из барышни превратилась в сторонницу блуда

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 03 июл 2011, 12:42

Вот цитата из официального церковного документа: "В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. " http://www.patriarchia.ru/db/text/141422.html


Это с другой ветки цитата о причинах развода, разрешенных церковью.
вот написано - неспособность к брачному сожитию, правда уточнено, "наступившему до брака"
ну а прелюбодеяние - это уж точно было.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 03 июл 2011, 12:43

а, ну и "противоестественные пороки"

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 03 июл 2011, 15:51


Это с другой ветки цитата о причинах развода, разрешенных церковью.
вот написано - неспособность к брачному сожитию, правда уточнено, "наступившему до брака"
ну а прелюбодеяние - это уж точно было.


Выходит если в браке это установлено то жить все-таки можно. Все же,кажется, вот это воспевание в себе женского удовлетворения сильно мешает в такой ситуации. Здоровое это чувство или нет,но если нет возможности его удовлетворить,значит не стоит постоянно давить себе на больную мозоль,а радоваться тому,что есть. Почему-то многим людям мало того,что имеется и надо больше. Есть один мужчина,который тебя любит- так надо еще одного. Будь у людей проблема что покушать - они бы о других вряд ли вспоминали. В конце концов есть дети,можно реализоваться в них....Неужели женщина может почувствовать себя женщиной только если ее обнимают,целуют,смотрят с интересом?Нельзя быть женщиной просто по одному факту что ты женщина?
И, это так неразделимо- быть любимой и желанной?

MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 03 июл 2011, 17:00

Выходит если в браке это установлено то жить все-таки можно.


LINAnorway, я не поняла - что "в браке установлено"?
Я приводила список причин, по которым православная церковь разрешает супругам развестись.
То есть если что-то из этого списка установлено в браке, как вы говорите, то второй супруг имеет право развестись. А не терпеть, например, 10-20-ть и тд лет.

Как видите, Смилла, список весьма актуальный. И православие все же переплетено с жизнью, с реальностью, а не памятник старины или как вы говорите то, что было написано при царе Горохе.

думаю, в не скором, но обозримом будущем список может пополняться...
например, таким пунктом: безвозвратный уход супруга/супруги в виртуальную реальность.
уж очень быстро интернетная зависимость набирает обороты, а жить в обществе человека ушедшего в виртуал ничуть не лучше, чем жить с алкоголиком.

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 03 июл 2011, 17:04

Я имела ввиду установленная в браке невозможность отношений.

MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 03 июл 2011, 18:04

LINAnorway, давайте прямым текстом, я то я не понимаю)

Я так поняла из списка, что если жена выйдя замуж обнаружила, что муж не будет исполнять свой супружеский долг, потому что
а )не может, б) не чем (нет органа), в) хочет, но противоестественным способом, г) пропал безвести, д) хочет, но с другой - и так далее,
то она имеет право с ним развестись.

так? или не так?

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 03 июл 2011, 18:42

LINAnorway писал(а):

Здоровое это чувство или нет,но если нет возможности его удовлетворить,значит не стоит постоянно давить себе на больную мозоль,а радоваться тому,что есть. Почему-то многим людям мало того,что имеется и надо больше.

Есть один мужчина,который тебя любит- так надо еще одного.

В конце концов есть дети,можно реализоваться в них....Неужели женщина может почувствовать себя женщиной только если ее обнимают,целуют,смотрят с интересом?Нельзя быть женщиной просто по одному факту что ты женщина?
И, это так неразделимо- быть любимой и желанной?



Уважаемый LINAnorway, у меня сложилось впечатление, что Вы не слышите или не хотите слышать позицию другого. Либо эта тема Вас ненароком как-то задела. Если так, то ради Бога простите.

Если бы я хотела другого мужчину, то он был бы у меня давным давно. Я хотела проявлений любви от того мужчины, с которым связала свою жизнь. Оттого этот брак и продлился 30 лет. На Ваш вопрос "Нельзя быть женщиной просто по одному факту что ты женщина?" отвечаю : особь с первичными женскими половыми признаками и женщина -не одно и то же. Женщина может раскрыть свою женскую суть во всей полноте только рядом с мужчиной. С полноценным, подчеркиваю, мужчиной.

Удовлетворять желание в половом акте и удовлетворять потребность чувствовать себя женщиной тоже не одно и то же. Первое характерно для особи. второе -для Женщины.
Если быть последовательным и продолжить логическую цепочку Ваших рассуждений, то шпалоукладчицы должны радоваться тому, что они шпалоукладчицы и поднимают тяжести, недопустимые для женского организма. А то, что с ними сотворил этот вынужденный род занятий - тоже отличная форма существования женщины. По факту-то они числятся женщинами, так чего же им еще хотеть?

Вы пишете "Почему-то многим людям мало того,что имеется и надо больше." Это для тех, кто действительно что-то имеет. А если не имеет ничего из того, что составляет существо брака? Как быть тогда?
Не хотеть ничего? А почему? И нужен ли такой брак?

"Неужели женщина может почувствовать себя женщиной только если ее обнимают,целуют,смотрят с интересом?" - отвечаю ДА, только с поправкой :желанной женщиной. И не все смотрят, а тот мужчина, с которым хотелось бы прожить до самой смерти.
Это желание видится Вам противоестественным?
И хочется задать встречный вопрос : Если мужчине не хочется смотреть на женщину с интересом, обнять её, поцеловать, всё ли я этим мужчиной в порядке?

"И, это так неразделимо- быть любимой и желанной?"

Если речь идет о любимой мужчиной, снова отвечаю ДА.
В противном случае на память сама приходит реплика одного персонажа популярного в 70-е спектакля театра сатиры. На жалобы жены на безразличие мужа, который сосредоточен только на еде, муж отвечает: "Дуся,я тебя внутренне люблю!"

Всё отлично, только Дуся об этой любви не догадывается.

"В конце концов есть дети,можно реализоваться в них" - можно. Этим только и занимаются наши женщины, уже несколько поколений только и делают, что реализуются в детях. Или на производстве. Сначала были героинями социалистического труда. теперь-капиталистического. Может, хватит уже? Неполных семей больше, чем благополучных. Кроме того, дело дошло уже и до "пробирочного" донорского оплодотворения.

В феврале этого года я завершила обучение в институте по программе второго высшего. На моём курсе были в подавляющем большинстве молодые женщины от 30 лет и старше. Реализовавшиеся, прочно стоящие на ногах, имеющие детей. Симпатичные. И, в большинстве своем, незамужние. На правах самой взрослой студентки спрашиваю:"Девчонки, вы такие красивые, чего замуж не выходите?" Отвечают: "А зачем? И за кого? Это экономически невыгодно. Няня обходится дешевле и отдачи от неё больше. Один ребенок у меня уже есть. Зачем мне еще один-великовозрастный? Чтобы на диване валялся? Мне его обихаживать некогда. У меня ребенок, мне его надо выучить и на ноги поставить. Работа ответственная. Бестолковым и бесполезным мужиком заниматься некогда".

Вам не больно это слышать? До чего надо довести женщину,чтобы естетственному желанию идти по жизни с мужчиной, она предпочла одиночество?

Когда я выставила своего мужа после 30 лет попыток свыкнуться с тем, что имею и научиться этому радоваться, как Вы пишете, я тоже понимала, что в моем возрасте устроить личную жизнь наверное будет скорее всего невозможно. Но у меня уже лопнуло терпение.
Я всё в своей жизни сделала сама и своими силами и мозгами. И я от этого просто устала. Но если при этом я еще не имела от мужа того, что нужно и должно иметь от мужчины, то на фига мне это бесплатное приложение?

Я осознанно предпочла одиночество тому,что уже более не могла терпеть: уничтожения своей женственности. Чтобы спасти хотя бы её остатки. И сожалею, что не сделала этого раньше.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 03 июл 2011, 18:52

LINAnorway писал(а):



Выходит если в браке это установлено то жить все-таки можно.



Кем установлено? Кто может диктовать человеку, что он должен считать счастьем для себя, а что не должен? При каких условиях "жить можно", а при каких "не можно"? Это определяет для себя только сам человек.
Отношения- это обмен друг с другом : чувствами, энергиями, заботой, потребностями, всем тем, что друг другу необходимо. И если этот "обмен" по-существу является игрой в одни ворота, либо похожа на взаимоотношения Лисы иЖуравля из сказки, то эта игра рано или поздно закончится.

Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Сообщение Yanchiktwo » 03 июл 2011, 20:33

Smilla, как и многие на этом сайте, читала с большим удовольствием Ваши ответы на просьбы о помощи, даже их скопировала и перечитывала. Только вот наряду с внутренней силой, обретенной Вами, чувствовалась и Ваша неиссякшая горечь, и Ваше непрощение... И эта тема, открытая Вами, в принципе понятна, многие задаются вопросом, в т.ч. и недолюбленные в браках, как жить дальше, как строить отношения, на какой основе... Такие мысли посещают многих, если не всех, оказавшихся здесь... Но как-то грустно и горько стало, что такая незаурядная женщина как Вы, пришла именно к оправданию блуда, который является таковым независимо от того, как Вы его захотите красиво назвать, то есть стала на путь смертного греха, пережив все то, что пережили Вы... Мне представляется, что все же больше шансов обрести душевное равновесие и все то, чего были лишены в браках, имеют те, кто идет к этому путем поиска чистых отношений... Вам Господь посылает в Вашем возрасте (замечу, не всем это дано) порядочных свободных мужчин, жалко будет, если Вы неправильно этим шансом распорядитесь... Простите...

Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Сообщение Прасковья » 03 июл 2011, 20:45

Smilla писал(а):"Девчонки, вы такие красивые, чего замуж не выходите?" Отвечают: "А зачем? И за кого? Это экономически невыгодно. Няня обходится дешевле и отдачи от неё больше. Один ребенок у меня уже есть. Зачем мне еще один-великовозрастный? Чтобы на диване валялся? Мне его обихаживать некогда. У меня ребенок, мне его надо выучить и на ноги поставить. Работа ответственная. Бестолковым и бесполезным мужиком заниматься некогда".

Вам не больно это слышать? До чего надо довести женщину,чтобы естетственному желанию идти по жизни с мужчиной, она предпочла одиночество?

Справедливости ради....Если в этом тексте "девчонок" заменить на "мальчишек", то этот монолог может звучать и от имени мужчины. Только "диван" заменить на более женские увлечения.
Скорее всего, сейчас создание семьи не так важно, как было в наше время.
Смилла, в вашем семейном развале Вы вините только мужа? Ведь и Вы многого не смогли понять и почувствовать и своевременно принять нужные меры. Вы упорно из песка лепили зАмок. Кто в этом виноват?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10283
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede » 03 июл 2011, 21:36

Тяжелая тема, и не только потому, что затрагивает очень деликатные аспекты отношений между мужчиной и женщиной, но и еще потому, что делит зрителей на 2 группы - тех, кто, скажем так, отведал подобного унижения, и тех, кто пытается составить о нем представление только теоретически.

Скажу сразу - у меня есть подобный опыт. Слава Богу, не в течение 30, а лишь в течение полутора лет, после возвращения мужа от попытки пожить с любовницей. Я тоже, как и Вы, Смилла, на собственном опыте знаю как это когда твой некогда любимый муж выказывает тебе полное безразличие и отторжение как женщине. Устраивает груду из одеял.. подушек в виде бастиона... сон в одежде... потом поиски альтернативных мест для сна в квартире. Помимо того, что это мучительно физически, это еще и очень мучительно душевно, когда тебя отвергают. Но еще хуже, когда мужчину усилием воли пытается изобразить.... нечто... и ты понимаешь, что тебе просто, как собаке, бросают кость, не желая и не любя. После такого чувствуешь себя раздавленной, униженной, а внутри - пустота. Восстанавливаешься неделями...

Сначала у тебя надежда, что все наладится... потом сомнения, но все же.... и, наконец, приходит понимание что так - будет всегда... Боль и одновременно свобода - принимать решение.

Я выдержала в таком режиме немного меньше полутора лет,во время которых он успех и походить к прежней любовнице. Но всему приходит конец, пришел он и таким отношениям - я отселилась.

Смилла, к Вам только один вопрос - почему Вы терпели долгих 30 лет? Почему не поставили точку в течение 2-5 лет? Будучи самостоятельной женщиной? Что Вас держало?

И еще. Во всех своих сообщениях Вы вините во всем мужа... Но мне почему-то кажется, что где-то внутри себя вы испытываете вину за.. наверное, свое долгое терпение... за что-то Вы не можете простить себя... И это мешает Вам простить и отпустить его и эту ситуацию из Вашего сердца. Возможно, я и неправа.

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 04 июл 2011, 00:08

MARIA_K писал(а):LINAnorway, давайте прямым текстом, я то я не понимаю)

Я так поняла из списка, что если жена выйдя замуж обнаружила, что муж не будет исполнять свой супружеский долг, потому что
а )не может, б) не чем (нет органа), в) хочет, но противоестественным способом, г) пропал безвести, д) хочет, но с другой - и так далее,
то она имеет право с ним развестись.

так? или не так?
насколько я поняла из вышеприведенной вами цитаты,если вдруг именно в браке а не до брака обнаруживается неспособность,о которой не знали оба супруга,или же эта неспособность жить именно нормальной,без извращений,половой жизнью была утеряна,,то они все таки должны пытаться жить друг с другом.А если такое правило есть,значит есть и факты,что супруги могут так жить.Значит это возможно. Невозможного бы никто не обязал выполнять, я так думаю.

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 04 июл 2011, 00:12

Smilla писал(а):
LINAnorway писал(а):



Выходит если в браке это установлено то жить все-таки можно.

Кем установлено? Кто может диктовать человеку, что он должен считать счастьем для себя, а что не должен? При каких условиях "жить можно", а при каких "не можно"? Это определяет для себя только сам человек.
.

Человек конечно определяет. Никто ему не диктует. Но есть какие-то установленные рамки благодаря которым человек понимает что не все так как ему кажется и не все так как ему хочется. Высшие рамки. Они только помогают осознать человеку,что он способен на большее. К сожалению,когда человек всегда полностью сам решает что для него полезно,а что не полезно, он склонен к заблуждениям...Потому что один человек-это всегда только один человек. А подобные правила вырабатывались веками и проверены не на одной человеческой судьбе. Хочешь-доверяй им,хочешь - нет.

MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 04 июл 2011, 00:40

В цитате написано «Определение о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью»

LINAnorway, это поводы для РАСТОРЖЕНИЯ брака, если вдруг в браке обнаружится что-то из вышеприведенного, например, извращенные наклонности или прелюбодеяние.
Это никакое не правило, а список причин для развода.

MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 04 июл 2011, 00:44

И именно в этих случаях супруги как раз и НЕ "должны пытаться жить друг с другом".

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 04 июл 2011, 01:11

А я и не пишу про извращения и про измены. Но раз поводом к разводу служит выявленное ДО брака состояние,мешающее супружеской жизни,то выявленное ПОСЛЕ брака ( если нет извращений и измен) причиной развода быть не может,что из этого проистекает читайте в моем посте выше...

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 04 июл 2011, 01:19

Фреда писал(а):Смилла, к Вам только один вопрос - почему Вы терпели долгих 30 лет? Почему не поставили точку в течение 2-5 лет? Будучи самостоятельной женщиной? Что Вас держало?

И еще. Во всех своих сообщениях Вы вините во всем мужа... Но мне почему-то кажется, что где-то внутри себя вы испытываете вину за.. наверное, свое долгое терпение... за что-то Вы не можете простить себя... И это мешает Вам простить и отпустить его и эту ситуацию из Вашего сердца. Возможно, я и неправа.


Фреда, как я Вам благодарна за полное понимание не только сути, но и эмоциональной подоплеки того. что мучало меня. Спасибо! Только тот, кто пережил нечто подобное, может понять и разделить мысли и чувства человека после аналогичного испытания.

В ответе на Ваша вопрос "почему?" и сидит корень проблемы, того, что заставило меня выйти на этот форум.

Отвечаю : терпела потому, что будучи воспитанной в определенной системе воззрений на семейный долг была убеждена, что несу ответственность за выбранного мной спутника жизни и должна принять его любым.

Моим жизненным кредо стал пример родителей: семья создается один раз и на всю жизнь.

Терпела еще и потому, что как и многие мои нынешние оппоненты считала своё сексуальное желание к мужу тем, с чем надо справляться, что надо подавлять, терпеть, если он не может на него ответить в той мере, в какой мне это необходимо. Я уже описывала условия и влияние воспитавших меня установок и взглядов на интимные отношения.

Меня сблизило с мужем сочетание того, чего я не видела в полном комплекте у своих других сверстников и молодых людях, которые за мной ухаживали: интеллект, культуру, воспитаность, начитанность. В 19-20 лет это могло очаровать рафинированную, мечтательную барышню. Я очень это ценила в муже, мне были важны эти его свойства. Но именно поэтому я и написала на форум, что жизнь показала глубокую ошибочность этих моих установок. Не выдержал наш брак однобокого перекоса отношений между мужчиной и женщиной в пользу "гуманитарной" составляющей.

Я боролась до последнего, уже смирившись с тем, что муж со мной откровенно не спит, не видит во мне женщину, хотя другие мужчины очень даже видят. А в отпуск каждый год уезжает без меня. Он болезненно реагировал на попытки поговорить об этом, просто ускользал. Я была убеждена, что у него какая-то нерешаемая мужская проблема и он не хочет её ворошить. А потому я должна всё равно его принять и с этим, просто потому, что не хочу его потерять.

Напряженность, которая стала нарастать в доме, я относила на счет его психологического состояния в связи с мужской проблемой. А оказалось, что у него уже 12 лет связь с сотрудницей, которая согласилась дать ему то, через чего не смогла переступить я. Это то, что я знаю. Но никто не даст теперь гарантию, что и до этого он занимался поиском себя. И весь психоз был связан с тем, что будучи человеком слабым по натуре он оказался неспособным выдерживать попытку усидеть на 2-х стульях. Плюс я просто начала его раздражать, так как эмоционально он был там, где он мог получать удовольствие и разрядку в нужной ему форме.

Вины моей нет. Но есть моя ответственность за то, что всё это так затянулось. Близкие мне люди после каждого катаклизма, которыми время от времени разрешалось накопившееся напряжение, говорили :
"Почему ты не разведешься? Это же издевательство! Как это можно терпеть и зачем? Посмотри вокруг: женщины разводятся и по меньшим поводам, замуж по три раза выходят. А ты уже поводов на пять разводов накопила".

Вот и я сейчас сама себе гворю :"Почему?" А тогда я думала про себя :"Какие они дураки! Неужели они не понимают, что я не могу от него отказаться? Что мне нужен только этот человек. И фиг с ним, что он "не может". Я уже почти привыкла. Хотя для этого пришлось уйти спать в другую комнату. Не возможно же терпеть, когда рядом живой мужчина лежит. Я же не железная. Но главное, что он со мной. Пусть даже такой."

Я была убеждена, что доживать надо с тем, с кем начал путь.И не верила в благополучие повторных браков.С моей точки зрения нельзя отсечь от себя прошлое, и со вторым супругом никогда уже не будет общей молодости, рождения первенца, всего того, что бывает у людей только один раз в жизни.

Но муж давно был не со мной . Он уже давно был в другом месте. Со мной была только его физическая оболочка. И вся полнота картины открылась за 14 дней до нашего 30-летнего юбилея свадьбы.

Фреда, то , что Вы сочли за чувство вины, скорее является проявлением глубокой досады и полной разочарованности в моих принципах, которые оставили меня в дураках. У меня ощущение допущенной большой ошибки и неправильно проигранной жизни, не по тем нотам.

Пока я морализировала и пыталась оставаться в рамках своих очень нравственных убеждений, любимый человек организовал себе удобную жизнь, нашел себе подходящую и согласную на исполнение его потребностей партнершу и, когда всё вскрылось, без сопротивления отправился в указанном направлении.Ведь плацдарм был уже подготовлен. Он ровным счетом ничего не терял. Просто поменял адрес. И никакой блуд ему не помешал устроиться в соответствии со своими потребностями, какими бы порочными они мне ни казались. Он нашел точно такую же партнершу. Я не только его не виню, но теперь, отодвинувшись от своих старых установок, просто понимаю. Почему ему должно быть хорошо со мной, если от меня он не получал желаемого? А с другой получал. И при чем тут блуд? Блуд помог ему найти подходящую женщину. А я без блуда промучилась всю жизнь,чтобы в 50 лет остаться при своем бубновом интересе.

Спустя какое-то время он организовал торжественное бракосочетание, а я 3 года жила на антидепрессантах и выползала из депрессии, борясь с нежеланием жить. Каково это в 50 лет осознать, что всё было ошибкой, что никому эти старомодные и дремучие установки не нужны, особенно мне самой!

В минуты просветления, которое приносили препараты, я перебирала коробки, полные фотографий, сделанных моим отцом: мои первые месяцы жизни, первый класс, свадьба, вот у отца на руках мой сын- его внук, вот внук печатает шаг на параде выпуска академии, свадьба внука, семейные застолья, за которыми собирается уже 16 человек-разросшееся родство.

И при всех этих событиях он и мама.Вместе. На каждой вехе в жизни их потомков. И с ужасом осознавала, что ничего этого у меня уже не будет. Мы с мужем уже никогда вместе не возьмем на руки нашего внука или внучку. Никогда не произойдет тех событий, ради которых, собственно, и стоило терпеть всю эту мою бесцветную супружескую жизнь с холодной постелью.

Я считаю, что виной всему мои неправильные, отсталые установки, которые не вписываются в реалии жизни. Я не могу в этом винить тех, кто меня воспитывал. Они были тоже пленниками своего времени и воспитания. Я должна была сама соображать и делать выводы по ходу дела, а не ждать до 50 лет. Но для того, чтобы от этих догм избавиться, надо было всё это пережить. Жизнь должна была показать всю их несостоятельность.

Вы правы, Фреда, что тяжесть имеет место. Но она не связана с фигурой мужа. И нет у меня на него обиды хотя бы потому, что он как раз является доказательством того, что в отношениях мужчины и женщины не может быть пробела в сексуальной сфере. Если он имеется, никакая общая гуманитарная платформа дела не спасет.
Муж искал того, чего не мог получить в отношениях со своей женой. Его мучала неудовлетворенность в этой сфере. Вот такой он оказался специфический человек. Но он нашел решение своей проблемы. Пусть через блуд. Но нашел же? Нашел.

А вот досада на себя у меня есть. Не нужно никогда приносить никаких жертв, если их от тебя никто не ждет и не требует.
Кто мне вернет мою жизнь?

MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 04 июл 2011, 01:21

Всё перечисленное - выявлено ПОСЛЕ заключения брака.
неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения,


когда наступила неспособность - неважно, выявлена она в любом случае после заключения брака.

Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Сообщение Прасковья » 04 июл 2011, 08:08

Smilla писал(а):
А вот досада на себя у меня есть. Не нужно никогда приносить никаких жертв, если их от тебя никто не ждет и не требует.
Кто мне вернет мою жизнь?

В том-то и вся фишка:"Жизнь невозможно повернуть назад"(с).
Помните фильм 60-х "Неподсуден" с О. Стриженовым в гл. роли? Там в конце фильма стюардесса(С.Светличная) говорит герою что-то вроде:"Да, сложная штука-жизнь!" А герой отвечает:" Сами натворим, а потом на жизнь сваливаем." Фильм жизненный.

Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Сообщение Прасковья » 04 июл 2011, 08:24

К слову, один из Божьих промыслов вашего брака- это Ваши дети. Уже ради этого стоило выходить замуж за этого мужчину.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10283
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede » 04 июл 2011, 08:46

MARIA_K писал(а): Всё перечисленное - выявлено ПОСЛЕ заключения брака.
неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения,


когда наступила неспособность - неважно, выявлена она в любом случае после заключения брака.


Давайте не трактовать СК расширительно. Написано совершенно четко:
"В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также..... неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака ....""
На мой взгляд, написано предельно ясно, и подпадает под описанный случай, что подтверждается поведением мужа непосредственно с первой брачной ночи. Он - знал о своих, скажем так, пристрастиях.

Также в СК сказано о легитимности церковного развода при наличии противоестественных пороков, что полностью ложится в картину.
---------------------------
Смилла, дорогая, не жалейте ни о чем. Ваша жизнь сделала Вас той, кто Вы есть сейчас, придала Вам сострадания, житейской мудрости. И Ваши женские качества тоже при Вас, только им надо раскрыться, что случится непременно если Вы отпустите свою прошлую ситуацию и снимете свои подозрительность и пренебрежение к мужчинам. Это обязательно будет. У меня же произошло (я только на пару-тройку лет моложе Вас, и стаж бывшего брака отчасти сопоставим с Вашим).

И пара слов насчет воздержания в браке.
Во-первых, жизнь мне показала, что все женщины хоть и разные, но в целом по части темперамента делятся на две неравные группы. Большинство образует группу "Есть - хорошо, нет... ну, и особо не надо". Через некоторое время воздержания такие дамы совершенно в этом плане успокаиваются и чувствуют себя отлично. Но есть другая, сравнительно немного численная группа, которая, сколько бы времени не прошло, испытывает серьезный физический дискомфорт. Потому при советах, о воздержании, как мне кажется, надо помнить, что сам советчик может входить в отличную от вопрошающего группу, и лучше бы быть менее категоричным.
Во-вторых, одно дело ждать любящего мужа из командировок (у меня, кстати, тоже был такой опыт когда муж стал часто ездить) и терпеть и другие - лежать рядом с мужем, который тебя отвергает. В первом случае это - нормально и правильно, любовь и принятие есть, вопрос только во временных обстоятельства. Во втором - тебя просто размазывают как женщину и человека. Я не за блуд, я - за решение вопроса во втором случае...

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 04 июл 2011, 14:08

Янка67 писал(а): Но как-то грустно и горько стало, что такая незаурядная женщина как Вы, пришла именно к оправданию блуда, который является таковым независимо от того, как Вы его захотите красиво назвать, то есть стала на путь смертного греха, пережив все то, что пережили Вы...

Мне представляется, что все же больше шансов обрести душевное равновесие и все то, чего были лишены в браках, имеют те, кто идет к этому путем поиска чистых отношений... .



Янка, спасибо. Чем дальше пребываю на сайте, тем больше открытий. Я и не предполагала, что моя писанина на сайте популярна до такой степени, что даже тиражируется :) для повторного прочтения. Тогда переживания стоят того, чтобы их проживать.

Оправдание блуда.... Янка, а мне вот теперь в моём нынешнем состоянии кажется, что на сегодняшнем этапе жизни мы имеем то мировоззрение, которое является следствием вчерашних воздействий на нас. Получили мы "накачку" в родительской семье и несем её в свою будущую жизнь. Бац! Жизнь вносит коррективы: не работает, сбой. Значит, что -то не так, ошибочка вышла. Может, не в самой вложенной в голову норме, а в её ошибочной трактовке и неумелом применении. А разве так не может быть? И тогда происходят перемены внутри. И дальше- уже с новой установкой.

Мне кажется, что так, как Вы думаете сейчас насчет отношений, которые именуются блудом, Вы будете думать не всегда. Потому, что жизнь многообразнее любых наших фантазий. И она не терпит никаких догм. Догмы никого не сделали счастливее. Потому, что счастье как и несчастье многообразно, Нельзя всех причесать под один стандарт. Я стала терпимее и более готовой к прощению, когда с меня стала слетать шелуха моих прежних категоричных установок на "мораль".Это не мораль. Это -ханжество, не совместимое с жизнью.

Понимаете, Янка, после разрыва с мужем я "разрешила" себе быть такой, какая я есть, в том, чего была лишена. Не поймите меня неправильно: я не кинулась опрометью в разгул. потому, что мне это само по себе неинтересно с моей внутренней организацией. Но если отношения с мужчиной принимали взаимный оборот, если мы оба рассматривали друг друга с позиций стремления к долговремнным стабильным отношениям, я шла на сближение. Как это случилось с папой Ани, о котором я написала чуть ранее. И вот об этом я точно не пожалела. Отношения не завершились браком не потому, что мы "согрешили блудом", а потому, что этому помешали объективные обстоятельства: болезнь Ани- видимая причина, и моя неготовность к новому браку из-за остаточного чувства к мужу-латентная причина.

Но сам факт близости с другим, нравящимся мне мужчиной, был мне совершенно необходим. Потому, что он помог мне восстановить свою женскую самооценку, которая была ниже плинтуса. В нашей жизни нет ничего случайного. Возможно, этот мужчина был послан мне как некий "промежуточный" вариант отношений, для того, чтобы по кусочкам выправить меня, следать готовой к встрече именно с "моим" человеком. Чтобы я, будучи зашуганной донельзя и закомплексованной, не оттолкнула его. Ведь для построения нормальных отношений нужно находиться в нормальной и душевной, и физической форме.

Когда мне говорят о блуде, я понять хочу, что делает отношения "неблудом"? Неужели ЗАГС?. Если завтра мы распишемся с мужчиной, с которым я сейчас состою в близких отношениях, то мы уже перестанем быть блудниками? Если ответ"да", тогда ЗАГС- поистине святое место. И тётка с лентой через плечо -тоже святая.

Объясните мне, неотесанной, в каком ЗАГСе регистрировались отношения Адриана и Наталии? В Библии приведены притчи Соломоновы. А отношения со своими многочисленными женами Соломон как узаконивал? И все прочие библейские мужчины и женщины в каких отношениях друг с другом состояли?

Браком на мой взгляд делают отношения взятые взаимные обязательства мужчины и женщины друг перед другом. Моральные обязательства. Богу нет дела до наших ЗАГСОв с тетками-регистраторшами. Но Богу небезразлична наша душевная цельность, которая и проявляется в умении хранить и соблюдать данное слово и взятые на себя обязательства относительно другого человека. Именно вероломство души является тем, что свидетельствует о её нечистоте. И именно этой нечистотой Бог может быть недоволен, огорчен, как проявлением очень большого несовершенства Его создания. Хотя и тут есть сомнения. Недовольство -это проявление эмоций, страсти. Вряд ли совершенный Создатель их испытывает по отношению к своему созданию. Просто Он, как Отец, в случае вероломства его дитя в порядке воспитательной меры даёт ему возможность пожать плоды совершенного нечестного деяния, оценив его по своей, божественной мерке. И не более. Так интуитивно думается мне, непросвещенной в этом плане.

Любые отношения, в которых люди взяли на себя какие-то обязательства, будь то доверительная дружба, деловое пратнерство, которое раньше скрепялось только "купеческим словом", близкие отношения мужчины и женщины на определенном отрезке жизни, не терпят нарушения взятых обязательств. Если они нарушены, то это -предательство и отношения погибают. Друг перестает быть другом, до революции нарушение купеческого слова навсегда делало нарушителя персоной, с которой больше не имели дела, и мужчина и женщина больше не могут доверять друг другу. Это -в земном масштабе.

В масштабе же божественном эти люди-предатели положили на свою душу грех. И творцом этого греха и в случае дружбы, и в случае партнерства, и в случае личных отношений, была некрепкая, нечистая душа, позволившая нарушение данного другому слова.
А вовсе не сексуальные отношения.

И какая разница, была ли взята с друга расписка о займе 5000 долларов, был ли подписан коммерческий договор с деловым партнером, выдали ли в ЗАГСе свидетельство о браке-это совершенно не важно. Богу все эти наши земные бумажные заморочки не интересны. А вот как мы поступим со своими обязательствами, позволит ли наша душа нам от них отступиться-вот главное.

Сейчас я имею досаду на своего мужа. И на себя тоже. Но мне стало легче понять его похождения "налево", когда я сама получила возможность близости с мужчиной, который оказался настолько совместим со мной эмоционально и физиологически, что я впервые за 50 с лишним лет жизни узнала, что такое на пике "улететь в Космос". А сам факт того, что меня вот такую "никуда не годную" , "не сексуальную", "неумелую" и теперь уже не такую молодую, мужчина, который мог без труда найти себе любую другую сексуальную партнершу для разрядки, хотел снова и снова, переживал спровоцированные моей раненой душой разрывы в отношениях, дал мне все основания для выводов, которые и стали основой обсуждаемой темы: сексуальная составляющая равноправно важна для сохранения отношений при наличии общности в других сферах, а, может, и чуть более важна, чем гуманитарная общность.Потому, что брак-это отношения не только личностей, но и полов.

Конечно, серьезный мужчина первично оценит всё в комплексе: и привлекательность для себя женщины, и её личностные особенности, которые можно оценить хотя бы при первом общении. Но нельзя обмануть природу! Ни одна женщина, даже при трудоустройстве на работу, не останется без сексуальной оценки её мужчиной. Из двух равноценных специалистов экстра-класса мужчина подсознательно примет на работу ту, что понравилась как женщина. Даже если весь его рабочий стол уставлен семейными фотографиями, а в ящике лежит Библия. Это не потому, что у него на уме грязь и нечистые помыслы. Это потому, что природа создала его мужчиной. Если, конечно, он здоров и нормален в сексуальном плане и не страдает отклонениями.

У меня был один директор, который имел большие мужские проблемы, в связи с которыми отношения с женщинами были для него труднодосягаемы. Привлекательные молодые женщины вызывали у него приступы ярости и ненависти, потому, что они напоминали ему о его несостоятельности. Сотрудница Марина 27 лет обладала восхитительной красоты вьющими пепельными волосами, которыми любовался весь аппарат управления и на которые сворачивали шеи восхищенные мужчины, когда Марина проходила мимо.

Однажды Марина пришла на рабочее место вся в слезах: директор устроил ей выволочку за то, что она "ведет себя на работе как кокотка", вместо того, чтобы следить за нормативами товарных запасов. И приказал ей её божественные волосы либо убирать в пучок, либо остричь. Ну не психопат ли? А если уберет в пучок, товарные запасы сразу придут в норму? Марина была молодая и красивая девушка, незамужняя. Хорошая и исполнительная работница. Ходить со старушечьим пучком ей совсем не хотелось. Через некоторое время директор вынудил её написать заявление "по собственному".

Не похожие ли мотивы исключительно сексуальной природы заствляли невротичных инквизиторов-святош, загнанных в состояние психопатии обетами безбрачия и вынужденных подавлять свою естественную сексуальность, объявлять ведьмами и отправлять на костер самых красивых женщин? Не оттого ли до сих пор страны Европы, где разгул инквизиции был дальше некуда, несет на себе последствия этого генетического геноцида? Достаточно послушать мужчин о том, что красивых женщин в европейских странах почти нет, и эмигранток видно сразу.

Обида на мужа меня еще гложет и за напрасно прожитые годы, и за напрасную жертвенность, и за обвинения меня в своих проблемах. Но сейчас я его в какой-то мере поняла. Он тоже хотел получать свою разрядку, ему тоже хотелось "улетать в Космос". Попробовал: понял, что с другой парнершей это возможно. Наверное, можно испытать душевнй экстаз при прослушивании любимой симфонии, но почему надо налагать запрет на получение физического наслаждения? Это ли не ортодоксальное ханжество, граничащее с мракобесием и фанатизмом?

Природа "выкинула номер", наградив мужа некоторыми особенностями, которые не позволили нам найти удовлетворение в постели друг с другом при традиционном сексе. Страдали оба. Является ли синий штамп в паспорте основанием для многолетних издевательств друг над другом? Нужно ли, следуя догмам, тихо и упорно страдать вдвоем, изображая смирение в попытках обмануть природу? А зачем?

Но, с другой стороны, как узнать, что может быть иначе, если ты этого не испытаешь? Ну как вот сейчас без внебрачной связи я могла узнать, что с другим мужчиной может быть просто"улёт", если бы не пошла на сближение? Как бы я узнала, что я вовсе не ущербная и не "фригидная", как пытался убедить меня муж?

Или надо было вначале завернуть в ЗАГС? Придет время и появится тот,с кем можно "завернуть"- завернем, если будет испытываться такая необходимость.

А сейчас не вижу смысла. Уже учёная. Для того, чтобы понять, есть ли другие совместимости, требуется более длительное время. Но вести нормальную и полноценную сексуальную жизнь -почему бы нет? Мы-здоровые люди в хорошей физической форме, приятны друг другу и совершенно совместимы. Было бы глупо ждать разрешения множества проблем, требующих разрешения во времени. Нам не по 20 лет. Что теперь, ждать до 70 лет что ли? И для мужского, и для женского организма в период инволюционной перестройки это просто необходимо и в психологическом, и в физиологическом плане. Церковные уложения к этому не имеют никакого отношения и вмешиваться в регулирование вопросов сексуального здоровья взрослых людей категорически не могут.

Люди решили, что они идут на сближение и рассматривают эти отношения как стремеление к стабильности и построению долговременного союза. Они уже поняли, что в интимном плане им хорошо, это определить быстрее и легче, чем узнать, как они поведут себя в конфликтной ситуации, например, или в случае внезапно возникшей проблемы. Для этого иногда надо прожить вместе несколько лет. Они объявляют друг другу, что отныне они-пара и будут строить отношения, которые оба не возражали бы в последствии узаконить. В чем тут блуд?

Блуд будет тогда, когда при наличии такой договоренности один из партнеров станет одновременно сожительствовать еще с кем-то. Но этому, как мы уже поняли, не воспрепятствует и штамп в паспорте.

Я-верный и преданный человек и в дружбе, и в деловом партнерстве, и в личных отношениях. Но это-свойства моей натуры, моей души, если хотите. Ничто не сподвигнет меня одновременно состоять в интимынх отношениях одновременно с двумя мужчинами. Ничто не позволит мне обмануть подругу, которой я что-то пообещала. Я выполню это, даже если обстоятельства изменились, и данное слово трудновыполнимо или стало обременительным для меня.
Всё это лежит в поле моих понятий о нравственности.

Если я нахожусь в близких отношениях с мужчиной, независимо от того, есть печать или нет, никаких иных отношений, быть не может. И других мужчин для меня просто не существует. По одной только причине: тот, что сейчас рядом со мной, мне верит. Не страх нарушить какую-то церковную догму движет мной, а внутрення недопустимость вероломства. Невозможность обмануть доверившегося мне человека.

Люди заботятся друг о друге, разделяют торжественные события в биографии друг друга, помогают в проблемных ситуациях, интересуются рабочими проблемами. Если это - навсегда, то это замечательно. Но если что-то сломалось, если человек в чем-то проявил неприемлемые для другого качества, совершил поступок, которого другой не может принять, они вправе расстаться. И после этого считать себя свободными для построения новых отношений, как только "переболеют" этот разрыв.

С моей точки зрения, это и есть целомудрие в отношениях. По-другому-честность. Всё просто, открыто и понятно, и без многотомных талмудов.


Уважаемый автор темы! Вы можете заниматься блудом столько, сколько считаете нужным, пытаясь добрать то, что не получили в законном браке. Но заниматься пропагандой блуда на этом форуме запрещено. Если у Вас есть аргументы в оправдание блуда, то Вы можете их высказать в специально отведенном для этого месте, а именно в разделе "Оправдание и критика блуда". См. http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=892 Другиня


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость