Ужасный конец или ужас без конца?

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Olesia_82 »

 
К созданию темы побудил разговор в практическом разделе форума.
Рассматриваемая ситуация банальна до тошноты и фантомных болей в грудной клетке. По-разному можно сказать: качели, сидение на двух стульях. Один из супругов изменяет, но не уходит из семьи, мечется, не может определиться. Второй, находясь в уязвимом положении, будучи раненым изменой, оказывается на распутье: или принять решение о разрыве отношений самому или попытаться сохранить семью.
Хочу сразу оговориться, я не веду речь об искреннем раскаянии, когда все отношения на стороне прекращены и человек прекрасно осознает, что он виноват и имеет намерение исправить то, что он натворил. Это совсем другая история.
А вот если нет раскаяния, и человек идет на поводу страстей и хотелок, если он во власти эмоций и не осознает своего греха. Как же быть "пострадавшей" стороне в такой ситуации?
Мне кажется, что все просто и одновременно непросто (как же часто я встречаюсь с таким положением вещей!).
Все зависит от приоритетов.
Если в приоритете сохранение семьи любой ценой (а на самом деле не семьи, а отношений с конкретным человеком - супругом), то действительно, очевидный и логичный способ "перенастроить" вектор его хотелок в свою пользу.
Комфортная обстановка, борщик там, пирожки, затеи всякие... Никаких разговоров и (упаси Боже) никаких претензий и слез. Это даст человеку чувство комфорта и покоя. А также и безнаказанности. Убежденности в его правоте и правильности его действий. Создаст поведенческую цепочку: я изменяю, а мне в ответ на это одни сплошные бонусы и "плюшки".
Это не называется прощением. Это совсем другое. Это преступление по отношению к себе. Как бы мы себя не убеждали, какими психологическими фокусами не выворачивали бы себе мозги и душу на изнанку - мы будем страдать, потому что душа знает, что хорошо, а что плохо. Более того, это ловушка, это зависимые отношения. Потому что нечестные. В зависимых отношениях зависимый партнер растворяется в своем супруге. Он надевает розовые очки и не живет полноценной эмоциональной и духовной жизнью. Через какое-то время он представляет собой жалкое зрелище. Истощенный эмоционально человек, как будто ритм его жизни сбился, струны души расстроены, как будто он барахтается в воде, а не плывет красиво и гладенько. Ему начинают сниться кошмары, он начинает болеть. Таких примеров у всех по сто штук, стоит оглянуться. А второй супруг остается с нераскаянным грехом. Это ведь тоже пагубные последствия для души. Его будет неизбежно тянуть все дальше и глубже. Почему в народе говорят о "гуленах", что горбатого исправит могила? Опять же стоит оглянуться вокруг и проанализировать примеры из жизни - очень легко увидеть подтверждения моих слов.
В итоге оба этих человека не развиваются душевно, они застревают в этой точке. В точке, когда нужно было расставить все по местам и расчистить завал, чтобы двигаться дальше. Этого сделано не было. И так ведь может пройти вся жизнь.
Второй вариант - это разорвать отношения.
Сложно, больно, нужна большая сила воли, чтобы это сделать. Это гораздо сложнее, чем первый вариант. Это страшнее, это требует намного больше сил, а главное - разрушения иллюзий и осознания себя. Страшно из-за одиночества и разрушения привычного уклада жизни. Страшно выйти из зоны комфорта (как сейчас модно говорить).
Страшно разрушить до основания привычную жизнь, в том числе и свою собственную систему ценностей перетрясти и начать с нуля, причем начинать надо когда впереди - ничто, пустыня, неведомая чаща.
Но, на мой субъективный взгляд, второй путь - это единственный способ не потерять себя, остаться целостным, не впасть в нездоровую зависимость.
Это безмерно сложно, но только вначале. Но зато чем дальше, тем лучше.
А кроме того, есть еще один весомый аргумент в пользу второго варианта.
Ведь если отношения привели к такой ужасной ситуации как измена, то значит что-то в них было не так. Не с бухты-барахты ведь такие кризисы происходят. Я сейчас ни в коем случае не имею в виду пересоленный борщ или треники. Я имею в виду аспекты душевной и духовной жизни.
Так вот, второй вариант позволяет понять, осознать и начать работать над исправлением этого в себе.
Развиваться становиться лучше, работать над собой - это наилучшее приложение наших усилий.
Все, что я написала - из личного опыта. У меня был период качелей, полгода. А потом я поставила точку. И то, и другое - очень болезненно. Но ситуация качелей, хоть и дает надежду, и вроде бы как легче, но это "легче" - поверхностное, как будто обезболивающие глотаешь при зубной боли - остается тупая, изматывающая не осознаваемая, но от этого не менее реальная боль, да еще и неизвестность... А вот когда ставишь эту точку - боль ослепительная, но она честная. К ней сразу же примешивается привкус облегчения.
Я приняла такое решение в свое время не потому, что не любила мужа или я недостаточно терпелива, или горда. И не потому что я "железная". Я совсем не железная. Я обычная женщина. Просто я умею прислушиваться к себе. И, принимая такое решение, я слушала не голос разума, и не голоса других людей, и даже не голос сердца, безмерно любящего своего бывшего мужа. Все эти голоса замолчали благодаря молитвам о вразумлении, и я четко поняла в душе, как нужно поступить, какой есть единственный выход.
И пусть я осталась одна с разбитым сердцем, а моя более удачливая соперница с моим любимым человеком. И пусть я много месяцев "болела". Все это второстепенные вещи по сравнению с целостностью и покоем и миром в душе (я не знаю как это иначе назвать).
В заключение, я хочу сказать еще раз то, что сто раз тут сказано уже было. Все что с нами происходит - дается нам не для страданий, а для развития. Мы все заслуживаем счастья. И ужасные страдания от предательства - это путь только к счастью (опять просто и непросто, вот ведь :))
Диагностика семейных отношений
kykysha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 518
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 19:14

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение kykysha »

 
Olesia_82, спасибо.
Вот так оглядываясь, уже совершенно спокойно, понимаю, что ужасный конец-это самое наилучшее, что может быть!Сколько всего было перепробовано...и как было страшно и больно. В самом деле я думала, что не справлюсь, но сейчас так легко и хорошо на душе. И боль отошла, и обида и
Olesia_82 писал(а):И пусть я осталась одна с разбитым сердцем, а моя более удачливая соперница с моим любимым человеком. И пусть я много месяцев "болела". Все это второстепенные вещи по сравнению с целостностью и покоем и миром в душе (я не знаю как это иначе назвать). И ужасные страдания от предательства - это путь только к счастью (опять просто и непросто, вот ведь :))
Олеся, :give_heart: и слава Богу за всё!
O.s.a
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 329
Зарегистрирован: 12 июн 2012, 22:32

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение O.s.a »

 
Olesia_82 и от меня спасибо. Жить с нераскаявшимся не возможно, очень больно. Самое страшное это нестабльность, неизвестность ситуации, доверие восстановиться не может. Расставшись появляется возможность восстановления душевного равновесия. Я полгода пыталась понять что происходит, потом три года моих стараний (когда тебя не видят, не слышат, не хотят, но позволяют его любить), а теперь полгода другой жизни - я стараюсь.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Снег »

 
Девочки, мне так нравится жить! А знаете почему? Одна из причин: Потому что в жизни каждый волен думать как хочет. И при этом, как он думает, так для него это и будет и есть. При этом существует объективная реальность, которая к тому же не зависит он нашего о ней мнения.
Вот, например, про страдания, раз уж речь о них зашла.
Я считаю, что страдания бесполезны. Они ничему не учат. И меня они ничему не учат. И таким образом они для меня бесполезны. Единственной целью, когда у меня страдания, становится только одно: избавиться от страданий. При чем качественно избавиться. Ну, или просто перетерпеть, подождать, пока все само закончится.
И здесь, рассуждая о том, что страдания для чего-то нужны, опять-таки каждый приходит к своему выводу. Одним людям становится важно думать, что страдания для чего-то нужны, а другим людям важно думать, что страдания бесполезны. Одни люди, страдая, чувствуют себя "высокими", а другие люди (я, например)чувствуют себя в страданиях, как рыба в пустыне.
Одни люди предпочитают выйти из ситуации, а другие предпочитают изменить ситуацию.
Правы и те и другие. У кого уж что получается в итоге - это у кого как получится :)
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Olesia_82, даже не хочу представлять, как больно рвать связь по живой любви!!!!!!
Вы "не железная". Вы очень, очень живая женщина! Только живая может понять, что любовь это жизнь! Отпуская любимого человека Вы сохранили свою жизнь и его!
Очень хочется, чтобы Ваша история была услышанна многими!
Спасибо Вам!
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Olesia_82 »

 
Дорогая Снег, речь тут как раз и идет о страданиях.
Страдать ведь в любом случае человек будет. Я считаю просто, что попытка сохранить семью, когда тебе изменяют - это желание избежать большей боли и больших страданий, которые неминуемы в случае разрыва.
Но это очень опасно, это как анальгин глотать, кода уже пора 'резать'. И от настоящей боли это не избавит, а лишь отложит ее на неопределенное время, при этом вымотав все нервы.
Я считаю такой подход инфантильным и розовоочковым. Это субъективное мнение, конечно.
И дело не в том, что страдать нравится или я чувствовала себя возвышенно, когда мне плохо было. Наоборот, мне было противно от себя такой. И решила эту проблему быстро и радикально. Именно для того, чтобы перестать быть жалкой и страдать. И помогло:)
И знаете, я ведь не гадалка и не могу поедвидеть, как бы моя с мужем жизнь в дальнейшем сложилась, не разведьсь я. Ведь у всех бывает по-разному. Кто-то кается со временем, кто-то нет. Кто-то изменяет дальше, кто-то нет.
Дело не только в этом.
А дело в том, что важнее для человека на 'распутье'.
И не искалечить свою собственную душу пребыванием в гареме я не могла, даже временным.
Для меня это в каком-то смысле намного тяжелее чем радикальные меры.
Надеюсь Вы поймете меня, и то, что я ни в коем случае не призываю никто страдать:)
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Белая птица »

 
У одного из моих любимых писателей Михаила Пришвина есть в дневниках размышления о любви.Мне очень нравится его заметка "Воображаемый конец романа":
"Они так обрадовались своей встрече, что старались отдать всё хранимое в душе богатство до тех пор, пока ни у того ни у другого из своих запасов ничего не осталось. И в таких случаях люди,отдавшие всё своё другому, считают другого своей собственностью и этим мучают друг друга всю оставшуюся жизнь..
Но эти двое, прекрасные и свободные люди, узнав однажды, что отдали друг другу всё и больше меняться им нечем, и выше расти в этом обмене им некуда, обнялись, крепко расцеловались и без слёз и без слов разошлись..."

Как замечательно, если бы всё так и происходило!
Но мы же, не осознавая поначалу своей зависимости, не привыкшие быть свободными, изводим себя и друг друга, от любви опускаемся до ненависти....
Так грустно....
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Марыся »

 
А еще более грустно от того, что мы, люди, прекрасные Божьи творения, призваны аккумулировать Любовь, быть ее носителями, и это практически непрерывный цикл. Всегда есть чем поделиться с ближним. Но мы не умеем и не хотим (вот что страшно) этому учиться. И человеческая свобода - это отдельная наука и очень тяжелый труд.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Марыся »

 
А гаремная жизнь - это уж точно не для уважающей себя женщины. Я тоже, Олеся, не смогла терпеть такого. Но у меня муж порвал все контакты с "любимой", сейчас реабилитируется. А я наконец-то задумалась о верном направлении жизненного пути, но на нем нет места зависимости, эгоизму, розовым очкам и потаканию греху (своему и супруга).
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Белая птица »

 
Марыся,я согласна с Вами , свобода-это отдельная тема,конечно.
https://www.blagobor.by/article/vera/svoboda
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Olesia_82 »

 
Если честно, то мне пришвинский сюжет не нравится. Я не думаю, что можно поставить знак равенства между развитием, духовным и душевным ростом и прыганьем из романа в роман в поисках "свежачка". Скорее уж перечеркнутый. Бывает так в жизнь и не редко, среди моих друзей полно таких парней и девушек, они такой вот позиции придерживаются. Все легко и необременительно, никаких заморочек. Только поверхностные (хоть и очень яркие, приятные) эмоции. И даже делиться сокровенным, тем что тебя глубоко трогает, или тревожит, ну, к примеру, вопросы политики, религии, литературы - считается уже чем-то непристойным, так как это ведь может сблизить людей глубже телесного или поверхностно-эмоционального уровня, а этого все избегают. Не говоря уж о том, чтобы печалью или проблемой поделиться - это вообще табуировано практически, неприлично.
Так что мечта Пришвина практически осуществилась, по крайней мере в среде, скажем так, 'столичной молодежи с академическим образованием'.
Как-то нет права, что-ли, у нас на настоящие глубокие чувства. Все должно быть легко, с легким цинично-ироничным оттенком.
Встретиться, 'сорвать цветы', насладиться первыми, сильными эмоциями и разбежаться.
Я в этом не вижу ни красоты, ни силы, ни свободы. Вижу инфантилизм и побег от реальности.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Белая птица »

 
Все должно быть легко, с легким цинично-ироничным оттенком.
Встретиться, 'сорвать цветы', насладиться первыми, сильными эмоциями и разбежаться.
Я в этом не вижу ни красоты, ни силы, ни свободы. Вижу инфантилизм и побег от реальности.


Дорогая Олеся, видение у всех отличается. Вы видите именно так, я вижу иначе.
Как то Вы Пришвина упростили, за его словами стоят более глубокие чувства и мысли.
Я была со своим мужем почти 30 лет,и нельзя сказать, что мы сорвали первые цветы и разбежались.
Но вполне допускаю,что мы отдали друг другу всё что могли, нам нечем больше делиться, и потому каждый вправе идти дальше своим путём, а не тратить остатки жизни на разборки и упрёки. И я по прежнему люблю своего мужа, но у него есть своя свобода воли и выбор, он не моя собственность, я это поняла не сразу.
Очень сложная эта тема и глубокая, о свободе,о любви....
new_wawe
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 23:19
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение new_wawe »

 
Ужас без конца -хуже. Нет хуже отношений, чем зависимые. И нет ничего хуже, чем качели. Но они -закономерное последствия треугольника. Я была по другую сторону баррикад. Я ненавижу качели, ненавижу ложь.. Ваш пост правильный, для всех сторон. К ослепительной боли действительно присоединяется облегчение. От осознания того, что нет больше постоянной лжи, неизвестности, злости.. Нет скандалов.. Нет натянутых нервов. Даже кажется, что уже выздоравливаешь.. Но вдруг это лишь ремиссия? Ведь мелочь любая, хорошая из прошлого, периодически ранит. Не так как раньше, но все же. Или Вы уже пережили это и можете смотреть на все без эмоций, я имею ввиду разрушительных эмоций? Я - новичок..)))
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Olesia_82 »

 
Фартуна, ну, я уже могу вспоминать о прошлом без разрушительных эмоций. Да и не только я, очень многие, кто пережил подобное смогли начать жизнь заново и смотреть без страха в будущее.
Это вопрос не столько времени, сколько, мне кажется, настроя. Я себе не нравилась страдающей и убивающейся, и в какой-то момент я поняла, что никто вместо меня не сможет прервать эту бессмысленную растрату, или даже утечку моей энергии, жизненной силы, если хотите. Тут очень важны волевые усилия. Сказать вовремя "стоп" деструктивным мыслям. И не один раз сказать, а повторять себе это постоянно. Изменить поведение, искать радость в жизни, постоянно "заряжаться" положительными эмоциями.
Не стоит ждать, что добрый волшебник в шляпе придет и решит твои проблемы. Наоборот,в хороших и правильных сказках, когда появляется добрый волшебник, то он непременно отправляет главного героя в сложный, тяжелый и полный лишений и опасностей путь, лишает его покоя и привычной жизни, иными словами - выталкивает его из зоны комфорта на большую дорогу навстречу приключениям, при этом герой нередко теряет всё: имущество, дом, положение в обществе... Для того, чтобы герой изменился и стал другим, уже навсегда, благодаря пройденным испытаниям. В начале этого пути всегда сложно, плохо, не комфортно, хочется назад, в привычные тепло, покой и уют. Но потом все меняется, и герой становится совсем другим, меняется, взрослеет, преображается. И уже больше не хочет назад, и не ищет и не ждет той зоны комфорта, из которой его так бесцеремонно выбросили. Меняется взгляд на жизнь, все видится и ощущается острее и глубже, и уже никогда не променяешь это состояние на ту полудрему, в которой пребывал раньше.
Вот примерно так я вижу эту ситуацию:)
Вам, как новичку, я бы посоветовала не ждать быстрых результатов и сказочного избавления от страданий (помните, как поступают добрые волшебники), восстанавливайте силы ежедневно, потому что каждый Ваш день - это борьба сейчас. Эмоциональная, духовная (если Вы веруете), физическая "подзарядка" должны сейчас быть обязательными, ежедневными, это необходимо сейчас.
И удачи Вам :give_rose:
Белая птица писал(а):И я по прежнему люблю своего мужа, но у него есть своя свобода воли и выбор, он не моя собственность, я это поняла не сразу.
Очень сложная эта тема и глубокая, о свободе,о любви....
Дорогая Белая Птица, я ни в коем случае не имела в виду ведь Вашу ситуацию. И простите, если задела как-то, я всегда горячо отстаиваю убеждения, это не агрессия, это темперамент...
Я хорошо Вашу историю знаю.
И очень радостно слышать, что Вы приняли выбор мужа, что признаете его свободу.
Но это не значит, мне кажется, что то, что случилось с Вами - правильно. В этом нет ничего правильного, просто это случилось и все. Я не могу поверить, что людям, прожившим 30 лет вдруг стало нечего друг другу дать. Да все эти базары про то, что кто-то кого-то перерос, блабла, что стали мы разные и интересы у нас разные, ВСЕГДА ведь начинаются, когда из-за ближайшего угла фея призывно помахивает... трусами (извините).
До фей, как правило, всех все устраивает. Я не говорю, что идеально все, конечно же кризис, если любовница есть, конечно же, вина обоих, что кризис наступил.
Но отвернуться и разбежаться в разные стороны перед лицом кризиса - это не ведет ведь к росту.
Вот Пришвин, упомянутый... Двое встретились, отдали друг другу все что могли. Это мне и не нравится в приведенном примере. Человек - бесконечная и прекрасная вселенная, каждый из нас. А не вещь с ограниченным сроком полезного использования. Да и что может дать один человек другому? Ничего не может, кроме любви, именно любовь - единственная пища для души. А как можно научиться этому, если первый же кризис (а пример именно об этом, когда схлынул гормональный, он же романтический, угар) - и люди расстаются. Как они смогут познать более глубокие чувства, если они даже не пытаются нырнуть чуть глубже. Мне кажется это страх, банальный и инфантильный.
А может я и упрощаю, не буду спорить. Я ведь люблю сказки, а там все просто: черное - это черное, белое - это белое, есть наши, а есть враги:) И тему свободы и любви я не считаю сложной...
Не принимайте, пожалуйста ничего и сказанного на свой счет. Это ведь раздел теоретический, это просто мнение, отвлеченное от чьей либо ситуации.
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Белая птица »

 
Олеся, что Вы, я не обижаюсь, всегда с удовольствием читаю ваши посты и Вы мне очень симпатичны.И знаете, я ведь тоже обожаю сказки до сих пор, и также как у вас у меня белое и чёрное, не люблю полутонов. :give_rose:
Просто я считаю, что можно не доводить отношения именно до УЖАСНОГО конца....
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Марыся »

 
Очень стыдно, но до определенного времени "Х" я вообще не задумывалась о глубине человеческой натуры, своей прежде всего. Чего там только не намешано, страшно идти вглубь себя, но необходимо - познавать себя надо. И наши спутники - такие же бездны, со своими человеческими немощами и страхами. Себя познать - нужна целая жизнь, а тут - такой же объект (это я про невозможность в принципе, того, что бы супруг прискучил, тут дело в другом - в нашей лени-матушке, ведь любовь - это не эмоции, это каждодневный труд, сознательный, тяжелый, но и очень благодарный).
И еще, обратите внимание, фея всегда появляется, как шакал, у раненной семьи (чем - у каждого разным, в моменты нестабильности). У меня - младшая доченька родилась, папа ушел в рефлексию (ему ведь уже хорошо за 40 было), а тут она - сказочно понимающая его сослуживица.
Олеся, про призывно махающих из-за угла фей милым предметом женского гардероба - смеялась до упада, представила себе эту картинку - умора!
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Марыся »

 
В свободе нет ничего сложного, как в любом Божьем даре. Сложно его принять и им распоряжаться правильно. В этом плане очень наглядна история при Вашу знакомую ирландку Джейн: вот она правильно поняла идею.
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Olesia_82 »

 
Марыся писал(а):Очень стыдно, но до определенного времени "Х" я вообще не задумывалась о глубине человеческой натуры, своей прежде всего. Чего там только не намешано, страшно идти вглубь себя, но необходимо - познавать себя надо.
А в этом нет никакого стыда.
В большинстве случаев, именно в кризисный момент люди начинают о таких вещах думать и работать в этом направлении. Когда почву из-под ног выбивают. А когда все тихо и ровно, то и вроде бы, незачем... Именно это и самое удивительное в жизненных драмах, и именно поэтому я и рада "ужасному концу" своего брака. Одна моя подруга, пережившая такую же историю, как-то призналась, что ей очень сложно общаться с людьми (а конкретно - с женщинами, со своими подружками), не пережившими страданий. Ей они кажутся инфантильными, сонными какими-то. Чаще всего так и есть, и если на пути встречается по-настоящему счастливый, живой, энергичный, любящий и душевно красивый человек, то скорее всего, ему ой как досталось в этой жизни. Иногда бывает иначе, и драма приводит к апатии, депрессии, потуханию глаз. И это может каждого из нас ждать, если не работать над собой. И для того, чтобы не допустить такого исхода и существует этот сайт, как мне кажется. Не просто пережить-перетерпеть, а именно пройти испытание.
N@ta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 03 июл 2012, 22:09

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение N@ta »

 
А мне вот жалко, что у меня не было "качелей". Муж ушел резко и сразу (хотя его поведение изменилось задолго до ухода, но я списывала это на другое). У меня не было возможности постепенно открывать глаза. И столько всего осталось неясным, недосказанным, незавершенным. Как будто нет той последней точки. И это тоже очень тяжело. А самое страшное - это осознавать, что после 23 совместно прожитых лет и рождения двоих детей у него даже не возникло сомнений в своем уходе.
new_wawe
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 23:19
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение new_wawe »

 
N@ta писал(а): Как будто нет той последней точки. И это тоже очень тяжело.
А это и есть качели. Только уже Ваши, внутренние. Точки нет. Ощущения с качелями, когда человек рядом, и когда по факту расстались -похожие. Разница в том, что в первом случае есть иллюзия, что все можно решить. И неизвестность, что очень мучительно. А второй случай - это тогда, когда человек сам точку поставить не может, уже для себя. Это, скорее, не качели, а зависание... Тоже очень паршиво, я Вас понимаю. Иногда думаю, может лучше разочароваться было настолько сильно, чтобы это и зависимость убило? Бывает и так, наверное, так легче, чем думать - ведь он неплохой все равно, а как бы могло быть если, а почему так... И почему он так сделал, удивительно.. Отпустить в случае полного разочарования в человеке легче, но, мне думается (не знаю наверняка!), что, победив свою зависимость сейчас, и с Божьей помощью, волевым усилиям и работой над собой отпустив мысли об этом, результат будет прочнее и лучше. Хотя это более трудный путь. Я пока только ползу, мелкими неуверенными, ленивыми шагами. Удачи Вам!
Olesia_82
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 771
Зарегистрирован: 13 июл 2012, 18:13
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение Olesia_82 »

 
Смириться с тем, что данному, конкретному человеку, с которым ты прожил в браке уже много лет ты больше не нужна, сложно в любом случае. Какими были отношения до расставания, мотал ли он нервы в процессе ухода или нет - не имеет значения. Это мелкие детали, они не особо влияют на общую картину, так как основное, травма от разрыва, сама по себе слишком сильная. Более того, чем хуже (с моральной точки зрения) ведет себя субъект, тем больше, сильнее зависима от него находящаяся с ним женщина, и тем больше времени и сил нужно для восстановления.
Но главное, самое важное - это принять ситуацию, это и есть ужасный конец. Нужно внутренне поставить точку. Не копаться в прошлом, не искать причин (для этого настанет свое время, когда заживет рана) - просто смириться с тем, что он больше тебя не любит, не жалеет, не заботится, его больше к тебе не тянет ни физически, не душевно. Это случилось, это факт, как бы больно не было.
Это нужно твердо уяснить. А вслед за этим придет и объективный взгляд на случившееся: 'ну да, я ему не нужна, ну и что? Я, моя душа, моя жизнь не зависят от этого человека, вообще ни от кого не зависят. Я полноценна и самодостаточна, я не чья-то почка или миндалина, или аппендикс. У меня все будет прекрасно, да у меня уже все хорошо потому, что нет ни единой причины для обратного'.
Вот примерно такое понимание должно прийти на смену отчаянию.
Если не пришло, значит не поставили точку.
По моему личному опыту поставить точку мешает только гордыня.
Обратите внимание на всех брошенных жен на этом форуме. Все пишут длинные истории и во всех похожая картина - муженек-то так себе, не особо, а жена хорошая, умница, хозяюшка, красотка. А он не ценит.
Я сейчас не осуждаю никого, я и сама так же рассуждала, видела его недостатки, в кризисный момент все так мыслят.
Но настоящее облегчение приходит лишь тогда, когда понимаешь, что осуждение другого это всегда гордыня, и это грех. Принимаешь свою боль, не осуждая другого. Признаёшь, что тебе больно потому, что любишь человека, а он тебя не любит. Так бывает, это повод и причина прореветь полдня... А потом пойти гулять, нарвать и разложить дома липового цвета, чтобы пахло, заверить мятного чаю и посидеть с книжкой и открытым окном вечерок. Реветь можно, сколько хочешь. Но не давать накапливается злу, осуждению. Это, повторюсь, единственное что всерьез мешает нам начать новую жизнь.
saranka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 25 июн 2012, 11:54
Пол: женский

Re: Ужасный конец или ужас без конца?

Сообщение saranka »

 
Олеся, хочется признаться Вам в большой симпатии..
все что вы пишите (всегда и во всех темах) мне ясно, понятно, принимаемо.
мне так не хватает живого общения с людьми такого христианского мировоззрения..(хотя есть знакомая одна))

все вокруг панически бояться рассуждать о пользе страдания, та тема которая так широко для меня открылась на даном этапе взросления и воцерковления.
отмахиваются все в ужасе не только от разговоров о смерти, но и от более "безобидных"...

спасибо Вам.
Закрыто

Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»