Ощутить сиротство как блаженство

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Вкус лета
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 07:02
Пол: женский
Откуда: Московская область

Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Вкус лета » 14 авг 2017, 13:50

Хочу поделиться своим опытом переживания измены мужа. Надеюсь, он поможет тем, кто сейчас переживает острую боль.
Боль – это знак и следствие того, что вы сопротивляетесь происходящему. Вам кажется: смириться с тем, что происходит, - значит, подписать себе смертный приговор. Ибо жизни без любимого вы себе не представляете!
А между тем переживание измены готовит для вас множество парадоксальных открытий. И первое из них: отпустив уходящее, не только не умираешь, а, напротив, начинаешь жить!
Да-да, то, что я сейчас пишу, может показаться столь же безумным, как совет разжать пальцы человеку, висящему над пропастью. Но вас ожидает не падение, а удивительное, неожиданное чувство полёта!..
Отпустить – не значит: собрать его вещи и выставить за дверь. Тем более что он никуда и не собирается уходить (иначе разговор был бы не об измене, а о разрыве). Отпустить – значит, пустить ситуацию на самотёк. Довериться ей. Перестать задавать вопросы. Расслабиться. От вас сейчас ничего не зависит… Позвольте переменам обновить вас, рассредоточить, повернуть лицом к другим источникам счастья!
Поначалу это будет непривычно. Против вас окажется многолетняя привычка строить свою жизнь вокруг одного центра – мужа. Но пусть вашим поводырём станет желание уйти от боли.
Я достаточно быстро составила список того, что боль не уменьшает: попытки срочно найти изменнику замену, ответить ему тем же, подсчёт своих обид и обвинения (пусть и невысказанные) в адрес мужа. Я не призываю вас этого не делать – думаю, это естественно для человека, переживающего горе. Но облегчения это не приносит. Более того – погружает в более глубокий мрак. Рано или поздно вы обнаружите, что, обвиняя и наказывая мужа, вы каким-то парадоксальным образом обвиняете и наказываете себя.
После серии безуспешных попыток занять правильную позицию по отношению к мужу-изменнику – такую, при которой бы душа не болела, - я от безысходности решила сделать столь же парадоксальный шаг: проявить к мужу любовь. Делала я это не в надежде вернуть его любовь ко мне (эти попытки остались в прошлом), а для того чтобы вывести саму себя из глубокой ямы человеконенавистничества. Если до этого я с ним не разговаривала, демонстрируя глубокое презрение, то в тот день я впервые заставила себя ему улыбнуться и предложила обед. Это было второе парадоксальное открытие: проявление любви к изменнику (!) принесло моей душе огромное облегчение! Получается, я разрешила самой себе улыбаться и радоваться жизни!
Я уж не говорю о неожиданном бонусе, на который и не рассчитывала, - благодарность мужа. Это малость по сравнению с собственным освобождением! Тогда муж впервые вышел из состояния автопилота и предложил дочке помочь с домашними заданиями…
Далее у меня последовала череда прорывов и откатов. Прорывов в сторону любви и откатов в мрак ненависти. Я продолжала делать открытия: любое бескорыстное (без всяких ожиданий) активное проявление любви – и не только по отношению к мужу – одаривало меня состоянием полёта. Это было новое для меня состояние! И, значит, моё отношение к мужу до его измены не было любовью.
Каким же оно было? Мы оба пережили страсть, которая вознесла нас на вершину блаженства, внушив нам чувство избранности. И это был большой аванс. Картинка из будущего, которую ещё надо было создать. А нам-то казалось, что мы уже достигли цели…
Потом страсти, как водится, поутихли, и стало выясняться, что я хоть и идеальна, только вот муж несколько не дотянул: и слишком ревнивый, и нечуткий, и манипулятор!.. И начался подсчёт обид, попытки его исправить, ощущение бессилия и уход в себя. Я всё больше замыкалась, наказывая мужа отчуждением за его неисправимость, или уличала его в неискренности, когда он всё же пытался быть таким, каким хотела его видеть я. Мне и в голову не приходило, что я могу быть не права!..
Страсть загнала нас в вечное противоборство, от которого мы оба устали. Попытки разобраться в отношениях выливались во взаимные обвинения. Нам стало тесно в удушающем союзе.
И он влюбился. В другую. В ту, которая просто была ему рада. Которая принимала его таким, как есть. (Я сейчас не хочу обсуждать иллюзорность этого – я лишь говорю о том, что получил мой муж.) Он получил ровно то, чего ему не хватало в семье. И он был счастлив!
Можно ли упрекать человека за то, что он хочет быть счастливым? Как здорово, что в нас есть это желание! Именно оно заставляет нас уйти от патологии, ставшей нормой. И именно так я теперь и отношусь к измене мужа – с благодарностью. Его измена вернула меня самой себе. Она встряхнула меня, вывела из оцепенения, из душевной и духовной спячки.
Пришло понимание, что мир между людьми важнее желания доказать свою правоту. Потому что всё, что мы адресуем другим, мы на самом деле адресуем себе. А я хочу жить с собой в мире. Поэтому, когда муж вместо обещанной поездки с семьёй, вдруг неожиданно едет в отпуск с другом, я не иду на поводу у многолетней привычки обвинять его в вероломстве (а даже если и иду, то быстро себя останавливаю!), а радуюсь вместе с ним и искренне желаю ему хорошо отдохнуть. И в награду мне всегда – сюрпризы жизни и новые возможности!..
Теперь я воспринимаю всё, что происходит со мной, как лекарство. Меня не хотят слушать – замолкаю. Всем не до меня – наслаждаюсь одиночеством. Мне не дали то, что есть у всех и мне очень нужно, - воспринимаю как намёк, что я не ценю то, что у меня есть.
Точно так же отношусь и к измене мужа. Как к призыву переключить внимание с него на себя.
Всё, что я пишу, сложилось в систему взглядов не сразу. Поначалу это были шаги наугад. Довольно быстро я обнаружила, что могу быть счастлива в любых обстоятельствах, даже рядом с изменяющим мужем. Но очень долго я не могла определиться с отношением к происходящему. Я всё задавалась вопросом: как мне себя вести? Задавать вопросы и саму себя расстраивать из-за его увёрток от ответа или молчанием поощрять в нём двойную жизнь? И если мне уже хорошо без него, почему судьба нас не разводит?
Но любые попытки предугадать логику событий оканчивались для меня неудачей и приводили к очередному бунту. Происходил тот самый откат, о котором я упоминала. Постепенно я начала избегать подобных умствований и всё больше доверять мудрости самой жизни. Рано или поздно логика событий становится очевидна.
Не думайте, что с вами произошло нечто особенное – подобные процессы корректировки происходят у всех и постоянно. Мы учимся балансировать и друг другу помогаем найти золотую середину. Помогаем по мере своих возможностей.
Когда я нахожусь в самодостаточном состоянии, чужие несовершенства меня не задевают. Но как только я обнаруживаю, что кто-то (обычно кто-то из близких) меня раздражает или обижает, значит, я выпала из гармонии и просто вижу своё отражение…
Вы можете спросить: а что же с романом мужа на стороне? Не знаю. Мы это не обсуждаем. А мне это и не важно. Если он продолжается, значит, это ещё нужно нам обоим. Если он решит уйти, благословлю.
Могу сказать только то, что наши отношения стали гораздо более чуткими и свободными, чем раньше. И более благодарными.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1149
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Korbette » 14 авг 2017, 16:03

Безнаказанность рождает вседозволенность. Автор, как у Вас со здоровьем? Вас Ваш блудный муж еще ничем не заразил, от банального ЗПП до болезней на духовном уровне? Уж больно много в Вашем посте толерантности к блуду. Танцы с бубнами решили вокруг блудника танцевать? Так это же мечта всех таких персонажей - жить на две семьи. Одели поглубже розовые очки и предпочитаете не видеть реальности? Взрослый, да и любой человек должен прочувствовать последствия своих поступков. Вы же воспитываете в своем муже инфантилизм. Он против вашей семьи сделал преступление, измену, а ему и секс и кекс, и никаких отрицательных последствий. Как все у вас прекрасно и замечательно. Высокие отношения!

Natalochka7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Natalochka7 » 14 авг 2017, 17:49

Если до этого я с ним не разговаривала, демонстрируя глубокое презрение, то в тот день я впервые заставила себя ему улыбнуться и предложила обед. Это было второе парадоксальное открытие: проявление любви к изменнику (!) принесло моей душе огромное облегчение! Получается, я разрешила самой себе улыбаться и радоваться жизни!
Я уж не говорю о неожиданном бонусе, на который и не рассчитывала, - благодарность мужа.
облегчение Вам принесло то, что Вы отвернулись от страшной правды о том, что Ваша семья разрушена, и решили ничего не менять. Ну и муж был благодарен за это, он ведь ждал от Вас здоровой реакции, а вместо этого Вы прогнулись еще немного, тем самым избавив его от необходимости столкнуться с последствиями его поступков.

И если мне уже хорошо без него, почему судьба нас не разводит?
что это за мифическая судьба, которая может или нет Вас развести? Если Вы еще немного попрячете голову в песок, избегая неудобных вопросов, а Ваш муж тем временем примет решение уйти, т.к. найдет ту, которая больше всех ему рада, то это будет судьба? Т.е. решение мужа - это судьба? А Ваше решение - нет? Как Вы определяете где судьба, а где нет?

Но пусть вашим поводырём станет желание уйти от боли.
в желании уйти от боли можно зайти очень далеко, так что будет сложно выбираться, а у Вас дочь, автор. И глядя на вас, она учится жить. И Ваша задача научить ее жить правильно.
Так что приземляйтесь и выздоравливайте.

Вкус лета
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 07:02
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Вкус лета » 14 авг 2017, 23:39

Даже не знаю, кому отвечать в первую очередь. Начну, например, с тезиса:
"в желании уйти от боли можно зайти очень далеко, так что будет сложно выбираться". (Почему-то у меня не получается вставлять цитаты из ответов.)
Боль для того и задумана природой, чтобы обозначать опасную зону и учить правильному обращению с окружающей средой. Не будь боли, мы бы сожгли себя или порезали на кусочки. Желание уйти от боли - здоровое. Не здорово её смаковать. Не надо, конечно, путать ложные уходы - например, с помощью наркотиков или новых отношений. Но они на то и ложные, что боль от них не уменьшается...
Ещё один тезис: "он (муж) ведь ждал от Вас здоровой реакции, а вместо этого Вы прогнулись еще немного, тем самым избавив его от необходимости столкнуться с последствиями его поступков".
Каким это образом я его избавила? Он - взрослый человек и наверняка испытывает противоречия своего положения.
"Т.е. решение мужа - это судьба? А Ваше решение - нет? Как Вы определяете где судьба, а где нет?"
Моё решение - жить и давать жить другим.
"Вы отвернулись от страшной правды о том, что Ваша семья разрушена".
Разрушены мои инфантильные представления о семье, в которой муж и жена должны думать, чувствовать и развиваться одинаково. И слава Богу!
"Уж больно много в Вашем посте толерантности к блуду".
Я считаю, что осуждением кого бы то ни было мы наносим своей душе гораздо больше вреда, чем последствия чужих ошибок. И, кстати, по мере воздействия осуждение проигрывает принятию. Осуждение вызывает желание у осуждаемого утвердить свою правоту. Принятие же открывает человеку дорогу к признанию собственных ошибок.
Мы с вами заботимся о разных вещах: вы печётесь о душе блудника, а я - о своей собственной.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4348
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Стараюсь » 15 авг 2017, 00:37

Страшная история духовного коматоза.
И дважды страшная, если кто-то из читающих на форуме воспримет ее как пример.
Раздел не предполагает подробного разбора ситуации, да и запроса на этот разбор как бы нет.
Как бы.
Но что-то заставило же написать эту историю? Что за жажда одобрения движет вами, автор? Зачем вы на форуме? Если вы понимаете уродливость происходящего, что мешает прямо попросить помощи?

Вкус лета
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 07:02
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Вкус лета » 15 авг 2017, 17:33

Здравствуйте, Стараюсь! Постараюсь и я - ответить на Ваши вопросы.
Что заставило меня написать? По-моему, я это не скрывала - желание поделиться собственным опытом переживания измены мужа и связанных с ним (опытом) открытий. Зачем? Тоже озвучила: помню саму себя, свою боль и понимаю тех, кто переживает сейчас подобное. Надеюсь, что кому-то моя история могла бы помочь.
Вы ставите мне диагноз - "духовный коматоз". Странно! Я чувствую себя чрезвычайно живой и счастливой.
Пытаюсь понять, что же Вас так напугало в ней? Вроде, форум "практический" и "о настоящей любви". И я пишу об этом! Именно о своих практических шагах в направлении любви. О преодолении нелюбви к мужу и, как выяснилось, к себе.
Чем можно объяснить Ваш страх ("дважды страшная, если кто-то из читающих на форуме воспримет ее как пример")?
Возможно, Вы увидели в ней призыв закрыть глаза на что-то ужасное. Обмануть саму себя? И это было бы так, если не сделать первый шаг – отпустить ситуацию, перестать заботиться о её исходе. В общем-то, все, пережившие измену, рано или поздно этот шаг делают и вздыхают с облегчением. Я же предложила не ждать, пока переполнится чаша терпения и обид.
Но многие, сделав первый шаг, считают, что ситуация разрешилась, и остаются с сознанием собственной правоты и обвинениями в адрес изменника. И тем самым не дают себе насладиться обретённой свободой во всей её полноте. Потому что цель переживания этого кризиса – новый взгляд на самих себя. И благодарность жизни.
В общем-то, мой посыл был в том, чтобы жить сейчас. Не ожидая развязки. Не привязываясь к ней.
Цель – не в том, чтобы перевоспитать мужа, наказать его или найти нового, более подходящего. Цель – научиться быть счастливой без внешних причин. Как? Об этом как раз мой рассказ.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4252
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Эллора » 15 авг 2017, 19:56

Вкус лета, скажите, а как сейчас складываются отношения с вашим мужем? Вы живете как супруги, не касаясь темы измен, или у вас нечто типа дружбы без интимных отношений, или вы дружелюбные соседи или еще как?

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4056
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Нина Вишневская » 15 авг 2017, 21:31

Автор, вот честно говорю: я вас не поняла. Читала читала и ничего не поняла. Вы настолько широко и размазано пишите.... о чём?

Как быть счастливой в антисчастливых условиях жизни?
Как увидеть в муже-изменнике вектор нового пути?
Как научиться себя уговаривать, что черное это начало белого и немного сине-зеленое?
Как загнать боль на самое дно души и розами засыпать и нектаром залить, чтоб лучше аромат был?


А ваше изощренное высказывание:

Вкус лета писал(а): Когда я нахожусь в самодостаточном состоянии, чужие несовершенства меня не задевают


это уже просто гимн одиночеству.
Причем, не выбранному одиночеству как альтернативу измене, а искусственному одиночеству, которое вы проживаете рядом с мужем.
Скажите, а сколько времени в сутках находитесь в том самом нектарном самодостаточном состоянии? Просто хочется понять: какое состояние вы так упорно обслуживаете?


Но как только я обнаруживаю, что кто-то (обычно кто-то из близких) меня раздражает или обижает, значит, я выпала из гармонии и просто вижу своё отражение…

Раздражает и обижает это очень разные состояния. Раздражает-это ваше отношение, обижает-это действие другого.
Вы словно уговариваете себя, что боль нужно ловить в некий капкан или мышеловку. Но она не ловится!!!
Вы можете спросить: а что же с романом мужа на стороне? Не знаю. Мы это не обсуждаем. А мне это и не важно. Если он продолжается, значит, это ещё нужно нам обоим. Если он решит уйти, благословлю

Это слова кричащего в пустыне. Вы их произносите в надежде, что их услышат? Из ваших слов видно, что ваши отношения с мужем уже нулевые, их уже нет на уровне доверия между мужчиной и женщиной. Ваши отношения это как монстр, и каждый из вас боится взглянуть ему в глаза.
Строить отношения на том, что вам и ему все равно, что он уже не ваш муж, а просто мужчина рядом, что вы его еще и благословите (если что), это унижение вас обоих друг другом. Какая уж тут семья? Один что хочет делает, другая как может защищается. Именно защищается: способом сочинительства и символов.
А если убрать эти символы, то что останется ? Обманутая сначала мужем, а потом самой собой женщина, которая уговаривает саму себя, что "так жить можно".

Знаете, вся ваша повесть имела бы другой прочтение, если это было БЫ правдой. Если бы вы действительно делились опытом: как ДОСТОЙНО выйти. Но это, увы, просто красивые слова и меткие выражения.
Могу сказать только то, что наши отношения стали гораздо более чуткими и свободными, чем раньше. И более благодарными.

Неужели? А что в основе их глубины-то? Ваше нежелание сказать друг другу, что вы больше не родные люди, а просто соблюдаете некий вымышленный этикет "после измены"? Это вы называете чуткостью?

Вы выбрали странный способ выхода из боли: быть рядом с ней. И стали какой-то чуткой. Вам это нравится? Или, все же, это способ просто выжить, а потом сказать "прощай" уже в более спокойном состоянии?
Вы в названии темы пишите про сиротство. А где ваше сиротство? Вы себя сиротой рядом с мужем чувствуете? И потом, ведь ощущать сиротство как блаженство это вынужденная мера. Это когда от сиротства невозможно избавиться. Вот тогда включается такое мышление, что нужно поменять знак. И в самом деле, свобода и одиночество похожи друг на друга. Основное отличие-в наполнении, ЧТО ВНУТРИ.

А что внутри ваших отношений? Кажется, это абсолютное равнодушие друг к другу. Мужу это выгодно, потому что при таком положении дел он свободен, а вам это как обезболивание. А коль присутствует обезболивание, значит, есть и боль. Ведь так? Только не забывайте: обезболенная боль и вылеченная боль это разные состояния.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9323
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Elfriede » 16 авг 2017, 08:13

Вкус лета писал(а):
Мы с вами заботимся о разных вещах: вы печётесь о душе блудника, а я - о своей собственной.

О душе говорите? Ну,что же, вот Вам мнение святых людей на данную тему:
"Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых, и на пути грешных не ста, и на седалищи губителей не седе" (Псалом 1)
"С преподобным преподобен будеши, и с мужем неповинным неповинен будеши, и со избранным избран будеши, и со строптивым развратишися" (Псалом 17)
"Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мыта'рь."(Мф, гл. 18, ст.15-17)

Что-то нет нигде о толерантности к блуду и о поощрении оного своим поведением.
Вы, автор, в тяжелом духовном нестроении, в которое попали по своей собственной воле, изобретя для себя новую теорию с целью не делать с данной ситуацией ничего.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12862
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Delfina » 16 авг 2017, 12:25

Вкус лета писал(а):Хочу поделиться своим опытом переживания измены мужа.
…Вы можете спросить: а что же с романом мужа на стороне? Не знаю. Мы это не обсуждаем. А мне это и не важно. Если он продолжается, значит, это ещё нужно нам обоим. Если он решит уйти, благословлю.
Могу сказать только то, что наши отношения стали гораздо более чуткими и свободными, чем раньше. И более благодарными.

И сколько вы так протянете? И сколько уже живете в таком режиме?
Страус прячет голову в песок. Это с точностью ваша позиция.
Ждите горьких и болезненных последствий своего выбора.

Особенно "прнравилась" ваша установка "это нужно нам обоим".
У вас нет единства, оно разрушено прелюбодеянием вашего мужа. Есть вы, муж и любовница. Треугольник. Где каждый играет свою роль.

Для чего лично вам нужно прелюбодеяние вашего мужа?

Вкус лета
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 07:02
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Вкус лета » 17 авг 2017, 18:09

Приветствую всех присоединившихся к обсуждению! Прекрасно понимаю ваше недоверие. Ещё недавно я и сама бы так воспринимала подобные истории.
Но я в самом начале сказала: в своих поисках выхода из мрака мне повезло ступить на парадоксальный путь. Это то состояние, когда разжимаешь руки, а не падаешь, когда разрешаешь жизни течь сквозь тебя и перестаёшь быть препятствием для этого течения, когда отдаёшь, а у тебя не убывает.
Дельфина, отвечу Вам насчёт моего искреннего убеждения: "это нужно нам обоим". Мой муж является для меня "особой" точкой: то, что я легко прощаю другим, мне трудно принять в нём. Его измена повернула во мне вектор самоопределения. Это, конечно, был болезненный процесс, и я его уже описывала. Но я о нём не жалею, поскольку мои приобретения оказались неизмеримо больше потерь. Я нашла саму себя, ощутила опору внутри себя и сознательно пошла по пути любви.
Так вот, мой муж теперь служит мне своеобразной лакмусовой бумажкой: как только я скатываюсь на привычные мне, годами изъезженные рельсы отношений по принципу "ты - мне, я - тебе", то сразу получаю ответную реакцию в виде его ускользания. Это служит мне сигналом: надо вернуться на территорию любви.
Удалено высказывание об измене. Не надо поэтизировать смертный грех прелюбодеяние.Delfina
Вы спрашиваете: "И сколько вы так протянете? И сколько уже живете в таком режиме?" Надеюсь остаться в этом режиме до конца жизни. Он мне очень нравится. По крайней мере, последние 3 года я именно так и живу.
Вы пишете: "Ждите горьких и болезненных последствий своего выбора". У меня уже есть некоторые факты, которые являются последствиями моего выбора. Судите сами, горьки ли они:
1) У моего мужа наладились отношения с моей мамой. До этого он мог по нескольку дней распространять свою мрачность и на неё.
2) Мои подруги, которые раньше, играя роль моих жилеток, недолюбливали его, зауважали его. Особенно после того, как он купил нам квартиру. Да и он совсем иначе ведёт себя с ними. Недавно я устроила девичник, он накрыл нам стол (то, что я приготовила) и потом ни разу не дал мне покинуть застолье и беседу с подругами, меняя, когда нужно, приборы и принося следующие угощения.
3) Квартира. Когда мы её увидели, я сразу почувствовала, что она - наша. Настолько от неё веяло родительским теплом! Настолько была добротна, светла, уютна! Даже круглый стол, который есть в моём родительском доме, стоял в просторной кухне (квартира продавалась вместе с мебелью)! Но квартира оказалась непомерно дорогой. Мы рассчитывали на гораздо меньшую сумму. После полубессонной ночи я сказала мужу: "Не по Сеньке шапка! Не надо ввязываться - это отдавать всю жизнь". Но он, тоже не спавший всю ночь, сказал: "Нет, я решил, что если покупать, то именно такую".
Хочу ответить и Эльфриде. Я понимаю, о чём Вы пишете. Я тоже много читаю литературы. В том числе и духовной. Но знаю за собой такую особенность: привязавшись к некоторому слову и поняв его не так, как имел в виду автор, теряю ориентацию. Потом, уже забыв прочитанное и обретя некий собственный опыт, я вдруг с интересом обнаруживаю, что теперь излагаю свои взгляды чуть ли не тем же языком.
Так было, например, со словом "смирение", в котором мне слышалась обречённость, жалкая покорность судьбе. И я отбросила от себя это слово. Но когда обнаружила для себя путь любви, то в этом же слове услышала слово "мир". И теперь понимаю его как "внести мир в душу".
Что я поняла на практике, так это то, что никого не могу осуждать. Для меня это очень болезненное состояние. И на Вашу цитату, Эльфрида, могу вспомнить "Не судите, да не судимы будете!" Она мне ближе.
А то, что меня кто-то не послушает, не велика важность! Как я могу ускорить созревание плода? Если моему мужу надо пройти таким путём, почему я должна ему мешать?
Попробуйте представить моё состояние: во мне нет ревности и нет беспокойства о будущем. Впрочем, и о прошлом сожалений нет. Я живу сейчас и, если начинаю видеть свои ошибки, то не корю себя за них, а просто начинаю поступать иначе. С этой минуты.

Вкус лета
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 13 авг 2017, 07:02
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Вкус лета » 17 авг 2017, 18:13

Странно, не могу найти своего ответа Нине Вишневской. Почему-то он не опубликовался! Повторять уже не буду - текст был большой. Может быть, потом.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1131
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Рассветная » 17 авг 2017, 21:10

А ведь у Вас дочь. Не нашла в теме, сколько ей лет, но какой ломаный пример семьи отпечатывается в ее душе и, скорее всего, это готовит ей тяжелые ситуации с мужчинами в будущем.
Но маме это не важно, мама в эйфории от.. того, что муж блудит на ее и дочкиных глазах и разрушает свою душу. А мама радуется.
Страшная тема.

alkesh
Друг
Друг
Сообщения: 1024
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение alkesh » 17 авг 2017, 21:40

Вкус лета писал(а): Если моему мужу надо пройти таким путём, почему я должна ему мешать?

Да он не просто какой-то абстрактный человек, он ваш муж, он часть вашей семьи, вам же говорят - он вас банально заразить может ЗПП, СПИДом, и т.д. И дочь ваша с вами живет. Или, если ему надо пройти путем через это болезни, то и вы не против ими заболеть? А чего, если это его путь, то и ваш, да?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 12862
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ощутить сиротство как блаженство

Сообщение Delfina » 17 авг 2017, 22:35

Вкус лета писал(а):Приветствую всех присоединившихся к обсуждению! Прекрасно понимаю ваше недоверие. Ещё недавно я и сама бы так воспринимала подобные истории.
Но я в самом начале сказала: в своих поисках выхода из мрака мне повезло ступить на парадоксальный путь. Это то состояние, когда разжимаешь руки, а не падаешь, когда разрешаешь жизни течь сквозь тебя и перестаёшь быть препятствием для этого течения, когда отдаёшь, а у тебя не убывает.
Дельфина, отвечу Вам насчёт моего искреннего убеждения: "это нужно нам обоим". Мой муж является для меня "особой" точкой: то, что я легко прощаю другим, мне трудно принять в нём. Его измена повернула во мне вектор самоопределения. Это, конечно, был болезненный процесс, и я его уже описывала. Но я о нём не жалею, поскольку мои приобретения оказались неизмеримо больше потерь. Я нашла саму себя, ощутила опору внутри себя и сознательно пошла по пути любви.
Так вот, мой муж теперь служит мне своеобразной лакмусовой бумажкой: как только я скатываюсь на привычные мне, годами изъезженные рельсы отношений по принципу "ты - мне, я - тебе", то сразу получаю ответную реакцию в виде его ускользания. Это служит мне сигналом: надо вернуться на территорию любви.

Вы спрашиваете: "И сколько вы так протянете? И сколько уже живете в таком режиме?" Надеюсь остаться в этом режиме до конца жизни. Он мне очень нравится. По крайней мере, последние 3 года я именно так и живу.
Вы пишете: "Ждите горьких и болезненных последствий своего выбора". У меня уже есть некоторые факты, которые являются последствиями моего выбора. Судите сами, горьки ли они:
1) У моего мужа наладились отношения с моей мамой. До этого он мог по нескольку дней распространять свою мрачность и на неё.
2) Мои подруги, которые раньше, играя роль моих жилеток, недолюбливали его, зауважали его. Особенно после того, как он купил нам квартиру. Да и он совсем иначе ведёт себя с ними. Недавно я устроила девичник, он накрыл нам стол (то, что я приготовила) и потом ни разу не дал мне покинуть застолье и беседу с подругами, меняя, когда нужно, приборы и принося следующие угощения.
3) Квартира. Когда мы её увидели, я сразу почувствовала, что она - наша. Настолько от неё веяло родительским теплом! Настолько была добротна, светла, уютна! Даже круглый стол, который есть в моём родительском доме, стоял в просторной кухне (квартира продавалась вместе с мебелью)! Но квартира оказалась непомерно дорогой. Мы рассчитывали на гораздо меньшую сумму. После полубессонной ночи я сказала мужу: "Не по Сеньке шапка! Не надо ввязываться - это отдавать всю жизнь". Но он, тоже не спавший всю ночь, сказал: "Нет, я решил, что если покупать, то именно такую".
Хочу ответить и Эльфриде. Я понимаю, о чём Вы пишете. Я тоже много читаю литературы. В том числе и духовной. Но знаю за собой такую особенность: привязавшись к некоторому слову и поняв его не так, как имел в виду автор, теряю ориентацию. Потом, уже забыв прочитанное и обретя некий собственный опыт, я вдруг с интересом обнаруживаю, что теперь излагаю свои взгляды чуть ли не тем же языком.
Так было, например, со словом "смирение", в котором мне слышалась обречённость, жалкая покорность судьбе. И я отбросила от себя это слово. Но когда обнаружила для себя путь любви, то в этом же слове услышала слово "мир". И теперь понимаю его как "внести мир в душу".
Что я поняла на практике, так это то, что никого не могу осуждать. Для меня это очень болезненное состояние. И на Вашу цитату, Эльфрида, могу вспомнить "Не судите, да не судимы будете!" Она мне ближе.
А то, что меня кто-то не послушает, не велика важность! Как я могу ускорить созревание плода? Если моему мужу надо пройти таким путём, почему я должна ему мешать?
Попробуйте представить моё состояние: во мне нет ревности и нет беспокойства о будущем. Впрочем, и о прошлом сожалений нет. Я живу сейчас и, если начинаю видеть свои ошибки, то не корю себя за них, а просто начинаю поступать иначе. С этой минуты.

Приветствую и вас.
В общем-то нам-то обсуждать нечего, картина вашего духовного состояния нас ясна и понятна, мы, как сторонние читатели, видим то, что не видно вам с близкого расстояния.
1. Вы написали о последствиях, как покупка дорогой "вашей" квартиры, улучшение отношений с тещей и вашими подругами, не поняв, что я писала о последствиях для вашей души (хотя вы ошибочно считаете, что живёте духовной жизнью) и для души вашего мужа.
Есть польза от вашей "любви", а фактически принятия его двойной жизни,интима с любовницей для его души?
2.Вы ему оказали такую "услугу", почему за это не потерпеть ваших подруг и вашу маму? Вы-то ему дали горааздо больше: зелёный свет для общения с любовницей!
Ваш муж хорошо научился вам подыгрывать, вы "любящая и всепрощающая", и он так же, "любящий муж", имеющий любовницу уже более трёх лет.

Тема закрыта.


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя