Ненормальные мысли о любви и браке

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Страхов
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 янв 2014, 00:16
Пол: мужской

Ненормальные мысли о любви и браке

Сообщение Страхов » 04 янв 2014, 10:52

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Ни от кого и никогда я не слышал таких печальных мыслей о любви и союзе мужчины с женщиной, не видел такого ни в одном фильме, не читал о таком ни в одной книге. Мужикам о таком, наверное, стыдно говорить или души у них не хватает на такие мысли. Или может быть они умнее, чем я? Или сволочнее? А женщины? Умом женщину, как и Россию, не понять.
Я полюбил женщину. Она стала для меня богиней, смыслом, счастьем и несчастьем. Иногда мне кажется, что никто и никогда не любил женщину так сильно, как я. Вот с этой-то любви и произрастают мои убеждения, которые лишают меня права на любимую, на счастье, на детей.
Впервые с ней мы встретились пять лет назад. Мы с другом Алешей сняли комнату в доме. Через две недели я почувствовал, что со мной что-то происходит ненормальное, то, чего раньше со мной никогда не было. Я не мог спать три ночи к ряду и не понимал, что со мной; почему я так сильно хочу в соседнюю комнату; почему сколько мыслей в голове, которые не дают сомкнуть глаза; почему в новом журнале я не могу прочитать и абзаца. Я полюбил Иру. Мне казалось, что я схожу с ума. Все 24 часа, каждую минуту мысли только о ней. Я все ей сказал. Я просил ее быть моей и все такое сентиментальное, а она смущалась, смеялась и приговаривала: "Мы не пара", "Ты - хороший, но..."
Я никогда никого так не любил и я был уверен, что она любит меня, но не хочет себе такого парня, как я; что стыдно ей быть со мной. Пора сказать о моих не устранимых недостатках. Я инвалид. У меня 3 группа. Я кривоватый, худой, не красив, хотя кривоватость не мешает мне играть в футбол, ничего у меня не болит, а лицо мое мне даже нравится. Она такой ангел, такая нежная, такая милая, такая веселая, прыткая, девушка-фейерверк и я - кривой, худой, глупый, слабый, без денег, без перспектив. Не пара я ей.
Я страдал, как никогда в жизни. Мне жить не хотелось, а она при мне говорит по мобильному с кем-то о любви, о сексе и смеется. Она любит кого-то. Глазки у нее горят и дышится тяжело. Она говорит долго, весь день, а я смотрю на нее и умераю от ревности. Она и со мной долго говорила по мобильному. Я ей пел о любви. Глаза мои горели и дышалось тяжело, а она слушала, смущалась и смеялась. Когда я долго не звонил, она звонила сама и просила чтобы я не забывал о ней. Я топил свою боль в алкоголе и разбивал телефоны об стены. Через четыре месяца она уехала.
Однажды она мне позвонила и сказала, что родила девочку. Это могла быть моя девочка. Я не стал с ней говорить. Она лишь успела мне сказать, что она разочаровалась в жизни и несчастна, и единственная ее радость в жизни - это ее девочка. Я промямлил, что занят и отключился. Потом она позвонила через год 1 января в 05:00 утра. Я уже спал. Она сказала, что разошлась со своим мужем и приедет ко мне в гости. Это были сладкие слова. Следует сказать, что за четыре года нашей разлуки я так и не полюбил ни одну девушку, и не хотел никого любить.
Она приехала через 11 месяцев. И вот я смотрю на нее. Она все та же богиня, от которой у меня трепещет душа и дрожат руки. Она все так же смеется, все так же горят ее глаза. Люблю ее до сих пор. Жить без нее не хочу. Но я уже другой человек. Я уже почти ненормальный. Некоторые говорят, что я сектант. Некоторые утверждают, что я просто придурок. Некоторые уважительно относятся к моему новому и неожиданному образу жизни.

Ну, что же, начнем...
Она пригласила меня праздновать с ней Новый год и не просто с ней, а с ее сестрой, зятем и их десятилетней дочкой. Но я то теперь другой человек. У меня теперь другое мировозрение, другой образ жизни, другие мечты.
Вот и начались мои новые мучения. Жалящие как осы вопросы, убеждения, догадки. За каждым «почему» вырастает новое «почему» и образуется целая цепочка «почему». Вот с этого места и пойдет все то, что и определило цель написания вот этих моих откровений.

1. Я не имею на нее права, хоть и люблю ее больше всего на свете и жить без нее не хочу. Я инвалид. У меня генетическая болезнь. Если я буду ее мужем, у нас будут больные дети. Я отравлю ей жизнь. Я не хочу чтобы она страдала, я хочу чтобы она была счастлива. Значит я должен отказаться от нее. Она найдет человека получше, чем я, здорового, сильного, настоящего мужчину, настоящего защитника. У них будут дети. Она будет с окошка в роддоме показывать ему родившуюся здоровую девочку и благодарить блеском глаз и теплотою улыбки за такой бесценный дар, а он будет труситься от счастья и волнения, не зная что делать с большим букетом цветов. У меня ничего такого не будет. Я навеки несчастный человек. Я не имею права иметь детей. Я не имею на нее права.

2. Я не верю в то, что нам где-то предначертано и уже все определено, и что мы заложники судьбы. Судьба, бла-бла-бла… Но я же мог и не поехать с Алешей снимать комнату, а она могла бы поехать снимать комнаты не у бабы Клавы, а у бабы Вали, что по-соседству живет и мы бы никогда не встретились, и не было бы моего счастья и несчастья. Разве я мог повлиять на то, кто будет жить со мной по соседству; на то, кого я встретил и на то, кого встречу? Разве могу я выбрать, кто будет ехать со мной в купе в поезде? И разве это не судьба?

3. Почему из тысячи увиденных мною девушек я полюбил Эту, а не Эту или вот Эту? Почему Эту? Что в ней такого? Что она лучше всех, что ли? Любовь - не сигнал ли это какой-нибудь, не знак ли, что вот это твое, бери ее, она твоя и предназначена тебе? И стоит ли отказываться от возлюбленной, верить сердцу, а не разуму?

4. Почему она зовет меня праздновать с ней Новый год и вводит в свою семью? Неужели любит? Неужели хочет быть со мной? Я обхватил голову руками и пытаюсь понять ее. Я хожу по комнате взад-вперед и ненахожу себе места. Я счастлив от призрачной надежды и мне невыносимо больно от других мыслей, которые как черви съедают мой мозг и мою кровоточащую душу. Она зовет меня к себе праздновать с ней Новый год. Она приедет праздновать со мной Святую вечерю. Почему? Если рассуждать логически - хочет быть со мной; дает понять, что открылась мне и не против отношений? Но я же не имею на нее права.
А что если ей просто не с кем праздновать Новый год и она решила отпраздновать хотя бы с хорошим другом? Если ей стало так скучно, что ей уже не так важно с кем встречать Новый год, лишь бы человек к ней хорошо относился и был весел, как я? А я тут уже размечтался.

5. Мне кажется, я буду любить ее вечно, но любовь то проходит. Неужели вот это все, что происходит в моей душе, когда я вижу ее; когда думаю о ней, весь этот трепет – неужели это все пройдет? Как? Зачем? Зачем тогда нужна любовь, если она проходит? Это какая-то ужасная шутка. Это ужасно, жестоко и непонятно.

6. Кума мне говорит: «Не думай. Не переворачивай. Просто люби». А не для того ли нам дан интеллект, чтобы анализировать и выбирать самое лучшее для всех решение?
Я не хочу травить ей жизнь. Я вообще никому не хочу портить жизнь. Что я дам ей хорошего? Ни ума, ни сил, ни денег у меня нет. И главное – здоровую девочку я не могу ей подарить. Я выбираю несчастье для себя и шанс на счастье для нее.

7. Она говорит мне, что я хороший и что она никогда не встречала такого хорошего человека, как я, и таких как я уже, наверное, нету. А я смотрю на нее и думаю, что жить без нее не хочу, а придется. Жить не хочется без нее.

8. «Не думай, просто люби». Стать эгоистом? Жестоким, циничным эгоистом и сломать ей жизнь? Ничего хорошего я ей не дам. Она и так уже настрадалась. Говорит мне, что часто плачет.

9. Почему она плачет? За кем и за чем она плачет? Иногда она сидит, задумавшись и загрустив, и словно не замечает меня. О ком она думает? О чем она думает? Мне кажется, что все ее мысли о ком-то другом; что любит она кого-то и я умираю.

10. Если я стану «просто любить» и не волноваться по-поводу того, что травлю ей жизнь собой, своими недостатками и больным ребенком, и если мы станем жить вместе, как семья – разве не буду я в десять раз несчастнее от того, что каждый день буду видеть и осознавать, что она не любит меня; от того, что буду каждый день ревновать до каждого мужчины, которому она улыбнется или с которым поговорит по мобильному?

11. Брак – это яд, который убивает любовь и превращает ее в презрение или ненависть. Кто вступает в брак, тот разочаровывается в своем избраннике, начинает жалеть о потраченных годах и удивляться, как можно было связать свою жизнь с таким «ничтожеством».
Я тоже стану таким ничтожеством? Или она для меня станет ничтожеством?

12. Представьте, что вы пришли в магазин чтобы купить пиджак (или платье). Вы долго выбирали и таки выбрали, хоть и не такой классный пиджак (или платье) о котором мечтали. Купили и пошли довольные домой. Через пару дней в магазин привезли новую партию одежды, а среди них тот пиджак (или платье), о котором вы мечтали и, *** возьми, оно прямо на вас сшит. Но вы не пойдете в магазин и не увидите его и не купите. Вы даже не будете о нем подозревать.
То же самое и с нашими возлюбленными. Выбирая кого-то, мы от кого-то отказываемся. Может быть мы в спешке приобретаем не «наше» и тем самым отказываемся от «своего», идеально нам подходящего.

Вот такие вот мысли. Я плохая альтернатива. Найдется кто-то лучше, чем я. Вы когда-нибудь думали обо всем вот этом, чего я надумал? Вы когда-нибудь думали, что не имеете права на любимого человека; на счастье?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Ненормальные мысли о любви и браке

Сообщение kot84 » 04 янв 2014, 12:39

11. Брак – это яд, который убивает любовь и превращает ее в презрение или ненависть. Кто вступает в брак, тот разочаровывается в своем избраннике, начинает жалеть о потраченных годах и удивляться, как можно было связать свою жизнь с таким «ничтожеством».

Разве вы сейчас не разочарованы в СЕБЕ, не жалеетеСЕБЯ, не удивляетесь СВОЕМУ поведению? Чем вы наполняете СЕБЯ,тем вы наполните и свой брак:горечью или любовью,зависит от вас.Сам брак тут не причем,сами люди несовершенны и губят свое счастье своими руками,словами и делами.

Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1573
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Ненормальные мысли о любви и браке

Сообщение Odri » 04 янв 2014, 17:10

Автор, мне кажется, Вы слишком далеко зашли в своих не-планах на эту женщину. Часто разведенные женщины в периоды одиночества дружат со своими верными поклонниками, получая от них человеческое тепло, поддержку, общение, заботу, но не рассматривая их как своих возможных спутников жизни. Кто-то считает, что это плохо - получается пользование человеком, испытывающим большое чувство. Мне же самой приходится так поступать, увы...

Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5070
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Ненормальные мысли о любви и браке

Сообщение Анкоридж » 07 янв 2014, 02:36

Автор, а вы про Ника Вуйчича что-нибудь знаете? Наберите в поисковике его имя и почитайте, посмотрите. А вы говорите, что немного вы кривоватый и худой...
Если вы с вашей девушкой возьметесь по жизни за руки и будете идти в одну сторону - к Богу, то у вас все получится.


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя