у мужа любовница ,что делать женщине?

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

у мужа любовница ,что делать женщине?

Сообщение Passed »

 
Тема отделена от темы
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14295 ... 3d29c2d7f2 и перенесена из раздела "Семья до и после кризиса" Другиня


ЛедиД ,простите ,что на вашей ветке , но очень интересно мнение мужчины по такому "веселому" вопросу "как жена-любовница.
Буду бесконечно благодарна Вам Андрей, да и думаю все женщины, собравшиеся здесь , если Вас не затруднит разьяснить точку зрения мужчины.

Все понимают , что к кризису в отношениях подводят два участника, автор это очень подробно описала. Когда человек терпит поражение в том, чтобы достичь согласия в чем-то или донести свою позицию (ну там в сексе что-то мужчину или женщину не устраивало, в характере и пр.), он как правило, делает ДРУГОГО неправым в этом. Но на самом деле все мы разумные люди и понимаем, что это мужчина не смог договориться с автором, это он потерпел поражение и в конце концов расписался в своей несостоятельности, заведя любовницу.
Он ведь не предложил сходить к семейному психологу, удалено модератором. Narine к священнику или посоветоваться людьми мудреных опытом.
Чтобы действительно без эмоций что-то решить, сейчас бы как минимум понять, что в ЭТОЙ истории жена - реально пострадавшая сторона, по факту измены мужа ( не секрет ,что это сильнейший стресс для любой женщины и каждая четвертая больше не в состоянии наладить свою жизнь). Она ж не клялась ему в вечной лояльности к неверности, правда? А он ей в вечной верности когда-то клялся! Но это лирика - все мы понимаем предисторию. Ну и последствия тоже: пока мужчина считает жену причиной бед, будет пожинать все эти несладкие плоды. ( Истерики, непонимание ,угрозы, контроль).


Вот как Вы себе это представляете - жена, узнав о похождениях мужа, заварит чайку, печет плюшки и, отправив детей спатки, будет слушать мужнины стенания о сложностях его нелегкого пути, а потом обдумывать в гордом одиночестве как ему помочь?!

Женщина пытается донести, что он ей наносит смертельную рану, что доверие не востановить пожизненно ,с уважением тоже будет напряженка. Но он ее не слышит. Он упорно переживает свой ЛИЧНЫЙ кризис в чужой постели.

Я с вами согласна на все 100 % ,что люди не умеют договариваться.
Но в данной ситуации женщина пытается договариваться, а мужчина занял позицию страуса: " у нас все хорошо, я никуда не денусь"

Но чтобы положить этому край - есть простой, но невероятно действенный способ: просто слушать, что говорите друг другу, ПОНИМАТЬ, что имеется в виду и что чувствуется и подтверждать, что вы друг друга понимаете.

И главное, очень важно понимать, что когда вы слушаете другого, это НЕ делает вас дураком. Когда вы искренне стремитесь другого понять - это НЕ делает вас неправым, даже если ваша точка зрения радикалоьно иная.

Это настолько просто, что кажется невыполнимым. Большенство мужчин на такие разговры просто не способны. А если бы смог как взрослый поговорить, то и увидел, что не она дура припадошная (у нее на эти эмоции есть святое право, предоставленное лично им ), а у НЕГО не хватает выдержки искренне и доброжелательно выслушать ее до конца.

Чтобы Вы поняли что чувствует женщина ,когда у нее чувства и эмоции шкалят, то можете представить себе как будто вы пошли пописать и тут посреди этого процесса вам пенис резинкой от трусов туго пережали? Ох, неприятно, правда? Будете при первой возможности стремиться так сказать, закончить нужду справлять.

Вот точно так себя чувствует на уровне эмоций человек, которому не дали выговориться, не поняли и не подтвердили.
Автор навязчиво стремится продолждить неприятный разговор, чтобы быть понятой и конечно проджолжает его в неподходящих месте и времени - но что уж тут ее судить, ее муляет!

Вы говорите, что ему хочется покоя, но наивно даже расчитывать ,что при наличии третьего в постели этот покой можно обрести.


Я вам сейчас ситуацию смоделирую.
Представте себе это во всех красках, натурально, без отговорок о различиях в мужской и женской позициях.. Просто представьте себе все, что я сейчас напишу.
Значит так. Жена вам изменила, вы узнали. Она жила некоторое время с другим мужчиной, а потом вернуась домой. Вы чувствуете, что у нее в отношении вас сомнения, не уверены, что она вобще к вам как к мужчине относится ,а не как к бревну, хотя она прямо ртом вам ничего не говорит.
И вообще вы себя в такой ситуации чувствуете себя крайне паршиво - неуверенно, неуютно, чувствуете себя неудачником, неполноценным каким-то, чувствуете, что вас предали, оплевали, унизили, вам одновременнго еще и стыдно - в общем, у вас букет переживаний, комплекс неполноцености, но жену вы любите, а может просто боитесь потерять. Поэтому вы молчите, хотя обидно вам до слез. И зло.
И вот жена вам говорит таким требовательным отстраненно-безучастливым тоном: "Ну, говори, что тебя волнует? Я хочу слышать." - а вы в ее интонациях читаете все обвинительные аргументы, она прямо таки заранее делает вас неправым, вам понятно, что ей практически безразлично что вы скажете - все равно выставит вас дураком.
Вы как ответите человеку, который искренне вас слушать не готов и на все ваши реплики уже заготовил десяток своих? Вы соберете отстатки гордости в кулак и скажете - "ничего, я уже все сказал". А еще так говорит обида.
Тогда жена начинает вербальную атаку "Нет, ты скажи, не молчи. Нет, ты от разговора не уходи. Хорошо, я скажу а ты меня поправь " - и тут начинается игра в чтеца ваших мыслей, которых у вас не было.
Это начало скандала. Кто его начал?

Это, конечно не калька, а модель.
Чтобы поговорить, мужчине необходимо быть готовым выслушать. Искренне. Что бы она не сказала.
А он просто боится услышать. ( На морее ее повезет, десяток безделиц купит ,все что угодно, лишь бы заткнулась) Боится, даже не того, что она его обвинит - к этому он пожалуй привык, а того, что она заплачет. Боится увидеть в ее глазах отчаяние, которому он был причиной. И она этого боится ,кстати тоже.



"Знаешь, я наломал дров. Чувствую, что поступил плохо и очень хочу уладить это - ПРОСТИ МЕНЯ. Ты в праве злиться, я это понимаю. Давай поговорим? Если ты захочешь поговорить - пусть не сейчас, но может пока еще не поздно - скажи мне. Можеть быть мы оба сможем спасти нашу семью. Мне бы этого очень хотелось, но мне нужна твоя помощь - без тебя я не справлюсь."
ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ.

Андрей ,у мужа любовница ,что делать женщине? :lol:
Диагностика добрачных отношений
АНДРЕЙ САБЛИН
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 июл 2011, 22:21
Откуда: Оренбург

Сообщение АНДРЕЙ САБЛИН »

 
Спасибо за длинный и внятный рассказ о том, что такое женская психология и как она работает. Знаете, я каждый день вижу перед глазами плоды этой самой психологии. Мир безжалостно феминизируется и из чисто мужского (рационального) превращается в свю прямую противоположность. Нет основы, нет критриев, нет ориентиров, есть чистые (грязные?) эмоции и... люди, которые катализируют ситуации, которые не умеют контролировать.

Если суммировать все вышесказанное в одну-единственную фразу (что Вы абсолютно павильно сделали), получится банальнейшая вещь: у мужа любовница, всем привет. То есть ЭТО случилось, а почему - должно остаться за скобками, рамки которых я немножко попытался раздвинуть, само собой защищая исчезающий вид Мужчины Ответственного.

Остается вопрос "что делать?". На него я тоже попытался ответить. Делегируйте ответственность! Вот и все. Мужчина, осознающий, что он отвечает за семью, психическое благополучие свой жены и полноценное развитие своих детей, никогда не решится ни на какие похождения. НО! К этой мысли в 99 процентов случаев его подводит именно ЖЕНЩИНА! В идеале - мать (да-да, все по Фрейду), но и жена тоже. Если этого не понимать и жить, мало интересуясь именно этой стороной жизни мужчины, то плоды будт закономерно горькими, и вымачивать их придется долгим слезами.

Вот главное отличие мужской (моей) точки зрения от женской. Женщина спохватывается только тогда, когда поизошло саое страшно, не отдавая себе отчета в том, насколько тщатеьно она поработала над появлением этого страшного. Что делать? Терпеливо, шаг зашагом выходить вместе со своим мужем на покинутые и привычные рубежи. Вы же не испытываете растущую пустоту от проделок своих детей (мальчиков, конечно), какими бы этипроделки не были. Почему проделки мужа, который так и остася безответственным мльчиком, Вас так шокируют?

Еще раз. Не отношение к ситуации нужно менять. Себя меняйте!

Что касается Вашей истории о жене, любовнике и пр. Я представил. Даже кое-что вспомнил. Однажды из такой вот ситуации мне пришлось выходить и выводить свою женщину. И дорога эта была длиной в пять лет. И была она не простой, но я знал, куда и зачем я иду и сумел привить эту уверенность Той, Которую Люблю.

Так что терпения Вам! И... хватит банальностей: мир придуман мужчиной и для мужчин. Вам осталось лишь напомнить им об этом. Начните прямо сейчас, и Вы поразитесь действенности этого поступка.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Огромная благодарность за то, что ответили. Все это я осознаю и с Вами согласна однозначно.
Если упустить всю эту безжалостную феминизацию ,об этом можно говорить долго и подойти к делу.
Произошло. Мужчина не готов терять обоих женщин и всячески старается оставить все как есть. Он не идет на компромис и обсуждение. Он хочет жить на 2 дома. При этом он не озвучивает своего желания ,а просто делает.
Что в таком случае должна делать жена?

Что было - то было, назад не повернешь. Но это подлежит УЛАЖИВАНИЮ, а не игнору. Не мести, не оправданию - улаживанию до тех пор, пока каждая из сторон будет довольна результатом. Это - этика. Или я не так понимаю?

Моя история позади. Мы в разводе .Но спустя 3 года :lol: -дружим. Я хочу понять! Вокруг меня одни мужчины и я очень хочу стать ЖЕНЩИНОЙ! :lol:
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Очень интересные взгляды у Андрея и благодарность от меня Passed за точку зрения женщины и попытку выяснить точку зрения мужчины. Однако же мне кажется, что все же Андрей приверженец в некоем роде постулатов бихевиоризма, т.е причина (раздражение) - действие (реакция, следствие), в то же время о воле, разуме, внутреннем психоэмоциональном состоянии речи не идет вообще. Это эдакая дрессировка, если отбросить фрейдизм.
Вот Вы , Андрей, пишите о том, что нужно делегировать мужчине ответственность, найти себя в той ипостаси, при которой ему было комфортно, однако же не учитываете того, что человеку со временем и под влиянием обстоятельств (изменение благосостояния, социального статуса и проч.) свойственно меняться и то, что приносило покой в прошлом. уже может и раздражать, и как быть с делегированием ответственности, если мужчина всячески этой ответственности пытается избегать? Или же перекладывать её на женщину? то есть такой вариант : меня всё устраивает, не устраивает тебя? - делай что-то, что бы устроило, но при этом всем не забудь учесть и мои интересы. Что касается умения договариваться - возможно, это не совсем понятно из моего рассказа, но истерик в моем случае не было, и я слушала и я же предлагала различные варианты договоренностей, которые могли бы соблюдаться обеими сторонами. Опять же, я не говорю, что это он один такой растакой, а я белая и пушистая. Отнюдь, я ясно описала причины и следствия ситуации в первый раз и своей вины я не снимаю и опять же, пока как вы правильно пишите , не долбанет, женщина не поймет. Долбануло, задумалась, поняла, изменилась сама, заметьте, не для него, для себя в первую очередь, потом уже пришло осознание того, что меняясь сама тем самым изменяешь и ситуацию вокруг себя. Тем не менее, либо менялась не так, не в ту сторону, либо еще что пошло не так, что случился рецидив. Что это тогда? Куда еще измениться? Да и нужно ли? Ведь меняемся мы в первую очередь для себя. А то ведь так можно доизменяться до полного отторжения своей личности, а тогда уже мне самой будет не комфортно. отрицание не совсем правильная, на мой взгляд, позиция. Основная проблема в моем случае , на мой взгляд, это нежелание супруга идти на искренний диалог, а причины могут быть разными : от чувства стыда, до чувства страха ляпнуть что-то не то. Да и потом, вы сами пишите о делегировании ответственности мужчине, но тем не менее, упорно делаете акцент на том, что изменяться (соответственно, изменять что-либо) нужно именно женщине. Тут со стороны мужчины вообще безответственность. И еще, вот мы в психологические дебри залазим, пытаемся понять мотивы, просчитываем следствия, а на самом деле все может быть значительно проще, вот как 5 копеек просто и от этого ужасно. А мы своими попытками всего лишь приукрашиваем действительность, что бы она не выглядела эдакой , извините, откровенной порнографией.
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Passed писал(а):

"Знаешь, я наломал дров. Чувствую, что поступил плохо и очень хочу уладить это - ПРОСТИ МЕНЯ. Ты в праве злиться, я это понимаю. Давай поговорим? Если ты захочешь поговорить - пусть не сейчас, но может пока еще не поздно - скажи мне. Можеть быть мы оба сможем спасти нашу семью. Мне бы этого очень хотелось, но мне нужна твоя помощь - без тебя я не справлюсь."
ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ.
Мужчины, которые реально "наломали дров" и хотели бы остаться со своей женой, остаться в семье и продолжать быть полноправным членом семьи, мужем, мужчины, которые не знают что и как сказать своей жене, которые боятся сказать хоть что-то, думая, что в ТАКОЙ ситуации любое слово будет фальшивым и неуместным, станьте, мучное изделие (заменено автоцензором), ответственными, выучите вот эти фразы из цитаты, наизусть выучите, проникнитесь, прочувствуйте каждое слово, сами в это поверьте и скажите их своей жене. И почувствуете разницу.
Относится к мужчинам, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО раскаиваются в содеяном и хотят как-то договориться со своими женщинами
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
ЛедиД Вы сейчас в состоянии "Мне больно".
Я уже это давно пережила. И очень бы хотела УСЛЫШАТЬ И ПОНЯТЬ точку зрения мужчины. Если мужчины разоткровенничаются, то буду ОЧЕНЬ благодарна. Андрей, Вам отдельное спасибо!!!! Интересн а Ваша точка зрения. Буду благодарна всем ,кто не останется равнодушным.

Девочки, как правило, наши мужчины упорно молчат. Большая просьба не превращать ветку в склоку. :lol:
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):

Делегируйте ответственность! Вот и все. Мужчина, осознающий, что он отвечает за семью, психическое благополучие свой жены и полноценное развитие своих детей, никогда не решится ни на какие похождения. НО! К этой мысли в 99 процентов случаев его подводит именно ЖЕНЩИНА! В идеале - мать (да-да, все по Фрейду), но и жена тоже. Если этого не понимать и жить, мало интересуясь именно этой стороной жизни мужчины, то плоды будт закономерно горькими, и вымачивать их придется долгим слезами.
При всем уважении.... Вот в этом и состоит одна из основных проблем - в таком простите, взгляде. Почему-то иногда считается, что взрослого половозрелого мужчину жена должна воспитывать, перевоспитывать и вообще - работать над ним. Над человеком и часто старшее ее, и являющемся ее главой (по Христу). Он разве маленький невоспитанные мальчик? Незрелый? "Делегировать ответственность" означает то, что первоначально та самая ответственность в руках у женщины, и далее она их делегирует, Что в корне неверно - ответственность с самого начала в руках у мужа, просто не надо на нее посягать.
И очень плохо, если мужчины считают, к мысли об ответственности в 99% их должна приводить женщина, в частности жена. Получается, жена должна быть на голову более развитой, чем муж, а мужчине позволено быть безответственным. И на ней же, получается, вина, если она "не донесла".
Очень сильно похоже на индульгенцию, выписываемую мужчине за недостойное поведение.
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а): Вот главное отличие мужской (моей) точки зрения от женской. Женщина спохватывается только тогда, когда поизошло саое страшно, не отдавая себе отчета в том, насколько тщатеьно она поработала над появлением этого страшного. Что делать? Терпеливо, шаг зашагом выходить вместе со своим мужем на покинутые и привычные рубежи. Вы же не испытываете растущую пустоту от проделок своих детей (мальчиков, конечно), какими бы этипроделки не были. Почему проделки мужа, который так и остася безответственным мльчиком, Вас так шокируют?
Опять многозначительное сравнение мужчины с ребенком. Мужчина НЕ ребенок, и за свои косяки должен отвечать сам, вне зависимости от того, что из поведения жены явилось поводом. Потому, что всегда есть альтернатива, и выбор того или иного решения ( в т.ч. и похода налево) - в зоне ответственности того, кто принимает решение.
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
Еще раз. Не отношение к ситуации нужно менять. Себя меняйте!
Себя - можно и нужно. Но не другого человека.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Вопрос в тему: а как быть мужчине, который жену любит, но регулярно сталкивается с тем, что жена, чувствуя его любовь, используя разные мотивации (отдельная интересная тема) у мужа инициативу отбирает?
Она может это не специально и не осознанно делает, но просто включает в план своего бытия все мужнины активы, и не спрашивает. Воспитание такое, например.
Ставить на место - да, вы правы, мужчина должен ставить, но процесс перевоспитания, или хотя бы осознания проблемы не всегда идет так быстро, и не только со стороны женщины!
А мужчина при этом должен управлять семейным кораблем, где ему отвели, вдруг случайно, и мягко выражаясь, не самое удобное для управление место.
Очень распространенная, на мой взгляд, причина возникновения серьезных проблем с домостроительством.
АНДРЕЙ САБЛИН
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 июл 2011, 22:21
Откуда: Оренбург

Сообщение АНДРЕЙ САБЛИН »

 
При всей серьезности темы, полемика приобретает забавный характер...
В диапазоне от бихевиористов до Христа (очень, кстати, узком) слагается грустная мелодия одним пальчиком. Дамским.

Простите, не умею красиво вставлять цитаты (спасибо, если подскажете, как), так что попытаюсь добавить к Вашим наигрышам партию левой руки - без клавира.

Александр Васильевич, спасибо за Ваше мнение. Если мы вместе (все, здесь присутсвующие) готовы к конструктиву, то, возможно поможем друг другу понять истинные причины возникновения разногласия полов.

Фреда, не бывает взрослых половозрелых мужчин. Бывают взрослые половозрелые мальчики. Это написано на первой странице любого учебника возрастной психологии. Мужчина - не возрастное и даже не социальное понятие. Мужчина - это состояние души, а душа - слово женского рода. Когда я говорю о делегировании ответственности. это не значит, что я призываю вас воспитывать или перевоспитывать кого-то (вы же не исправительная колония: да и у той не получается). Я говорю об умении договариваться. А это умение столь тонкое, что часторвется в самом начале. Не потому что вторая сторона глуха к Вам. Потому что Вы глухи к другой стороне (то бишь, прежде чем договариваться, нужно хотя бы просто определить и принять позиции: а многие ли это делают?)
Женщины мыслят гораздо более шаблоннее всех бихевиористов: но при этом вы редко можете договориться даже друг с другом. Почему?

Теперь о вашей любимой теме. О любовницах. Плохо это или хорошо? Вы знаете, еще лет десять, и это будет никак. При той мощи пропаганды "свободной любви", существующей в России на сегодняшний момент, просто - без вариантов. Но отвечу на вопрос. Это плохо, если способствует распаду того, что и так не сложилось. И хорошо, если наоборот.

Теперь о том, пчему вы так резко реагируте на мой постулат о делегировании ответственности. Просто вам не хочется ее делегировать. Ибо тогда мужчина наконец-то станет мужчиной и уже Вам пидется подчиниться его воле, уеликом и полностью. Этого, извините Вы боитесь и всему силами пытаетесь избежать. Пусть ж лучше будет привычный и банальный сюжет с любовницей (лишний повод поведать миру, что все мужики - козлы), чем мимая потеря себя любимой в подчинении этой единственно правильной воли на свете...
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Кстати, Андрей, природы у греха нет, он паразитирует на Богом созданных природах, наподобие ржавчины на железе. А вот природа добродетели - это Сам Бог! Так что тут не все так безнадежно! Это я добавляю аналитического материала, для полноты картины :)!
АНДРЕЙ САБЛИН
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 июл 2011, 22:21
Откуда: Оренбург

Сообщение АНДРЕЙ САБЛИН »

 
Спасибо, Александр Валентинович! Я понял и уважаю Вашу точку зрения!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):

Фреда, не бывает взрослых половозрелых мужчин. Бывают взрослые половозрелые мальчики. Это написано на первой странице любого учебника возрастной психологии.
В тех книгах по психологии, которые читала я ("Психология возрастных кризисов", например), такого интересного пассажа не было.
Но, если Вы поддерживаете такую экзотическую точку зрения, то, я так понимаю, что взрослых женщин тоже нет, а есть половозрелые девочки. Которым явно не с руки учить тех же мальчиков жизни.
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
Мужчина - не возрастное и даже не социальное понятие. Мужчина - это состояние души, а душа - слово женского рода.
Это в русском языке душе женского рода, но это ровно ни о чем не говорит. В английском (soull) это слово среднего рода, во французском можно подобрать синонимы как мужского, так и женского рода. Иностранцы-мужчины по-другому устроены?
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
Когда я говорю о делегировании ответственности. это не значит, что я призываю вас воспитывать или перевоспитывать кого-то (вы же не исправительная колония: да и у той не получается). Я говорю об умении договариваться. А это умение столь тонкое, что часторвется в самом начале. Не потому что вторая сторона глуха к Вам. Потому что Вы глухи к другой стороне (то бишь, прежде чем договариваться, нужно хотя бы просто определить и принять позиции: а многие ли это делают?)
Вы, как мне кажется, путаете умение правильной коммуникации с делегирование ответственности (они же полномочия) ибо первое суть между равными индивидуумами, второе - иерархичное, где мужчина в подчиненной позиции.
Знаете, мне кажется, это некоторый миф, что женщины не умеют договариваться, слушать и т.д. Опыт мой и моих подруг, попавших в непростые семейные ситуации, говорит как раз у другом - остром нежелании мужчин говорить о проблемах, выражать свои пожелания и т.п. Классика жанра "Молчал, молчал, говорил, что "все хорошо", а потом встал и ушел".
Справедливости ради хочу заметить, что не все мужчины таковы.
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а): Женщины мыслят гораздо более шаблоннее всех бихевиористов: но при этом вы редко можете договориться даже друг с другом. Почему?
:shock: Вы за аксиому выдаете совершенно спорное (мягко говоря) утверждение и спрашиваете почему так? Потому, что Вы так решили - что женщины редко могут договориться друг с другом.
АНДРЕЙ САБЛИН писал(а):
Теперь о том, пчему вы так резко реагируте на мой постулат о делегировании ответственности. Просто вам не хочется ее делегировать. Ибо тогда мужчина наконец-то станет мужчиной и уже Вам пидется подчиниться его воле, уеликом и полностью. Этого, извините Вы боитесь и всему силами пытаетесь избежать. Пусть ж лучше будет привычный и банальный сюжет с любовницей (лишний повод поведать миру, что все мужики - козлы), чем мимая потеря себя любимой в подчинении этой единственно правильной воли на свете...
Видимо, Вы либо прочитали не все женские посты на эту тему, либо во власти своих теорий. (Кстати, это вопрос к умению мужчины (конкретного в данном случае) договариваться, слушать и слышать. :lol: ) Я считаю, что не надо женщине делегировать ответственность мужчине именно потому, что невозможно делегировать то, чем не обладаешь. Соответственно, не надо стремиться, с самого начала отношений, эту ответственность заполучить и удержать, а надо оставить, сразу же, ответственность мужчине.
Мне вообще немного странно слышать про делегирование ответственности от женщины к мужчине, т.к. такой порядок предполагает отношения взрослый (женщина) - ребенок (мужчина). Думаю, что отношения в семье должны строиться по принципу взрослый-взрослый, с главенством сильной половины человечества.
АНДРЕЙ САБЛИН
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 июл 2011, 22:21
Откуда: Оренбург

Сообщение АНДРЕЙ САБЛИН »

 
Фреда, спасибо за то, что Вы изо всех сил пытаетесь убедить меня в то, о чем имеете весьма смутное представление. Мне очень приятно, что пытаясь последовательно (и это главное) и конструктивно думать о том, что такое "современный мужчина", Вы пусть и наощупь, но все же движетесь в нужном направлении.

Безусловно, Вы человек с хорошо развитой интуицей, чутко реагирующий на все малейшие отклонения стрелок на ваших тонких приборах жизненного равновесия. Полемизируя со мной в деталях (и это чисто по-женски) Вы не трогаете главное. Ту самую табуированную зону для большинства женщин, в которой находится главный, пожалуй, постулат социального и семейного равновесия. МЫ ТОТАЛЬНО НЕСВОБОДНЫ! И если принять точку зрения Фрейда, что свобода - это усвоенный запрет, то кто-то должен создавать эти запреты.

Я уверен, что этот кто-то и есть женщина.
Capt. Sand
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 13:25

Сообщение Capt. Sand »

 
Андрей как не счёт гаремных отношений? Это высший уровень ответсвенности? Чем больше жён - тем больше ответсвенность?
Capt. Sand
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 233
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 13:25

Сообщение Capt. Sand »

 
Продолжу. Чем больше жён - тем больше делигировано полномочий. Чем больше женщин от тебя зависит - тем ты круче.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Господа , на правах хозяйки ветки, хотелось бы приостановить Вашу дискуссию. Я уже давно разобралась. И очень хорошо понимаю , к чему призывает Андрей. Даже радуюсь немного за себя, что наверное во мне происходит рождение Женщины.
Но все таки у меня вопрос . Учитывая тот факт, что мужчина к 40 годам остался "мальчиком". Это за один день не возможно изменить. Но все таки у меня вопрос : Муж упорно живет на два дома. Что делать жене?
АНДРЕЙ САБЛИН
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 июл 2011, 22:21
Откуда: Оренбург

Сообщение АНДРЕЙ САБЛИН »

 
Capt. Sand, гарем - это совершенно отдельная тема. Это особый социальный институт со своими длинными традициями, а значит, четко прописанными правами и обязанностями всех участников. Вот именно этого не хватает некоторым современным женам: понимания четких границ права и обязанностей. Все зыбко и шатко, но, вроде, стоит - и ладно. Что имеем - не храним и пр. И кстати. Крутость гарема не опрделяется количеством его участников (это же не генг-бенг), так же как и крутость мужчины не индексируется числом его любовниц. Так что, отдвая должное и принимая в целом Вашу иронию, попрошу более внимательно относиться, как к теме дискуссии, так и к иллюстрациям ваших контраргументов.
АНДРЕЙ САБЛИН
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 24 июл 2011, 22:21
Откуда: Оренбург

Сообщение АНДРЕЙ САБЛИН »

 
Passed, раз это происходит, значит, жена не против.
Ростислав
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киевская область.

Сообщение Ростислав »

 
3 И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?
4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
7 Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?
8 Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так;
9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.

Евангелие от Матфея (гл. 19)

Прежде чем заводить любовника/любовницу одному из супругов (думающему о прелюбодеянии), нужно подумать о последствиях такого поступка.
Допустим, что прелюбодеяние совершилось. Что делать супругам? Кто ответственен за произошедшее? Или скорее так: кто будет отвечать перед Богом за прелюбодеяние? Я думаю, что за сам грех прелюбодеяния будет отвечать совершивший его. Если муж - то муж. Жена же его будет отвечать за свои грехи. В т.ч. за то, что не убоялась мужа и не подчинялась ему. https://www.ioann.ru/?id=332&partid=13
Что делать? Сказано, что в случае прелюбодеяния брак может быть расторгнут. Разводиться или нет это выбор "пострадавшей" стороны. Если согрешивший не раскаивается в своем грехе, а более хочет жить и с вами и с любовницей, то нужно разводиться (имхо). Если же имеется покаяние, то можно и простить. Если же не прощаете, то учтите, что повторный брак считается прелюбодеянием (Слышал, что Православная Церковь разрешила повторный брак?).
Искать виновного в ситуации бессмысленно. Каждый виновен в чем-то своем. Но именно в прелюбодеянии виноват тот, кто его совершил.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Андрей, по логике вещей, если мужчина не принимает решения в чью-либо сторону, то выход один-за дверь? Так я Вас поняла?
А если женщина принимает решение сохранить семью, то это только ее зона ответственности, тепеть или нет?

Ростислав спасибо за Ваш исчерпывающий ответ с точки зрения религии.
Ростислав
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 дек 2010, 16:27
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киевская область.

Сообщение Ростислав »

 
Passed писал(а):Андрей, по логике вещей, если мужчина не принимает решения в чью-либо сторону, то выход один-за дверь? Так я Вас поняла?
А если женщина принимает решение сохранить семью, то это только ее зона ответственности, тепеть или нет?

Ростислав спасибо за Ваш исчерпывающий ответ с точки зрения религии.
А что значит принять решение "сохранить семью", если муж хочет быть и с вами и с любовницей? Ну приняли вы решение, а дальше что? Сказали себе: все, я сохраняю семью! Какую семью? Шведскую? Вас же уже не две, а трое. Для сохранения нормальной семьи нужно, чтобы вас опять было двое. Только тогда, при наличии искреннего раскаяния у мужа, вы сможете начать склеивать трещину. Вот это решение вы и можете принять. Решение - попробовать все исправить. И это есть зона вашей ответственности.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Лично в моей истории произошел развод. Спустя 2,5 года муж решил вернуться. И тут я задалась вопросом: "А может надо было перетерпеть?" Поэтому я и задала вопрос мужчинам ,что делать жене.
Как показал мой опыт ( браку 20 лет), мамин опыт (35 лет), многих формчан и близких знакомых, то мужчина часто возвращается. Но уже строить на таких руинах не хватает душевных сил.
Ответить

Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»