаивайтесь. Вам нужно здоровье на только на себя, внутри вас такое счастье растет!

Да, я очень стараюсь. Вчера была у гинеколога, сказала, что у нас все хорошо. Плод развивается правильно и что я должна себя лелеять.
Он тоже хотел прийти, но я сказала нет, что мне это неприятно. Я понимаю, что он отец ребенка, но не мой муж, поэтому не может быть и речи. Он согласился, но попросил, чтобы я ему сообщина результаты.
Сказал, что сейчас самое главное - это состояние ребенка, что оно зависит от моего состояния, поэтому он все сделает для того, чтобы я была спокойна и не нервничала.
Не знаю, то что касается ребенка, история на грани фантастики... и до конца я в нее еще не верю, время покажет.
Естественно не было все так безоблачно, вторая часть истории привела меня в ужас, но она не касается ребенка. Поэтому о ней не буду рассуждать.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сказать или нет?

Сообщение Мейт » 25 ноя 2017, 02:07

Ветти, меня Ваш последний пост смущает. Тревожно за Вас.

Betti писал(а):Чего мне только стоило не комментировать его ответы, язык пришлось прикусывать.
А вообще я увидела перед собой совершенно другого человека, не имеющего ничего общего с тем, кого я знала. Было такое ощущение, что я его не видела как минимум лет 10. Он даже по-другому со мной говорил. Я не думала, что он может быть таким серьезным, уверенным.

Моя интуиция меня не подвела, он сказал, что ребенка он признает и никогда не позволит, чтобы его ребенок в чем-то нуждался (как в материальном плане, так и моральном). Он будет присутствовать в его жизни и выполнять все обязанности.

Уверенным и серьезным в чем? Выполнять все обязанности, в т.ч. моральные = быть в браке с матерью своего ребенка. Ему серьезность не давалась 8 лет из-за отсутствия у Вас беременности? Он брак предложил?
Вы на прошлой странице боялись его предложений об аборте, какая интуиция? Это зависимость в Вас говорит.

Betti писал(а): попытки говорить и об наших отношениях, но я их пресекла, сказав, что не готова к этим разговорам. Он просил у меня прощение, тогда я спросила что ему нужно, просто ответ "да, я тебя простила" или действительно, чтобы простила. Он сказал, что второй вариант. Тогда мой ответ был, что ты же понимаешь, что это не может случиться сегодня, завтра или через месяц, поэтому лучше не говорить вообще. Он согласился.

Зависимость трудно излечивается, но быстро затмевает разум принятием желаемого за действительное.
Вы не готовы к каким разговорам? Зачем тогда разговор? Почему не готовы? Это надежды? Манипуляции? Вас подогревает, что Вы теперь нужны?
Он дурак, сказать: "Мне все равно простила ты меня или нет." Ну да, а "завоевывание" перчика в отношения придает. О чем этот разговор? Ни о чем.

Betti писал(а):Он тоже хотел прийти, но я сказала нет, что мне это неприятно. Я понимаю, что он отец ребенка, но не мой муж, поэтому не может быть и речи. Он согласился, но попросил, чтобы я ему сообщина результаты.
Сказал, что сейчас самое главное - это состояние ребенка, что оно зависит от моего состояния, поэтому он все сделает для того, чтобы я была спокойна и не нервничала.

А почему Вы обязаны сообщать ему результаты?
А как Вы для себя видите свое спокойствие? Он Вам объяснил зачем вламывался в вашу квартиру? Читал бумаги на тумбочке?


Betti писал(а):Не знаю, то что касается ребенка, история на грани фантастики... и до конца я в нее еще не верю, время покажет.
Естественно не было все так безоблачно, вторая часть истории привела меня в ужас, но она не касается ребенка. Поэтому о ней не буду рассуждать.

Никакой фантастики. По сути речи про то, что я не женюсь.
Как же не касается ребенка. Вы и ваш малыш = семья, ваша ответственность быть спокойной, здоровой, понятной себе, с понятной юридической ситуацией. Как раз об этом и нужно рассуждать в первую очередь. Счастливый малыш = счастливая мама.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сказать или нет?

Сообщение MartinaM » 25 ноя 2017, 14:42

Вам очень легко пустить пыль в глаза: стоит только серьезным тоном и по деловому заговорить - и вы уже расплылись: он изменился, я его таким не знала... а то, что за словами нет ни одного серьезного поступка, вы не видите. Отлепляйтесь от него уже. То, что начали держать дистанцию, хорошо. Вот и продолжайте. Он себя в разговоре показал - далее разговоры ни к чему. Поэтому если снова начнется "давай поговорим, давай обсудим" - спокойно говорите, что у вас другие планы, все обговорено, вы его позицию поняли и до рождения малыша просите оставить вас в покое. Хочет помочь малышу - деньги на карту, вы все сами закажете, встречаться для этого не нужно.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Сказать или нет?

Сообщение Стараюсь » 25 ноя 2017, 14:50

У него появился законный повод вас дергать, держать на поводке и контролировать. Новый круг его страстных игр, не более. Захочет - отойдет на расстояние перевода алиментов (я ж просто биологический отец), захочет - будет каждый день у вас на пороге ( я отец, имею право), но при этом никаких серьезных обязательств про ВАС может на себя не брать. Удобно.
Betti писал(а):Сказал, что сейчас самое главное - это состояние ребенка, что оно зависит от моего состояния, поэтому он все сделает для того, чтобы я была спокойна и не нервничала.
Это не более, чем фигура речь, красивые словеса. Если вы ему скажете - я буду спокойна, если ты больше никогда не появишься в моей жизни - думаете он сделает это? Если вы скажете - я буду спокойна, если ты сейчас же женишься на мне - думаете он женится? Если вы скажете - я буду спокойна, когда выйду замуж за другого и у моего ребенка будет нормальная семья с любящими родителями - думаете он вас отпустит?
Не ведитесь, это манипуляция с его стороны. Любые его действия в поддержку ребенка добавляют ему "баллов" в глазах общественниости, а все что связано с вами или его не-деланием остается за кулисами. Веря ему , вы застреваете в зависимости. Подумайте о том, какие границы между вами вы хотите установить и не давайте себя обмануть словами.

Kseniya_ua
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 05 июл 2017, 19:17
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сказать или нет?

Сообщение Kseniya_ua » 25 ноя 2017, 15:11

Betti, не стала сразу комментировать Ваш последний пост. Подумала, что так как я нахожусь в похожей ситуации, то могу давать не совсем объективную оценку происходящему. А потом появились ответы Мейт, Мартины и Стараюсь. Каждое их слово - это чистая правда. У меня все было один в один.
Человек, который хочет помогать, он помогает сразу, а не говорит в будущем времени. И в принципе, если человек порядочный, то он порядочный во всех сферах жизни. Не может человек быть хорошим отцом, но при этом не хотеть семью и жить в своё удовольствие.
Общество осуждает мужчин, которые отказываются от детей. А таким мужчинам очень важно мнение окружающих, поэтому он будет бросаться красивыми фразами постоянно, это будет подпитывать Ваши надежды. А потом Вы все-таки сдадитесь и прекратите общение, а он скажет, что это Ваше решение и ему очень жаль. Это у них какой-то талант чужими руками делать то, что им выгодно!

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 05 дек 2017, 20:41

Здравствуйте, давно не заходила, как-то на работе получается забыть хоть на время о ситуации.

Мейт писал(а):Ветти, меня Ваш последний пост смущает. Тревожно за Вас.
Уверенным и серьезным в чем? Выполнять все обязанности, в т.ч. моральные = быть в браке с матерью своего ребенка. Ему серьезность не давалась 8 лет из-за отсутствия у Вас беременности? Он брак предложил?
Вы на прошлой странице боялись его предложений об аборте, какая интуиция? Это зависимость в Вас говорит.

Мейт, я сама ему не верю и не знаю, что будет. Но стараюсь не гадать, все равно ничего этим не добьюсь.
Одно могу сказать, с того момента как мы разговаривали, он меня не достает. Я держу его на расстоянии, он не отваживается мне перечить, хотя видно, что эта ситуация ему не нравится. Но не меняет версии, волосы на себе не рвет, пока держит свое слово.
Деньги мне перечислил в банк, сумма приличная. Сказал, что будет делать ежемесячно. Посмотрим насколько его хватит.

Мейт писал(а):Зависимость трудно излечивается, но быстро затмевает разум принятием желаемого за действительное.
Вы не готовы к каким разговорам? Зачем тогда разговор? Почему не готовы? Это надежды? Манипуляции? Вас подогревает, что Вы теперь нужны?
Он дурак, сказать: "Мне все равно простила ты меня или нет." Ну да, а "завоевывание" перчика в отношения придает. О чем этот разговор? Ни о чем.

Я не готова говорить о наших с ним отношениях, я просто боюсь расплакаться при нем во время разговора. Не хочу, чтобы он видел мои слезы, не хочу, чтобы он знал, что я еще за ним страдаю.
Надежды.. не думаю, что у меня они еще есть, скорее во мне говорит обида и боль. Боюсь, что именно они мне могут затмевать разум.
Я просто понимаю, что мне все равно придется с ним договариваться по поводу ребенка и не хочу ошибиться.

Мейт писал(а):А почему Вы обязаны сообщать ему результаты?
А как Вы для себя видите свое спокойствие? Он Вам объяснил зачем вламывался в вашу квартиру? Читал бумаги на тумбочке?

Он говорит, что имеет право знать как развивается его ребенок.
Сейчас я чувствую себя достаточно спокойно. Я попросила его не достовать меня постоянными звонками, не рассказывать мне сказки, не контролировать мои действия и не появляться мне на глаза. Пока он это делает, хотя ему тяжело это дается (я так думаю). Пообещала в свою очередь сообщать ему о состоянии ребенка и о результатах анализов.
Да, зачем вламывался объяснил, все рассказал. В первый раз за все 8 лет я услышала ПРАВДУ и, чем больше проходит времени со дня разговора, тем больше понимаю, что на это раз он сказал действительно правду. Сопостоявляю прошедшие события с его рассказом, и нахожу наконец-то ответы на те вопросы, которые меня мучали годами (о деньгах, о подарках, о его ночных разговорах и т.д.). Удивляюсь, как я могла жить так 8 лет, жить в полном неведении, закрывать глаза на все.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 05 дек 2017, 20:54

Стараюсь писал(а):Если вы ему скажете - я буду спокойна, если ты больше никогда не появишься в моей жизни - думаете он сделает это? Если вы скажете - я буду спокойна, если ты сейчас же женишься на мне - думаете он женится? Если вы скажете - я буду спокойна, когда выйду замуж за другого и у моего ребенка будет нормальная семья с любящими родителями - думаете он вас отпустит?

Пока что он делает так, как я сказала. Я прямо сказала не появлятся мне на глаза, его нет.
Вчера прислал мне сообщение, сказав, что ему надо уехать в Израиль на несколько недель. Он решил мне написать, чтобы я не подумала, что он убегает от своих обязанностей. Деньги придут на мой счет, и он в моем распоряжении. Я на сообщение вообще не ответила.
Я его просили не говорить никому о ребенке, не знаю, сдержит ли слово.

Betti
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 17 ноя 2017, 15:08
Пол: женский
Откуда: Италия

Re: Сказать или нет?

Сообщение Betti » 05 дек 2017, 21:05

А вообще во мне присутствует страх принять ошибочное решение: по отношению к ребенку, к нему и к себе. Сейчас у меня получается держать его на расстоянии, он не оспаривает мои решения и не обсуждает их, просто принимает.
У меня ощущение, что я, как страус. Засунула голову в песок, мне сейчас так хорошо, спокойно, но рано или поздно придется ее вытаскивать из песка. И что будет потом? Проблемы то нужно будет все равно решать.
Можно мне надо вытащить ее сейчас?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сказать или нет?

Сообщение Elfriede » 05 дек 2017, 23:07

Есть хорошее правило решать проблемы по мере их поступления. Какие именно проблемы "поступили" к Вас сейчас? Что требует немедленного решения?
У Вас сейчас, в связи с Вашим положением, очень ответственный период. Вы вполне можете объявить несколько месяцев "тишины" и заниматься только собой (своим здоровьем и благополучием) и подготовкой к появлению ребенка. Параллельно можно обдумывать как Вы хотели бы (= как было бы наименее для Вас травматично) участие отца ребенка в жизни ребенка. Вырабатывайте свою позицию, которую потом, когда будете готовы, можно будет озвучить.
Вы можете поделиться озвученной мужчиной причиной почему он вломился в Ваш дом? Чтобы мы лучше понимали его настрой и взгляды и давали более релевантные советы.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Сказать или нет?

Сообщение Нина Вишневская » 06 дек 2017, 09:42

Betti писал(а):А вообще во мне присутствует страх принять ошибочное решение: по отношению к ребенку, к нему и к себе

Ваша самая проблема именно в страхе. Вы как-то мелко настроены по жизни: позволяли мужчине использовать себя без обязательств, теперь придаете ТАКОЕ значение его словам, выстраиваете от этих слов свою жизнь, опасаетесь за свою самостоятельность. Такое впечатление, что вы просто боитесь высказать свою позицию твердо или что у вас вообще нет никакой позиции. И все ваши поступки это как хвост его слов. Простите меня, но с таким настроем вы станете полностью зависимой.
Вы пишите про ошибочное решение относительно ребенка, его, себя. В чем видите возможную ошибку? В чем причина той ошибки? Знаете, уж если честно, то ваши отношения с мужчиной довели вас до состояния неверия в себя. Вы, конечно, рады, что станете мамой, но вы настолько не уверены в себе.
Сейчас у меня получается держать его на расстоянии, он не оспаривает мои решения и не обсуждает их, просто принимает.
У меня ощущение, что я, как страус. Засунула голову в песок, мне сейчас так хорошо, спокойно, но рано или поздно придется ее вытаскивать из песка. И что будет потом? Проблемы то нужно будет все равно решать.Можно мне надо вытащить ее сейчас?

Если у вас есть ощущение, что вы как страус, значит, так и есть. Вы держите мужчину на расстоянии потому, что не можете не бояться его близко. Думаю, что это нужно решить не только психологически. Вам имеет смысл понять: как в Италии поступают родители ребенка вот в такой ситуации, когда они не с браке. При этом у вас есть еще одно "чудо": законодательство страны гражданства отца ребенка. Берите помощь юристов и узнавайте всё, включая процедуру признания ребенка отцом, включая получение ребенком гражданства страны отца. Какие от вас потребуются документы, какие ограничения сможете накладывать вы, чему вы не сможете препятствовать, как вывозить ребенка из страны. Именно такая уверенность и нужна вам. А сказки присказки про ваше счастье, которого мужчина так желает, вообще не имеют значения. Его слова про "я хочу, чтоб ты была счастливой", это превышение его полномочий над вами. Он не женился, не взял ответственность, не предлагает жениться сейчас, принял такое состояние. Почему? Не выбрал вас в качестве той, которая будет принята в его жизнь на серьезных условиях. А Вы всё чего-то боитесь? Значит, это ваша неуверенность давит на вас. И никак вы не скажете себе, что ваша жизнь сейчас повернула так, что вы не были к этому готовы.
Вы видите как все время случаются события? Сначала вы боялись сказать или нет, он узнал. А что -то разве поменялось в вашем состоянии? Вы как были не уверенной, так таковой и остаетесь. Это ваше базовое состояние в отношениях с мужчиной. Вы себя не защищаете, вы все время подчиняетесь. Так вы согласны жить? Думаю, что вам пора разделить реальную боязнь и психологическую. Именно поэтому очень советую вам большими шагами законную сторону ваших отношений. Вы же боитесь, что он вдруг возьмет и увезет ребенка без вашего согласия? Он же отец. А вы что будете делать при реализации его прав? Вот это и нужно узнать. Чтоб не страусом быть, а точно знать свои и его права.
А поведение мужчины относительно вас никак не поменялось. Он лишь больше прав иметь стал. И что вам дает такое его состояние? Ребенок внутри вас и нуждается в вашем здоровье и покое, а не в праве. А уж позиция контроля вашего состояния это через чур. Тем более, что вы здорова. Вот так и напишите: со мной все прекрасно, ребенок развивается по норме, за финансовую помощь спасибо, будут проблемы-дам знать. Но контролировать себя не позволяйте. Или вы уже не уверены, что сможете прожить без того привычного состояния, которое в вас сформировалось при вот таких отношениях с мужчиной?


Вернуться в «Беременна без мужа»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя