из барышни превратилась в сторонницу блуда

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

из барышни превратилась в сторонницу блуда

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 15:18

Темa перенесена. Delfina (04.07.11)

Тема отделена от темы "Сексуальная несовместимость" http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3430&start=0 Другиня


Простовика писал(а):Радуга!

Скажите,много ли Вы знаете людей,которым "неудобно в интимной сфере"?Реальных людей,а не тех,о которых "пишут в интернете".Я таких не знаю,хотя прожила немало.
Только я имею в виду людей,любящих друг друга ,а не ищущих "удобного в интимной сфере" партнера.



Здравствуйте. Мне близка эта проблема. Она разрушила мою жизнь именно потому, что я была воспитана в строгих правилах высокой морали, исключающих добрачную близость.
Мой бывший муж 12 лет из 30 совместно прожитых со мной сожительствовал с сотрудницей. Этот факт меня поразил, так как такая сторона жизни, как интим, мужа вообще никогда не интересовала.Во всяком случае, со мной. Мы оба были в этом плане несчастливы друг с другом.

Мы поженились по любви. Во всяком случае я любила мужа без памяти. До свадьбы близости не было. Но лучше бы я не была так воспитана! Тогда бы я еще до свадьбы узнала, что муж мне совершенно не соответствует в интимном плане. Со-вер-шен-но. То ли грусто, то ли смешно, но у меня не было первой брачной ночи. И второй тоже. Муж просто лёг и уснул, пока новобрачная снимала свой подвенечный наряд. Все последующие годы были непрерывным и унизительным кошмаром для меня. У меня нормальные и здоровый потребности, а мужу "это" не нужно было вообще. Даже в возрасте 23 года он мог спокойно засыпать, повернувшись спиной к молодой жене с красивым телом и горячим темпераментом. Близости у нас не было неделями и месяцами. Как родился сын-ума не приложу.
Я плакала по ночам от обиды, видя перед собой спину молодого мужа. У меня развился комплекс нежеланной женщины, хотя везде, где я бывала, мужского внимания было достаточно. Но я же вся такая высокоморальная!
Откровенно начала болеть, начались проблемы в женской сфере: развилась миома, мастопатия, начались дисфункции, что естественно: нормальная функция организма не получала естественной разрядки. При очередном выяснении отношений муж заявил, что я -нимфоманка, а кроме "этого" есть еще и духовные ценности. Они, безусловно, есть, но какое отношение они имеют к интимным отношениям, когда люди просто ложаться в постель и должны испытывать естественное влечение? В моей жизни с мужем ничего этого фактически не было. Однажды грянул взрыв и я предложила мужу разойтись. Он ушел жить в другую квартиру, где и встречался со своей пассией.

Я в то время проходила курс лечения и моим лечащим врачом оказался 45-летний сосед по дому, которого я как соседа никогда не видела и не знала, хотя мы жили в одном многоквартирном доме 12 лет. Я сильно переживала наш разрыв с мужем, мне было интересно с ним как сличностью, я хотела быть только с ним и не понимала, почему он так ко мне холоден. Меня это оскорбляло, заставляло невыразимо страдать.
Поинтересовавшись причиной моего подавленного настроения и услышав ответ, мой доктор сказал мне неожиданные вещи: он уже много лет испытывает ко мне чувства, но не решался подойти, зная, что у меня семья. И сейчас он чувствует себя вправе открыться. Объяснение было очень эмоциональным и даже немного стромодным. И оттого еще более трогательным. Я была настолько закомплексована своей женской невостребованностью, что такое бурное выражение чувств ко мне меня просто сразило. В ответном порыве я сдалась. А дальше был короткий и бурный роман, в котором мне показали, что я-желанная, яркая и темпераментная женщина, способная вызвать у 45-летнего мужчины невероятный прилив мужских сил. Я не знала себя такой. Сердцем я не любила его. Но мне с ним было хорошо, с ним я впервые почувствовала себя женщиной. Через 3 месяца отношений у меня начали налаживаться мои гинекологические проблемы, уменьшились узлы миомы, наладился цикл. Я помолодела лет на 10. Но я очень скучала по мужу, я хотела, чтобы всё это у меня было С НИМ, а не с этим таким влюбленным, но чужим мне человеком.

А потом муж вернулся...

Прожив очень несчастливую жизнь в браке, я к настоящему моменту из строго воспитанной барышни превратилась в категоричную противницу воздержания до брака. Это - просто русская рулетка, способная сломать твою единственную жизнь и развить трудноизлечимые психологические комплексы. В итоге оказалось, что муж нашел в лице своей любовницы ту, которая была готова удовлетворить его противоестественные сексуальные потребности, в чем я категорически ему отказывала. По-нормальному его не привлекало, а противоестественным образом- сколько угодно и с большим удовольствием. Сотруднице были очень нужны деньги, так как её муж все пропивал, а мой муж её щедро одаривал за доставленное удовольствие.

Не будь во мне дурацких пуританских установок на то, что до свадьбы "ни-ни", мы бы выяснили наши интимые особенности еще до вступления в брак. Это-очень существенная сторона отношений, в отличие от духовных качеств, которые человек может в себе при желании развивать, физиология подчинена своим законам. Скажите мне, с какой стати я должна была наживать себе такую кучу гинекологических проблем с риском быть в 40 лет выпотрошенной на хирургическом столе? Ради каких высоких целей я должна была нести на себе этот крест супружеской жертвенности? Этому мужчине естественные отношения с женщиной были не нужны, он страдал от необходимости жить со мной и соответствовать общепринятым нормам. А психологическая защита заставляла его обвинять во всем меня: я -не "такая". Это сломало мою психику, при яркой, привлекательной внешности и темпераменте я приобрела кучу комплексов своей женской неполноценности. Зато целомудренная была до невозможности. Кому это нужно, ответьте!
А делов-то всего: просто найти другого парнера. Нормального и со здоровым желаниями. И никакая духовность здесь ни при чем. Духовная жизнь касается души. И это никак не связано с нашей природной физической данностью. Я не считаю, что физически несовместимые партнеры должны устраивать взаимные пожизненные экзекуции, руководствуясь ложными установками на
" высокую духовность". Надо просто разойтись и найти себе тех партнеров по жизни, совпадение с которым будет более полным.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8888
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра » 29 июн 2011, 15:31

Smilla семью вашу разрушила не эта "несовместимость". а то. что вы. видимо, не имели духовной близости. Вы были заинтересованы в первую очередь на телесной стороне и не хотели слышать, что до вас хотел донести муж... И теперь скидываете все на отсутствие интима до брака.

Меня всякий раз поражают разговоры о несовместимости... В семье мы так или иначе приравниваемся друг к другу, нет идеально совпадающих людей - так почему все на сексе-то так зациклились? Два нормальных любящих человека всегда с этим разберутся, а уж если что - врачи есть, кто запрещает к ним обращаться?

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 16:34

Категорически возражаю.
Меня привлекло в муже и удерживало целых 30 лет именно то, что я находила в нем общность духовных интересов, чего я не находила ни в ком. Если бы не это, я разошлась бы с ним намного раньше, настолько мучительно мне было его физическое безразличие ко мне. Оно оскорбляло во мне женщину, это было своего рода декларацией "Ты нежеланна и как женщина непривлекательна".

Мой будущий муж поразил меня своим культурным багажом, начитанностью, он разделял мои интересы к живописи и музыке. (я -профессиональный музыкант в прошлом). Когда мы встечались, то могли до утра обсуждать впечатления от выставки импрессионистов, на которую он пол-дня простоял за билетами. Всем этим я очень дорожила, потому, что больше ни в ком этого не нашла. Я посвящала своему мужу стихи на дни рождения и годовщины свадьбы, у меня есть свой авторский музыкальный альбом, каждая пьеса в котором была вначале проиграна мужу ждя получения оценки. Мы собрали большую домашнюю библиотеку и читали одни и те же книги.

Но все это НЕ МОГЛО перекрыть пустоты в сексуальной сфере. Он меня просто не хотел. Я страдала от этого, так как считала, что даю мужу основное: своё внуреннее богатство, а ему этого не нужно. А он страдал от неудовлетворенности своих физических потребностей.
Богатый внутренний мир- это хорошо. Но этого КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО, когда речь идет о мужчине и женщине.

Дорогие товарищи! Это не может сохранить союз, если между мужчиной и женщиной нет секса в той форме, которая удовлетворяет обоих! Мне жаль, что я так поздно поняла ошибочность моих установок на духовную близость и её приоитетность. Она цементирует дружбу, но не может сцементировать отношения между представителями разных полов. Когда я узнала всю правду о другой жизни мужа, я предложила расстаться окончательно, чтобы он ушел к той другой женщине, раз ему там так хорошо
Я напоследок задала вопрос: "Почему? Чего тебе не хватало? " Для окружающих мы были образцовой семьей с высокой культурой отношений. Муж ответил: " Ты- изумительный человек, каких мало. Ты-талантливая личность и твоя преданность близким вызывает во мне огромное уважение. Но я НЕ ХОЧУ тебя. Ты не вызываешь во мне ВЛЕЧЕНИЯ. Я не получаю от тебя того, что могу получить ТАМ. Если бы ты мне ЭТО дала, я бы никогда не ушел."
Незадолго до этого на моё 50-летие муж подарил мне автомобиль "TOYOTA", хотя фирма его уже была разорена. Можно сказать, на последние деньги.Я была счастлива и думала, что у нас еще все может быть налажено.Но... Муж был разочарован моей реакцией, которая, как мне казалось, была очень благодарной и яркой.
Когда он уходил, то сказал : " Я так старался сделать тебе подарок! Думал, что теперь получу от тебя то, зачем хожу в другое место. А ты.."

Мой высокообразованный и культурный муж ушел к жене алкаша и дебошира с 8-ю классами и 3-х месячными бухглтерскими курсами, пошловатой и не отягощенной культурными наслоениями. Говорю, потому, что я её знаю. И другие тоже знают и поражаются такому выбору моего мужа. Но дело в том, что она даёт ему то, что он хочет. То, чего он не мог получить от меня. Вот вам и весь духовный мир.
Скажу уж совсем откровенную вещь, чтоб было понятны нюансы. Однажды мы вернулись с торжества, и я немного выпила вина. От жары опьянела и в совершенно расслабленном состоянии легла в постель. Прийти в себя меня заставила нечеловеческая боль, разорвавшая меня на части, и собственный крик. Муж решил воспользоваться моим таким состоянием и самому наконец получить то, в чем я ему отказывала. Я долго не могла ему простить этого насилия, обернувшегося для меня травмой, последствия которой спустя несколько лет привели к операции. Но ему этого хотелось больше всего на свете. И 20 книжных полок с библиотекой, и рояль в большой комнате, и весь мой внутренний мир на фоне этого ничего не значили. И не значат, когда речь заходит о мужчине и женщине.

Из двух женщин мужчина всегда выберет ту, которая будет способна доставить ему высшее сексуальное наслаждение в той форме, какой ему хочется. даже если это извращение. Если, конечно, он-не импотент и не 90-летний клиент дома престарелых. Как жаль, что такую простую вещь я поняла так поздно! У меня 3 образования: музыкальное и 2 высших: экономическое и в области менеджмента. Я прочла много хорошей литературы, ориентируюсь в живописи. Окружающие считают меня хорошим и содержательным собеседником. В нашем доме был организован интересный быт с семейными праздниками и музыкальными вечерами. Всю жизнь я была уверена, что именно внутренне богатая натура является главным украшением женщины. Глупости! Человеком в интимной сфере движут природные механизмы, сформированные за миллионы лет. И изучать мне надо было совсем другие вещи и вовремя отбросить домостроевские понятия. Тогда мужчина с такими сексуальными особенностями не стал бы моим мужем.
У меня кроме родного сына есть 19-летняя приемная дочь. Когда ей исполнилось 16 лет, я отвела её в хорошую клинику "Женское здоровье" для того, чтобы опытный врач не только проверил её здоровье, но и провел беседу на тему отношний с мужчинами, последствий необдуманных шагов, а так же грамотного подхода к такого рода вещам. От постороннего человека дети воспримут такую информацию более внимательно, чем от мамы.
Повторный визит такого же характера мы сделали год спустя.
Я НЕ выступаю против получения моей дочерью сексуального опыта до брака, потому, что люблю её. Я помогаю ей получить этот опыт цивилизованно, грамотно, без ущерба для здоровья. Я делаю для неё то, чего была лишена сама, поскольку родилась и выросла в стране, где "секса нет". У меня была всего одна жизнь, и моё невежество и отсутствие сексуального опыта её разрушило, не смотря на невероятные "внутренние глубины".
Я не хочу такой участи для своей дочери.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 29 июн 2011, 17:26

Хочу заметить, что в истории Смиллы речь все же идет о серьезном отклонении. Когда у человека традиционные потребности - вероятность несовместимости гораздо ниже.
У меня в браке тоже с этой стороной жизни было не ахти как. Муж был зациклен на самом себе. Называется такое отклонение ауто-авто-эротизм.
Вообщем, секса тоже было мало, а у меня высокие потребности. Также чувствовала себя ущербной и нежеланной. Разговоры не помогали.
Но я бы все равно жила в таком браке, было не очень уютно,но терпимо.
Сейчас у БМ другая семья. Развелись не из-за секса, у мужа появилась любовница. Зная его хорошо, не думаю, что у них с этой стороной все в порядке. Никакая женщина не сможет его принципиально изменить. Просто ему нужна женщина с низкими секс. потребностями, может она такая и есть.

CrashGirl
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 14:08
Пол: женский

Сообщение CrashGirl » 29 июн 2011, 17:41

Здравствуйте, Smilla!
Хочу выразить Вам благодарность за отклики на perejit.ru, они очень полезные и ободряющие :)
А теперь по теме. Вы пишите, о том, что у вас с мужем были общие интересы в живописи, музыке - одним словом, в культурной сфере. А было ли у Вас общее мировоззрение, нравственные ценности, одинаковые взгляды на построение семейных отношений? Обращались ли вы к врачам с этой проблемой или муж не хотел её решать?

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 18:16

Roli, включитьсяв эту тему меня сподвигло отнюдь не желание рассказать в красках о том, как мне не повезло. Бог с ним, с бывшим мужем. Просто моя жизнь является яркой иллюстрацией пагубности ортодоксальных взглядов и домостоевских установок, который провозглашаются "высокодуховными" и единственно верными. Я имею в виду призывы сохранять целомудрие до брака. За каждый призыв его "провозглашатели" должны нести ответсвенность, за каждую сломанную жизнь того, кто оказался воспитанным в рамках этого призыва.

Все эти призывы, звучи они хоть еще 2000 лет, лично для меня перевешивает одна моя сломанная жизнь, которая есть результат эксперимента длиною в жизнь. В мою единственную жизнь. Моя бабушка, которая меня воспитывала, не скажу, чтобы была очень религиозным человеком, но всё-таки была человеком своей эпохи, в укладе которой влияние церковный догматов было сильно. Бабушка родилась в 1910 году, в 19 лет узнала, что её муж изменяет. Прогнала. И всю жизнь была одна с детьми. Меня воспитывали по этим же канонам. О мужчинах и том, что с ними происходит у женщины, бабушка говорила как о чем-то низменном, чего надо стыдиться и чего надо изо всех сил бояться и избегать.

Мама тоже вышла замуж в 18 лет, прожила с отцом всю жизнь и уверена в том, что близость с мужчиной нужна только для продолжения рода и чтобы муж получил "своё" и отстал. А то, что сексуальная близость - особая сфера отношенний, которая может приносить наслаждение, для неё - просто нонсенс. Чего было ожидать от меня?

На мой взгляд, мы имеем дело с явной подменой понятий. Когда мы приходим на работу для того, чтобы выполнять определенный круг задач, от нас ждут наличия опыта как необходимого условия качества результата. Если я этого опыта не имею, то моё профессиональное "целомудрие" никому не нужно. Семья- это тоже большая работа, в которой дилетантство дорого обходится. Если молодая жена не умеет готовить, а муж не знает, как вбить гвоздь, то жизнь начнется со скандалов и рано или поздно разбивается о быт.
Почему интимная сфера стыдливо уводится за кулисы? Это- главнейшая составляющая супружестких отношений и вступающие в брак должны быть в этом вопросе грамотными. А если он-никакой, она-никакая, то рано или поздно и тут корабль даст течь. Не целомудрие гарантирует прочность уз, а осведомленность и грамотность в вопросах психологии взаимоотношений полов, знание особенностей сексуальной природы мужчины и женщины, а отсюда- понимание потребностей.
Я считаю, что церковь и её учение являются инструментами формирования в обществе нравственного стержня. Но правомерно ли её "заглядывание под одеяло" и вторжение в интимную сферу отношений? "Надо сохранять целомудрие до брака!!!" Пострадавший от этой доктрины вопрошает: "Почему? Для чего?" Убедите меня пожалуста, почему до ЗАГСа я не должна была узнать, что с этим мужчиной ложиться в постель не стоит и нельзя заключать брак?

Целомудрие души, чистота помыслов относительно друг друга совершенно не входят в противоречие с наличием опыта. Целомудрие на мой нынешний взгляд это следующее: у меня был до тебя опыт, и всё лучшее, что я приобрела в нём, я кладу на алтарь наших отношений, чтобы сделать их гармоничными. Я решила идти по жизни с тобой, и другие мужчины для меня не сущестсвуют, пока мы вместе".

МОя основная мысль : я, крещенный человек, всячески поддерживающий нравственные ценности православия в области духовной сферы человека и общества являюсь категорическим противником призывов церкви к вступлению в брак в состоянии тотального невежества в интимной жизни, посколько даже красивый термин "целомудрие", прикрывающий это невежество, не спасает от непоправимых личных катастроф. Считаю вторжение этих догматов в личную жизнь недопустимым и вредным, изначально коверкающим представления человека о супружестве, как о КОМПЛЕКСЕ взаимоотношений двух индивидов.
Я заплатила слишком дорогую цену за то, что стала жертвой этих догматов.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 18:35

CrashGirl, муж никогда не считал себя нездоровым человеком и об обращении к врачам не могло быть и речи. Все разговоры на эту тему, даже самые осторожные, резко пресекал. Он считал, что всё дело исключительно во мне. Вначале он говорил, что я не вполне нормальна, гиперсексуальна. Робкий намек на то, что для 28-30 летних супругов секс один раз в месяц-полтора и то фактически выпрошенный женой как милостыня, как-то не вполне нормально, вызывал возмущение и обвинения в нимфоманстве, которое " может удовлетворить только полк грендеров".

Затем пошли обвинения в том. что я не вызываю в нём влечения. И тогда действительно был визит к врачу. К сексопатологу. Но к нему пошла я. Специально выбрала постарше и мужчину. Села напротив и говорю: "Доктор, пообщайтесь со мной как врач, но ответ дайте как мужчина: меня можно хотеть?" Доктор улыбнулся сдержанно и мы пообщались на предмет моей проблемы. В конце визита врач сказал: " Я не вижу лично в вас никакой проблемы. Вы очень сексуально привлекательная женщина, одни только молнии в глазах чего стоят. На ваш вопрос как мужчина я бы ответил : да, такую женщину я бы хотел, и вам для этого достаточно было просто войти в этот кабинет. Причина совсем в другом. Надо поговорить с Вашим мужем. А он не хотел бы прийти?".

Он даже не допускал такой мысли, что что-то в нем не так. Потому, что по его словам уже в момент нашего разрыва "так " у него было только со мной, потому, что я не хочу так, как ему надо. А в другом месте у него всё отлично. Самое главное, я ему верю.
Поводом к нашему разрыву послужило обнаружение мной в его телефоне откровенных SMS , а в кейсе, с которым он собрался якобы на работу в выходной день - два диска с порнофильмами и коробка "Виагры". Последнее я не беру в особый расчет, так как годков-то ему уже было за 50. А связь эта длилась целых 12 лет. И именно в этот период у него появились запросы на такие формы секса, которые для меня были чем-то диким и ненормальным. Но с учетом моего ханжеского воспитания, допускаю, что недоразвитой в этом смысле была именно я. А ему как раз попалась очень даже продвинутая партнерша. Из тех, кто вопросами "целомудрия" загружен с детства не был. Она и победила. Аллилуйя!

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 29 июн 2011, 18:40

Мы с мужем жили до брака вместе год. И все в интимной сфере было хорошо. Его отклонение позже проявилось, он вернулся к себе самому.
То есть хочу сказать, что сожительство до брака - далеко не гарантия, что в браке все будет хорошо в интимной области.
И у вас так могло быть. Он мог бы до брака свои нетрадиционные желания скрывать.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 18:51

Roli, я признаю своё невежество, о чем , собственно и пишу. Я даже не могу понять, какого рода особенность была у моего мужа, что именно делало нашу супружескую жизнь невозможной, а потребности -несовместимыми. И почему ему нужно было нужно именно со всякими выкрутасами с использованием частей тела, для этого не предназначенных. У меня были отношения с мужчинами после разыва с мужем, но их устраивало и вполне нравилось со мной в нормальной, приемлемой для меня форме. Может, они тоже были такими же "отсталыми", как и я?

Но мне кажется, что в течение года скрывать свою особенность невозможно. Ведь наши проблемы начались впервую же ночь после свадьбы. Если бы мы перешли к регулярны близким отношениям до брака, то всё сразу выявилось бы. И уж точно под венец я с таим мужчиной не пошла.

La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella » 29 июн 2011, 19:03

Нет, Smilla, не отсталые.
Просто бывают извращенцы, а бывают нормальные люди.
А извращенцев, стремящихся использовать часть тела, не предназначенную для этого - лечить нужно у психиатра. Мое мнение.
Касательно моей истории - в постели у нас был рай. И для него, и для меня. А как в душу мне нагадил - вся наша сексуальная совместимость нивелировалась. Сейчас вспоминать противно об этом человеке в принципе, и о восхитительном сексе с ним.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 29 июн 2011, 19:18

Здравствуйте Смилла! Очень жаль, что Вы встретив свои проблемы и пройдя определенный путь их преодоления сделали такие неправильные выводы!
Во первых, очень распространенная ошибка, о которой я много раз предупреждал в других темах, и Ваше внимание хотел бы привлечь к ней: не нужно неудачный пример из жизни принимать в качестве опровержения какой-то истины!!! Истина никак не страдает от того, что Вы, или я в какой-то степени о области не можем к ней приблизиться!
Ну и что в итоге-то? Неужели Вы считаете правильным выбор краткосрочного и ненадежного романчика с доктором, который совершенно предсказуемо Вами воспользовался, взамен счастливого брака, который мог бы у Вас быть счастливым, если бы вы оба действовали последовательно и целеустремленно к такому счастью?
Конечно, второе гораздо сложней исполнить, и сил и умения нужно больше, чем роман на стороне!
Но ведь секс до брака совершенно предсказуемо делает достижение счастливого брака если не невозможным, то гораздо более трудно достижимым! Секс до брака как раз вводит в отношения крайне чувственный подход, из-за которого люди теряют голову, и не замечают реальный свойств характера своих избранников, и не могут оценить на что способен человек не просто в постели, а в гораздо более важных, для крепкой семьи, ситуациях. Зачем же сожалеть о том, что Вы еще до брака не создали себе все те проблемы, что влечет за собой этот безответственный поступок?
Вы уж пожалуйста не торопитесь с такими выводами, хотя бы посмотрите темы форума, а их довольно много, в которых эта проблематика всплывает, и посмотрите не только на своем понимании основываясь, а взгляните систематически на эту проблему, если сможете конечно.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 19:23

La Estrella, и я о том же написала, назвав брак КОМПЛЕКСОМ отношений индивидов. Если страдает одна сторона отношений, вторая , даже в хорошем качестве, не спасает. Но, если по части быта и "правил игры" в отношениях можно договориться, то разобщенность в сексуальной сфере, основанная на особенностях физиологии, непоправима и неизбежно приводит к разводу. Потому, что секс формирует эмоциональный фон отношений, который влияет на окраску восприятия всего остального. Если 25-летняя жена, которая даже в мыслях не позволяет себе взглянуть на других мужчин, пол-ночи плачет от того, что муж, отвернувшись к стене, постоянно отвергает любые её ласки и попытки близости, как пройдет завтрак? Как сложится день на работе? Захочется ли вечером спешить домой приготовить мужу вкусный ужин?

Насчет извращенцев,La Estrella, не знаю что и сказать. Мне кажется, у нас психиатров не хватит, если взяться лечить всех, кто практикует нетрадиционный секс. Он уже давно стал традиционным. Я даже не представляла себе, насколько я дремучая в этом плане.
Когда рассталась с мужем, стала всесторонне анализировать: а что же у нас произошло? Ведь причин развала оказалось очень много и все они лежали в самых разных плоскостях отношений. Раньше я ни с кем не обсуждала таких вещей. Просто ушла с головой в профессию, сублимировала свою нерастраченную энергию в успех. А после развода от своих приятельниц-тоже не совсем юных особ- узнала много интересного, в чем оказалась совершенной тупицей.

И оказалось, что то, что я с негодованием отвергала, для всех моих знакомых -норма жизни. "Если я не соглашусь, то он всё равно ЭТО получит от другой". Приятельница рассказала мне об одной своей знакомой, для которой многолетние экзотические утехи мужа вылились в рак толстого кишечника. Сейчас она в онкоцентре, а её место тут же оказалось с удовольствием занятым её подругой.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 19:32

Александр Валентинович, в том то и дело, что секс до брака позволил бы сделать выводы о НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ брака с этим мужчиной. Вот и всё. Мы имели очень много общего из области духовных и культурных ценностей, и, как я уже написала, муж при расставании подчеркнул мои внутренние качества, как ценные и редко встречающиеся. Но он ушел к той, чьё "мастерство" общения с мужчиной перевесило и весь мой багаж, на обретения которого я потратила целую жизнь, считая его ценностью, и мою способность терпеливо десятилетиями удерживать брак, и всё, что бывает у людей только один раз в жизни: рождение первенца, общую молодость.
Всё перевесила "продвинутость" любовницы в интимных делах, в чем я оказалась не "профи".

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 19:36

Александр Валентинович, сначала ответила Вам, и только потом подумала, что мне написал МУЖЧИНА. Стало быть, это точка зрения с "той стороны". С мужской. Это немного утешает и вселяет надежду на то, что есть мужчины и нормальные.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 29 июн 2011, 20:03

La Estrella писал(а):Нет, Smilla, не отсталые.
Просто бывают извращенцы, а бывают нормальные люди.
А извращенцев, стремящихся использовать часть тела, не предназначенную для этого - лечить нужно у психиатра. Мое мнение.
Касательно моей истории - в постели у нас был рай. И для него, и для меня. А как в душу мне нагадил - вся наша сексуальная совместимость нивелировалась. Сейчас вспоминать противно об этом человеке в принципе, и о восхитительном сексе с ним.

У меня тоже был роман с мужчиной, страсть неимоверная, подходим друг другу идеально. Вот только все равно расстались. Потому что его некоторые человеческие качества были неприемлемы для меня. Когда это обнаружилась - моя срасть тоже куда-то подевалась.Она не может держаться долго на чистой физиологии.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 29 июн 2011, 20:09

Smilla писал(а):La Estrella, и я о том же написала, назвав брак КОМПЛЕКСОМ отношений индивидов. Если страдает одна сторона отношений, вторая , даже в хорошем качестве, не спасает. Но, если по части быта и "правил игры" в отношениях можно договориться, то разобщенность в сексуальной сфере, основанная на особенностях физиологии, непоправима и неизбежно приводит к разводу.

С этим согласна, потому что сама жила в браке, в котором были сексуальные проблемы. Когда они есть - люди неизбежно отдаляются друг от друга, какими близкими друг другу как люди они бы ни были.
Но, еще раз повторюсь, год жизни до брака их не проявил никак.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 29 июн 2011, 20:25

Smilla писал(а): Всё перевесила "продвинутость" любовницы в интимных делах, в чем я оказалась не "профи".

Да не продвинутось это вовсе. Просто она принимает его извращенные желания, вот и все.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 29 июн 2011, 21:33

Roli писал(а):
La Estrella писал(а):Н Когда это обнаружилась - моя срасть тоже куда-то подевалась.Она не может держаться долго на чистой физиологии.



Совершенно согласна, Roli. Но её бывает достаточно, чтобы разрушить многолетний брак со всеми вытекающими последствиями в виде депрессий, суицидными мыслями и чувства безнадёги, из которых потом выползаешь не один год. А когда выползешь- то уже становишься каким-то терминатором, годным на что угодно, кроме построения отношений с противоположным полом.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 29 июн 2011, 21:51

Smilla писал(а):
Roli писал(а):
La Estrella писал(а):Н Когда это обнаружилась - моя срасть тоже куда-то подевалась.Она не может держаться долго на чистой физиологии.

Совершенно согласна, Roli. Но её бывает достаточно, чтобы разрушить многолетний брак со всеми вытекающими последствиями в виде депрессий, суицидными мыслями и чувства безнадёги, из которых потом выползаешь не один год. А когда выползешь- то уже становишься каким-то терминатором, годным на что угодно, кроме построения отношений с противоположным полом.

Да, дорогая Смилла, это больно и невыносимо тяжело, испытала на себе.
Вспоминаю себя в 21 год, когда выходила замуж. Была уверена, что неотразима для своего мужчины. Когда измена случилась, несколько лет не верила собственным глазам. Вот идиотка, смешно сейчас ту наивность вспоминать. :)
У меня была идеальная родительская семья. Когда такой пример перед глазами, кажется, что любовь, настоящая семья - это полная норма. А в действительности это нечто уникальное, как теперь понимаю.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 29 июн 2011, 22:39

Smilla писал(а):Александр Валентинович, в том то и дело, что секс до брака позволил бы сделать выводы о НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ брака с этим мужчиной. Вот и всё. Мы имели очень много общего из области духовных и культурных ценностей, и, как я уже написала, муж при расставании подчеркнул мои внутренние качества, как ценные и редко встречающиеся. Но он ушел к той, чьё "мастерство" общения с мужчиной перевесило и весь мой багаж, на обретения которого я потратила целую жизнь, считая его ценностью, и мою способность терпеливо десятилетиями удерживать брак, и всё, что бывает у людей только один раз в жизни: рождение первенца, общую молодость.
Всё перевесила "продвинутость" любовницы в интимных делах, в чем я оказалась не "профи".
Логичным выводом из таких рассуждений было бы научиться какой-нибудь камасутре, и Вы таким образом достигли бы счастья? Разве не обида в Вас говорит?
Вы пишите, что не узнали каков муж в постели, и это стало причиной несчастья?
Скорее наоборот, Вы не узнали, не смотря на отсутствие постели, каков Ваш муж в принципах, и в твердости их соблюдения, если они были, и это является реальной проблемой!
Если высокая планка не была взята, не стоит падать ниже пояса. Будет только хуже.
Никак нельзя иметь трезвое рассуждение и суждение о принципах предполагаемого супруга, в случае интимной близости до брака! Интимная близость есть наивысшая степень доверия и ответственности друг перед другом, которая формально и неформально проявляется только в браке!
Интимная близость с человеком, который ничего Вам не обещал переводит отношения как раз на чувственную область, как бы перечеркивая необходимость важнейших принципов, обещания, обязательств. При таком подходе и до брака-то далеко не всегда доходит, я говорю не голословно, а на опыте нашего форума, почитайте соответствующии разделы. Чего уж там говорить о трезвом рассуждении по поводу других качеств избранника!
Раскрывать всего себя, сперва душу, а потом и тело, можно только тому, кто хочет быть верным, кто дал обещание, это не для 10-ти кандидатов в супруги!!!
Но заключение брака это еще не счастье, а только его основа, фундамент, начало! Потом ведь все равно нужно и трудиться, и умение проявлять, и принципы соблюдать! Ну если не получилось, это еще не значит, что можно утверждать, что фундамент не тот. Помимо фундамента еще и стены нужно правильно построить, и крышей покрыть здание, тогда дом получиться.
Так что не правильно Вы рассуждаете. И это опасно для Вас, т.к. Вы еще успеете в этой жизни, с Вашими неверными установками дров наломать, если не поймете их неправоту. Да и детям Вашим немаловажно иметь верные представления, т.к. им еще все предстоит. Давайте и о них подумаем.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14553
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina » 29 июн 2011, 23:45

Ув. Smilla, с многими вашими выводами согласна. Например, что отсутствие интимной близости в браке его разрушает и создаёт много комплексов у жены или мужа. Как-то читала историю мужчины, которому жена отказала в близости, а он, как верующий человек, не мог пойти на прелюбодеяние, понятно, что он страдал не столько физиологически, сколько психологически. Такие факты есть и глупо их отрицать. В жизни есть много вещей, которые заствляют нас что-то переоценивать.
Не могу с вами согласиться в одном важном и принципиальном пункте, что близость ДО брака могла бы помочь брак построить и любовь укрепить.
Похоже, что у вашего мужа были связи ДО брака, и он знал о своих наклоностях, знал, что ему надо.

Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo » 29 июн 2011, 23:56

Смилла, добрый вечер!

Очень рада Вас видеть на этом форуме :give_rose:

В данной теме, я присоединяюсь к мнению Александра Валентиновича. Вы пишите, что православный человек, поэтому меня очень удивляет Ваши сомнения в истинности 7-ой заповеди "не блуди"? Черным по белому сказано. Вы не раз в других темах призывали других к исполнению 10 заповедей, почему же сами сейчас спотыкаетесь на 7-ой?

Я могу подтвердить печальную статистику своим примером, что секс до брака разрушает не только отношения мужчины и женщины, но и самого человека - мужчину или женщину.

У мужчины, да и у женщины не формируется отношение к близким интимным отношениям, да и к своему телу, к себе - как к чему-то ценному. Если этим телом проверяется другой человек на совместимость. Тело, не инструмент, все-таки.

Смилла, читала многие Ваши комментарии, которые касались Вашей супружеской жизни. Вы описывали событие из своей жизни, которое большинство супружеских пар приводит к разрыву, нарушение еще одной очень серьезной заповеди. И, как Вы сами сказали, ответственность за это делиться пополам. Я даже, думаю, так: 51% ответственность женщины, 49% мужчины.

Вы продолжаете искать причины в муже. Конечно, он как человек далеко не совершенен. И даже очень несовершенен. Но, я убеждена, жизнь заходит в тупик, когда мы сами что-то делаем не так. К этому относится и когда мы заменяем место Бога в своей душе другим, пусть и самым близким человеком. И не проверяем его решение на исполнении 10 заповедей. Да, возможно, Вам тогда надо было уйти от мужа. И, возможно, муж через некоторое время, сам бы осознал ошибочность своих желаний.

Просто легче всего найти объяснения ниже пояса, чем в более сложной сфере.

Невежество конечно играет свою роль, но не в интимных отношениях, а в общении с противоположным полом. Если женщины в семье не умели любить и уважать мужчин, то этому сложно научиться самой.

Холодность и отсутствие интереса к себе можно заметить и до свадьбы и не в постели. Нужен именно опыт общения, внутренние ориентиры. Человеческая червоточина видна обычно и без микроскопа.

И, потом, Smilla, ну сами посудите, есть профессионалки именно в той сфере, о которой Вы пишете. Почему тогда они, в основном, несчастливы в личной жизни? Да у них опыта в миллионы раз больше, чем у обычной женщины, даже с 8-ю классами образования. Но почему берут замуж других?

Кстати, Smilla, Вас бы как женщину больше удовлетворяло, что в Вас видят именно и только тело? Знаете бывает и так и это не самая счастливая модель семьи. Особенно для культурной женщины.

Вы склонны считать, свои 30 лет супружества ошибкой, но я думаю, эти отношения многое Вам дали и в личностном плане тоже. И не будь их, неизвестно смогли бы Вы реализоваться так, как это получилось. Почему Вы считаете это только своей заслугой?

Не выйди Вы в 20 лет замуж (извините, это мое предположение, не помню точно), смогли бы Вы думать о книгах, о музеях, если бы были одиноки? Смогли бы заниматься своим развитием, если у Вас не был бы решен вопрос с семьей. Вы как-то это недооцениваете, на мой взгляд.

Смогли бы Вы родить своего сына? (знаете, ведь бывают мужчины, которые по состоянию здоровья не могут иметь детей). Да, муж не поддержал Вас в том, в чем мужчина обязан поддержать. Это его грех. Но Вы ведь тоже сами сделали. Сами все понимаете.

Не все так просто. Телесные отношения важны, но все-таки как венец отношений душевных и духовных.

С уважением,
Cleo


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость