Почему я такая...?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 08 июл 2018, 10:44

Доброе утро,Анна!Моя вина за то ,что неподумав и поспешив тогда, я несу сейчас свой крест.Я смиряюсь с этим,мне нужно время,я люблю своего сына,но все равно ощущение тяжести пока не отступает.Часто на физическом уровне мне плохо,видимо невроз,затяжная депрессия дали сбой в организме.У меня есть страхи,что не построяться спокойные родительские отношения с отцом ребенка,потому что на данный момент в нем играет обида,гордыня.Чувство вины во мне не сильно выражено( оно меня не сьедает),скорее досада,что так получилось,хотя понимаю,что есть ребенок,и он не в чем не виноват.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 08 июл 2018, 13:16

Добрый день,Лариса!Неверное ,чувство досады за свою необдуманность больше.И страх перед тем построятся ли у нас с мужем спокойные родительские отношения.Сейчас в нем обида и гордыня.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 08 июл 2018, 14:12

Анна, насколько я поняла, у вас есть досада ( = злость на себя) за необдуманность, поспешность. Речь идет о вашем поспешном вступлении в брак, я верно поняла? Или об уходе от второго мужа?
Мы можем сначала поработать с этими чувствами, прояснить, что за ними стоит и что можно с ними сделать. А потом заняться вашим страхом, касающимся отношений отца и ребенка. Как вы на это смотрите?
С двумя вопросами сразу работать мы не сможем.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 08 июл 2018, 16:46

Да,Лариса ,речь о раннем решении вступления в брак и ребенке.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 08 июл 2018, 17:58

Анна1981 писал(а):Да,Лариса ,речь о раннем решении вступления в брак и ребенке.

Насколько я помню, сначала вы забеременели, а потом вступили в брак.
Так в чем все же состоит ваша поспешность, необдуманность?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 09 июл 2018, 10:51

Доброе утро,Лариса!Моя поспешность ,возможно ,связана со следующим:Перед отношениями со вторым мужем я встречалась с мужчиной,наши отношения длились 4 года,он был мне,в первую очередь хорошим другом.Вместе мы не жили,приезжали к друг другу в гости.Он много сделал для меня и моей семьи( помощь,подарки) Я хотела ребенка,семью.В силу сложности и нерешенности квартирного вопроса и его прагматичного взгляда на это,отношения закончились.Потом как вы знаете я встретилась с нынешним мужем,который оказался антиподом мужчины из предыдущих отношений: быстро решает,не медлит,самоуверен.Я как бы перенесла свое желание иметь ребенка из предыдущих отношений на будущего мужа.Мне так видется ситуация. Сейчас я пребываю в дружеских отношениях с тем человеком до мужа,он готов поддержать ,помочь,выслушать.Духовно мы близки,но жизнь изменилась и у меня и у него.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 09 июл 2018, 11:47

Доброе утро, Анна.
Таким образом получается, что вы хотели ребенка от одного мужчины и семью с ним, но он не хотел. Вы забеременели от другого мужчины.
Я верно понимаю, что вы хотели ребенка, у вас есть ребенок и вы не жалеете о том, что у вас есть ребенок?
Вы жалеете о том, что не забеременели от человека, от которого хотели ребенка?
Вы жалеете о том, что забеременели от человека, которого не успели узнать? Или о том, что поспешно вступили с ним в интимные отношения - до того, как успели узнать его? Или вы жалеете о том, что, забеременев, вышли замуж без чувств? Могли ли вы не выходить замуж во второй раз - а родить без мужа?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 09 июл 2018, 23:14

О том,что у меня ребенок я не жалею.Жалею,что не узнала мужа.Жалею,что забеременев,стала понимать ,что чувство не приходит...Сравнивая себя с другими,понимаю ,что многие не идеально живут,но притираются друг к другу,что-то терпят.Я не смогла.Муж не стал мне за год близким человеком. Понимаю,что без мужчины будет сложно и в материальном плане и отец ребенку нужен,но ничего не могу с собой сделать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 10 июл 2018, 09:53

Сравнивая себя с другими,понимаю ,что многие не идеально живут,но притираются друг к другу,что-то терпят.

Идеально не живет никто. Терпение в браке необходимо. Вопрос - что именно нужно терпеть и до какой степени притираться.
Кто-то терпит ежедневные побои, например. Есть замечательные жены, которые начинают выпивать вместе с мужьями - "лучше уж пусть со мной пьет, чем с дружками" - терпеть даже не надо, полная гармония и муж рядом,"при семье".
Анна, вы предпринимали что-то, чтобы муж перестал выпивать ? Вы пытались примириться с тем, что муж выпивает каждый день? Я верно понимаю, что он не пил до женитьбы - пил лишь чай, как вы писали?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 10 июл 2018, 11:14

Лариса,доброе утро.Муж начал выпивать рано и 20 лет пил каждый день( сказал мне жто сам потом).Не считает в этом ничего ужасного,обязанности выполняет и так он расслабляется после работы .На выходных расслабление в милиграммах увеличивается.Я просила его не пить на неделе,он продержался неделю,ходил недовольный и молчаливый.Вытаскивать его из этогоу меня нет желания,так как не пришли искренние чувства к человеку.Примириться с каждодневным распитием не удалось.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 10 июл 2018, 14:27

Анна, ваш муж на этапе знакомства скрыл от вас такую важную вещь, как пивной алкоголизм. Если он не видел а этом "ничего ужасного", то спрашивается - зачем скрывал? Вы бы перед тем, как выходить замуж, знали, с кем имеете дело, подумали, готовы ли связать свою жизнь с человеком, выпивающим ежедневно, хотите ли иметь интимные отношения с человеком, от которого постоянно пахнет алкоголем, хотите ли, чтобы в этой атмосфере рос ребенок. И вам можно было предъявить - ты знала, с кем имеешь дело, знала, на что идешь - а теперь не выполнила обязательства. Жизнь штука неоднозначная, проблемы с алкоголем у В.Высоцкого, например, не мешали женщинам его любить, они знали, на что шли.
Поспешность ваша могла сыграть свою роль в вашем незнании, а могла и не сыграть. Иногда люди шифруются долго и умело, и ничего не узнаешь, пока не начнешь с ними жить вместе. Похоже, ваш муж сознательно скрывал от вас свои проблемы.
Таким образом, ваша поспешность имела место, но без нее тоже нельзя с точностью утверждать, что было бы иначе.

Анна, а не жалеете ли вы о том, что поспешно вступили именно в интимные отношения с человеком, о котором мало знали? Ведь если бы не это, вы бы не забеременели неожиданно от малознакомого человека и вам не пришлось бы выходить замуж ДО того, как вы испытали к нему нежные чувства?

Вы написали, что сравниваете себя с другими людьми, и многие терпят. Сравнивать себя с другими бесполезно, потому что они проживают свою собственную жизнь. Они могут терпеть хотя бы потому, что выходили замуж, испытывая влюбленность, а к вам это отношения не имеет - и смысл сравнивать?

Еще очень важно понимать, что то, что один может вытерпеть, другой не может. Не не хочет, а не может. Это разные вещи. Вы старались терпеть. Вы терпели столько, что вам понадобилась помощь психиатра. Для кого-то мордобой привычное дело, а кого-то ранит грубое слово - у людей разная чувствительность. Люди разные, и вытерпеть по разным причинам могут тоже разное. Вы не только не хотели, но и не могли жить с алкоголиком, об этом вам изо всех сил уже сигналило ваше тело. Дальше было бы хуже. А вашим детям нужен не только отец, им нужна еще и мать, желательно здоровая, и нужна не меньше, а даже больше, чем отец. Анна, в тех обстоятельствах, в которых вы оказались - пусть по ошибке, вы сделали все, что могли.

Я просила его не пить на неделе,он продержался неделю,ходил недовольный и молчаливый.Вытаскивать его из этогоу меня нет желания,так как не пришли искренние чувства к человеку.

Даже если есть чувства, можно человека максимум поддержать в ЕГО собственном желании выйти из зависимости. По просьбе от алкоголизма не излечиваются, только по собственному огромному желанию, и то далеко не всегда получается. А если человек себя алкоголиком не признает, то его не вытащит никто, есть ли чувства, нет ли. При наличии чувств бывает тоже беда - называется она "созависимость". Этой беды вы счастливо избежали.

В любом случае, себя со всем тем, что вы имеете на сегодня, со всеми вашими ошибками, нужно принять и простить, это может получаться постепенно, в этом направлении нужно идти. Вы умеете прощать себя, Анна?
Если вы чувствуете вину перед кем-то, перед родителями, перед мужем, нужно понять, в чем она состоит и подумать о том, не стоит ли попросить у этих людей прощения.

Ваше чувство досады на себя может быть связано с несоответствием того, что вы делаете, с какими-то вашими представлениями о себе, то есть вы увидели себя в чем-то худшей, чем вы себе себя представляли. Это можно поисследовать, если вы захотите, чтобы вам лучше понять себя.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 11 июл 2018, 18:18

Лариса,я жалею ,что вступила в интимные отношения с мужем рано.Наверное это не вина,а стыд что ли...Прощать себя учусь.Но имею много страхов,понимаю ,что повышен уровень тревожности.Боюсь невротических отношений с мужем,мат.трудностей.Изредка бывает легкость,озарение,оптимизм,понимание что счастлива ,потому что нахожусь рядом с близкими людьми.Но чаще состояние нестабтльное.Может задеть любая фраза или вопрос окружающих о моей личной жизни.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 12 июл 2018, 14:08

Спасибо,Лариса!Вы помогли мне разобраться в моей жизненной ситуации.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 12 июл 2018, 15:00

Анна, здравствуйте.
Но имею много страхов,понимаю ,что повышен уровень тревожности

Тревожность бывает ситуативной и личностной. Если вы вообще считаете себя тревожным человеком, свои страхи желательно разбирать, прояснять, проверять на предмет соответствия реальности. Не загонять их глубь, чтобы они не накапливались. Ситуативная же тревога, связанная с конкретной ситуацией - это скорее нормально.
Например, что касается общения мужа с сыном - тревожитесь ли вы, или нет - вы не можете повлиять на его поведение, однако вы можете сделать все, что зависит от вас.
Например:
- поговорить с ним по-хорошему, попросить прощения за то, в чем чувствуете себя виноватой, объяснить, что не смогли иначе поступить;
- сказать, что его сын остается его сыном, что у него есть отцовская ответственность перед ним, что вы хотели бы их общения;
- поговорить о содержании сына - заключить юридически значимый договор, а если муж откажется, подать на алименты (это лучше обсудить с юристом).
Сделав все, что от вас зависело, стоит успокоиться. Важно понимать, что есть отцы, которые о своих детях вообще не вспоминают, и ваш муж может оказаться именно таким, и ничего тут не сделаешь. Не все складывается в жизни так, как нам хочется - об этом можно сожалеть, и это нужно отгрустить - и жить дальше. Желательно с радостью. Тревоги отнимают очень много сил, которые вы можете использовать гораздо более конструктивно - поиграть с детьми, сказать доброе слово родителям или подумать о дополнительном заработке.
Изредка бывает легкость,озарение,оптимизм,понимание что счастлива ,потому что нахожусь рядом с близкими людьми.

Вы к вот этим своим состояниям будьте внимательны - фиксируйте, что им способствует, запоминайте, копите. Никто нас за нас не сделает спокойнее, радостнее, счастливее, а трудности и проблемы бывают у всех, никто их не избегает в жизни. Фиксирование мымлей и чувств на плохом - это своего рода привычка, от которой себя можно постепенно отучить.
Нужно налаживать внутренний диалог с собой. Как вы разговариваете с людьми, так же нужно учиться говорить с собой. Честно, но обязательно по-доброму, прощая себя. Вас задевают вопросы о вашей жизни - подумайте, что задевает, почему задевает, поразмышляйте. Прощение других и прощение себя часто вещи очень взаимосвязанные.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 16 июл 2018, 09:55

Здравствуйте,Лариса! Я не могу понять нужны ли мне антидеприссанты? От усталости,невысыпания и общей обстановки очень плохо чувствую себя,все делаю на автопилоте.Хочу по другому,но не получается.Испытаваю агрессию,которую ароглатываю,иногда выхрдит наружу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 16 июл 2018, 11:07

Здравствуйте, Анна.
Может быть, вам нужны антидепрессанты, об этом вам нужно посоветоваться с вашим врачом.
У агрессии всегда есть объект - вы осознаете, к кому вы испытываете агрессию?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 16 июл 2018, 17:06

Да,осознаю.К отцу,так как он ярчайший невротик и после 2 микроинсультов ситуация усугубилась не в мою пользу.К мужу,так как он мне мало помогал и помогает с сыном.Да вообще не помогает.И наверное ,к самой себе,когда я делаю что- то из последних сил.С моимотцом я научилась общаться и быстро зсбываю агрессию.Но это годы тренировок.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 18 июл 2018, 14:18

Здравствуйте, Анна.
Когда возникает агрессия, важно ничего и никого не разрушить, в то же время важно и не подавлять ее, и также не перенаправлять на себя.
Необходимо поймать первый импульс и остановиться. Удалиться от источника вашей злости как можно быстрей, например, выйти в другую комнату во время разговора с отцом.
И потом нужна так называемая персональная переработка возникшего чувства, переработка аффекта. Например, вы вспоминаете, что ваш отец болен, немолод, не до конца владеет собой. И еще - что ему больно за вас, за то, что у вас не сложилась жизнь так, как ему бы хотелось для вас, его дочери, и ему больно от своего бессилия на что-то повлиять. Вы видите, чувствуете эту его боль - и уровень агрессии внутри вас снижается. Муж ваш в общем человек слабый и тоже нездоровый, вообще у алкоголиков уровень ответственности понижен - не будете же вы злиться на безногого за то, что он не бегает. Об аутоагрессии я уже писала - о доброжелательном отношении к себе и своим ошибкам, самообвинения и самоукорения нужно останавливать, отучать себя от них как от плохой привычки.
Можно и отреагировать, если злости много и она сильна - например, физическими упражнениями, уборкой квартиры. Но отреагирование не заменяет персональную переработку, это скорее компромисс. И отреагировать не стоит, колотя, например, подушку и представляя себе при этом человека, который вызвал вашу злость (встречаются и такие рекомендации) - это лишь усилит агрессию, а не снизит ее.
На все, что я описала выше, у вас просто-напросто может не быть ни душевных, ни физических сил - нагрузка на вас может быть слишком велика - и объективно велика, и для вашей конкретной психики тоже. Поэтому вполне может быть, что вам, для поддержки в этот тяжелый период вашей жизни, нужны лекарства. Посоветуйтесь с врачом, Анна, позаботьтесь о себе.

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 19 июл 2018, 10:09

Здравствуйте,Лариса!Спасибо за ответы.Была у врача.Он сказал ,что нужно пить антидеприссанты,но не мне пока не отучить ребенка от груди.Сейчас на данном этапе я хочу научиться не реагировать на скрытую агрессию моего мужа по отношению ко мне( я это чувствую по выражению лица,ответам ,по общению).Получается,что с ребенком он общается,я- враг.По этому поводу во мне есть тоже неприятное чувство раздражения,ненависти даже.Как избавиться от него?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 19 июл 2018, 11:19

Здравствуйте, Анна.
Вот это я не совсем поняла:
Он сказал ,что нужно пить антидеприссанты,но не мне пока не отучить ребенка от груди.


Сейчас на данном этапе я хочу научиться не реагировать на скрытую агрессию моего мужа по отношению ко мне( я это чувствую по выражению лица,ответам ,по общению).Получается,что с ребенком он общается,я- враг.По этому поводу во мне есть тоже неприятное чувство раздражения,ненависти даже.Как избавиться от него?

Что вы подразумеваете под "не реагировать"? Не выдавать реакцию вовне, в общении с мужем? Или же перестать испытывать чувства раздражения, ненависти к мужу?

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 19 июл 2018, 15:30

НЕ РЕАГИРОВАТЬ.Да,перестать испытывать чувство раздражения.Муж предпочел быть со мной в холодных отношениях и часто придирается к словам,фразам,разговаривать сложно.Причем темы не о нас,а о ребенке.Как относится спокойно,сама ласково разговаривать с ним не желаю.Лучше буду молчать.Видимо тоже есть обида,воспоминание неприяных вещей.Я понимаю,чтобы это побороть,нужно пережить,принять,понять.Но почему так сложно...? АНТИДЕПРИССАНТЫ.Когда ходила к врачу,то почти перестала кормить грудью.Но в итоге не удалось .Ребенок нуждается в г.в.Поэтому лекарства есть ,но не принимаю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 20 июл 2018, 13:53

Здравствуйте, Анна.

Приведу вам то, что писала уже в другой теме, немножко теории.
"Чувство - это внутреннее движение, возникающее в ответ на то, что нас затрагивает. В норме оно состоит из двух фаз - первичной и интегрированной эмоций.
Сначала возникает первичная эмоция, которая состоит из аффекта и импульса. Аффект –мгновенная первичная оценка воспринятого, вследствие чего возникает его привлекательность или непривлекательность. Импульс – это сигнал из серии - бежать, бороться и пр.
Первичная эмоция может быть осознанной или неосознанной, в любом случае это первый сигнал, возникновение которого невозможно предотвратить. Она возникает спонтанно и мгновенно внутри нас как ответ на событие, пришедшее извне или нечто, происходящее внутри нас.
Человек, который действует на основании своих аффектов – в лучшем случае плохо социализирован, в худшем случае нездоров.
У нормального же человека происходит дальнейшая работа психики - переработка первичной эмоции в интегрированную эмоцию. На этом этапе личность соотносит свои аффекты и импульсы со своими ценностями, здесь подключается и мыслительный процесс (но это все равно не чистая работа ума). В результате возникает аутентичное поведение - человек на основании этого комплексного переживания занимает позицию, принимает решение."

Таким образом, перестать испытывать чувство раздражения, которое является по сути аффектом, по своему желанию вы не сможете. Но вашу реакцию раздражения нужно перерабатывать.
О персональной переработке я вам писала вчера. Тогда, с течением времени, которое лечит, и в результате переработки, ваши чувства станут другими.

Почему у вас крайности - разговаривать ласково или молчать? Стремитесь к спокойному обсуждению вопросов, связанных с сыном.
Вы правильно пишете и понимаете - "чтобы это побороть,нужно пережить,принять,понять".
Сложно - потому что жить вообще сложно, и потому что у вас в жизни очень-очень трудный период, большая нагрузка - моральная, физическая.
Ваш муж обижен на вас, неудивительно, что он испытывает агрессию. Вы ее тоже испытываете, все у вас взаимно с мужем, молчание ваше наверняка очень "говорящее".
Я вам писала выше, что вы можете "поговорить с ним по-хорошему, попросить прощения за то, в чем чувствуете себя виноватой, объяснить, что не смогли иначе поступить". Вы не написали, что вы об этом думаете.

Анна, я не совсем поняла - ГВ необходимо именно вашему ребенку, конкретно, это мнение и вашего детского врача? Или вы пишете о необходимости ГВ потому, что ГВ вообще лучше для любого ребенка по сравнению с искусственным питанием?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя