Не могу разобраться

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 04 авг 2018, 17:26

Здравствуйте! Мне 24 года. Когда я встретила своего первого мужчину, мне было 22. Он был старше меня намного, почти на 40 лет. Нашел меня сам. Изначально врал про возраст, узнала только через 6 месяцев, сколько ему лет на самом деле, что был женат и дети старше меня, уже и внуки есть. Смогла простить. У меня не складывалось общение с молодыми людьми, да и вообще я крайне замкнутый и одинокий человек. Очень переживала из-за этого, из-за внешности, что чуть полновата, была рада найти, как мне казалось, настоящего друга, которому есть до меня дело. С этим мужчиной встречалась год, рассталась, когда узнала, что весь год мне изменял с другой девушкой,старше меня, а меня просто использовал, как наивную дурочку. Сильно переживала, конечно, но самое главное, что теперь сложно доверять людям, после стольких обманов.Через 2 месяца встретила очень хорошего и доброго мальчика, ему 29 лет. Мне казалось, что у нас все хорошо, очень его люблю, он тоже признавался в любви. Много общих интересов, с ним я стала гораздо счастливее. Уже хотела с ним семью, детей.Тем не менее, прошлые отношения давали о себе знать, я все время боялась, что где-то меня обманывают, есть измена. Он знал мою историю, я сразу рассказала, знал мое отношение к изменам и к обману. Говорил, что не такой, что тоже хочет со мной семью. В общем, неделю назад я была у него в гостях, увидела, что он закрыл страницу в соцсетях. Попросила показать, он отказывался, но я была настойчива. Оказалось, там очень много порнографии. Кроме того, там куча переписок с девушками,первая переписка была в 2014. Переписка с обменом интимными фотографиями и прочее в таком стиле.Как я поняла, каждый день он находит новую девушку, предлагает познакомиться. Звал их куда-то, но из переписок видно, что до реальных встреч не дошло, сам он тоже говорит, что ни с кем не встречался, ему это было нужно для поднятия самооценки. Он действительно не очень уверенный в себе человек.В первый раз мужчина признался в самой измене, здесь я не понимаю, что произошло. Мы живем не так близко друг к другу, он приезжает ко мне после работы почти каждый день, хоть и далеко это.Выходные все вместе. Очень заботился обо мне, а я о нем. Как я узнала, заблокировала его везде. Пожалуйста, скажите, есть ли у этих отношений еще шанс? Или если я постараюсь простить, все продолжится? Не хочу быть опять обманутой, потом будет еще больнее. Честно говоря, не знаю, почему со мной уже второй раз такое происходит, тоже встречались почти год, не знаю, есть ли у меня хоть один шанс на счастливые отношения с мужчиной, что со мной не так?

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 04 авг 2018, 18:54

Здравствуйте, Нина.

Пожалуйста, скажите, есть ли у этих отношений еще шанс? Или если я постараюсь простить, все продолжится?

Отношения- то продолжать можно, но только если вы согласны принимать мужчину со всем тем, что вы о нем узнали. Главное, не стоит обольщаться, что мужчина прекратит заниматься этим "ради вас". На это не рассчитывайте. Конечно же, все,скорее всего, продолжится, это очень серьезная зависимость.
Радуйтесь и Бога благодарите, что узнали о его пороке до того, как вышли замуж за него и родили от него ребенка...


Нина, ответить на другие ваши вопросы я смогу лишь после выходных. Подождите пожалуйста.

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 04 авг 2018, 19:35

Спасибо большое за ответ. Да, подожду, конечно. Остались еще вопросы.

Как Вы думаете, все это время у меня были сомнения относительно того, честен ли он со мной до конца, это из-за отпечатка прошлых отношений? Я бы сомневалась в любом мужчине после такого? Первый мужчина относился ко мне очень плохо. А вот второй очень хорошо, единственное, о чем мы ссорились, это ругань. Я не терплю мат, он никогда не ругался в мой адрес, но ругался в моем присутствии, оправдывал это тем, что всю жизнь был в мужской компании (мама умерла от рака, когда ему было 11, рос с отцом, потом работал среди военных). Много раз просила его себя контролировать, он сейчас ругается гораздо меньше, но бранное слово иногда проскальзывает. Я вижу, что достигла определенных успехов в этом, он старается ради меня. Вы назвали эту историю с порнографией зависимостью. Я сказала, вернее прокричала, то же самое, когда узнала. Он отрицает, конечно. Скажите, есть ли шанс побороть эту зависимость, например, работая с психологом? Я действительно иногда замечаю следы развращенности на его лице, это пугает, но я не хочу оставлять его. И я чувствую, что нужна ему. Как Вы считает, могут ли быть корни его зависимости в его неуверенности в себе? Откуда это вообще могло взяться? Появляется и мысль о том, что может, для мужчины это нормально смотреть порнографию, пока это не выходит в реальный мир? Переписка с девушками на таких форумах остается за гранью моего понимания, конечно.

И еще вопрос, может ли это быть правдой, что не было измен в реальности? Или я просто верю в то, во что хочу верить?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 06 авг 2018, 13:01

Здравствуйте, Нина.

Честно говоря, не знаю, почему со мной уже второй раз такое происходит, тоже встречались почти год, не знаю, есть ли у меня хоть один шанс на счастливые отношения с мужчиной, что со мной не так?

Полагаю, вы не выносите одиночества и хотите отношений слишком сильно. Отсюда немалая склонность к эмоциональной зависимости от отношений и от конкретного человека, склонность "закрывать глаза" на то, что нужно видеть трезво, неумение отпускать, страх остаться в одиночестве. Не успев закончить одни отношения, не успев проанализировать ваши ошибки в них, вы сразу вступили в следующие.
Могу предположить, что ваша родительская семья имела признаки деструктивности, и у вас нет примера нормальных отношений.
Как Вы думаете, все это время у меня были сомнения относительно того, честен ли он со мной до конца, это из-за отпечатка прошлых отношений? Я бы сомневалась в любом мужчине после такого? Первый мужчина относился ко мне очень плохо. А вот второй очень хорошо,

После обмана - неудивительно, что вы опасались быть обманутой, могли привносить свой страх в следующие отношения и наверняка привносили. Но поскольку он не был с вами честен, то вполне может быть и даже вероятно, что вы чувствовали его ложь. Точно по поговорке - если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
Как человек, который очень хочет отношений, вы делаете известную ошибку - смотрите не столько на человека - какой он, сколько на то, как этот человек к вам относится. Но отношение может меняться, в отношении к нам мы можем обманываться - а в результате все равно остаемся с человеком таким, какой он есть, но какого видеть не хотели.

единственное, о чем мы ссорились, это ругань. Я не терплю мат, он никогда не ругался в мой адрес, но ругался в моем присутствии, оправдывал это тем, что всю жизнь был в мужской компании (мама умерла от рака, когда ему было 11, рос с отцом, потом работал среди военных). Много раз просила его себя контролировать, он сейчас ругается гораздо меньше, но бранное слово иногда проскальзывает. Я вижу, что достигла определенных успехов в этом, он старается ради меня.

Видите, как вам важно , чтобы не просто старался, но старался именно ради вас, это повышает вашу значимость в ваших собственных глазах, потому что сами себе, без другого человека, вы себе дать чувство значимости не можете, не хватает самопринятия и любви к себе.
Полагаю, вы все это написали еще и потому, что полагаете, что таким же способом намерены справляться и с тем, что недавно узнали о молодом человеке. В связи с этим могу только предложить вам перечитать мой предыдущий пост.

Как Вы считает, могут ли быть корни его зависимости в его неуверенности в себе? Откуда это вообще могло взяться?

Могут, только вопрос в том, как человек со своей неуверенностью в себе обращается - можно делать для ее преодоления какие-то достойные вещи, а можно - сами видите что.
Взяться это могло откуда угодно, заниматься домыслами не вижу никакого смысла. Особенно потому, что не считаю нужным поддерживать ваше явное намерение его "пожалеть и спасти".

Появляется и мысль о том, что может, для мужчины это нормально смотреть порнографию, пока это не выходит в реальный мир?

Нет, это ненормально, и не нужно вам размывать свои понятия о норме и ненорме.

Переписка с девушками на таких форумах остается за гранью моего понимания, конечно.

Но вы уже готовитесь "понять и простить", не так ли?

И еще вопрос, может ли это быть правдой, что не было измен в реальности? Или я просто верю в то, во что хочу верить?

Нина, я не гадалка. На мой взгляд, и без измен в реальности - информации достаточно.
Верить в то, во что хотите верить - именно этим вы и занимаетесь.
Скажите, есть ли шанс побороть эту зависимость, например, работая с психологом?

С зависимостями люди борются годами, иногда пожизненно, даже если сами этого очень сильно и по-настоящему хотят. В вашем случае я вижу лишь ваше желание побороть его зависимость и прекрасно себя чувствующего, но неудачно и досадно "спалившегося" взрослого человека, по уши окунувшегося в свои пороки.
Я действительно иногда замечаю следы развращенности на его лице, это пугает, но я не хочу оставлять его. И я чувствую, что нужна ему.

Спасать намереваетесь? А он вам - точно такой нужен?

Нина, вы на всех парах несетесь в зависимые и созависимые отношения, я могу лишь вас предостеречь. Вместо того, чтобы работать со своей зависимостью, вы собираетесь заниматься спасательством мужчины. С известными последствиями.

Почитайте материалы этого проекта (не смущайтесь тем, что раздел об алкоголизме, механизм развития большинства зависимостей и созависимостей одинаков независимо от содержания):
http://www.perejit.ru/main/zavisimist
http://www.perejit.ru/main/alko

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 06 авг 2018, 17:06

Вообще я люблю одиночество. Например, очень люблю гулять одна. Я очень замкнутый человек, у меня как-то мало друзей по жизни, а таких близких, которым бы я могла рассказать про свою личную жизни, вовсе нет. Одиночество меня тяготило тогда, когда я в компании, например, все говорят, а я молчу, или все разбились по парам, а мне не хватило (в школе). Более того, если меня куда-то зовут мои друзья, зачастую мне лень идти. В университете я стала более общительной, перестала быть белой вороной. Но меня беспокоило, что мне уже 22, а у меня до сих пор не было никаких отношений с мужчинами, отсюда, наверное, ужасно неправильный выбор первого мужчины. До этого ко мне подходили мальчики, но я всегда отказывала, не то чтобы я готова броситься на любого. Да, первый выбор был ужасен, но нет худа без добра - мне стало легче общаться с мужчинами, до этого я стеснялась невыносимо. Со вторым мужчиной я познакомилась на Удалено. Лариса_Т. - многие мужчины писали мне там комплименты, было приятно, встретилась я с тремя, даже смогла с ними говорить без какого-то смущения, и выбрала своего Сашу.

В первых отношениях я не была счастлива, глаза на это не закрывала, с моей стороны любви к нему как к мужчине не было, была сильная потребность в близком друге. Он обманул меня со своим возрастом, простила, так как понимала, что не хочу быть одна. Вы сказали, что я слишком быстро перешла к новым отношениям - не совсем так. Я все яснее понимала, что и он не любит, и я не люблю, он вызывал сильное отвращение временами, последние пару месяцев перед расставанием я его уже ненавидела почти, ненавидела, когда он ко мне прикасался. Я все это время хотела расстаться, да, страх одиночества мне мешал, но когда узнала про измену - перестала общаться в тот же момент, при этом испытала сильное облегчение, что у меня такой серьезный повод для расставания, в том плане, что не было пути назад. Никаких чувств у меня к нему не было, когда я встретила Сашу, только бесконечные самокопания, почему со мной такое произошло. Я вообще слишком увлекаюсь саморефлексией. Более того, тогда на Удалено не было никакой цели построить отношений - хотелось веселых свиданий (по времени мое расставание совпало со смертью молодого родственника - мужа двоюродной сестры, меня это потрясло, как мог умереть такой молодой человек от алкоголизма). Оно все как-то само закрутилось, без намерений на что-то серьезное.

Не думаю, что моя семья имела признаки деструктивности, мои папа и мама женаты 25 лет, первый брак, отношения между ними до сих пор хорошие, думаю, любовь никуда не ушла. Конечно, есть что-то, что я хотела бы в своей семье построить по-другому. Кстати, во всем моем окружении взрослых людей, они, на мой взгляд, самая крепкая пара.

Вы правы, у меня часто бывает стремление "пожалеть и спасти", так было и в первых отношениях, жалко его было. Это значит, что я добрая или что я просто жалкая? Вспоминаю, что когда я считала, что если встречу на улице человека и он захочет меня ограбить, скажем, то я смогу я наставить на путь истинный силой слова)

Нет, на эту ситуацию я не смогу закрыть глаза. Измены для меня непростительны. Я привела пример с руганью как свидетельство того, то человек может меняться для другого, хотя понимаю, что только если человек сам решиться на изменения, будет какой-то толк. Действительно, я надеюсь на изменения и в этой ситуации. Возможно, он пойдет к психологу только из-за моей просьбы. Но ведь психолог может помочь ему осознать, что у него есть проблема, а дальше он сам захочет бороться со своей зависимостью. Может ли такое быть? Знаю, что он сам бросил курить, вряд ли это тоже было просто.

Ситуация с руганью была еще и примером того, что я не на все закрываю глаза, я пытаюсь бороться. Не думайте, что я все время молчу и все принимаю, в отношениях с близкими людьми я как раз страстная спорщица, готова отстаивать свою позицию до конца. Я вообще борец по жизни, например, смогла бросить в университете нелюбимую специальность и перепоступить туда, куда хотела, хотя вся семья была против и даже друзья не понимали.

Дело еще в том, что я очень хорошо знаю, какие мучения человек может испытывать от своей неуверенности, знаю на своей шкуре. Отсюда и мое сочувствие. Действительно, можно бороться разными способами с неуверенностью. Я, например, нашла человека почти втрое меня старше, я прекрасно понимаю, что это меня не красит и вряд ли является чем-то достойным. Саша много выслушивал мои страдания, слезы на эту тему, пытался помочь мне с моими проблемами, хотя тоже мог найти менее проблемную девушку. Я не хочу здесь выглядеть лучше, чем я есть на самом деле. Я не закрываю глаза и сейчас, когда вижу красивого мужчину, мне доставляет удовольствие, если я понимаю, что нравлюсь кому-то. Знаете, мне было сложно читать Достоевского, потому что он показывает самое дно человека, самую канализацию. Я уверена, что у каждого человека есть своя канализация, нет человека без пороков. Разве это не по-христиански пытаться помочь человеку разобраться с его пороками? Не знаю, когда Вы говорите, нужен ли он мне такой, это разве не все равно что бросить любимого человека во время болезни?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 06 авг 2018, 17:56

Разве это не по-христиански пытаться помочь человеку разобраться с его пороками?

Нина, вы христианка - верите в Христа, читаете Евангелие, еще что-то делаете - например, посещаете храм, читаете святых отцов, или вы скорее отвлеченно рассуждаете о вашем понимании христианства?
Скажите, вы прочитали материалы, на которые я вам дала ссылки?
На ваш пост я отвечу позже.

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 08 авг 2018, 16:59

Я не христианка, атеист, из религий мне скорее буддизм ближе, так как в нем отрицается наличие Творца мира. Мораль всех религий довольно похожа, на мой взгляд, о христианстве я говорила именно в смысле морали, то есть милосердия, сострадания. Лет в 18 я пыталась ходить в церковь, но, в общем-то, увидела, что люди в церкви совсем не отличаются от людей вне ее, и я перестала пытаться перестроиться на христианство, так как и моему разуму это было не близко.

Да, прочитала про алкогольную зависимость. Я и сама близко с ней знакома, год назад умер от алкоголизма в 29 лет муж моей двоюродной сестры. Она его не бросила до конца, не знаю, можно ли их отношения назвать созависимыми.

Да, есть, наверное, что-то общее между мной и невестами алкоголиков, но есть и разница. В одном из сообщений в этих материалов было сказано, что женщина с нормальной самооценкой спросила бы себя, что ее мужчина для нее делает. В том-то и дело, что если невеста алкоголика только и занята тем, что пытается спасти своего алкоголика, не получая ничего в ответ, то мой мужчина много для меня делал, сильно заботился. Все время приезжал ко мне, хоть я живу далеко, навещал каждый день в больнице, интересовался тем, что интересно мне, например, он научился кататься на лыжах, и мы всю зиму катались. В общем-то, мои пожелания почти все время учитывались, наоборот, я пыталась вывести его на разговор, может, у него тоже есть какие-то пожелания.

Еще есть разница между ним и алкоголиком в том, что он признал свою проблему (вчера мы поговорили), признал, что есть зависимость. Порнографией он увлекался давно, причины переписок сформулировать не может до конца. Среди таких причин назвал то, что его беспокоило то, что он не может меня удовлетворить в сексуальном смысле. Я всегда знала, что ему не хватает моего поощрения здесь, но я не умею притворяться. Я говорила, что проблема не в нем, у меня и с первым мужчиной не получилась, и вообще никогда. Он очень старался, не знаю, что-то есть у меня в голове, что мешает мне расслабиться. В таких переписках женщины выражали ему свое восхищения, ему это нравилось. Признал зависимость, когда я спрашивала у него о причинах такого поведения, а он не знал, что сказать. Еще есть разница в том, что он согласился обратиться к специалистам, психологу и сексологу. Пока решил заняться спортом, чтобы отвлечься.

Дело в том, что я знаю, что мне эти специалисты тоже нужны. Он в нашей паре не единственный с проблемами. У меня есть чувство, что есть шанс, что мы можем решить наши проблемы, оставаясь вместе, он поможет мне, а я ему. Это в общем-то и его предложение, помочь друг другу. Я именно про это говорила о христианстве, Вы сказали, зачем мне такой проблемный мужчина, это ведь как бросить близкого человека при каких-то трудностях, и ведь я тоже не подарок. Пока наши проблемы не разрешатся, никаких серьезных решений по поводу наших отношений я принимать не хочу (я имею в виду сохранение отношений). Как Вы считаете, есть шанс, что мы сможем помочь друг другу?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 08 авг 2018, 17:35

Нина, я помню о вас, и я прочитала ваш последний пост. Вы написали немало,и мне нужно обдумать ответ. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 09 авг 2018, 14:49

Здравствуйте, Нина.
меня беспокоило, что мне уже 22, а у меня до сих пор не было никаких отношений с мужчинами, отсюда, наверное, ужасно неправильный выбор первого мужчины. До этого ко мне подходили мальчики, но я всегда отказывала, не то чтобы я готова броситься на любого. Да, первый выбор был ужасен

Разве вас кто-то подозревает в "бросании на любого"? По-моему, у вас даже наоборот. Почему-то же вы отказывали всем этим мальчикам, которые к вам подходили, а именно этого мужчину выбрали? Пусть он выглядел моложе и обманул вас, но наверно выглядел он на лет 40 все равно, никак не молодым мужчиной? Есть у вас предположения, почему? Вы с молодыми людьми чувствовали себя неуверенно из-за внешности? Может, еще что-то?

В первых отношениях я не была счастлива, глаза на это не закрывала, с моей стороны любви к нему как к мужчине не было, была сильная потребность в близком друге. Он обманул меня со своим возрастом, простила, так как понимала, что не хочу быть одна.

То есть, чтобы не быть одной, можно не все, но многое-многое стерпеть, так?
Вы любите одиночество, но чувствуете себя неполноценной, когда у вас нет мужчины - можно ли так сказать?

Вы сказали, что я слишком быстро перешла к новым отношениям - не совсем так. Я все яснее понимала, что и он не любит, и я не люблю, он вызывал сильное отвращение временами, последние пару месяцев перед расставанием я его уже ненавидела почти, ненавидела, когда он ко мне прикасался. Я все это время хотела расстаться, да, страх одиночества мне мешал, но когда узнала про измену - перестала общаться в тот же момент, при этом испытала сильное облегчение, что у меня такой серьезный повод для расставания, в том плане, что не было пути назад. Никаких чувств у меня к нему не было, когда я встретила Сашу, только бесконечные самокопания, почему со мной такое произошло. Более того, тогда на Удалено не было никакой цели построить отношений - хотелось веселых свиданий (по времени мое расставание совпало со смертью молодого родственника - мужа двоюродной сестры, меня это потрясло, как мог умереть такой молодой человек от алкоголизма). Оно все как-то само закрутилось, без намерений на что-то серьезное.

Я сказала, что вы слишком быстро перешли к новым отношениям потому, что вы написали, что вступили в них через 2 месяца после расставания. Каков был результат ваших "бесконечных самокопаний" - вы что-то поняли новое, получили какие-то ответы? Все, что вы написали сейчас, в том числе и то, что уже не было чувств на момент расставания, не влияет на мое мнение о том, что вы слишком быстро после расставания вступили в новые отношения. И из того, что вы написали сейчас, возникают еще вопросы.
Какие чувства вы испытывали после расставания? Что именно вас так потрясло в смерти того человека?
Отчего вам захотелось на фоне всех этих чувств именно "веселых свиданий"?
Не думаю, что моя семья имела признаки деструктивности, мои папа и мама женаты 25 лет, первый брак, отношения между ними до сих пор хорошие, думаю, любовь никуда не ушла. Конечно, есть что-то, что я хотела бы в своей семье построить по-другому.

Я предположила неправильно. А что в вашей семье вы хотели бы построить иначе, если не секрет, конечно?

Вы правы, у меня часто бывает стремление "пожалеть и спасти", так было и в первых отношениях, жалко его было. Это значит, что я добрая или что я просто жалкая?

Добрая вы или нет, я не знаю. Знаю, что доброта очень сложный феномен, и в это слово, как и в слово "любовь" каждый может вкладывать все, что в голову взбредет от ветру головы своея.
Проверить себя на доброту можно, на мой взгляд, таким путем - посмотреть, как вы относитесь к людям и к миру ВНЕ женско-мужского контекста.
Вспоминаю, что когда я считала, что если встречу на улице человека и он захочет меня ограбить, скажем, то я смогу я наставить на путь истинный силой слова)

Не совсем ясна эта фраза из-за, похоже, грамматической ошибки.
Но общий смысл понятен. Если вы и сейчас думаете о себе нечто подобное, то на это могу лишь сказать, что сам Господь, обладая всей силой Его Слова, не смог наставить на путь истинный тех, кто Его распял и тех, кто призывал к этому. А вы, значит, могли или можете...

Нет, на эту ситуацию я не смогу закрыть глаза. Измены для меня непростительны.

Вы уже поймали человека на лжи. Имеете опыт, что он не признается в своих косяках, пока его не "прижмешь" или случайно ложь не обнаружишь.

Возможно, он пойдет к психологу только из-за моей просьбы. Но ведь психолог может помочь ему осознать, что у него есть проблема, а дальше он сам захочет бороться со своей зависимостью. Может ли такое быть? Знаю, что он сам бросил курить, вряд ли это тоже было просто.

Бросить курить не всем сложно. И бывает, что с одной зависимостью справляться легче, чем с другой.
Теоретически все возможно. Моя задача - помочь вам осознать ваши мотивы и возможные трудности, с которыми вы столкнетесь. Вы писали о следах порока на его лице - меня пугает, что вас это не пугает. Когда пороки отражаются на внешности, сила их огромна, я так думаю.

Ситуация с руганью была еще и примером того, что я не на все закрываю глаза, я пытаюсь бороться. Не думайте, что я все время молчу и все принимаю, в отношениях с близкими людьми я как раз страстная спорщица, готова отстаивать свою позицию до конца. Я вообще борец по жизни, например, смогла бросить в университете нелюбимую специальность и перепоступить туда, куда хотела, хотя вся семья была против и даже друзья не понимали.

Я сама очень не люблю равнодушия. Но на то, что вы написали, у меня появилось две мысли. Первая - люди, которым хорошо проявляют себя на работе и в других делах, вовсе не всегда столь же успешны в построении близких отношений и семьи. Вторая - известное высказывание:" Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого".
Я вообще слишком увлекаюсь саморефлексией.

Нина, что вы подразумеваете под "саморефлексией", уточните, пожалуйста.
Дело еще в том, что я очень хорошо знаю, какие мучения человек может испытывать от своей неуверенности, знаю на своей шкуре. Отсюда и мое сочувствие.

Нина, несмотря на то, что люди испытывают похожие чувства и называют их одинаково, вам хорошо бы уяснить, что люди очень разные. И ваши мучения могут изрядно отличаться от мучений другого человека.
Вы очень эмпатичный человек, но не нужно считать, что люди так же, как и вы, переживают свои чувства. Важно понимать, что есть люди, которые не испаытывают чувств, но лишь имитируют их. Важно понимать, что есть хорошие актеры, которые играют роли так, что нужно много чутья и опыта, чтобы эту игру различить.
Я не хочу здесь выглядеть лучше, чем я есть на самом деле.

Это логично, вы же обратились за помощью.
Я не закрываю глаза и сейчас, когда вижу красивого мужчину, мне доставляет удовольствие, если я понимаю, что нравлюсь кому-то.

Что в этом такого ужасного, что для того, чтобы признаться в этом, нужна была оговорка, что вы не пытаетесь выглядеть здесь лучше чем есть? Никто не ходит с закрытыми глазами, большинству людей доставляет удовольствие, когда они кому-то нравятся. Чувства вообще возникают спонтанно, вне нашего контроля. Другое дело, что мы делаем со всеми этими чувствами после их возникновения.
Знаете, мне было сложно читать Достоевского, потому что он показывает самое дно человека, самую канализацию. Я уверена, что у каждого человека есть своя канализация, нет человека без пороков.

Я бы сказала, нет человека без недостатков, без грехов. Порок - сильное слово. Вы считаете, что у всех людей есть именно пороки, что нет людей без пороков? Получается, все одинаковые? И между Соней Мармеладовой и Настасьей Филипповной, между Алешей Карамазовым, Смердяковым, Ставрогиным нет никакой разницы?
Разве это не по-христиански пытаться помочь человеку разобраться с его пороками? Не знаю, когда Вы говорите, нужен ли он мне такой, это разве не все равно что бросить любимого человека во время болезни?

Я думаю, что пока человек не дал клятву верности, не связал себя узами брака, он может оставить одного человека и строить отношения с другим. Иначе все были бы обязаны жениться на своей подростковой любви.
Я думаю, что когда человек, который не является мужем или женой, обманул, есть право уйти без объяснений.
Углубляться в нюансы христианского понимания любви я здесь не могу, это сложная и большая тема. Скажу лишь, что любовь в христианской понимании "не ищет своего", вы этого самого своего ищете, это очень заметно, поэтому христианская любовь здесь ни при чем, смотрите честно на свои мотивы. И о доброте я немного написала вам выше.
Саша много выслушивал мои страдания, слезы на эту тему, пытался помочь мне с моими проблемами, хотя тоже мог найти менее проблемную девушку.

Нередко проблемные люди находят друга, можно сказать, "притягивают" друг друга своими травмами. Такие люди лучше понимают друг друга, потому что "через себя" лучше могут чувствовать страдания другого, сочувствовать. Но с другой стороны, такие люди мало могут отдать, потому что мало имеют, больше хотят получить в отношениях, часто этого не осознавая, хотят "вылечиться" отношениями как таковыми, вылечиться с помощью другого человека, закрыть с помощью него свои дефициты. У каждого в паре много дефицитов, и каждый хочет их закрыть с помощью другого. А помочь можно от полноты, от наличия, а не от пустоты или от недостатка.
Вы должны хорошо понимать, что вас может ожидать через время в подобных отношениях, я уж не говорю о тяжести и разновидности зависимости этого молодого человека.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 09 авг 2018, 15:25

Я не христианка, атеист, из религий мне скорее буддизм ближе, так как в нем отрицается наличие Творца мира.Мораль всех религий довольно похожа, на мой взгляд, о христианстве я говорила именно в смысле морали, то есть милосердия, сострадания.

Для того, чтобы рассуждать о том, что по-христиански, а что нет, стоит, если не исповедовать эту веру, хотя бы глубоко интересоваться вопросом и знать, о чем говоришь, иначе получается пустой и утомительный разговор.
В ваших мотивах и поступках христианского я вижу очень мало.

Да, есть, наверное, что-то общее между мной и невестами алкоголиков, но есть и разница.

Я дала вам ссылки на материалы для того, чтобы вы сами посмотрели на себя и ваши отношения, поразмыслили. Пишите, если появятся вопросы. Переубеждать вас у меня задачи нет. Выше я писала, что вам важнее не какой человек, а как он к вам относится. Думать и решать вам.

Дело в том, что я знаю, что мне эти специалисты тоже нужны... Пока наши проблемы не разрешатся, никаких серьезных решений по поводу наших отношений я принимать не хочу (я имею в виду сохранение отношений). Как Вы считаете, есть шанс, что мы сможем помочь друг другу?

И как вы видите ваши отношения в ближайшем будущем, каков будет формат?
А о шансах - ну откуда я знаю, Нина, есть или нет.
Приведу здесь вам еще известные слова Серафима Саровского: "Спаси себя, и вокруг тебя спасутся тысячи"

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 09 авг 2018, 16:47

Здравствуйте, Лариса! Большое спасибо за ответы.

Мне казалось, что выбор моего первого мужчины характеризует меня как довольную любым. От него действительно не было никакой заботы обо мне, вообще ничего, что девушка может получать от парня в отношениях. Саша же дает мне уверенность в том, что на него всегда можно положиться в трудной ситуации. Да, я отказывала мальчикам, которые ко мне подходили, честно говоря, я просто и пугалась с ними говорить. В школе мне вообще было сложно говорить, если в компании был мальчик. Это был опытный мужчина, я молчала, а ему было все равно, он разговорил меня где-то через 2 месяца. Я как-то просто позволила ему все делать, вести в отношениях. Молодые мальчики в тот период со мной бы не справились, я думаю, не хватило бы настойчивости. Кстати, нет худа без добра, после него я стала гораздо спокойнее в разговоре с мужчинами. Сложно сказать, как я отношусь в своей внешности, в школе жутко комплексовала из-за лишнего веса (весила где-то 65 кг, рост 164), очков, у меня гормональное нарушение, поэтому есть избыточное оволосения на теле. Не знаю как, но в университете комплекс по поводу лишнего веса прошел, хотя вес тот же,в общем, от очков я избавилась, начала принимать гормональные препараты. Я считаю себя красивой, люблю цвет своих глаз и волос. Тот мужчина говорил мне много приятных слов по поводу моей внешности, это льстило. Да и по сравнению с ним я действительно чувствовала себя очень красивой. Наверное, дома я слышала недостаточно приятных слов в адрес своей внешности, мне казалось, что все считают меня умной, но не очень красивой. Я была рада, когда у меня сложились отношения с молодым, крепким и красивым человеком, и он в свою очередь тоже считает меня красивой.

Я не знаю, чувствовала ли я себя неполноценной без мужчины, мне хотелось иметь близкого друга, устала быть белой вороной (все с кем-то встречаются, а я все еще не целовалась, что-то вроде того), и начали просыпаться какие-то сексуальные потребности, мне хотелось узнать жизнь и с этой стороны. В первых отношениях я многое терпела, это да, я не чувствовала себя с ним счастливой. Да, люблю одиночество в том плане, что часто нужно побыть одной, вообще только так и могу отдохнуть.

После расставания я испытала чувство облегчения, что больше не придется видеть этого человека, что все мои мучения закончились, что мне больше не придется выслушивать его проблемы, что он весь такой хороший, а многие люди этого не ценят. Было сильное ощущение, что меня окунули в грязь, и мне теперь от этого никогда не отмыться. Сильное чувство несправедливости, что со мной так поступили. Я пыталась понять, как так получилось, что я целый год мучилась с человеком даже старше моего отца, и он мне еще и изменял, не ценил меня совершенно. Это я называю саморефлексией, такое самокопание. Я видела проблему в том, что у меня низкая самооценка. В отношениях с Сашей я смотрела на то, что в этот раз человек обо мне заботится, я старалась не молчать, когда мне что-то не нравится, прямо заставляла себя высказываться. Мне не казалось, что прошло слишком мало времени после расставания, еще не расставшись с тем человеком, я помню, что уже начала смотреть на других мальчиков и мне хотелось общаться с кем-то молодым.

Меня потрясло, что муж моей сестры умер таким молодым, и дело в том, что мы узнали, что у него есть какие-то проблемы с алкоголем, всего за месяца 2 до его смерти, сестра все скрывала. И то речь была про пару бутылок пива в день, смерти никто не ожидал, даже его родственники. Он был хорошим человеком, добрым, мне казалось, что моя семья (семья сестры) не очень его принимала с самого начала, если бы это было не так, можно было бы ему помочь. Я не была близка с этим человеком, редко его видела. Хотелось чего-то веселого, так как я устала сидеть дома, размышляя над тем, почему все так произошло. Под весельем я имею в виду просто общение с посторонним человеком, когда можно узнать что-то новое и отвлечься.

Наверное, в своей семье я бы больше хвалила детей, хотела бы более партнерских отношений.

Нет, я сейчас так не думаю, что можно спасти кого угодно, в иных случаях слишком поздно, человек может совершить что-то непоправимое.

Я не знаю, можно ли назвать то, что произошло, враньем. Саша скрывал, не врал, когда я просто мельком увидела страницу, он через какое-то время согласился показать и рассказать все. Я думаю, я неосторожно пользовалась словом порок, я имела в виду просто какую-то грязь, которая есть у каждого человека. Какие-то грязные мысли возникают и у меня, и я не то чтобы готова ими делиться с Сашей, например. Есть что-то очень личное. Следы порока я видела на лице первого мужчина, и с тех пор я мучительно вглядывалась в лицо Саши, есть ли там что-то подобное. В этом случае я имела в виду, что бывают такие моменты, когда он очень расслаблен и счастлив, и тогда он выглядит очень добрым, искренним и каким-то юным, как озорной ребенок. Потом это исчезает, но, может, я все придумываю. У первого мужчины меня пугал какой-то жестокий излом губ, глаза были слишком черные, чтобы в них понять что-то.

Я сказала про курение, потому что мне это казалось сильной зависимостью, и то, что Саша ее преодолел, я рассматривала как проявление сильной воли. Мой папа преодолеть эту зависимость не может, поэтому это меня приятно удивило.

Я знаю, что мои мотивы далеки от христианских, из христианства я брала, наверное, мысль о силе и важности прощения, что-то такое. Что все люди хотят, чтобы их простили, всем нужно отпущение грехов. И мне хочется знать, что кто-то меня любит так сильно, что я могу рассчитывать на его прощение и поддержку, что от меня не отвернутся.

Да, я не давала клятву верности, на предложение я ответила отказом, но с это не подростковая любовь, с этим человеком у меня была интимная близость. Я сейчас поняла, что самой правильной вещью для меня был бы отказ вступать в интимные отношения до брака, но уже ничего не вернуть.

Пожалуйста, расскажите больше об этой зависимости и что меня ждет через время в таких отношениях.

А как вообще понять, какой перед тобой человек, если не через его отношения, через его поступки? В голову же к человеку не залезешь.

Отношения я вижу в каком-то менее частом общении, преимущественно на консультациях у специалистов, на парные консультации я готова ходить.

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 09 авг 2018, 16:48

Есть вопрос и более практического характера, имеет ли смысл обращаться в психоневрологический диспансер? Или надо искать какого- то частного специалиста?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 09 авг 2018, 17:42

Нина88888 писал(а):Есть вопрос и более практического характера, имеет ли смысл обращаться в психоневрологический диспансер? Или надо искать какого- то частного специалиста?

Нина, над зависимостью, как правило, нужна работа достаточно длительная, потому что она затрагивает вопросы личностные, биографические, духовные. Можно начать с наиболее доступной помощи, а дальше смотреть по обстоятельствам.
Могут помочь и анонимные сообщества типа АА. Но возможно необходима будет и психотерапия - если процесс пойдет, это эффективно. И не всегда есть прямая зависимость между стоимостью и результатом, важно, чтобы было доверие и контакт, это может произойти и не с первым же специалистом. Но и квалификация, конечно, важна.
В любом случае нужна воля и решимость, т.к. это ведь в первую очередь работа человека над собой.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 10 авг 2018, 00:19

Ниночка, на ваш предыдущий пост я отвечу позже.
Насчет " парных консультаций" - не лучше ли вам обоих индивидуальные консультации, каждому поразбираться с собой для начала.

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 10 авг 2018, 11:47

Конечно, я подожду, спасибо.
Да, индивидуальные консультации тоже будут, я имела в виду, если понадобится, то можно и парные, у сексолога, например.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 10 авг 2018, 13:33

Нина, пока хочу кое-что уточнить.
Да, я не давала клятву верности, на предложение я ответила отказом

Саша предлагал вам брак? Когда? И почему вы отказали?

Отношения я вижу в каком-то менее частом общении, преимущественно на консультациях у специалистов, на парные консультации я готова ходить.
Да, индивидуальные консультации тоже будут, я имела в виду, если понадобится, то можно и парные, у сексолога, например.

Я верно понимаю, что вы собираетесь продолжать поддерживать интимные отношения?
Какой смысл в вы видите в "каком-то менее частом общении"? Что это вам даст, с вашей точки зрения, что изменит?
В чем вы видите свою помощь и поддержку Саше?

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 10 авг 2018, 14:25

Я знала где-то с июня, что Саша хочет мне сделать предложение. Он спрашивал, например, как бы я хотела получить предложение. Обсуждали и более серьезные, например, вопрос жилья, в июле Саша вступил в программу по ипотеке, через 3 года могла бы быть квартира. До Саши я никогда не хотела замуж и не очень-то любила детей, с первым мужчиной я вообще думала, что это не мое. Саша как-то изменил мое мнение, всего этого мне очень с ним хотелось, я действительно воспринимала это не как подростковую любовь, а как что-то уже вечное. Раньше я бы ответила согласием. Сам он сказал в этот вторник, что хотел сделать предложение в сентябре, мы собирались вместе поехать на море. Во вторник мы встретились, он и сделал предложение, сказал, что хотел, чтобы я знала, что он относится ко мне серьезно и хочет семью со мной и все сделает, чтобы мы остались вместе. Конечно, сейчас я о браке не думаю, сказала нет.

Я сказала, что хочу прекратить все интимные отношения до свадьбы, он согласился. Наверное, просто в общении. Я почему-то верю в возможность того, что и он изменится, и я, и мы при этом все еще можем быть вместе. Наверное, сложно описать мою поддержку сейчас, я хочу помочь, но когда вижу его (2 раза), я начинаю его во все обвинять, плачу, спрашиваю, как он мог. Я пытаюсь сейчас успокоиться. Вообще, помощь ему вижу уже в том, что он задумался, что то, чем он занимался, вредно для него со мной, неважно, один он или с кем-то встречается. Я разговариваю с ним, он начинает анализировать свое поведение. Когда мы начали встречаться, он так же выслушивал мои попытки анализировать мое поведение, это помогало, я стала гораздо менее депрессивной. Помощь и в том, что на какие-то консультации я готова ходить вместе с ним, если это поможет. Я просила его писать мне, когда он чувствует желание вернуться к старому, не обманывать в том, когда он опять что-то смотрел. Знаю, что когда мы неделю не общались, он смотрел порнографию 3 раза. Сказал, что начал что-то осознавать неделю назад, когда мы поговорили первый раз после ссоры. Сказал, ему не хочется возвращаться к старому, читает какие-то книги по психологии Имя автора удалено. Лариса_Т.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 10 авг 2018, 15:36

Нина, спасибо за ответ, я прочитала, поняла.
Смогу ответить вам после выходных, не раньше.

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 10 авг 2018, 15:41

Спасибо, буду ждать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 14 авг 2018, 12:56

Здравствуйте, Нина.

Я очень поддерживаю вас после того, что вы узнали о Саше, вот в этом решении: "Конечно, сейчас я о браке не думаю, сказала нет".
И еще очень вас поддерживаю в следующем: "Я сказала, что хочу прекратить все интимные отношения до свадьбы, он согласился." Я думаю, что это решение верное. Постарайтесь выполнять его, постарайтесь избегать ситуаций, в которых вам будет сложно устоять. Уважайте себя и свои решения. И не бойтесь вашего Сашу испытать "на прочность".

Нина, я хочу, чтобы вы осознавали следующее. Причиной зависимостей с точки зрения психологии является внутренняя психологическая пустота, которую очень трудно заполнить. Это непереносимые чувства тревоги, бессилия, тоски, которые толкают людей на то, чтобы глушить эти чувства, разрушая себя. Именно поэтому люди очень часто, избавляясь от одной зависимости, приобретают другую. Именно поэтому люди очень часто держатся годами, а потом могут вернуться к старому. Зависимый тип личности очень непросто изменить. Анонимные сообщества, которые работают с зависимыми людьми, содержат в своих программах обращение к "высшей силе" именно потому, что справиться своими силами человеку трудно, часто невозможно.
Вы должны понимать, что через годы брака, имея на руках детей, вы вдруг можете обнаружить, что Саша вернулся к былому - такое вполне может быть. Лучше вам знать об этом сейчас.
Является или нет сокрытие важнейшей информации о себе ложью... об этом можно дискутировать конечно. Для меня это все же ложь, ведь если человек не видит в этом ничего плохого, зачем от вас это скрывать - ну знакомился бы себе на сайте, пока вы рядом сидите...
помощь ему вижу уже в том, что он задумался, что то, чем он занимался, вредно для него со мной

Возможно, вы имели в виду, вредно "для него самого"? Впрочем, это вредно и для него самого, и для ваших отношений, да.
Нина, мужчине 30. Скрывать правду он умеет. Вашу реакцию он предвидел, иначе не скрывал бы. Он не считал, что это для него вредно, пока ему "ничего бы за это не было". Сейчас он боится вас потерять, может соглашаться с вами именно поэтому, даже сам в это верить. Но помните, Нина, что брак дело долгое, на всю жизнь, помните, что острота влюбленности проходит, а зависимый тип личности изменить сложно. Помните, что вы ему не "мамочка" и что "перевоспитать" такого большого мальчика непросто.

Сама по себе встреча с вами, ваши чувства взаимные, радость от ваших отношений - очень сильные, радостные переживания, такие переживания иногда меняют людей, производят внутри некий переворот (вопрос - надолго ли, но бывает и навсегда). Нежелание обманывать ваше доверие, страх причинить боль любимой могли остановить Сашу, но этого с ним не произошло, пока вы случайно о его пристрастии не узнали. Мне это не нравится, и я считаю нужным вам об этом сказать.

Дорогая Нина, я не хочу, чтобы вы подумали, что я вообще не верю в силу любви. Я искренне желаю, чтобы Саша с этим справился и ваши отношения это выдержали и окрепли. Но вы обратились ко мне, и я считаю необходимым вас предостеречь, я хочу, чтобы вы смотрели на вещи трезво.
Хотите верить человеку, поддерживать его - делайте это, но держите глаза открытыми, будьте разумны, бдительны, и будьте готовы к любому исходу.
Почитайте побольше о зависимостях, о зависимых отношениях, об эмоциональной зависимости, к которой вы, вероятно, имеете склонность. Вы должны хорошо понимать, с чем имеете дело.

Я заметила, что в отношениях с первым мужчиной вы долго не могли сами прекратить отношения, хотя испытывали уже долго сильный дискомфорт. Хотя вам было уже плохо в этих отношениях, вы не могли прервать их, пока не узнали об измене.
На мой взгляд, вам нужно обратить на это серьезное внимание, поисследовать, почему так происходило, почему вы не могли выйти из отношений, в которых вам плохо, что за чувства или установки мешали вам это сделать.

Нина, о подростковой любви я писала в контексте общих рассуждений о взаимных обязательствах в отношениях, я не называла "подростковой любовью" именно ваши отношения с Сашей.

Я рада, что вы считаете сейчас себя красивой, что понимаете, что красота бывает разной, что не переживаете сейчас из-за вашей, вполне возможно мнимой, полноты. Принимать свою внешность очень важно, важно нравиться себе. Я считаю, что вы проделали достаточно большую работу в этом направлении.
Я желаю, чтобы это самоощущение оставалось частью вас, независимо от того, подтверждается ли оно извне. Мало кто хочет быть одиноким, но жизнь разная и большая - бывают в ней периоды, когда отношения есть и когда отношений нет, и важно, чтобы самооценка при этом не менялась, чтобы внутри вас было ощущение гармонии, было ваше, только ваше собственное, которое мало зависит от внешних факторов и которое не колеблется в зависимости от внешних перемен.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 438
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. » 14 авг 2018, 14:39

Я думаю, я неосторожно пользовалась словом порок, я имела в виду просто какую-то грязь, которая есть у каждого человека.Какие-то грязные мысли возникают и у меня, и я не то чтобы готова ими делиться с Сашей, например. Есть что-то очень личное.

Нина, посмотрите материал по ссылке, как рассматривается этот вопрос в христианстве.
https://azbyka.ru/prilog
В прилоге, если человек сразу отбрасывает его, не "вступает с мыслью в диалог", нет даже вины человека. А вступаем мы в диалог, если этим мыслям есть за что в нас самих зацепиться. Грязные мысли могут приходить и извне, вопрос, как мы с ними обращаемся.
Нина, недавно вы написали :
Следы порока я видела на лице первого мужчина, и с тех пор я мучительно вглядывалась в лицо Саши, есть ли там что-то подобное. В этом случае я имела в виду, что бывают такие моменты, когда он очень расслаблен и счастлив, и тогда он выглядит очень добрым, искренним и каким-то юным, как озорной ребенок. Потом это исчезает, но, может, я все придумываю. У первого мужчины меня пугал какой-то жестокий излом губ, глаза были слишком черные, чтобы в них понять что-то.

Однако раньше вы писали именно о Саше: "Я действительно иногда замечаю следы развращенности на его лице, это пугает". На что я, насколько помню, написала нечто вроде того, что если порок отражается на внешности, то он глубоко вошел в человека, таково мое мнение.
Я пыталась понять, как так получилось, что я целый год мучилась с человеком даже старше моего отца, и он мне еще и изменял, не ценил меня совершенно. Это я называю саморефлексией, такое самокопание.

Нина, вы, видимо невольно, возможно, попали в точку.
"Часто вместо объективной оценки и анализа воспринятой информации, событий и собственных действий, человек интерпретирует входящую информацию в разрезе своего субъективного восприятия мира. На это восприятие накладывается собственное отражение в других людях. При оценке себя человека, прежде всего, интересует, какое впечатление он производит на других, не собственные дела и чувства, а как это смотрится окружающими. Получается, что он воспринимает себя через собственное отражение в глазах других, а их, в свою очередь, видит в зеркальном отражении своих представлений.
Такая рефлексия называется саморефлексией. Она искажает истинное представление о себе. В результате человек становится полностью закрытым «зеркальным отражением» от реального мира, включающего происходящие вокруг процессы и собственную реально происходящую деятельность. Его поведение, вследствие такой неадекватной оценки собственной личности, часто приводит к ошибочным поступкам, ненужным переживаниям и часто к замкнутости."
Для того, чтобы не подменять рефлексию саморефлексией, нужно как минимум внимание и осторожность. Конечно, от субъективности избавиться невозможно, но необходимо стремиться снижать ее степень, согласитесь.
И, в этом же контексте - с мыслями о том, что "нечто произошедшее со мной - несправедливо", на мой взгляд, нужно быть очень и очень осторожным. Себя нужно, необходимо прощать - но и свое участие и ответственность видеть необходимо.

Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 » 15 авг 2018, 11:55

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за ответы.

Я его спрашивала о том, как он мог это делать, если знал, как бы я отреагировала. Он сказал, что вообще не думал об этом в таком контексте, воспринимал это как что-то личное, что касается только его одного, как продолжение мастурбации. Сказал, что скрывал это не только от меня, вообще было бы стыдно, если бы кто-то об этом узнал, сказал, это не то, чем можно было бы с кем-то поделиться. Сказал, что вообще каждый такой просмотр такого рода видео всегда оставлял после чувство стыда и вины, какой-то опустошенности. Это "увлечение" началось после армии, он долго был один, знаю, что его девушка до армии ему изменила. Действительно, как Вы сказали, на такое толкает чувство тревоги, бессилия, Саша тоже сказал о том, что тогда его мучили тревожные состояния, после армии, восстановившись в университете, он потерял многих друзей, девушку, и были конфликты с отцом, какие-то карьерные ожидания не оправдались. Саша говорит, что когда мы с ним начали встречаться, уже не было такого сильного чувства тревоги (хотя знаю, что переживания по поводу карьеры и друзей остались), осталась просто привычка, с которой было пора расстаться.

Да, с первым мужчиной я испытывала дискомфорт все время, мне было даже стыдно с ним идти по улице, люди все время смотрели на нас где-нибудь в кафе. Думаю, я очень не хотела остаться одна, такой досуг был лучше никакого, мне так казалось тогда. Но когда мы расстались, оказалось, что я ошибалась, потому что я нашла, чем заняться, например, взялась за английский, участвовала в конкурсе переводчиков. Да и просто было приятно получать внимание от молодых людей моего возраста без чувства вины. И больше не нужно было ничего скрывать от родителей, я почувствовала большое облегчение. Потом, когда я хотела расстаться, он сказал, что любит меня, мне никто раньше не говорил такого, это было приятно чувствовать себя любимой.

Да, Вы верно сказали, моя самооценка не должна меняться в зависимости от отношений. Хочу продолжать работу в этом направлении. Я надеюсь, что когда я выйду на работу и научусь лучше общаться с другими людьми, я почувствую себя более уверенной. Хочу записаться на танцы, может, это поможет мне раскрепоститься.

Я прочитала про прилог, наверное, это было напрасно испытывать чувство вины, когда такие мысли приходят в голову.

Порок отражался на лице первого мужчины, это было уже в чертах лица, это было постоянно, такие жестокие губы. Неважно даже, в каком он был настроении. В самом его расслабленном состоянии духа порок был заметен больше всего. У Саши нет такого постоянного изменения в чертах лица, как раз в спокойном расположении духа он выглядит очень добрым и искренним, как раз в такие моменты я думаю, что он у него есть все, что я могла бы желать в мужчине. Я говорила скорее про изменения настроения, когда он сердит, он теряет всю свою красоту, и проступает какая-то развращенность. В других людей я так никогда не вглядывалась, честно говоря, не знаю, как сама выгляжу в моменты гнева, сложно вывести какую-то теорию. Кстати, Саша как-то сказал, что после встреч со мной его лицо нравится ему больше. Он тоже, как и я, любит переживать по поводу своей внешности.

Да, возможно, я неправильно обращалась со словами рефлексия и саморефлексия, под рефлексией я понимала размышление над миром, кроме себя, а под саморефлексией размышления над собой. Я понимаю, что в отношениях с первым мужчиной я была эгоистична, преследовала какие-то свои интересы, как и он свои. Но я его никогда не обманывала, я знала, что эти отношения были обречены на провал, никакую семью я с ним строить не хотела, но параллельно я отношения ни с кем не строила, я ему не изменяла. В ответ я ждала такого же отношения, поэтому эта ситуация не кажется мне справедливой. Просто разрыв я приняла бы с облегчением. Я не снимаю с себя ответственности, я понимаю, что была уже взрослой на тот момент, но ведь он меня почти в три раза старше, он знал, что до него у меня не было ни с кем отношений, не было опыта, поэтому это была заранее "нечестная игра", неравные позиции, он использовал мою неопытность и наивность. Он даже смеялся по телефону, когда говорил, что все это время был с другой женщиной, это какая-то уже совсем ненужная жестокость. Знаю, что он познакомил со своим сыном не только меня, но и ту девушку, это тоже была какая-то лишняя жестокость, просто еще раз посмеяться надо мной. Помню, меня все время беспокоило, почему его сын все время на меня смотрит с какой-то улыбкой, хотя и пытается показывать вежливый интерес и заботу. После разрыва первый мужчина часто пытался меня где-нибудь поймать, подкараулить, так как я не хотела с ним разговаривать, это меня сильно пугало, начали сниться кошмары, я не чувствовала себя в безопасности. Во многом из-за этого мое выздоровление затянулось, это действительно было выздоровление, например, мой сон сейчас действительно улучшился, а когда я была с ним, меня часто мучила бессонница. Да, мне не кажутся справедливыми его действия, в конце концов, я ничего плохого ему не делала, а он даже после разрыва пытался ухудшить мое состояние.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость