из барышни превратилась в сторонницу блуда

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 01 июл 2011, 01:06

Спасибо, Мария! Пусть и у Вас всё будет хорошо! :give_rose:

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Сообщение Прасковья » 01 июл 2011, 09:03

Smilla писал(а):Прасковья, я ждала не оценки. .......................................................................................

От мужа я ждала ответной любви, проявленной через поступки и отношение.

Именно это я и имела в виду. Прожив с мужем столько лет и совершая при этом ради него подвиги, Вы, скорее всего, подсознательно расчитывали на то, что "это какой же надо быть сволочью, это кем же вообще надо быть, чтобы меня, такую ХОРОШУЮ, не лелеять и не любить!"(с)
Смилла дорогая! В отношениях с мужчинами иногда полезно отключать разум и логику, т.к. их поступки порой не поддаются нашему женскому восприятию. Это до меня дошло много лет назад после одного события в семье. С тех пор я мужа почти не дергаю и больше прислушиваюсь к себе. Правда, он об этом только разве что догадывается.

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 01 июл 2011, 09:59

MARIA_K писал(а):Женщины с возрастом растрачивают хорошие нежные качества, мужчины с опытом нарабатывают мужественность и ответственность, и бойцовские качества.

Когда по тебе проезжаются танком измен, разводов, да еще не раз, ты вынуждена зарабатывать на жизнь, чобы прокормить детей - какая нежность может сохраниться в таких условиях? Из области фантастики. :(

La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella » 01 июл 2011, 11:33

MARIA_K писал(а):Об этом можно сказать и по-другому: ваши терминаторские черты в зародыше притянули к себе такого мужа.


C этим соглашусь полностью, т.к. моя жизнь - полное тому подтверждение, да и психолог мне то же самое сказала. Сколько было отношений, сколько было разрывов... Господь мне всегда подсказки давал, и не хилые... А я, обуреваемая своей гордыней, не видела, не слышала и не желала понимать и принимать. А вот когда конкретно по башке шарахнуло - тут-то все и прояснилось... и гордыня, и строптивость испарились куда-то.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 01 июл 2011, 12:37

Roli писал(а):
MARIA_K писал(а):Женщины с возрастом растрачивают хорошие нежные качества, мужчины с опытом нарабатывают мужественность и ответственность, и бойцовские качества.

Когда по тебе проезжаются танком измен, разводов, да еще не раз, ты вынуждена зарабатывать на жизнь, чобы прокормить детей - какая нежность может сохраниться в таких условиях? Из области фантастики. :(



Какие-то мужчины,может, и нарабатывают что-то. Но, как мне кажется, такие свойства, как мужественность, ответственность, бойцовские качества-это базовые свойства личности. Они либо есть, либо их нет. Либо у меня глаза карие, либо серые. В личности должен быть стержень. А если его нет, то человек пожизненно будет искать его во вне, чтобы обвиться вокруг него, подобно лиане.

Все мерзкие поступки, которые совершает человек, являются следствием слабости. Для добрых дел нужна сила. В отдельных случаях добрым делом является уже сам отказ от совершения дурного поступка, когда человек находит в себе силы сказать самому себе слово"нет". Это относится к изменам в том числе.

Например:
заинтересованная сотрудница крутится вокруг женатого начальника, которого наметила себе целью "окрутить" и решить некоторые свои проблемы. Всячески оказывает ему свои знаки внимания, демонстрирует готовность к сближению.

Начальнику это льстит как мужчине, тем более, что многолетний брак уже стал обыденностью, а жена - повседневностью. "Почему бы и нет?"-думает он. "Получу новизну и удовольствие". И получает. Прямо не отходя от рабочего места. С точки зрения получения удовольствия -дело хорошее и приятное. С точки зрения обмана жены и разрушения внутренней целостности себя и отношений - плохое.


Что перевесит? Чаще перевешивает именно получение удовольствия, тем более, когда с такими удобствами, так сказать -с доставкой на место. Что произойдет в отдаленной перспективе - просчитать несложно. Тот, кто сразу не нашел в себе сил сказать "нет" в начале пути, потом тем более не найдет. ПОчему? Потому, что слабый.
Очень трудно сказать "нет" сразу двум людям: той, что призывно заглядывает в твои глаза, предлагая себя, и самому себе, жаждущему получения необязывающего наслаждения.

На "Пережить" я приводила один пример. Осмелюсь привести и здесь. По TV видела репортаж, снятый скрытой камерой и являвшийся разыгранной сценкой. Было дано объявление по найму мужчины на очень выгодных условиях в качестве помощницы женщины-руководителя. Роль руководителя исполняла актриса. При собеседовании она прозрачно намекала, что в обязанности мужчины будет входить ряд "неслужебных" обязанностей, связанных с проведением личного времения с этой начальницей. Из 15 женатых мужчин только двое категорически отказались от такой выгодной и высокооплачиваемой работы, заявив, что они-люди семейные и такая работа им не нужна ни на каких условиях. Остальные были не против, а некоторые- даже с удовольствием.

Вывод: мы имеем дело в большинстве случаем с очень слабыми мужчинами. Их так много, что выбирать , по-существу, не из кого. Я осознаю в себе терминатора и это меня тяготит, мне это мешает, потому, что вступает в противоречие с моей женской сутью.

Но оглядитесь вокруг: сколько таких вот терминаторш помимо меня! Они есть и ухоженные, состоявшиеся, сросшиеся с этой своей ролью и даже поставившие эту роль себе на службу.
Есть и опустившиеся, расплывшиеся, неделями не вылезающе из одного и того же одеяия. Но тоже терминаторши, тянущие на себе весь груз проблем и своё "сокровище".

Наша страна- страна терминаторш. Можно , наверное. написать диссертацию в целях разбора причин такого положения дел.
На пустом месте ничего само не происходит. Ни одна женщина добровольно не станет взваливать на себя то, что ей взваливать по природе не надо. Просто она оказывается поставленной в условия, когда ничего другого не остается. Это происходит не сразу, а постепенно. Но набирает обороты, когда появляется тот, за кого она несет самую большую ответственность. Ребенок. И тогда наращение мускул начинает происходить с большей скоростью.

Невозможно оставаться трепетной, женственной и рафинированной, когда на кон поставлено самое дорогое. Ты пойдешь на всё. Потому, что тот, кто рядом идти на это "всё" не хочет и не может. И никакая мотивация, никакие ухищрения, которые в своих заумных статьях советуют расплодившиеся в огромном количестве психологи, здесь НЕ РАБОТАЮТ. Человек просто НЕ МОЖЕТ. Хоть как его мотивируй и хвали. ОН УЩЕРБЕН. Не может безногий человек прыгнуть в высоту на 2 метра!

В период войны на Кавказе, когда в бессмысленную мясорубку бросались тысячи молодых ребят, по TV со слезой в голосе показывали репортажи о том, как для спасения детей действует Комитет солдатских матерей. Это были действительно раздирающие душу репортажи. Но меня раздирало еще и другое: А ПОЧЕМУ НЕТ КОМИТЕTA СОЛДАТСКИХ ОТЦОВ? Почему своих детей вытаскивают из пекла отчаявшиеся женщины, преодолевая сотни километров, продавая квартиры, отдавая последнее, чтобы спасти своего сынка-солдатика, который еще и не любил ни разу, и даже маме внука не успел родить? А солдатские отцы, которых только и хватило, что на порцию генетического материала для рождения своего ребенка, в это время жевали сопли.

Может всё это совершить трепетная, утонченная и женственная женщина? Отвечаю:НЕТ. Это может сделать только терминаторша.
Для того, чтобы тогда, в 96 году, спасти своего сына от этой бессмысленной бойни, мне пришлось совершить невозможное, то, чего даже в своих фантазиях не мог представить себе его отец, у которого фантазий хватало только на удовлетворение своей сексуальной нереализованности.

Я- не хрупкая и наверное уже не совсем женственная, сумела вырастить из сына настоящего, сильного мужчину, такого, какого хотела бы видеть рядом с собой. Вопреки тому, что его отец таковым не является.

Я-терминаторша, и это ужасно. Для меня самой ужасно. Я не хочу быть такой. Но я такой стала. Мне трудно жить в этом скафандре, который помог мне решить множество жизненно важных задач. Кроме одной: стать счастливой.

Весняна
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 июн 2011, 21:36

Из семечки яблока груша не вырастет

Сообщение Весняна » 01 июл 2011, 14:32

Smilla писал(а):...
Вы, Веснянка, своей информацией меня просто подтолкнули на этот путь размышлений. А никакая информация просто так к человеку не приходит. Я стала вспоминать эпизоды, которым не находилось объяснения.


То же случилось и со мной. Ещё два месяца назад я и подумать не могла ничего подобного, а теперь в памяти всплывают всё новые и новые факты...

Smilla писал(а):... Как я уже говорила, эти двое мужчин -двоюродные братья. Один из них всё никак не женился, дотянул до 42 лет. Девушки больше 2-3 недель рядом с ним не задерживались. Потом всё-таки нашел женщину, с которой расписался. Мы были на этой свадьбе.
Второй брат женился тоже лет в 35. На этой свадьбе мы были. С женой я знакома и иногда бывала в их доме. Жена- острая на язык и своенравная дама, образованная, но ставшая домохозяйкой из-за отсутствия необходимости работать. В беседе у неё постоянно проскальзывали шутки и подколы, выдавашие её недовольство интимной жизнью. А вернее- её полным отсутствием. Муж отшучивался, что , мол,бизнес съедает все силы. Все оргазмы остались на работе.

Так что, есть из чего сложить пазл.


У таких "мужчин", а их, к сожалению, становится всё больше, может быть только "фасадный брак" (термин, который я тоже узнала всего полтора-два месяца назад). Т.е. жена, дети, им нужны для прикрытия, для общества. Есть даже семьи, где жёны всё знают о своих мужьях, но соглашаются на такой образ жизни сознательно ради финансового обеспечения и внешнего благополучия.

Smilla писал(а):...Как и Вы, Веснянка, я не могу принять эту версию в полной мере. В голове не укладывается.


Это трудно принять, потому что мы - другие, мы - нормальные. Но нужно научиться видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, а не такими, как нам хочется. :pink:
Здесь важно понять, что нашей вины нет в том, что мы выбрали таких мужей. На тот момент у нас не было опыта. Мы не разглядели истинную суть человека, потому что просто были на другом уровне... видимо, это одна из причин, почему мы получаем такой урок. Урок - с санскрита это "то, что ведёт к свету". Это знание должно сделать нас мудрее, сильнее, чище.

Smilla писал(а):...Спасибо, Веснянка, за Вашу информацию. То, как Вы описали повадки Вашего мужа, по своим проявлениям очень похоже на то, что испытала я.

Конечно, обидно, что Вы столько лет были под градом обвинений и оскорбительных замечаний, которых ни одна женщина слышать просто не должна. С созданными таким образом комплексами потом справляться очень непросто. А ведь если разобраться, мы в постель тоже не с греческими атлетами ложились. Для меня, к примеру, студень вместо мужского тела - просто убийство. Так есть ли у студня право требовать от меня параметров мисс Вселенной?


Да, принять, что 10 лет жизни - иллюзия, вся юность и молодость прошли во лжи, трудно, но возможно. Я благодарна своему мужу, что он не стал тянуть дольше. Потому что сама я напрочь отказывалась видеть проблемы, я видела и не видела одновременно, словно не жила, а существовала... как сомнамбула...

Smilla писал(а):...Всё это просто ужасно. Мне приятно, что Вы мне написали, Веснянка. Я хочу Вас поддержать, хоть сейчас и сама не в лучшей своей форме. Пусть поддержкой Вам будет то, что Вы в подобной беде не одна. Держитесь, пожалуйста. Худшее осталось позади. А с его шлейфом мы как-нибудь общими усилиями справимся.


Смилла, спасибо вам большое за тёплые слова! :)

Smilla писал(а):.Но, как мне кажется, такие свойства, как мужественность, ответственность, бойцовские качества-это базовые свойства личности. Они либо есть, либо их нет. Либо у меня глаза карие, либо серые. В личности должен быть стержень. А если его нет, то человек пожизненно будет искать его во вне, чтобы обвиться вокруг него, подобно лиане.


Золотые слова! Ведь из семечка яблони никогда не вырастет груша, хотя изначально эти два семечки кажутся такими похожими!

Мне очень нравятся книги Т.Шереметьевой про женственность. Она там очень хорошо описывает, как и почему женщина приобретает в течение жизни мужские черты характера... а всё просто... рядом с женоподобным мужчиной женщина берёт на себя часть его работы, т.е. ей приходится становится более мужественной. Но если женщина встречает правильного мужчину, и в ней самой изначально природой заложено всё правильно, то наступает гармония мужского и женского начала. Ведь когда "гармония" в семье создаётся искусственно, когда женщина начинает вести себя как мужчина, а мужчина как женщина, это приводит не только к душевным, но и к физическим недугам.

Весняна
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 июн 2011, 21:36

Сообщение Весняна » 01 июл 2011, 14:45

Smilla писал(а):...Я- не хрупкая и наверное уже не совсем женственная, сумела вырастить из сына настоящего, сильного мужчину, такого, какого хотела бы видеть рядом с собой. Вопреки тому, что его отец таковым не является.

Я-терминаторша, и это ужасно. Для меня самой ужасно. Я не хочу быть такой. Но я такой стала. Мне трудно жить в этом скафандре, который помог мне решить множество жизненно важных задач. Кроме одной: стать счастливой.


Смилла, природой в вас заложены совсем другие качества. И теперь, когда вы наконец свободны, вы сможете восстановить внутреннюю гармонию. И тогда привлечёте в свою жизнь "правильного мужчину".
Если у вас будет время и желание, почитайте книги Галины Шереметевой "Я - женщина" и "Простые законы женского счастья". Я начала читать её книги с этих двух, а теперь уже и другие покупаю... Очень мне понравилась её книга "Уроки жизни"...
Я верю, что для женщины, которая пережила или ещё переживает развод с мужем, самым важным становится путь к самой себе. Если ей удастся "найти саму себя", то она обязательно станет по-настоящему счастливой.
От всей души вам этого желаю!

Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli » 01 июл 2011, 15:49

Smilla писал(а): Наша страна- страна терминаторш. Можно , наверное. написать диссертацию в целях разбора причин такого положения дел.
На пустом месте ничего само не происходит. Ни одна женщина добровольно не станет взваливать на себя то, что ей взваливать по природе не надо. Просто она оказывается поставленной в условия, когда ничего другого не остается. Это происходит не сразу, а постепенно. Но набирает обороты, когда появляется тот, за кого она несет самую большую ответственность. Ребенок. И тогда наращение мускул начинает происходить с большей скоростью.


Главная причина, по-моему, в значительном дисбалансе количества мужского и женского населения. Отсюда происходит и повышенная распущенность мужчин, потому что ценность женщины невелика. Далее-измены и разводы. И, как следствие, матери-одиночки, планомерно превращающиеся в терминаторш. И замужние женщины, поставленные на задние лапы ввиду боязни внезапного удаления мужчины за горизонт и поэтому тянущие все на себе по максимуму.
Рассказывали, в Китае, якобы, женщин намного меньше. Так вот, там жена - огромная ценность, мужчина боится ее потерять и поэтому холит и лелеет неимоверно. А не станет этого делать-отправится в утиль. У нас все наоборот.
Smilla писал(а): Но меня раздирало еще и другое: А ПОЧЕМУ НЕТ КОМИТЕTA СОЛДАТСКИХ ОТЦОВ? Почему своих детей вытаскивают из пекла отчаявшиеся женщины, преодолевая сотни километров, продавая квартиры, отдавая последнее, чтобы спасти своего сынка-солдатика, который еще и не любил ни разу, и даже маме внука не успел родить? А солдатские отцы, которых только и хватило, что на порцию генетического материала для рождения своего ребенка, в это время жевали сопли.

Потому что, ИМХО, базовый женский инстинкт-материнский, а мужской - инстинкт продолжения рода.

MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K » 01 июл 2011, 19:10

Roli писал(а):
MARIA_K писал(а):Женщины с возрастом растрачивают хорошие нежные качества, мужчины с опытом нарабатывают мужественность и ответственность, и бойцовские качества.

Когда по тебе проезжаются танком измен, разводов, да еще не раз, ты вынуждена зарабатывать на жизнь, чобы прокормить детей - какая нежность может сохраниться в таких условиях? Из области фантастики. :(


:) Так я и пишу о том, что это естественный процесс и скорее всего будет именно так, а не по-другому.
Когда рождается девочка, она - совершенство, Бог одарил ее ВСЕМ, и ее задача сохранить это, эту умиротворенность, нежность, мудрость, таланты. Но жизнь такова, что хочешь-не хочешь придется растрачивать)))
И в психологии это подметили - доказанный факт, что к 45-50 годам у женщины явно начинают проступать мужские черты.

А мальчик...мальчик и мальчик))) - ничего не умеет, майка вечно порвана....в голове ветер))) всему надо учится, до всего доходить. Ему предстоит научиться зарабатывать, нести ответственность. И только с годами к нему приходит мудрость, зрелость, вера в Бога.

Даже мой опыт общения с мамами разных возрастов и полов подтверждает это. Одна мама вообще кратко сказала: "Так что с него взять! У пацанов до 5 лет вообще мозгов нет!" :D

А девочка...о, это другое дело. Вы видели как 4-летняя девочка разговаривает с мужчинами и строит глазки? :D
Вот где надо учится!!! демо-версия/семинар в живую - и книги читать не надо)

natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella » 01 июл 2011, 22:33

Очень много обиды и горечи в Ваших постах Smilla небезосновательно, конечно, но все же Вы человек думающий и понимаете прекрасно, что все происходящее с нами живо отражает наш внутренний мир. Также немного смутило, что вы позиционируете себя верующей христианкой и ставите под сомнение одну из заповедей "не блуди" преломляя через свою ситуацию в супружеской жизни. Это общее впечатление.
Тут много примеров приводили, что греховность (патология) может проявиться в человеке когда угодно, хоть в начале отношений хоть в конце, поэтому проверять бессмысленно. (это о стремлении к извращенному сексу у бывшего мужа). Мне кажется Вы совершенно напрасно укоряете себя в пуританстве и считаете, что если бы были более раскрепощены сексуально (во всяком случае так, как желал того супруг) были бы более счастливы. Никто не знает насколько счастливы были бы в других отношениях, выйдя замуж, например, за одного из своих респектабельных коллег, о которых тут упоминали. Вы ведь видели их на работе, они казались мужчинами с большой буквы "М", но Вы не знали, какими они были дома? Возможно кто-то их их жен пишут сюда куда более печальные истории, чем Ваша. Я веду к тому, что посмотрите на свою историю не с точки зрения жертвы тирана и извращенца, это мое мнение, извините, если обидела. В конце концов Вы в любой момент могли и имели полное основание расторгнуть брак, узнав об измене, по какой-то причине Вы сохраняли его? Из любви? Мне показалось вряд ли.
Вы сейчас свободная женщина и имеете время и желание анализировать свою семейную жизнь. Думаю имеет смысл поблагодарить Бога за этот брак, какие-то задачи Вы должны были решить именно с бывшим мужем и именно в этом браке
Полагаю, не стоит так заострять внимание на сексуальной стороне семейной жизни. Тело вторично, первичен - дух. Все наши духовные проблемы отражаются в организме. Я знаю о чем говорю, у меня были подобные проблемы в первом браке, когда секс раз в пол года, как норма, мне было 21 год. Сейчас бы я по иному смотрела на этот вопрос. Тогда отчасти и это стало причиной развала наших с мужем отношений.
Желаю Вам обрести любовь к себе.

Весняна
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 30 июн 2011, 21:36

Гармония души и тела

Сообщение Весняна » 01 июл 2011, 22:42

natatella писал(а):...Полагаю, не стоит так заострять внимание на сексуальной стороне семейной жизни. Тело вторично, первичен - дух. Все наши духовные проблемы отражаются в организме. Я знаю о чем говорю, у меня были подобные проблемы в первом браке, когда секс раз в пол года, как норма, мне было 21 год. Сейчас бы я по иному смотрела на этот вопрос. Тогда отчасти и это стало причиной развала наших с мужем отношений.
Желаю Вам обрести любовь к себе.


Мы живём в физическом мире. И важно, чтобы была гармония между духовным и материальным. Если что-то одно преобладает над другим, человек по жизни становится "хромым", нет гармонии, а , значит, нет Истинного Счастья.

natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Гармония души и тела

Сообщение natatella » 01 июл 2011, 23:15

Весняна писал(а):
natatella писал(а):...Полагаю, не стоит так заострять внимание на сексуальной стороне семейной жизни. Тело вторично, первичен - дух. Все наши духовные проблемы отражаются в организме. Я знаю о чем говорю, у меня были подобные проблемы в первом браке, когда секс раз в пол года, как норма, мне было 21 год. Сейчас бы я по иному смотрела на этот вопрос. Тогда отчасти и это стало причиной развала наших с мужем отношений.
Желаю Вам обрести любовь к себе.


Мы живём в физическом мире. И важно, чтобы была гармония между духовным и материальным. Если что-то одно преобладает над другим, человек по жизни становится "хромым", нет гармонии, а , значит, нет Истинного Счастья.


И что из того, что живем в физическом мире? Если правильно расставить приоритеты то гармония достигается сама собой.
В разрезе темы автора, я имела ввиду, что гинекологические заболевания не от недостатка регулярности половой жизни, а от духовных проблем.

natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Гармония души и тела

Сообщение natatella » 01 июл 2011, 23:17

Каждый из нас вкладывает разный смысл в понятие истинное счастье

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 01 июл 2011, 23:25

А что такое физика? Не имеет ли она нематериальных корней?
Я это к тому, что не правильный тезис - "мы живем в физическом мире". Наш мир неотъемлемо имеет и духовную строну.
Человек не высокоорганизованное животное, чтобы физиологию ставить даже на один уровень с душой! Душа важнее.
Да, связь есть, но все же на земле только человек способен выбирать в первую очередь духовное, а потом материальное. Другого подобного существа на земле нет.
Поэтому у кого на сколько духа хватит, тот так и выбирает.

Lira
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 04 дек 2008, 00:07
Пол: женский

из барышни превратилась в сторонницу блуда

Сообщение Lira » 01 июл 2011, 23:53

Smilla, как долго я ждала Вашего появления на форуме! Наконец-то.
Я - старше Вас года на 2, и жизнь меня привела к такому же результату своей семейной, как и у вас и у многих форумчанок. Я побывала и в роли специалиста-профессионала со степенью, и в роли домохозяйки. И тем не менее, оказалась тоже за бортом семейного благополучия. С большим вниманием всегда читаю и анализирую Ващи комментарии к письмам людей. Спасибо Вам за поддержку, мудрые мысли.
Иногда, правда, некоторые Ваши доводы несколько и смущают. Но сила Вашего слова - это реальность.
У меня постоянно складывалось впечатление, что несмотря на Вашу решительность, активную жизненную позицию, положительные измения в душе, оставление всего негатива в прошлом (полный отпуск ситуации), все-таки в сердце продолжает жить обида. Порою действительно кажется, что ты справился на 100% и свободен от всего того, что не давало нормально дышать и жить после предательства любимого человека. Я тоже прожила с мужем более 30 лет. Но такова наша природа, что червоточина обиды время от времени проявлят себя. Может это и от неосознанной жалости к себе, когда независимо от успехов, удач и привлекательности, понимешь, что годы приближаются к определенным рубежам, и у тебя уже может не случиться того женского счастья, которого так не хватает для полноты нашего бытия.
Но, если Вы действительно верующий человек, то наверно задумывались о том, что Ваша ситуация, Ваше страдание, дано Вам не зря. В этом есть глубокий смысл. Независимо от того, какой был и остается Ваш бывший муж. Просто через него Вам надо было это выстрадать, понять изъяны Вашей личной жизни и личности, чтобы поработать над ними, без гордыни. И, наверно, слава Богу, что все вылилось именно в испытания такого рода, а не более тяжелые. Господь знает, кому и что надо послать.
Вы очень глубокий человек. И мне кажется, что многие ответы ваша душа найдет в православной литературе. Я просто чувствую, что Вам надо сделать шаги в этом направлении, даже если по-началу Вы ко многим размышлениям, доводам и т.п. будете относиться скептически или не принимать их. Понять себя можно только доверившись Богу. Все, что нам заповедано, это не сказки царя Гороха, а реальные нравственные законы, по которым следует жить. Попробуйте пойти по этому пути, вникая все глубже и глубже в них. И Вы увидите, как все логично и правильно.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Re: из барышни превратилась в сторонницу блуда

Сообщение Smilla » 02 июл 2011, 03:35

Lira писал(а):Smilla, как долго я ждала Вашего появления на форуме! Наконец-то.......

У меня постоянно складывалось впечатление, что несмотря на Вашу решительность, активную жизненную позицию, положительные измения в душе, оставление всего негатива в прошлом (полный отпуск ситуации), все-таки в сердце продолжает жить обида.

.... Может это и от неосознанной жалости к себе, когда независимо от успехов, удач и привлекательности, понимешь, что годы приближаются к определенным рубежам, и у тебя уже может не случиться того женского счастья, которого так не хватает для полноты нашего бытия.........

Но, если Вы действительно верующий человек, то наверно задумывались о том, что Ваша ситуация, Ваше страдание, дано Вам не зря. .



Здравствуйте, Lira. Спасибо Вам за такие слова в мой адрес. Я и не подозревала на этом форуме встретить людей, которые что-то обо мне знают и сформировали какое-то отношение. Мне очень тепло от осознания того, что на уровне общения душ у меня такой обширный круг друзей.

Мой приход на этот форум закономерен. И закономерность эта проистекает из - без преувеличения-гениальности создателей этого созвездия сайтов, тематика которых по-существу является отражением вех человеческой жизни, её важнейших этапов, через которые проходят все люди. И завершение прохождения одного уровня редполагает закономерный переход на какой-то другой.

Я пришла сюда, потому, что завершился кусок моей жизни, отразившийся в моём пребывании на "Победиш" и "Пережить". Там, где я смогла вначале отогреться сама, а потом почувствовала потребность отдать долги через трансляцию приобретенного опыта преодоления своей кризисной ситуации для других пострадавших людей.

Мой приход сюда знаменует мой переход на другой уровень, первые шаги выхода в жизнь после собирания себя из дребезгов. В жизнь, в которой есть место не только для профессиональной реализации, которая на предыдущем этапе стала мне в какой-то мере костылями или домкратом, словом-приспособлением, которое меня подняло на ноги.

И сюда меня привела проблема, вернее, осложнения после перенесенной тяжелой болезни. В процессе переживания своей ситуации я, как выяснилось, мутировала. Это новое существо переработало прошлое, обрело опыт выживания, самовосстановилось. И решило, что оно в полном порядке. Для того этапа-вполне. Но при переходе на новый этап выявились некоторые побочные эффекты и внутренние деформации, которые мешают жить. Я рассказала о них в новой теме на этом форуме "Я стала терминатором. Что с этим делать?"

Если кратко: пережитая драма, едва не столнувшая меня в пропасть, мобилизация волевых усилий для выхода из кризиса, а также сам факт предательства близкого человека сильно меня изменили. У обретенной силы оказалась обротная сторона, о которой я не подозревала, пока занималась борьбой за выживание. Но которая проявила себя, когда я "вышла в мир". Я оказалась неспособной строить новые отношения с мужчиной. Этому препятствуют приобретенные новые свойства и шлейф прошлого.

Я обнаружила, что смотрю на людей и отношения через тёмные и искаженные фильтры. Перенесшая глубокую травму психика мгновенно реагирует даже на потенциальную угрозу получения новой порции боли и отвечает молниеносным выстрелом на поражение.

У меня утрачена пластичность, в отношениях с мужчиной у меня нет полутонов: что-то не так - сразу -удар наотмашь. Такое впечатление, что сжимавшаяся 30 лет пружина всё еще в стадии разжатия. Мужа уже нет, но пружина продолжает поражать других за поступок мужа. Я никому не доверяю, не подпускаю к себе близко не в плане физического расстояния, а в эмоциональном смысле. Я вижу угрозу моему эмоциональному благополучию там, где её нет. В искренних проявлениях мужчины я усматриваю двойное дно, неосторожная фраза включает внутри сигнал к обороне и ответному действию. Чаще- из пушки по воробьям. В порядке превентивной меры.
Иными словами, я научилась быть одна в самодостаточном ощущении, и стала совершенно не способной быть вдвоём.

Прийти сюда меня заставил личный эпизод, из которого даже я сама увидела своё неблагополучие в этом плане, мои пошатнувшиеся убеждения в тех вещах, которые раньше казались мне незыблемыми. И мне показалось, что на этой стадии выхода из кризиса в таком состоянии могут оказаться многие. И что это то, что тоже надо научиться пережить, найти противоядие своей оборонителной агрессии, чтобы обрести способность открыться новым отношениям.

То есть, есть тема, которая может быть НЕ только моей.

Я открыла тему "Я стала терминатором. Что с этим делать?" и рассуждая над этим вместе с другими формучанами, я хотела бы пройти путь к состоянию " Я перестала быть терминатором".

Это- по первому абзацу цитаты, Lira.


По поводу жалости к себе... Есть такое дело. Имеет место. Это как в одной песне Аллы Пугачевой "Сильная женщина плачет у окна". На работе у меня репутация сильного и цельного человека, сын еще в детстве прозвал меня "Непотопляемый эсминец". А когда я одна, то бывают приступы жалости к себе и тогда я плачу. Иногда, как в детстве: навзрыд. Потому, что это -в женской природе, прислониться бы к сильному плечу и чтоб пожалели, по волосам погладили. Но такого плеча нет. Ты-сама такое плечо.

Про годы я бы так категорично утверждть не стала. Раньше я сама очень боялась всех этих рубежей. Помню, как однажды лет в 28 проснулась в ужасе от того, что мне приснился мой день рождения, на котором мне 40 лет. Мне казалось, что это-конец. А еще раньше, свой 20-летний день рождения я встретила в поезде дальнего следования. Я уехала из дома в другой город. Первый раз в жизни. От отчаяния, что детство кончилось, и я разменяла 3-й десяток. А это уже почти конец жизни. Ну не потеха ли?
Про предпенсионный возраст и говорить нечего. Это вообще труба и полный финиш. Я об этом и думать боялась. А когда к нему вплотную подошла, то выяснилось, что земля под ногами не разверглась. У меня не выросли рога, тело не покрылось шерстью. Всё на своих местах и очень даже ничего. И, что интересно, активного интереса со стороны противоположного пола меньше не стало. А свободных мужчин больше, чем в 40 лет. Уж не знаю, почему.

Другое дело, что я не совсем в порядке, как выяснилось. Что хотела бы здесь преодолеть. Одно бесспорно: возраст совершенно ни при чём. Внутри мы всегда ощущаем себя совсем молодыми, изнутри внешние изменения не видны.

Моя 19-летняя дочь сегодня вернулась домой в момент, когда я объяснялась по телефону с мужчиной, которого обидела. Объяснение было эмоциональным, так как мужчина был сильно обижен и расстроен. Я была поглощена диалогом, и не могла оценить его со стороны. Когда я положила трубку, дочь постучалась в мою комнату и давясь от смеха сказала: "Мама, если бы я не знала, что тебе через месяц 55, я бы решила, что подслушала разговор двух студентов-первокурсников, выясняющих отношения после ссоры. Особенно, когда ты подтвердила :" Ну ладно, согласна: мир!"
Ты бы еще мизинчиками с ним сцепилась."

Тут я и сама рассмеялась, потому, что в ушах еще звучало обиженное, совершенно пацанское гундение по ту сторону телефонного провода: "Давай больше не будем ссориться, ладно?"

Lira, не надо бояться возраста. Бояться надо совсем других вещей, которые независимо от возраста выхолащивают человека, делая его невосприимчивым к чувствам, омертвляют. А это случается и в 30, и в 40, и в 50. Когда угодно. Вот это страшно. И я сейчас напугана признаками такого состояния в себе. Оттого и здесь.

Про веру. Я причисляю себя к тем, кто воспитан и чувствует свою принадлежность к культуре с православным фундаментом, кто принимает провозглашенные православные ценности. хоть и не во всем разобралась и не все поняла. В моей жизни были эпизоды, которые ничем иным, как вмешательством свыше, я назвать не могу. Столь это было логично, выразительно, мощно и необъяснимо.
Но до верующего человека я не доросла. Это, наверное, видно по моим мятущимся рассуждениям и поискам ответов на вопросы.
Когда что-то расшатывается внутри, появляется страх и ощущение напрасно прожитой жизни. Не так прожитой. У меня сейчас такое состояние.

Я согласна с Вами, Lira, что надо поискать опору в нужной литературе. Сейчас я поглощена тем, что почти ежедневно слушаю аудиолекции профессора Осипова. Сложны вещи он излагает в доступной форме. Но, как мне кажется, мне еще очень и очень далеко до того состояния, когда всё это станет моим образом мысли.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 02 июл 2011, 03:59

Весняна писал(а):
Smilla писал(а):.


Я верю, что для женщины, которая пережила или ещё переживает развод с мужем, самым важным становится путь к самой себе. Если ей удастся "найти саму себя", то она обязательно станет по-настоящему счастливой.
От всей души вам этого желаю!



Весняна, спасибо. Книги обязательно найду и прочту.
Вы-замечательный человек.
Я верю, что Вы справитесь, восстановитесь и отправите всю эту тяжелую историю в архив с грифом "Дело закрыто".

La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella » 02 июл 2011, 11:40

Roli писал(а):Главная причина, по-моему, в значительном дисбалансе количества мужского и женского населения. Отсюда происходит и повышенная распущенность мужчин, потому что ценность женщины невелика. Далее-измены и разводы. И, как следствие, матери-одиночки, планомерно превращающиеся в терминаторш. И замужние женщины, поставленные на задние лапы ввиду боязни внезапного удаления мужчины за горизонт и поэтому тянущие все на себе по максимуму.
Рассказывали, в Китае, якобы, женщин намного меньше. Так вот, там жена - огромная ценность, мужчина боится ее потерять и поэтому холит и лелеет неимоверно. А не станет этого делать-отправится в утиль. У нас все наоборот.


Roli, это чистейшая правда. Действительно, ценность женщины невелика, ввиду отсутствия достаточного количества мужчин. И это страшно.
Кроме Китая, недостаток невест наблюдается в Австралии и Новой Зеландии, в некоторых странах Южной Европы, в Арабских странах, полуостров Индостан. Я внимательно читала об этом, т.к. для меня в 38 лет проблема эта стоит достаточно остро. И лично я четко осознаю, что как бы ты ни работала над собой, как бы не развивала свою мудрость, женские качества - если мужчин нет, то их нет. А выбор женщин велик, и причем привлекательных.

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 02 июл 2011, 13:48

Смилла, вы выбрали просто не того человека.
Как можно было общаться с ним до свадьбы,быть близкими в культурном и интеллектуальном плане, и не узнать,близок ли он духовно?
В конце концов на стадии,когда вы были помолвлены- неужели нельзя было просто поговорить на тему интимных отношений? Неужели девушка может не заметить ,привлекательна она для жениха или нет?Ведь многие вопросы можно обговорить заранее,при этом не прыгая в постель...
Потом - вы пишете-как он мог отвернутся от молодой жены с идеальной фигурой и горячим темпераментом? Откуда у молодой и целомудренной,как вы пишете,девушки- горячий темперамент? Темперамент,если вести себя целомудренно,не развращаться мысленно,навряд ли сможет проявится до начала стабильных интимных отношений. Вы же,получается,только и мечтали как поженитесь и начнется сексуальный праздник?Это было целью замужества? Любили бы вы этого человека,если бы он заранее сказал -знаешь,не могу я с тобой иметь близости...Нет? Тогда в ком проблема?
Вы пишите,что одна-де ваша судьба перечеркивает многолетний опыт морали,не позволяющий таких отношений до брака.
А сколько девушек,пробовавших,и еще раз пробовавших,и много-много парней перепробовавших могут сказать- мне эти добрачные связи жизнь сломали! Я думаю -гораздо,гораздо больше,чем таких, как вы, "обманутых" целомудрием.
А вы и не думаете-как сложилась бы ваша судьба,попробуйте вы своего жениха (как на базаре товар,противно даже)и естественно он бы вам не понравился. А потом встретили бы человека,который был бы полностью "вашим",и решили и его "попробовать". А он бы вам- ты мне не понравилась, у тебя это не так и вот это тоже не так. Вам было бы менее обидно? А если бы достойный мужчина,за которого вам бы очень хотелось замуж,хотел бы в жены только целомудренную девушку, а не ту которая пробует? Вам так же не было бы обидно и стыдно?
А ведь такие мужчины есть,которым нужны женщины,не перепробовавшие того и другого...И это наиболее достойные уважения представители сильного пола.

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 02 июл 2011, 16:44

LINAnorway писал(а):
В конце концов на стадии,когда вы были помолвлены- неужели нельзя было просто поговорить на тему интимных отношений? Неужели девушка может не заметить ,привлекательна она для жениха или нет?

Откуда у молодой и целомудренной,как вы пишете,девушки- горячий темперамент?


Уважаемый собеседник, извините: в каком году Вы родились? Мои дети сейчас свободно обсуждают со своими сверстниками вопросы, о существовании которых я в 1977 году даже не подозревала. Может, это и смешно, но однажды одна моя сокурсница, наверное более продвинутая в силу того, что её мама работала в "ИНтуристе" и много ездила даже в те советские времена, поведала мне свои сомнения относительно своего ухажера. Она сказала : может, он голубой?
Я побоялась показать свою дурость, и промолчала, но в 19 лет я не знала, что это такое "голубой". Это какой? Я просто никогда об этом не слышала.

Никакой информации об интимной жизни почерпнуть было просто неоткуда. Не было её источников. Подростки постигали это на улице. А я была девочкой совершенно домашней, дружила с такими же девочками и говорили мы исключительно о прочитанных книгах. К 16 годам я прочла всего Драйзера, Фейхтвангера, Стендаля, Ремарка, всю русскую классику, но не имела ни малейшего понятия об интимной жизни. Не говоря уже о том, чтобы обсужадть это с парнем, в которого я влюблена. Говорить об этом было не только не принято, но и верхом распущенности.

В то время были популярны трудовые семестры, когда старшеклассников вывозили "на картошку". В одном из таких заездов старшеклассница из другой школы рассказала нам о том, как однажды идя через пустырь подверглась попытке изнасилования. Её уберег случай: появился случайный прохожий и спас ситуацию. Но самое страшное было потом: следственные мероприятия и унижения, которым подверглась эта девушка. Она рассказывала о вопросах, которые ей задавал следователь, о проведенной с ней экспертизе. И слушая этот рассказ, я просто таращила глаза и у меня вяли уши от услышанных подробностей относительно устройства мужчины и того, что может происходить с его "устройством" в момент возбуждения. Я тогда перешла в 10 класс.
К моменту замужества в 20 лет я не намного продвинулась.

Иногда я слышала обрывки укромных разговоров взрослых женщин, родственниц на темы интимных отношений. Оценивая их содержание с позиций современной информированности могу сказать, что и они недалеко от меня тогдашней ушли, хоть и были уже замужем. Время было такое.

Только один раз в советском журнале "Здоровье" год эдак за 1979-й мне, уже замужней, попалась статья на тему: как правильно надо и сколько раз это полагается делать. Весь форум дружно бы хохотал, если бы я могла Вам сейчас воспроизвести её содержание. Но тогда я прочла её как инструкци по применению того, чем наградила природа.

А Вы говорите, "обсудить" с моим парнем...

По поводу темперамента прямо не знаю, что Вам и ответить. Уж очень странным мне кажется этот вопрос. Я не понимаю, почему нельзя знать своего темперамента в отрыве от полового акта? Я так устроена: у меня много энергии, я очень реактивная, заводная, веселая. Если меня обнимал мой парень, я внутри "вспыхивала". Это просто моя природа. А что, разве для того, чтобы понять, что ты не меланхолик, обязательно надо вначале с кем-то переспать?

Оказавшись в супружеской постели с тем, с которым имела право по закону, испытала огромное физическое влечение к мужу, желание близости с ним. Это что, ненормально? Или надо было продолжать монашкой прикидываться, чтобы уж совсем быть в доску целомудренной?

Я -женщина с сильной женской природой, и моя жизнь уже после разрыва с мужем дала это почувствовать и мне самой во всей полноте, и мужчинам, с которыми у меня были отношения. И природа в каждой женщине и в каждом мужчине проявляется не в койке, а задолго до неё, когда люди просто посмотрели друг на друга и проскочила искра. Секс- это не половой акт. Секс -это всё, что происходит между мужчиной и женщиной с момента начала общения: взгляды, прикосновения рук, даже ссоры. Даже совместное приготовление ужина на кухне, когда мужчина, которому ты нравишься, не может равнодушно смотреть на твою склоненную над стряпней шею. У него возникает непреодолимое желание этот кусочек тебя поцеловать. Ну, а уж дальше, как получится.

Муж развил и закрепил во мне огромное количество комплексов, сформировал убежденность в моей женской непривлекательности, неспособности вызвать естественное влечение у мужчины. Это - ужасное состояние, когда ты считаешь себя ущербной как женщина и не веришь даже отражению в зеркале. И постепенно часто повторяемая мужем фраза :"Да кому ты такая нужна? Даже мужчину не можешь как надо удовлетворить" становится твоей установкой.

Нет ему за это прощения.

Первым мужчиной, который познакомился со мной после разрыва с мужем, оказался папа ровесницы моей дочери. Мы вместе оказались в одном экскурсионном автобусе. Та самая искра проскочила, когда мы оказались у входных дверей автобуса. Эта семья полтора года назад лишилась мамы, которая умерла от рака. Говорите что хотите, но всю дорогу до Ярославля у меня было ощущение, что лучом лазера прожгло спинку моего кресла и теперь горит спина. А мой сосед сзади всю дорогу искал повода заговорить и в замешательстве просто сверлил взглядом спинку моего кресла.

Этот прекрасный, замечательный папа был на 9 лет меня моложе. Его отношение ко мне было исключительным, искренним, ярким. Я сказала ему о нашей разнице в возрасте, но она не имела для него никакого значения. Этот человек был прекрасным отцом и свойства, которые делали его таковым, были перенесены и на отношение ко мне.

В близости он был бережным, чутким, терпеливым. Он помог мне выздороветь и загнанная в угол женщина внутри меня ожила и раскрылась. позволив нам обоим получать друг от друга невероятное наслаждение и нежность. Нам было очень хорошо вместе, даже просто вместе резать салат. Он уже строил планы, начал форсировать ремонт летнего дома за городом. Однажды мы сидели на кухне и ели приготовленный вместе ужин. Он поднял на меня свои мягкие карие глаза и сказал: "Смилла, я думал, что у меня уже никогда ничего не будет. Мне 43 и я думал, что у меня уже всё позади.Я любил свою жену. Ты помогла мне вернуть вкус к жизни. Вот этот нарезанный вместе салат, эта кухонка и хлопочущая на ней улыбчивая женщина -это и есть счастье. Я теперь это знаю".

Он был хороший, настоящий отец. Но он не смог разорваться между двумя проблемами, когда заболела жена. Его дочка училась в элитной школе. Когда мама слегла и пошли курсы лечения, отец полностью отдался этому. Требовались огромные деньги. После работы он неизменно был в онкоцентре. Девочка оказалась предоставленной сама себе. Сначала попала в группу готтов, потом ей "помогли" снять стресс, предложив наркотики. Отец заметил неладное не сразу. На момент нашего знакомства на экскурсии девочка уже была в зависимости. Отец верил, что сможет справиться. Отвлекал её, всюду возил с собой. Я обратила внимание, что поведение девочки во время экскурсии было апатичным и безразличным. но решила, что ей просто не здоровится.

Отец верил и надеялся. Это обстоятельство он от меня скрывал.Но развязка наступила сама собой. Отец решил познакомить дочь со мной, так как имел самые серьезные намерения. Встреча прошла хорошо, на первый взгляд непринужденно. Мы обменялись подарками. Договорились следующие выходные провести вчетвером, с нашими детьми, пойти на выставку и в кафе. Все улыбались .
Когда мы прощались, папа в порыве положительных эмоций совершил неосторожность. Он приобнял нас обеих в прихожей и, обращаясь к дочери, произнес: "Анюта, девочка моя, если бы ты знала, как я здесь счастлив!"

Это было нашей последней встречей в такой тональности. По приезде домой девочка впала в совершенно дикое, бесноватое состояние. Она бегала по квартире, сбрасывая на пол всё, что попадалось на пути, кричала не своим голосом, что если он женится, то она покончит собой. И что он должен прямо сейчас поклясться, что никогда не женится. Для убедительности она выбежала на балкон и встала ногами прямо на бордюр, балансируя на высоте 9 этажа. Отец едва успел её подхватить. Потом она не вернулась из школы, не ночевала дома, проведя ночь в компании своих готтов. Что ни там делали, никто не знает.

Он вначале скрыл этот эпизод, но я почувствовала неладное, когда запланированное мероприятие не состоялось. Он пришел в совершенно подавленном состоянии, осунувшийся, похудевший.
Я понимала, что ситуация складывается безвыходная. Рисковать жизнью подростка, который может совершить в состоянии аффекта всё, что угодно, мы не могли. Мы расстались.

Я думаю, что мы бы расстались по-любому, не будь даже этой проблемы с Аней. Я хотела забыть свою боль, но прошло еще слишком мало времени с момента разрыва с мужем. Я не была свободна от этой истории и не могла ответить этому человеку всей полнотой чувств, как он того заслуживал.

Но я благодарна судьбе за эту встречу и этому обаятельному, кареглазому и трогательному папе 16-летней Ани. За эти несколько месяцев я получила столько любви, внимания, нежности, ласки, сколько не имела от своего мужа за 30 лет. И, что было для меня особенно значимым, что во мне этот мужчина видел женщину настолько для него привлекательную, что даже разница в 9 лет не имела для него никакого значения и никак не отражалась на наших отношениях. Однажды он как-то мне сказал при встрече :"Смилла, я часто думаю о твоём муже." На мой вопросительный взгляд он продолжил: "Общаясь с тобой, я понять не могу, чего ему не
хватало -то?"

Я не отрицаю необходимости духовной общности между людьми, которые планируют долговременные отношения. Но этого МАЛО, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной. Даже если мужчина с утра до вечера будет цитировать Евангелие и будет весь насквозь духовный, но не способный раскрыть в женщине женщину, не сможет своим отношением подчеркнуть её привлекательность, женственность, желанность, исключительность для себя, она его просто в один прекрасный момент возненавидит за свою женскую нереализованность, которая возможна только в союзе с мужчиной.
Чувственная сторона отношений НЕ противопоставлена духовной основе отношений, она её дополняет.

Если мужчина этого не понимает, то остается выразить ему своё глубокое соболезнование. Пусть продолжает цитировать дальше.

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 02 июл 2011, 21:36

Смилла, про себя я могу сказать что искра,как вы говорите, проскакивает даже когда за руки держишься, и совершенно необязательно дойти до кровати чтобы понять,привлекаешь ли ты конкретного мужчину именно как женщина. Но именно духовная сторона способна сдерживать накал,чтобы не переступить эту грань.
Насчет меланхоликов и флегматиков- им вовсе не стоит приписывать малый аппетит в интимной сфере. Это не зависит от общей подвижности или же медлительности. Так же как и человек энергичный,пылкий может не быть фанатом интимных отношений
Мало ли какие у человека могут быть потребности! Кто-то хочет много интима,кто-то хочет много еды. Но избыток вреден.Могут же сдерживать себя люди,даже если им и хочется есть?Так же могут сдерживать себя люди,даже если им и хочется интима. Уж если попал в такую ситуацию,надо найти выход,чтобы не быть несчастным. Влечение все как-то управляется нашей психикой. А как по-вашему приходится жить двум любящим и влекущим друг друга семейным парам,если он и она в разлуке? Если он, к примеру, моряк,или работает на вахте?
А бывает что и нет,но отношений у них все равно не должно быть больше года?
Духовность-это не цитирование Евангелия , а жизнь по нему. И если там есть слова-не прелюбодействую,мужчина не пойдет налево, а будет мысленно со своей женой даже тогда когда нельзя быть с ней телесно. И оба при этом будут счастливы!
Вспомните "Тихий Дон",если вы читали его. Наталья любит Григория,но холодна с ним при близости. И только со временем в ней просыпается страстность. Аксинья же,при наличии страстности,завлекла Григория,но не смогла быть верной ему одному. Так что лучше-холодность,но верность или же страстность,но неудержимость?Та же Дарья -куда привела ее неудержимая жажда отношений? а это в каком году было? О плейбоях еще и слыхом не слыхали как и о слове секс...

Smilla
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 10:51

Сообщение Smilla » 03 июл 2011, 11:06

LINAnorway писал(а):Влечение все как-то управляется нашей психикой. А как по-вашему приходится жить двум любящим и влекущим друг друга семейным парам,если он и она в разлуке? Если он, к примеру, моряк,или работает на вахте?
А бывает что и нет,но отношений у них все равно не должно быть больше года?


LINAnorway, наверное, я плохо донесла суть проблемы. Попытаюсь картко и тезисно сформулировать еще раз.

Люди, вынужденно находящиеся в разлуке в силу обстоятельств, могут не быть вместе и год, и более. Но, когда они вместе, если между ними все в порядке, они всё наверстают и сумеют выразить чувство друг к другу. Дело ведь не в том, что нет "этого" как действия, а в том, что при наличии всех условий (отдельная квартира, нет шаркающей тёщи через комнату супругов) любимый мужчина вообще никак не выражает своё влечение к жене.

Я не случайно написала, что секс- это не только постель. Показать жене, что ты -желанная женщина, можно лёгким жестом, можно вместе смотреть фильм не как соседи по разные стороны дивана, а обнявшись и т.п. Женщине это необходимо. Она может год ждать своего капитана дальнего плавания, зная, что она для него желанна и когда он приедет, он даст ей это почувствовать.

И совсем другое дело, когда ты не нужна любимому мужчине при наличии всех условий, благоприятствующих такому выражению.

Мой отец как военный человек был направлен на службу за Полярный круг, когда ему было 34, а маме 26. Это продлилось 8 лет. Так что, что такое супружество в разлуке, мне знакомо. Но мой отец был мужчиной, а не сусликом-мямликом. И моя мама, не смотря на то, что была дитём своего времени со своими представлениями об интимной жизни, чувствовала себя любимой и желанной.

Достаточно сказать, что их супружеские отношения сошли на-нет, когда отцу было 75 лет. Но и сейчас, когда ему 84, он ведет себя как мужчина: телевизор родители смотрят в обнимку, у мамы уже и зубов-то половины нет, а отец всё равно считает, что она привлекательная и молодая: всё же на 8 лет моложе! И очень смешно проявляет свою ревность к участковому врачу. Лет до 40 отец любил ужинать, когда мама сидела на его коленях, хотя прежний 44 размер ею был уже утрачен. Надо ли объяснять, что в постели у людей с таким проявлением нежности друг к другу было все в лучшем виде?

Я не считаю правильным "управлять" своей психикой так, чтобы задавить в себе все здоровые проявления, когда рядом со мной в постели сопит двухметровый мужик. Просто сопит без проявления "признаков жизни". Я вот так "управляла" 30 лет из-за своих дурацких установок и гипертрофированных внутренних тормозов. Это было настоящим издевательством над моим организмом. И это никому не нужно. Перед кем я демонстрировала свою вот такую супружескую непорочность? Кому она оказалась нужна? Мужу? Он в это время ходил налево и получал то, что ему надо в какой ему надо форме. Мне? Мне это принесло одни страдания моральные и физические. Ну не получила я кайфа и чувства внутренней гармонии от своей высокой нравственности и супружеской непорочности! Не получила! Знаете, моё состояние дошло до того, что я не могла смотреть фильмы про любовь. Когда начинались эпизоды, в которых пара обнимается, целуется и дело идет к близости, я переключала канал.Мне было больно на это смотреть.
Не половых актов я недополучила от мужа, а чувственного выражения его отношения ко мне, как к женщине. Привлекательной и темпераментной женщине. Он эту женщину методично убивал во мне.


Моя самая главная ощибка заключается в том, что я с ним не рассталась лет эдак 25 назад. Сексуальная несовместимость -серьезный повод для развода. Если мужчина не способен проявлять своё мужское начало в отношении с женой, он такой на фиг не нужен.
Пусть ступает в монастырь и пострижется в монахи. Для того, чтобы просто вести совместное хозяйство, в брак вступать нет необходимости. Для этого достаточно нанять экономку. Сейчас это не проблема. А для обсуждения прочитанной книги или музыкальных пристрастий есть клубы по интересам. А если кто-то женится, чтобы его просто обстирывали и кормежку обеспечивали, то пусть научится как следует зарабатывать и оплачивает помощницу по хозяйству, к которой проявлять интимые чувства не обязательно.

Мои родители были детьми своего времени, оба были с партбилетами, жили в социуме с известными установками. Про Священное писание, Евангелие и прочие церковные источники они и не слышали. Их отношениями руководило чувство друг к другу, и оно было самым главным их Кодексом. Чувство, которое возникает между мужчиной и женщиной и притягиевает их друг к другу, имеет сложный замес. В нём- всего понемногу. Но без сексуального ингридиента вся "рецепура" просто развалится.


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя