Подарки девушке. Могут ли они быть чрезмерны?

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Подарки девушке. Могут ли они быть чрезмерны?

Сообщение Precursor » 04 янв 2012, 10:31

Всем доброго времени суток. Возник с друзьями спор, надеюсь люди опытные помогут его адекватно разрешить.

По большей части нашел тут такие вопросы со стороны женской половины, или вопросы оплаты счетов на первом свидании. Отсюда можно сделать вывод, что вопрос о подарках мужчины женщине не стоит. Но оказалось, что вопросы всё-таки могут возникать.

Дело в том, что друзья убеждают меня в чрезмерности моих подарков девушке. Условно "про-западная" группа говорит "утром секс, вечером деньги", "про-славянская" группа говорит "утром брак, вечером деньги". Как бы должен быть какой-то финансовый эквивалент, который, в зависимости от системы ценностей, выставляет предел для стоимости подарка на разных этапах отношений. Превышение предела выходит предосудительным.

Чтобы немного прояснить ситуацию, к которой относится вопрос:
Человек я непростой, с людьми на контакт иду плохо и открыться другому человеку мне тоже тяжело. А девушки мне нравятся недоступные. Потому все предыдущие попытки завязать отношения заканчивались, когда я осознавал, что девушку я так и не заинтересовал, но стал полезен. По большей части на этом базируется критика моих друзей.

На этот раз у меня есть основания утверждать, что я получил свой шанс. Не могу сказать, что эти отношения основаны на страсти. Просто очередной раз пытался бороться за девушку. И вот, наконец мне удалось уловить искру (естественно, как мне кажется), сохранить её и понемногу раздувать в нечто большее. Тоесть, лично мне кажется, что у этих отношений есть шанс, и я не просто "полезен" девушке.

Но отношения развиваются медленно, на них накладываются разные обстоятельства, периодически мы останавливаемся чтобы обсудить, что для нас значат эти отношения и правильным ли мы идём путём. Но всё это пока не дошло до того из этапов, когда по любой из систем ценностей моих друзей можно было бы снять лимиты на подарки друг-другу.

Собственно, о каких подарках идёт речь? У моей девушки есть мечты (думаю, у многих они есть). По крайней мере, после полугода знакомства я знаю как она хочет реализовать себя в жизни, какие подарки её действительно порадовали бы и т.п. Моих заработков, без учёта расходов на жизнь, со скрипом хватает чтобы начать воплощать её мечты. Я хочу, чтобы она стала счастлива в наших отношениях, не откладывая это в долгий ящик обещаний.

Проблема в оценке размера затрат. Заработки у меня увеличились недавно, ещё не так давно мы с друзьями были студентами среднего достатка, и суммы, которые я потратил, сейчас кажутся довольно внушительными. Но я никого не обделил, затраты на жизнь идут своим чередом, иногда могу купить небольшую бытовую технику или подарки родственникам. Немонетизируемый вклад в её мечту я тоже делаю, но без денег банально бы ничего не получилось, и, что существенно, без денег в нужный момент. Подарки, которые делает девушка мне, конечно не так велики, но и зарабатывает она много меньше. Да и меня как-то не особо беспокоит соблюдение баланса.

Собственно, суть вопроса:
1) Если размер подарка не ущемляет никого другого - может ли вообще быть какое-то на него ограничение
2) Если ограничения всё же существуют и есть зависимость от этапа отношений, то нужно ли тут отталкиваться от таких конкретных событий как секс, брак.. или же нужно слушаться собственного доверия? (и как тогда объяснить этот уровень доверия друзьям)

Заранее спасибо, за Ваше мнение)

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3764
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Сообщение Sveta_G » 04 янв 2012, 11:36

Э... Скажите, а это сильно важно - друзьям объяснять все нюансы ваших отношений с девушками?!
Как по мне, то именно этот момент отношений самый мутный, требующий немедленного и решительного прояснения. А подарки м "сбыча мечт" - в свой черед... Сперва надо бы отмежеваться от посторонних глаз, которые еще и мнения какие-то высказывают, да объяснений требуют!

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня » 04 янв 2012, 18:59

Precursor, а с какой целью Вы дарите подарки девушке?


Если будет время, еще гляньте тему "Знаки внимания (женщинам)" http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1837&start=0

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 04 янв 2012, 23:50

2 Sveta_G:

М, в том-то и дело, что у друзей добрые побуждения. Они пытаются защитить меня от меня самого.
С одной стороны, это моё дело. А с другой - я же когда-то и спросил совета.

Прятать девушку, это вроде как подразумевать, что или с ней что-то не так, или в отношениях есть что-то постыдное. Это не выход.
Нужно показать друзьям, что у нас всё ОК, волноваться не о чем. Тогда её и наши отношения нормально примут. И тогда мне в голову перестанут подкидывать новые сомнения, которые слегка портят впечатления от отношений.

Ведь как мне кажется, идеальные отношения, это когда жизни двух людей переплелись, круги общения стали общими. Тогда полностью исчезнут внешние силы, разделяющие нас.


2 Другиня: спасибо за ссылку, перечитал ещё ту тему. Но общий смысл выходит такой: мелкие знаки внимания так же важны и никоим образом их нельзя заменить парой крупных подарков (тут мы вроде вышли на должный уровень), а также важно, чтобы крупные подарки не выглядели попыткой подкупа, не ущемляли другие сферы жизни и не заменяли недостающих частей отношений (об этом я писал в предыдущем сообщении).

Тоесть, с точки зрения девушки всё довольно индивидуально, но если не страдают другие аспекты отношений, то любой подарок в радость.

Сейчас скорее речь идёт о том, как это выглядит со стороны.
Как сделать, чтобы ситуация не выглядела так, как будто меня используют - пока мы только строим отношения и отсутствуют социально-значимые аргументы.
Ведь я даже матери не могу теперь толком говорить о девушке, чтобы не всплыли детали и не пополнились ряды тех, кто сеет сомнения.


А мне нравится дарить подарки девушке. Ответная реакция мне и самому приносит радость.
А когда подарки направлены не реализацию сокровенной мечты, то реакция становится всеобъемлющей. Видеть как девушка становится счастливее, как меняется её жизнь к лучшему, как всё это сквозит в её разговорах и делах - это действительно приносит удовольствие, и, что уж греха таить, тешит самолюбие. Это первая серьёзная реализация желания менять чью-то жизнь к лучшему, а начинать с близкого человека только правильно.

Вот с какой целью я дарю подарки девушке)

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 05 янв 2012, 01:36

Уважаемый, поставьте себе нормальную цель в отношениях, и решайте сперва вопросы, связанные с этой целью. Когда они разрешаться, то все остальные вопросы, подобные указанному в топике, отпадут сами собой.
А Вы начали с конца, или с середины, и никак не можете прицелиться. А не получиться Вам рассчитать, все равно ошибетесь, т.к. метод у Вас ошибочный.
Надо за разумом следовать, а не за приятными ощущениями, и щекотанием своей гордыньки - мол я такой хороший, что могу мечту реализовать.
Мне Ваших денег не жалко, а Вас немного жалко, потому-что Вы себя, свой жизненный ресурс, порастратите на такие вот мечты, а когда нужно будет семью правильно построить, на что, без сомнения, потребуються коллосальные усилия, в том числе и материальные затраты, Вы будете выглядеть как нерадивый мужичек, проигравшийся в рулетку.
И в этом то и есть тот важный критерий, который Вы ищите. Но не в той области ищите.
Если для Вас ценностю является семья, то сначало нужно выяснить, а ведут ли Ваши отношения к семье. Потому-что в семье Ваши усилия будут прикладываться к строительству собственной счастливой жизни, и в этом есть большой смысл!
А если с девочкой-припевочкой шуры муры крутить, то все усилия считайте выброшенными на ветер. Если конечно это не является Вашей желанной целью и смыслом жизни.

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 05 янв 2012, 02:47

2 Александр Валентинович :
Ладно, какая же тогда должна быть цель отношений? Ведь по большей части, именно на разуме эти отношения строятся. К любви мы пришло со временем. Вот уж действительно что значит начинать с конца.

Сам я учёный. Моя цель в жизни - исследовать новое и изменять этот мир. Не брак придаёт смысла моему хождению по Земле. Может потому я смотрю на отношения под другим углом?

Для меня цель отношений - это найти по настоящему близкого человека, чтобы вместе идти по жизни. Не испытывать одиночества и получать поддержку в сложные минуты. Чтоб всегда видеть ради кого я стараюсь.

Заключить этого человека на кухне или на работе? Разрушить её мечту, чтобы ничто не мешало выполнять свою социальную функцию? Не дать реализовать себя в жизни, потому что это пустая трата времени?

Очень близко к идеалу современной семьи. Нет уж, увольте, меня этот вариант не интересует.

Для меня важно, чтобы отношения не подменяли мечту, а дополняли её. Чтобы потом никакие сожаления не портили никому настроение. Человек конечно всегда может смирится, поменять приоритеты, убедить себя что это то, чего он хотел. Но даже если это произойдёт с моей девушкой, то я всёравно буду помнить.

Итого, путь к семье такой:
1) взаимная помощь в самореализации и воплощении личной мечты
2) союз двух счастливых людей и построение общей мечты
3) обеспечить такую же счастливую жизнь для детей


Выкидывать некоторые пункты, или пытаться их в другом порядке реализовать совершенно неприемлемо. Это будут не полноценные отношения, а некий компромисс.

Так что да, я действую сообразно поставленной цели. И вопрос не том, чтобы навязать другим свой путь. А в том, чтобы показать, что это приемлемо и в общепринятой системе ценностей.

Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V » 05 янв 2012, 11:11

Полагаю, что в вашем случае узнать, являетесь ли вы дойной коровой для построения личной мечты девушки, или нет, поможет время. Однако первый этап вашей программы может никогда не перейти во второй. Я бы лично, вкладывался сразу в общее дело. Это позволило бы сэкономить самый ценный ресурс - время. :)

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 05 янв 2012, 11:23

Я не склонен Вам чего-то навязывать, но если Вы ученый, то должны меня понять, я ведь тоже ученый :)! Природа у всех людей одинаковая, собственно способы её раелизации различны, но счастье возможно при определенных условиях, и это обусловлено той самой природой. Так что Вы изобретаете велосипед. Поэтому я и считаю Вашу цель ошибочной, неправильно поставленной в реальной, соответствующей природе человека шкале ценностей.
Ваши рассуждения свойственны молодом человеку, который имеет апределенные амбиции в профессиональной деятельности, а весь остальной мир, включая и "подругу жизни" видит вращающимся вокруг самостоятельно поставленной цели.
Вот тут то Вас и поджидает разочарование. Человеку для счастья необходимо любить и быть любимым, и наука Вам никогда не даст того, что семья. Поэтому отдавать себя целиком разумно любимой и семье, а уж потом науке. Если Вы вложите в науку себя целиком, готовьтесь к одиночеству, т.к. любовь требует взаимности и полноценной зваимной отдачи друг другу.
А у Вас наоборот. Вы хотите всего себя науке отдать, а на отношения потратить остаток. Сомневаюсь, что это устроит какую либо разумную девушку, поэтому Вы, действуя по-своему плану, неизбежно станете разрушителем её мечты, т.к. любая девушка, реализуя свою природу, желает иметь полноценного мужа, а не остаток от науки.
Именно поэтому Вы заняли проигрышную позицию, и её не закроешь какими-то мелкими чувственными событиями, типа "дорогая, ты хотела иметь нечто, я тебе это дарю"! Это все лишь потеха для самолюбия. Для настоящего счастья требуется изменить образ мысли, т.е. поменять цель с выдуманной на реальную, ту, которая ведет к счастью.

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 05 янв 2012, 19:59

2 Nat_V :
Уже не один раз такое происходило, так что я понимаю что Вы имеете в виду. Но с уходящим временем приходил опыт, да и пострадал-то только я, если вообще можно так сказать - так что может оно так и к лучшему.

Но я так понимаю, это общее решение? Набраться терпения и ждать, пока всё само станет на свои места? А здоровые сомнения, которые во мне зарождают - это возможность лучше понять наши отношения и сделать их крепче.

Тоесть, ответ который я искал, это время - и другого пути просто нет?


2 Александр Валентинович :
Имелось в виду, что я в любом случае не смогу убедить всех в правильности избранного пути (как оно и получается). Но можно ли показать, что он приемлем?

Принять отказ от самореализации я просто не могу. Чтобы объяснить, я заранее извиняюсь перед теми, кого такие взгляды могут обидеть. Но раз уж в правилах форума указана свобода религии и мировоззрения, то считаю это объяснение допустимым.

Дело в том, что я деист. Это позволило решить внутренние противоречия между верой и научным познанием. Собственно познание окружающего мира, раскрытие Его замыслов - это мой путь к Богу. Также, как и искусство, созидание красоты из хаоса, в чём видит свой путь моя девушка. Отказаться от этого, когда есть возможность всё реализовать - это эквивалентно тому, чтобы загубить свою душу. Но любовь также свойственна человеку, и отказаться от неё - значит отказаться от части своего предназначения. Нельзя реализовать себя только какой-то частью. Так же, как я нашел себя в искусстве, также, как моя девушка нашла своё направление в науке - точно также должно найтись и место для любви в нашей жизни. Только так можно реализовать своё предназначение.

Потому я и выделаю период самореализации, до того, как полностью отдаться построению счастья вдвоём. И можно найти ещё множество доводов в пользу такого подхода, даже не прибегая к вере.

Главная проблема - сохранить и укрепить отношения на этот период. И потому важно минимизировать внешние деструктивные силы, почему я и создал эту тему.

Можно конечно просто начать думать о отношениях уже после того, как всего в жизни достигнешь - но полноценный ли это подход?
Взаимная поддержка и понимание, вера друг в друга - очень важны на пути к самореализации. А общие переживания и свершения станут прочным фундаментом отношений. И опять же, развитие не должно быть однобоким.

Так что увы, уже поздно менять систему ценностей, слишком многое в мышлении на ней уже завязано. Теперь надо найти примирение, за чем я сюда и пришел.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 05 янв 2012, 20:48

Что же тогда мы можем Вам дать, если Вы уже все имеете?
Оправдывать Ваш подход? Но это я по совести себе не могу позволить.
Разве что замечу, что правильно расставленная система ценностей, собственно, только такая, не иначе, способствует полнейшему раскрытию природных способностей челоека, в первую очередь разумной её части. И никакого противоречия между верой инаучным познанием, Богом и самореализацией не существует, это ошибочный взгляд.
И еще добавлю, время в отношениях не является решающим, но только свойства характера, а значит и поступки. Так что ждите сколько хотите, а проблему все равно придеться решать. И она в том, что цели выбраны не верно.
И какая разница сколько сил и времени вы потратили на реализацию неверных целей? Все равно итог этим стараниям - бесцельно прожитые годы.
Вы, коенчно же, имеете свободу выбора, но именно поэтому ответственность за принятое решение лежит на Вас. Можете поставить еще один эксперимент, как многие это сделали подобно Вам, но результат вполне предсказуем. На основе научного подхода - почитайте наш форум.

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 05 янв 2012, 22:00

2 Александр Валентинович :
К сожалению, Вы очень верно раскрыли суть возникшей проблемы. К сожалению, потому что мне не хотелось переносить саму проблему на этот форум.

Попытки объяснить свои поступки ведут только к большему недопонимаю, ведь решение пришло не вчера и не случайно, а полное объяснение всех причин, всех тезисов, что я использую для объяснения, всех фактов на которые я ссылаюсь требуют дальнейших объяснений. А ведь это требует длительного времени, терпения и полного контроля над собой. Такой подход может в конце-концов сработать с родственниками и друзьями, которые знают меня всю жизнь, но и только.

Принять факт, что всё во что я верю неверно? и кому же это удавалось? Да и если так, не существует "только такой, не иначе" системы ценностей. Западные семейные психологи уже по-другому смотрят на вещи. Так что существует множество путей. Собственно, те же вышеназванные психологи учат работать над собой именно в рамках выбранного пути. Что пытаюсь сделать и я, зачем я обратился на этот форум.

Действительно, просто сидеть и ждать пока пройдёт время, недостаточно. Нужно в это время ещё и совершать правильные поступки.

Так что давайте не будем уходить в бессмысленные споры, а попробуем найти примирительную позицию.

Это именно то, что я ищу. Придти не к компромиссу, но к консенсусу. Линии поведения, которая никого не будет оскорблять, вызывать сомнения. Чтобы можно было нормально строить отношения с девушкой, и при этом сохранять мир в отношениях с друзьями и знакомыми.


И конечно я читаю этот форум, а также западную литературу с другими взглядами, что позволяет видеть отношения в полном объёме. И черпаю из этого полезные идеи. Даже во время написания сообщений в этой теме, я начинаю лучше понимать, что у меня творится в голове в этом плане.
Но ответы на сам заданный вопрос также важны, так что спасибо Всем кто помогает в этом.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 05 янв 2012, 22:22

Верно, как и во что человек верит, так он и живет, так и поступает. Вам нужно подумать еще немного, и понять, что консенсус, как Вы хотите, несравненно менее важен и ценен, чем поиск правильной цели.
Это все равно как если бы мы установили, что Вы серьезно больны, и предложили бы Вам подумать о том, как провести досуг в ближайшие выходные.
Если результаты эксперимента выходят за рамки предполагаемого, что сделает настоящий ученый, будет повторять эксперимент с теми же ожиданиями, или поменяет свое отношение к результату? И не так ли были сделаны самые гениальные открытия?
Почему бы не попробовать разобраться в правильных целях, и кто проиграет, если этого не сделать? Мы же для этого целый форум создали, а Вы говорите, что не это главное?

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 05 янв 2012, 23:45

2 Александр Валентинович :
А больна ли гусеница, если она впадает в кому и начинает обрастать коконом?

Мне сложно сказать, какой именно цели служит этот форум, ведь я ознакомился лишь с малой его частью. Но те свойства, которые по общему согласию относят к идеалу семьи, я уже обнаруживал. И ведь я тоже этого хочу. То, что Вы описали в первом сообщении в этой теме - какой путь ведёт к полному раскрытию отношений, я с этим согласен.

Если разобраться, то никакого конфликта нет, конечные цели совпадают.

Настоящий учёный, прежде чем обнародовать неожиданные результаты, ещё раз поставит свой эксперимент в таких условиях, где уже не будет сомнений, что результаты могли быть искажены некоторым посторонним фактором.

Просто я выбрал другой путь, к той же самой цели. Более долгий, с более тщательной подготовкой.

Не я тут даю советы, но на мой взгляд, самым дельным советом для современной молодёжи - это не торопится с созданием семьи. Это ответственный шаг, во многих религиях священный - требующий всего доступного внимания и всех усилий, полной отдачи. И насколько большие шансы у людей, которые только начинают своё самостоятельное плаванье по жизни, хоть отдалённо придти к той главной цели? Большая часть тем на этом форуме, что я успел увидеть, возникла именно по этой причине, прямо или косвенно.

Так что я не вижу противоречия с целями этого форума.

Если сейчас удастся избавится от противоречий, это вселяет надежду, что подобный разговор можно повторить и со всеми друзьями, устранив мою проблему.

Sheehave
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 17:47
Пол: мужской
Откуда: Киев

Сообщение Sheehave » 06 янв 2012, 02:15

Позволю себе вмешаться в ваш диалог и обратить внимание на название темы, ато последние посты пошли на философские темы и отошли от изначального вопроса:) А ведь действительно интересно кто как считает, где стоит та грань для подарков во время периода ухаживания, когда парень с девушкой еще не встречаются и парень только пытается "завоевать" девушку? Может ли он завоевать ее подарками, дорогими подарками?

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 06 янв 2012, 12:26

Собственно, можно сказать по другому. Подарок будет уместен, если он соответствует статусу отношений.
Если двое решили подарить друг другу всего себя целиком, то чем можно ограничить размер подарка? Только разумным соотношением с целью отношений.
Т.е. если муж и жена откладывали деньги на квартиру, а муж, вдруг внезапно, покупает ей сопоставимый со стоимостью жилья автомобиль? Подарок, вроде бы, хороший, но жилье нужно семье, а автомобиль можно эксплуатировать и попроще. Значит не разумный это подарок, тем более, что цель была другая.
Стало быть, вопрос в том, что Вы хотите своим подарком сказать? Уверен, что даже не осознавая разумом Ваш посыл, Ваша девушка очень хорошо почувствует этот месседж , и это оставит определенный след в её душе.

Nat_V
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1489
Зарегистрирован: 16 янв 2008, 17:34
Пол: мужской

Сообщение Nat_V » 06 янв 2012, 13:01

Precursor писал(а):Тоесть, ответ который я искал, это время - и другого пути просто нет?

Ну конечно! Вы сами изначально ставите условия, при которых менять собственные цели и последовательность действий по их реализации не считаете возможным. Остается только перебирать варианты до появления устраивающего результата. За подобную тактику вы уже заплатили немалым временем, как вы изящно выразились "приобретя опыт" и, вероятно, так и будете платить. :)
Непонятно только, что вас смущает. Вы сами выбрали для себя этот вариант действий, красиво и логично объяснили его, последовательно реализовываете. В чем проблема? В друзьях, которые по другому смотрят на мир и хотят, чтобы вы приняли их точку зрения? Или вас не устраивают результаты, полученные в ходе вашей программы движения к семье?

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 06 янв 2012, 16:28

2 Sheehave :
Думаю, тут проблема в современном понимании отношений. Вот что означает "встречаться"?

Парень ухаживает за девушкой, а потом они начинают встречаться. Раньше за периодом ухаживаний приходило согласие на свадьбу. Но теперь же это подразумевает внебрачный секс, который может перейти на стадию гражданского брака, обычного брака, или вообще никуда не перейти. Это здоровый подход в западной культуре или нежелательный в славянской.

Конечно, не разумно тратить деньги, которые пригодятся в семье, на пробные варианты. Но вот если на примете стоят серьёзные отношения?

Тут конечно, важно правильно подать подарок, ведь у девушки не должно сложится ощущение, что её хотят купить за деньги. Но именно в современных реалиях, дорогой (для дарителя) подарок может продемонстрировать расположение к серьёзным отношениям. Если он не требует ничего в замен, это демонстрирует жертвенность в отношениях. Сама способность его подарить показывает и способность содержать семью. Направленность подарка показывает внимательность к партнёру. В общем, как сказал Александр Валентинович, это хороший способ передать девушке определённый месседж.

В конце концов, сегодня не каждый день есть возможность спасти девушку от дракона.

Другое дело, что сегодня есть немалая категория девушек, которые и подарок примут и месседж проигнорируют. Тут уж надо учится разбираться в людях.


2 Александр Валентинович :
Думаю, в нашей местности, если сравнивать со стоимостью жилья, то многие подарки выходят не такими уж и дорогими. К сожалению, это для многих означает недостижимость такой цели. Причём пока стоишь в начале своего пути, то определить реальность такой цели можно только уровнем своего оптимизма.

Тут и возникают разногласия. Кто-то посчитает подарок чрезмерным, а кто-то вполне приемлемым.

То же касается и статуса отношений. Один и тот же этап для кого-то кажется важным, а для кого-то ещё ничего не значит.

Так что одно дело решить это для себя. С горем пополам можно расширить круг и для двоих. Но избежать осуждения или озабоченности со стороны окружающих с совсем разными взглядами?

2 Nat_V :
Неудачные результаты и потерянное время - это отдельный разговор. Их я принял как цену, которую нужно заплатить. Сейчас такого вопроса не стоит.

Проблема именно в отношениях с друзьями и родственниками. Пока время не проверило наши отношения, они не смогут полноценно принять мою девушку, если будут сомневаться в её честности.

А также их слова будут всё это время питать мои сомнения, которые будут потихоньку отравлять наши отношения.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 06 янв 2012, 22:07

Precursor писал(а):Но вот если на примете стоят серьёзные отношения?
Как я считаю, правильно сперва выяснить, могут ли быть отношения серьезными, потом поставить такую цель, обязательно совместно и по взаимному согласию, а потом уже думать о подарках.
На месте приличной девушки я бы и подарок, без вышеописанных первоочередных дел, посчитал бы неприличным, а о МЧ сделал бы очень нелестные выводы.

Тут конечно, важно правильно подать подарок, ведь у девушки не должно сложится ощущение, что её хотят купить за деньги. Но именно в современных реалиях, дорогой (для дарителя) подарок может продемонстрировать расположение к серьёзным отношениям. Если он не требует ничего в замен, это демонстрирует жертвенность в отношениях. Сама способность его подарить показывает и способность содержать семью. Направленность подарка показывает внимательность к партнёру. В общем, как сказал Александр Валентинович, это хороший способ передать девушке определённый месседж.

Обычно получается, что каждый думает о своем, и делает удобные для себя выводы, находясь в самообмане. Это можно избежать только одним способом - заявить о серьезных намерениях сразу, при знакомстве, и в дальнейшем следовать выбранной цели, естественно, с согласия и принятия девушки этой цели за свою собственную. Зачем намекать девушке о самом главном, когда необходимо и обязательно сказать об этом открыто? Повторю, если девушка действительно представляет интерес, то сам факт оставления серьезных целей за скобками будет воспринят как признак несерьезного, ни к чему не обязывающего знакомства.
В конце концов, сегодня не каждый день есть возможность спасти девушку от дракона.
Быть достойным мужем гораздо труднее, чем спасать от дракона.
Другое дело, что сегодня есть немалая категория девушек, которые и подарок примут и месседж проигнорируют. Тут уж надо учится разбираться в людях.
Многие из таких девушек будут искренне недоумевать, почему Вы не хотите принять её трактовку Вашего месседжа. И это гораздо более серьезная проблема, чем та, о которой пишете Вы.
То же касается и статуса отношений. Один и тот же этап для кого-то кажется важным, а для кого-то ещё ничего не значит.
Только в том случае, если у каждого "свои этапы", а это грубая ошибка по дороге к счастью. Зачем Вам подписывать открытку своей девушке на китайском языке? Напишите на русском.
Но избежать осуждения или озабоченности со стороны окружающих с совсем разными взглядами?
Поверьте, те окружающие, которые искренне желают Вам добра, будут абсолютно довольны, если Вы будете счастливы в отношениях, а если кто из любопытства, или по другим причинам, так их в любом случае нужно держать от всего этого подальше.

Precursor
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 09:04

Сообщение Precursor » 07 янв 2012, 00:20

2 Александр Валентинович :
Это конечно хорошо было бы, если бы люди вот так сразу при встрече говорили друг-другу о своих намерениях. Но в большинстве культур это считается не принятым, или даже неприличным. Существуют некоторые сигнальные системы. К примеру, женатый человек при знакомстве с женщиной не говорит "Здравствуйте, я женат" - у него для этого на пальце обручальное кольцо.

Подарки - это просто часть этой сигнальной системы.

И без ни к чему не обязывающих знакомств, понять, конкретно к этой ли девушке я проявляю интерес, или же надо искать другую - попросту невозможно.

Подарок с одной стороны показывает, что я заинтересован и хочу узнать человека получше, а с другой стороны служит извинением, если дальнейшее знакомство разочаровало. Это что-то вроде залога при сделке.


Показать бытие хорошим мужем, можно только став хорошим мужем. Показать же такую возможность при знакомстве можно только по косвенным признакам.

Да, наверное это и есть самый правильный выход из моей ситуации. Стать счастливым в отношениях. Но пока они не достроены, остаётся риск, что всё разрушится. И эта перспектива не делает меня счастливым. А значит друзья беспокоятся за меня и хотят помочь.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 07 янв 2012, 04:41

Precursor писал(а):Это конечно хорошо было бы, если бы люди вот так сразу при встрече говорили друг-другу о своих намерениях. Но в большинстве культур это считается не принятым, или даже неприличным. Существуют некоторые сигнальные системы.
Неприличным это было тогда, когда подходить к девушке без намерения жениться было, в принципе, неприличным. Для того и существовали сигнальные системы, чтобы стало понятно без вопросов, может ли эта особа женского пола в принципе быть невестой.
Сейчас, когда все стало до неприличия возможным, старые способы оповещения имеют цену только при условии соблюдения аналогичных принципов.

Подарки - это просто часть этой сигнальной системы.

И без ни к чему не обязывающих знакомств, понять, конкретно к этой ли девушке я проявляю интерес, или же надо искать другую - попросту невозможно.
Вовсе нет, очень даже возможно. Нужно просто поставит правильную цель, и предложить её же этой девушке. Её реакция обо всем скажет. Куда уж проще, а Вы усложняете, хотя дело и так не простое.
Подарок с одной стороны показывает, что я заинтересован и хочу узнать человека получше, а с другой стороны служит извинением, если дальнейшее знакомство разочаровало. Это что-то вроде залога при сделке.

Определение принимается, но я ведь о том, будете ли Вы счастливы от этой сделки? Она ведь состоится в любом случае, и плата назначена, увы, не за счастье, а за что-то иное.

Показать бытие хорошим мужем, можно только став хорошим мужем. Показать же такую возможность при знакомстве можно только по косвенным признакам.
Зачем же тогда показывать признаки дурного?
Да, наверное это и есть самый правильный выход из моей ситуации. Стать счастливым в отношениях. Но пока они не достроены, остаётся риск, что всё разрушится. И эта перспектива не делает меня счастливым. А значит друзья беспокоятся за меня и хотят помочь.
Друзья, как правило, не имеют полноты картины, и возможности влиять на ситуацию, поэтому их волнение нужно брать в расчет в самую последнюю очередь. Неужели Вам самому не понятно, что в Вашей ситуации добиться счастья практически нет возможности?

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович » 07 янв 2012, 04:54

Есть еще одна мысль - вообще не дарить подарок. Кажется, по-моему, это самый удачный для Вас вариант. Конечно, цветы, открытку, в кафе посидеть - это не в счет.
Есть более удачный способ узнать друг друга - заняться вместе добрым делом. Тут все проявиться, кто чего на самом деле стоит.
Так что возьмите Вашу девушку, и пойдите завтра, т.е. уже сегодня навестить детей в детдоме, узнать, какие у них нужды, и могли бы Вы, и Ваша девушка, хоть чем-то им помочь.
Можно, конечно, навестить пожилых родственников, или еще чего-нибудь придумать, главное, чтобы при этом была необходимость себя преодолеть. Уверен, это очень хороший тест.
Что на это скажете?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13748
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Подарки девушке. Могут ли они быть чрезмерны?

Сообщение Delfina » 07 янв 2012, 18:37

Precursor писал(а):Собственно, о каких подарках идёт речь? У моей девушки есть мечты (думаю, у многих они есть). По крайней мере, после полугода знакомства я знаю как она хочет реализовать себя в жизни, какие подарки её действительно порадовали бы и т.п. Моих заработков, без учёта расходов на жизнь, со скрипом хватает чтобы начать воплощать её мечты. Я хочу, чтобы она стала счастлива в наших отношениях, не откладывая это в долгий ящик обещаний.


Вашу девушку могут сделать счастливой подарки? Вы читали книгу "Языки любви"? Обязательно почитайте.
Вы можете ошибаться в выборе "языка любви" вашей избраннице. Не всем женщинам важны подарки. Это может быть лишь один из способов выражения симпатии, но не сами отношения. Вы очень много уделяете внимание лишь одному маловажному аспекту отношений между мужчиной и женщиной. Приятно получать цветы, наверное, всем женщинам, но не всем нужны от избранника и важны дорогие подарки. Это может даже оттолкнуть. Куда важнее для вашей любимой могут оказаться такие моменты, как забота, совместный досуг, общие цели.


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость