Что сказать ребёнку?

Ситуации, в которых беременная женщина и ее ребенок остаются без мужа (мужчины), отца.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Возможно, что Вы панически хотите ребенку отца и неважно он ли отец биологический, потомучто боитесь самого ребенка. Такая проблема у меня самой, что сказать ребенку, когда он спросит про папу. К сожалению правильный вариант ответа на этот не знаю. Может есть, кто более опытный, подскажите.
Создать семью после 40
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
что сказать ребенку, когда он спросит про папу.
Только не "погиб на войне"или"полярник".Правду ребёнок всё равно узнает,пусть лучше от Вас.
Я,например,сказала правду.Это было лет 15 назад,поэтому дословно уже не вспомню,но что-то примерно:"Папа живёт в другом городе.Вместе мы жить не смогли".
Сын ещё не один раз спрашивал меня о папе.Вседа говорила примерно одно и то же.Главное,что должен понять ребёнок,что отсутствие папы никак не связано с самим ребенком.
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
дорогая, действительно сложно ответить на ваш вопрос. когда я осталвсь с ребенком на руках, ему и 2 лет не было, то мой ребеночек всем подряд рассказывал, что у него нет папы. я тоже очень переживала, плакала. сейчас у моего ребенка другой ПАПА. ребеночек считает его родным отцом, того не помнит и не знает. мне рано или поздно тоже придется рассказывать правду, ведь если не я , то на свете очень много "добрых" людей, которые преподнесут это по своему. я считаю, что тоже надо будет рассказать правду, что был, но ушел.
у моих знакомых такая же история как у меня, и они рассказали правду. говорят, что ребенок день очень переживал, но потом успокоился и все принял.
но знаете, я считаю, что все таки нужно учитывать в такой ситуации возраст ребенка, его психологические особенности. я вот думаю, что мне необходимо будет посоветоваться у детского психолога. а потом уже решать как и когда ребенку рассказать правду.
tina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 18:55
Откуда: Москва

Сообщение tina »

 
и меня этот вопрос мучает. мы остались одни, когда доченька была в животике у мамы. 7 месяц. Моя тема тут есть. Я все читала, читала, думаю, может подрастет и будет его иногда видеть, может он будет адекватен, буду говорить, что вот папа есть, но мы не можем быть вместе. А вырастет покажу дневник, что начала вести в больнице, там все понятно будет, а может и не стоит знать все правды. Как папа на маму кидался. А вот теперь понимаю, что нет. Нельзя знать такого папу. Да, и папа тоже не хочет знать.
Elochka
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 11:29

Сообщение Elochka »

 
У меня тоже такой вопрос. Наш папа бросил нас на 3 месяце беременности. Но я думаю, что скажу, что папа уехал и не знаю где он, хотя живёт в соседнем доме.
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
Я росла без отца, он бросил маму, как только узнал о беременности, но об этом я узнала только в 15 лет, а до этого мне говорили, что папа разбился на машине. И знаете, я благодна своей маме, что она не говорила мне этого в нежном возрасте, потому что в детской головке появились бы ненужные мысли и вопросы. А так я жила спокойно, папу не искала и не ждала (умер ведь), ну а когда узнала, то тоже восприняла спокойно, не считаю это враньем, для каждого возраста информация должна быть соответствующей.
Я тоже одна с двумя детьми и говорю им что папа умер, когда вырастут расскажу правду, надеюсь они поймут правильно, что я просто берегла детскую психику от лишних переживаний...
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
Elochka писал(а):У меня тоже такой вопрос. Наш папа бросил нас на 3 месяце беременности. Но я думаю, что скажу, что папа уехал и не знаю где он, хотя живёт в соседнем доме.
Elochka, не советую этого делать, вы невольно поселите в ребенке мысль, что папу надо найти, зачем вам это? Он будет думать и ждать, что папа вернется.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Для нашей ситуации совет Миа не подходит совершенно, ведь что-то :D зависит от того какой папа, представляете, если он услышит, что ему такую биографию приписали). Да у меня лично язык не повернётся сказать, что он умер. Сейчас не говорю о том, что всё меняется и папа может вернуться, но никак уж нельзя исключать то, что он придёт к ребёнку. А ведь он может прийти с добрыми намерениями к ребёнку и неизвестно с какими к маме, тогда что будет с детской психикой? :shock: Факт того, что мама врёт это серьёзно, ложь дети понимают даже в очень нежном возрасте. И тогда папа будет хороший, а мама вруша? Никак не могу придумать, что мне сказать. Дело в том, что отец моего ребёнка сейчас ведёт себя так: ребёнку 1,5 года, он его ни разу не видел, деньги платит регулярно и считает себя отцом, а поведение своё нормальным. На вопрос не хочет ли он пообщаться с малышом отвечает так, хочу, но не хочу видеть тебя, а когда я захочу встретиться с ребёнком, я тебе об этом скажу. Живу в догадках, не зная, что ожидать.
tina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 18:55
Откуда: Москва

Сообщение tina »

 
не хочу видеть тебя... да, разные формы принимает моральное уродство. у нас свое, у Вас свое. Мужчины, ну неужели нет банального любопытства увидеть СВОЕГО РЕБЕНКА?
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
tina писал(а):не хочу видеть тебя... да, разные формы принимает моральное уродство. у нас свое, у Вас свое. Мужчины, ну неужели нет банального любопытства увидеть СВОЕГО РЕБЕНКА?
А у нас папа второго ребенка полюбопытствовал, с моей подачи (только после того, как я сама его разыскала, сам не объявлялся), приехал, посмотрел, на руки взял... два раза в общем видел. И все... даже с днем рождения не поздравил сына. И общаться со мной перестал, (а замуж приглашал месяц назад :shock: и называл себя папой при ребенке), про материальную помощь я вообще молчу, ни разу не предложил.
Вот так.
Так что, я все таки скажу, что папа умер (сейчас сыну 2 года исполнилось, помнить эти две встречи не будет). Если отцу не нужен ребенок, то зачем такой отец :?:
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Вранье никогда ни к чему хорошему не приводило.И "нежный"возраст тому не оправдание.
Я понимаю,что это страшно и проблемно-говорить правду!
Ребёнок же будет продолжать задавать вопросы.Понадобится много душевных сил,чтобы с ним общаться.Легче,конечно,соврать.Только от себя не убежишь.
Да и как можно о живом человеке так говорить?
Зачем решать и за папу и за ребёнка:"жить"папе или нет?

Есть отличное правило:когда не знаешь,что говорить,говори правду.
Помогает на 100 процентов!
Ju_li
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 окт 2008, 13:54

Сообщение Ju_li »

 
Простовика писал(а):Вранье никогда ни к чему хорошему не приводило.И "нежный"возраст тому не оправдание.
Я понимаю,что это страшно и проблемно-говорить правду!
Ребёнок же будет продолжать задавать вопросы.Понадобится много душевных сил,чтобы с ним общаться.Легче,конечно,соврать.Только от себя не убежишь.
Да и как можно о живом человеке так говорить?
Зачем решать и за папу и за ребёнка:"жить"папе или нет?

Есть отличное правило:когда не знаешь,что говорить,говори правду.
Помогает на 100 процентов!
Согласна, я тоже сначала говорила сыну что папа уехал ит.д.Но сын рос и интерес его к папе тоже.Где он я хочу его увидеть.Ему было 5 лет.Я ему сказала правду.Но...правда бывает разная.
Например муж бросил меня беременную вторым ребенком и с7 летней дочерью.Я чуть на улице не осталась.Разрыв был не"красивым".С детьми он не общается.Я пережила настоящее предательство.Но сыну я сказала :"что так бывает что люди расстаются-и дети здесь не при чем, просто папа полюбил другую тетю-и захотел быть с ней.Ведь мы когда любим кого-то хотим быть рядом.Не смог остаться с нами, очень сильно полюбил,", -и через время сказала ему что папы бывают разные, и плохие тоже бывают.Которые живут в семье но о детях не заботятся. Но никогда плохо о его папе не говорила.Считаю что ребенок сам должен составить мнение об отце.Он разберется обязательно, ему нужно доверять.И я в этом убедилась. Я устроила им встречу-уговорила бывшего мужа придти познакомиться.Делала это ради сына.Психолог посоветовала. "отец" пришел-познакомился,(я им не мешала, сыну пять лет и он никогда прежде его не видел), подарил какую то игрушку и ушел. Сын потом сказал свое мнение мне.
Какой же это папа?- он мне сказал. А я ему-какой есть.
Отец нужен как пример мужского поведения. и надо объяснять сыну что смотреть можно не обязательно на папу. А на хороших людей которые его окружают.Дедушка -тоже папа, но другого склада .Его тоже можно поставить в пример(если пример хороший).Ребенок разберется какой образ папы ему больше по-душе. Главное реальные примеры на реальных мужчинах. Ведь мы с вами тоже нуждаемся в положительных примерах. Чтобы иметь надежду что не одни негодяи живут на белом свете.
Ju_li
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 окт 2008, 13:54

Сообщение Ju_li »

 
Миа писал(а):
Elochka писал(а):У меня тоже такой вопрос. Наш папа бросил нас на 3 месяце беременности. Но я думаю, что скажу, что папа уехал и не знаю где он, хотя живёт в соседнем доме.
Elochka, не советую этого делать, вы невольно поселите в ребенке мысль, что папу надо найти, зачем вам это? Он будет думать и ждать, что папа вернется.
Знаете, у ребенка так или иначе если он не видел папу-будет неотвязчивая мысль-его увидеть.И лучше устроить с ним эту встречу, конечно если это возможно при обоюдном согласии.Ради ребенка.Как раз чтобы удовлетворить его потребность в желании увидеть своими глазами кто и что он. При этом надо подготовить ребенка, что папа не вернулся а просто пришел познакомиться. Создайте положительную атмосферу, это надо для того чтобы ребенок не перенял вашей обиды и боли.
Конечно тут в каждой отдельной ситуации нужен профессиональный совет. Как быть. Некоторые папаши хотят общаться с детьми-однако суд им запрещает(по причине того что они могут нанести ребенку какой либо вред).
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Создайте положительную атмосферу, это надо для того чтобы ребенок не перенял вашей обиды и боли.
Мало только атмосферы.Для этого сама мама не должна чувствовать обиду и боль.Дети фальшь очень хорошо чувствуют,их не обмануть ни атмосферами,ни улыбками деланными.
Последний раз редактировалось Простовика 30 окт 2008, 00:08, всего редактировалось 1 раз.
Дорогая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 29 авг 2008, 23:13

Сообщение Дорогая »

 
Улыбки могут быть деланными, согласна, но и прощение негодяю не менее деланное. И нельзя осудить женщину, которая не может простить такого отца, это её право прощать его или нет, тем более когда прощения такие типы и не просят, они сами себя прощают, что бы они ни сделали. Иногда лучше здоровая ненависть- безразличие с девизом катись подальше, чем никому не нужная виктимность, эти жертвы никому не нужны. А то всех послушаешь, да такую правду- матку ребёнку выдашь, что махом повзрослеет. А умалчивание это не оттого, что сама плохая, а и оттого, что про него хорошего сказать нечего, даже если очень захочешь. Вот и думай, что лучше или подлец твой папа или его просто нет, на нет и суда нет, как говорится.
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Если Ваша обида и нежелание прощать приносят Вам и ребёнку пользу,можете не прощать.Я же предпочла простить для блага своего ребёнка.
Что же касается,какую правду говорить,то только самую настоящую.А для этого нужно самой очень хорошо разобраться ,в чём же правда.
Что бы ВЫ точнее поняли,что я имею ввиду,задам Вам вопрос(можете не отвечать,подумайте просто).
Зачем с подлецом вступили в интимные отношения?Если бы мы не торопились "проверять"наши чувства в постели,может и вопросов бы не было:что теперь говорить ребёнку ?
Лично я вижу и свою вину в случившемся,поэтому и предпочла не называть "подлецом" отца моего ребёнка,хотя светлых чувств не испытываю до сих пор.Но и тёмных тоже.
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
Я не испытываю негативных чувств к отцам моих детей, я их простила и спокойна. Во многом вижу свои ошибки, единственное, за что я не могу их оправдать, это то, что им не нужны их дети.
И мое мнение не от ненависти к ним, а от желания не навредить своим детям. "Папа умер" не потому, что я так мщу, а потому, что он никогда не захочет появиться, и детям не стоит его ждать (хотя бы и подсознательно).
Все таки я основываюсь на своем детском опыте, наверно, но мне было легко в детсве, я не ждала папу.
К ситуациям, когда папы хоть как-то проявляются, такое объяснение не применимо, конечно... Там, наверно, лучше сказать, что папа любит тебя, но мы не смогли жить вместе, и не будем, а с тобой он будет всегда, ведь ты его любимый (я), сын (дочка).
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
в основном советуют говорить правду, да я тоже хочу сказать правду свому ребенку, но как ребенок воспримет ситуацию, что папа его бросил, что папе он не нужен, что у папы новая семья, другие дети, которых он любит и живет с ними. я думаю, может от этого ребенку будет хуже? меня это беспокоит, как ребенок то воспримет правду?
как он в 5, 6, да и 10 лет поймет, что он не нужен, его просто вычеркнули из жизни? как???????
вы вспомните, как мы, когда нас бросили, восприняли эту ситуацию, поняли мы ее сразу или нет? и это в свои 20, 25 лет. неужели все сразу приняли, что ОН вас бросил, ушел к любовнице, это нормально, эжто бывает..... нам ведь было больно, и не все сразу простили. и мы взрослые говорим о правде, которую сами до сих пор не можем понять и оправдать...
я вот думаю, что может ради ребенка, ради его чувств стоит сказать не правду поначалу? знаете, я сама не знаю уже что говорить, как приподнести это...
Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
При разрыве отношений между матерью ребенка и отцом нельзя переносить свои чувства обиды и предательства на детей. Если отношения между родителями не сложились ни в коем случае нельзя говорить: "Он бросил нас (тебя)", "Ты ему не нужен" и т.д. И даже косвенным образом показывать это: с завистью смотреть на отцов, которые за ручку шагают с детьми и т.п. Проблема непрощения партнера - это только проблема матери, и ей обязательно нужно справляться со своими чувствами.

Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения, которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Достаточно сказать, что в жизни так бывает, что родители разводятся и не живут вместе. Но родителями для ребенка они все равно остаются. К тому же, к сожалению сейчас в современном обществе количество разводов велико, и ребенок не будет чувствовать себя ущемленным, если это чувство мать не будет транслировать ему сама, выражая чувство жалости к ребенку и чрезмерно опекая его. Несомненно следует помнить, что внутренняя убежденность и спокойствие матери, что внутри вашей маленькой семьи все хорошо и все в порядке, передается детям. Они чувствуют себя защищенными и спокойными.

В нашей стране прижился термин "неполная семья", хотя на самом деле во многих странах, где ребенок воспитывается исключительно матерью, такую семью называют "материнской". Само понятие "неполнота" включает себя недостаточность, неполноценность. А это бывает совершенно не так. Вы самостоятельно можете вспомнить примеры из реальной жизни, когда в семьях, где есть оба родителя, отец присутствует только номинально и абсолютно не занимается воспитанием детей. Еще хуже, если в такой семье от отца исходит агрессия или презрение. Выросшие в такой семье дети в будущем предъявляют к родитеям претензии: "Лучше бы Вы разошлись..." и подбн.

Еще раз повторю, что матерям следует избавляться от своего враждебного чувства по отношению к отцам своим детей. Это пагубно может отразиться на ребенке и вызвать его враждебное или агрессивное отношение к миру, или же породить неуверенность в самом себе. Поэтому в своей жизни Вы не должны сторонится общением с мужчинами. Ваши родственники, коллеги, друзья мужского пола могут формировать образ Мужчины у вашего ребенка. Это не значит, что Вы должны обязательно вступать в какие-то близкие отношения с мужчинами, а показывает ребенку, что Вы не испытываете агрессии или пренебрежения по отношению к представителям противоположного пола. В такой ситуации дедушка ребенка может очень здорово помочь, но естественно при имеющейся возможности и желании.

Самое главное: старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

Учитывая, что к вопросу поднятому в этой теме подключились и другие мамы, хочется порекомендовать обращаться к детскому психологу. Оценивая индивидуальные особенности Вашего ребенка, его возраст, отношения между родителями (или отсутствие этих отношений вообще) и сутуацию вцелом, Вы получите поробные советы, как лучше поступить/рассказать. Очень желательно прийти на личную консультацию.
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
я полностью согласна с тем, что ребенку не надо передавать свои обиды на бывшего. но , а если он бросил не только мать, но и ребенка. не общаеться с ним, не интересуется ребенком, не помогает- вообщем ему плевать на своего ребенка (если он и ребенка бросил). как это объяснить: "у нас с папой не сложилось, мы не смогли жить вместе, он ушел от меня", а ребенок спросит, "а почему же он ко мне не приходит?". что ответить....
я тоже утверждаю, что нужно учитывать все: возраст, пол ребенка, его чувства. и иногда лучше не говорить всей правды, потому что ребенку будет сложно все понять.
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
Милые девушки, на сайте опубликовано интервью с психологом Светланой Швецовой, в котором дан совет специалиста по заданному в этой теме вопросу.

Отдельная ссылочка https://perejit.ru/main/razvod?id=169
Последний раз редактировалось AurinkoSophia 30 окт 2008, 11:47, всего редактировалось 1 раз.
полосатая
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 508
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 14:58

Сообщение полосатая »

 
а сделайте ссылочку ,пожалуйста. или хоть подскажите где искать
Ответить

Вернуться в «Беременна без мужа»