Что значит "отстраниться"?

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Что значит "отстраниться"?

Сообщение Vikki_87 » 25 янв 2015, 00:44

Во многих темах,особенно связанных с изменами, есть совет отстраниться. А что это такое? Как выглядит на практике? Это же не молчанка?

Что понятно: заниматься собой и своими делами, отношений не выяснять.

Что непонятно: а если вторая половина делает вид как ни в чем не бывало? Идут просьбы, претензии, обиды - как реагировать, если ты отстранился?
И как отличить истинное отстранение от отстранения напоказ (манипуляции)? Отстраниться - это значит воспринимать другого как соседа? Малознакомого человека? Пустое место? Не давать согласия ни на каких общих дел?

Хочется разобраться :) буду благодарна за ответы!

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что значит Отстраниться?

Сообщение Стараюсь » 25 янв 2015, 08:26

Действительно, отстранение - это не молчанка. Молчание происходит не от желания что-то доказать, а от отсутствия общих тем. Как если бы вы ехали в купе с человеком, которые не говорит на общем языке, которые не зависим от вас и от которого не зависите вы. Два часа в общем вагоне, а дальше у каждого своя станция и своя дорога.
Нужно на всех уровнях жизни стать самостоятельной, не зависимой, если вы такой даже не были раньше.
На физическом уровне, на эмоциональном, на уровне мыслей, на духовном...

Я дальше буду описывать на примере мужа ( фактически бывшего мужа) после его измены. Т.е. это максимальное отстранение.
На физическом - уметь свой источник дохода, или составить договоренность о его вкладе в ваш доход, если речь идет об алиментах на детей.
Желательно жить отдельно или как можно меньше времени пересекаться, если живете в одной квартире. Не пользоваться его услугами, такими как - подвезти на машине, дела по дому - реально мужчины редко являются "поставщиками уникальных услуг" - все что делает по дому БМ можно купить за деньги или сделать самой.
Не иметь с ним интимных контактов, не спать в одной постели - это все логично вытекает из "как можно меньше быть вместе". Не прикасаться к нему, не отвечать на объятия и поцелуи.
В вопросах его содержания и обслуживания - перестать вести себя как его жена - не стирать его вещи (есть машинка может постирать сам), не убирать за ним, не готовит для него, не выполнять его поручений (отнести в химчистку, забрать из ремонта...). Не рассчитывать, что он будет приносить продукты, не брать его продукты. При необходимости готовить на один раз или кушать не дома.

На эмоциональном уровне - не обращать внимания на его эмоции, не пытаться "угадывать" его настроение, не строить свою жизнь от его настроения. Не утешать его, не быть ему поддержкой, не выслушивать "грустные истории", не выслушивать "успехи за день".
Не давать втягивать себя в эмоциональные разговоры. Даже связанные с вашими отношениями. Если вы отстраняетесь - значит время разговоров уже прошло.
Не давать информация о своих эмоциях - "а что ты так радуешься?", " а почему ты грустная?".
Потому что все ваши ответы позволяют втянуть вас дальнейшее обсуждение.

На уровне мыслей - перестать думать ЗА него, перестать думать О нем, перестать думать О ВАС. Думать только о себе и своих делах, своих целях ( делах и целях для детей). Решительным образом пресекать все мысли о нем , прекращать эту "мысленную жвачку" - да как он мог,а вот если бы... - все, стоп, все уже произошло , жить дальше без него.
Никак не поддерживать разговоры с ним, как бы безобидно они не начинались. При этом вы не грубите, а просто вежливы и сдержаны. Подбирайте самые нейтральные слова. Ничего не обещайте. Не принимайте никаких обещаний. Однозначно обозначьте отсутствие ОБЩИХ с ним дел и планов. Даже если речь идет о встрече с детьми - у него свои походы с детьми, у вас - свои.
В некоторых случаях я просьбы (о детях) облекала в форму возможностей, высказывание строилась как косвенная речь - "ребенку нужно утром к 8 к врачу, готов ли ты пойти с ней?" (да, нет, никаких посмотрим.. если ответ "там будет видно", я сообщаю о своих планах и выполняю их - " мы выходим из дома в 7.30, если тебя нет к этому времени, то мы идем сами") - это говорится не как ультиматум, не как манипуляция - а просто как констатация факта. И мы действительно выходим в 7.30 и никого не ждем. При этом я не нервничаю, с ребенком разговоры вполне веселые - если появляется папа - ура, вы идете вдвоем, а я по своим делам.

На духовном уровне вы укрепляетесь в тех принципах, которые вас поддерживают - это или религия, или просто те моральные границы, которые вы для себя выстроили - вы не даете утянуть себя в идеи "да все так живут" (имея любовницу), если у вас душа против. Вы как можно больше времени просвещаете тому, чтобы стать "по образу и подобию..." - это как раз то время, когда можно разобраться с вопросом "а какая я на самом деле и какой я могу стать, как лучшей версией себя".
Все ваши предыдущие задачи по отстранению были как раз для того, чтоб сосредоточить ваши усилия, ваши мысли именно на этом уровне - на вашей душе и ваших качествах как человека.
Была ли я эгоистична? В чем это выражалось, как это влияло на других и на меня? Через что, я могу это изменить? Что конкретно я должна делать и говорить?
Была ли я ...( здесь можно долго перечислять все наши несовершенства и грехи... про них нужно думать не как идею "исправлюсь и привлеку его обратно", а как идею " а что хотел бы от меня Создатель?" - .
Нужно понимать, что через недостатки другого человека мы можем увидеть и свои тоже. Близкий человек рядом своими недостатками помогает нам обнажить наши недостатки - ревность, зависимость, вспыльчивость, жадность, безхребетность, нерешительность, безответственность, потакание, нетерпение... да что угодно! Мы об него, а он - об нас - как кремни. Если осознают это и готовы работать оба - то семья останется и возрастет. А если нет - то это только наш шанс, второй так и будет жить в своем измерении.
Другого мы не исправим -а себя можем. И к исправленному себе - нам подберут другую пару, для дальнейшей работы. Нам только нужно показать. что мы умеем работать над собой, готовы это делать, не тратим время в пустую - на ублажение изменников (кекс-секс- чулочки-мини), на понимание изменников (конечно, как тебе тяжело - не можешь выбрать между мной и ею... бедняжка..), на мысли о том - да как он мог?! сначала говорил "люблю", а потом звонил ей, а потом....
Вот когда мы все это отпускаем и занимаемся именно тем, за чем пришли в этот мир - созданием своей души - то тогда и люди и обстоятельства вокруг нас становятся другими - не сказать, что проще, но гораздо полноценнее.
Новые задачи, новые люди, прекрасная жизнь.
Первый шаг в нее - научиться отстраняться (отстраняться от не важного, для того, чтоб сосредоточиться на существенном).

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что значит Отстраниться?

Сообщение Стараюсь » 25 янв 2015, 08:37

Vikki_87 писал(а): а если вторая половина делает вид как ни в чем не бывало? Идут просьбы, претензии, обиды - как реагировать, если ты отстранился?

Если у вас нет "общего времени" - то пусть делает какой угодно вид, к вам это уже не относится.
Если вы до сих пор анализируете его вид - значит нет эмоционального и в мыслях отстранения.
"Просьбы, претензии, обиды ". нет личных контактов - нет просьб. Телефон в черном списке - нет звонков. Высказывания где-то если застал - как реклама по радио - вы же с диктором не будете в полемику вступать? "Спасибо за информацию, мне это не интересно" - вот такая внутренняя установка. А что вы скажите ему - это по ситуации : " Я думаю, что ты сам можешь с этим справиться...", " я не думаю, что это имеет ко мне какое-то отношение", " Ты сделал свой выбор, мое участие здесь излишне..." - любые слова говорящие о том, что ты - это ты, а я - это я, и мы больше никак не пересекаемся.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Vikki_87 » 25 янв 2015, 20:46

Стараюсь, спасибо большое за развернутый ответ!!! :) Стало намного понятнее. :)
Мой вопрос был вызван темой ter41, потому что его попытка отстраниться http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=22951&start=44#p438510 была воспринята форумчанами, как манипуляция. В начале я не поняла, в чем же там дело, но потом увидела, что его слова звучат как шантаж или угроза "не сделаешь, как я хочу, смотри, что будет".
С отстранением в случае раздельного проживания теперь более менее понятно, а если живешь вместе? Например, ter41 сейчас живет с женой, и уже начались с ее стороны просьбы "купи то", "принеси се", какие-то обиды, претензии "ты опять начинаешь". Как реагировать на это, если человек отстранился? Отказывать? Обиды и претензии игнорировать?

Я не стала задавать свои вопросы в теме ter41, чтобы не уводить тему в сторону, да и отдельно давно хотелось разобраться, термин "отстраниться" часто вызывал непонимание.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Стараюсь » 26 янв 2015, 08:59

Я думаю, что стоит изначально разделять отстранение с бывшим (мужем, женой) которое мы советуем вместо "танцев с бубнами" и то, второе состояние, которое наступает после возвращения блудника (не очень понятно на каких условиях).
В теме ter41 реального отстранения не было и в помине - он и "волшебного пенделя" не организовал - сама ушла, сама пришла...,
и "отстранение" пока ее не было рядом проводил не для себя, а для "попугать" ее, как манипуляцию
и по возвращении (без раскаяния жены ) сразу вернулся к "играем в семью" (по его же словам). И страдания продолжаются в таком случае.

Понять смысл отстранения мне помогает такой образ, такая метафора:
Денег - ограниченная сумма каждый день/каждый месяц - и мы или на билет в "будущее" откладываем бОльшую часть, или все спускаем на "аттракционы".
Бюджетирование деятельности предприятия - это же не фантастика, это норма для бизнеса. Так же может быть "бюджетирование" личных финансов - когда четко понимаешь сколько на кино, сколько на оплату мобильных, сколько на еду.
Время - 24 часа каждый день. Сон_дорога_работа = 19 часов. 5 остальных - куда? телевизор или спортзал? интернет или живые друзья? умные книги или злые мысли?
Энергии - ограниченное количество. Чуть дольше в спортзале - и сна нужно больше. Чуть меньше поел - и уже зябко. Расстроился из-за пустяка - не было сил порадоваться... Отвлекся на спор коллег о воспитании детей - пришлось перечитывать документ еще раз...
Все время за счет чего-то ущемляешь что-то другое.
И за счет мыслей о не нужном, не важном - лишаешь себя возможности заниматься, задуматься хотя бы о нужном и важном.

Так вот смысл отстранение в том, чтобы осознанно относиться ко всем своим ресурсам и осознанно направлять их на стратегически важное направление - выращивание своего духа, а не на тактические игры с ненадежным партнером.
Как если бы решения "чем сегодня заниматься" решал генеральный директор холдинга "Моя лучшая жизнь".
- проводить ли презентацию секс-белья и кулинарных новинок перед партнером с дебиторской задолженностью, перед недружественными СМИ и вороватыми покупателями? (спрашивает секретарь на планерке) у нас было запланировано... Знаете (говорит директор) ко мне ночью пришла новая идея о диверсификации деятельности нашего супер-холдинга и мы пока приостанавливаем эти танцы с...ээээ... презентации, а все наши ресурсы направляем укрепление внутренних ресурсов - подготовку ключевых специалистов, вложимся в основные средства , да в конце концов лучше наших передовиков направим на обучение или в санатории!
Мы хотим достичь вот таких целей.... Для этого нам нужно .... На "презентации" не остается ни денег, ни времени.
Планы ясны, задачи поставлены - за работу, товарищи! (с)
А будут звонить любители халявы с пожеланиями и возмущениями - вежливо, но однозначно - "все в сад!"

Сможете быть сами себе и директором, и секретарем, и ведущим специалистом? ))

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Стараюсь » 26 янв 2015, 09:19

В продолжении темы - наши ресурсы и наши цели в жизни.
Многие вещи в нашей жизни конечны (т.е. ограничены во времени) или исчисляемы (могут быть посчитаны) - дни и часы нашей жизни, деньги, энергия, знания, внимание, память... все, чем владеем мы - конечно. (Хотя есть много даров от Создателя - и они не исчисляемы, но сейчас не совсем о них...)
Мы встаем каждое утром, имея некие эквиваленты всего - сумму денег, продукты на кухне, 24 часа времени, запас заряда в телефоне, оплаченный проездной... Даже эмоции и мысли - они ограничены. Что-то у нас в избытке, что-то в дефиците.
И только мы сами распределяем - куда что потратить, и сколько чего восполнить.
Да, мы можем купить еды еще - но денег станет меньше. Да, мы можем заработать еще - но времени станет меньше. Мы можем проехать и сэкономить время, а можем пройти пешком и погулять. Потратить время - и получит новые мысли. Потратить деньги - и получить новые эмоции. Направить свое внимание на что-то новое - и получить другой опыт, другие мысли. И т.д. Мы все время что-то на что-то меняем.

И пока мы остаемся с нашем обыденном мироощущении, не ища смысла жизни, то мы как папуасы меняем бусинки на камешки, камешки на стеклянные шарики, шарики на ракушки, чтоб потом снова поменять их на бусинки...
Привычные мысли рождают привычные эмоции, привычные эмоции рождают поведение, поведение приводит к результатам, результаты закрепляют мысли... На следующее утро все тоже самое повторяется. Карусель обыденности. День сурка.
Как вывести нас из этой летаргии, в которой не развивается самой ценное в нас - наша душа?
Логично - наступлением какого-нибудь рода кризиса.
Кризис в семье - пример "точечного воздействия" на личности. Это резкое выведение из привычного восприятия себя и окружающих.
Это огромный шанс к осознанию и переосмыслению. Самого себя в первую очередь.
И если это "пинок" в сторону себя - то и заниматься нужно собой.
Не думать о нем "как он мог?" - а думать о себе " что я искала, каким способом, как различала, как принимала решения, к чему это привело, что нужно делать по-другому, кем другим нужно стать, чтоб это другое стало возможно... Это огромная не паханная целина!
Тогда как ответ на вопрос "как он мог" с помощью подружек можно свести к емкому и ни куда не продвигающему "потому что подлец!". Если принять это ответ, то дальше путь по граблям обеспечен. И этот - подлец, и тот, и пятый...
Если с пеной у рта доказывать как он плох - то не остается времени рассмотреть себя. Не оправдывать, не виноватить - просто рассмотреть, что внутри.
Если тратить время на выслушивание историй о его эмоциях - то не остается сил разобраться в своих эмоциях и их истоках. Что там - зависть? злорадство? мстительность? детские обиды? заискивания?
Если думать о его планах - когда думать о своих?
Если анализировать его слова - когда анализировать себя?...
Если ты смотришь на закат - то пропустишь восход...
Отстранение - это как положение в пространстве - или развернут в закату отношений и дальше ночь и тьма.
Или развернуться к восходу своей жизни - и дальше утро, роса, зябкость, свет и возможности нового дня... Быть и там, и там - не получиться.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Стараюсь » 26 янв 2015, 09:59

А теперь попробую на ваш вопрос порассуждать исходя из выше написанного. От теории к практике, так сказать. ))
Vikki_87 писал(а):С отстранением в случае раздельного проживания теперь более менее понятно, а если живешь вместе? Например, ter41 сейчас живет с женой...

Понимаю, что возможна такая ситуация. Да, момент отправить в сторону "Большой и светлой" прошел в попытках вернуть домой. Барышня вернулась с триумфом - "ты сам настоял". У принявшей стороны закономерные тревоги - надолго ли это "семейное счастье" - потому как он сам себе это представлял по другому. И ее возвращение, и свое состояние. Но - вот есть как есть.

По определению - работать и влиять он может только сам на себя. Она такая - какая она есть.
Разбираться нужно с собой и задавать изначально неудобные вопросы самому себе. (Речи об отстранении пока вообще не ведется!)
Что я хочу? Семейного счастья? ( и нужно понимать, что оно возможно и скорее всего будет не с ЭТИМ человеком)
или - быть рядом с этим человеком, не смотря на всю ту боль, которое это "рядом" приносит?
И только потом искать уже возможности что-то делать.
"Хочу счастья" - это путь через расстаться, разойтись, разъехаться, себя восстановить и дальше жить. Отстранение будет на этапе "ждем развода", "ждем размена квартиры", "ждем машину на переезд" - когда принято решение расстаться, не стоит себя мучить и делать "хорошую мину при плохой игре", не нужно быть другом для предателя, выслушивать его или выполнять его просьбы.
"хочу быть вместе, не смотря на боль" - это другой путь. Мне он кажется очень трудным, если второй человек не имеет для отношений схожих ориентиров или принципов, это очень жертвенный путь. Тот кто на него решится, конечно время от времени будет отдаляться, для того, чтоб перевести дух, еще раз найти силы в себе - но это не будет то отстранение, со стремлением к автономности, о котором изначально идет речь.

Vikki_87 писал(а): с ее стороны просьбы "купи то", "принеси се", какие-то обиды, претензии "ты опять начинаешь". Как реагировать на это, если человек отстранился? Отказывать? Обиды и претензии игнорировать?

Тот кто вернулся (без раскаяния) всеми сила старается "вернуть как было" - по детски игнорируя действительность, не будет уже как было.
Но так как вернувшийся не изменился (в плане взятия ответственности на себя) - то и будет дальше искать крайнего, втягивать второго в разборки и подтасовывать, и манипулировать. Любое слово против воспринимается "ты опять..." - этим оправдывается сове поведение, свои поступки, свои измены.
Не иметь общей почвы (для разговоров и эмоций) - значит не давать вернувшемуся аргументов сделать себя виноватым лишний раз.
Да, размежеваться, иметь раздельное хозяйство. Да, не выслушивать обид или никак на них не реагировать. Лучше просто не иметь точек пересечения, даже если жить под одной крышей - раньше или позже приходить / есть / умываться.
"Игнорировать" в моем представлении - это вообще делать вид что нет человека, т.е. выходя из комнаты выключать свет - ой, а я вас не заметил... Но это уже хардкор
Не молчать самому о своей позиции (ты сама по себе, я сам по себе, и это выглядит теперь вот так в таких вопросах, дальше будет то-то)- не обсуждать ее, а просто довести до сведения, для внесения ясности в происходящее. Вот это основа отстранения.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Vikki_87 » 26 янв 2015, 10:55

Стараюсь, нет слов!! Вы меня этим примером потрясли, вразумили, подбодрили, рассмешили :) :) И так доходчиво) Догадывалась, что постигаю новое, сравнивая с обоазами уже знакомых вещей, спасибо за такой яркий пример)) Прочитала пока только первое сообщение! В предвкушении просто, что же еще интересного написано в следующих! Хорошего Вам дня!! :) :) :) :)

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Vikki_87 » 26 янв 2015, 11:11

Да, размежеваться, иметь раздельное хозяйство. Да, не выслушивать обид или никак на них не реагировать. Лучше просто не иметь точек пересечения, даже если жить под одной крышей - раньше или позже приходить / есть / умываться.
"Игнорировать" в моем представлении - это вообще делать вид что нет человека, т.е. выходя из комнаты выключать свет - ой, а я вас не заметил... Но это уже хардкор
Не молчать самому о своей позиции (ты сама по себе, я сам по себе, и это выглядит теперь вот так в таких вопросах, дальше будет то-то)- не обсуждать ее, а просто довести до сведения, для внесения ясности в происходящее. Вот это основа отстранения

Про хардкор опять насмешили)..
Теперь такой вопрос: если ты женщина и есть дети, как быть? Все сама? Или какие-то просьбы приемлемы? Или лучше заручиться чьей-то поддержкой на стороне?

anna2014anna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 468
Зарегистрирован: 27 май 2014, 15:15
Пол: женский

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение anna2014anna » 26 янв 2015, 18:59

Викки, мне тоже очень понравилось, как Стараюсь все разложила по полочкам. На Ваш вопрос о "все сама" и просьбы о поддержке, у меня тоже был первый период "потерянности", наверное, у всех так бывает, не знаешь, куда бечь, как без него решить бытовые проблемы? Мне очень дети старшие помогли (старший сын и особенно его девушка), сказали, просите нас, мы всегда вам поможем, всегда и все готовы сделать, вы только нас попросите. Вы чувствуете? Всегда есть люди, готовые помочь, в крайнем случае, есть посторонние люди за деньги готовые сделать работу. И это гораздо лучше, чем трясущимися руками набирать номер...думая, а чем в это время он занят с ней? Никаких дум и сомнений. К людям, в мир, за советом и помощью, самой решать вопросы, как за газетой в киоск ходить, вы же не волнуетесь, когда идете за газетой? Снизить важность, не беспокоится, все по силам, припеваючи... И получать от этого радость и удовольствие и детям спокойно, когда счастливая и здоровая мама дома.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10385
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Elfriede » 27 янв 2015, 09:02

На самом деле, много неудобств доставляет инерция, привычка, что те или иные проблемы решаются мужем. Требуется отвыкнуть и перестроиться, обрасти нужными телефонами-адресами-связями. Надо просто иметь желание, время и стремление организовать свою новую жизнь.
Практика показала, что женщина, при наличии достаточной материальной составляющей, по хозяйству способна решить все. Ну, или почти все. Почти потом, что что-то иногда не удается решить немедленно, приходится оставлять на какое-то время (договориться и приехать специалисту).

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение kuz.mar2010 » 27 янв 2015, 09:56

Очень хорошие ответы-хочу только дополнить все вышесказанное так же относиться для тех кто является женой -мужем алко(нарко)зависимого возможно эти ответы вам дадут более полный взгляд как надо отстранится от алко(нарко)зависимого.

Они(жены алкоголиков) распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.

Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.

Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями помогает алкоголику продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник

http://www.perejit.ru/main/alko?id=229

Я сама когда пришла на форум то думала-а у них про измены-у меня не то.мы не изменяем :D :D По этому не смотрите на любую свою проблему узко.Решение любой проблемы начинается-с себя.

Беспощадный
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 фев 2015, 18:36
Пол: мужской

Re: Что значит "отстраниться"?

Сообщение Беспощадный » 14 фев 2015, 19:38

Это означает мыслить спокойно, без эмоций.


Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя