Почему я такая...?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 08 июл 2018, 10:44

Доброе утро,Анна!Моя вина за то ,что неподумав и поспешив тогда, я несу сейчас свой крест.Я смиряюсь с этим,мне нужно время,я люблю своего сына,но все равно ощущение тяжести пока не отступает.Часто на физическом уровне мне плохо,видимо невроз,затяжная депрессия дали сбой в организме.У меня есть страхи,что не построяться спокойные родительские отношения с отцом ребенка,потому что на данный момент в нем играет обида,гордыня.Чувство вины во мне не сильно выражено( оно меня не сьедает),скорее досада,что так получилось,хотя понимаю,что есть ребенок,и он не в чем не виноват.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 08 июл 2018, 13:16

Добрый день,Лариса!Неверное ,чувство досады за свою необдуманность больше.И страх перед тем построятся ли у нас с мужем спокойные родительские отношения.Сейчас в нем обида и гордыня.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 08 июл 2018, 14:12

Анна, насколько я поняла, у вас есть досада ( = злость на себя) за необдуманность, поспешность. Речь идет о вашем поспешном вступлении в брак, я верно поняла? Или об уходе от второго мужа?
Мы можем сначала поработать с этими чувствами, прояснить, что за ними стоит и что можно с ними сделать. А потом заняться вашим страхом, касающимся отношений отца и ребенка. Как вы на это смотрите?
С двумя вопросами сразу работать мы не сможем.

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 08 июл 2018, 16:46

Да,Лариса ,речь о раннем решении вступления в брак и ребенке.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 08 июл 2018, 17:58

Анна1981 писал(а):Да,Лариса ,речь о раннем решении вступления в брак и ребенке.

Насколько я помню, сначала вы забеременели, а потом вступили в брак.
Так в чем все же состоит ваша поспешность, необдуманность?

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 09 июл 2018, 10:51

Доброе утро,Лариса!Моя поспешность ,возможно ,связана со следующим:Перед отношениями со вторым мужем я встресалась с мужчиной,наши отношения длились 4 года,онбыл мне,в первую очередь хорошим другом.Вместе мы не жили,приезжали к друг другу в гости.Он многок сделал для меня и моей семьи( помощь,подарки) Я хотела ребенка,семью.В силу сложности и нерешенности квартирного вопроса и его прагматичного взгляда на это,отношения закончились.Потом как вы знаете я встретилась с нынешним мужем,который оказался антиподом мужчины из предыдущих отношений: быстро решает,не медлит,самоуверен.Я как бы перенесла свое желание иметь ребенка из предыдущих отношений на будущего мужа.Мне так видется ситуация. Сейчас я пребываю в дружеских отеошениях с тем человеком до мужа,он готов поддержать ,помочь,выслушать.Духовно мы близки,но жизнь изменилась и у меня и у него.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 09 июл 2018, 11:47

Доброе утро, Анна.
Таким образом получается, что вы хотели ребенка от одного мужчины и семью с ним, но он не хотел. Вы забеременели от другого мужчины.
Я верно понимаю, что вы хотели ребенка, у вас есть ребенок и вы не жалеете о том, что у вас есть ребенок?
Вы жалеете о том, что не забеременели от человека, от которого хотели ребенка?
Вы жалеете о том, что забеременели от человека, которого не успели узнать? Или о том, что поспешно вступили с ним в интимные отношения - до того, как успели узнать его? Или вы жалеете о том, что, забеременев, вышли замуж без чувств? Могли ли вы не выходить замуж во второй раз - а родить без мужа?

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 09 июл 2018, 23:14

О том,что у меня ребенок я не жалею.Жалею,что не узнала мужа.Жалею,что забеременев,стала понимать ,что чувство не приходит...Сравнивая себя с другими,понимаю ,что многие не идеально живут,но притираются друг к другу,что-то терпят.Я не смогла.Муж не стал мне за год близким человеком. Понимаю,что без мужчины будет сложно и в материальном плане и отец ребенку нужен,но ничего не могу с собой сделать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 10 июл 2018, 09:53

Сравнивая себя с другими,понимаю ,что многие не идеально живут,но притираются друг к другу,что-то терпят.

Идеально не живет никто. Терпение в браке необходимо. Вопрос - что именно нужно терпеть и до какой степени притираться.
Кто-то терпит ежедневные побои, например. Есть замечательные жены, которые начинают выпивать вместе с мужьями - "лучше уж пусть со мной пьет, чем с дружками" - терпеть даже не надо, полная гармония и муж рядом,"при семье".
Анна, вы предпринимали что-то, чтобы муж перестал выпивать ? Вы пытались примириться с тем, что муж выпивает каждый день? Я верно понимаю, что он не пил до женитьбы - пил лишь чай, как вы писали?

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 10 июл 2018, 11:14

Лариса,доброе утро.Муж начал выпивать рано и 20 лет пил каждый день( сказал мне жто сам потом).Не считает в этом ничего ужасного,обязанности выполняет и так он расслабляется после работы .На выходных расслабление в милиграммах увеличивается.Я просила его не пить на неделе,он продержался неделю,ходил недовольный и молчаливый.Вытаскивать его из этогоу меня нет желания,так как не пришли искренние чувства к человеку.Примириться с каждодневным распитием не удалось.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 10 июл 2018, 14:27

Анна, ваш муж на этапе знакомства скрыл от вас такую важную вещь, как пивной алкоголизм. Если он не видел а этом "ничего ужасного", то спрашивается - зачем скрывал? Вы бы перед тем, как выходить замуж, знали, с кем имеете дело, готовы ли связать свою жизнь с человеком, выпивающим ежедневно, хотите ли иметь интимные отношения с человеком, от которого постоянно пахнет алкоголем, хотите ли, чтобы в этой атмосфере рос ребенок. И вам можно было предъявить - ты знала, с кем имеешь дело, знала, на что идешь - а теперь не выполнила обязательства. Жизнь штука неоднозначная, проблемы с алкоголем у В.Высоцкого не мешали женщинам его любить, они знали, на что шли.
Поспешность ваша могла сыграть свою роль в вашем незнании, а могла и не сыграть. Иногда люди шифруются долго и умело, и ничего не узнаешь, пока не начнешь с ними жить вместе. Похоже, ваш муж сознательно скрывал от вас свои проблемы.
Таким образом, ваша поспешность имела место, но без нее тоже нельзя с точностью утверждать, что было бы иначе.

Анна, а не жалеете ли вы о том, что поспешно вступили именно в интимные отношения с человеком, о котором мало знали? Ведь если бы не это, вы бы не забеременели неожиданно от малознакомого человека и вам не пришлось бы выходить замуж ДО того, как вы испытали к нему нежные чувства?

Вы написали, что сравниваете себя с другими людьми, и многие терпят. Сравнивать себя с другими бесполезно, потому что они проживают свою собственную жизнь. Они могут терпеть хотя бы потому, что выходили замуж, испытывая влюбленность, а к вам это отношения не имеет - и смысл сравнивать?

Еще очень важно понимать, что то, что один может вытерпеть, другой не может. Не не хочет, а не может. Это разные вещи. Вы старались терпеть. Вы терпели столько, что вам понадобилась помощь психиатра. Для кого-то мордобой привычное дело, а кого-то ранит грубое слово - у людей разная чувствительность. Люди разные, и вытерпеть по разным причинам могут тоже разное. Вы не только не хотели, но и не могли жить с алкоголиком, об этом вам изо всех сил уже сигналило ваше тело. Дальше было бы хуже. А вашим детям нужен не только отец, им нужна еще и мать, желательно здоровая, и нужна не меньше, а даже больше, чем отец. Анна, в тех обстоятельствах, в которых вы оказались - пусть по ошибке, вы сделали все, что могли.

Я просила его не пить на неделе,он продержался неделю,ходил недовольный и молчаливый.Вытаскивать его из этогоу меня нет желания,так как не пришли искренние чувства к человеку.

Даже если есть чувства, можно человека максимум поддержать в ЕГО собственном желании выйти из зависимости. По просьбе от алкоголизма не излечиваются, только по собственному огромному желанию, и то далеко не всегда получается. А если человек себя алкоголиком не признает, то его не вытащит никто, есть ли чувства, нет ли. При наличии чувств бывает тоже беда - называется она "созависимость". Этой беды вы счастливо избежали.

В любом случае, себя со всем тем, что вы имеете на сегодня, со всеми вашими ошибками, нужно принять и простить, это может получаться постепенно, в этом направлении нужно идти. Вы умеете прощать себя, Анна?
Если вы чувствуете вину перед кем-то, перед родителями, перед мужем, нужно понять, в чем она состоит и подумать о том, не стоит ли попросить у этих людей прощения.

Ваше чувство досады на себя может быть связано с несоответствием того, что вы делаете, с какими-то вашими представлениями о себе, то есть вы увидели себя в чем-то худшей, чем вы себе себя представляли. Это можно поисследовать, если вы захотите, чтобы вам лучше понять себя.

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 11 июл 2018, 18:18

Лариса,я жалею ,что вступила в интимные отношения с мужем рано.Наверное это не вина,а стыд что ли...Прощать себя учусь.Но имею много страхов,понимаю ,что повышен уровень тревожности.Боюсь невротических отношений с мужем,мат.трудностей.Изредка бывает легкость,озарение,оптимизм,понимание что счастлива ,потому что нахожусь рядом с близкими людьми.Но чаще состояние нестабтльное.Может задеть любая фраза или вопрос окружающих о моей личной жизни.

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 12 июл 2018, 14:08

Спасибо,Лариса!Вы помогли мне разобраться в моей жизненной ситуации.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 12 июл 2018, 15:00

Анна, здравствуйте.
Но имею много страхов,понимаю ,что повышен уровень тревожности

Тревожность бывает ситуативной и личностной. Если вы вообще считаете себя тревожным человеком, свои страхи желательно разбирать, прояснять, проверять на предмет соответствия реальности. Не загонять их глубь, чтобы они не накапливались. Ситуативная же тревога, связанная с конкретной ситуацией - это скорее нормально.
Например, что касается общения мужа с сыном - тревожитесь ли вы, или нет - вы не можете повлиять на его поведение, однако вы можете сделать все, что зависит от вас.
Например:
- поговорить с ним по-хорошему, попросить прощения за то, в чем чувствуете себя виноватой, объяснить, что не смогли иначе поступить;
- сказать, что его сын остается его сыном, что у него есть отцовская ответственность перед ним, что вы хотели бы их общения;
- поговорить о содержании сына - заключить юридически значимый договор, а если муж откажется, подать на алименты (это лучше обсудить с юристом).
Сделав все, что от вас зависело, стоит успокоиться. Важно понимать, что есть отцы, которые о своих детях вообще не вспоминают, и ваш муж может оказаться именно таким, и ничего тут не сделаешь. Не все складывается в жизни так, как нам хочется - об этом можно сожалеть, и это нужно отгрустить - и жить дальше. Желательно с радостью. Тревоги отнимают очень много сил, которые вы можете использовать гораздо более конструктивно - поиграть с детьми, сказать доброе слово родителям или подумать о дополнительном заработке.
Изредка бывает легкость,озарение,оптимизм,понимание что счастлива ,потому что нахожусь рядом с близкими людьми.

Вы к вот этим своим состояниям будьте внимательны - фиксируйте, что им способствует, запоминайте, копите. Никто нас за нас не сделает спокойнее, радостнее, счастливее, а трудности и проблемы бывают у всех, никто их не избегает в жизни. Фиксирование мымлей и чувств на плохом - это своего рода привычка, от которой себя можно постепенно отучить.
Нужно налаживать внутренний диалог с собой. Как вы разговариваете с людьми, так же нужно учиться говорить с собой. Честно, но обязательно по-доброму, прощая себя. Вас задевают вопросы о вашей жизни - подумайте, что задевает, почему задевает, поразмышляйте. Прощение других и прощение себя часто вещи очень взаимосвязанные.

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 16 июл 2018, 09:55

Здравствуйте,Лариса! Я не могу понять нужны ли мне антидеприссанты? От усталости,невысыпания и общей обстановки очень плохо чувствую себя,все делаю на автопилоте.Хочу по другому,но не получается.Испытаваю агрессию,которую ароглатываю,иногда выхрдит наружу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » 16 июл 2018, 11:07

Здравствуйте, Анна.
Может быть, вам нужны антидепрессанты, об этом вам нужно посоветоваться с вашим врачом.
У агрессии всегда есть объект - вы осознаете, к кому вы испытываете агрессию?

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » 16 июл 2018, 17:06

Да,осознаю.К отцу,так как он ярчайший невротик и после 2 микроинсультов ситуация усугубилась не в мою пользу.К мужу,так как он мне мало помогал и помогает с сыном.Да вообще не помогает.И наверное ,к самой себе,когда я делаю что- то из последних сил.С моимотцом я научилась общаться и быстро зсбываю агрессию.Но это годы тренировок.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » Вчера, 14:18

Здравствуйте, Анна.
Когда возникает агрессия, важно ее не выражать вовне, чтобы ничего и никого не разрушить, в то же время важно и не подавлять ее, и также не перенаправлять на себя.
Необходимо поймать первый импульс и остановиться. Удалиться от источника вашей злости как можно быстрей, например, выйти в другую комнату во время разговора с отцом.
И потом нужна так называемая персональная переработка возникшего чувства, переработка аффекта. Например, вы вспоминаете, что ваш отец болен, немолод, не до конца владеет собой. И еще - что ему больно за вас, за то, что у вас не сложилась жизнь так, как ему бы хотелось для вас, его дочери, и ему больно от своего бессилия на что-то повлиять. Вы видите, чувствуете эту его боль - и уровень агрессии внутри вас снижается. Муж ваш в общем человек слабый и тоже нездоровый, вообще у алкоголиков уровень ответственности понижен - не будете же вы злиться на безногого за то, что он не бегает. Об аутоагрессии я уже писала - о доброжелательном отношении к себе и своим ошибкам, самообвинения и самоукорения нужно останавливать, отучать себя от них как от плохой привычки.
Можно и отреагировать, если злости много и она сильна - например, физическими упражнениями, уборкой квартиры. Но отреагирование не заменяет персональную переработку, это скорее компромисс. И отреагировать не стоит, колотя, например, подушку и представляя себе при этом человека, который вызвал вашу злость (встречаются и такие рекомендации) - это лишь усилит агрессию, а не снизит ее.
На все, что я описала выше, у вас просто-напросто может не быть ни душевных, ни физических сил - нагрузка на вас может быть слишком велика - и объективно велика, и для вашей конкретной психики тоже. Поэтому вполне может быть, что вам, для поддержки в этот тяжелый период вашей жизни, нужны лекарства. Посоветуйтесь с врачом, Анна, позаботьтесь о себе.

Анна1981
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 » Сегодня, 10:09

Здравствуйте,Лариса!Спасибо за ответы.Была у врача.Он сказал ,что нужно пить антидеприссанты,но не мне пока не отучить ребенка от груди.Сейчас на данном этапе я хочу научиться не реагировать на скрытую агрессию моего мужа по отношению ко мне( я это чувствую по выражению лица,ответам ,по общению).Получается,что с ребенком он общается,я- враг.По этому поводу во мне есть тоже неприятное чувство раздражения,ненависти даже.Как избавиться от него?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. » Сегодня, 11:19

Здравствуйте, Анна.
Вот это я не совсем поняла:
Он сказал ,что нужно пить антидеприссанты,но не мне пока не отучить ребенка от груди.


Сейчас на данном этапе я хочу научиться не реагировать на скрытую агрессию моего мужа по отношению ко мне( я это чувствую по выражению лица,ответам ,по общению).Получается,что с ребенком он общается,я- враг.По этому поводу во мне есть тоже неприятное чувство раздражения,ненависти даже.Как избавиться от него?

Что вы подразумеваете под "не реагировать"? Не выдавать реакцию вовне, в общении с мужем? Или же перестать испытывать чувства раздражения, ненависти к мужу?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя