Как из этого выйти???

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 14 июл 2014, 16:08

Даже не знаю юс чего начать...наверное,с детства... папа от нас ушел, мне и года не было,а потом, когда мне было 8лет и вовсе повесился. я Его не знала, не общалась никогда. У мамы в итоге началась своя жизнь.Новый брак, новый ребенок.С отчимом отношения не складывались и в 14лет, я взяла единственного друга (собаку) в охапку и уехала жить на другой конец города, к бабушке.По всем возникающим в жизни подростка проблемам! я не могла обратиться к маме,потому что слышала в ответ только одно "ты же взрослая, решай сама", а еще мама любила повторять "ты эгоистка, с таким характером ты останешься одна".И так было и в 10лет,и в 14 и сейчас.Через какое то время в моей жизни появился молодой человек,он казался мне очень взрослым,самостоятельным и сильным.С ним было очень интересно.Но время шло и мы узнавали друг друга больше.Он выбирал мой гардероб,моих подруг,мою работу,мой цвет волос.Все чаще стал говорить,что я без него никто и никому не нужна.В 2010 году бабушка, с которой я продолжала жить, заболела раком.Каждый день рядом находилась только я.Проходила мимо ее комнаты и видела эти пустые,смотрящие в потолок глаза.Вслушивалась в дыхание и молилась лишь о том,чтоб ей стало легче.Я подходила к ней,гладила по скелету,обтянутому кожей, в которого она превратилась и, стараясь скрыть слезы говорила - Ты никогда не будешь одна.Мы всегда будем рядом.Не бойся, я тебя не брошу.По мере того, как ей станов! илось все хуже,мама и ее брат начали проводить у постели бабуш! ки дня.Но только я была с ней круглосуточно.Мне было 24 года.Через пять месяцев угасания,бабушки не стало.И в тот день я снова была одна.Мне нельзя было плакать,потому что тогда маме стало бы еще хуже.Моего молодого человека в тот день рядом не было.Он был в командировке. Через несколько месяцев мы поженились.Меня и за волосы таскали, и телефон сутками напролет проверяли и движения мои контролировали.В итоге, прожив в браке 7 месяцев мы со скандалами и обвинениями меня во всех грехах,развелись.И тут появился он - мужчина моей мечты.Я была в этом уверена.Я сама возложила на него роль спасителя.Он был старше на 10 лет, и он был женат...Все закрутилось,завертелось.За его звонок и встречу, я душу готова была продать.Несколько лет мы мучались.Пытались расставаться, но снова начинали общение.Его "люблю", мои "ты мне нужен".Через какое то время он развелся и предела моему счастью не было. С того момента прошел год.За этот год мы успели прожить вместе три месяца.Как то вечером, после того как он в очередной раз попросил у меня денег на поход с дочкой в кафе, я взорвалась.На мне был кредит за квартиру, где мы жили, оплата коммуналки.Я полностью себя содержала.Он периодически пил.Периодически замыкался в себе.периодически был агрессивен.Но были периоды,когда он обнимал,искренне признавался в любви,просил за все прощения и уверял,что хочет будущего.Через какое то время,ощутив неисполненность даже самых банальных обещаний,я вышла с ним на разговор.В итоге которого,мне сказали,что для него,одиночки,эгоиста и социопата,трудно быть с кем то и ему так не комфортно.Что он не хочет меня терять,но жить вместе нам не нужно.Пока не нужно,но все конечно будет.Я снова повелась.Мне было страшно оставаться без него.Я пошла на все его условия.Начала пуще прежнего следить за собой,готовить не мыслимые кулинарные шедевры,покупать еще больше красивого белья.Но отношения не развива! лись, с дочерью и матерью меня не знакомили.Ночевали мы то у него, то у меня (ведь у него же может быть дочь в квартире,а она не готова к знакомству).Я верила.Ждала,терпела.Потом я забеременела.Нет, я не хотела его этим шантажировать.И не планировала это.Просто, я думала, мы оба осознаем что такое может быть.Более того, мы это обсуждали.И он сам всегда говорил,что хочет этого.Но...когда я сообщила ему эту новость,он сказал, что ребенок сейчас не вовремя...и я пошла на аборт...Последствия которого я разгребаю до сих пор... Каждый раз,когда я анализирую наши отношения, я умом понимаю,что старалась дать ему ВСЕ,что могла.Понять его,узнать,принять.Ни на какие разговоры он не шел,они всегда оборачивались скандалами.Он говорил,что я вечно чем то недовольна.Что он все всегда делает не так.И я верила.И верю...я не люблю себя.Я себе не нужна.Я хорошая (для себя) лишь когда он рядом,лишь когда он меня принимает.Но мой разум говорит мне,что из этого надо выбираться,что эти отношения для меня ущербны и разрушают меня.Что это не правда,что во всем лишь моя вина.ЧТо нас двое в этих отношениях и он тоже есть причина их краха.каждый раз,закрывая дверь в этих отношениях,я уже через сутки понимаю,что я должна вернуться.ЧТо это я чтото не додала ему,чтото сделала не так, а значит я виновата и мне исправлять. Я не понимаю где правда,кто я и не верю,что я хороший человек.Когда то я гордилась тем,что у меня отличная работа и заработок,пытливый ум и приятная внешность.Сейчас я вижу лишь пустое место в зеркале.Я не знаю,КАК из этого выбраться.Я не знаю,что делать,если его нет рядом,как жить???Я готова просто исчезнуть,закрыть глаза и не просыпаться...Выхода я не вижу.Я всегда была одна,мне всегда твердили,что я не нужна никому...что я ничего из себя не представляю...и я цепляюсь за него,как за последний шанс...выжить без этого я не могу...

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13991
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Delfina » 14 июл 2014, 18:50

Обязательбно почитайте эту статью:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... instvo.htm
Готовы ли Вы над собой работать?
Цитата из статьи:
"Можем ли мы измениться? Можем ли мы научиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство людей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работает, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы других людей, что у нас даже не было времени распознать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении."

AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 14 июл 2014, 19:40

Я начиталась подобного,да,я вижу в себе и созависимого,и жертву.Наслушалась от друзей и даже одного психолога,что конкретный мужчина наделен положительными качествами лишь мной,что для отношений нужно работать двоим,а ему это не нужно.И что я тяну все на себе.Все в голос говорят-уходи от него.Но никто не говорит,КАК унять самообвинение,как научиться себя ценить и понять,что с ним я счастлива не буду,а освободившись от этих ущербный отношений,я смогу в итоге построить жизнь.Я умом все понимаю,но перестать брать всю вину на себя не могу.Я не знаю что делать...я готова меняться,я не понимаю с чего начать,не понимаю в каком направлении двигаться и я привыкла обвинять себя,как же поверить,что я сделала что могла???

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Другиня » 14 июл 2014, 19:54

AdelGugo писал(а):Я умом все понимаю,но перестать брать всю вину на себя не могу.Я не знаю что делать...я готова меняться,я не понимаю с чего начать,не понимаю в каком направлении двигаться и я привыкла обвинять себя,как же поверить,что я сделала что могла???



Автор, если будет желание, гляньте эту тему viewtopic.php?f=18&t=19801

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Анкоридж » 14 июл 2014, 22:49

Но никто не говорит, КАК унять самообвинение, как научиться себя ценить и понять, что с ним я счастлива не буду, а освободившись от этих ущербный отношений, я смогу в итоге построить жизнь.

Как себя ценить и понимать. Для начала напишите свои 5 целей на ближайший год, что вы хотите достигнуть, наладить в своей жизни. И напишите 5 простых желаний, которые вы можете достаточно просто осуществить.

Все эти задачи достигаются, когда человек ориентирован на себя и свою жизнь, тогда такие мужчины идут как дополнение к вашей жизни, и такие типы никогда не садятся на трон, пред которым преклоняемся.

Второй момент, не знаю, поймете вы правильно или нет, но в центр своей жизни поставить Бога и искать Бога и Его благодать внутри себя, Его волю в своей жизни.

Как понять, что с ним вы не будете счастливы, проще простого - он не берет ответственность за вас. Ключ к пониманию факта своего несчастья с этим человеком идет полностью из его заявления -
...мне сказали, что для него, одиночки, эгоиста и социопата, трудно быть с кем то и ему так не комфортно.


Осознание поведения человека через его ответственность за других - ключ. Параллельно с ответственностью можно проанализировать сострадание в человеке. Эти два фундаментальных качества лично мне открывают огромное количество информации. Он всеми путями пытается избежать ответственности за вас. Это говорит о его страстной натуре, которая прошита у него в подсознании. О том, что с ним ничего хорошего вас не ждет, он говорит прямым текстом, но вы его не слышите. Видите, ему не комфортно быть в состоянии ответственности, потому что это состояние не комфортно его духовному миру, тем страстям, которые он пригрел в сердце. Это их хорошо видимый "прием", это их "дыхание" в человеке.

AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 15 июл 2014, 08:45

Я не могу написать свои цели.У меня их нет.Я ничего не хочу.Вчера села и задумалась,решила выписать на листочек,что в жизни я делаю для себя.И поняла,что НИЧЕГО.Я даже по утрам просыпаюсь,потому что так надо,на работе ждут.
По поводу его сострадания...когда я болела (точнее,разгребала последствия аборта) и меня положили в больницу,он пылинки с меня сдувал...и в начале отношений,он относился ко мне на много нежнее.Мы много времени проводили вместе.Сейчас,анализирую,что изменилось и почему,я понимаю,что просто его "МЫ" хватило до момента действий.Когда мы продолжали и продолжали топтаться на одном и том же месте,с одними и теми же проблемами,я предпринимала попытки каких-либо обсуждений.И все заканчивалось скандалами.
Вчера он в очередной раз приехал с бутылкой пива.2,5 литра он держал в одной руке,а в другой дымилась сигарета.Курит он через каждые полчаса.Выпученный живот,ножки иксом,ссутуленность...смотрела я на это и думала-неужели это все,что я заслуживаю.Но уже утром,я налила ему кофе в ту же кружку,из которой он пил вчера вечером.И не посмотрела внимательно на нее.А оказалось,что в кружке осталась кофейная пенка.В общем,он мне на это указал-не скажу что агрессивно,обычно,но ТУТ ЖЕ во мне ТАКОЕ началось!!!Я плохая,я ужасная хозяйка,я ему не нужна,я никому не нужна.Я ничто.Он конечно не любит,как же можно т акое любить.Говорит,что любит,для галочки,лишь бы отстала,а на самом деле я ему не нужна.И виновата я.
Разве это нормально???Когда же это кончится?????!!!!!!!Внутри монстр какой то!!!Я его ненавижу,я очень хочу чтоб он просто сдох!Я понимаю,что самоубийство не поможет,и я пока держусь,но я не вижу выхода!!!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13991
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Delfina » 15 июл 2014, 20:40

AdelGugo писал(а):Я не знаю что делать...я готова меняться,я не понимаю с чего начать,не понимаю в каком направлении двигаться и я привыкла обвинять себя,как же поверить,что я сделала что могла???

Разве в тех книгах и статьях, которых вы начитались, не написано,КАК начинать и в каком направлении двигаться?! Там же даются практические рекомендации! В книге В. Москаленко "Когда любви слишком много" есть целый практический раздел, где поэтапно расписывается выход из любовной зависимости.
Посмотрите ещё этот сайт:
http://www.pobedish.ru/
Я склоняюсь к тому, что "помоги себе САМ". Кто-то может вам помочь осознать проблему, подтолкнуть, направить, а основную работу, пахать так сказать, надо самому. Книги очень помогают обрести почву под ногами и дают веру( что очень важно) в себя. Есть люди, которые вышли из созависимости, почему не можете этого ВЫ? Есть люди, которые вышли из депрессии, почему не можете этого ВЫ? Есть люди, кторые научились радоваться жизни, и ВЫ это можете! Это самые обычные люди, такие, как вы и я.

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Анкоридж » 15 июл 2014, 21:41

Я не могу написать свои цели.У меня их нет.Я ничего не хочу.Вчера села и задумалась,решила выписать на листочек,что в жизни я делаю для себя.И поняла,что НИЧЕГО.Я даже по утрам просыпаюсь,потому что так надо,на работе ждут.

Уважаемый автор, что и требовалось доказать! Вы не думайте, что это случайность, я целенаправленно об этом с вами заговорила, спровоцировала вас задуматься о себе, своих желаниях и целях. У созависимого человека, как правило, проблема с взятием ответственности за себя и свою жизнь. Своих желаний такой человек не чувствует, с постановкой целей о себе лично тоже проблемы.
Начинайте с малого - наметьте пару-тройку простых своих желаний, которые завтра пойдете и исполните. Например, поесть мороженое в кафе, купить цветущий цветок на окно в комнату или картину, позвонить бывшей однокласснице или родственнице.

Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Vkusno » 15 июл 2014, 21:57

AdelGugo писал(а): Я не знаю,что делать,если его нет рядом,как жить??? Я готова просто исчезнуть,закрыть глаза и не просыпаться...Выхода я не вижу... я цепляюсь за него,как за последний шанс...выжить без этого я не могу...

Когда нет никаких ориентиров, то идешь куда кривая выведет... Разве это удивительно? Совсем нет... Выходом для вас будет обретение таких ориентиров в жизни, в том числе и сугубо личной жизни.
И сделать это не сложно, было бы желание. Начните, к примеру, с того, чтобы узнать, а как строятся семьи у православных христиан. Литературы сейчас по теме немало. Почитайте, подумайте, сравните с тем, как было у вас...
И потом не "цепляйтесь" так за мужчину как будто он воздух для вас и без него нет и не может быть никакой жизни. Нет, это не так. Вы - неповторимая личность, вы - целый мир, который мужчина может только дополнить или восполнить, но никак не заменить!!!

елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Как из этого выйти???

Сообщение елена62 » 15 июл 2014, 22:49

Здравствуйте!
Ну что ж, Адель (?), Вам уже дали ссылку на мою тему - избавиться от чувства вины очень сложно, НО - поверьте мне, - возможно! А уж я свое чувство вины холила, нежила и лелеяла 20 лет - я не любитель, - профессионал!
Посмотрим посторонним взглядом на Вашу ситуацию? Готовы?
- Вы испытали страшный стресс в детстве - некорректность матери, отсутствие отца, болезнь бабушки, ее смерть, - НО, обратите внимание, - Вы упоминаете слова (такие нежные, такие успокаивающие) бабушки (а по сути, - слова матери)
AdelGugo писал(а): Ты никогда не будешь одна.Мы всегда будем рядом.Не бойся, я тебя не брошу
как бы вскользь, не придавая им особого значения, - Вы НЕ видите этих слов, вернее, НЕ хотите видеть.. Эти слова - основа Вашей жизни, - ВЫ НЕ ОДНА!!!
- Находится тот, кто (по-Вашему) заполнит ту половину, которую у Вас (якобы) отняли, - Вы даже не вспомнили, что ВЫ НЕ ОДНА, - и совершили ошибку...Развод.
- Делаем еще бОльшую ошибку - связь с женатым - и погружаемся полностью в омут зависимости до самого дна... То, что Вы НЕ ОДНА - забыто, затеряно, изгнано из памяти..
AdelGugo писал(а):Мне было страшно оставаться без него
- вот основа Ваших страхов, - Вам нужна палочка-выручалочка, - кривоватая, подгнившая, сучковатая, на нее и опираться-то страшно - НО без нее Вы боитесь ходить, потому что Вы забыли, стерли из памяти слова "ты не одна"..
AdelGugo писал(а):.ЧТо это я чтото не додала ему,чтото сделала не так, а значит я виновата и мне исправлять
- а он Вам ЧТО дал? Подогрел чувство ущербности? Добавил никчемности? Сдобрил ненужностью? - И что в итоге?
AdelGugo писал(а):Я не могу написать свои цели.У меня их нет.Я ничего не хочу
- Вы дошли до того, что ХОТЕТЬ НЕ ХОТИТЕ!!!
Давайте напишем план на завтра (что тянуть-то?)
1. Купить себе (после работы) стакана 2 вишни у бабушек на рыночке (найдете!!!) - и съесть, плюя косточки в травку (муравьи съедят!)
2. Вымыть весь пол (честно, руками) в доме.
3.Пойти в магазин с простой бижутерией - и покопаться 30 минут в этом "эдеме"
4.Найти (обязательно!!!) кафешку, где готовят дизайн-кофе, заказать снежинку в рисунок - и выпить это за (строго!) 15 минут
5.Прийти домой и заставить посмотреть себя фильм (старую комедию типа "Кубанских казаков") в память о своей бабушке
6. Лечь спать, прочитать "Отче наш" и думать о завтрашнем дне (составьте подобный план)
Как Вы относитесь к предложенному? Поменяйте то, что Вам не подходит.
Милая деточка, все у Вас наладится, поверьте! Оттолкните Вы НЕ СВОЕ, - освободите место, - тут же оно заполнится ВАШИМ!
Удачи! :give_rose:

AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 16 июл 2014, 13:22

Спасибо всем,я читаю внимательно,задумываюсь,стараюсь пошагово вытаскивать себя из этого,к психотерапевту записалась.
елена62,ваш ответ особенно запал.Во-первых,про развод я совсем не жалею.Избавление от мужа-домашнего тирана,это скорее плюс.Он как раз и вкладывал в меня мои сегодняшние комплексы.Во-вторых,я полностью проанализировав (на трезвую и здравую голову) все наше общение с этим мужчиной (бывшим женатым),с первого практически дня,четко для себя понимаю - НЕТ,он мне ничего не дал.И не потому,что я плохая/хорошая - когда ЛЮБЯт,любят таким какой есть,а не уходят от ответственности.Он не смог дать мне чего-либо сугубо из-за своей натуры,этот человек (ни одного плохого слова о нем не могу сказать),просто ТАКОЙ,он не настроен на пару,на семью,на преодоление совместных проблем,он потребитель.И ему не нужен помощник,коим себя считала я,ему вообще никто не нужен (за исключением дочери).И его устраивает быть одиночкой.Он так привык.Это его право.Я лишь жалею,что верила,принимала за правду ту надежду на завтра,которую он мне постоянно давал.Да,я была сама рада обманываться.
Не скажу,что мне сейчас легко,но я вкладываю в свою голову главное - он не дал мне ничего,за что следовало бы так держаться.Более того,это не тот человек,с которым я смогу быть счастлива.Это очень трудно принять после четырех лет попыток.Но главное - МОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ,это не я недодала,наоборот,я на столько открывалась и старалась,что сама иссякла.Растворилась.А он поэтому перестал ценить - ведь стал уверенным,что я вот она,рядышком,никуда не денусь.При этом,даже если бы я изменила поведение с он стал проявлять свое внимание больше и чаще - это не изменило бы главное:СЕМЬЯ ему НЕ нужна.Я получила бы лишь более долговременный обман и в итоге,все равно разочарование.
Я это все понимаю.Умом.Но не эмоциями.Которые невозможно убить.А пережить я их уже не в силах.Я стремилась к этому мужчине,чтобы создать пару.И как при строительстве дома,закладывают фундамент и по кирпичику его выстраивают - я так же заложила в этого мужчину фундамент.Основательно,ведь я собиралась в этом доме десятилетиями жить.Да и кирпичики почти все я выложила.А теперь оказыается что и дом полностью мой.Мужчина хорошо и под небом живет,ему такие строения как дом - ни к чему.Ну ничего,я же могу просто сменить пару,т.е. как бы оставить фундамент - это те навыки,умения,которые я в себе обнаружила,и найти (СМОГУ СМОГУ СМОГУ) человека,который ВМЕСТЕ со мной будет строить этот дом.И тогда,дом продержиться сколько нужно.А этот мужчина...мне жаль,что унас не сожилось...практика 4х лет показывает,что как только я начинаю строить СВОЮ жизнь,он обязательно начинает скучать и появляется - так вот,уверена,что так и будет,но я бы хотела к тому моменту справиться с собой и трезво,без зазрения и упреков самой себя,глядя ему в глаза сказать,что в этих отношениях я иссякла.

елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Как из этого выйти???

Сообщение елена62 » 16 июл 2014, 15:32

Здравствуйте!
Милая Адель, Ваши слова
AdelGugo писал(а):Во-первых,про развод я совсем не жалею.
говорят о том, что я не смогла донести до Вас свою мысль - я НИ КОИМ образом не осуждала (Боже, упаси!) Вашего развода, я имела в виду тот факт,что Вы ошиблись в выборе спутника жизни - не увидели в нем те черты, которые явились следствием развода.
Я хотела сказать,что Вы, находясь в депрессивно-стрессовом состоянии, действительно почувствовав себя одинокой, потеряв родного человека, - принимаете решение в пользу (якобы) "половинки"...
AdelGugo писал(а):но я вкладываю в свою голову главное - он не дал мне ничего,за что следовало бы так держаться
- вот это уже прогресс, работа над своими эмоциями усилием воли..
AdelGugo писал(а):принимала за правду ту надежду на завтра,которую он мне постоянно давал
- он Вам НИКАКОЙ надежды не давал, Вы ее САМА себе давали, Вы верили в мираж..
AdelGugo писал(а):Я это все понимаю.Умом.Но не эмоциями.Которые невозможно убить.А пережить я их уже не в силах
- дистанция была стайерская - вся жизнь, а Вы необдуманно потратили силы, как спринтер..Самое время отдохнуть, набраться сил, - и начать заново. Только не говорите,что сил уже нет, - Вы молоды, желание построить новую жизнь ведь не пропало? Не обманывайте себя, - Вам НЕ может не быть желанным иметь здоровые отношения, семью, деток, видеть радость и слезы в глазах родного человека от любви, умиления и благодарности, - ЭТО будет, обязательно..Просто надо отдохнуть, делать то, что хочется, УВИДЕТЬ вокруг себя замечательный мир, увидеть хороших людей, детей, природу, животных..
А Вы, запершись в своей раковине вины и страдания, как моллюск, уверенная в том,что выращиваете жемчужину, - обнаружили какую-то бяку..
Вылазьте, - у Вас получится!
Есть такое понятие у строителей "законсервировать фундамент", - Вы правильно обозначили, - Вы его в одиночку (непосильный, НЕженский труд) выставили, - теперь время его СБЕРЕЧЬ, подкопить сил, - и ДОстроить уже "всей бригадой"..

AdelGugo писал(а):но я бы хотела к тому моменту справиться с собой и трезво,без зазрения и упреков самой себя,глядя ему в глаза сказать,что в этих отношениях я иссякла.
- поверьте моему (и Форумскому опыту), - когда Вы сможете без эмоций это сказать "ему" - Вам самой это станет НЕ НУЖНЫМ, - Вы обретете ту самую свободу от жуткой зависимости и поймете это... Дайте времени шанс.Сумейте ( а с Вашим "спринтерским" сильным характером это несложно) избавляться от мыслей, ненужных Вам (я часто пишу здесь - не суйте руку в кипяток, - Вы знаете, что это больно, - НЕ думайте о том,что заставляет Вас страдать, - это НЕ ВАШИ мысли!)
А теперь - русское радио - "Все будет хорошо!" :D

Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Vkusno » 16 июл 2014, 23:43

AdelGugo писал(а):1. найти (СМОГУ СМОГУ СМОГУ) человека,который ВМЕСТЕ со мной будет строить этот дом.И тогда,дом продержиться сколько нужно.А этот мужчина...мне жаль,что унас не сожилось...
2. практика 4х лет показывает,что как только я начинаю строить СВОЮ жизнь,он обязательно начинает скучать и появляется - так вот,уверена,что так и будет,но я бы хотела к тому моменту справиться с собой и трезво,без зазрения и упреков самой себя,глядя ему в глаза сказать,что в этих отношениях я иссякла.
3. Но главное - МОЕЙ ВИНЫ ЗДЕСЬ НЕТ, это не я недодала, наоборот, я на столько открывалась и старалась, что сама иссякла. Растворилась. А он поэтому перестал ценить
4. елена62, ваш ответ особенно запал.

1. Вместе именно с вами, а почему не вы вместе с ним?
2. Строить свою жизнь, а он подстроится к ней - хорошо. Но только обычно женщина выходит за муж, а не муж за женщину...
3. Если было гладко, почему же перестал ценить вас, если ценил раньше. Это немаловажно знать мнение не только свое, но и со стороны...
4. Если написанное все же не совпадает с вашим мнением, опытом и т.п., то, тем не менее, задумайтесь над сказанным, пусть и не так "западающим", только в располагающей для такого обдумывания обстановке...

AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 17 июл 2014, 11:43

Vkusno,3 - где то разве написано,что было гладко?Нет.К сожалению.Все 4 года этих отношений кроме ласковых слов (периодически) и разве что покупки тарелочек в мою квартиру,от мужчины никаких более действий не было.Перепады настроения,которые мне никто в силу своей закрытости не объяснял.Сидения на диване с переключением каналов исключительно на российские сериалы.Сигареты (пачки-полторы в день),пиво/водка/вино(вот вчера,знаю,третий день подряд пивасил...),обещания "завтра",резкость.все это иногда сменялось бодрым настроением,обсуждением совместногопроживания (БЕЗ каких-либо действий).В этом всем так было всегда - шаг вперед,два назад.Моя ошибка (и я ее признаю полностью) в том,что я была очень заинтересована в этих отношениях.И он это прочувствовал.А зачем напрягаться,если я все на себе волоку.Идело не в том,что ему нужна женщина-стерва.Я и такой бывала.Дело в том,что человеку комфортно одному.Вот сейчас у него (в очередной раз) проблемы с деньгами.Отсюда перепады настроения,пиво и отсутствие ласки ко мне.А я чем больше это вижу,тем мягче,но чаще пытаюсь его понять.На диалог не идет.Отвечает сухими фразами "все нормально".Все мои попытки "втереться к нему в доверие",открыть его,помочь,понять - воспринимает как упрек,давление и попытки его переделать.
Пью успокоительные.Ум-трезвый,писала выше все,что я думаю про эти отношения.Но зависимость,потраченное время,страхи,комплексы тянут назад,в районе живота ТАКОЕ начинается - как будто водоворот.И хрен (простите) от этого избавишься!!!!!!!!!
Знаете,можно сколько угодно искать причину в себе.Но в отношениях всегда двое.И если одному плохо,второй должен помогать,а не голову в песок прятать.А у нас - все время мне высказывалось "ты все свои обиды сама придумала,все,хватит!" - и чуть что - меня домой отвозили,чтоб только рядом тут не сидела.Это все при том,что помимо алкоголя и всего вышеперечисленного,я периодически находила его интимный флирт с другой женщиной (мне объяснялось,что это нужно чтобы информацию из поклонницы вытащить),проводила все праздники одна (он с дочерью занят),платила за наши походы в кино/кафе,поездки заграницу (потому что иначе,МНЕ бы пришлось сидеть с ним у телефизора и смотреть "Ментов"),и тем более АБОРТА.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не умоляю его достоинств.НАОБОРОТ!Всячески ему всегда о них говорила.Но он сидит в болоте,ему там нравится.И не собирается он оттуда вылазить.Лучше периодически бухнуть,поныть самому себе,что жизнь не удалась,потом снова вернутьяс ко мне (я ж дура,приму).А я ИСКРЕННЕ пыталась полюбить это его болото.Оченьпыталась.Но и потягивать его оттуда тоже старалась.Чем больше старалась,тем больше погрязала сама.Тем больше он сопротивлялся.Итог - или мне залазить с головой в это его болото и ВСЮ ЖИЗНЬ там сидеть.Скорее всего,без детей,каких-либо материальных благ и духовного развития.Или пытаться саму себя из этого болота вытянуть.Только вот незадача-одной рукой я себя из болота тащу,а другой за это болото держусь...

AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 17 июл 2014, 12:20

Ах,да.Действия были - три месяца совместного проживания.Которые начались потому что я уже (впервые) поставила ультиматум.И то,начались не с первой попытки.Пришел-недельку пожил-ушел в запой с друзьями.Пару недель не общались.пришел-начали жить,зеркало в ванную купил,тарелочки,ножи.Говорил-Я тебе все обеспечу,чтоб моя любимая женщина мне готовила с удовольствием, вгараж вместе ездили,машину мыли.Пошли дни.Начались пьянки.Остутствие вечное-пока бывшая жена на работе,он сутками с дочерью.Хотя ей 12 лет,не малыш уже.Потом - отсутствие денег и траты с моей карточки.потом-все стандартно.В будни - вместе ночуем или у него или у меня.Выходные сутра от него приезжаем ко мне - я готовлю,он лежит на диване,смотрит телевизор.Поели.Спим.А там уже и вечер.На мои - а давай вместе быт строить, его - все будет,потерпи.Потом он (с какого лешего?!)купил с вою квартиру новый диван,новый телефизор (до сих пор кредит платит),а на мой вопрос про "мы же хотели съезжаться,а эту квартиру ты хотел отдавать дочери и бывшей жене" - его ответ "ты все не правильно понимаешь,просто мне нужно время".
Да,да,сейчас я тешу себя медовыми воспоминаниями о поездках в гараж,купленных тарелочках,прожитых месяцах,его обещаниях - НО,по сути НИЧЕГО он не менял.Усыплял бдительность мою обещаниями и словами.Ну не было действий.И еще раз - самое обидное и непростительное.АБОРТ.Если мужчина любит,он разве откажется от ребенка?????Как мне сказал мой психотерапевт - он тогда не от ребенка отказался,он отказался от меня,от решений и от ответственности.
Фигня то в том,что я ВСЕ это понимая-продолжаю верить,надеяться и самообвинять.И возвращаюсь в замкнутый круг.а подумать,что он разлюбил - вообще ПЫТКА,после которой я обдумываю сколько и каких таблеток наглотаться так,чтоб уж наверняка,но без боли.
Это называется нервный срыв.Это называется - сама дура.Это называется - нет сил.Это называется-нужно выбираться.Это называется-я не знаю как...

Vkusno
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 664
Зарегистрирован: 18 май 2012, 13:01

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Vkusno » 17 июл 2014, 20:47

AdelGugo писал(а):... я не знаю как...

AdelGugo, вам же в целом дали ответ - смотрите выше.
Да, он связан с пересмотром того, что было для вас и не только вполне обычным, нормальным, "как у всех"... Но посмотрите к чему все это приводит... вы сами о многом из этого написали здесь...
Да, изменить себя, свои взгляды в отдельных вопросах, пусть даже и не таких важных, очень даже не просто, тяжело... и тем более, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины... Но, тем не менее, это путь от всего того, что было. Да, это связано с работой и трудом над собой, потому что вы же сами на все согласились и соглашаетесь, никто вас не заставлял и не заставляет...
Он, он, он... Да разве его переделать вам? Если и с вами самой посмотрите что происходит...
Так что, если пожелаете, дерзайте! Теме о семье, подлинной любви, просто дружбе и т.п. посвящено немало ресурсов интернета, в частности, и здесь на форуме есть ссылки по теме.

AdelGugo
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 июл 2014, 16:06
Пол: женский

Re: Как из этого выйти???

Сообщение AdelGugo » 21 июл 2014, 14:08

В целом дали ответ...да,спасибо...правда спасибо.Но нигде не написано как унимать навязчивые мысли-эмоции, возникающие внутри и раскручиваемые в снежный ком...

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Стараюсь » 21 июл 2014, 14:19

AdelGugo писал(а):Но нигде не написано как унимать навязчивые мысли-эмоции, возникающие внутри и раскручиваемые в снежный ком...

Вот тут можно посмотреть
http://www.pobedish.ru/main/who?id=38
и тут
http://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Как из этого выйти???

Сообщение Park14 » 04 авг 2014, 17:21

AdelGugo писал(а):В целом дали ответ...да,спасибо...правда спасибо.Но нигде не написано как унимать навязчивые мысли-эмоции, возникающие внутри и раскручиваемые в снежный ком...


Поищите в интернете значение слов христианское смирение.



Вам есть где пожить месяцев 6-7 ?


Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость