Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 11 апр 2018, 13:55

Спасибо :flirt:

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 11 апр 2018, 15:55

Ева, я переименовала вашу тему - таким образом будет изменен заголовок в первом посте и в общем форуме, а также будет новый во всех последующих постах. В старых постах остался старый заголовок, изменить это можно лишь путем правки каждого поста, и это требует времени. Но если вас это тоже реально беспокоит, напишите, и я эти посты тоже переименую.

Ева, я на вас не обиделась, пожалуйста, не волнуйтесь об этом. Мне с вами работать нелегко,слова ваши мне было читать неприятно, но это была буквально минутная эмоциональная реакция, и обидой это назвать нельзя. Я понимаю вас и сострадаю вам, и я понимаю, почему вы написали тот пост. К тому же вы извинились, и я приняла ваши извинения.

Ошибки совершают все люди. Нормально - когда человек ошибся и честно извинился. И живет дальше с чистой совестью. Не казнит и не обвиняет себя, не мучает себя мыслями о своей мнимой плохости, не "генерализирует" ее. Эта склонность не преодолевается легко, но со временем приходит навык, человек научается обходиться со своими чувствами в отношении себя - учится сверяться с реальностью и учится "чувствовать чувства", не бежать от них и не "проваливаться" в свои аффекты.


Если я спрошу о вашем отношении ко мне прямо, вы же не можете сказать правду (если скажем у вас раздражение на меня или просто "не очень") это же не профессионально? Я не права?

Не правы. В гуманистических направлениях психотерапии контакт психолога с клиентом это прежде всего контакт человека с человеком, хотя есть, конечно, нюансы.
И кто, как не терапевт, с которым выстроены доверительные отношения, честно скажет клиенту, какое тот производит впечатление в контакте, чтобы это помогло клиенту лучше строить отношения в его обычной жизни. (Нередко человек, который не умеет строить отношения, учится строить их сначала с психологом, открывается ему, учится открываться, не бояться и пр.)
Психолог может сказать, например: "Я слушаю вас и чувствую, что у меня начинает нарастать раздражение. Давайте подумаем вместе, отчего так может происходить и что можно изменить. Ведь скорее всего так же чувствуют себя с вами и окружающие, когда вы говорите на эту тему (или когда вы говорите так быстро, или так медленно и пр.)"
Психолог (хороший) должен уметь и чувствовать, и также дистанцироваться от своих чувств. Это хорошо уметь каждому человеку, но для психолога это особенно важно, чтобы не навредить и не начать незаметно для себя решать собственные проблемы за счет своего клиента.

Что то я пропускала, что казалось неважным.

Вот это то самое - попросить помощи, а потом самой решать, что важно, а что нет, и "рулить процессом" - т.е. не сказать: "мне кажется это неважным", а просто пропустить. :) Заодно - не сталкиваясь с неприятным или же несясь "по верхам" от одной проблемы к другой, так ничего и не разрешая, потому что хочется решить все, сразу и быстро, как таблетку проглотить. Поэтому голова разрывается от мыслей, скачущих туда-сюда, руки не знают за что ухватиться, близкие-родные позабыты-позаброшены, а героиня ьемы снова и снова злится на себя и впадает в чувство вины, а потом злость на себя прорывается наружу и отражается на близких.

Ева, прямо вам говорю - без неприятных чувств ничего не будет. И быстро ничего не будет точно. По крайней мере со мной. И дело не в том, чтобы вы все ответы выкладывали сюда, важно, чтобы вы задавали вопросы себе и учились проживать те чувства, которые в связи с ними возникают, перерабатывать свои аффекты. Медленно, постепенно. Чувства к маме, папе, себе, сыну, своему прошлому. Не обвиняя себя.
И очень прошу меня услышать - я вас ни в чем не обвиняю, что бы я ни спрашивала и независимо от наличия влюбленности перед вступлением в брак. Вы - небезуспешно, к сожалению, - делаете это с собой сами, вы привыкли так. А мои вопросы - это просто вопросы, для осознания себя.
Вы еще писали о контроле, я не поняла о каком? что я хочу контролировать?

Все, причем сразу. Свои эмоции, реакции, поведение, тело. Отсюда возникает огромное напряжение. Вы срываетесь. Впадаете в самообвинения, снова убеждаетесь в своей мнимой плохости. Ищете волшебную таблетку и не находите. И так по кругу.
Ева, я понимаю, что вам очень тяжело, вы завалены своим эмоциональным грузом, возможно ощущением отчаяния, беспомощности. Но кроме медленной пошаговой работы я ничего не могу вам предложить.

Я бы начала работу с прояснения вопроса о вашем контроле над телом.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 12 апр 2018, 08:13

Доброе утро!
1 решить все и сразу = паника = что делать, не знаю = делаю что нравиться (может быть и ничего)
или делаю = мысль сейчас важнее это бросаюсь на другое и потом, то что писала выше.
все кажется важным. Стараюсь расставлять приоритеты, получается пока слабо.
2 контроль над телом - это как?
Регулярно стараюсь расслаблять лицо, щиплю, если сильно зажаты щеки
С прошлой недели занялась осанкой, стараюсь контролировать грудь выше, шею назад, еще прогиб в пояснице, вываливается живот, здесь пока только упражнения делаю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 12 апр 2018, 11:47

Ева, вы пытаетесь контролировать тело, как и все остальное в жизни. Вашей задачей, имхо является не усиление контроля, а его ослабление и поиск принципиально иного подхода.
О вашей системе питания. По статистике, не более 10% успешно похудевших на диете людей удерживают вес по истечении 5 лет. Потому что невозможно придерживаться диеты всю жизнь. Большинство же не худеют вообще, а срываются с диет и ходят по кругу.
Вы скажете, что у вас не диета, а правильное питание, вы стремитесь к нему привыкнуть и питаться так всегда. Допустим.
Но посмотрите - вы ставите перед собой задачу, мало посильную даже для уравновешенного, нетревожного и волевого человека – не только отказаться от множества продуктов во время поста, но еще и соблюдать режим и «правильно» питаться (подозреваю, это означает запрет и на ложку меда или варенья). Немудрено, что вы срываетесь. А кто бы не сорвался?
Но вы не являетесь человеком волевым, в вас еще и очень много напряжения и тревоги. Поэтому срыв для вас при таких ограничениях неизбежен. И хождение по кругу.
Еда – это связь человека с жизнью, с физическим миром. В приеме пищи устанавливается наиболее близкая связь человека со своим телом. Человек может обходиться без алкоголя и наркотиков, но не может жить без еды. И это то, что принципиально отличает пищевую зависимость от химической. Получение нормального удовольствия от пищи – это нормально.
Не получая этого удовольствия, питаясь правильно, а не с удовольствием, человек, который и так всегда напряжен и тревожен, становится еще более напряженным и тревожным. Поэтому для «эмоционального едока» срыв неизбежен. И «диетическая депрессия» тоже неизбежна.
Питаясь «правильно», вы лишаете себя удовольствия, и вам хочется взбунтоваться рано или поздно.Вы вообще не очень выносите какие-либо ограничения в жизни. Вы - и так в силу конституции эмоционально нестабильный человек – добавляете себе отрицательных эмоций воздержанием от еды. Помимо этого, у вас много негативных эмоций, с которыми вы не справляетесь и которые заедаете.
Контролируя тело, вы пытаетесь взять под контроль свою жизнь. Вам не удается ни то, ни другое.
Я более чем уверена, что в питании вам необходим другой подход. Который приблизит вас к своему телу, а не отдалит вас от него.
В идеале – это освоение принципов интуитивного питания – с налаживанием механизмов голода-сытости, прислушиванием к желаниям и потребностям вашего тела.
Ева, не спешите отвечать, что вы хотите по-своему, что не хотите, чтобы я на вас давила. Откажетесь - так тому и быть. Но перечитайте и подумайте, прежде чем отказываться. Подумайте еще о том, что при многократном повторении действий с одинаковым неудачным результатом умный человек задаст себе вопрос – «что я делаю не так, что мне нужно делать, чтобы получить иной результат».
Ева, отношения с собой, чувствование себя начинаются с отношений со своим телом и к своему телу. Вам кажется, что вы его примете и полюбите, когда похудеете. Но вы не похудеете, пока хотя бы не примете свое тело таким, какое оно есть сегодня и не дадите себе время. И вряд ли похудеете с устойчивым результатом, пока относитесь к своему телу как надсмотрщик с плетью.
Если вы меня услышите и измените подход, постепенно, пошагово осваивая другие отношения с едой и телом (я напишу, как это делать), много тревоги и напряжения уйдет, освободятся силы. Вы сможете работать с возникающими у вас эмоциями, с межличностными отношениями на гораздо более благоприятном фоне. И вес станет уходить постепенно, по мере налаживания вашего контакта с собой, окружающими, верного обращения с вашими импульсами и эмоциями. Вы не будете злиться на себя за то, что снова сорвались с системы питания, которую мало кто выдерживает, и выплескивать на близких свое недовольство собой.
Если есть вопросы – задавайте.
По поводу упражнений, спросите себя - получает ли ваше тело удовольствие от выбранных вами упражнений, приятно ли вам их выполнять или вы видите только цель и не ощущаете сам процесс. Хочется ли вам выполнять их снова или вы заставляете себя приступить к гимнастике. Физическая нагрузка нужна. Но если напряжения слишком много, нужно что-то менять.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 12 апр 2018, 19:51

Лариса, расскажите пожалуйста об интуитивном питании, или посоветуйте книги, для ознакомления.
Лариса, я вас хочу попросить не давать мне характеристик, как-то:
Лариса_Т. писал(а):Но вы не являетесь человеком волевым
Лариса_Т. писал(а):.Вы вообще не очень выносите какие-либо ограничения в жизни. Вы - и так в силу конституции эмоционально нестабильный человек

может Вы и правы, хотя я с Вами не согласна,Вы судите обо мне очень поверхностно, много не знаете, сейчас у меня тяжелый период, а более ранимая, чем обычно. "Правду матку" мне о себе тяжело воспринимать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 12 апр 2018, 21:42

Ева, простите, я сожалею, что невольно задела вас. Я не хотела вас обидеть.
Интуитивное питание - если очень коротко и схематично: предполагается, что вы будете прислушиваться к сигналам своего организма и начинать есть по чувству физиологического голода и прекращать есть при сигналах о насыщении. При этом прислушиваетесь, чего именно вам хочется съесть. И также прислушиваетесь к эмоциям, которые у вас возникают, работаете с ними, проживаете их - ведь эмоциогенное переедание появляется в большинстве случаев как следствие того, что человек не справляется с эмоциональной нагрузкой.
Сначала идет трудно, потом легче. Так едят здоровые люди. Может показаться, что организм будет просить исключительно пирожные, но это не так. После пары коробок пирожных - их перестает хотеться, когда человек знает, что ему их есть не запрещено. Самое трудное - довериться поначалу...
Литературы на русском языке я встречала мало - книга " Интуитивное питание" Светланы Бронниковой. В свободном доступе в сети есть ее ЖЖ.
Ева, конечно, если вы подумаете, но все же вам будет очень страшно решиться - будем работать и так. Но вам будет намного труднее, на мой взгляд. В то же время страх перед набором веса может быть очень сильным, я это понимаю.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 13 апр 2018, 13:35

Лариса, я даже не знаю, что писать. Не хочу своим постом задеть Ваши чувства, но испытываю противоречивые желания с одной стороны хочу работать и над питанием тоже, с другой мне тяжело общаться с человеком, дающим мне такие характеристики, такого мнения обо мне, как у Вас. Доказывать, "я не такая", думаю,не имеет смысла, и все же... Да бывают периоды, что от чего-то бывает тяжело отказаться, в чем-то себя ограничить, но с Божьей помощью все возможно, я стояла на краю, и даже желала упасть и может и согласна была, но Господь спас и спасает. Неволевой человек? слабовольный то есть. И здесь перечислять случаи своих побед и усилий, да нет, все не моё, всё с Божьей помощью. Но мне больше видится неорганизованность, а не слабоволие. В моем окружении, никто так не считает, спросила сегодня человека, который бы не постеснялся обидеть, сказав правду.
Впрочем, это ваш выбор, считайте, относитесь, как хотите, как можете.
Извините.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 13 апр 2018, 14:48

Ева, я попросила у вас прощения и сказала, что сожалею.
Для меня "неволевой" - это не ругательство и вообще не отрицательная оценка. Я сама слабовольный человек, не вижу в этом ничего ужасного - просто особенность моей личности, которую вполне можно тренировать, да и без тренировки можно как-то неплохо жить, просто зная и учитывая свои слабости.
Вероятно, поэтому не предусмотрела, что это может вас так сильно задеть, да и в любом случае это действительно была моя ошибка, которую я признала.
Мне вас извинять не за что.
Если же ваши противоречивые желания разрешатся в сторону желания работать над питанием и эмоциями - пишите.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 13 апр 2018, 15:12

Ясно возможно, мы по разному понимаем значения терминов и для меня важно, чтобы у Вас не было ко мне негативного отношения.
С чего начать в работе по интуитивному питанию? если у Вас еще не пропало желание со мной работать )) :?:

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 13 апр 2018, 16:01

Ева, конечно же, у меня нет к вам негативного отношения. И, конечно, я буду с вами работать, пока вы сами хотите и пока у нас будет получаться.
По питанию смогу написать не ранее завтрашнего дня.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 13 апр 2018, 17:31

спасибо. Хорошо, жду.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 14 апр 2018, 17:03

Здравствуйте, Ева.
Для того, чтобы начать, вам нужно понаблюдать за собой и проследить, различаете ли вы психологический голод и физиологический, ощущение которого находится находится в желудке. Если нет, я напишу вам отдельные рекомендации по этому вопросу.
Ваша задача - начинать есть, когда вы голодны, но не слишком, и прекращать есть, когда чувствуете сытость, но не переполненность. Есть можно все, что вы любите.
Главное, не ругать себя, если не удержите эмоции и начнете есть без голода, или если не сможете остановиться вовремя и переедите. На все нужно время и тренировка.
Возникающие у вас трудности, эмоции мы можем вместе с вами прорабатывать, буду помогать вам, чем смогу.
Вы нашли живой журнал Удалено?

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 14 апр 2018, 22:51

Лариса, спасибо. Думаете, мне не хватит ваших рекомендаций, я Светлану не очень хочу читать? Я слушаю лекции священника Игоря Бачинина, там тоже об осознании. А рекомендованный психолог. Отредактировано не сторонник Церкви и сторонница содомии.
Если я испытываю психологический голод, скучно, слегка нервно, подхожу к холодильнику, есть не хочу, понимаю, заесть хочу разочарование в рекомендованном психологе. Отредактировано. Лариса_Т.), к примеру, мои действия? Мне просто себе отказывать, объясняя себе, что есть не надо?
Есть какой-то алгоритм проработки эмоций?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 15 апр 2018, 14:24

Здравствуйте, Ева.
Конечно же, не читайте, если душа противится.
Вам удалось удержаться и не открыть холодильник, когда вы осознали, что ваш голод психологический?
По поводу эмоций. В экзистенциальном анализе считается, что осознания эмоции может быть недостаточно, нужно их переживание, переработка.
Посмотрите пока, пожалуйста, по соседству мой ответ в теме Korbette о возникновении и переработке чувств.
Подробнее напишу вам позже - если получится, завтра.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 16 апр 2018, 13:09

Добрый день, Лариса! Спасибо! Изучаю. Нет, осознание, что я ем, заедаю эмоции пока не помогало. Но может мысль, что их нужно переживать, будет останавливать. Какая-тоо есть установка, что нельзя испытывать негатив, это и плохо-тяжело, и некрасиво, и неправильно. Плюс не всегда понимаю откуда ноги растут, что является причиной грусти подавленности (часто это совесть или самоосуждение).

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 16 апр 2018, 15:18

Лариса, как понять чувство подавленно или пережито, переработано?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 16 апр 2018, 16:31

Нет, осознание, что я ем, заедаю эмоции пока не помогало. Но может мысль, что их нужно переживать, будет останавливать. Какая-тоо есть установка, что нельзя испытывать негатив, это и плохо-тяжело, и некрасиво, и неправильно.

Тут дело не в осознании самого факта, что вы заедаете эмоции. Тут важно осознание того, какие именно эмоции вы заедаете (и переработка их). Необходимо внимание к себе, чтобы прежде всего различить, какую именно эмоцию и почему я испытываю.
Но очень трудно, даже невозможно это различить, если человек запретил себе чувствовать. Запретил, в частности, из-за установки, что "нельзя испытывать негатив, это и плохо-тяжело, и некрасиво, и неправильно". Помимо этого, если человек испытывает негатив, и если это считает неправильным, то из этого может делаться и вывод, что он плохой. "Я плохая уже потому, что испытываю плохие чувства". Поэтому с чувствами нужно что-то сделать, не просто еще до того, как я их осознала, а до того, как я их испытала! Одним из способов "забивания чувств" может стать еда, потому что чувства могут быть тяжелыми, болезненными, неприятными, их тяжело переживать, и потому, что самоосуждение за чувства испытывать очень тяжело. Но и самоосуждение за переедание тоже потом появляется, и от этого тоже тяжело. Получается плохо и так, и так. Но второе бессознательно кажется лучшим, потому что осуждение себя за плохие чувства более непереносимо. Как правило, такими запрещенными чувствами являются страх, злость (гнев), хотя и неосознанный запрет на радости тоже может быть.
Ева,примерно такой механизм возможен у вас. Мне кажется, вы не позволяете себе чувствовать как минимум злость.

Ева, если вы читали мой ответ в теме Korbette, то уже знаете, что мы не можем предотвратить возникновение чувств - первичных эмоций. В жизни происходит разное, и хорошее, и плохое. Мы имеем право, более того, это нормально для нас, грешных - злиться, когда с нами плохо обходятся, когда мы разочарованы, да даже если погода плохая. Может быть, с Божьей помощью, со временем, человек может стать лучше настолько, чтобы даже не испытывать негативных чувств. Но делать вид что их нет у нас - не выход.
Как мы поступаем, как обходимся со своей злостью - это уже совершенно другой вопрос. Конечно, мы учимся собой управлять, не причинять вреда окружающим. Со своей злостью, агрессией человек может работать.
Но если мы запрещаем себе чувствовать то, что чувствуем, осознавать свои негативные чувства, признавать их - эти чувства никуда не деваются. Они превращаются в депрессию, лишние килограммы, психосоматические заболевания, еще они могут перенаправляться на себя, (аутоагрессия).
Лариса, как понять чувство подавленно или пережито, переработано?

Ева, это можно понять по субъективному ощущению спокойствия, радости жизни, по тому, что это чувство в идеале перестает беспокоить, возвращаться. До следующего раза, конечно, но причина уже будет другая:)
Встречный вопрос - вы уже попробовали позволить себе выбирать продукты по желанию и есть по чувству голода, или пока только изучаете вопрос теоретически?

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 16 апр 2018, 18:11

Лариса, ваш ответ в другой теме был очень, кстати, я еще путаюсь, видимо, я пыталась именно переработать злость, попытаться понять человека, его чувства, почему он так поступает (оскорбляет) его боль, но при этом не снимать с него ответственности за его поступок, поступок плохой, но судить не мне, мое дело все же не прятать голову в песок, что ничего не случилось, а указать на то, что это не хорошо, мне неприятно. Но сразу все не отпускало, и я подумала, что может я себе запрещаю чувствовать? :shock: дурдом.
Да, есть запрет на злость, раздражительность, гнев.
После Пасхи ела, что хотелось, что было. У меня все циклами, то легко дается воздержание, то крышу сносит. В пост бывает проходить тихо, а бывает схожу с ума по сыру и молочке.
Есть по чувству голода, пока не получается и не решаюсь, а запивать эмоции можно?, так кажется с ними легче справиться (или заглушить?) я поела, через пол часа уже хочу есть - пью. Хочу по расписанию, в отведенное для обеда время на работе, в удобное для семьи время, но без фанатизма. Еще есть страх, если перетерплю, будет неконтролируемый голод, и то же если мало съем, потом зверски оголодаю.
По систему интуитивного питания мне хочется проработать такие моменты
1 не есть еду потому, что я ее вижу
2 -\\- за компанию
3 -\\- после насыщения, ради вкуса.
4 ем и чувствую жадность )), успокоиться не жадничать
5 ну и не заедать.
пока все что заметила за собой.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 18 апр 2018, 17:40

Ева, здравствуйте.

По интуитивному питанию. Оно подразумевает, что вы едите то, что хотите, по чувству голода и до нормальной сытости.
Хочу по расписанию, в отведенное для обеда время на работе, в удобное для семьи время, но без фанатизма.

Я понимаю, что есть работа с обеденным перерывом, совместные праздники, что не всегда есть с собой еда, которую вы хотите и т.д. Здесь выход - стремиться к такому питанию. Понаблюдать за собой - некоторые люди с утра зверски голодны, другие хотя есть через два часа после пробуждения. Все, что вы любите, должно быть в доме, чтобы вы могли взять или приготовить.
Если проголодались за час до общего застолья, съешьте немножко по чувству голода, чтобы потом поесть еще со всеми. Носите с собой в сумке немного еды, которую любите,особенно пока не изучите хорошо свои потребности - горсть орехов, яблоко, йогурт. Чаще спрашивайте себя - голодны ли вы, сыты ли вы, чего вы хотите сейчас на самом деле - и прислушивайтесь к себе. Представьте себя даже не ребенком (детей мы тоже не учим слушать себя), а скорее беременной женщиной - вы сосредоточены на себе и своих ощущениях, обязаны заботиться о себе, и вы точно знаете, что хотите именно хрустящий соленый огурец, а не соленый помидор, и вам все можно.
Но все это опять таки об интуитивном питании, а не о расписании.
Научитесь слушать себя в еде - будете слышать свои потребности и в другом - сне, движении, физической нагрузке. Будете внимательны к своим потребностям - станете лучше чувствовать потребности других людей.

Есть по чувству голода, пока не получается и не решаюсь

Ну может когда-нибудь решитесь, а иначе о чем говорить. Тогда питайтесь по-своему.

, а запивать эмоции можно?, так кажется с ними легче справиться (или заглушить?)

Эмоции лучше осознавать и проживать.
Например, вы почувствовали неладное. "Я не голодна, но тянусь к пище. Что со мной? Мне скучно? Я разочарована в чем-то?"
Ваш пример - потянулась к холодильнику, захотела заесть разочарование в психологе. (Примеры диалога с собой - конечно мои, вы будете проживать и рассуждать иначе, конечно.)

МЕТОД ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОЙ ПОЗИЦИИ (А.ЛЭНГЛЕ, из статьи "Могу ли я положиться на свои чувства?")
1. Сначала мы не обращаемся к чувствам, а занимаем позицию вовне, по отношению к миру. Анализируем ситуацию и задаем себе вопрос - "Верно ли это, обоснованно ли?". Соотносимся с реальностью.
Например. "Я разочаровалась в психологе. А с чего я им очаровывалась? Это неверно. Мои ожидания были необоснованны."
Уже на этом этапе вы можете привести себя в равновесие, избавиться от эмоции, убедившись в том, что она неверна. И
2. На втором этапе мы занимаем позицию вовнутрь, по отношению к себе и собственным чувствам.
Например, вы видите, что вы затронуты, дискомфорт остается. Тогда мы сначала разбираемся, к каким последствиям это приведет, если чувство верно. К чему это может привести? Смогу ли я выдержать это чувство? Что потеряю?
Например. "Я могу не выдержать и съесть лишнего, но я надеюсь выдержать, а если нет, съесть поменьше, а если не получится, обещаю себе не ругать себя за это, как привыкла, и верить в то, что в следующий раз переживу психологический голод, не прибегая к еде"
3. Мы освободились снаружи и защитили себя изнутри. Теперь мы можем формировать личную позицию на содержательном уровне.
Например. "Для меня важно мое спокойствие и хорошее настроение для главных людей в моей жизни - для мужа и сына. Я не позволю себе расстраиваться из-за чужих людей" Или: "Мне важно, чтобы духовные ценности человека, которого я читаю, совпадали с моими. Этого психолога я читать не хочу. Но это не повод расстраиваться, найду другого психолога или другой метод - мир большой" Или: "Мне важно освоить узкий вопрос - теорию интуитивного питания. Духовные ценности психолога, профессионала в этом вопросе, меня не затрагивают, как и, например, ценности слесаря, который пришел чинить мой кран. Людей без грехов не бывает, меня интересует то, что в человеке хорошо, а не его грехи, мне бы со своими разобраться".

Еще для вас (и для многих из нас) важная цитата:
"Чувства не всегда связаны только с ситуацией, они связаны еще с нашим физическим и витальным состоянием, нашей биографией, нашими привычками. Поэтому важно уметь выдерживать по отношению к ним определенную дистанцию. Наша жизнь разобьется, если мы безоглядно будем поддаваться нашему дурному настроению, каждой злости, каждому разочарованию или наслаждению. Дистанция спасет нас от от чрезмерного проявления чувств или от патологического купания в душевных болях. Чувства - это указатели, но не цель."

я поела, через пол часа уже хочу есть - пью.

Вообще человек может захотеть есть в следующий раз и через два часа, и через пять после приема пищи - это зависит от многих факторов. Но через полчаса - очень рано. Значит, слишком мало съели, не до сытости. И вряд ли того, что хотели.

Еще есть страх, если перетерплю, будет неконтролируемый голод, и то же если мало съем, потом зверски оголодаю.

Это верно. есть надо, когда "приятно голоден", а не когда зверски голоден. Иначе непременно переешь. Если пропущен момент, нужна бОльшая концентрация на процессе, замедление.
По систему интуитивного питания мне хочется проработать такие моменты
1 не есть еду потому, что я ее вижу
2 -\\- за компанию
3 -\\- после насыщения, ради вкуса.
4 ем и чувствую жадность )), успокоиться не жадничать
5 ну и не заедать.
пока все что заметила за собой.

Чтобы не заедать - нужно работать с эмоциями.
Если едите за компанию, значит, не концентрировались на еде, не чувствовали вкуса - еда проскочила. Чувствуете жадность - отложить приборы, сказать себе, что поедите снова, когда проголодаетесь, еду никто не отбирает, в гостях "у своих", если позволяют приличия, торт можно попросить с собой, к утреннему чаю.
Но все это для интуитивных едоков, если вы себя ограничиваете и знаете, что утром снова диета - конечно, захочется поесть в очередной последний раз.
Экстернальное переедание - это отличное от эмоционального. Это когда хочется съесть без голода то, что перед глазами, или пахнет вкусно. Там есть особенности в рекомендациях.
Но у вас все это происходит скорее всего по причине ограничительного пищевого поведения.
Интуитивное питание можно практиковать в промежутках между постами.

Пост - это статья отдельная. По этим вопросам - к батюшке. Но если себя во время поста излишне ограничивать - конечно будет рвать крышу, и о какой молитве тогда речь. Не знаю, что говорит ваш батюшка, мой - "все нужно делать постепенно, потихонечку".

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 18 апр 2018, 17:41

Ева,о ваших отношениях с мужем. Я думала о них. У меня есть стойкое ощущение, что вам с мужем в этом вопросе нужна шокотерапия, в хорошем смысле, некая перезагрузка. Посмотрите в этом же разделе чуть ниже тему под названием "муж меня ненавидит", автор Елена01, там размещена авторская методика Ермаковой Елены Юрьевны "Все наоборот". Возможно, это то, что вам сейчас нужно.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 20 апр 2018, 05:14

Лариса! Доброе утро! Спасибо Вам огромное за работу! Мне, конечно, еще многому необходимо научиться, а именно: работе с чувствами, отношениями с окружающими, как решать конфликты, как выходить из сложных ситуаций, ну и самодисциплине. Я последние дни запоями читали психологическую литературу, форум, так что душа стосковалась по Богу. Да, с момента начала этой темы, я практически оставила домашние молитвы (только в церкви), прекратила чтение духовной литературы. Сейчас мне хочется погрузиться с головой в православие, отойти от психологии, ее было очень много, + работа с дневником по лекциям священника Игоря Бачинина. Да возникает много вопросов, которые можно задать, но мне пока хочется перерыв, работу с дневником продолжу, интуитивное питание (то, что нравиться) практиковать буду. Что будет не получаться, не разрешиться со временем, может что-то возникнет новое и нужны будут новые ориентиры, думаю, через некоторое время напишу. Ещё раз Вам спасибо большое. Всего самого наилучшего! :heart: :give_rose:

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 440
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Лариса_Т. » 20 апр 2018, 11:10

Дорогая Ева, здравствуйте.
Мне, конечно, еще многому необходимо научиться, а именно: работе с чувствами, отношениями с окружающими, как решать конфликты, как выходить из сложных ситуаций, ну и самодисциплине

Этому все мы учимся, это и есть жизнь, главное, каждый день делать маленькие шажочки на этом пути.
Я желаю вам успеха. Желаю мира в душе. Ещё раз прошу простить меня, что однажды по своей неосторожности задела ваши чувства.
Божьей вам помощи!
:give_rose:
Будет нужно, конечно, пишите.
Спасибо за пожелания, за теплые слова.
Я понимаю вас, так мне кажется, т.к. и для меня психология - ценная помощь и инструмент, а Бог, православие - источник жизни, счастья и любви.
И я желаю вам, если вы в какой-то сложный момент жизни вдруг почувствуете себя снова "плохой", останавливаться и напоминать себе, что это - не так. Что вы - чадо Божье, что вы - хорошая. И что люди вокруг - тоже хорошие - как и вы.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя