Помогите пожалуйста. Моя история берет начало с 2012 года, я встречалась в то время с человеком, которого я считала всем. Я знала, его недостатки и достоинства, принимала таким какой он есть, но оказалась ему ненужной. Длилось все недолго, не больше месяца, после псевдо расставания решила не давать виду, что мне плохо. Рядом со мной всегда был его друг, как-то так получилось, что я произвела на него с самого первого раза хорошее впечатление, которое уже на протяжение двух лет у него сидит в голове. Влюбился с первого взгляда. Наша дружба длилась ровно год, сейчас я конечно же понимаю, что дружбы не существует между протиоположным полом. Дело в том, что он был для меня чужим, хоть у нас и были схожие интересы и вкусы, но в глубине души я чувствовала тревогу, мне не хорошо. Потом привыкла, ибо виделись мы практически каждый день. Представьте влюбленного парня, который стоит у подъезда по вечерам, чтобы увидеть меня, бежит на помощь и конечно же уважает, в отличие от всех тех, кто смотрел на меня косо. Так вот, в один момент я поняла, что мне он симпатичен, видимо во мне проснулась моя эгоистичная натура, надеялась получить счастье от того, что меня будут любить всей душой. Мы вместе почти год, он по-прежнему смотрит на меня как и два года назад, порой мне даже не по себе, ведь я не могу ему ничем ответить, перед сном мучает совесть, в голове сидят слова: " я тебя не люблю", " Нам надо расстаться". В интимном плане он меня не привлекает, а он у меня первый, первый месяц думала, что все будет в норме, потом пол года, теперь год прошел, а я просто даю человеку использовать мое тело. Жутко, не получаю удовольствие. Я его мучаю, сама это чувствую, когда мне чего-то не хватает в душе, раздражаюсь по любому поводу. я не смотрю мелодрамы уже года два, не умиляю когда вижу влюбленные пары, и мысли о сексе меня не будоражат и даже желания не возникает. Пришла к выводу, я либо не влюбчивая, хотя влюблялась же, либо просто не люблю этого человека. Но для ясности всей картины, скажу, что наши отношения для окружающих словно пример, он уважает меня, любит, всячески привозносит в глазах других, не было дня, чтобы он меня не встретил, я его поддерживаю, по его словам, ни одна девушка так не относилась к нему как я, так как верю в него. ( В свои годы он не имеет высшего образования, было время когда подарки не дарил, да и я до сих пор не требую, если знаю, что не на что. А как только появилась работа, смог устроиться, стал все на меня спускает, я злюсь, ведь мне ничего не нужно, пусть лучше бы на себя тратил.) Он знаком с моей мамой, я с его родителями. Отношения дружеские, доброжелательные. И все может рухнуть из-за того, что я тревожусь в душе...думаю, что не люблю. Или действительно - не люблю.
P.s. у нас большая разница в возрасте, может на этой почве возникает разлад. У нас разница 7 лет, мне всего 17 лет, ему 24. Но разницы мы не чувствуем. Боюсь расставаться, и стоит ли? Вполне логично. что я еще и несовершннолетняя толком, а человеку уже и семью хочется. Мне хочется влюбленности, полёта, а он твердо стоять на Земле, и чтобы я с ним была всегда.