Любовь - не чувство!

Оч-чень философский раздел! Все психологические и духовные теории о любви и отношениях - сюда
Сильный Ребёнок
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 445
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 01:42
Откуда: Краснознаменск и Москва

Сообщение Сильный Ребёнок » 06 мар 2009, 03:54

Я согласна с самым первым сообщением в этой теме. Любовь - это прежде всего большой труд. Это созидание. Труд над собой.

Чувства - вещь капризная, вещь интуитивная, вещь аморфная...и вообще, чувства больше связаны, с физиологией человека, нежели с разумом и сердцем. Надо уметь лепить их них, управлять ими, строить из них.

Вообще-то тема философская, на неё можно ооооооочень долго говорить. Поэтому ограничусь тем, что сказала.

P.s. Любите :)

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Swift
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 июн 2008, 13:08

Сообщение Swift » 10 мар 2009, 01:36

Если Бог для нас есть Любовь, то сразу всё становится понятнее и конкретнее. Не ЧТО есть Любовь, а КТО есть Любовь - так дожен звучать вопрос, ИМХО. Любовь есть Бог.
И в людях, которых мы любим, мы любим Душу - часть, искру, процент ЕГО, Бога, Изначального Любимого. Другое просто не замечать (это уже к вопросу о воле, согласна с первым сообщением). Распознавать, где ОН говорит или действует, а где он. Отделив зёрна от плевел, всегда стараться удерживать, помнить ТОГО, Кого мы любим в человеке. И почти всегда это окажется ОН, Бог, Христос. Того, кого мы всегда зналии в детстве, Того, о Ком мечтали и звали. Человек существо двоякое.. Распознавание - вот первый шаг к осознанию, что творится с собой и с человеком любимым нами. Из-за того, что он оступился, ОН не перестанет существовать в нём.
А вот когда даёшь понять человеку, КОГО ты в нём любишь - тогда уже это его выбор, стараться быть ИМ (на какой-то процент, пусть на самый малый) или нет. Не богом для тебя, как идолом, а частицей Божьей..
Часто (и мужчинам и женщинам) хочется быть божками в своём маленьком мире, под названием семья.. И растить гордыню под лозунгом того, что моя семья - моё личное дело.. Тогда мы закрываемся от НЕГО, и взгляд Его жжёт как огонь, от Которого хочется спрятаться ещё глубже (чтобы не было больно), и возвести ещё более толстые стены..
Как сохранить любовь? Любовь никуда не уходит, Она есть всегда и вечно. А вот мы можем уйти от неё сами.. Даже расставаясь с человеком, мы сохраняем его=Его в своём сердце и (даже если он забыл себя настоящего) несём, сохраняем для НЕГО его в себе дальше..
ИМХО.

neteraser
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 385
Зарегистрирован: 17 янв 2009, 16:30
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение neteraser » 10 мар 2009, 10:34

Хорошо сказано!

®)) PI-H ((®
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 28 июн 2009, 16:12
Откуда: Moscow

Re: Любовь - не чувство!

Сообщение ®)) PI-H ((® » 28 июн 2009, 16:33

Брат писал(а):Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
Волевом!?... Для для такого нужна изрядная доля бессилия чтобы просто не иметь сил на зависть, превозношения, бесчинства, поиски своего, замышления зла... Бессилие с которым не можещь дать отпор и потому долготерпишь, бессилие с которым ты не в состоянии возздать по заслугам, а потому милосердствуешь... Бессилие с которым ты всё покрываешь, всему веришь, всего надеешься, всё переносишь...
Это не любовь... Это чистой воды желание умереть ещё при жизни, быть мёртвым при ещё бьющемся сердце!...

Вот что есть любовь:

Любовь это желание проникнуться всем естеством человека, желание проникнуться всем тем, что он чувствует и пониманием того, почему он реагирует на всё это так, а не иначе, это желание чувствовать всю эту жизнь так как чувствует её он сам и всё потому, что не мыслишь своего счастья без счастья этого человека, к коему обращены все твои мысли и усилия, и чувствуешь за все эти усилия и мысли всестороннюю ответственность, ответственность прежде всего загодя, заботясь наперёд о всевозможных последствиях, ответственность едва ли не большую, чем за самого себя (хотя последнее не более чем иллюзия), ответственность, которую ты сам желаешь всем своим разумением.

Вот в этом действительно есть воля.

Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta » 28 июн 2009, 17:43

Настоящее Милосердие - это не бессилие, это как раз Воля! Когда ты можешь пройти мимо, и хочешь и занят своими делами, Но Не проходишь мимо - это как раз Воля, то что принебрегаешь собой ради другого. Принебрегая своими интересами ради нуждающегося в тебе - приобретаешь большее, т.к. не запрещаешь своему сердечку биться. Когда человек ищет своего - он этого не находит, но когда что-то делает бескорыстно (не ищет своего) - обязательно находит Своё. Это Мудрый закон жизни. Не забываем, что человечество выжило альтруизмом (выведено многими учёными).
И если я делаю из любимого человека Бога, значит, что я как раз его (человека) Не Люблю. Всё логично: ведь человек Богом не является, а значит не имеет того, что мы ему приписываем, искажая жизнь. И если человек не знает, что его любимый человек - Не Бог, то он не знает того, кого любит. А потому, когда мы видим Реального человека перед собой, осознаём его слабости и силу человеческую - значит становимся свидетелями присутствия Божия - понимаем, что мы - люди живём в Мире Бога, и когда у нас существует объективная иерархия - существует наша Любовь - со всеми и ко всем, кто в этом мире есть :)

Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V » 30 июн 2009, 10:58

®)) PI-H ((® писал(а):..Каждый должен жить своей жизнью, а если Вы хотите что-то сделать для другого, помочь ему, Вы должны стать этаким катализатором той помощи, которую человек в итоге сам себе окажет. В противном случае Вы крадёте у человека жизнь, а у себя силы. А в сумме и в Вас и в нём жизнь слабеет.

То есть, если я от вас принимаю помощь, я живу вашей жизнью? Это имеет какой-то отношение к реальности?

®)) PI-H ((® писал(а):Альтруизм - наиболее изолгавшаяся форма эгоизма...

Считаю, что это зависит от конкретного человека. Возможно, ваш личный опыт наталкивает на такой вывод, но обобщать на всех людей - неосмотрительно.

®)) PI-H ((® писал(а):Что такое христианский альтруизм, как не массовый эгоизм слабых, учуявший, что ежели все будут друг о дружке печься, то каждый по отдельности дольше сохранится?

Для того, чтобы сделать вывод о "водке" как венце творения, надо обладать соответствующим мировоззрением. И такие высказывания я тоже слышал... :lol:
Бедный Ницше так и не смог понять христианство...

®)) PI-H ((® писал(а):..Сосредоточение на одном единственном человеке, способность в полной мере проявить любовь только с ним ставит под сомнение тот факт, что любовь имеет место быть.

Или наоборот подтверждает факт, что любовь имеет место быть? :lol:

®)) PI-H ((® писал(а):        Эта удача должна быть обнаружена во множестве «экспериментов» дабы обратить на себя серьёзное пристальное внимание.

А что служит критерием окончания "эксперимента"? И надо все же определиться, мы говорим об удаче или о любви, которую можно проявить к каждому человеку?

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Любовь - не чувство!

Сообщение Александр Валентинович » 01 июл 2009, 00:44

®)) PI-H ((® писал(а):
Брат писал(а):Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
         Волевом!?... Для для такого нужна изрядная доля бессилия чтобы просто не иметь сил на зависть, превозношения, бесчинства, поиски своего, замышления зла... Бессилие с которым не можещь дать отпор и потому долготерпишь, бессилие с которым ты не в состоянии возздать по заслугам, а потому милосердствуешь... Бессилие с которым ты всё покрываешь, всему веришь, всего надеешься, всё переносишь...
         Это не любовь... Это чистой воды желание умереть ещё при жизни, быть мёртвым при ещё бьющемся сердце!...

         Вот что есть любовь:Любовь это желание проникнуться всем естеством человека, желание проникнуться всем тем, что он чувствует и пониманием того, почему он реагирует на всё это так, а не иначе, это желание чувствовать всю эту жизнь так как чувствует её он сам и всё потому, что не мыслишь своего счастья без счастья этого человека, к коему обращены все твои мысли и усилия, и чувствуешь за все эти усилия и мысли всестороннюю ответственность, ответственность прежде всего загодя, заботясь наперёд о всевозможных последствиях, ответственность едва ли не большую, чем за самого себя (хотя последнее не более чем иллюзия), ответственность, которую ты сам желаешь всем своим разумением.
         Вот в этом действительно есть воля.

Милчеловек, уж коль Вы претендуете на знание любви, будьте добры выражаться точно в категориях обсуждаемого вопроса. У Вас тут определение, по синтаксису которого получается, что любовь - это желание, ответственность (которая у Вас не больше чем иллюзия !), и в какой-то степени понимание. В общем определение довольно размытое. Если это Ваше определение, то очень уж неясное по смыслу, позволяющее всевозможное расширенное понимание.Если не Ваше, будьте добры ссылочку на автора, чтоб понятно было о чем речь. В общем, пожалуй, можно сделать вывод, исходя из Вашего определения, что любовь по Вашему, это так же состояние воли - "желать", "понимать"," нести ответственность" вполне можно к воле человека отнести, хотя любовь больше этих признаков.
Мы тоже утверждаем, что любовь в основе своей состояние человека, состояние его воли! Однако из первой части цитируемого мной Вашего поста представляется, что мы говорим о разной направленности воли. Вы утверждаете, что милосердный, долготерпеливый, все переносящий и т.д., не добровольно это делает (а значит и не по любви), а по причине своего бессилия сделать по другому, т.е. , как Вы утверждаете, по причине "смерти при жизни", этаком унизительном состоянии бессильной злобы, явно противоположной волевой направленности, а именно адской ненависти!!!
Ну так это совсем не правда. Любовь (любящий человек, человек в состоянии любви) может и жизнь свою отдать за другого, но не по причине бессилия, близорукой неразборчивости, обмана, или самообмана, а именно по причине того, что он все видит, все понимает, а все равно в состоянии пожертвовать собой ради другого, даже если этот другой будет счастлив без него, т.е. после такой жертвенной смерти. Да и речь то идет о смерти телесной, а душа-то такого любящего человека приобретает гораздо больше, чем отдает.
В остальном, как мне видится, уклоняемся от темы.
Так что в Ваших возражениях Брату просматривается явно инфернальная направленность, а мы говорим о человеке-боге, о состоянии дарованном человеку Богом, по мере причастности к Богу этого самого любящего человека. Как Вы понимаете, кому что нравиться, тот то и выбирает. Лично мне однозначно ближе к Богу по душе.
А на счет раздражения Вы не правы. Раздражения нет, есть правила форума. Они будут соблюдены.

Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка » 06 авг 2009, 12:10

Не ради прений, а просто еще один взгляд. Может кому-то поможет задуматься.

Андрей Курпатов
Пять великих тайн мужчины и женщины


Вообще нам нужно понять, что такое любовь. Если любовь — это чувство (переживание наслажде ния, ощущение), то она принадлежит тому, кто это чувство испытывает. Тот, к кому это чувство испытывают, получает своего рода «объедки с царского стола», т. е. «внешние» последствия этого «внутреннего» чувства. Внешние последствия (или проявления) любви другого человека к тебе могут быть весьма и весьма приятными, но все же это не то, что испытывает влюбленный, который на самом деле находится в значительно более выгодном положении, нежели объект любви (т. е. тот, кого любят). Мы должны понять, что любовь — это до мозга костей эгоистичное чувство.
Я люблю — значит, я испытываю немыслимое наслаждение, я переживаю некое фантастическое ощущение. Я в этом случае «снимаю пенки», причем даже если эта любовь — неразделенная. Если же она еще и взаимная, то количество «снимаемых мною пенок» стократ увеличивается, однако это мои дивиденды с моей любви. То, что находится «по ту сторону» — чувства и переживания любимого мною человека — это его дело, его состояние, его крест или его манна небесная. Это все его, и он за все, с ним происходящее, сам и ответственен — если любит в ответ, то «снимает пенки», причем очень и очень «пенистые», если не любит, то ничего не снимает, а может быть, и снимает что то с проявлений моей любви или же вовсе находится в тотальном убытке, вынужденный терпеть абсолютно «параллельные» ему мои страсти — мордаста.


Но любовь может быть и не чувством, а отноше нием. И данное различие, несмотря на внешнюю его незатейливость, необычайно существенно! Отноше ние — это то, что возникает между двумя, эта любовь отношение лишена той крамольной эгоис тичности, о которой только что шла речь. Здесь важно не то, что я переживаю, а то, какие переживания я даю возможность испытывать любимому мною человеку. В этой любви важно не то, что «я люблю», а то, что человек, которого я люблю, чувствует себя любимым. Если же начинать строить «храм любви» на таком основании, то впоследствии и влюблен , ный мужчина сможет переживать свои наслаждения в любых объемах, и женщина будет иметь возможность предаваться своим ощущениям «высшей категории».
Каждый из нас нуждается в том, чтобы его лю били, это то, что нас всех поистине объединяет. Но как мало мы делаем для этого, как мало мы заботимся о том, чтобы лю бимый нами человек чувствовал себя люби мым! Мы предаемся своим переживаниям, и за ними наш объект любви теряется, ему становится дискомфортно, и он отдаляется, а потому нашим чувствам в такой ситуации суждено стать нашими же мучителями.

Любовь чувство живет лишь в разлуке; если два человека, любящие свои чувства, а не друг друга, объединятся под сенью общего союза, то все это кончится печально. Об этом, собственно, нам и повествует в своей знаменитой сказке «Стойкий оловянный солдатик» великий знаток человеческой любви Ханс Кристиан Андерсен. До тех пор пока стойкий оловянный солдатик стоял на своей полке, а милая балерина — на своей, страсти их разгорались с неистовой силой. Когда же они объединились, то все, что от них осталось, — это штык солдатика да звездочка балерины, остальное же сгорело, и сами они погибли. Эта аллегория проста: любовь чувство возможна лишь на расстоянии, и только любовь отношение может быть долгой и приносящей обоим возлюбленным то, о чем они так мечтают.

Zhenia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 23 окт 2008, 21:57
Откуда: Украина, Харьков

Сообщение Zhenia » 01 фев 2010, 18:19

Патриарх Кирилл рассказал о том, как полюбить людей
1 февраля, 2010

В преддверии первой годовщины Патриаршей интронизации Предстоятель Русской Православной Церкви ответил на вопросы обозревателя телеканала «Россия» Дмитрия Киселева.
В частности, Патриарх говорил об оскудении любви: «Я думаю, что сейчас существует огромная цивилизационная проблема — я бы так ее обозначил — в масштабах всего рода человеческого. Это полная деформация и искажение понятия, которое связано со словом «любовь». Для меня как для верующего человека любовь — это чудо и Божий дар, но дар не избирательный. Это не так, как таланты: одного Бог одарил, и он стал музыкантом, другой — математиком, третий — врачом. Любовь — это как воздух для всех. А уж дальше кто как может воспринимает этот Божий дар. Один под солнцем может так облучиться, что в больницу попадет, а другой укрепляет свое здоровье. Один чистым воздухом дышит, а другой делает все для того, чтобы загрязнить воздух промышленными отходами, так что люди вдыхают уже не воздух, а заразу. Точно так же и с любовью.»

Его Святейшество отметил, что «любовь сама по себе способна соединять людей. Все остальное: наши таланты, наша самобытность, наши национальные, культурные и политические различия — практически все работает на разъединение. В этом смысле кто-то может сказать: «Странный Божий замысел о мире — откуда же столько различий, которые работают на разъединение?» Да, действительно, это был бы странный замысел, если бы не любовь, которая способна соединять людей. А то, что сейчас под любовью подразумевается, — человеческая страсть, реализация этой страсти — к любви не имеет отношения. Так разрушается это понятие.»

По словам Патриарха, любовь можно приобрети волевым усилием: «Любовь — это Божий дар, но ведь на этот дар мы отвечаем, и отвечаем, в первую очередь, некими волевыми установками. Поэтому любовь — это одновременно и направление человеческой воли, воли к добру. Приведу простой пример. Вы плохо думаете о человеке, он вам не нравится — внешне или внутренне; существует масса факторов, которые одного человека часто отталкивают от другого. Можно поддаться этому чувству и жить с ним, а можно постараться это чувство преодолеть. И ведь есть способ преодолеть — это начать думать хорошо о человеке. А есть еще одно совершенно поразительное средство — сделать этому человеку добро. Те, кому мы делаем добро, навсегда остаются в нашем сердце. Меняется отношение к человеку, если вы делаете ему добро. Так вот, любовь — это, в том числе, такая ориентация человеческой воли, которая направляет поступки человека к совершению добра. Мы знаем, что такое влюбленность: встретились молодые люди, понравились друг другу — это хорошее, светлое чувство. Иногда говорят: «Мы полюбили друг друга». Большой вопрос — полюбили или еще не полюбили; испытание жизнью покажет, есть здесь любовь или нет. Но для того чтобы влюбленность переросла в любовь, нужно направлять волю к добру, нужно разделять друг с другом свою жизнь, отдавать часть самого себя другому человеку.»

«Бог есть любовь, и пребывающий в любви в Боге пребывает (1 Ин. 4:16). Удивительные слова. С одной стороны, такие простые, а с другой, невероятно сложные для понимания. Дай Бог, чтобы наши люди сегодня не поддались на искушение разрушить этот дар. Если он будет разрушен, думаю, на этом закончится человеческая история» – подчеркнул Патриарх

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 05 авг 2010, 16:30

Нам всем, наверное, нужно учиться любить_от_избытка.
Это как раз тот случай, когда любовь – «стиль жизни». Унынию, как жизненному лейтмотиву, в таком случае места нет.

В частности для случая супружеской любви это - тот случай, когда не требуют послать спутника жизни, не мучаются одиночеством, а живут полным дыханием.
Из человека в окружающее пространство изливается этот оптимизм, гармония, умиротворение, любовь. А уж если и хотят семьи – то ее просят именно как возможность поделиться: любовь – это же еще и потребность отдавать.
Тогда и семья входит в жизнь человека естественно, без надрыва, как новый и закономерный этап непрерывной жизни, как еще одна возможность возрастания в любви и научения отдавать и делиться.

Здесь нет места зависимости - паразитированию на другом от своих комплексов.
Любовь, в том числе супружеская, должна позиционироваться в нашей жизни не как «восполняющая мои пустоты из-вне», а как свободное, светлое излияние избытка любви во-вне.
Она не должна быть целью, она должна быть средством и возможностью поделиться.

Тогда акценты смещаются, уходит уныние, появляется умение радоваться тому, что есть. Даже больше – приходит умение быть непомерно благодарным за то, что есть.
Потому что то, что есть здесь и сейчас – это всегда с избытком, только мы этого не замечаем.

AngelA
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 18 авг 2010, 17:08

Сообщение AngelA » 18 авг 2010, 18:19

Cпасибо всем, кто высказывается в этой теме!
Я со многим согласна, что любовь - это действие, труд...это определенное волевое усилие.
Всем известно, что когда люди встречаются, то романтика и эйфория длиться около 2 лет. А потом наступает момент, когда уже нужно подбрасывать "дрова" в очаг любви, чтобы развивать любовь, питать ее...
Один момент мне не совсем понятен - многие говорят, что признаком любви является непреодолимая тяга к человеку, желание постоянно быть рядом с ним, а если разлука - то сильные переживания.
Но у меня нет подобного...Как это понять?

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 26 сен 2010, 14:24

Прекрасный фильм - иллюстрация на тему "любовь - не чувство":
http://www.bogoslov.ru/text/949763.html

Ира Грин
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 сен 2010, 11:03
Откуда: Москва

Любовь - это энергия, которая вам дарится на благие дела

Сообщение Ира Грин » 29 сен 2010, 11:24

это не прихоть, не удовольствие ради удовольствия, не страсти африканские. Любовь не зря окрыляет, она дает человеку силы совершить нечто значимое в жизни. Помните, в состоянии влюбленности хочется горы свернуть.
Если даже любовь безответна, силу ее, энергию нерастраченного чувстсва можно и нужно направить на действия: таланты проявить, стихи или книгу написать, карьеру строить, детей родить, в конце концов.
Источник любви - не какой-то человек, который вам не позвонил или не пришел на свидание. Источник - вы сами. Ваше партнер - это лишьс средство для проявления Вашей души

AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1403
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia » 15 апр 2011, 11:16

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая все то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д. Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь.

Настоящая любовь – это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13:8 ), как говорит апостол Павел.

Отрицая все то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви. Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а также перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твердого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра мое настроение изменилось, я, к примеру, устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть. А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И все это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым вроде бы уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль – вольно или невольно. И здесь необходимо помнить о нашем решении хранить любовь и нести ее через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.

Еще одно определение любви через отрицание: любовь – это не «дай», а «возьми». Любовь не эгоизм, не себялюбие, когда мы любим человека за что-то. Например, потому что он хорошо к нам относится, он красив, умен, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого». И там на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать, за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например не будет носить кофе в постель? Что же, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом: я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним… Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая же любовь, как говорит апостол Павел, «не ищет своего» (1 Кор. 13: 5), стремится не получить, а дать.

У одного восточного учителя был ученик. Этот ученик имел большое пристрастие к копченой рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошел учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу, и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать – люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты не рыбу любишь, а себя! Если бы ты любил ее, ты бы построил ей бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!»

И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят – к примеру, человек меняется внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестает их радовать, – они теряют к нему интерес. Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюбленности, и если супруги приняли влюбленность за любовь и их страсть, их первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем...

... У кого-то может возникнуть закономерный вопрос, возражение: если любовь – это «возьми», и мы будем любить человека, ничего не требуя взамен, давать ему нашу любовь, то не наступит ли момент, когда он будет только брать и ничего не давать нам? Ведь он может перестать ценить нашу любовь, будет воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся.

Начнем с того, что ждать чего-то взамен любви – совершенно неправильный подход. Если человек совершает хорошие поступки с таким чувством, он вообще не любит. Настоящая любовь бескорыстна, она совершается во имя Бога, Который есть Любовь, и во имя ближнего. Как сказала одна моя знакомая, жена священнослужителя: «Муж нужен не для того, чтобы забивать гвозди, а для любви».

Второй момент: Если мы будем бескорыстно давать любовь любимому человеку и будем делать это правильно, настанет момент, когда наш ближний захочет что-то сделать для нас. Человек создан Богом с потребностью любить, что-то делать для других людей, он не может только бесконечно брать, он должен и отдавать, если его сердце не окончательно помрачено страстями.

Вообще говоря, иного пути, как творить любовь, не ожидая ничего взамен, просто нет. Все остальное – любовь не истинная. Нас никто не заставляет любить, это наш выбор. Хочешь любить человека – люби его бескорыстно, не хочешь – не люби.

Я уже упомянул немного выше, что любить надо правильно. Ведь «любовью» можно перекормить, избаловать, любовь может быть слепой и неразумной. Любить, дружить – это умение, не все им обладают. Давать, конечно, нужно разумно, учитывая особенности человека, но руководствуясь всегда только любовью.

полный текст: http://www.pravoslavie.ru/jurnal/35012.htm

vlad7777
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 12:08

Сообщение vlad7777 » 15 июн 2011, 15:57

Любовь - это одно из имен Бога. А человек это образ и подобие Божие. Поэтому у человека есть потребность в Любви.
И если Любовь - это Господь, то она и приходит только как через Него. От нас, людей зависит лишь как только подготовить себя к Любви и как пронести ее в своем сердце. Как не осквернить и не предать. Думаю, что человек должен научиться прежде всего не предавать самого себя. Не предавать свои взгляды, свои принципы и свое слово. Стать единым и целостным внутри. Только такой человек, поборовшись со своим эгоизмом сможет научиться дарить и отдавать а не забирать и не тянуть на себя.
Наверное правы те, кто говорят, что Любовь - это не чувства. Но думаю, что ей всегда сопутствуют теплота и тихая радость, некий душевный трепет за человека которого любят.
Но это и работа, которая приносит радость. Это и бремя ответственности, которое легкое.

KaterinaT
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2665
Зарегистрирован: 10 май 2010, 14:20
Откуда: Москва

Сообщение KaterinaT » 24 июл 2011, 23:56

Меня удивляет, как просто и легко иногда рассуждают люди. Почему?
Почему, когда мы говорим о том, что надо приложить физические усилия для выращивания картофеля, то все соглашаются: "ну, конечно, а как же иначе"? И в-общем то никто особо не ратует за то, чтобы в пищу употреблять суррогат.
Когда мы говорим о том, что мы хотим благоустроить свой дом, мы прекрасно понимаем, что для этого надо работать. И, опять-таки, все с этим согласны.
Но, как только, мы поднимаем вопрос о чувствах, то мало кто соглашается с тем фактом, что для любви и счастья тоже надо трудиться - это душевный, духовный труд. Ведь это труд нашей души. Я не вижу разницы между физическим и духовным трудом. Человек рожден для того, чтобы пройти путь в любви. В любви к Богу, к себе, к родным и близким. Научиться любить.
И не совсем согласна, когда говорят, что мы любим отца и мать просто так. Т.е., как это правильно сказать... мы их учимся любить. Почему? Потому мы маленькие детки, мы любим маму и папу, потому что они теплые, близкие и такие родные, потому что они просто есть. Мы растем, нам уже 10, 15, 18 лет. Подросток. Переходный возраст. Вопрос "отцов и детей": кто это не проходил?! У нас меняется характер, мы познаем мир и наших родителей, в том числе. То, что мы знали о них в 5 лет - это не тоже самое, как мы с ними общаемся в 20 или 25. И родители в свою очередь учатся любить детей. Потому что ребенок растет, начинает проявлять свою индивидуальность. Она может не совпадать с родительской. Мы выходим замуж/женимся. Опять меняются взгляды. И опять-таки мы можем и сталкиваемся с родителями с новой для нас стороны. И это нормально. Потому что это жизнь. Мы растем и развиваемся вместе с ней. Если нет, то это смерть при жизни. Да, мы любим родителей, потому что они с нами с пеленок, потому что они просто есть. Но мы и учимся их любить. Потому что растем, становимся личностями и начинаем узнавать и познавать родителей как таких же личностей, как мы сами. Мы можем быть с ними не согласны, у нас могут быть разные взгляды, разные интересы, но мы с ними, мы любим их, не смотря ни на что, какими бы мы они ни были. И родители в свою очередь тоже любят своих детей, какие бы ошибки те ни совершали. Мы учимся прощать, любить и быть терпимыми. А как же без этого может быть любовь?
В чем разница между любовью к родителям и любовью к мужу/жене? В страсти? Да, согласна. В том, что муж - это не сын, а жена - не мать? Да, это так. Но любовь - это созидание, а не только страсть. На страсти далеко не уедешь. А как в 80 лет Вы собираетесь жить? Тоже на страсти? Конечно, почему бы и нет! Да я только ЗА! Но это все равно ТРУД. Труд изо дня в день. Моя мама родилась, когда бабушке было уже 50 лет! Кто сказал, что нет страсти? Но люди ХОТЕЛИ быть рядом, они выбрали друг друга в спутники по жизни. Конечно, сложно сказать "я буду тебя любить всегда". КОНЕЧНО, сложно! ОЧЕНЬ! Ведь это элементарная ответственность. А вокруг столько соблазнительного. Зачем надо на себя вешать ярмо?! Но я тогда не вижу смысла этим людям жаловаться на все их трудности и говорить, что они не верят в любовь на всю жизнь. Потому что они не могут ее сами создать.
А ведь создание - процесс трудоемкий. На его пути: "и сорняки, и засуха, и проливной дождь, и ураган, и ветви может поломать".
Та же боль физическая заживает не сразу. Чем глубже рана, тем дольше выздоравливание. Но мало кто хочет трудиться на ранами и зрелостью своей души.
В чем тут загвоздка?
В том, что духовный/душевный труд сложнее? В том, что нас не научили? В том, что время какое-то не такое? В том, что люди разучились создавать и созидать, а только получать?!
Кто сказал, что жизнь не может быть прекрасной поэмой? Может! Просто мы сами не способны зачастую создать эту поэму. Но это не значит, что этого не может быть.
Чтобы выросло красивое дерево и приносило плоды, надо изо дня в день ухаживать за ним, поливать, пропалывать, рыхлить, прикладывать усилия, быть усердными, терпеливыми. Сама природа учит нас тому, что жизнь в постоянном движении и развитии, что это труд. Сам Бог и Мать-природа любит нас такими, какие мы есть. А ведь человек так много плохого творит на земле. И природа давно уж бунтует и все же любит и терпит. Не потому что так надо, а потому что любит и созидает. А мы малодушно идем за своим "счастьем", даже не задумываясь о том, что его надо сотворить, создать своим трудом, своей душой, своими помыслами. Потому что в другом случае - это эгоистическая любовь к себе (в плохом понимании этого слова). Я тебя не люблю, прости любовь прошла - завяли помидоры. Это безответственность и не умение любить.
Принимая на себя ответственность, вступая в брак, в серьезные отношения с другим человеком, каждый из нас вступает на этот путь по любви. Без любви и силками не затащишь никого. И любовь без страсти, романтики, без глубокого волнения...как же так? Все это нужно. И в первые годы брака и через 10 лет. Конечно, проще побежать на сторону и там что-то новенькое поиметь. Но именно - поиметь, а не создать. Надо понимать, ведь мозг то есть, что трудиться надо. Изо дня в день над отношениями, "поливая то самое дерево, чтобы оно приносило плоды". Иначе все это просто гниет. Что и происходит в реальности. Гибнет душа человека...

vlad7777
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 12:08

Сообщение vlad7777 » 19 авг 2011, 13:04

Ответственность - это верность. Если это Любовь - то она и верна. а если верна, то значит и ответственна. Но это всего лишь характеристика Любви. Думаю, что Любовь многогранна и влечение, эмоции, и даже страсть могут быть дополнительными атрибутами Любви. Но Любовь так велика, что может быть и без страсти и без бурных эмоций. Но сами по себе и эмоции и страсть и влечение - не Любовь. Как ее отличить и говорил апостол Павел. Это признаки по которым ее можно безошибочно определить.
А насчет усилия воли. То мне кажется, что нужно затрачивать необходимые усилия чтобы подготовить свою душу, попытаться взрыхлить ее как землю, чтобы в ней смогло прорасти зерно любви. И еще нужно беречь этот дар в себе. Ведь Любовь вечна и неизменна, но человек изменчив и сосуд любви - душа человеческая повреждена.

globlackyfor
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 12:17

Re: Любовь - не чувство!

Сообщение globlackyfor » 10 ноя 2011, 12:43

Брат писал(а):Еще одно распространенное заблуждение, из-за которого люди много страдают, это то, что любовь - чувство. А на самом деле... Вот кусочек из интервью, данного нам священником Даниилом Сысоевым:

"Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли.
Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
Именно в силу того, что любовь – волевое состояние, Господь дает заповеди о любви к Богу и к ближнему. Если бы любовь была только чувством, то, естественно, никакой заповеди о любви не могло бы быть".


А мы-то надеемся, что придет, как всемогущий джинн, какая-то такая любовь, которая решит за нас наши проблемы. Из обидчивых сделает нас кроткими, из эгоистов - добрыми, из жадных - щедрыми. Но рано или поздно любое чувство, которому мы не помогаем сознательно, сдается и падает под ударами нашей обидчивости (то есть гордыни) и эгоизма. И мы говорим, грустно глядя на джинна, издыхающего у наших ног: "Не смог. Значит, ты не любовь".

Но правда-то в том, что не он не смог, а мы не смогли. Мы не захотели бороться со своей гордыней и эгоизмом за любовь. Мы не помогали доброму джинну. Мы взяли ту часть, которая дается даром, но сами ничего не заработали.

И снова живем мечтой о другом добром джине...


Бред.
Даже само определение любви это подтверждает.

Даже Википедия:

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.[1][2][3]

Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена.[4]

Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.

Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.[

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 10 ноя 2011, 12:52

А для Вас что больший авторитет: википедия или Библия?

globlackyfor
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 12:17

Сообщение globlackyfor » 10 ноя 2011, 13:11

Luchik писал(а):А для Вас что больший авторитет: википедия или Библия?


Не сотвори себе кумира.
(с)

И в этой фразе не ведётся речи что под этим кумиром воспринимается: люди, книги, события.
Авторитет = кумир.

И Библию, и Википедию писали люди.
Я тоже человек, у меня тоже есть ручка и бумажка. И я тоже умею писать.
А ещё я умею смотреть и видеть.
И что касается именно вопроса темы, то я вижу, что любовь - чувство!
И каждый, даже тут, это видит!

Доказать?
Если бы любовь не была бы чувством, то не было бы никакой нужды об этом заявлять. Зачем говорить о том, что очевидно?
Тут заявляется об обратном.
Зачем?
Понятия не имею. Наверное кому-то так выгодно. А иначе - зачем ещё?

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 10 ноя 2011, 13:13

Здесь говорится о том, что любовь - это не только чувство, больше, чем чувство.

globlackyfor
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 12:17

Сообщение globlackyfor » 10 ноя 2011, 13:16

Luchik писал(а):Здесь говорится о том, что любовь - это не только чувство, больше, чем чувство.


С этим согласен.
А с заголовком темы - нет!


Вернуться в «Что такое любовь и как ее сохранить?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость