Любовная зависимость

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
Sneginka15
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 12:26
Пол: женский
Откуда: Томск

Любовная зависимость

Сообщение Sneginka15 » 22 ноя 2016, 12:45

Добрый день! Мне нужно понять что такое эта Любовная зависимость. По характеристикам, которые я читала в статьях я понимаю, что я на 100% любовно зависимая. Но я не могу до конца понять и осознать что это такое, как проявляется в жизни, и самое главное что делать, как из нее выходить? В отношениях оба партнера могут быть любовно зависимыми или один здоров, а другой зависимый? Можно ли из уже сложившихся отношения зависимости перейти в отношения любви, поправив свое поведение или партнер тоже как-то влияет на мою зависимость и поддерживает ее? Неужели надо каждый раз разрывать отношения, когда ты понимаешь что это зависимость? Или если ты зависимая, то с любым партнером, даже который умеет любить по-настоящему, все равно будешь строить зависимые отношения? Повезло с партнером, строите отношения любви, не повезло-все, крышка, вынуждены жить в зависимости?
Означает ли что если я в зависимости от партнера, что он меня не любит? Как описано в статье "Любовная зависимость" (Психолог Марина Морозова): "Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут." То есть женщина становится зависимой от того человека который ее не любит. Не может его отпустить и страдает. А должна отпустить, не любит так не любит?
То есть отношения зависимости сразу же больны и никак их поправить нельзя?

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Любовная зависимость

Сообщение Стараюсь » 22 ноя 2016, 20:43

Вы сейчас говорите о реальных отношениях в которых вы состоите? Или вы в процессе освоения теории?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14259
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Любовная зависимость

Сообщение Delfina » 23 ноя 2016, 01:28

Sneginka15 писал(а):...
То есть отношения зависимости сразу же больны и никак их поправить нельзя?

Зависимы вы, не отношения, и лечить надо себя.
Всё начинается с себя.
Пример, который вы привели, когда мужчина не звонит и не приходит, но даёт надежду, назвать отношениями трудно. Что вы хотите в них исправлять или лечить? Мужчина лечится не захочет, у него же нет зависимости. Значит лечиться нужно вам.

Sneginka15
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 12:26
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Любовная зависимость

Сообщение Sneginka15 » 23 ноя 2016, 07:17

Стараюсь писал(а):Вы сейчас говорите о реальных отношениях в которых вы состоите? Или вы в процессе освоения теории?

Зачем теория без практики? Я и про теорию и на свою жизнь внимание обращаю.

Delfina писал(а):Зависимы вы, не отношения, и лечить надо себя.
Всё начинается с себя.
Пример, который вы привели, когда мужчина не звонит и не приходит, но даёт надежду, назвать отношениями трудно. Что вы хотите в них исправлять или лечить? Мужчина лечится не захочет, у него же нет зависимости. Значит лечиться нужно вам.


Значит ли это, что партнер от которого ты зависишь, тебя не любит по-настоящему? А бывает ли так что партнер любит, а ты вот такая зависимая личность и будешь зависеть от любого партнера? О чем говорит, если партнер уходит? Что с ним происходит? Не любит, поэтому и уходит? А зачем надежду дает? Это игра такая, "будь от меня зависимой" ? Всегда ли освобождение от зависимости связанно с разрывом отношений? Получается, что если партнер не хочет строить равные отношения, то никакими силами его не "заставишь" это сделать?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость

Сообщение Korbette » 23 ноя 2016, 07:32

Снежинка, разве можно в человеческих отношениях говорить всегда? И что лично вам даст это всегда? Закон зависимости таков, что зависимый растворяется в другом и в отношениях и теряет себя как личность. А потерянная личность уже не интересна, да и неприятно, когда за тебя цепляются. Вот поэтому зависимых и бросают, а они остаются с черной дырой в душе. И пока они эту дыру внутри себя именно собой не залечат и обретут себя как личность, есть вероятность для них опять наступить на те же грабли. Зависимость лечится отстранением и обретением себя, своих интересов.

Sneginka15
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 12:26
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Любовная зависимость

Сообщение Sneginka15 » 23 ноя 2016, 08:30

lenochka66 писал(а):Снежинка, разве можно в человеческих отношениях говорить всегда? И что лично вам даст это всегда? Закон зависимости таков, что зависимый растворяется в другом и в отношениях и теряет себя как личность. А потерянная личность уже не интересна, да и неприятно, когда за тебя цепляются. Вот поэтому зависимых и бросают, а они остаются с черной дырой в душе. И пока они эту дыру внутри себя именно собой не залечат и обретут себя как личность, есть вероятность для них опять наступить на те же грабли. Зависимость лечится отстранением и обретением себя, своих интересов.

А где тогда любовь, если зависимый должен отстраниться и "обрести себя"? Я читала, что все отношения являются в какой-то мере зависимыми. Тогда, если зависимость вам мешает жить, избавьтесь от своей зависимости, а не от партнера. А если же потенциальный партнер не хочет строить нормальные отношения, то уйдет сам и отношения закончатся? А если муж тиран, он специально так себя ведет? Жена зависима, он ее не любит и бьет, например, но уйти не может.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4459
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Любовная зависимость

Сообщение Нина Вишневская » 23 ноя 2016, 08:51

Sneginka15 писал(а): А где тогда любовь, если зависимый должен отстраниться и "обрести себя"?

Снежника, что у вас случилось "конкретно"? ЧТО стало причиной приравнять теория и практику? Ответьте, пожалуйста. Просто "что-то" разбирать трудно. Всегда нужно обращаться к себе.

А на ваш вопрос "где любовь" отвечаю: рядом с тем, кого ценишь всегда. В фильме "Карнавал" Нина Соломатина, начиная жизнь после школы, задавала маме такой же вопрос. Такие вопросы задаются, как правило, в состоянии претензии к миру. А ответы на них получает человек через себя, но уже в другом состоянии. В последних кадрах фильма, когда Нина возвращается к постели больной матери, и проявляется любовь. Вы задаете самый острый вопрос человечества: что есть любовь. Что вам сказать? Вашу любовь вы найдете в себе, когда осознаете какие-то свои претензии как незрелые и переоцените их. А если в себе не найдете свою любовь, свое состояние нужности миру(не только через мужчину)-нигде не найдете.
То состояние, которое мы все ищем как любовь, исходит не от мужчины или от женщины. Это было бы так просто. Оно исходит от нас самих, но: зрелых и простивших, не предъявляющих претензий по вопросу поиска своего счастья ни к кому, кроме себя. Как-то так.
По поводу "отстраниться и обрести себя": это не значит в лес под сосну сбежать. Отстранение не так просто воплотить. Иногда кажется, что это бегство слабого звена отношений. Но это не так: это самосознание. И далеко не слабого.

Я читала, что все отношения являются в какой-то мере зависимыми. Тогда, если зависимость вам мешает жить, избавьтесь от своей зависимости, а не от партнера

Да, но просто так, как тарелку с кислым супом, зависимость не убрать. Её нужно осознать и от неё отказаться. Партнер же вообще принадлежит себе.
А если же потенциальный партнер не хочет строить нормальные отношения, то уйдет сам и отношения закончатся? А если муж тиран, он специально так себя ведет? Жена зависима, он ее не любит и бьет, например, но уйти не может.

Сложные связки. И каждая имеет причину быть созданной, развитие, поддержание. И, если более здоровый примет решение выйти из отношений, развязку.


Что у вас -то произошло? Может, нужно конкретизировать? И что-то попытаться исправить?

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость

Сообщение Эллора » 23 ноя 2016, 12:21

Если есть отношения и зависимость в них, избавиться от зависимости без разрыва - можно пытаться, на мой взгляд. (Но лучше говорить о конкретном случае и конкретных отношениях, чтобы давать советы. Зависимому только дай повод ничего кардинально не менять.)
Другой вопрос, что развитие отношений может быть в этом случае разным. Есть в них здоровые крупицы - могут сохраниться. Одна зависимость и ничего кроме нее - распадутся.
Избавиться от зависимости - одновременно значит избавиться от страха потерять отношения, если они нездоровы и тянут человека вниз.
Когда люди живут вместе, долго, в браке, конечно, они "срастаются", становятся "единой плотью", разрыв, если он происходит, сопровождается колоссальной болью. Но нужно понимать, что болью сопровождается разрыв любых длительных отношений, деструктивных и несчастливых тоже.
Разница между более-менее здоровыми и зависимыми отношениями в том, что когда речь идёт о любовной зависимости, человек считает, что он умрёт, не выживет без другого, не может оторваться, даже если с ним плохо обращаются, унижают, изменяют, он растворяется в другом и "не имеет себя".
То есть я бы сказала, что разрыв отношений болезнен всегда, но зависимый его переживает дольше и болезненнее. Зависимый может переживать как катастрофу и не длительные, и даже придуманные им отношения, то есть может оценивать их неадекватно.

Sneginka15
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 12:26
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Любовная зависимость

Сообщение Sneginka15 » 23 ноя 2016, 18:28

Хорошо. Я что-то поняла. Но все равно надо самой читать. А что можете конкретное посоветовать почитать? Чтобы мне стало понятно что эта такое Любовная зависимость и Созависимость. Человек ведь не виноват, что он зависимый? Это не значит что он грешный, какой-то не такой и не достоин счастливой любви?
Почему любовно зависимый душевно и физически страдает? В чем причина страдания зависимого? Говорят, что он не удовлетворяет большинство жизненноважных потребностей и поэтому страдает. Или ждет любви от других людей, а ее не могут дать и он опять страдает. А если это созависимость от пьющего человека, например, то созависимый страдает от плохого к себе отношения того члена семьи, не может "выйти из под удара", оправдывая это любовью, то есть зависимостью? Каков механизм образования этой душевной боли? В чем причина негативных чувств к партнеру? Вчера еще любил человека, а сегодня ненавидишь?
Почему при расставании люди испытывают боль? Даже если раздельно им будет лучше. Или все-таки расставание-это изначально не нормальная ситуация? Соединяются то люди в семью по влюбленности, значит зачатки любви были и они не чужие люди. Расставаний быть не должно, а боль - нормальная реакция на не нормальные события?
Вообщем я делаю такие выводы. Если любовная зависимость причиняет человеку сильные страдания и со стороны партнера нет желания выстраивать добрые отношения, то лучше из таких отношений уйти, дабы сохранить себя. А если вы хотите любить и любовная зависимость вашим отношениям мешает, партнер при этом идет на встречу, то нужно подумать что мы можем сделать, чтобы отношения и жизнь удовлетворяли обоих. В таком случае разрыв будет лишним.
Я так переживаю за эту свою зависимость, потому что я не могу и не хочу разрывать отношения со своим партнером. Я люблю этого человека. Люблю значит хочу быть рядом. Но моя склонность к зависимости может помешать любить правильно.
Почему в статьях говорится о том что отношения нужно разрывать? Вот если умираешь, то разрывай. Но отношения имеют такую ценность, что я не могу так поступить! Не потому что я зависимая, а потому что для меня это дорого.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость

Сообщение Korbette » 23 ноя 2016, 18:56

Какая цель в этих отношениях у Вас? Какая цель в этих отношениях у вашего партнера? Как вы считаете, ваши цели совпадают?

Sneginka15
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 22 ноя 2016, 12:26
Пол: женский
Откуда: Томск

Re: Любовная зависимость

Сообщение Sneginka15 » 23 ноя 2016, 19:13

Цель - Семья, Любовь! Только эта цель. Только ЛюБОВь. На меньшее я не согласна!

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Любовная зависимость

Сообщение Эллора » 23 ноя 2016, 19:15

То что вы любите и хотите, мы догадались. Давайте вы расскажете о ваших отношениях конкретных, а не будете нас засыпать абстрактными вопросами и лозунгами. На сайтах достаточно информации о любовной зависимости.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость

Сообщение Мейт » 23 ноя 2016, 19:20

Sneginka15 писал(а):Но все равно надо самой читать.

Снежинка, подождите, а Вы задаете вопросы - не прочитав? Реалисты.ру? Реалов.ру? Пережить.ру? Победишь.ру? Темы форума? Чтобы самому разобраться, тем более в вопросах, связанных с душевной и духовной организацией - не читать не получится.


Sneginka15 писал(а):Я так переживаю за эту свою зависимость, потому что я не могу и не хочу разрывать отношения со своим партнером. Я люблю этого человека. Люблю значит хочу быть рядом. Но моя склонность к зависимости может помешать любить правильно.
Почему в статьях говорится о том что отношения нужно разрывать? Вот если умираешь, то разрывай. Но отношения имеют такую ценность, что я не могу так поступить! Не потому что я зависимая, а потому что для меня это дорого.


Ну конечно, Вы - не можете( А мы можем, давать советы, не владея ситуацией? Строить диалог, помогать Вам разбираться, если не читали? Разобраться надо Вам, каждая вторая тема содержит ссылки на статьи о любовной зависимости, не видели?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Любовная зависимость

Сообщение Narine » 24 ноя 2016, 11:27

А я не поняла, в чем вы видите надежду, которую якобы дает человек, сказавший банальное позвоню.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4459
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Любовная зависимость

Сообщение Нина Вишневская » 24 ноя 2016, 12:02

Sneginka15 писал(а):Цель - Семья, Любовь! Только эта цель. Только ЛюБОВь. На меньшее я не согласна!

При чем тут ваше согласие или не согласие? Если БЫ способ создания семьи предполагал ваше согласие или не согласие, всё было как в очереди: отстоял-получи, если согласен.
Вы рассуждаете как человек, купивший краски, холст, мольберт и решивший написать великую картину. На меньшее не согласен: только великую. Так рассуждать что толку-то? Поменьше бы вам лозунгов в ответах-побольше бы реальности. Вы так ничего про свою проблему и не сказали, только пафосные слова. Это тоже своего рода зависимость: от гордыни своей.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любовная зависимость

Сообщение Korbette » 24 ноя 2016, 15:41

Снежинка, отношения строят двое. Настоящая любовь всегда взаимна. Семью создать, построить и сохранить могут только два человека. Вы согласны. А он? Почему Вы отвечаете на вопросы выборочно? Я Вас спросила, какие у Вашего молодого человека планы на общение с Вами? Вы не ответили почему? Не хотите об этом задумываться? Вас это не волнует, только Ваше хотение играет роль и все? Вы у него про это не спрашивали? Вы спросили, но ответ Вас не устроил? Вы не спрашивали, но подозреваете, что у него другие планы - например, просто дружба и не более того, никаких планов на свадьбу-женитьбу у него нет? Какой из этих вариантов ваш? Понимаете, есть разная степень близости между людьми. Например, человек Вам звонит в 2 часа ночи и просит срочно сбегать в круглосуточную аптеку и купить ему лекарство. Для кого то вы сорветесь и купите немедленно. Для кого-то подождете до утра. Кому то пойдете днем или вечером покупать, когда вам будет удобно. А кому то просто ответите, что у вас нет возможности заниматься этим вопросом. В этом примере мы детей и родителей не рассматриваем. К какой категории Вы сами отнесете своего партнера? А теперь подумайте тоже самое с другой стороны. Ваш партнер к какой категории Вас отнесет? Любимая-единственная, одна из подружек, просто знакомая. Нет ли у Вас здесь не соответствия? Вы его к одной категории причислили (более близкой), а он Вас за просто знакомую держит. Вот с этого и надо начинать анализ взаимоотношений. С их симметричности. Зависимость, это когда начинается и углубляется перекос в отношениях. Он Вам здрасьте сказал и на чашку кофе пригласил, а вы в уме уже вышли за него замуж и родили троих детей. А он еще пятерых девушек на кофе пригласил, а вы в это время проверяете свой телефон - когда он мне позвонит? А он и не собирался. Вот это уже зависимость.


Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость