Вопросы к себе после расставания.

Истории, вопросы, в которых отсутствует стремление научиться любить
Ame
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 01:33
Пол: женский

Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Ame » 05 янв 2016, 16:58

Доброго дня!
В первую очередь хочу сказать большое спасибо этому порталу за то, что вы делаете :give_rose: Пару лет назад вы буквально "воскресили" меня после тяжелого болезненного расставания. Читая истории и советы, которые размещены на форуме, чувствуешь огромную поддержку, чувствуешь, что не одинок. Именно от вас я узнала о таком понятии, как "любовная зависимость" и стала активно работать над собой. За это выражаю вам сильную благодарность.

У меня появились вопросы по саморазвитию, и мне был очень хотелось услышать ваше мнение и советы:
1. В отношениях для меня очень важно, что бы молодой человек был сильным. Морально сильным, имеющим свои личные границы, свои интересы, своих людей. Что бы не боялся жить.
Если я чувствую, что человек боится жить, то мне не хочется продолжать с ним отношения, мне самой становится не по себе, я начинаю чувствовать себя рядом с ним незащищённой.
Когда я в отношениях с молодым человеком, когда отношения развиваются, то через некоторое время начинаю внутри себя чувствовать доверие к миру, начинаю чувствовать себя уверенней.
Возникает ощущение "как за каменной стеной".
Вопрос: над чем стоит поработать, что бы доверие к миру было и без молодого человека?
Я правильно понимаю, что это делает меня зависимой от молодого человека, так как сама я себе пока что чувство защиты дать не могу?
Или всё таки это нормальное женское свойство, быть немного пугливой?)

2. У меня было 2 попытки построить серьёзные отношения с молодыми людьми.
Первая попытка в 19 лет, зависимые отношения, много ссор, много радости, манипуляции с его и моей стороны, всё было ярко и болезненно. Много раз расставались, потом сходились, очень тяжело отходила после этих отношений.
Спустя 2 года - вторые отношения. Закончились буквально вчера. Мало эмоций, оба очень сдержанны, боялись показывать свои чувства. Много общих интересов и тем для разговора, взаимопонимание. У него есть обиды на жизнь, которые стали проявляться спустя 4 месяца. Появились неожиданные истерики (вёл себя как маленький). Начал пытаться мне сделать больно - скорей всего это была попытка вывести меня на эмоции. Но я держалась, не срывалась, всегда была логична в том, что ему говорю. Не было желания открываться сильно ему. Вчера произошло расставание с его стороны, мотивированное тем, что он "ничего не чувствует и дальше так не может".
Я понимаю, что всех моих молодых людей, которые меня притягивают, частично объединяет образ моего папы. Он холоден, не подпускает близко к себе. У нас с ним никогда не было душевной близости. Такой образ мужчины, эдакого ледяного "Кая" я ищу в своих спутниках.
Вопрос: Есть ли какие нибудь практические упражнения или действия, которые помогут мне изменить образ молодых людей, которые мне нравятся?

Буду рада советам.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Narine » 05 янв 2016, 17:42

То есть вы считаете, что роковой образ отца довлеет над вами, и вы волей-неволей отыскиваете себе именно такой тип? Ну вы же два года на наших сайтах. Любовную зависимость надо лечить комплексно, она и проявляется только от неполноты личности, это вопросы личностного совершенствования. "Реалисты", "Настоящая любовь".
Отношения с парнями — что это означает, что включает в себя?

Ame
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 01:33
Пол: женский

Re: Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Ame » 05 янв 2016, 18:03

Narine писал(а):То есть вы считаете, что роковой образ отца довлеет над вами, и вы волей-неволей отыскиваете себе именно такой тип?


Narine, к сожалению да. Умом я всё понимаю, что не хочу быть с таким человеком, как мой отец, что отношения с людьми такого типа к хорошему не приводят. Но в итоге выбираю именно таких.
Причём в случае со вторым молодым человеком эта его похожесть стала очевидной для меня только спустя 3 месяца после начала отношений, потому что человек носил маску открытого и здорового человека и очень хорошо скрывал свои эмоции. А до этих трёх месяцев я радовалась тому, что наконец ушла от этого образа отца в отношениях.

Narine писал(а):Любовную зависимость надо лечить комплексно, она и проявляется только от неполноты личности, это вопросы личностного совершенствования. "Реалисты", "Настоящая любовь".

Спасибо, что подытожили.

Narine писал(а):Отношения с парнями — что это означает, что включает в себя?

Для меня такие отношения включают в себя поддержку, взаимопонимание и умение слышать человека.
Очень важно так же наличие общих и личных интересов, что бы мне рядом с партнёром было интересно и что бы партнёру было интересно со мной.
Умение и желание давать свободу рядом с собой, уважение чувств, мыслей и стиля жизни партнёра.
Желание развиваться, как внутренне, так и с партнёром, в отношениях.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Narine » 05 янв 2016, 18:19

Ну раз отношения включают в себя только то, что вы написали, то никакой драмы, что молодой человек оказался не тем, за кого выдавал себя или за кого вы его принимали (или хотели принимать), нет. Не тот и не тот, ничего страшного. Сворачивайте отношения и живите дальше, ждите вашего суженого. Вот вам и уход от образа отца на практике. Потом анализ, учитесь разбираться в людях, учитесь не обманываться, избегайте поспешных суждений, наблюдайте.

Стараюсь
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Стараюсь » 06 янв 2016, 09:50

1.
Ame писал(а):В отношениях для меня очень важно, что бы молодой человек был сильным.
...Я правильно понимаю, что это делает меня зависимой от молодого человека, так как сама я себе пока что чувство защиты дать не могу?
Или всё таки это нормальное женское свойство, быть немного пугливой?)

Если вы думаете о построении здоровых семейных отношений - то имеет смысл говорить только о такой модели отношений как "партнерство". Т.е. союз двух равных людей. Есть и другие модели семьи - типа "папик- дочка", "жертва- тиран", "мамочка- сын", "подростки" - и в них могут быть очень не равные партнеры. Но вы же говорите о саморазвитии и о том, как не быть зависимой - значит нужно самой соответствовать.
Быть сильной духом. Это не значит ворочать шпалы и ругаться матом. Сильная женщина - это не та, которая все делает быстро и решительно. Женская сила - во многом это сила терпения и сила уверенности. Поищите, у нас тут был пост про женщин и "лошадей". Сила женщины - это не сила "лошади", важно это не путать.
И да, - хотите быть рядом с сильным мужчиной нужно самой становиться сильной. "Пугливой" рядом с сильным - будет "девочка" рядом с "папой".
А что вас пугает в жизни настолько, что прямо без мужчины никуда? В какой защите вы нуждаетесь?

2.
Ame писал(а):Я понимаю, что всех моих молодых людей, которые меня притягивают, частично объединяет образ моего папы. Он холоден, не подпускает близко к себе. У нас с ним никогда не было душевной близости. Такой образ мужчины, эдакого ледяного "Кая" я ищу в своих спутниках.
Вопрос: Есть ли какие нибудь практические упражнения или действия, которые помогут мне изменить образ молодых людей, которые мне нравятся?
Я бы рекомендовала найти хорошего психолога, который поможет завершит вам ваши детские отношения с папой и стать взрослой и самостоятельной. Одним своим пониманием может быть трудно обойтись.
Ame писал(а):Для меня такие отношения включают в себя поддержку, взаимопонимание и умение слышать человека.
Очень важно так же наличие общих и личных интересов, что бы мне рядом с партнёром было интересно и что бы партнёру было интересно со мной.
Умение и желание давать свободу рядом с собой, уважение чувств, мыслей и стиля жизни партнёра.
Желание развиваться, как внутренне, так и с партнёром, в отношениях.
Тут вопрос от Нарине был еще и про то - не торопитесь ли вы с интимными отношениями, которые сильно поддерживают зависимости. И не дают трезво оценивать партнера.

А ваш отец - сейчас у вас с ним какие отношения? Какие отношения у него с вашей мамой? С ней вы разговаривали - почему она выбрала именно его?
Там могут быть сложные семейные истории, которые стоит знать, чтоб избавиться от иллюзий.
Ame писал(а):А до этих трёх месяцев я радовалась тому, что наконец ушла от этого образа отца в отношениях.
Знаете - такая формулировка немного настораживает. Радовались не тому, что есть. А радовались тому, где вас нет. При таком посыле вам подходит любой отличный от отцовского образа - т.е. у вас нет своего решения, ваш выбор продиктован не вашими соображениями, а "лишь бы отличался".
Подумайте о том, что вы сами на самом деле хотите. И еще о том - что вам действительно нужно и важно ( хотя может и не сильно хотеться).

Vallentina
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 28 ноя 2015, 15:58
Пол: женский

Re: Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Vallentina » 06 янв 2016, 20:28

Удалено.Анкоридж Хорошо описываются заблуждения и иллюзии в выборе партнера, разбираются "мифы" и стереотипы, которые мы перенимаем из красивых фильмов. Жизнь - это не кино :-)

Ознакомьтесь с Правилами форума viewtopic.php?f=13&t=415.
Запрещается:
8.7.1. Публикации любой ложной информации, размещение ссылок и рекомендаций ресурсов, а также названий любых книг, фильмов, товаров и услуг, которые администрация может посчитать не полезными.

Deineris
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 19:32
Пол: женский

Re: Вопросы к себе после расставания.

Сообщение Deineris » 05 мар 2016, 17:03

Я правильно понимаю, что это делает меня зависимой от молодого человека, так как сама я себе пока что чувство защиты дать не могу?
Или всё таки это нормальное женское свойство, быть немного пугливой?


Думаю, что у каждой женщины есть "пугливость", но если Вы уверены в своем молодом человеке и ему доверяете, тогда чего бояться? А зависимость - это плохое свойство, не надо ни к кому привыкать. Зависимость в последствии переростает в болезнь и тогда уже ее надо будет лечить.


Вернуться в «НЮАНСЫ. Вопросы об отношениях»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя