Зависимость: есть ли шансы помочь своей половине?

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Зависимость: есть ли шансы помочь своей половине?

Сообщение Ольга70 » 27 апр 2011, 21:43

Вечер добрый!

Задалась вопросом: если после ровной (или кажущейся ровной) взаимной влюбленности обнаруживаешь, что у человека развивается зависимость в отношении тебя (при этом изначально к человеку относишься серьезно, с перспективой брака), то есть ли возможность выправить такие отношения силами той стороны, от которой зависит другая?
И бывают ли случаи, когда зависимость возникает односторонне, без провоцирующих действий со стороны другого партнера?
Или всё же перекос, провоцирующий возникновение зависимости, всегда обоюдный?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Re: Зависимость: есть ли шансы помочь своей половине?

Сообщение Roli » 27 апр 2011, 22:09

Мне кажется, не бывает абсолютно равновесных отношений, всегда один больше зависим. Бывает, что потом они меняются местами. У меня в браке так было, сначала муж от меня больше зависел, а потом я от него.
Выправить можно, наверное, если больше уделять внимания партнеру, больше проявлять инициативы в отношениях. Тогда зависимый удостоверится в любви второй стороны, успокоится, отношения выровняются.
Весы системы "ведущий-ведомый" в терминах "Парадокса страсти" придут в равновесие! :D

Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Re: Зависимость: есть ли шансы помочь своей половине?

Сообщение Neputin V.V. » 27 апр 2011, 23:34

"Зависимость".... некое определение, придуманное кем-то...
Это заболевание, которое необходимо лечить?

Читал я всякое, где объясняется - что есть любовь, а что зависимость.
Беда лишь в том, что объяснения все эти людьми придуманы. И не факт, что их "придумки" - истина в последней инстанции. Я тоже могу сочинить мнооогое-многое. А потом весьма убедительно пояснить почему я прав.

В одном убеждён стопудово: как только в мозгах возникает вопрос - любовь у меня или зависимость - любви нет.

Любовь не та "субстанция", которая требует логически осмысленных обоснований.

ИМХО

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 28 апр 2011, 08:08

Думаю, что зависимость - реальность, а не кем-то придуманная теория. Опытом подтверждается собственным. Сама была зависима, от меня зависели.
Знаю точно, что это подтачивает отношения. Тому, от кого сильно зависит зависимый, со временем становится не интересно. Парадокс страсти еще как работает, как бы ни не хотелось это признавать. Испытано на себе.
Надо стремиться к самодостаточности и любить мягко.
Хотя двое всегда зависимы друг от друга, без этого никак, дело в степени.
ИМХО тоже, конечно.

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 09:39

Также думаю, что зависимость – не фикция. Страсть (а зависимость – это страсть) – болезнь, внутренний перекос. Мне представляется, это проблема «недовзросления».

Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. » 28 апр 2011, 20:44

Roli писал(а):.........
Думаю, что зависимость - реальность, а не кем-то придуманная теория.
........


Ольга70 писал(а):.............
Также думаю, что зависимость – не фикция.
.........


Может вы и правы, и вполне допускаю, что не прав я.
Может я просто по себе сужу, оцениваю, так сказать колокольню, лишь с высоты своего роста - высокого для одних, низкого для других. В сравнении.

Если правы вы - становится грустно. Ведь если любовь - чувство божественное и хранят её ангелы (в этом, я думаю, нет сомнений ни у кого, независимо от вероисповедания или отсутствия такового), то зависимость - прерогатива абсолютно противоположных сил. Ведь если есть плюс - в природе должен быть и минус.

Грустно.
Грустно оттого, что похоже вы правы.
Поднимаю лапки и признаю свою капитуляцию.

Сори за, быть может, пост не по теме.
Не мог не ответить.

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 21:15

Neputin V.V.!
Ну, к чему же фатализм такой :) . Человек же не триггер: либо любит, либо нет.

К любви, думаю, может примешиваться зависимость, но это не ставит крест на отношениях, как мне кажется.
Брак на то и брак, что люди идут вместе по жизни, помогая друг другу в преодолении внутреннего неустройства, в том числе и всякого рода зависимостей.

Вот похоже сама же себе ответила :) , что возможность выправить такие отношения есть.
Но теория теорией. И степень такой зависимоси может быть разной.

Как пойти навстречу другому так, чтобы помочь ему именно повзрослеть в отношениях?

Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. » 28 апр 2011, 21:25

Оё-ёй....
Не, человек - не триггер - он то-ли любит, то-ли нет.

Так лучше?

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 28 апр 2011, 21:29

Ольга70 писал(а):Neputin V.V.!
Как пойти навстречу другому так, чтобы помочь ему именно повзрослеть в отношениях?


Можно порассуждать о том, какого человека можно назвать взрослым, зрелым. Наверное, такой любит и ценит самого себя, сам за себя отвечает во всех смыслах - за свое душевное благополучие, здоровье, за материальную сферу. Уверен в том, что достоин любви. Может жить один. Интересен сам себе.
Уважает других людей, хороший слушатель. Может отдавать и получать во всех жизненных сферах.
У такого человека не должно быть проблемы с зависимостью.
Какой ваш МЧ?

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 21:39

Neputin V.V., если принять, что любовь - это помимо всего прочего еще и акт воли, то можно преположить, что человек всю жизнь учится любить свою половину.
Вполне допускаю ситуацию, когда человек обнаруживает в себе нездоровую зависимость, страстность по отношению к своей половине. Осознав тот факт, что проблема не в половине, а в нем самом, он начинает стараться ради брака справиться с этим страстным отношением.
В этом его старании уже любовь, ИМХО.

Поэтому не "то ли любит, то ли нет".
А "любит и зависит", ну пусть даже "любит и не любит".
При этом чем больше он возрастает в любви, тем меньше самости и эгоизма в его отношениях.

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 21:50

Roli писал(а):Какой ваш МЧ?


Не знаю. Помню еще, каким я его представляла, но не могу с увереностью сказать, что смогла сколько-нибудь рассмотреть его настоящего. Была и по ту и по эту сторону зависимых отношений. Сейчас одна - взрослею)

Согласна с Вами в определении человека зрелого. В себе воспитывать это - сложно, но можно.
Помочь другому в этом - не знаю, как это возможно было бы сделать.
Поясню: вопрос сейчас не касасется меня напрямую. Он возник, когда одновременно наткнулась на созвучную тему на нашем форуме и стала свидетельницей отношений своего товарища.
Поэтому "теоритизирую", а не привожу конкретный пример.

Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. » 28 апр 2011, 21:56

Roli писал(а):............
любит и ценит самого себя, сам за себя отвечает во всех смыслах - за свое душевное благополучие, здоровье, за материальную сферу. Уверен в том, что достоин любви. Может жить один. Интересен сам себе.
Уважает других людей, хороший слушатель. Может отдавать и получать во всех жизненных сферах.
............


ПрЫнц.

+ белая кобыла = прЫнц на белом коне.
На худой конец - на бежевом Форд-Фокусе.

И много таких в поле зрения попадало? Ну хотя бы так.... чисто умозрительно.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 28 апр 2011, 22:05

Муж был таким. И сейчас мужчина такой рядом. И они не принцы. Нормальные мужчины.
И дело тут не в материальном совсем. Вы мыслите стандартными категориями. Когда выходила замуж - у мужа не было ничего. Вместе заработали машины и квартиры. Сейчас у меня тоже небогатый мужчина,но он за себя отвечает. И он такой, каким описала взрослого человека.

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 22:27

Что касается неумозрительного поля зрения: лично вокруг себя вот с десяток-другой как минимум навскидку наскребу - друзей, родственников. Не такая уж они редкость.
Есть даже такие, кто пешком предпочитает, но от этого меньше прынцами не становится.

Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. » 28 апр 2011, 23:04

:wink:

Тсс....
Не бейте сильно.
Я просто, чтобы читатели убедились, что принцы-то всё-таки присутствуют в нашей жизни. А то как не послушаешь, так все мужики сво...

Принцев делают принцессы.
Принц без принцессы - и не принц вовсе никакой.
Даже если он на белом коне.

Угу?

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 23:23

Neputin V.V писал(а):Принцев делают принцессы.
Принц без принцессы - и не принц вовсе никакой.
Даже если он на белом коне.
Угу?


Опять женщины за всё в ответе. Какие же вы все мужчины, однако...
...прынцы.

Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 851
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. » 28 апр 2011, 23:29

Все?
Чёй-то все-то, вдруг?
Не все, а только мы - прынцы!
:oops:

Ну а как быть, если нам недосуг другими глупостями заниматься?
То Конрл-Страйк не засэйвится, то пиво на середине периода подогреется. (а как его пить, тёплое-то?)
:(

Вот мы и оставляем глобальное себе, ну а мелочёвку всякую уже на ваши хрупкие плечи возлагаем.

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 28 апр 2011, 23:51

Neputin V.V писал(а):Вот мы и оставляем глобальное себе, ну а мелочёвку всякую уже на ваши хрупкие плечи возлагаем.

Да мы не против. Только иногда КонтрСтрайком делитесь.
Лучше уж пусть тогда игровая со-зависимость, иногда, совсем чуть-чуть.

Алексей М.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 01 май 2010, 01:29

Сообщение Алексей М. » 29 апр 2011, 14:20

Ольга, прямо отвечаю на ваш вопрос, который Вы задали в самом начале этой темы. Да, зависимость можно преодолеть. Только у обоих людей должно быть желание это сделать. Это требует выдержки и терпения от человека, от которого зависят, и понимания проблемы и желания ее решать у человека, который зависит. В реальности, этого как раз и не хватает парам для того, чтобы "излечить" отношения. Если два человека нацелены на сохранение и улучшение отношений, тогда зависимость одного из них не является фатальной преградой их счастью). Может быть, то что я сейчас скажу, Вам добавит немного оптимизма)). Я 3,5 года встречался с девушкой, которая была сильно от меня зависима, из которых первый год - в очень острой форме, если так можно выразиться). Тем не менее, меня это не отпугнуло, я не сбежал, и на протяжении всего времени старался улучшить наши отношения. Поэтому, я считаю, что это вполне по силам людям. Чем может помочь "обьект зависимости" тому, кто зависим (если они являются парой)? Да, особо и ничем...Только пониманием, терпением, сопереживанием. Ну, еще конечно, не провоцировать свою пару на ревность, обиду, нужно быть с человеком очень мягким и понимающим. Основную работу должен проделывать, как раз, зависимый. Потому, как причины зависимости не внешние, не в другом человеке, а исключительно в голове у него самого.

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 29 апр 2011, 14:52

Алексей М, спасибо за ответ!

Знаете, вспомнила эпизод из своих первых отношений.
Тогда у меня был период, когда стала расти зависимость от молодого человека - на фоне его отдаления. На тот момент мы уже практически разошлись, обоим было невыносимо.
Но в какой-то момент заметила перемену в его поведении. Честно говоря, не могу сейчас четко описать, в чем эта перемена была, но с течением времени отношения стали ровнее, глубже.
Тогда мне эта перемена показалась счастливой случайностью.
Однако спустя год молодой члоевек рассказал мне, что тогда специально попробовал, через свое "не могу", быть внимательнее, идти навстречу, сдерживать казавшееся естественным раздражение. И сам поразился тому, как быстро мучавшее его моё зависимое поведение стало сходить на "нет".
Нам обоим стало дышаться тогда легче.
Расстались мы позже, уже не по причине зависимости, и это отдельная история. Но факт остается фактом: его усилие над собой, шаги мне на встречу, даже без моей работы над собой, сделали казалось бы невозможное: отношения реанимировались.

Алексей М.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 01 май 2010, 01:29

Сообщение Алексей М. » 29 апр 2011, 15:24

Я думаю, что Вы несколько заблуждаетесь, Ольга. Сейчас поясню, почему я так думаю. Нельзя сказать, что тогда Вы с помощью МЧ избавились от зависимости. То, что Вы только что описали, говорит лишь об одном - вам обоим удалось лишь приглушить симптомы зависимости (беспричинные обиды, дикую ревность и т.п), но причины тогда искоренить Вам не удалось. Если бы Вам тогда удалось справиться с причинами, то тогда Ваша зависимость бы уже не проявлялась в других отношениях, не было бы Вашей истории "...он до сих пор не сделал мне предложения". А получилось, что отношения другие, человек другой рядом, а проблемы - те же...Значит, проблема тогда, в Ваших первых отношениях, осталась нерешенной. Как -то вот так я все вижу, извините, если чего не так).

Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 » 29 апр 2011, 15:32

Алексей М, вполне возможно. Честно говоря, воспоминания о тех первых отношениях носят для меня уже какой-то "легендарный" характер: не помню не то что эмоций - многих фактов уже не помню.


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя