Как жить дальше?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
irinka_ya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 дек 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Губкинский

Как жить дальше?

Сообщение irinka_ya » 15 дек 2017, 00:42

Всем доброго времени суток! Меня зовут Ирина, мне 30 лет. Вот решила поделиться с Вами своей горе-историей. Очень нужна поддержка, не знаю как помочь себе выйти из депрессии и помочь своей маме, т.к, она очень за меня переживает. Может кто сталкивался тут с подобной жизненной ситуацией.
Я беременна первым ребенком, жду дочь, на 32 неделе. От отчаяния, безысходности и собственной глупости не знаю как жить дальше. Рядом сейчас осталась только мама. Началась эта история почти 12 лет назад. Познакомилась с парнем. Ему было 20 мне 19. В тот момент я переживала разрыв со своей первой любовью. Отношения с моим новым знакомым стали развиваться достаточно стремительно. У меня не было цели влюбляться, я просто хотела забыть старые отношения. И понеслось. Не понимаю, чем он меня зацепил. Далеко не красавец, студент-заочник, зарабатывал копейки, жил с родителями. Сейчас думаю, что скорее всего я стала привязываться к нему т.к., искала утешения. Достаточно быстро доверилась ему. Язык у него подвешен хорошо и заговорить он умел. Следом пошел интим. Он стал моим первым мужчиной. А дальше начался самый настоящий 12-ти летий ад в моей жизни. Он стал предавать меня. По разному, я вам скажу. От мелочей до серьезных предательств. Первое, что он сделал это бросил меня в день моего рождения. А потом как ни в чем не бывало вернулся обратно. И я дура, приняла его. Сейчас очень жалею об этом. В течении этих 12 лет, сколько раз он ухолил и возвращался, я и счет потеряла. Уезжал в Белорусь, типо с концами и возвращался ко мне. А я все принимала и принимала, прощала все обиды и унижения.
Дошло до того, что он женился на другой, бросил меня в очередной раз. Родил ребенка в новой семье. Через 5 лет развелся. И.... опять, приполз ко мне... Я приняла его. Знаю, наверно вы сейчас подумаете, вот идиотка и дура набитая она. Но я ничего не могла с собой сделать. Эта как болезнь, больная привязанность от которой я ни как не могу излечиться. Самое интересное, что он мне не давал шанса встретить и полюбить другого мужчину. Я почему то всегда ждала его и надеялась, что он изменит свое отношение ко мне. Давал надежду, а потом снова уходил. Хотя на тот момент я наверно уже понимала, что это скорее всего не любовь, а болезнь. Когда ему плохо было, он всегда шел ко мне. Я как та жилетка для него была все эти годы. Бывало даже, что жить не хотелось. Все думала, что я рожей не вышла для него.
И вот прошлым летом он опять вернулся, на не большое коротенькое время. На тот момент у него уже шел бракоразводный процесс. Я забеременела, а он отказался от этого ребенка, бросил меня в очередной раз и с легкостью тут же нашел уже себе уже новую пассию. Как только узнал о моей беременности, стал настаивать на аборте. Боялся, что об этом узнают его близкие и знакомые. Естественно, я скрывать не стала. Люди же спрашивают, т.к., я не замужем. Как только слух стал сильно распространяться, он стал меня терроризировать, закатывал мне скандалы, гнобил меня. Говорил мне, что он мне ничего не обещал. Пол беременности я пронервничала и нашла в себе силы с ним порвать сама, в первый раз в жизни. Все бы нечего, но мне стало еще хуже от этого. Теперь я тупо реву почти каждый день. А когда узнала, что он тут же нашел другую мне стало еще хуже. В моей голове сейчас проносятся мысли, что я ненавижу уже этого ребенка, хотя она тут вообще не при чем.
Сейчас он даже наверно и не помнит о моем существовании. А меня съедает обида и ревность. Это же не год и не два. А 12 лет моей жизни в пустую потраченные на человека который меня по видимому никогда не любил, а просто пользовался как вещью, вытирал ноги об мои чувства. И неужели ему опять все простится... Как так, человек переступил очень легко через все самое лучшее, что может быть в жизни. Я всегда была рядом с ним, помогала и поддерживала в трудную минуту. За что он так со мной поступил? Как же жизнь не справедлива! К ребенку я ничего не чувствую. Иногда она меня даже раздражает своими барахтаниями в моем животе. А он опять живет полной и счастливой жизнью. Маму жалко, только она меня сейчас поддерживает и переживает за меня. С другой стороны я сама виновата. Слишком много ему было дозволено. Ведь в моей жизни появлялись и другие мужчины, пока он отсутствовал временно. Как теперь жить, не знаю... Как легко ему все сошло а рук, опять...

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Tasha-Tasha
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 08:04
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Tasha-Tasha » 15 дек 2017, 01:19

Вот смотрите: 12 лет назад к вам присосалась пиявка.Мерзкая, жирная и на самом видном месте,скажем,на шее.Понятно,что найти себе пару с таким украшением трудно, если не сказать невозможно. И вот,по прошествиии этих лет, пиявка отваливается, а вместо ее у вас в животе расцветает прекрасный цветок - нежный,замечательный цветок.Откуда он взялся неважно,главное,что он есть.
Но вы говорите: цветок мне не нужен, хочу-хочу-хочу пиявку обратно.
Можно спросить,зачем?

irinka_ya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 дек 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Губкинский

Re: Как жить дальше?

Сообщение irinka_ya » 15 дек 2017, 01:35

Tasha-Tasha писал(а):Вот смотрите: 12 лет назад к вам присосалась пиявка.Мерзкая, жирная и на самом видном месте,скажем,на шее.Понятно,что найти себе пару с таким украшением трудно, если не сказать невозможно. И вот,по прошествиии этих лет, пиявка отваливается, а вместо ее у вас в животе расцветает прекрасный цветок - нежный,замечательный цветок.Откуда он взялся неважно,главное,что он есть.
Но вы говорите: цветок мне не нужен, хочу-хочу-хочу пиявку обратно.
Можно спросить,зачем?

Вот и я не понимаю ЗАЧЕМ? Как больная какая то. Трудно в руки себя взять...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9642
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как жить дальше?

Сообщение Narine » 15 дек 2017, 10:26

irinka_ya писал(а):Трудно в руки себя взять...

Трудно, а надо!
Про дуру мы вам ничего не скажем, потому что любовная зависимость, которая держит вас на крючке, это не шуточки. Но силы порвать с ней найти надо.

Рвите так: для начала надо честно себе сказать, что ваши восклицания типа как он мог! гроша ломаного не стоят. Как разрешили, так и мог. Увы, это правда. Могли дверь перед носом закрыть? Могли! Могли сказать ему: пошел вон? Могли и должны были! С чего он будет вас уважать, если вы сами себя не уважаете? Так что скажите спасибо, что пригрели его, себе. А он, кстати, не притворялся хорошим, это вы себе каждый раз придумывали что-то. Наверное, любовались, какая вы всепрощающая.

Следующий шаг: примите решение, что он был огромной ошибкой и больше ее повторять вы не будете. Не будете принимать наркотик. НЕ можете себе позволить выкинуть еще десяток лет драгоценной жизни. Здесь самое важное понять, что каждая ошибка имеет свою отдачу, что будет отзываться и болью, и искушениями, и воспоминаниями. Нельзя жалеть себя, нужно скрепиться и сказать: чего же я хотела, и должно быть трудно. Если бы я его прогнала давным-давно, сейчас и думать бы забыла о нем. А так приходится терпеть. Надо потерпеть: боль, мысли свои, горечь, вину перед собой — все это надо принять как закономерные последствия.

Третье: оградить себя от него полностью, уничтожив все контакты, удалив его страницы, заблокировав его где только можно. Более того, ни говорить о нем с кем-нибудь, ни думать о нем нельзя. Разговоры прекращать, мысли прогонять, занимая их делом:т чтением (вникать!), работой (вникать!). Это титанические усилия, особенно для такой лентяйки, как вы. Небось, все эти годы грезили о нем, принимали наркотик. Теперь будет тяжело, это трезво надо понимать.

Но если вы будете добросовестно трудиться, всеми силами, поверьте, начнет легчать, ну а потом будет такое прекрасное время, что вы ужаснетесь прошлому: на кого тратились? Веруете вы в Бога?

Tasha-Tasha
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 08:04
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Tasha-Tasha » 15 дек 2017, 10:53

«Далеко не красавец,зарабатывал копейки,студент-заочник» - что изменилось с тех пор? Похорошел,разбогател,сделал карьеру? Может, просто стал человеком хорошим,за которым как за каменной стеной?
Вы по чему убиваетесь? Была только сладкая лапша,которую вам по мере необходимости вешали на уши.И ВСЕ.
Вы болели им,потому что «надо же ж кого-то любить», и потому что ничего другого достойного на пути не встретилось; просто чтобы заполнить пустоту.
Но даже это худо оказалось не без добра: у вас будет дочка)))
Уверяю вас,это самое замечательное,что с вами было в этой жизни. А ещё у вас есть мама,которая на вашей стороне и готова поддержать.
И последнее: вы же знаете эту боль,когда ты не нужна самому главному человеку в твоей жизни,когда он не испытывает к тебе ни любви,ни жалости?
Так вот,в жизни вашей дочки самый главный человек - вы.А вы ее сейчас предаёте....

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Как жить дальше?

Сообщение Олеся К » 15 дек 2017, 11:05

Почему вы пишете
И...опять, приполз ко мне
Что означает для вас слово "приполз"? Вы упиваетесь тем, что он к вам приходит снова и снова?

Смотрите, как вы пишете:
далеко не красавец
зарабатывал копейки
жил с родителями

Вы считаете себя выше его?

когда ему было плохо, он всегда шел ко мне

ну а почему бы нет? Вы его привечаете, от этого вам лучше, у вас появляется чувство нужности, что вы жилетка, спасатель. И ему хорошо - стол, кров, постель.

И неужели ему опять все простится... Как так, человек переступил очень легко через все самое лучшее, что может быть в жизни
Через что лучшее он переступил? Если бы именно вы были лучшим в его жизни, то он бы не переступал. Но то, с какой легкостью он приходит-уходит, говорит о полном равнодушии к вам. Почему нет? Разве все на свете обязаны вас любить? По земле ходят миллиарды людей, разве мы требуем от каждого любви к себе?

я сама виновата. Слишком много ему было дозволено
ему было дозволено ровно столько, сколько позволяли вы.

Естественно, я скрывать не стала. Люди же спрашивают, т.к., я не замужем. Как только слух стал сильно распространяться, он стал меня терроризировать, закатывал мне скандалы, гнобил меня.
Что означает эта фраза: вы каждому в красках расписывали кто отец этого ребенка и какое этот человек - парнокопытное? А зачем? Жизнь это не скандальная передача по ТВ, это ваша жизнь и никого другого она не касается.

А когда узнала, что он тут же нашел другую мне стало еще хуже. В моей голове сейчас проносятся мысли, что я ненавижу уже этого ребенка, хотя она тут вообще не при чем.
Других у него была не одна за 12 лет, думаю, этот случай вывел вас из себя из-за беременности. Где-то втайне вы надеялись, что ребенок всё изменит, но пошло не так и вы злитесь.

Ребёнок это дар божий. Дочка выбрала вас для того, чтобы вы её вырастили, воспитали и отпустили во взрослую жизнь.
А не для того, чтобы её мать ненавидела. Перенесите-ка всё это на себя, если бы вы узнали, что ваша мама так отзывается о вас?

Не рассказывайте всем своё мнение о её отце, оставьте и его в покое, вы взрослый человек, можете пару раз телефон ткнуть пальцем, заблокировав его. А если вам ещё раз захочется/потянется к человеку, которому вы никогда не были нужны - сходите в церковь, почитайте молитвы, почитайте форум.

Взрослейте! Все эти "не могу" это инфантилизм, а у вас уже малышка скоро будет.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 685
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше?

Сообщение MartinaM » 15 дек 2017, 11:09

Автор, самая главная сила, которая поможет вам - это ваше понимание ситуации. Многие приходят на форум с подобными ситуациями и начинается спор. Мы говорит "у вас любовная зависимость", а в ответ "нет, это великая любовь" и так по кругу. Обычно осознание, что это не любовь, а смертный грех и разрушающие страсти заставляет ччеловека отшатнуться от всего этого. Но на осознание уходит очень много времени, ведь очень горько признать, что вывалялся в грязи и физически и духовно и кроме самого себя винить в этом некого. Вы сами раскопали и осознали, что любовью тут и не пахло. Вас держит жесточайшая зависимость и безволие. Вы вроде все понимаете, а сделать ничего не можете. С этим нужно бороться. Отправить его телефон в ЧС, сменить свой собственный номер, чтобы добраться до вас не мог. Неужели вам не хочется выздороветь и жить нормальной жизнью? Людей нужно уметь отпускать из своей жизни. Родителей, когда умрут, детей - когда вырастут. А вот таких "мужчин" - и подавно. Вы за него так уцепились, потому что это тешит вашу гордыню и самолюбие: вот, мол, сколько у него баб, а он все равно ко мне возвращается. Только возвращается не из любви к вам, а в перерывах между предыдущей и очередной. Вы как женщина, как человек, как личность для него ничегошеньки не значите, и никто не значит. Потому что другие люди для него - просто средство для удовлетворения собственных хотелок. Хотелки постоянно меняются, люди, которые перестают отвечать его запросам, тоже меняются. А вот вы глотаете все подряд, почему бы к вам и не возвращаться на "переспать", пока новую не подыщет. Откуда такая всеядность? Вы своим поведением его развращаете еще больше, показываете, что с вами (а значит и с другими) так можно поступать, преумножаете зло. Поэтому вопрос "как он так может?" Перенаправьте себе - "как Я так могла?"
У вас появился шанс выправить свою жизнь. Вам Бог ребенка дал. Это прекрасная возможность научиться по настоящему любить и заботиться о том, кто слаб и беспомощен, о своем ребенке, а не ждать унизительных подачек от ненадежного мужчины. Вот вам шанс выправить свою жизнь.
Вы этому мужчине отвели такую огромную роль в своей жизни, причем он ничем это не заслужил. А вот кому теперь эту роль нужно отдать, так это ребенку. Ведь эта малышка будет любить вас просто так, потому что вы ее мама. Представляете? У ребенка не нужно выпрашивать любовь и унижаться, как перед этим мужчиной. Она вас будет просто так любить. А вы уже готовы ее оттолкнуть от себя. Ведь она все-все чувствует.
У меня есть подруга, которая не может принять, что мужчина может любить просто так. Она росла без отца и у нее на подсознании прописано, что любовь нужно заслужить, завоевать. Поэтому тихие, спокойные, нацеленные на семью мужчины ее не интересуют. А вот такие недоступные, холодные - привлекают. Но настоящую любовь не нужно заслуживать и тем более унижаться. Какая у вас семья была? Ведь на пустом месте такая низкая самооценка не появляется.

irinka_ya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 дек 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Губкинский

Re: Как жить дальше?

Сообщение irinka_ya » 15 дек 2017, 12:00

Narine писал(а):
irinka_ya писал(а):Трудно в руки себя взять...

Трудно, а надо!
Про дуру мы вам ничего не скажем, потому что любовная зависимость, которая держит вас на крючке, это не шуточки. Но силы порвать с ней найти надо.

Рвите так: для начала надо честно себе сказать, что ваши восклицания типа как он мог! гроша ломаного не стоят. Как разрешили, так и мог. Увы, это правда. Могли дверь перед носом закрыть? Могли! Могли сказать ему: пошел вон? Могли и должны были! С чего он будет вас уважать, если вы сами себя не уважаете? Так что скажите спасибо, что пригрели его, себе. А он, кстати, не притворялся хорошим, это вы себе каждый раз придумывали что-то. Наверное, любовались, какая вы всепрощающая.

Следующий шаг: примите решение, что он был огромной ошибкой и больше ее повторять вы не будете. Не будете принимать наркотик. НЕ можете себе позволить выкинуть еще десяток лет драгоценной жизни. Здесь самое важное понять, что каждая ошибка имеет свою отдачу, что будет отзываться и болью, и искушениями, и воспоминаниями. Нельзя жалеть себя, нужно скрепиться и сказать: чего же я хотела, и должно быть трудно. Если бы я его прогнала давным-давно, сейчас и думать бы забыла о нем. А так приходится терпеть. Надо потерпеть: боль, мысли свои, горечь, вину перед собой — все это надо принять как закономерные последствия.

Третье: оградить себя от него полностью, уничтожив все контакты, удалив его страницы, заблокировав его где только можно. Более того, ни говорить о нем с кем-нибудь, ни думать о нем нельзя. Разговоры прекращать, мысли прогонять, занимая их делом:т чтением (вникать!), работой (вникать!). Это титанические усилия, особенно для такой лентяйки, как вы. Небось, все эти годы грезили о нем, принимали наркотик. Теперь будет тяжело, это трезво надо понимать.

Но если вы будете добросовестно трудиться, всеми силами, поверьте, начнет легчать, ну а потом будет такое прекрасное время, что вы ужаснетесь прошлому: на кого тратились? Веруете вы в Бога?

Да скорее всего вы вы правы. Я буду очень стараться избавиться от этой зависимости. И все таки я не настолько слабовольная, раз смогла с ним порвать. Я В Бога верую.

irinka_ya
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 дек 2017, 23:50
Пол: женский
Откуда: Губкинский

Re: Как жить дальше?

Сообщение irinka_ya » 15 дек 2017, 12:05

MartinaM », семья у меня была не очень показательная. До 13 лет мы жили с отцом, но нормальной жизнью это было очень трудно назвать. Отец сильно пил, издевался над нами, бил мать и все это на моих глазах. Мама его прощала и не могла уйти. У меня сейчас в какой то степени обида на нее, что она меня не пожалела. Сейчас отец пытался наладить со мной отношения, но я его ненавижу. И наверно не смогу больше с ним общаться.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9642
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как жить дальше?

Сообщение Narine » 15 дек 2017, 12:07

Тогда вам нужен этот раздел: viewtopic.php?f=36&t=1580
Эта статья: Михаил Хасьминский. Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей. http://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Вас буду атаковать навязчивые мысли.

Прочтите это:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist
http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742
И процитирую ответ одной нашей участницы:
AurinkoSophia писал(а):Признаки того, что Вы начинаете выстраивать зависимые отношения вместо любви:
Это не только и не столько черты личности, сколько описание того, что складывается между двумя человеками. Даже если Вы обнаруживаете у себя какие-то признаки в характере - это не повод для паники или самоедства. Скажем, если у Вас заложен нос и болит горло - Вы вряд ли сможете хорошо выступить перед аудиторией. Но это вовсе не значит, что Вы плохой оратор - Вы всего лишь простужены, а когда выздоровеете, сможете выступать Smile
Итак,
- наиболее сильно сильно привлекают те, кто нуждается в заботе. "Я смогу улучшить его жизнь"
- Вы стараетесь быть не требовательной
- Вы гордитесь тем, что так мало просите
- Вы стараетесь понравиться, а не думаете, нравится ли Вам он
- Вы пытаетесь извлечь все лучшее из явно безнадежной ситуации
- Вы доказываете ему, что его можно любить
- постоянно пытаетесь исправить положение
- отказываетесь от всех своих планов
- Вы не устанавливаете ограничений тому, что другие могут сделать с Вами или сказать Вам
Почему ничего не сказано о нем?
Да просто если Вы (обобщенное Вы, никто лично) действуете так - то привлечете только того, с кем совпадут эти нездоровые схемы поведения. И тогда вопрос, будет ли он бить, или пить, или проигрывать деньги - это уже решенный факт в целом, и дело случая и религиозности только в части предпочтения одной формы зависимости перед другой.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13616
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как жить дальше?

Сообщение Delfina » 15 дек 2017, 12:36

Автор, читайте всё о любовной зависимости и о мужчинах-социопатах и нарциссах. Тогда, прочитав, наполнив голову знаниями, вы поймёте, как себе помочь.
Никто за руку вас не возьмёт и не заставит прекратить эти токсичные, больные отношения, которые разрушают вас и уже разрушают вашу малышку, никто не заставит вас любить своего ребёнка, избавьтесь от иллюзии, что произойдёт чудо, вам придётся самой трудится. Вы привыкли плыть по течению, отдав свою жизнь в руки этому мужчине, вы привыкли за себя не отвечать. А теперь настало время отвечать за себя и за малышку!
Такие мужчины, которые идут по головам женщин, рождаются дети, они их бросают, идут дальше, не совсем нормальны в общечеловеческом понимании. Такие мужчины никогда не изменятся, никогда не одумаются и никогда не пожалеют о содеянном. В центре жизни у них только собстенные интересы. Он вас никогда не любил, как и других женщин и детей, т.к. он не способен любить, да ему это и не надо.
Держитесь от него подальше, выкиньте из своей головы, не звоните, не принимайте его. Займитесь собой. Это значит заботиться о себе, о ребёнке, делать то, что вы должны делать.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9642
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как жить дальше?

Сообщение Narine » 15 дек 2017, 14:24

irinka_ya писал(а):У меня сейчас в какой то степени обида на нее, что она меня не пожалела.

А вы сейчас свою дочку жалеете?
Легко придумать себе кучу оправданий, но и ваша мать была такой же слабой и привязанной к отцу. И она не знала, что ей делать и как отлепиться.
И про отца. Если он ищет с вами контакта, то, наверное, что-то в нем поменялось. Не будьте категоричны, вы давно не дитя. Вы и на своем примере убедились, как нелегко быть достойным человеком. Требуете от других того, чего от себя не требуете. Вам, именно вам для вашей дальнейшей жизни и отношений с мужчиной нужно переработать свое отношение к отцу (речь не об общении), потому что ниточки тянутся из детства. Не для отца, но для себя нужно проработать детскую травму. Посмотрите курсы Заочной школы любви.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3612
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как жить дальше?

Сообщение Мейт » 15 дек 2017, 23:42

Ирина, вот Вы написали "хочу поделиться горе-историей".
Господь дал Вам чудо и у Вас будет семья. Это уже конец "горю".
Где-то читала, что Господь таким образом дает возможность женщине изменить свою жизнь и сделать выбор.

Сейчас он даже наверно и не помнит о моем существовании. А меня съедает обида и ревность. Это же не год и не два. А 12 лет моей жизни в пустую потраченные на человека который меня по видимому никогда не любил, а просто пользовался как вещью, вытирал ноги об мои чувства. И неужели ему опять все простится... Как так, человек переступил очень легко через все самое лучшее, что может быть в жизни. Я всегда была рядом с ним, помогала и поддерживала в трудную минуту. За что он так со мной поступил? Как же жизнь не справедлива! К ребенку я ничего не чувствую. Иногда она меня даже раздражает своими барахтаниями в моем животе. А он опять живет полной и счастливой жизнью. Маму жалко, только она меня сейчас поддерживает и переживает за меня. С другой стороны я сама виновата. Слишком много ему было дозволено. Ведь в моей жизни появлялись и другие мужчины, пока он отсутствовал временно. Как теперь жить, не знаю... Как легко ему все сошло а рук, опять...


Перестаньте думать про наказание, несправедливость и "сошло с рук". Ибо Вы равноценный соучастник процесса, взрослая женщина.
У Вас есть сейчас шанс, наполнить свою жизнь радостью. Все 12 лет был выбор - участвовать или не участвовать. Вы участвовали. Примите ситуацию, как дар Божий и благодарите Господа за него. Это и будет финал потерянным годам и начало настоящей и достойной жизни.

lex20
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 25 дек 2017, 22:23
Пол: мужской
Откуда: Влг. обл.

Re: Как жить дальше?

Сообщение lex20 » 26 дек 2017, 13:12

вот я и не могу понять вас (женщин). у меня подобная ситуация (только никто не беременный)
понравилась одна девушка, но она живет с парнем. парень ее вытирает об нее ноги. просто она для него ничтожество.
говорит люблю его. не могу без него. а сама каждый день ревет. гробит здоровье.
и я уверен на 1000%, как только она от него появится живот, он сразу ее бросит.
вот и не пойму, что вам не хватает в этой жизни (ну кроме ума). есть человек, который будет любить, ухаживать и делать все для счастья. но нет. в чем подвох?

Автор, вы пишете в чужой теме о себе, причем рассуждения ваши умозрительного характера. Цель есть? В чужой теме вы можете помогать автору темы. А если хотите что-то понять, то можно открыть свою в подходящем разделе. В правилах все сказано. Narine


Вернуться в «Беременна без мужа»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость