помогите...

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
саша192
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 мар 2018, 00:42
Пол: женский
Откуда: Мюнхен

помогите...

Сообщение саша192 »

 
Я беременна. Ребенок по его инициативе. Он ушел. При этом чуть не убил нашу еще не родившуюся дочку. И говорит, что это полностью моя вина. Я не знаю, как быть дальше. Хочется умереть.
Мне 25, ему 26. Оба в чужой стране в Европе, но он с семьей как беженец, а я приехала как студентка. Год и 3 месяца назад стали встречаться. Мне с самого начала надо было понять, что все плохо кончится… Глупая… Познакомились через знакомых, какое-то время сильно тусили и гуляли… Я на тот момент только закончила университет и эти тусовки воспринимала как маленький отпуск, и пьянки меня не смущали – компания была в основном студенческая, а в студенческие времена ну как не погулять то… Пили много. Были и наркотики. Не много, не регулярно, но на некоторых вечеринках… Для меня это все было развлечением и никак не претендовало на мою основную жизнь. Я в это время искала работу по спецальности чтобы получить рабочую визу и остаться. Виза на поиск работы давалась на 1,5 года. В начале жила на сбережения, все хорошо, весной нашла работу, соответственно от тусовок отдалилась, начала планировать более спокойную, почти уже семейную жизнь. Особенно учитывая что мы сразу начали жить вместе – у меня не получилось найти квартиру в нужный срок, у нас в городе с этим вообще проблемы… И как то сразу раз за разом начала ночевать у него. Через пару месяцев квартира появилась, но фактически я жила у него… Хотели быть вместе. Отношения развивались очень бурно. Мы оба довольно вспыльчивые, импульсивные… Но не только в этом дело… Сейчас я понимаю, что виной тому пьянки и наркотики… Если для меня это было скорее временным разовым развлечением каждый раз – для него это было образом жизни. Я могла выпить на тусовке, или при просмотре фильма вечером, могла что-то употребить, но никогда это не становилось постоянным образом жизни. Скоро я поняла, что он пьет каждый день. Хотя бы пару бутылок пива. Просто так, на вечер. Так же и наркотики – повод больше не нужен был. Были трава, удалены названия. Narine. И если для меня это было событием то он мог покурить траву днем просто так, потому что скучно. Или не выспался а надо куда-то идти – почему бы не занюхать удалены названия. Narine вместо утренней чашечки кофе. При этом после употребления конечно были отходняки – у него было плохое настроение, начинались сильные ссоры. Пару раз было что он бил и выгонял меня. В том числе посреди ночи. Зимой. Пару раз было что после таких ссор я ездила ночевать к бывшему – у нас с ним на тот момент сохранились хорошие дружеские отношения, я знала что он меня на улице не оставит, знала что не будет приставать, что я могу просто поплакаться ему в жилетку. Один или два раза после того как я выплакивалась мы с ним решали собрать компанию и немного погулять. А один раз такая ссора выпала на день рожденье бывшего и конечно меня пригласили на вечеринку. Но между нами абсолютно ничего не было. Я б не допустила. Но когда мирилась с парнем, понимала что он будет подозревать и ревновать. Поэтому врала что была у подруги. Потом конечно это все выплыло… да я и честно не особо хотела это скрывать. Потому что я точно для себя знаю что быть там ничего не могло. Я не обманывала парня. Я действительно люблю его и не в состоянии предать. Но было что когда ссорились и я за поддержкой обращалась к бывшему не очень хорошие моменты. Например переписка моя с бывшим где мы ШУТИМ что переспим. Просто во время ссоры парень обозвал меня шлюхой, а я написала бывшему что сейчас приеду и все будет, а то что я за ночевки все едой плачу, раз я шлюха то подругому надо(обычно когда приезжала к нему всегда варила борщ чтобы хоть как то сгладить неудобство вызваное моими слезами)! Нам обоим было понятно что это шутка. Но случилось так, что во время очередной ссоры мой парень взял мой телефон. Забрал силой. И так как я и не думала что мне есть что скрывать и он знал мой пароль он прочитал все эти шутки и воспринял их серьезно… Потом в каждой ссоре он напоминал мне про эту переписку(хоть я и давно не общаюсь с бывшим, рассорились в пух и прах из-за парня) Ссоры были частые. Очень. Но я очень любила его. Сейчас оглядываясь назад я понимаю, что все эти конфликты строил только он. Абсолютно все. Конечно, я не правильно себя вела и наверное будь я мудрее могла бы это остановить и все изменить… я не перекладываю вину только на него. Но инициатором всех конфликтов был он…
К концу весны я вернулась в свой ритм жизни, работала и если и пила то только при встречах с друзьями на выходных, а часто и на встречах не пила. Но участились случаи когда мой любимый заставлял меня принимать наркотики. Например притаскивал таблетки и угрожал что если я не приму их с ним то он примет их все сам, что черевато передозом. Один раз он даже сделал это, ему было очень плохо потом… Откачали но… то что он это делал… Кроме того начал больше пить. Регулярно. Много. Я почти перестала общаться с друзьями, потому что на встречи ходить одной было опасно – он ревновал. А с парнем – он устраивал пьяные скандалы, дебоши, так что все более менее приличные люди от нас отвернулись. Но он обещал пить меньше, обещал найти работу, обещал завязать полностью с наркотиками. В итоге он просто начал делать это тайно, отдельно от меня. А я дура, увидела улучшение, и начала планировать с ним серьезные отношения, серьезную жизнь. Во время скандалов он все еще тыкал мне в лицо этой перепиской. Орал что чувствует себя униженным, что я лживая шлюха, эгоистка и т.д. Что он никогда мне этого не забудет и не простит. Но когда мирились он обещал работать над собой, а я наивно верила. В августе… мы начали говорить о ребенке. Не знаю как. Просто получилось, что как то замечтались. Я взяла с него обещание, что если мы будем пробовать делать ребенка все должно сильно изменится. Что ему нужна работа и что он будет меньше пить, никаких наркотиков. И главное, что он должен оставить свою ревность в прошлом, что эта грубое просторечие. Narine переписка действительно ничего не значит, он должен ее удалить(он ее скачал и при плохом настроении перечитывает, тем самым еще больше себя накручивает), мы должны перестать врать друг другу и строить доверительные отношения. Он сказал что сразу доверять на все 100 не получится, и конечно будут еще срывы. Но это и мне было понятно. Он сказал что очень хочет со мной семью и детей и что будет бороться до конца. Я настаивала, что нам надо еще подождать и немного наладить отношения, найти квартиру и т.д., в общем стабилизироваться. А так в принципе я согласна. И.. толи он не так понял, толи ему действительно было пофиг на меня… Но ребеночка он зачал фактически без моего на тот конкретный момент согласия. 29 августа я узнала что беременна. За день до этого был очень большой скандал, он гонялся за мной с ножом, поймал в ванной и грозился убить. Я очень испугалась, но удалось вырваться и убежать… На следующий день он пришел ко мне на работу с тестами на беременность, стоял на коленях и умолял простить. Я не выдержала и простила, тем более когда узнала что будет ребенок. Он обещал не пить и найти работу. Не пил 2 месяца. Работу так и не нашел. А потом срыв. И все снова. У него – алкоголь и наркотики. У меня – одни слезы. Постоянно ссоримся, он говорит что бросит пить, что больше никаких наркотиков, что меня любит и будет стараться, что просто нельзя взять и бросить сразу, что надо постепенно… Но постепенно все только ухудшается. Я снова начала жить чаще у себя а не у него. Потому что боюсь. Но все равно когда мирились была у него… Сейчас начал пить каждый день. И курить. В итоге – через день припадки в которые он на меня орет, унижает, обзывает, говорит что изменяет и не хочет всю жизнь отдавать на такую женщину как я, что я грязная, что я буду ужасной мамой… Сначала я с ним ругалась, потому у меня хватало только сил плакать и уговаривать успокоиться… иногда удавалось уложить его спать… Позавчера была очередная ссора. Удалось уговорить лечь спать. Но утром все продолжилось. Кое как помирились. Вечером забрал с работы – пьяный… сначала нормально, потом уже когда были почти у него – начал снова оскорблять. А я уже как назло пропустила автобус… следующий через 20 минут. Мороз. Развернулась, пошла на остановку. Он домой. Через 18 минут звонит – прости, давай ко мне, я не должен был так себя вести. Говорю нет, я домой. Он – ах раз так то не вини меня потом, ты сделала свой выбор! Я испугалась что он что-то натворит и пошла к нему… но когда я пришла оскорбления продолжились… и я снова ушла… опять 20 минут ждала автобус. Села. Смотрю – он тоже бежит. Сел отдельно, сзади. Через пару остановок подошел и… набрал пива в рот и выплюнул это мне в лицо. И вышел. Я вся мокрая. До дома ехать час с лишним, на нескольких автобусах, с пересадками. В том числе ждать одного 40 минут на улице, причем так что там и погреться зайти негде. На улице мороз. Потом начались звонки с угрозами. Мол сегодняшнюю ночь я не переживу. А он уже как-то пьяный забирался ко мне через балкон. У меня истерика, кое как доехала до дома… Дома давно не была, он промерзший(снимаю комнату в частном доме, отопление работает только днем, ночью котел выключен, соответственно ни отопления ни горячей воды), согрелась как могла, всю ночь пролежала на нервах, прислушиваясь – не лезет ли через балкон. Естественно утром температура. Под 40… вызвала врача. Отлеживаюсь, температуру сбиваю, но для ребенка эта ситуация очень опасна… Он мне продолжает писать гадости. Хотя я сказала в какой я сейчас ситуации. Сказала, что дочка в опасности. Я лежу с температурой, не ела ничего потому что сил просто нет сходить в магазин, и в аптеку нет сил… Мне сейчас как никогда нужна помощь… А он заявляет что на 100% в этом виновата я и только я. Что он сказал тогда что не сможет простить мне общение с бывшим, что если я осталась с ним – это мое решение и только я несу ответственность за все что случится с дочкой и вообще за все проблемы. Виновата только я. Что если в мужчине вызвать ревность – надо быть готовой к последствиям. У меня слов не хватает. Я понимаю что он просто свинья. Не больше. Ладно вчера был пьяный но он пытается и сегодня меня добить… Но чувства еще остались, и мне просто не верится что он может так поступать. Мне очень больно. Я виню себя. Не во всем, но понимаю, что не должна была общаться с этим человеком, но сердцу не прикажешь… не должна была поддерживать эти пьянки… не должна была соглашаться на этого ребенка… я люблю свою доченьку и хочу хорошую семью для нее а не вот это вот…. Я понимаю что я правда плохая мама, раз позволила этому всему случится. Я ненавижу себя.
Все усугубляется проблемами с визой… По не очень понятным причинам мне отказали в рабочей визе, и в мае я должна буду уехать… а в мае как раз роды… Тоесть я буду вынуждена вернуться в Россию, останусь там одна, без жилья, без какой либо помощи и поддержки и без декретных… зато с ребенком. Родители у меня живут в другой стране, поддерживают немного, но вытянуть нас они тоже не смогут… Да и моральной поддержки от них если честно никакой. Считают сама виновата. Я понимаю. Действительно виновата сама… была уверена что с этой работой визу получу…. Смогу здесь остаться… так сказали на консультации в визовом центре, а я дура и поверила…. Работу менять уже поздно, живот большой, никуда не берут.. да и весь этот год занималась поиском работы по спецальности, ничего не нашла, ищу дальше конечно, но это безнадежно…. Очень страшно, абсолютно одна, друзей нет, денег нет, вот вот будет ребенок… Все чаще думаю о самоубийстве… Понимаю, так нельзя. Что я беремена, и не могу решать за доченьку. Но я так ее люблю и не хочу чтобы она мучалась с такой ужасной мамой… я себя ненавижу за то что обрекла ее на такую судьбу…. Понимаю что надо бы взяться за ум и начать все исправлять но нет сил.. и не вижу где начать… очень больно… все чаще мысли что всем будет лучше если я убью себя и заберу ее с собой...
Диагностика отношений в сожительстве
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: помогите...

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Саша.
Перво-наперво поверьте: всегда есть выход, просто порой нам кажется что его нет. У вас дочка, это столько радости, вам нужно постараться успокоиться сейчас, и подумать и о себе, и о ней, и конкретно подумать что можно сделать уже сейчас,уже завтра: можно сюда пойти, можно сюда, там спросить. Можно то сделать, можно это.
Если вы всерьёз подумываете о самоубийстве - почитайте статьи на https://pobedish.ru/ . Там у них отдельный форум свой.
Но мне кажется вас беспокоит больше ваша будущее, и ваша история отношений с этим мужчиной. Тогда вы пришли по адресу.

В Германии есть ряд организаций которые помогают попавшим в беду людям, это и Diakonie, и Caritas, но есть и другие.
Нет ничего зазорного чтобы прийти туда и попросить помощи, они помогают всем.
Возможно они подскажут вам где получить консультацию по поводы визы, возможно бесплатную.

Вы сказали "Родители у меня живут в другой стране, поддерживают немного, но вытянуть нас они тоже не смогут… "
А вы рассматривали возможность поехать к ним?

Почитайте другие статьи в этом разделе - ведь и другие были в сложных ситуациях, и ждали ребенка. Поверьте, всё решается.

Просьба: по правилам форума, п.8.3.4. максимальный размер просьбы о помощи - 8 тыс знаков. В вашей просьбе примерно 11700. Пожалуйста, сократите текст (удалите что-то не очень важное, например, что можете потом сказать если нужно)
Это поможет форумчанам лучше соориентироваться, увидеть важное.
Новый вариант вашего рассказа напишите в раздел 'Связь с администрацией форума". Тогда текст в этой теме заменят, и тему откроют.
Тема временно закрыта.
Закрыто

Вернуться в «Беременна без мужа»