Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3799
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Sveta_G » 03 авг 2015, 15:03

В одной теме прочитала, что молодой человек, находясь в начале отношений, увлеченно развивал перед девушкой некую абсурдную (хоть и распространенную) идею, а спустя некоторое время (около суток) после разговора, он прислал СМС, мол, это я тебя "потроллил" чутка, не обижайся.
Я намеренно опустила предмет беседы и даже искренность парня не хочу обсуждать, потому что меня задел и заинтересовал сам факт, который он обозначил как "хотел потроллить".
Потому что я сама неоднократно сталкивалась с таким явлением, и регулярно слышу эти самые слова от своего мужа. В наших с ним разговорах такое возникает довольно часто, и он сам про себя говорит: "люблю дразнить людей, с детства, знаю, что это плохая черта, однако, ничего не могу поделать". Кроме того, он утверждает, что только "раздраконив" человека на бурные эмоции (которых, к тому же, он терпеть не может, считает проявлением агрессии и сразу стремится задавить) он что-то про него поймет. В частности, он нередко пытается "троллить" меня, что, по его словам, помогает ему делать какие-то выводы. А недавно он мне сказал с сожалением, что, мол, у меня вот почему-то нет такой черты - поддразнивать и высмеивать, а было бы желательно.
И я бы не стала об этом много думать, если бы... не услышала чуть ли не то же самое "люблю дразнить, хоть и понимаю, что плохо, но не удается удерживаться" от... сына. Пару дней назад.
Прочитав это в упомянутой теме, я решила спросить форумчан - что это за феномен такой?
Понятно, мч из темы можно заподозрить в том, что это не более чем прыжок в кусты, отмазка, не стоит даже внимания. Однако, глядя на своих близких, я вижу их искренность в этих признаниях и... честно скажу: впадаю в ступор. Особенно в случае мужа. (С сыном понятнее - он не болеет от эмоций, наоборот, "засыпает" без них, поэтому если его не кормить положительными энергиями (пардон за такой сленг), то он выжимает отрицательные. А поскольку я по природе эмоции продуцирую легко, и в основном со знаком "плюс" (на интересную мне тему легко воодушевляюсь), с ним мне не приходится следить за тем, чтобы тон был абсолютно ровный и бесстрастный, как с мужем).

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14273
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Delfina » 03 авг 2015, 16:28

Sveta_G писал(а):... он сам про себя говорит: "люблю дразнить людей, с детства, знаю, что это плохая черта, однако, ничего не могу поделать". Кроме того, он утверждает, что только "раздраконив" человека на бурные эмоции (которых, к тому же, он терпеть не может, считает проявлением агрессии и сразу стремится задавить) он что-то про него поймет. В частности, он нередко пытается "троллить" меня, что, по его словам, помогает ему делать какие-то выводы. А недавно он мне сказал с сожалением, что, мол, у меня вот почему-то нет такой черты - поддразнивать и высмеивать, а было бы желательно.
.

Может быть я не права, но данное явление "подразнить" я наблюдаю только у мужчин. У женщин я такого ни разу не встречала. Мужчины более агрессивны, женщины мягче, у мужчин ярко выражено желание посоревноваться. Эти дразнилки, как мне кажется, из этой области. Кто умнее, кто твёрже, кто крепче по духу.
Часто мишенью таких дразнилок у мужчин становятся дети, особенно мальчики. Взрослые дяди таким образом "воспитывают" силу духа. Доводят мальчишку до слёз, а потом смягчаются, да я пошутил, ты не плачь, ты же мужик. Зачем это они делают, мне, как женщине, не понятно.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Vikki_87 » 03 авг 2015, 16:44

Вспомнилась статья, где описывался случай
А вот сцена из автобиографической повести прекрасного русского писателя С.Т. Аксакова «Детские годы Багрова-внука». Два его дяди-драгуна и их адъютант Волков повадились дразнить маленького Сережу и однажды довели его до полного исступления.
Продолжение истории можно прочитать по ссылке, история где-то в середине статьи http://www.pravoslavie.ru/jurnal/47768.htm

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Vikki_87 » 03 авг 2015, 16:59

Из своего детства (лет 12-13) помню подобный случай со своими подругами. Они пытались смутить одну девочку, но она отвечала довольно остроумно, не подавая вида, и под конец те две подруги признали, что пробовали ее на крепость и признали с улыбками свое поражение. Это называлось "подколами". Девочка потом признавалась мне, что внутри была целая буря, она ведь считала тех подруг своими подругами, дорожила ими и не ожидала таких проверок, чувствовала по отношению к себе враждебность и думала, с ней не хотят дружить, раз разговор пошел в таком ключе. После их "сдачи" и слов уважения и удивления в ее адрес она почувствовала, что все нормально, и была рада, что ситуация прояснилась.

Вообще, в школьные годы процветают такие словесные сражения и соревнования в остроумии. По описанию похоже)

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3799
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Sveta_G » 03 авг 2015, 17:43

"Никто не смеется друг над другом больше, чем влюбленные" (с) Клайв Льюис "Расторжение брака" :D
Касательно сожалений моего мужа о том, что я не люблю и не умею "прикалываться" - боюсь, это как раз из этой серии... Фишка в том, что прикалываться-то я как раз люблю и умею, и шутливые перепалки с подначками и общим смехом - я в такой атмосфере цвету и пахну, и такое нередко происходит в кругу друзей, где мы все (ну большая часть) "на одной волне" - вероятно, той самой, эмоциональной.
А с мужем у нас тут затык, боюсь, принципиальный и непреодолимый. Ему мои шутки кажутся проявлением агрессии (немотивированной, что очевидно), мне его - грубостью и некой претензией, непонятного содержания притом. Пока сообразим, что к чему - уже поссорились. Посему обоюдно стараемся избегать такого общения, при том, что обоим его не хватает... мда.
Однако, я, начиная тему, имела в виду и еще один момент, не связанный (или связанный?) с "проверкой на умение держать удар" - это когда человека тянет смеяться, когда он видит, как кто-то попал в неловкое положение... скажем, упал. Или заплакал (как в приведенной Викки истории). Это мы знаем, бывает свойственно детям... Или это - банальное зло-радство, реально дьявольская страсть (радование злу), если не отслеживать и не давить в себе и тех, кого воспитываешь? Можно, конечно, говорить, что этим воспитываем характер в том, над кем издеваемся. Но как-то мне это сомнительно...

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3799
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Sveta_G » 03 авг 2015, 17:53

Сейчас вспоминила - да, я была в школе как раз в роли той девочки, которую любили "доводить". Но я так и не смогла как-то "разрулить" эту ситуацию, впадала в ступор, молчала, силилась понять, что от меня требуется? И даже задавала прямые вопросы, которыми, вероятно, только раздражала дразнящих... С мамой к тому времени, когда все это приобрело реальную остроту (поледние два класса школы, причем дразнили не одноклассники, помладше ребята), я уже не обсуждала такие вопросы - ее реакция слишком хорошо была известна к тому времени, она бы кинулась разбираться с моими обидчиками на уровне директора школы и детской комнаты, а я чувствовала, что здесь некая засада, и нельзя привлекать такую тяжелую артиллерию, однако... оставалась в недоумении до самого конца, пока не окончила школу и не уехала. В универе все как-то стало совсем иначе, там я была равной среди равных, всякое аутсайдерство прошло :) Но вот реакция ступора на подколки, лихорадочные попытки найти некий смысл в том, что мне говорят - осталась. Хотя, если все понятно, то мне тоже весело, и даже могу быть остроумной )))))

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Vikki_87 » 03 авг 2015, 18:02

Нужен пример. Хотя, конечно, всю ситуацию и атмосферу легко не опишешь, но на примере легче понять, о чем речь.

Касательно мужа, мне кажется, можно периодически совместно ностальгировать по временам, каждый по своему, когда зарождались Ваши стили шуток, рассказывать случаи, и возможно, удастся лучше друг друга понять и даже найти общий стиль)

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3799
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Sveta_G » 03 авг 2015, 18:34

Vikki_87 писал(а):Нужен пример. Хотя, конечно, всю ситуацию и атмосферу легко не опишешь, но на примере легче понять, о чем речь.

Пример чего? Вы, вроде, сами их привели, сразу два :)

Касательно мужа, мне кажется, можно периодически совместно ностальгировать по временам, каждый по своему, когда зарождались Ваши стили шуток, рассказывать случаи, и возможно, удастся лучше друг друга понять и даже найти общий стиль)

Да нет, это для меня уже не проблема, в смысле, снятая проблема, есть некая область, где мы друг друга не поймем, и это касается не каких-то понятий или тем, а сами способы подачи и восприятия информации затрудняют до полной невозможности взаимопонимание. Это приходится принимать как факт.
Касательно шуток - я еще могу распознать его шутку и посмеяться, и на слова " я тебя потроллил" реагирую вздохом облегчения - уффф, значит, все в порядке. А ему смех и веселье в моих глазах неизменно кажутся агрессивным огнем, и добро еще, если не безумным. К сожалению, мои шутки на 90 процентов построены на интонации, мимике и т.п. невербалике... Мужу это непонятно и неприятно. А я не могу это изменить.

А вот потребность кого-то подразнить, сказать что-то очевидно задевающее, вывести на эмоции, преимущественно негативные, и сознательно усиливать эффект - вот это мне непонятно совсем. Нечаянно я, конечно, могу что-нить ждакое ляпнуть, а даже и не совсем нечаянно (ну как в доме повешенного брякнуть про веревку), однако, если я чувствую, что человеку в моем присутствии не по себе (а я это чувствую достаточно легко, с самого детства) - то тянет немедленно прекратить безобразие и как-то восстановить его эмоции. И даже когда порой хочется (а так тоже бывает, каюсь!) кого-нить реально достать, чтобы ему было плохо - все равно не могу себя пересилить и "додавить", даже казалось бы заслуженно. (Но поскольку желание такое испытываю, то это точно не доброта, просто - природное стремление к удержанию чуть приподнятого эмоционального фона). Ну а чтоб незаслуженного кого-то дразнить - это вот не знаю, что. Потому и интересуюсь... Что можно такого узнать про человека, если он доведен до состояния, когда сам не помнит, что кричит и творит от злости и обиды? Сколько мужа не пытаю - не колется )))))) Но утверждает, что только в таком состоянии человек и говорит правду :?:

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3799
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Sveta_G » 03 авг 2015, 18:45

Собственно, признаюсь и в тех мыслях, на которые меня это все наводит, именно: может, он говорит правду?
А я обманываю его и себя (и других), когда заявляю, мол, хочешь что-то узнать про меня - спроси прямо, я подумаю и отвечу, и это будет правдой. По крайней мере, на данный момент (т.е., через месяц я могу уже как-то иначе думать, чувствовать и проч). Он же считает, что это чепуха, человек не может ничего про себя честно сказать, подумав, а вот в аффекте запросто все выложит...
Чесслово, я в аффекте такого могу накричать, что и сроду нет (к тому же могу намеренно орать всякую чушь - например, с целью показать абсурдность чего-то, о чем спор), да вплоть до "ненавижу!!!" - и где тут правда?
Да и он сам может со злости всякой гадости наговорить, потом говорит, что "это я со злости, чтобы..." - и я этому верю. При том, что утверждает, что мол никогда из себя не выходит, а если кричит и мебель ломает - так это педагогический прием, чтобы нам чего-нито показать... А так-то ему все равно.
В процессе, наслушавшись сразу с десяток прямо противоречащих друг другу положений, я спадаю в ступор, потом - в ярость, потом в слезы со смехом...
Такой вот пример ))))))))))) К счастью, такое у нас последнее время редко, не чаще раза в месяц а то и реже.

Но то, что я могу себя обманывать в том, что хорошо себя осознаю - в этом я правда сильно сомневаюсь.
И на вопрос "кто я?" ответить не могу... Глупо, да?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14273
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Delfina » 03 авг 2015, 19:40

Sveta_G писал(а):Однако, я, начиная тему, имела в виду и еще один момент, не связанный (или связанный?) с "проверкой на умение держать удар" - это когда человека тянет смеяться, когда он видит, как кто-то попал в неловкое положение... скажем, упал. Или заплакал (как в приведенной Викки истории). Это мы знаем, бывает свойственно детям... Или это - банальное зло-радство, реально дьявольская страсть (радование злу), если не отслеживать и не давить в себе и тех, кого воспитываешь? Можно, конечно, говорить, что этим воспитываем характер в том, над кем издеваемся. Но как-то мне это сомнительно...

Это злорадство. Это унижение. Хотел бы прикольщик оказаться на месте испытуюмего? Прикольщик уверен(самоуверен), что с ним такого не случится, он впросак не попадёт и в обиду себя не даст.
Конечно, никакого воспитательного момента в этом нет. Есть желание поиздеваться, довести человека до кипения,увидеть растерянность и беззащитность другого,и в этот сладостный момент подняться в своих глазах, почувствовать свою власть."Я-Я-Я тебе показываю, что ты есть на самом деле, какое г...о ты есть.Уж Я-Я-то знаю, что человек из себя представляет."
Вспомнился рассказ Василия Шукшина про городских и деревенского, который устраивал городским допрос и доводил собеседников до унизительного состояния, которое наблюдали все односельчане.

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Анкоридж » 04 авг 2015, 07:25

Светлана, к сожалению, мне вас порадовать нечем.
Наберите слово троллинг в поисковике и почитайте в Википедии значение этого слова.

Тро́ллинг — злонамеренное вмешательство в сетевую коммуникацию[3], выражающееся в нагнетании участником общения («троллем») гнева, конфликта путём скрытого или явного задирания, принижения, оскорбления другого участника или участников, зачастую с нарушением правил объекта сетевой коммуникации и, иногда неосознанно для самого «тролля», этики сетевого взаимодействия.

Прямой аналогии из обычной жизни для явления троллинга подобрать нельзя. Ближайшие понятия — это искушение, провокация и подстрекательство — то есть сознательный обман, клевета, возбуждение ссор и раздоров, призыв к неблаговидным действиям[3]. Выражается в форме агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения.

Используется как персонифицированными участниками, заинтересованными в большей узнаваемости, публичности, эпатаже, так и анонимными пользователями без возможности их идентификации[4].

В частном случае троллинг — провокация «жертвы» с целью обратить на себя внимание.


Ранее где-то читала, что у троллинга есть значение "эмоционально раздразнить кого-то", то есть цель такого поведения - выбить эмоции. Это неосознанное поведение человека, проявление его страстной природы. Раз вы про энергию заговорили, так вот "разумным существам духовного мира", которые живут в вашем муже, захотелось эмоциональной энергии словить-потребить. Ваш муж это чувствует как своеобразный голод или вой внутри. В случае физического голода человек идет к холодильнику, в случае эмоционального голода троллит окружающих.
Мне это хорошо знакомо, таким был и мой первый муж - постоянно раскачивал эмоции, я с ним была эмоционально "выжатым" человеком. Он был мастером подколоть, унизить, раскачать эмоции.

К сожалению, это проистекает в вашем муже и в любом другом человеке от бесовского начала - в основе такого поведения лежит сознательный обман, клевета, искушение, провокация (как дано выше в определении).

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4038
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Мейт » 04 авг 2015, 11:19

Согласна с Анкоридж, а не применительно к сети, слово "потроллить" - красивая обертка, обманка для подколоть, подразнить или их синонимов. У компьютерного тролля минимален риск получить в глаз, соответственно пропорциональна настойчивость получить свое. Поэтому и банятся тролли в сети весьма жестко.
В моей работе большой объем электронной переписки, не только мое мнение, что троллинг пришел и в деловую переписку. Страдают этим преимущественно те, у кого мысли по делу отсутствуют, а отвечать надо: скрывая недостаток профессионализма тему переводят в другую плоскость; как вариант, сказать нечего, а засветиться нужно, в ход идет типа остроумие.
ИМХО, природа троллинга и подколок одна - удовлетворение или прикрытие своих комплексов и не реализованных желаний, завеса для пустоты в разговоре, теме, общении.

Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Vikki_87 » 04 авг 2015, 11:59

Sveta_G писал(а):
Vikki_87 писал(а):Нужен пример. Хотя, конечно, всю ситуацию и атмосферу легко не опишешь, но на примере легче понять, о чем речь.

Пример чего? Вы, вроде, сами их привели, сразу два :)


А вот потребность кого-то подразнить, сказать что-то очевидно задевающее, вывести на эмоции, преимущественно негативные, и сознательно усиливать эффект - вот это мне непонятно совсем. Нечаянно я, конечно, могу что-нить ждакое ляпнуть, а даже и не совсем нечаянно (ну как в доме повешенного брякнуть про веревку), однако, если я чувствую, что человеку в моем присутствии не по себе (а я это чувствую достаточно легко, с самого детства) - то тянет немедленно прекратить безобразие и как-то восстановить его эмоции. И даже когда порой хочется (а так тоже бывает, каюсь!) кого-нить реально достать, чтобы ему было плохо - все равно не могу себя пересилить и "додавить", даже казалось бы заслуженно. (Но поскольку желание такое испытываю, то это точно не доброта, просто - природное стремление к удержанию чуть приподнятого эмоционального фона). Ну а чтоб незаслуженного кого-то дразнить - это вот не знаю, что. Потому и интересуюсь... Что можно такого узнать про человека, если он доведен до состояния, когда сам не помнит, что кричит и творит от злости и обиды? Сколько мужа не пытаю - не колется )))))) Но утверждает, что только в таком состоянии человек и говорит правду :?:


Пример попросила, так как те два случая, как Вы сказали, не совсем то
Однако, я, начиная тему, имела в виду и еще один момент, не связанный (или связанный?) с "проверкой на умение держать удар

Но вот описанное дальше кое-что проясняет. У меня нет такого опыта, не возникало желания доводить кого-то, и читая описание, стало аж не по себе. Без такого желания "потроллить" очень блаженно живется, вот что я поняла! А также поняла, что меня периодически троллил мой отец, а также суперуспешно троллит мой муж. Приемы: сказать нечто ложное о человеке ему в лицо, или нечто противоречивое, или додумать и обвинять с криком в напраслине, перебивать градом вопросов, не давая продолжить мысль, дать согласие, а потом говорить, что ничего не говорил, сарказм, "логические схемы" и другие. А ты бьешься, бьешься, хочешь объяснить, разобраться, хочешь, чтобы тебя правильно поняли, искренности, восстановить душевную близость... А перед тобой стена. Брр.
Любви в этом нет. Это такой род манипуляций.

Если человек делает так сознательно.. Другому плохо от этих эмоций, значит, не о нем такой "проверяющий" думает и заботится. Брр еще раз.

Возникает вопрос, как от этого защититься. И: возможнп ли подлинная душевная близость с таким человеком? (кажись, нет)

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Эллора » 04 авг 2015, 15:55

Согласна с теми, кто считает что желание не по-доброму подразнить и высмеять бывает от внутренних нестроений: неуверенности в себе, желания самоутвердиться за счет другого, неосознанно (или осознанно) унизить человека. Когда человек "выравнивает" самооценку, научается принимать себя, он становится мягче и добрее, но людям, любящим такой стиль общения, страстным, привыкшим ко взаимным подколкам, он становится уже менее интересен, "скучноват".
Sveta_G, вы кажется как-то упоминали о соционике. Когда я ею недолго интересовалась - а там подход чисто материалистический к человеку - мне объясняли, что человек принадлежит к определенному соционическому типу, это врожденное и неизменное, а в течение жизни он должен развивать свои более слабые стороны, учиться, приспосабливаться. Поэтому тип человека часто сложно сразу определить, но в стрессовой ситуации человек будет вести себя согласно своему типу.С этой точки зрения ваш муж вроде бы и прав - доведи человека до исступления, и вот он покажет, какой он есть, снимет маску.
Если же подходить к человеку по-другому... Какие мы, что мы думаем на самом деле? В нас столько всего. Когда трудимся над собой, имеем что называется "память смертную", мы думаем одно, а в ином случае, да еще если устанем, пообщаемся со злыми людьми, чего только не думаем и не говорим. Когда нас человек дразнит и выводит на эмоции, им движут недобрые силы, ИМХО. И если я не готов, устал, разочарован, давно не молился, не причащался - темные или светлые силы будут влиять на мою реакцию, когда я наговорю в ответ на провокацию? Догадаться несложно. И что - это я и есть? И это то, что я на самом деле думаю, причем всегда? Это есть во мне, но это не есть я на самом деле.
Мой муж любит меня дразнить, и в зависимости от моего состояния я по-разному реагирую - иногда просто смеюсь и соглашаюсь, иногда отвечаю в таком же духе, а в другой раз прошу - не делай так, мне плохо сейчас, и ты меня этим задеваешь (тем же, на что раньше реагировала спокойно),иногда спрашиваю - ты меня цепляешь, что тебе не так, что тебя беспокоит, зачем ты самоутверждаешься за мой счет? Ответ всегда один - прости, мне сейчас плохо. Но это о поддразниваниях, а не о выведении на бурные эмоции...
Delfina писал(а): Вспомнился рассказ Василия Шукшина про городских и деревенского, который устраивал городским допрос и доводил собеседников до унизительного состояния, которое наблюдали все односельчане.

Очень яркий пример, кстати, рассказ называется, кажется, "Срезал"

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3799
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Потребность дразнить - насколько она безобидна?

Сообщение Sveta_G » 06 авг 2015, 16:10

Vikki_87 писал(а): Приемы: сказать нечто ложное о человеке ему в лицо, или нечто противоречивое, или додумать и обвинять с криком в напраслине, перебивать градом вопросов, не давая продолжить мысль, дать согласие, а потом говорить, что ничего не говорил, сарказм, "логические схемы" и другие. А ты бьешься, бьешься, хочешь объяснить, разобраться, хочешь, чтобы тебя правильно поняли, искренности, восстановить душевную близость... А перед тобой стена. Брр.
Любви в этом нет. Это такой род манипуляций.

Да-да-да, все точно, полный набор :) Со стороны впечатление: человеку что-то от тебя НУЖНО. Ему плохо, что-то мучает внутри, и нужно, чтобы ты что-то сделала, как-то помогла. Что-то сказать или там приласкать, или, наоборот, треснуть - чтобы или успокоился или, наоборот, прокричался... Или просто - хочет что-то важное сказать, донести, а я не понимаю, хоть убей, и что ни скажу - все невпопад... Если в этом остаться, то дальше - чувство вины от своей черствости и тупости (под аккомпанемент "ты меня довела! Ты первая начала! Ты слишком много говоришь! Мне работать надо!") - а значит, чистая манипуляция.
Ну что ж, по крайней мере, не буду больше грузиться мыслями "а вдруг он прав?" Хотя... Многое из того, за что муж меня критикует, оказывается чистой правдой. И даже помогает в общении с другими людьми (Когда я ему это говорю, мол, ты был прав, когда ругал меня за то и за то, он прямо светлеет изнутри).
Возникает вопрос, как от этого защититься. И: возможнп ли подлинная душевная близость с таким человеком? (кажись, нет)

Защищаться (от любого троллинга) у меня стало получаться, когда мне здесь на форуме психолог объяснила про манипуляции и чувство вины. Ну и... когда, наверное, мне удалось разрешить себе не быть совершенством ))))))
Так, если вдруг муж заводится и начинается это "Ты все врешь! Ты начала! Ты... Ты..." я делаю наглый вид и на каждый выпад отвечаю "И чо?!" Мол, да, я такая, и что теперь? Через пару минут пламенного диалога "Ты...!" - "И чо?!"
- "А то, что ты...!!!" - "Ну и чо?" - .... начинаем радостно ржать. То есть, суть защиты - доведение ситуации до абсурда, который становится ясен обоим. Можно, конечно, просто молчать и молиться, но это может закончиться слезами с моей стороны, а ему выглядит обиженной надутостью, что еще сильнее подзадоривает троллить. Когда же я начинаю "И-чо-кать" наглым голосом, то становлюсь, видимо, похожей на непробиваемую тупую и наглую (и даже визуально огромную) бой-бабу, которой моему мужу, увы, не хватает во мне (привет соционике ;)). Он говорит, что хотел бы дома ворчать и ругаться, но чтобы это меня не задевало. Когда я говорю, что имею взаимное невыполнимое желание, то остается обоим печально вдохнуть и... опять же, улыбнуться. Ну да, чувство юмора - великая вещь, реально спасает от многих бед.

Касательно же душевной близости... Если честно, я не знаю, что это такое. Есть эмоциональная близость, когда на одной волне с кем-то... Есть близость интересов... А есть просто общая жизнь. При полной несовместимости эмоций и интересов )))) Мы с мужем помогаем друг другу, заботимся друг и друге и бережем друг друга... Это вроде получается, слава Богу.

А вот именно душевная близость, близость душ... Я тут рискую опять улететь в эмпиреи, однако, мне однажды попалась (в духовной литературе, не помню, у кого именно) и запала в душу такая... Христо-центрическая модель мира людей: каждый человек - это точка внутри такого шара, центр которого - Господь Иисус Христос. И мы движемся по радиусу, всегда только два направления: К Богу или ОТ Него. Так вот, чем дальше мы от Бога, тем дальше и друг от друга (геометрически представить очень легко). И единственный способ стать ближе друг к другу - это двигаться к Центру, к Богу. Это, наверное, и есть та самая душевная близость? Реальная близость душ.
Потому что можно совпадать по эмоциям и по интересам, а на деле быть бесконечно далеко один от другого...
Вот, как-то так мне видится и верится.


Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость