Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 16 ноя 2018, 15:52

Здравствуйте! Очень бы хотелось услышать совет и взгляд со стороны на свою ситуацию.со стороны профессионала. Меня зовут Мария, мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу 35. Вместе мы уже почти 16 лет. У нас есть сын, которому 7 лет, в этом году пошел в школу. С мужем прошли многое: и нехватку денег, и несчастный случай с ребёнком, и переезд в другой город. Вот как раз с переезда всё и началось на мой взгляд. Мужу предложили перспективную работу, мы последовали за ним, жили на съёмной квартире 3,5 года, никого из родственников тут нет . У него шла карьера вверх, я занималась ребёнком,который очень часто и сильно болел. Год назад купили квартиру в ипотеку, для этого я продала свою квартиру. В этот период я была вымотана, мы стали отдаляться. Но я не переставала его любить и очень надеялась, что когда сын пойдёт в школу у нас появится больше времени друг на друга, и я смогу начать работать и развиваться сама. Но за 2 недели до первого сентября муж сказал, что любит другую женщину, они работают вместе. Сказать, что у меня был шок, жто не сказать ничего. У меня начались проблемы со здоровьем на нервной почве. Дальше ситуация перешла в абсурдную и длится все это до сих пор. Он жил месяц с нами, переписывался постоянно с ней, я просыпалась от её сообщений и засыпала под них, они встречались на нейтральной территории, но интима у них не было. Муж неспешно искал квартиру, а у меня просто не было сил смотреть на все это. Потом он всё таки съехал, но жил один. Меня в это время направляют на госпитализацию в больницу. И он высказывает ей сомнения, на что она говорит, что не будем щначит продолжать отношения. В тот де вечер муж сообщает это мне и говорит, что хочет вернуться домой. Вернулся с настроем работать над отношениями. А на следующий день она написала, что передумала. И они опять начали общаться,о чем я не знала. Он уехал в командировку на неделю. А я уже поняла в каком мессенджере они общаются и поняла, что это опять происходит. По его возвращению, меня кладут в больницу. Он в это время остается с сыном, но ему внимания не уделяет, в основном всё время общается с этой женщиной. После того, как меня выписали, но всё таки с ней общаться. И моя жизнь в аду продолжилась. Пару недель назад я не выдержала и у меня случился нервный срыв, я била посуду, била мужа, выгоняла его, но он не ушёл. На следующий день сказал, что поставил с ней точку. Что даёт шанс нашим отношениям, но при этом не любит меня. Теперь живём вообще не понятно как. Он равнодушный и ко мне, и к сыну, недовольный. При этом интимная жизнь у нас на высоте. Поставил срок-полгода. А я не понимаю, что может изменится за полгода, если ничего не делать, не работать надо отношениями. Я выжата, как лимон, выпотрошена, нет сил ни на что. И жить так нет сил, и пока есть хоть милионная доля на сохранение отношений не хочу сама их рушить. Могу ли я что-то сказать ему, что могло бы дать ему понять чего он сам хочет? И вообще что ему говорить? Есть ли хоть какой-то шанс сохранить семью?

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 16 ноя 2018, 23:19

Здравствуйте, Лилим!

Очень сочувствую вам - то, что произошло, сильно подорвало и продолжает подрывать ваше здоровье.
Ваша история больше о жизни и о человеческой беде, а не о психологии.
сказал, что поставил с ней точку. Что даёт шанс нашим отношениям, но при этом не любит меня.

А чего хочет и как видит будущее вашей семьи - вы его не спрашивали?
Он поставил срок полгода - а кому он поставил этот срок? Может, он ждёт от вас каких-то шагов. Может, полагает, что все само собой разрешится. Это знает только он - можно попросить его поставить вас в известность о его ожиданиях, представлениях.
(Если он и вправду там поставил точку, к слову.)

Лилим, как вы себя чувствуете, что переживаете, когда занимаетесь "сексом на высоте" с мужчиной, который вам сказал, что вас не любит?
Откуда вы знаете, что у них не было интима?

Могу ли я что-то сказать ему, что могло бы дать ему понять чего он сам хочет?

Очень сложная и запутанная фраза. Вы сами ее понимаете?
Возможно, вы ждёте от меня как от психолога слов или приемов для влияния на мужа.
Я противник манипуляций, потому что считаю их злом, и ничего из этой серии вам не подскажу.
Вы можете прямо спрашивать его о том, чего не понимаете и что вас волнует.
Если не спрашиваете, то почему? Если потому что боитесь - то чего боитесь?
Вы прогоняли мужа - желая чего - чтобы он ушел или чтобы он остался?
Есть ли хоть какой-то шанс сохранить семью?

Я не могу этого знать.
Подумайте вот о чем.Стоит ли сохранить семью, потеряв при этом себя? Если нет, то как можно сохранить себя - в нынешних ваших обстоятельствах?

Лилим, когда человек принимает факты, то он находится в реальности и соотносится с ней. Он имеет почву под ногами. И может занять свою позицию, может действовать исходя из реальности.
Реальность бывает трудно выдерживать, ещё труднее бывает ее принимать.
И тогда возникает страх, появляется чувство "этого не может быть, это сон, это произошло не со мной, со мной такого произойти не может".
И возникает чувство подвешенности, потери опоры, растерянности.
В таком состоянии трудно занять позицию.
Как себя чувствуете вы в контексте сказанного?

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 17 ноя 2018, 14:02

Спасибо, что откликнулись, Лариса!
Конечно я спрашивала, как он видит наше будущее и свое, отдельно от нас. Ответил, что или все будет хорошо, или всё будет плохо, в любом из вариантов, но это же и так ясно. А чего то конкретного, я думаю он и сам не знает. Как раз это меня и беспокоит, именно это я и имела в виду, когда спрашивала Вас, могу ли я задать какие-то вопросы, чтобы он сам понял, чего ждёт и чего хочет. Ему всегда было сложно начать говорить о своих чувствах, сейчас видимо ещё сложнее, потому что они задевают меня. Но в этом одна из причин, почему мы попали в такую ситуацию. Он молчит и копит в себе обиды, я молчу, пока не дохожу до точки кипенияи все высказываю в обидном тоне,что усугубляет его обиды. Ни в коем случае не хочу им манипулировать. Я люблю его и хочу, чтобы он был счастлив, даже если жто будет не со мной.
С ней у них точно не было интима, это очень важный момент, как лля него, так и для меня, в этом вопросе я ему верю. И сейчас они действительно не общаются. Но мысль, о том, чтобы уйти и попытаться опять с ней возобновить отношения у него пока есть.
Во время секса, я чувствую, что он со мной, только со мной и телом, и душой. Может я, конечно, обманываю себя.
Про срок в полгода я не знаю. Кому или чему он его поставил. Сейчас у нас большие изменения в ритме жизни. Я тоже начала делать многое, на что раньше не решалась или на что не было времени. Но это займёт не полгода, к сожалению.
Наверное главный мой страх, это как раз потерять себя. Бывают дни, когда я спокойнаи у меня есть чёткое представление о том как я буду жить без него, в случае если он решит уйти. А бывают дни, наполненные отчаянием, когда хочется заснуть и не просыпаться.
За эти 3 месяца как будто прошла ещё одна жизнь. Чувствую что моя душа выжжена, но очень надеюсь, что в ней возродится надежда на счастье.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 17 ноя 2018, 18:31

Ответил, что или все будет хорошо, или всё будет плохо, в любом из вариантов, но это же и так ясно. А чего то конкретного, я думаю он и сам не знает.

Лилим, муж предложил вам подождать. Вы не чувствуете себя в силах ждать?

Как раз это меня и беспокоит, именно это я и имела в виду, когда спрашивала Вас, могу ли я задать какие-то вопросы, чтобы он сам понял, чего ждёт и чего хочет

Вам не нужно становиться психологом для вашего мужа, как бы вам этого ни хотелось - ни для того, чтобы скорее разрешить ситуацию для себя, ни для того, чтобы помочь мужу.
С вашим мужем все ясно и так, и ему, и вам - у него конфликт ценностей, у него выбор между возникшей страстью и, с другой стороны - семьей, чувствами к вам, к ребенку, ответственностью, всем тем хорошим, что было между вами.
Он мучается и колеблется.
Вы хотите стать его психотерапевтом? Не нужно, уверяю вас, вам нужно оставаться женщиной и женой. Как это делать - мы с вами как раз обсуждаем.
Можете предложить встречу с семейным психологом. Не согласится - не настаивайте.
Он молчит и копит в себе обиды, я молчу, пока не дохожу до точки кипенияи все высказываю в обидном тоне,что усугубляет его обиды.

Какие обиды копит в себе муж, на что он обижается?
Вы молчите пока не закипите - что именно вы копите, что в конце концов в обидной форме высказываете?
Про срок в полгода я не знаю. Кому или чему он его поставил.

Лилим, я думаю, этот срок муж поставил прежде всего себе - чтобы разобраться в собственных чувствах, и сделать свой окончательный выбор.
Но мысль, о том, чтобы уйти и попытаться опять с ней возобновить отношения у него пока есть.

Такое возможно. Вам тяжело это выдерживать, может быть даже невыносимо? Если да, то какие чувства стоят за этим - вы можете их идентифицировать?
Сейчас у нас большие изменения в ритме жизни. Я тоже начала делать многое, на что раньше не решалась или на что не было времени. Но это займёт не полгода, к сожалению.

О чем речь, если не секрет? Для чего эти изменения? Возможно, вы хотите за эти полгода что-то успеть мужу показать, доказать?
Наверное главный мой страх, это как раз потерять себя.

В чем будет проявляться ваша потеря себя, как вы это почувствуете?
Бывают дни, когда я спокойна и у меня есть чёткое представление о том как я буду жить без него, в случае если он решит уйти. А бывают дни, наполненные отчаянием, когда хочется заснуть и не просыпаться.

Вас качает, ваша задача сейчас достить устойчивого состояния. Что служит толчком к состоянию отчаяния - вы можете почувствовать, вспомнить? До этой истории, которая подкосила бы любого, вы были человеком скорее уравновешенным и спокойным или скорее эмоциональным, импульсивным?
Как вы будете житьь без него?

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 17 ноя 2018, 20:52

Я готова ждать. Но это тяжело.
Да, Вы правы, я пытаюсь стать для него психологом и это не правильно. Я предлагала ему сходить на консультацию к психологу, самому, но он не пошёл.
Он сейчас мне припоминает даже ситуации до свадьбы. Мы начали с ним встречаться, когда мне было 19, в 16 я пережила насилие со стороны мужчины. И мне было очень сложно доверять, я иногда высказывала сомнения в наших отношениях. Очень хотелось знать, что меня действительно любят. Так же муж говорит, что не чувчтвовал, что он может делать что-то для себя. Хотя я ему никогда ничего не запрещала. Но он признает, что это не моя вина, а проблема у него в голове.
Мне бывает действительно невыносимо знать, что он думает о другой. Потому что мои чувства целиком принадлежат ему, а его уже не принадлежат мне.
В данный момент мы стали жить более рассалблено. Он занялся, тем чем ему интересно. Я тоже начала развиваться. Наверное это я и хочу ему показать, что я могу быть интересной личностью, а не только матерью нашего сына.
Отчаяние наступает, когда начинаю думать о том, что могла бы вести себя по другому, и этой ситуации не было бы. Когда думаю о том, что в его глазах я стала хуже другой. Очень боюсь озлобится,тем самым как раз потеряю себя. Я всегда была спокойным, уравновешенным человеком и никогда никому не желала плохого. Сейчас у меня бывают моменты, когда мне хочется что-нибудь разбить или сломать, чувствую злость на весь мир и на себя.
Если он примет решение уйти, мы с сыном вернёмся в родной город, там у меня мама, которая готова помочь с ребёнком. Устроюсь на работу и будем потихоньку привыкать жить сами.
Спасибо Вам, Лариса, за то, что помогаете. Очень сложно отвечать на правильно заданные вопросы, но мне это сейчас необходимо.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 19 ноя 2018, 14:24

Здравствуйте, Лилим.
Лилим писал(а):Я готова ждать. Но это тяжело.

Если ваш муж действительно не лжет вам и удержался от физической измены, то это хорошо его характеризует. И тогда, вероятно, стоит подождать - если хватит терпения, конечно. Тем более, что разрешиться все может и раньше, чем через полгода.
Если муж все же вас обманывает, важно, почему он это делает - сам факт обмана говорит о том, что он не жжет мосты, ему все же дорога ваша семья.
Решили ждать - ждите. Что же еще делать. Вы можете поменять ваше решение в любой момент.
Да, Вы правы, я пытаюсь стать для него психологом и это не правильно.

В вашем случае хуже роли психолога может быть только роль мамочки для собственного мужа.:))
Он сейчас мне припоминает даже ситуации до свадьбы. Мы начали с ним встречаться, когда мне было 19, в 16 я пережила насилие со стороны мужчины. И мне было очень сложно доверять, я иногда высказывала сомнения в наших отношениях. Очень хотелось знать, что меня действительно любят. Так же муж говорит, что не чувствовал, что он может делать что-то для себя. Хотя я ему никогда ничего не запрещала. Но он признает, что это не моя вина, а проблема у него в голове.

Все это его эмоциональные качели. Попытайтесь относится к этим всплескам, как к плохой погоде. И можно как внутренне чувствовать, так и говорить мужу, сохраняя максимально возможное спокойствие - "Да, я не во всем была права, возможно - но все это можно было решить тогда и можно уладить сейчас, все это решаемо". Насилие - жесточайшая травма, неудивительно, что она оставила свой след.
Он мечется, что-то у себя в голове взвешивает, сравнивает, и периодически это выражается в его обвинениях. Но ведь вся эта ситуация случилась не потому, что вы ему чего-то по-настоящему недодали. Когда по-настоящему недодают, мужчина может уйти даже в никуда. А то, что он "мучается" рядом с вами вместо того, чтобы упорхнуть к своему мнимому безоблачному счастью - само по себе свидетельство несерьезности и неглубины его обвинений. Проблемы возникают в любых отношениях. И в них же могут и должны разрешаться. Дело не в вас, не в том, что вы чем-то нехороши, а в том, что ваш муж увлекся другой женщиной.
Может, понимание этого поможет вам сохранять относительное спокойствие, не реагировать бурно. То, что все эти проблемы решаемы без привлечения третьего лишнего, без разрушения семьи - само собой разумеется. Существует семейный диалог, психологи и пр - было бы желание.
Мне бывает действительно невыносимо знать, что он думает о другой. Потому что мои чувства целиком принадлежат ему, а его уже не принадлежат мне.

Это действительно очень тяжело выносить, возможно - самое трудное. Как вы справляетесь с этими чувствами?
Я тоже начала развиваться. Наверное это я и хочу ему показать, что я могу быть интересной личностью, а не только матерью нашего сына.

Конечно, если вы чего-то хотите сделать, получить, наверстать - делайте это. Постарайтесь делать это максимально для себя самой, а никак не для мужа. Проживать, получать удовольствие от процесса. Пословица "не по хорошему мил, а по милу хорош" - как раз пригодится вам, если возникнет желание именно излишней активности. Не забивайте боль активностью. Боль нужно переживать, а себя вам нужно беречь.
Отчаяние наступает, когда начинаю думать о том, что могла бы вести себя по другому, и этой ситуации не было бы. Когда думаю о том, что в его глазах я стала хуже другой. Очень боюсь озлобится,тем самым как раз потеряю себя. Я всегда была спокойным, уравновешенным человеком и никогда никому не желала плохого. Сейчас у меня бывают моменты, когда мне хочется что-нибудь разбить или сломать, чувствую злость на весь мир и на себя.

Это очень деструктивные чувства, которые вас обрушивают. Вы не хуже, вы - это вы.
Ваш муж позволил себе увлечься, зайти чувствам дальше, чем следовало. Дело не в вас, не в том, что вы делали что-то не так. Быть верным - это решение самого человека. Каким бы ни был партнер - всегда можно найти кого-то моложе, красивее, умнее и пр., особенно когда трудности, болезни, беременность, безденежье и пр. И прежде всего решение быть верным удерживает человека от серьезного увлечения на стороне или измены.
Конечно, никто не говорит, что не нужно расти, развиваться, быть привлекательной для мужа. Но не вижу, что вы в чем-то реально виноваты. Когда ребенок часто болеет, не до себя. Своих нельзя бросать в трудностях, как сделал ваш муж - отвернулся чувствами от вас, когда вам было трудно.
Если он примет решение уйти, мы с сыном вернёмся в родной город, там у меня мама, которая готова помочь с ребёнком. Устроюсь на работу и будем потихоньку привыкать жить сами.

В этот тяжелый период постарайтесь быть больше с собой, быть ближе к самой себе.
Вы у себя есть и всегда будете. Вы самый близкий и дорогой для себя человек. У вас есть сын - вы уже не будете одиноки. У вас есть мама. И даже если ваш муж чего-то себе нарешает не того, вы не просто будете потихоньку жить сами - вы, молодая женщина, все это переживете и будете жить счастливо. И с чистой совестью, что немаловажно.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 20 ноя 2018, 16:37

Здравствуйте, Лариса.
Физической измены точно не было. Но, по словам мужа, в тех отношениях он нашёл, то, что ему не хватало. Что они родственные души и там ему спокойно. Я понимаю, что человеку свойственно искать место, где меньше проблем.
Меня тоже качает, иногда я не понимаю, чего мы ждём. Он говорит, что для семьи нужна любовь, а меня он не любит. И бывают моменты, когда я сама хочу уйти, чтобы сохранить остатки своей гордости.
Я не знаю как вести себя с ним. Вариант ли, просто плыть по течению? Могут ли у него возродиться чувства ко мне? И не убило ли разочарование мои чувства к нему?
Я очень хочу покоя, а пока есть неопределённость, не могу найти точку опоры для себя. Ощущение, что я зверь в ловушке. Я ведь просила его определиться и готова была к любому решению. А он два раза приходил с решением "да я остаюсь, но...", я должна что-то делать, что-то ему дать, а что не знаю.
Не потеряю ли я больше, пытаясь сохранить семью? Моё здоровье подорвано, у сына упущено начало учебы. Мне сложно собраться и делать самое необходимое, а от меня ждут ещё неизвестно что.
Пост нытья и жаления себя получился.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 21 ноя 2018, 14:15

Здравствуйте, Лилим.
Лилим писал(а):Физической измены точно не было. Но, по словам мужа, в тех отношениях он нашёл, то, что ему не хватало. Что они родственные души и там ему спокойно.

Ну и почему он тогда не там - вы не рискнули его прямо спросить?
Он говорит, что для семьи нужна любовь, а меня он не любит.

Тот же вопрос - что он здесь с вами делает?
Ответы могут быть разные - ради сына, или надеется, что чувство к вам вернется, или боится начинать сначала, или совестно вас бросать, или ему с вами удобно...
Может, вы сами не хотите услышать прямой ответ?
Я понимаю, что человеку свойственно искать место, где меньше проблем.

Вы о любом человеке или о вашем муже? Не любому человеку это свойственно, человек ведь не животное. Вашему мужу - возможно. Но снова вопрос - почему не уходит, или там проблем еще больше?
И бывают моменты, когда я сама хочу уйти, чтобы сохранить остатки своей гордости.

Но вы почему-то не уходите. Я в разговоре с вами изначально исходила из того, что "пока есть хоть миллионная доля на сохранение отношений вы не хотите сама их рушить".
Мне сложно понять в переписке, с каким настроем остался ваш муж. Если он чувствует, что далеко зашел в чувствах к другой и надеется это исправить, надеется, что чувства пройдут рядом с вами - это одно. Если он считает себя царственной особой, которой недодали "родства душ", внимания и пр. - а вы должны ему угождать, "исправляться", ублажать, то какая гордость и какое женское достоинство такое выдержат?
Я не знаю как вести себя с ним. Вариант ли, просто плыть по течению?

Лилим, что вы подразумеваете по этими словами - плыть по течению? Вы считаете, что есть действия, способствующие возвращению любви? Вы можете оставаться собой и не принимать дурацких обвинений, сохранять достоинство, ждать. Общаться уважительно, на дистанции, например. Обслуживать ли его - смотреть по своим силам.
Вы можете по-настоящему отпустить мужа из дома, т.е. дать пинка в сторону великой любви - так, чтобы ушел, а не чтоб остался. Он скажет, что вы сами его выгнали, совесть его будет чиста. Но через время он может понять, что именно вы ему нужны. А может и не понять. А может понять, но не сказать вам об этом, не просить у вас прощения и не просить о возвращении.
Как вы видите "НЕ плыть по течению"? Оправдываться, угождать, донимать разговорами, делать вид, что вам все равно, мужика завести назло? Подумайте об этом.
Могут ли у него возродиться чувства ко мне?

Ну как я могу ответить на этот вопрос. Я понимаю, что он вас мучает, что вас терзает неопределенность, но этого никто не знает, в том числе ваш муж.
И не убило ли разочарование мои чувства к нему?

А вот это, Лилим, знаете только вы. Нужно вам себя об этом спросить. Я же говорила, что вся эта ситуация может разрешиться раньше, чем через полгода.
Я очень хочу покоя, а пока есть неопределённость, не могу найти точку опоры для себя. Ощущение, что я зверь в ловушке. Я ведь просила его определиться и готова была к любому решению. А он два раза приходил с решением "да я остаюсь, но...", я должна что-то делать, что-то ему дать, а что не знаю.

Если бы вы были готовы к любому решению, вы бы сейчас не терзались так, не обманывайте себя. Что мешает вам сейчас быть готовой к любому его решению? И ведь вы сами можете определиться.
Лилим, я так и не могу понять, чего хочет от вас ваш муж. Покой относительный вы можете получить, если смиритесь с тем, что муж вас не любит на сегодняшний день, и смиритесь с необходимостью ждать, пока он определится. Покой относительный вы можете получить, отстранившись от мужа и его тараканов, убрав вину за то, что вы ему что-то недодали, занимаясь собой и сыном. Покой вы можете получить, выставив мужа из дома разбираться в себе без вас.
Пока вы терзаете себя чувством вины и желанием что-то делать, чтобы вернуть любовь мужа, вы покоя не получите, скорее всего.
Не потеряю ли я больше, пытаясь сохранить семью? Моё здоровье подорвано, у сына упущено начало учебы. Мне сложно собраться и делать самое необходимое, а от меня ждут ещё неизвестно что.

Запросто можете потерять. Пусть муж скажет, чего он от вас ждет, попросите его. Если вы себе не придумали, что он чего-то ждет. И не спешите делать то, что он скажет, обдумайте, можете обсудить здесь. Спросите сегодня, например. Вас не интересует прошлое - чего вы там недодали, вас не интересует чужая женщина - родственная душа и пр. чушь. Конкретно - чего он хочет от вас сейчас, в данное время. А если он не знает - оставьте его и живите своей и ребенкиной жизнью. Или рубите, если больше не можете терпеть.
Пост нытья и жаления себя получился.

Жалеть себя вам необходимо, подавлять эти чувства не нужно. Вредно жалеть себя, когда человек застрял надолго в этом состоянии и получает от жалости к себе психологические выгоды, застрял в состоянии жертвы. Вас это не касается. Острых состояний это не касается. Вам нужно уединиться, пожалеть себя, поплакать. Вы ведь живете в реальном аду.
Лилим, вы можете принимать решения о своей жизни сами, а не предоставлять это право вашему мужу. Сейчас вы находитесь в состоянии потери себя.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 22 ноя 2018, 14:42

Здравствуйте, Лариса.
Конечно я спрашивала почему он не там. Я даже могу дословно его ответ процитировать:
"Мне надо разобраться что я хочу сам, а что я считаю что должен. сейчас в этом полный фарш.
Не могу отличить желания от обязанностей"
Почему он тут? Думаю это совокупность всего :и страх, и совесть, и, может быть, надежда на возвращение чувств.
Я действительно очень бы хотела сохранить семью. Но мне кажется, что он не с тем настроем остался. Тут я тоже могу его процитировать :
" Я хочу использовать возможности восстановления наших отношений, я не говорю о семье, потому что семья держится на них и восстановится сама собой. Она у нас есть сейчас, я не буду отворачиваться, и попрошу тебя делать все, что ты хотела бы. Не бояться меня, что я оттолкну или откажусь. Я попытаюсь, честно и изо всех сил, выкинуть из головы и забыть все, как смогу. Не замыкаться.'
И ещё : "Вспомни все наши разборки и разговоры до, они все были инициированы тобой, чего тебе не хватало всегда? Что нужно сейчас? Что я действительно могу тебе дать? И пусть впервые в жизни спрошу, что я могу получить? Хотя тут неплохо было бы знать самому, чего я хочу. Может ты знаешь меня лучше, чем я сам."
Я это понимаю как: ты делай что-то, а что я сам не знаю, а я просто посмотрю. И я не представляю, что я могу противопоставить работающей, свободной от детей женщине, с которой они мечтали как будут путешествовать. Как мне кажется, он не чувствует какой-то вины, а наоборот обвиняет меня в том, что остался и отказался от своей любви.
Возможно, мне было бы проще определиться самой, останься у меня жилье, если бы его не продала, для того, чтобы вложить в совместное. А сейчас мне придётся возвращаться к маме, которая конечно не против, но я так не хочу её стеснять и вторгаться в ее размеренную жизнь.
Спасибо Вам, Лариса, ещё раз за то, что помогаете разобраться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 22 ноя 2018, 15:36

Лилим, хорошо, что вы привели цитаты. Мне кажется, что муж вам говорит одно, а вы, ослеплённая обидой и ревностью, воспринимаете его слова искаженно.
Сегодня я занята, а когда появится время, напишу мои впечатления от слов вашего мужа.
А вы пока подумайте и скажите, что думаете по поводу вот этих его слов:
Вспомни все наши разборки и разговоры до, они все были инициированы тобой, чего тебе не хватало всегда? Что нужно сейчас? Что я действительно могу тебе дать?

Это ведь вопросы к вам. Чего вам не хватало? Или он придумал инициированные вами разборки? Чего вы хотели бы от мужа и отношений с ним? Может ли он вам это дать? Подумайте, Лилим.
Пожалуйста, забудьте о сопернице сейчас. Пожалуйста, помните, что ваш муж сейчас с вами и честно пытается сохранить семью и побороть свои чувства к другой - именно так он вам сказал, если вы верно воспроизвели здесь его слова.

О доме. Лилим, если вы все же расстанетесь, вам нужно будет с помощью юриста разобраться, как поделить жилье, в которое вложены деньги от вашей квартиры, которая была продана. А пока все это разрешится...может, ваша мама будет не стеснена, а рада тому, что внук будет рядом? Но это все на случай расставания, а пока ваша семья есть, хотя переживает невероятно сложные времена.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 23 ноя 2018, 10:49

Здравствуйте, Лариса.
Это дословные слова мужа из нашей перкписки.
Да, действительно, во мне очень сильное чувство обиды из-за того, что он не поговооил со мной, когда начал понимать, что возникают чувства к другой. Но я ценюто, что он пытается остаться в семье и был честен со мной.
Конечно он не придумал наши ссоры, но большинство из них были в первый год наших отношений. А за последующие 13 лет их было от силы 3-4. Я очень сильно уставала, у нас гиперактивный ребёнок, к тому же часто болеющий. Мне иногда хотелось, чтобы меня просто пожалели, погладили по голове, как маленькую девочку. Хотелось что-то делать для себя, а на это не было ни сил, ни времени. Сейчас это проблема решилась, сын меньше болеет, я стала на этот счёт спокойнее.
Чего я хочу от мужа и отношений с ним? Хочу теплоты, хочу доверия, хочу спокойствия. Могу ли я получить это, могу ли я дать это? Не знаю. Наверное действительно надо чтобы прошло какое-то время.
Сейчас мы не обсуждаем личные чувства и эмоции, может опять таки не время ещё.
Я очень боюсь пережить его уход ещё раз, может поэтому думаю об уходе сама.
На счёт имущества все сложно, но это вопрос не к психологу и он сейчас не так важен.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 25 ноя 2018, 15:11

Здравствуйте, Лариса.
В субботу поговорили с мужем. Спросила его, чего бы он хотел, чего ждёт от меня. На эти вопросы не ответил, опять и опять возвращается к прошлому. Спросила его готов ли он уйти. Сказал, что иногда думает, что готов уйти, но не знает можно ли считать это готовностью, если он не заводит об этом разговор. Я ему ответила, что сейчас уже я завела об этом разговор. Подумал и ответил, что пока не готов уйти и чтобы я не думала, что он именно к этому готовиться. Спросила почему. Ответил, что не считает, что сделал все для возможности наших отношений в будущем. Но при этом думает, что у них не так много шансов. И я перестала его понимать ещё больше. Прошлое он не готов отпустить, от меня он не знает, что хочет, шансов на восстановление отношений, по его мнению мало, но и разойтись он не готов.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 25 ноя 2018, 16:26

Здравствуйте, Лилим.
И я перестала его понимать ещё больше. Прошлое он не готов отпустить, от меня он не знает, что хочет, шансов на восстановление отношений, по его мнению мало, но и разойтись он не готов.

Лилим, ну а что здесь странного, чего вы не можете понять, на самом-то деле? Вы ведь сама в таком же состоянии, в вас борются разные желания - уйти, чтобы спасти свое здоровье, свою гордость, и одновременно - выжидать, потому что вам ценно все, что было, и потому что надежда жива.
Шансов мало это не значит что шансов нет. Сегодня ему кажется, что мало, а завтра может показаться, что много.
Вы просто не можете или не хотите это понять, не можете или не хотите это потерпеть. И в то же время сами вы не готовы принять решение.
Вы не можете принять решение, ну и муж пока его не принял. Себе вы даёте право колебаться, а ему - нет.
Вам муж все сказал предельно четко. А раз не знает, чего хочет от вас - и ладно, живите своей жизнью спокойно, занимайтесь собой и сыном и не донимайте мужа вопросами о будущем, а себя - догадками.
Можете ему сказать, что если он вдруг все же поймет, чего от вас хочет сейчас и в будущем, пусть поставит вас об этом в известность, вы готовы всегда к диалогу. Все, этого достаточно.
Лилим, вам необходимо сосредоточиться на себе. Это ведь ваша собственная внутренняя проблема, что вы не можете подождать несколько месяцев и одновременно не можете сами принять радикальное решение - ваша, а не мужа.

Я обещала вам написать впечатления от письма вашего мужа.

"
Мне надо разобраться что я хочу сам, а что я считаю что должен. сейчас в этом полный фарш.
Не могу отличить желания от обязанностей"
Почему он тут? Думаю это совокупность всего :и страх, и совесть, и, может быть, надежда на возвращение чувств.

Он действительно чувствует в голове и душе "фарш". И он с вами именно по тем причинам, что вы написали. Так дайте ему время.
Но мне кажется, что он не с тем настроем остался. Тут я тоже могу его процитировать :
" Я хочу использовать возможности восстановления наших отношений, я не говорю о семье, потому что семья держится на них и восстановится сама собой. Она у нас есть сейчас, я не буду отворачиваться, и попрошу тебя делать все, что ты хотела бы. Не бояться меня, что я оттолкну или откажусь. Я попытаюсь, честно и изо всех сил, выкинуть из головы и забыть все, как смогу. Не замыкаться.'

Почему не с тем настроем? Он хочет восстановить отношения. Просит вас быть собой, делать, что вы хотите. И сказал, что сам тоже будет стараться.

И ещё : "Вспомни все наши разборки и разговоры до, они все были инициированы тобой, чего тебе не хватало всегда? Что нужно сейчас? Что я действительно могу тебе дать? И пусть впервые в жизни спрошу, что я могу получить? Хотя тут неплохо было бы знать самому, чего я хочу. Может ты знаешь меня лучше, чем я сам."

Здесь вы можете сказать ему, что вам не хватало тепла и заботы, как маленькой девочке, которая устала и несёт тяжёлый груз. Что вы хотели бы тепла и заботы, спокойствия в будущем. А чего он хочет... Теперь я понимаю, с чем связан ваш самый первый вопрос в теме. Лилим, не ломайте над этим голову, прошу вас. Пусть разбирается, чего хочет сам. Вы не должны это угадывать.

Я это понимаю как: ты делай что-то, а что я сам не знаю, а я просто посмотрю. И я не представляю, что я могу противопоставить работающей, свободной от детей женщине, с которой они мечтали как будут путешествовать. Как мне кажется, он не чувствует какой-то вины, а наоборот обвиняет меня в том, что остался и отказался от своей любви.

Лилим, здесь говорит ваша обида, ревность, домыслы. Он не сравнивал вас в выше приведенном тексте с той женщиной, вы это делаете сами. Конечно, вам больно, вам обидно, вы ревнуете. Но постарайтесь не терять голову от ревности. В этих сравнениях вы теряете себя, а вам нужно,наоборот, приближаться к себе.
Помните, вы писали, что мечтали, когда подрастет ребенок, делать для себя что-то? Что это? Делайте это. Делайте, потому что вы этого хотите, а не потому что нужно делать что--то для мужа и что-то противопоставить той женщине.

Добавлю. Лилим, что-то внутри вас мешает вам оставить на время все как есть, вам стоит понять, что это за чувства и мысли.
И, Лилим, представьте, муж решит остаться, по сути выберет вас...вы думаете, сможете простить ему ваши прошлые и нынешние страдания?

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 26 ноя 2018, 15:59

Здравствуйте, Лариса.
Спасибо за помощь, за нужные и правильные вопросы, которые я боюсь задавать сама себе, но на которые необходимо найти ответы.
Мне действительно очень сложно терпеть, я не умею жить сегодняшним днем. Я хотя бы примерно имею представление как буду жить без него и совершенно не представляю как жить с ним, потому и пытаюсь добиться ответа, чего он ждёт от меня. Хотя может он на самом деле ничего не ждёт.
Сказала ему, что не буду больше инициировать разговоры, но открыта для диалога, если ему будет что сказать. Хочу сейчас достигнуть максимального покоя, который возможен в данной ситуации, сосредоточиться на своем обучении и на сыне. Дать себе время подумать о том нужны ли мне эти отношения, не цепляюсь ли я за прошлое.
Смогу ли я простить его? В этом ещё одна сложность. С одной стороны он поступил достаточно честно, не допустил измены, хотя бы физической, решил попытаться остаться в семье, несмотря на чувства к другой. С другой стороны как можно простить человека, если он не чувствует своей вины. Он говорит: "так просто случилось, а если бы это произошло с тобой?" Но ведь этого не произошло со мной, я не могу такого допустить, хотя мне тоже оказывали внимание другие мужчины. При этом перекладывает всю вину на меня, попрекая прошлыми ошибками. Не делая скидку нато, что мне тоже было невероятно сложно переехать в другой город, где нет ни какой поддержки, через месяц после того, как наш сын попал в реанимацию и я не знала выживет он или нет. И потом бесконечные болезни ребёнка с температурой 39-40 неделю и больше, бесконечные больницы. Не понимает насколько это выматывало и истощало меня и что мне иногда очень хотелось услышать, что то что наш сын, несмотря ни на что очень развитый и умный, это тоже ценно и важно. И что мне тоже пришлось от многого отказаться и во многом себя ограничивать.
Я понимаю, что все люди разные и в жизни может случится что угодно, но нам свойственно судить по себе и я пока не могу сама понять смогу ли я пережить, отпустить и простить. Пока для меня очень острые воспоминания о том как он всё это сделал, о том, что пришлось пережить, когда он сутками дома при мне с ней общался, что совсем не обращал внимания на сына,что не понимал насколько мне было больно, даже после того, как я попала в больницу с подозрением на серьёзный диагноз, который так и не снят. Пытаюсь побороть ревность и обиду. Но надо ли? Стоит оно того? Хочу дать себе время подумать спокойно обо всем, когда эмоции чуть схлынут.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 26 ноя 2018, 18:20

Здравствуйте, Лилим.

Лилим писал(а):Мне действительно очень сложно терпеть, я не умею жить сегодняшним днем. Я хотя бы примерно имею представление как буду жить без него и совершенно не представляю как жить с ним, потому и пытаюсь добиться ответа, чего он ждёт от меня. Хотя может он на самом деле ничего не ждёт.

Лилим, жить сегодняшним днем - это особое умение, которое мало кто "умеет", особенно в трудных, неопределенных ситуациях. И будет прекрасно, если вы начнете ему учиться и упражняться в этом умении. Потому что ваша жизнь драгоценна, драгоценна каждая ее минута - даже самая трудная, болезненная, с неопределенным будущим.
Вы проснулись - о чем вы думаете? А как там муж, о чем он думает, что решил? Отпустите эти мысли, пусть себе сам, а у вас есть вы. Вы приготовили себе хороший завтрак или забыли? Вы нашли время сделать утреннюю гимнастику или забросили? Вы насладились теплым душем? Как чувствует себя ваше тело, чего он сейчас хочет? Посмотрите в зеркало - вы сегодня красивая? Может, вам стоит иначе причесаться, или пойти к парикмахеру? Может, вы хотели что-то почитать? Может, любите рукоделье? Может, давно откладывали приятную покупку для себя?
Вы не забыли улыбнуться сыну, обратиться к нему, спросить, как он себя чувствует - и утром, и вечером, и выслушать внимательно, что он вам расскажет?
Будьте с собой, чувствуйте себя каждую минуту. Возникает боль, чувствуете обиду? Говорите с собой, с этими чувствами, проживайте их.
И у вас много важных вопросов к себе - и для того, чтобы на них найти ответы, нужно время и необходимо обратиться к себе, уделить себе внимание, в тишине. Например: "Смогу ли я простить его?" Потому, что это важно, чувствует ли ваш муж вину, и за что именно. От измены он удержался. Над чувствами, возникшей симпатией человек действительно не властен в том смысле, что чувства возникают спонтанно. Но что с ними человек должен и может делать дальше?
Вы писали, что вам уделяли внимание мужчины, но уверены ли вы, что удержались бы и не дали чувствам ход, если бы у вас возникла сильная симпатия, а муж в это время был погружен в себя, в проблемы?
Я это пишу не для того, чтобы оправдать вашего мужа - я считаю, что он виноват перед вами в том, что дал чувствам ход, мучил вас, общаясь с этой женщиной прямо на ваших глазах, за то, что перекладывает вину на вас. Я пишу для того, чтобы вы подумали - а может у вас не было сильного искушения и обстоятельств... и это будет способствовать прощению, независимо от того, чувствует ли вину ваш муж. Ведь простить человека можно, даже если он не чувствует вины - простить для себя, чтобы не носить этот груз непрощения.
А вот жить ли с мужем, который, пусть и выбрал семью, но считает, что "так случилось"... Вам действительно такое нужно? Ведь может снова случиться, и он снова будет ни при чем? Это серьезный вопрос, это стоит обдумать. Вам действительно необходимо "Дать себе время подумать о том нужны ли мне эти отношения, не цепляюсь ли я за прошлое."
Сказала ему, что не буду больше инициировать разговоры, но открыта для диалога, если ему будет что сказать. Хочу сейчас достигнуть максимального покоя, который возможен в данной ситуации, сосредоточиться на своем обучении и на сыне.

Вы умница, Лилим, радуюсь за вас.
При этом перекладывает всю вину на меня, попрекая прошлыми ошибками. Не делая скидку на то, что мне тоже было невероятно сложно переехать в другой город, где нет ни какой поддержки, через месяц после того, как наш сын попал в реанимацию и я не знала выживет он или нет. И потом бесконечные болезни ребёнка с температурой 39-40 неделю и больше, бесконечные больницы. Не понимает насколько это выматывало и истощало меня и что мне иногда очень хотелось услышать, что то что наш сын, несмотря ни на что очень развитый и умный, это тоже ценно и важно. И что мне тоже пришлось от многого отказаться и во многом себя ограничивать.

Лилим, а вы мужу все это говорили? И он вас не услышал?
Я понимаю, что все люди разные и в жизни может случится что угодно, но нам свойственно судить по себе и я пока не могу сама понять смогу ли я пережить, отпустить и простить. Пока для меня очень острые воспоминания о том как он всё это сделал, о том, что пришлось пережить, когда он сутками дома при мне с ней общался, что совсем не обращал внимания на сына,что не понимал насколько мне было больно, даже после того, как я попала в больницу с подозрением на серьёзный диагноз, который так и не снят. Пытаюсь побороть ревность и обиду.

Лилим, нужно не столько бороться, сколько проживать чувства, они тогда будут перерабатываться.
Скопирую сюда мой пост об этом процессе.

"Как мы обычно обращаемся с болью? Не хотим ее чувствовать, переживать. Отворачиваемся от боли, и от себя тоже - в те моменты, когда она приходит. Отчаиваемся, злимся, впадаем в лихорадочную активность - и это еще не худшие способы ухода от боли. Но она, боль, никуда не девается, чаще всего загоняется вглубь. Что нужно делать?
Найти время и место. Уделить себе внимание. Лучше дома наедине с собой.
Подпустить к себе то, что произошло. "Это есть. Это случилось со мной. Трудно поверить в это, но это случилось. Случилось со мной." У вас появятся чувства, и от этих чувств не нужно бежать. Чувствуйте, что с вами происходит, в вашем уме, в вашем теле. Вы чувствуете боль, и одновременно вы не отворачиваетесь, не убегаете от себя, чувствуете себя в этой боли. Вы плачете. Но это не бурные слезы отчаяния, это слезы, которые текут в ответ на боль, которую вы проживаете. Вам больно, вам горько и тяжело, но вы - живы, вы - у себя есть, вы это чувствуете сквозь ваши слезы. От таких слез вам будет становиться легче, потому что с ними ваша боль будет выходить, вытекать, а не оставаться внутри. так вы будете проживать все приходящие чувства - боль, злость, отчаяние, тоску, горечь, обиду, безнадежность, ревность. Что приходит, то проживаете, выплакиваете - будучи в контакте с собой. Пока не наплачетесь.
Следующее. Вы начинаете говорить с собой. С сочувствием, с состраданием. Вы когда-нибудь сострадали обиженному ребенку? Ваш хороший друг когда-нибудь нуждался в вашем сострадании? Если нет, представляйте себе это. И сострадайте себе, как самому близкому в мире человеку. Вы и есть самый близкий себе в мире человек. Вы не механически говорите себе слова сострадания, вы чувствуете его к себе. Жалейте себя, сочувствуйте себе. Скажите себе: "Лилим, бедняжка, как жаль, что с тобой такое произошло. Жизнь оказалась жестокой, люди оказались жестоки. Это так больно, такое переживать." Ищите слова, которые найдут в вас отклик. Жалейте себя по полной. Запрещено себя ругать, называть плохими словами. Категорически.
Следующее. Вы себя утешаете. Вы себя ободряете. Вы учитесь себя утешать и ободрять. В жизни может быть еще не одна ситуация, когда никто вас не утешит, кроме вас. И это необходимо учиться и уметь это делать. Начинайте сейчас. Говорите себе слова утешения и ободрения. Те, которые вас утешат, от которых вам станет тепло. Не дежурное "все будет хорошо", а, например: "Жизнь трудная, но в ней много и хороших моментов, они обязательно придут, пусть и не скоро, я верю" "У меня сейчас трудный период, но я не унываю, я держусь".
И последнее. Сделайте что-то приятное для себя, дайте это себе. Успокаивающую музыку, тихую прогулку по осеннему городу, чашку чая с шоколадкой или большое красивое яблоко, ванну с солью и эфирными маслами. Дайте себе любовь и заботу.
Если вы все будете делать правильно, вам будет становиться легче. Делайте эти шаги столько раз, сколько нужно. Каждый вечер, например.
Чувства нужно проживать, а не размышлять о них, иначе они долго будут крутиться в голове, навязчивыми мыслями. Чувства живут во всем теле, головы и разума недостаточно. Мысли крутятся в голове, нужно не убеждать себя, а опускаться ниже, входить в контакт со всем своим телом, чувствовать, где расположено чувство обиды, или ревности, или злости в теле (комом в горле, например, или в груди, в животе), чувствовать всю себя, все тело - так вы станете близкой к себе...и жалеть себя, обиженную, сочувствовать себе чувствами, давать им течь."

Но надо ли? Стоит оно того? Хочу дать себе время подумать спокойно обо всем, когда эмоции чуть схлынут.

Вот этим вам действительно стоит заниматься.
Возможно, пока муж в тумане влюбленности и мучается выбором, он чувствует только свои трудности и свою боль, но может случиться, он все же осознает вашу боль позже, когда туман рассеется.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 28 ноя 2018, 14:28

Здравствуйте, Лариса.
Иногда у меня уже получается почувствовать радость: от улыбка сына, от его объятий, от его слов, что он любит меня. Иногда даже получается не думать о муже и его решении. Но пока ещё главное желание это тишина и сон.
На счёт чувств к другому человеку, может я действительно не попадала в такую ситуацию, но для меня семья это очень важно и я всегда, в первую очередь, думала о том какую боль я причиню своим близким. И главная моя обида, в общем то, не от этого. А от того, как это было все безобразно. Даже семилетний ребёнок все понял, включая причину. И это теперь тоже добавляет боли и является причиной уже моих сомнений. Потому что сын задаёт вопросы, на которые я не могу и не знаю, что ответить. Говорит, что любит нас обоихи хочет жить и с мамой, и с папой. А отец ему говорит, что не любит маму и не знает останется или нет.
Невероятно сложно знать и смириться с тем, что тебя "выбирают", ведь каждой женщине хочется быть единственной,возможно это гордыня и с ней надо справляться. И чем больше проходит времени, тем больше у меня появляется сомнений. Я упустила довольно важную деталь: он говорит, что не любит меня уже 2 года.
Я запуталась, сегодня я хочу принять одно решение, а завтра другое.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 28 ноя 2018, 16:38

Здравствуйте, Лилим.
Лилим писал(а):Иногда у меня уже получается почувствовать радость: от улыбка сына, от его объятий, от его слов, что он любит меня. Иногда даже получается не думать о муже и его решении. Но пока ещё главное желание это тишина и сон.

А вы сама себе можете сказать хорошие слова? Каждый раз, когда вы думаете о муже и его решении, вы теряете время, которое можете потратить на то, чтобы понять свои чувства и себя, и лишаете себя права на принятие своего собственного решения.
Что препятствует вашему сну? Сон очень важен, нужно делать все, чтобы его наладить. Что вы подразумеваете под тишиной?
На счёт чувств к другому человеку, может я действительно не попадала в такую ситуацию, но для меня семья это очень важно и я всегда, в первую очередь, думала о том какую боль я причиню своим близким.

Лилим, эти слова вызывают у меня глубокое уважение к вам.
И главная моя обида, в общем то, не от этого. А от того, как это было все безобразно. ...отец ему говорит, что не любит маму и не знает останется или нет.

Это важно, то, что вы пишете. Потому что одно дело, когда у человека "планка упала",он потерял рассудок, не мог удержаться от того, чтобы не сидеть в телефоне в период страстного помутнения - есть надежда на отрезвление. И другое - то, что муж говорит сыну сейчас. Это очень жестоко, очень эгоистично. Ваш муж наносит серьезную травму вашему сыну, калечит его психику - потому что ребенку крайне важно знать, что родители любят друг друга, что отец любит маму, что родители его не оставят.
Невероятно сложно знать и смириться с тем, что тебя "выбирают", ведь каждой женщине хочется быть единственной,возможно это гордыня и с ней надо справляться.И чем больше проходит времени, тем больше у меня появляется сомнений.

Разве не вы сами решили, что вам надо с этим справляться, разве не вы сами миритесь с тем, что вас выбирают?
Но - ваше ли это было решение, было ли это решением вообще? Вы, возможно, все это время были скорее полностью погружены в мужа и в свои аффекты (сильные поверхностные эмоции), действовали скорее импульсивно.
Начните наконец смотреть на происходящее и на своего мужа, станьте ближе к себе и говорите с собой, со своими собственными реакциями и чувствами, возникающими в ответ на то, что вы видите и помните.
Я упустила довольно важную деталь: он говорит, что не любит меня уже 2 года.

Действительно важную. И что вы ему на это отвечали? И каково вам с этим было?
Я запуталась, сегодня я хочу принять одно решение, а завтра другое.

Вам нужно быть в контакте с собой. И не ждать, и не спешить. Тогда решение придет само.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 30 ноя 2018, 10:18

Здравствуйте, Лариса
Я начинаю говорить с собой в минуты когда становится особенно плохо. Бывает даже, что получается слышать себя. Но чаще всего я не могу отпустить мысли и именно это мешает мне спать, это то, что я имею в виду, когда говорю про тишину. Тишину в голове.
Если бы от моего решения зависила только моя судьба, я бы не стала сомневаться. А так мне мама, к которой скорее всего придётся переезжать, говорит подожди, сын говорит, что хочет жить с мамой и папой. И, пусть это звучит меркантильно, но мне жаль терять, то что я вложила в нашу квартиру.
На счёт того, что я мирюсь и сама решила терпеть, что меня выбирают тоже не совсем так. Когда муж ушел, а потом решил вернуться, то он пришёл с такими словами:
Гриша:
Я расстался с ней.

Mary:
..?

Гриша:
Я понял, что не смогу

Не смогу уйти

Возможно опять импульсивное решение, но тут уже нет пути назад.
Гриша:
Это было непростое решение

Mary:
Я понимаю

Гриша:
Я могу пожалеть о нем со временем, но пути назад нет и не будет никогда

Для меня это было четко и ясно, и это действительно было так, он вернулся с намерением приходить в себя нам, приводить в нормальные чувства ребёнка. А на утро я почувствовала, что что-то изменилось, прямо его об этом спросила.
Mary:
У тебя что-то изменилось?

Гриша:
Нет
А потом опять началось их общение. После того, как я уже не могла терпеть и попросила его окончательно определиться, он опять пришёл с довольно ясными для меня словами:
[25.10, 11:24] Гриша: Я сказал это
[25.10, 11:24] Гриша: Я поставил точку
И, конечно, я понимаю, что у него могли появится сомнения, и он имеет право колебаться, но я все равно чувствую себя обманутой.
На счёт того, что он не любит меня уже 2 года, я опять же не знаю как относиться. Потому что сначала он говорил, что проблема в чувствах к другой и если бы не это, то нам достаточно было бы поговорить и изменить наши отношения. А потом уже возникли слова о том что он не любит меня уже давно. Тогда зачем было год назад брать ипотеку? Я ведь для этого продала свое имущество.
Когда он говорит сыну, что не знает останется или нет, то, видимо, считает, что поступает честно и не понимает, что это волнует и мучает ребёнка. Сын пытается по своему как-то решить эту проблему. Просит нас двоих обнимать его, просит чтобы муж обнял меня. А мне это разрывает сердце.
Пока я думаю не предпринимать что либо до января. Мне надо будет в этом месяце пересдать анализы и сдать экзамен на права. А дальше, если муж к тому времени ещё не примет какого-то решения, уже буду сама серьёзно думать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 30 ноя 2018, 13:15

Лилим, здравствуйте!

Когда вы написали о том, что он вас не любит уже два года, я поняла это так, что муж именно два года назад сказал вам, что вас не любит. Но если он вам сказал это недавно... У человека стало меняться что-то внутри, в сфере чувств, но он, вместо того, чтобы обратить на это внимание - осознать, увидеть, поговорить с вами, что-то еще предпринять, например, пойти к психологу, понять, что чувства в процессе жизни могут меняться и с ними можно по-разному обходиться, пустил все это на самотек, жил как живется,пока не дошло до того, что есть сейчас. Теперь, оглядываясь назад, он осознает, что 2 года назад с ним начало что-то происходить, а на фоне возникшей страсти он назвал это "я тебя разлюбил еще два года назад".
В начале нашего с вами общения у меня было впечатление, что у вашего мужа присутствует чувство ответственности за семью, но когда я читаю, что ваш муж вытворяет с вашим сыном... Лилим, муж ведет себя очень эгоистично, мало ли что ему кажется.
Не рвите свое сердце, а возьмите на себя ответственность, если у мужа нет понимания. Попросите, нет, потребуйте от мужа, чтобы он держал свою "честность" при себе и не смел терзать сердце вашего ребенка и калечить его психику! Раз он не понимает, что делает, вы можете ему это объяснить. Еще, если решитесь, можете сказать, что если он никак не может не вываливать на сына свои эмоции и свою "честность", пусть поживет отдельно, пока не разберется в себе, подальше от сына носится со своей "честностью", эгоизмом, страстями и сомнениями, и возвращается, если захочет, когда придет в себя.
Я начинаю говорить с собой в минуты когда становится особенно плохо. Бывает даже, что получается слышать себя. Но чаще всего я не могу отпустить мысли и именно это мешает мне спать, это то, что я имею в виду, когда говорю про тишину. Тишину в голове.

Лилим, чтобы останавливать мысли и обращаться к себе, нужно упражняться, пробовать чаще, и будет появляться навык. Крутятся мысли - пробуйте переключаться на ощущения в теле и сосредотачиваться на них, расслабляться. Глубоко и медленно дышать, фиксируя, как воздух проходит по дыхательным путям, ощущать его движение. Это вас и успокоит и отвлечет от мыслей. И легче будет приступить к разговору с собой, проживанию чувств.
Если бы от моего решения зависила только моя судьба, я бы не стала сомневаться. А так мне мама, к которой скорее всего придётся переезжать, говорит подожди, сын говорит, что хочет жить с мамой и папой. И, пусть это звучит меркантильно, но мне жаль терять, то что я вложила в нашу квартиру.

Лилим, ничего меркантильного в ваших словах нет, это жизнь. Мама смирится с любым вашим решением, если оно у вас будет. Как влияет на сына то, что происходит сейчас, и сами вы видите, и мы об этом с вами говорили.
Вам нужно понимать свои собственные чувства, и иметь дело именно с ними. На самом деле ребенок и мама, равно как и квартира, имеют мало отношения к тому, что происходит с вами. Дело не в том, что вы делаете или не делаете, а в том, как вы себя при этом чувствуете, как к этому относитесь, есть ли у вас внутреннее согласие с тем, что вы делаете именно в данное время - если оно появится, то появится и тишина.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 30 ноя 2018, 16:55

Лилим, перечитала ваш пост, добавлю. Вы пишете "И, конечно, я понимаю, что у него могли появится сомнения, и он имеет право колебаться, но я все равно чувствую себя обманутой."
Муж пришел, сказал, что в отношениях там поставил точку, но он вас не любит. Он вам достаточно бессердечно, но честно все сказал (это его фирменный стиль - "честность", как я погляжу). В чем вы чувствуете себя обманутой? Я никакого обмана по факту не вижу. Это очень тяжело, принять то, что сказал ваш муж. Но в чем обман? Обман содержится в нарушении обета, данного вам еще тогда, когда вы выходили за него замуж. Это огромная боль, огромная обида. Но сейчас муж не обманывает.
Жить с ним, нелюбящим вас, вам невыносимо. Вы не можете принять, что в данное время это так - он считает, что вас не любит. Отпустить его внутри вы не можете. И отпустить от себя в жизни тоже не можете. Не можете попросить, чтобы он, например, переехал куда-то, не мучил вас своим равнодушным видом, и вернулся только в том случае, если поймет, что вы и сын ему нужны и он вас обоих все же любит.
Что-то внутри вас вам мешает принять то, что есть. И что-то внутри вас мешает дать мужу возможность сделать свой свободный выбор.
Только вы, поговорив с собой, можете узнать, что это. Все прозрачно, вы все понимаете, и обман здесь, как мне кажется, ни при чем. Если вы не можете осознать и назвать чувства, которые вас мучают, отследите и сформулируйте мысли, которые крутятся в голове и отнимают у вас сон.

Лилим
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 17 авг 2018, 11:38
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лилим » 03 дек 2018, 19:03

Здравствуйте, Лариса.
Да, "честность" это его отличительная черта. А ещё он говорит, что для него важно, чтобы у всех все было хорошо.
Я чувствую себя обманутой, как раз потому что просила его вернуться только после того как он примет решение. Не умоляла, не ставила условий, а наоборот спросила : ты точно хочешь вернуться и остаться с нами? Я бы не согласилась на его возвращение с условием подумать.
На счёт сына говорит, что не может давать ему обещания, которые не уверен, что выполнит.
Не могу попросить его переехать наверное потому, что понимаю, что он не вернётся. Что если я сейчас исчезну из его жизни, то это будет навсегда. Потому что меня в его жизни не будет, а она будет. Потому что он говорит, что хочет взаимных чувств, а меня он сейчас не любит. Ко мне есть только уважение и влечение.
Не могу отпустить его, потому что надеюсь и не могу убить эту надежду, потому что страшно нести одной ответственность за сына, потому что боюсь, что сломаюсь без него.
В последнем нашем разговоре сказал, что чувствует себя как натянутая струна, которая может лопнуть. И тогда он уйдёт. Но ещё сказал, что бывают моменты, когда он переключается дома, причём довольно успешно.
Понимаю, что на данный момент не могу сама принять решение о расставании. Даже физически становится больно при мысли об этом. Сказала ему, давай расстанемся и тут же пошла напопятную. Не могу разрушить семью, даже в таком состоянии, в каком она сейчас находится, не хочу, чтобы сын потом меня в этом винил, не хочу сама себя винить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 807
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как поступить. Муж разлюбил

Сообщение Лариса_Т. » 04 дек 2018, 13:03

Здравствуйте, Мария.
Перечитывала вашу тему и заметила, что вы называли ваше имя в самом начале, а я это упустила, простите.
Вы не можете принять решение о расставании, но разве кто-то говорит вам, что вы должны это делать? И должны делать это прямо сейчас?Разве кто-то заставляет вас принимать это решение? Дело совершенно не в этом, я уже вам это писала, дело в том, чтобы вы искали и находили точку опоры в себе и нашли состояние принятия и относительного спокойствия внутри себя.

Что касается сына - в чем для вас состоит ответственность за него? Одеть, полечить и накормить? Вы оба сейчас поступаете безответственно по отношению к сыну, потому что муж причиняет ребенку зло, а вы позволяете ему это делать.
"Не хочу чтобы сын меня винил" - это тоже про нежелание и страх брать на себя ответственность. Вы понятия не имеете, на самом деле, за что сын будет вас винить, если будет. Вдруг обвинит как раз за то, что терпели то, что терпите сейчас? И еще - откуда у вас такая постановка вопроса, Мария - разве дети имеют право судить своих родителей? Вы своих родителей вините и судите за что-то?
Вы пишете, что боитесь сломаться без мужа. Сломлены вы уже сейчас. Если останется муж с вами - по-вашему, куда-то денутся ваши внутренние проблемы - страхи, неумение опираться на себя?
Разве кто-то говорит вам, чтобы вы не надеялись, убивали вашу надежду, если попросите мужа пожить отдельно, пока он примет решение. Любви без свободы не существует, там, где живет много страха, мало места для любви. Вы, возможно, считаете, что вы что-то контролируете и можете повлиять на его решение, когда он находится рядом с вами и сыном физически.
Вы говорите, что не приняли бы его обратно, если бы знали, что он пришел "думать". Мария, я полагаю, что вы здесь обманываете себя (ну и меня тоже).
Чего именно вы боитесь, конкретно? Одиночества женского? Материальных трудностей? Торжества соперницы?
Мария, вы читали материалы о любовной зависимости на этом ресурсе, или на других (материалов по этой теме достаточно в сети)? Вы согласны с тем, что у вас любовная зависимость, над которой вам нужно работать?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Лариса_Т., Лилим и 2 гостя