Изменил муж.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 25 дек 2018, 00:12

Я подумала над вашими вопросами, и поняла, что единого ответа у меня нет. Есть разные случаи и разные мои реакции. По поводу принятия помощи. Мне легко принимать помощь, когда это происходит по ситуации, я сама не стесняюсь в таких случаях мило улыбнуться и попросить, что мне надо у посторонних или же у знакомых. Такие ситуации, как помочь мне донести сумку, или поднять чемодан по лестнице (тут я обычно ничего не прощу, мне помогают сами), накрыть на стол, помочь мне выбрать комплект одежды в магазине, могу спокойно попросить пару рублей у соседей в автобусе, если мне не хватает, или попросить взять телефон, чтобы срочно позвонить и т.д. В ситуациях, например, когда я занята своим делом, а мне предлагают помочь, я, скорее откажу, так как я знаю, как мне надо, и другой человек просто может сделать не так. Например, я хочу порезать салат определенным образом, или разложить вещи в шкафу, как мне надо, или собрать папку документов в нужном мне порядке и др. Я скажу, что сама все сделаю, не надо мне мешать.
Если же я сама прошу что-то серьезное, например, сделать за меня работу, или полить цветы, пока меня нет дома, или еще что-то, что будет отнимать время другого человека, то в этой ситуации, естественно, я хочу дать что-то взамен той помощи,что мне оказывают.
По поводу помощи другим. Тут тоже по-разному. Иногда я предлагаю помощь, когда я уверена в том, что я предлагаю, или я была в подобной ситуации,или вижу, что человек не успевает что-то сделать. Это касается помощи близким и знакомым. В этих случаях я, наверное, ничего взамен не жду, хотя если мою помощь принимают всегда спасибо скажут. В таких ситуациях приятно осознать, что твоя помощь реально кому-то пригодилась. Мои знания и помощь были нужны и полезны.
Ну а если это такая помощь, как дать денег нуждающимся, покормить кошку, перевести бабушку через дорогу, открыть дверь маме с коляской и др., то для меня это естественно. Никаких ожиданий, просто по-другому поступить не могу. Просто ситуации из серии "дари добро".
Ну и бывают ситуции, когда я говорю, давай я тебе сделаю это, а ты мне другое. Взаимная помощь. Я сейчас пополиваю тебе цветы, а ты потом покормишь моих животных.
P.S.Над вашими вопросами из последнего поста думаю

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 27 дек 2018, 14:23

Елена, если я отвечаю вам, значит, у меня есть на это и время, и силы. Я пишу вам по мере возможностей, когда есть время и позволяют обстоятельства.
Если случится, что у меня не будет времени или возможности помогать вам разбираться с собой, если изменятся мои обстоятельства, я просто вам об этом напишу.
Если вы чувствуете пользу от нашей работы, то это хорошо не только для вас, но и для меня. Кроме того, полагаю, нам нужно будет со временем выделять и прорабатывать отдельные темы.
Поэтому я предлагаю вам отпустить ваше чувство неловкости, просто принять то, что есть - ведь я добровольно выбрала эту профессию и добровольно нахожусь на этом сайте.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 02 янв 2019, 01:05

Здравствуйте, Лариса! Поздравляю вас с новогодними праздниками. Спасибо огромное Вам за помощь мне и всем, кто на этом форуме. Ваши комментарии и вопросы заставляют меня глубоко задумываться о своей жизни, я начинаю разбираться в себе.
Начну отвечать на ваши вопросы.
Я писала, что мои ответы могут быть детскими. Вы знаете, я уже не первый год задумываюсь о том, что я себя не чувствую взрослой, слово «женщина» для меня как нечто далекое и ни в коей мере ко мне не применимое. По своему внутреннему мироощущению я подросток. Даже не юная девушка. Практически всегда я себя так и ощущаю в вопросах отношений, жизни в целом. Профессиональной работы это касается в меньшей степени. И, наверное, ситуация с мужем начинает меня немного выводить на уровень взрослого человека, я начинаю осознавать, что вот она, моя жизнь, взрослая, что я сама уже мама. Что впереди еще много будет сложного.

Елена, а как должно быть в жизни по вашим представлениям, как все должно было бы происходить, чтобы вам было хорошо?


Для меня очень важна стабильность. Я вообще очень переживательно реагирую даже не мелкие неприятности, что уж говорить о более серьезных вещах. Чтобы все было хорошо я бы хотела, чтобы было так: счастливое детство, школа, институт, замужество, семья, большая и дружная, дети. Родители, которые живы. Ну а потом дети взрослеют, выбирают свой путь жизненный, я по-прежнему с любимым мужем, мы стареем вместе, ну а дальше уж как получится, кто-то первый уйдет. Это та основа, которая для меня важна. Я понимаю, что будут в течение жизни разные события, и плохие, и хорошие, что есть болезни, есть проблемы с работой, есть ссоры, есть непослушные дети, но это наполнение жизни, это все внутри того, что я описала. Это как кольцевая дорога, по которой едут машины, бывают аварии, но сама дорога стоит. Или как большой мяч, внутри молекулы, их много, они разные, летают везде, сталкиваются, притягиваются , отталкиваются, но мяч сам плотный, он их дом, внутри него все равно спокойно и безопасно. Почему то мне рисуются именно круговые закрытые системы.

Чувство, что лучше было бы, чтобы вас не было - вы переживаете при наступлении таких событий всегда или только тогда, когда они происходят в результате ваших действий, которые вы считаете неверными?

Я думаю, что при наступлении событий всегда, но если это в результате моих действий, то еще хуже.

Вы помните, когда впервые стали таким образом переживать негативные события в жизни, может, помните, само событие? Какие еще события вызывали у вас подобные чувства, помимо ситуации, с которой вы обратились на форум?


Когда впервые я не помню. Но помню два ярких момента. Первый, когда мы расстались с моей первой любовью, вернее он меня оставил и сразу начал отношения с другой. Или сначала начал, а потом ушел, я не знаю, но, наверное, второй вариант. В этих отношениях был момент, когда я сама хотела уйти, еще до интимной близости, потому что было чувство, что, несмотря на то, что он весь распрекрасный, меня любит, я люблю, он не мой человек. Но с его стороны была такая любовь, что я не смогла отношения прервать сама. Через полгода он сделал это сам. А так как замуж я планировала выйти один раз и на всю жизнь, и еще чтобы был один мужчина, то это был просто конец света. Это было два года затяжного ужасного состояния, вот тогда я не хотела жить, все пошло не по-моему плану, почему я не ушла раньше, я же думала об этом, я же чувствовала. Жизнь уже не будет никогда такой, как прежде. Было очень тяжело. Но время лечит. Хотя, наверное, это и был первый раз, когда я стала переживать так.
Второй раз, когда я шла на защиту диплома. Я думала, пусть что-нибудь случится, но я на сдачу не попаду, у меня еще будет время, я переделаю диплом, сделаю его еще лучше, добавлю литературы, я еще и то не доделала, и про это забыла. И ко времени новой сдачи я лучше выучу свою речь, прямо как профессор буду вещать, уверено и без запинки. Все шла и думала. Но благополучно добралась, защитила. Хотя было очень страшно.
Вообще, наверное, все, что связано с отношениями, для меня наиболее болезненно и трагично.

В сфере образования - вы работаете непосредственно с детьми? Вы выбрали профессию сами? По каким мотивам? Что вас устраивает в вашей работе, что нет? Не хотели ли бы вы заниматься чем-то другим? Может, вы мечтали о чем-то еще в детстве?


Нет, не совсем, работа с детьми это процентов 20, в основном это документы. У меня образования широкого профиля, поэтому могу работать в разных направлениях. Выбирала профессию тяжело, но попала. Работу нашла прямо по своей душе. Это мое, я очень рада, я не искала себя в профессиях других. Очень удачно сложились обстоятельства по поиску работы, скорее она сама меня нашла. Чем-то другим нет. Мне даже подруга говорит, надо денег, иди и продавцом работать, и бумажки перебирать. Я не могу. У меня был опыт, каждый день на такой работе это непросто. Я чувствую, что я теряю себя, что я не развиваю свой талант, что это не мое. В детстве хотела быть библиотекарем, но мне это очень скучно сейчас. Мечтала быть мультипликатором, или директором приюта для животных. Но сейчас я в своей сфере. К слову, хочется спросить. Вторая половинка как должна относится к работе? Поддерживать, или нейтрально, интересоваться, или просто радоваться, что жена/муж работает? Муж моей работой не особо интересовался и моими успехами тоже.

Как вы думаете, есть ли хорошие стороны у этого вашего "недостатка"? Можете привести пару примеров таких ситуаций, где прям надо отстоять ? А если вы в чем-то уверены, действительно считаете себя правой - не нужно спорить, не нужно отстаивать свою точку зрения, как думаете? На чем вы основываете вашу правоту или неправоту, т.е. откуда вы знаете, когда вы правы, а когда нет? А еще что в себе раздражает?


Хорошие стороны, конечно есть. Я считаю, что там, где касается здоровья, я прямо буду настаивать, чтобы человек пошел и начал обследование или лечение, на знаю походит ли этот случай сюда. Или если я на сто процентов уверена в том, что надо поступить именно так, потому что я это делала сама или потому что я досконально какой-то вопрос изучила. Я считаю, что есть много ситуаций в моей жизни, когда я начинаю спорить по пустякам или спорить по решениям человека в его жизни (мужа, родителей, друзей). Это того не стоит, это выбор другого человека, или это настолько незначительный повод, что он может поссорить нас, или просто способствовать напряжению в отношениях. Элементарно, как порезать салат, или в каком магазине купить что-то, или где дешевле, или вот надо делать так, как я говорю. Прям вот хочется на своем настоять. Я бываю неправа, я даже могу это знать, а могу не знать. Кстати, есть ощущение, что я знаю как будет лучше для другого. Это, наверное, важно.
Еще раздражает, что долго принимаю решения, все время сомневаюсь, а когда принимаю решения, оказывается, что часто они были неверные.

Хорошо ли вы знаете всех этих людей - каковы они дома, что они излучают для близких, а не для чужих? (про людей солнышек)
Не думаю, это не мои самые близкие, но такие люди так притягивают. Поэтому я основываюсь только на том, что вижу непосредственно.

А ваши переживания - не важны? Вы всегда должны быть к услугам других людей? Обязаны ли вы всем давать именно длительную поддержку? Что это за ситуации, что это за люди - вы можете опять-таки привести примеры? Как происходят ваши самокопания, о чем они? Ведь рефлексия - очень хорошее качество, важное для человека...


Вы знаете, тут немного наоборот, наверное. Для меня больше важны мои переживания, если мне плохо, пусть весь мир подождет. Я не могу оторваться от своих переживаний, я понимаю о том, что другим может быть тоже плохо в этот момент, может быть еще хуже. НО так как мне плохо, я могу думать только о себе. Идея пойти и помогать тем, кому плохо, мне нравится. Но когда у меня все нормально. Тогда я могу свою энергию, чувства направить на других.
Я считаю, что есть ситуации, когда человека нужна поддерживать на протяжении некоторого периода. Когда мне было плохо с мужем, самые близкие часами со мной разговаривали каждый день, говорили слова поддержки, и это несколько месяцев. Я им очень благодарна. Моя подруга может очень сильно утешать людей. Сейчас не про меня речь, но ей можно позвонить среди ночи, она поставить чайник, или накроет стол с бутылочкой вина, выслушает, поможет. Будет хотеть спать, но не откажет. Я считаю, что длительная помощь нужна в ситуациях, когда родственник болеет раком, или умирает, или не получается у кого-то забеременеть, или кто-то потерял ребенка (реальные ситуации в жизни окружающих меня людей). Вот в таких ситуациях требуется душевная сила, мощь, способность эмоционально постоянно поддерживать человека. Вот такие ситуации для меня сложны, я не могу находить слова, я не знаю как себя вести. Я скорее человек, который больше нуждается в поддержке, чем тот, кто готов ее дать. Не откажусь от того, чтобы меня пожалели. Некоторые же говорят в сложных ситуациях "не надо меня жалеть, я сильная , сама со всем справлюсь" . Я наоборот, хочу, чтобы мне помогли, пожалели, посочувствовали. Не хочу быть сильной. Это плохо?
Мои самокопания обычно в сфере того, что я что-то сделала не так, что я виновата в чем-то и еще, что надо было сделать так, и было бы по другому.

Как вы переживаете радость, как вы ее ощущаете, можете описать? От чего вы переживаете радость?

Радость это чувство легкости, счастья, хочется всем улыбаться, чувство спокойствия, отсутствие переживаний. Переживаю радость от успехов в работе или в тех делах, которые у меня получились, от приятных встреч, я не знаю, от хорошей погоды, от просмотра фильма. От положительных впечатлений

Я в жизни не встречала ни одного человека, который радуется всегда, это недостижимый идеал. Вы действительно любите уйти в переживания или по-другому не умеете? Что вам не нравится в том, как вы переживаете лично ваши проблемы? Как, по-вашему, нужно было бы их переживать, к ним относиться?

Когда происходит какое-то сложное событие для меня, я ухожу в себя, я действительно не могу расслабиться и думать о другом (не на сто процентов, конечно), пока не увижу выход из ситуации или она не разрешится. Вариант отвлечься, сходит погулять, в кино, к друзьям не подходит. Я сама серьезность, сосредоточенность и переживательность, думаю только о себе и своих переживаниях. Не нравится, что слишком серьезно отношусь ко многим вещам, жить надо проще.

Елена, если вы человек, который нуждается в одиночестве, то что в этом плохого? Зачем себя ломать, ради чего?
А как жить в семье, иметь несколько детей, если в таком раскладе у тебя не будет времени на себя?

Я хочу семью большую, но мне нужно время чисто мое, чтобы меня никто не трогал. Когда дети и рядом никого нет из родных это почти невозможно. Это нечасто, нет, но женщина всегда в контакте с домочадцами, всегда какие-то дела.

Далее - возможно, когда вы проводите время "солнышком" - это не вы, а то, какой вы хотите быть, поэтому такое времяпровождение вызывает у вас огромное напряжение, после чего требуется восстановление ресурсов - а для вас восстановление ресурсов происходит в одиночестве.

Вы правы. Однозначно.

А если дело касалось бы не внешности, если ваш муж вдруг бы заболел и не смог решать все проблемы, вам бы стало с ним не так комфортно и спокойно, тогда как? А кто бы решал проблемы, которые вызывают в вас множество страхов? Окажись ваш муж на ваших руках беспомощным инвалидом (дай Бог ему здоровья и долголетия!) - и вам было бы так же с ним хорошо?

Не знаю насчет хорошо или нет, но так как он мой муж, я обещала быть с ним в горе и радости, просто невозможно в такой ситуации оставить вторую половину

Получается, друзьям вы не показываете себя настоящую, то есть не показываете свои плохие стороны? А какая вы - настоящая Елена?
О качествах давайте немного подробнее. В чем состоит и проявляется ваша доброта? В той же готовности помочь или в чем-то еще? И в чем состоит и проявляется ваш оптимизм? Вы считаете себя оптимисткой или вы друзьям показываете себя как оптимистку?
Ваши друзья тоже готовы вам помочь, помогают вам в той же степени, что и вы, или это скорее одностронняя ваша помощь? За что вы сама цените своих друзей?


Во мне больше отрицательных качеств, чем я показываю. Я бываю завистлива, и что-то я думаю, что это от неуверенности в себе, от того, что другие мне кажутся лучше во многом, чем я. Доброта и в готовности помочь, и в готовности сопереживать, и в том, чтобы порадоваться успехам другим. Тяжелее радоваться, когда у других есть то, чего нет у тебя (мужа, работы). Я больше пессимист, думать о хорошем это не про меня. Про гораздо комфортнее жить, когда я себя настраиваю на плохое, если получается хорошо, то я рада, если плохо, то я морально уже готова. Пробовала несколько раз жить по принципу «все будет хорошо» и ой как горько потом, когда не выходит хорошо. Оптимизм поэтому выражается в моих улыбках, веселых незначительных разговорах. На перспективу оптимизмом и не пахнет.
Друзья готовы помочь всегда, мне очень повезло. И морально, поддержать, подсказать.

Елена, как именно происходит дома ваше расслабление, в чем проявляется?

Дома я могу и грубовато ответить, и поспорить очень упорно. Вежливость, конечно, присутствует. Но я часто бываю раздражительна. Вообще это одна из таких моих неотъемлемых ***. Мне прямо часто хочется сказать, вот так надо делать, не делай так, так лучше. Я читала, что часто раздражает то в других людях, что есть в тебе самом, но я не могу согласиться на все сто с этой фразой.

Вы спрашивали, кода я почувствовала, что я это разные люди. Это произошло когда стала с вами разбираться в своих проблемах, совсем совсем недавно.Почувствовала, что жизнь еще сильнее усложнилась, поскольку со всем этим теперь надо разбираться. Пока в таком состоянии. Но есть ощущение, как только я этот клубок распутаю, мне станет легче.

А почему вы не пили, не курили? Вам хотелось или нет? Были и там, и там - дружили со всеми? А свое собственное отношение к этим конфликтам у вас было? Быть хорошей - значит никогда не конфликтовать? Конфликтовать - значит быть плохой? Можно ли прожить жизнь, не вступая в конфликты?

Мне не хотелось, это моя позиция, которая принималась моими друзьями. Да, дружила со всеми, конфликтов как таковых не было. Просто один раз была ситуация, что девочки поругались по какому-то вопросу, меня в тот момент не было. А когда на следующий день оказалось, что одни девочки с другими не общаются, то я, как не участвующий в конфликте, общалась со всеми. В конфликты конечно, вступать придется по жизни, но я очень не люблю этого делать. Я себя чувствую уязвленной в конфликтных ситуациях, не представляю как могу наорать на кого-то в магазине или автобусе, что мне наступили на ногу, например, или задели меня плечом. Просто конфликтовать стоит в действительно важных моментах.

Можете, но почему-то не хотите, не так ли? так может вам это просто не нужно? Вам эти результаты на что сдались, простите?

Я не так выразилась, я не только могу, я действительно достигаю хороших результатов, у меня получается, мне нравится заниматься своими делами, ну и конечно мой статус/должность тоже это поддерживает.

Елена, в какой степени вы нуждаетесь в одиночестве, сколько одиночества вам нужно? Вы действительно любите читать книги? Какие книги вы любите? Вам самой не нужно много общения? Вы любите посиделки и разговоры в кафе?

Я не отшельник, вовсе нет, просто не люблю шумные компании и вечеринки, вернее я люблю прийти куда-нибудь, пообщаться, на других посмотреть, себя показать, на часик-два и потом домой, в кроватку под плед. Это приятнее больше, чем веселиться весь праздник или все мероприятие, я морально устаю. Читать раньше очень любила, все, что было, прямо запоем читала, классику, фантастику, энциклопедии. Сейчас совсем мало читаю. По поводу разговоров и посиделок чуть выше написала. Я люблю кафе и посиделки, мне может быть интересно и весело, но потом мне хочется пойти домой.

Комфортнее, потому что боитесь жизни, не так ли? Надо с этим что-то делать, как думаете? Иначе ведь жизнь может пройти мимо вас, будет обидно...нет?

Да, здесь вы правы. Делать что-то надо, но страха, что жизнь мимо меня пройдет нет. Страх просто жить, думая, что может в жизни быть всякое, что может быть сегодня хорошо, а завтра плохо, и как жить сегодня расслаблено, если все время ждать неприятностей. Я когда начинаю читать книгу, я всегда сначала читаю самую последнюю страницу, мне сразу спокойной дальше читать. Если смотрю фильм, часто, но не всегда, читаю сюжет.

Что это за рекомендации, что вы читаете, где вы их находите? Кто вам говорит, что вы должны водить вокруг мужа хороводы? Какую компенсацию вы хотели бы получить от своего мужа за пережитую вами боль, как считаете?

Я читала и православную литературу,и разные форумы, и статьи, и раз муж остался не по своему огромному желанию, а потому что упросила жена, то, следовательно, надо дать ему все, что не хватало в семье и из-за чего пошел на сторону. Ну мне было бы комфортнее чувствовать что мне дают тепло, внимание, потому что мне было очень больно. Дать мне уверенность в том, что я нужна такая.

Елена, вы в этом уверены - что согласны жить нелюбимой, отдать так много, по сути себя саму задвинуть в дальний угол - а ради чего? За безопасность и стабильность? За "отца ребенку", полную семью? Точно сможете? Подумайте, не обманываете ли вы себя.


Вы знаете, я вам не писала, но мы уже месяц с мужем не живем. Потому что правда это тяжело так жить. Я уехала в гости, муж сказал потом, чтобы не приезжала, что он не любит, я простить не могу. Все. Перед отъездом я наговорила всего, что хочу начать новую жизнь, что не хочу с ним жить, что мне тяжело ну и в таком духе все. Он сказал потом, что мои слова обдумал, и принял такое решение. Начались у меня потом бесконечные муки, что я так сказала, что если я бы я молчала, если бы не уехала, ничего бы этого не было. И с одной стороны, мне легко, что вроде новая жизнь, а с другой все равно больно и обидно, все равно грустно за несостоявшуюся семью, что муж скорее всего вновь с ней общается, что так все вышло. Но там я жила в состоянии напряжения, я не могла расслабиться. Наверное, так лучше для меня. Самое время заняться собой и своим саморазвитием. Только вот часто так бывает, что муж уходит из семьи, особенно после долгих лет брака, и только тогда жена начинает становится красавицей, развиваться, находить свои хобби. Получается, что многие в браке теряют себя? это очень грустно.
И мне кажется, что я уже никогда не смогу жить легко, если появится другой человек, я больше не смогу так беззаветно доверять, я буду мнительной, напряженной, сомневающейся. Потому что теперь знаю, что может быть такое и в самых счастливых семьях.


Вы себя чувствовали неполноценной потому, что боялись не справиться с жизненными проблемами или же потому, что без пары вы чувствовали себя не востребованной как женщина, вас никто не любит и на вас не женится, а из этого вы делали вывод, что вы не хороши, не ценны, плохи?

На тот момент я чувствовала себя без пары неполноценной да. Мне уделяли внимание, проявляли симпатии, но это было не от тех людей, мне не нравились они. Не было взаимной любви, все замуж не выходила, для меня это было важно. Не столько замуж, сколько хотелось отношений, взаимных.

Когда мужу не хватало внимания я просто занималась своими делами, это не депрессия, и не меланхолия. Просто зацикленность на себе и своих переживаниях, вместо совместного досуга предпочитала свои дела. Какие это были переживания, какие дела? Вам муж предлагал совместный досуг, но вы ему отказывали?

Нет, не предлагал, просто я думаю, что женщина должна организовывать досуг, предлагать сходить куда-нибудь, организовать романтический вечер, прогулку. Своими делами – смотрела сайты по работе, работала с компьютерными программами, готовила в свое удовольствие. Переживания не могу описать какие, просто я могу очень долго принимать какое-то решение, я могу про себя все думать и думать.

На данный момент мне ничего не хочется делать, не хочется никуда ходить, готовить, хочу просто сидеть дома. Это депрессия? К новой жизни пока не готова, это точно.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 06 янв 2019, 09:16

Лариса, здравствуйте! С наступающим Рождеством!!
Меня несколько дней мучает один вопрос. Свекровь поздравляла с праздниками, сказала, что все это дурь, что это пройдет, помутнение у мужа, что он поживет один, поймет, что никто кроме нас не нужен и вернётся. И мне стало не по себе, что вдруг, всякое же может быть, он придет и попросит простить, скажет, что все осознал и очень жалеет. Я не надеюсь на это и не жду, без него месяц мне гораздо спокойней, я не живу каждый день с мыслями, как дальше жить, что это не семья уже, что все равно все не так, что меня не любят, у меня физически не болят ноги от переживаний. Но если вдруг произойдет эта ситуация, я же опять впаду в тяжёлое состояние. А вдруг я не выдержу, и соглашусь попробовать быть вместе, потому что ребенок, потому что мне скажут, что я нужна. Или, наоборот, решу не возвращаться, продолжать жить без него, но тогда же меня опять будут терзать мысли, что вот он, был же ещё один шанс и чудеса случаются, а я отказалась. Опять же встанет ситуация выбора. Мое почти душевное спокойствие, которое я обрела совсем совсем недавно, пошатнулось.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 06 янв 2019, 10:02

И все равно, когда я думаю про темы измены и развода( а не думать в целом об этом не получается) , я всегда в своих мыслях разрываюсь между двумя решениями, это тоже, видимо, говорит о том, что я не знаю кто я, поэтому мне так сложно принять тот вариант, который подходит именно моему мировоззрению, моему я? На одной чаше весов собственное спокойствие, мысль, что после измены жить очень сложно, что семьи такой как раньше не будет, желание создать новую семью с другим человеком. С другой, мысль о том, что семью надо все равно сохранять даже после измены, что важнее семья, чем погоня за своим личным новым счастьем. Тут большое влияние на меня оказывается мнение священников. Да, развод разрешен, но большинство советует не разводиться. На Ютубе один батюшка выкладывает свои видео, и там была ситуация, что жена ушла от мужа, потом он уговорил ее вернуться, но жить с ней было тяжело всего и он ушел. Так вот батюшка сказал, что если бы жена ушла и не вернулась, это один случай, а так она же вернулась в семью и муж взбрыкнул, видите ли ему не захотелось с ней жить потом. В этом случае он виноват в разрушении семьи, потому что семья же была восстановлена , блудник покаялся и вернулся. А он такой плохой, взял и ушел, не стал восстанавливать, терпеть. Это очень большое значение на меня оказало. И прямо разрывает от этого. Да, я пока приняла решение пожить одной, уйти, но ведь мысли и размышления покоя не дают

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 06 янв 2019, 12:45

Елена, здравствуйте!
И вас с наступающим Рождеством Христовым!

На ваш пост сегодня, 8.16:
Помните, как вы боялись, что будете тревожиться без мужа? А сами последний месяц чувствуете себя достаточно спокойно, легче, чем последнее время с мужем. Не хорошо, но лучше, чем с ним.

Вы на самом деле понятия не имеете, как будете чувствовать себя через какое-то время, да даже завтра. Но уже заранее "знаете" и заранее боитесь. Жизнь идёт своим чередом. И вы ведь не стоите на месте, работаете над собой.
Учитесь жить здесь и сейчас. Переключайтесь на то, что происходит с вами сейчас - как себя чувствует ваше тело, что происходит вокруг вас, как улыбается ваш ребенок, какая сегодня погода и что вам именно сегодня хочется съесть на обед.
Пока вы живёте прошлым или будущим, вы не присутствуете в настоящем, вас здесь нет, т.к. мысли ваши далеко. Но ведь прошлого уже нет, и будущего ещё нет - и получается, что вы много пребываете в фантазиях, вы далеко от себя и реальности, существующей в данный момент.
Если приходят тревожные мысли, скажите себе, что это ваша привычка тревожиться, а на самом деле вы не знаете, что произойдет и как вы будете себя чувствовать, если это произойдет. Это знает только Бог.
Может, муж не пожалеет ни о чем. Может, вы увидите раскаяние вашего мужа, искреннее, и у вас не будет сомнений. Может, вы уже будете любить другого человека и он будет искренне любить вашего ребенка, и вы будете его женой.
Мало ли кто что говорит. Что будет - никто не знает, ни вы, ни ваша свекровь.
Вашей свекрови хочется чего-то, она вам это говорит - и все, вы уже растревожены. Она откуда знает - помутнение это или нет? Может его пожизненно мутить будет - вам что до этого? У вас никто не собирается пока просить прощения, а вы уже думаете, как на это реагировать - реагировать на то, чего нет и может не быть никогда.
Замечайте в себе эти моменты, когда вы автоматически реагируете на чьи-то слова, останавливайте себя - себя можно отучить от этого. Пробуйте, прилагайте усилия, смотрите, как будет получаться и будет ли. Пишите, как получается.
На ваш предыдущий пост отвечу позже, когда будет больше времени.
И послушайте, пожалуйста, лекцию Филоник, которую я вам рекомендовала.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 06 янв 2019, 13:45

Спасибо большое за поддержку, я правда вся встревожилась, мне опять очень беспокойно. Мы последние две недели с мужем вообще не разговаривали, только иногда по поводу ребенка переписывались. И мне было хорошо. А тут про него заговорили, свекровь говорит, что он там неравный, беспокойный, что ему плохо, что поживет ещё один , все поймет. И как будто все вернулось, прямо ощущения как раньше. И опять накатило чувство вины, что долго близости с мужем не было, что в этом дело, что сама спровоцировала, что могли бы кризис преодолеть, а из-за отсутствия нас вместе все дошло до измены. Опять слезы рекой, все перебирания в памяти моментов прошлого. Я уже думала, что с чувством вины я разобралась, но нет, видимо. Все таки мне очень сложно жить настоящим, да , вы правы, я в мире фантазий моих. Про мужа тоже есть беспокойство,, что я тут со всеми родными, он там совсем один, ему грустно там , наверное, и одиноко. Ябуду стараться , конечно, справляться с тревожными мыслями и жить днём сегодняшним. Лекции смотрела, было очень спокойно, мне понравилось, многое для себя взяла, анализировала себя и жизнь, переносила на себя. Но, видимо , надо смотреть раз в неделю, чтобы отложилось и запомнилось все.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 13 янв 2019, 01:01

Елена, я помню о вас, но пока не успеваю ответить. Подождите, пожалуйста.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 13 янв 2019, 01:07

Лариса, спасибо! Я все понимаю, тем более так много вопросов у меня, да и не такая острая ситуация, как было раньше. Много думаю, читаю и обретаю внутреннее спокойствие.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 17 янв 2019, 22:01

Здравствуйте, Елена.
persinvalka15 писал(а):И все равно, когда я думаю про темы измены и развода( а не думать в целом об этом не получается) , я всегда в своих мыслях разрываюсь между двумя решениями, это тоже, видимо, говорит о том, что я не знаю кто я, поэтому мне так сложно принять тот вариант, который подходит именно моему мировоззрению, моему я? На одной чаше весов собственное спокойствие, мысль, что после измены жить очень сложно, что семьи такой как раньше не будет, желание создать новую семью с другим человеком. С другой, мысль о том, что семью надо все равно сохранять даже после измены, что важнее семья, чем погоня за своим личным новым счастьем. Тут большое влияние на меня оказывается мнение священников. Да, развод разрешен, но большинство советует не разводиться. На Ютубе один батюшка выкладывает свои видео, и там была ситуация, что жена ушла от мужа, потом он уговорил ее вернуться, но жить с ней было тяжело всего и он ушел. Так вот батюшка сказал, что если бы жена ушла и не вернулась, это один случай, а так она же вернулась в семью и муж взбрыкнул, видите ли ему не захотелось с ней жить потом. В этом случае он виноват в разрушении семьи, потому что семья же была восстановлена , блудник покаялся и вернулся. А он такой плохой, взял и ушел, не стал восстанавливать, терпеть. Это очень большое значение на меня оказало. И прямо разрывает от этого. Да, я пока приняла решение пожить одной, уйти, но ведь мысли и размышления покоя не даю

Елена, я вам приведу здесь одну цитату:
""Мы направляем ужас каждого поколения против тех пороков, от которых опасность сейчас меньше всего, одобрение же направляем на добродетель, ближайшую к тому пороку, который мы стараемся сделать свойственным времени. Игра состоит в том, чтобы они бегали с огнетушителем во время наводнения и переходили на ту сторону лодки, которая уже почти под водой" (К.С. Льюис "Письма Баламута", письмо 25). Также можете прочитать письмо 26, целиком.

Т.е. для разрушения человека дьявол может наталкивать его на культивирование добродетелей, наиболее близких к его страстям - человеку со слабым здоровьем дьявол будет влагать мысли о важности строгого соблюдения постов, а склонному к чревоугодию - мысли о том, что нельзя поститься во вред здоровью и что главное - духовный пост. Горделивому человеку - о пользе строгости и вреде человекоугодия. Экстраверту - о пользе активного служения людям в ущерб себе и семье, интроверту - застревание в самокопании под видом духовного бодроствования - в ущерб семейным и общественным обязанностям.
Тем, кто вырос в атмосфере физического и психологического насилия, у кого нет личностных границ, дьявол будет внушать мысли о послушании и самоотверженности. И через эти доводимые до крайности и усиливающие страстные наклонности "добродетели" - доводить людей до невроза и истощения сил."
Это, на мой взгляд, очень важные мысли о. Евномия, священника и психолога.

Елена, просто один из батюшек сказал то, что соответствует вашим желаниям. Какие у вас основания говорить " большинство"? Не знаю, что было в той семье, о которой говорил свчщенник, но ваш муж не похоже, что раскаялся.
И вы разве погнались за своим новым личным счастьем? Вы скорее не смогли терпеть отношения, в которых у вас уже началась психосоматика. Вы писали, что у вас прекратились боли последнее время - а наше тело никогда не лжет, какие бы правильные вещи мы не проповедовали. Но вам же, простите, сам Господь Бог не указ - " да, я знаю, что развод по причине измены разрешен, но....."
Вы пишете, что стали спокойнее, я очень за вас рада.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 19 янв 2019, 18:08

Спасибо большое, Лариса. С моего того поста прошло много времени, с фактом будущего развода я смирилась. Спасибо за ваши слова, вы очень поддерживаете. Все равно рана ещё свежа в моей душе, периодически накатывает и возвращается чувство вины, грусть, что не смогла сохранить семью, что , возможно, сама толкнула мужа к измене. Потом проходит. Я сейчас разбираюсь в себе, грустно, что только такие, печальные, события толкают человека на познание себя, глубокое изучение и изменения.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 19 янв 2019, 23:15

Я сейчас разбираюсь в себе, грустно, что только такие, печальные, события толкают человека на познание себя, глубокое изучение и изменения.

Конечно, это грустно. Но знаете, далеко не все люди познают себя, изучают, меняются. Многие так и проживают жизнь, как я это называю, в "полубессознательном состоянии", какие бы удары от жизни ни получили. Да многие и не способны. Так что не так все плохо у вас, Еленочка.
Грусть - это хорошее чувство в отношении утраченных ценностей.
Что касается "не смогла сохранить семью и толкнула мужа к измене" - надеюсь, вы эти мысли не только отпустите, но и придете со временем к осознанию их несправедливости.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 20 янв 2019, 22:18

Лариса, здравствуйте! Я бы хотела задать вам вопрос. Он меня очень волнует и ответа я не нахожу. И мои действия мне непонятны. И в будущем мне тоже пригодится знать . Почему, ну почему , когда мне муж говорил, что не любит, для меня это не было поводом самой уйти. Ведь большинство женщин, если им так будут говорить, сами уйдут, или будут чувствовать себя оскорбленный, или другие эмоции. А я нет. Для меня слова не люблю не синоним того, что отношения по этой причине заканчиваются, что это повод уйти. У меня не было такой реакции. Ну не любишь и не любишь. У нас семья. Ты не можешь уйти. Долго на эту тему общалась с подругой. Она говорит, что если бы мне так сказали, я бы думала о том, как он будет жить со мной, если не любит, он же будет мучаться. Другая женщина в возрасте ещё до моей ситуации, просто пару лет назад говорила, что я не хочу быть в тягость человеку, который меня разлюбил. Я вообще не думала, да и сейчас так получается, как он, бедный, будет жить со мной меня не любя. Ну нет у меня реакций на это. Не любишь , но должен жить со мной, я не хочу, чтобы ты уходил, это не повод расставаться. Причем, если я себя поставлю на место человека , который разлюбил, я представляю, что мне будет неприятно с ним общаться. Но в моей жизни таких ситуаций не было, если мне не нравится кто то, то сразу, а так, чтобы нравился, потом стал неприятен -нет. Да, мы пожили вместе потом,, мне было тяжело, я поняла, что это очень сложно.. Но до этого он столько раз говорил про нелюбовь. Почему я не ударила его,, не развернулась не ушла после первого раза, не сказала, что раз ты меня не любишь, то и я не хочу быть с тобой.? Честно,мое поведение меня пугает. Что это? Эгоизм? Низкая самооценка? зависимость? Отсутствие эмпатии в этой конкретной ситуации? Я хочу понять себя , не делать больше ошибок, на которых уже обожглась.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 21 янв 2019, 18:15

Для меня слова не люблю не синоним того, что отношения по этой причине заканчиваются, что это повод уйти.У меня не было такой реакции. Ну не любишь и не любишь. У нас семья. Ты не можешь уйти.

Елена, у вас не было такой реакции, а какая реакция у вас была? "Ну не любишь и не любишь. У нас семья. Ты не можешь уйти." - это я поняла, но это наверно скорее мысли, чем чувства. А чувства какие, переживания какие были у вас в ответ на эти слова?

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 21 янв 2019, 21:37

Я даже не знаю, какие чувства, мне довольно сложно описывать свои чувства, трудно правильно себя понять. Из того, что я могу в себе разобрать: сразу после измены он говорил, что в ту влюбился как школьник, а я мать ребенка, не чужой человек. А то время я не аоспринииала эти слова всерьез, думала, что это наваждение, что он одумается, это пройдет. Чувства больше на него были направлены,его пожалеть, помочь избавиться от его ' неправильных ' чувств. Я когда уже говорил о разводе и прямо слова говорил...мне сложно понять себя. Гнева , злости, обиды не было. Ощущение, что мне говорят какой-то текст непонятный мне и потому равнодушие , наверное. Точно не было негативных чувств. Может это реакция защитная какая-то? Буря негативных чувств , желание ударить, , злость на него и на любовницу на его слова о разводе. А на не люблю ощущение, что я не принимаю эти слова.

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 21 янв 2019, 22:11

Я допишу. Чувство, что я ухожу в себя, и как бы стопор, что время остановилось

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 22 янв 2019, 11:07

Да, мы пожили вместе потом,, мне было тяжело, я поняла, что это очень сложно..

Елена, отчего тяжесть, отчего сложность, что в первую очередь привело к уходу вашему?
Вы как-то упомянули, что после ухода от мужа у вас перестали болеть ноги, если я верно помню. Расскажите чуть подробнее, о чем речь.
Может это реакция защитная какая-то?

То, что это защитная реакция - да, весьма вероятно, я почти не сомневаюсь в этом. Хочется понять, какая именно, на что...

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 22 янв 2019, 22:58

Мне, наверное, себе самой стыдно признаться в том, что я напишу. Я думаю, что могла бы и дальше жить с мужем, зная, что он меня не любит. Но я читала форумы, статьи, много было информации на тему , что не стоит жить ради ребенка, что он будет видеть нелюбовь отца к матери, что ребенок может не оценить это; что через какое-то время муж снова может изменить , это может произойти и через год и через 5-10 лет ( из опыта женщин, которые писали, что такое повторилось ещё, к тому времени они родили ещё детей, и уже тогда они разошлись и жалели о потерянном времени). Я представила себя на их месте, думала что за это время я же утрачу всю свою квалификацию, как потом работать, жить если через 10 лет он ещё кого помоложе и покрасивее найдет. Ваши слова заставили задуматься, стоит ли жить человеком, который не ценит, не любит. Они большое значение на меня оказали. Я все время терзалась в поисках ответа, чтобы мне сказали точно, что делать в такой ситуации. Так что если бы не эпоха интернета я бы жила дальше, как долго не знаю, но радовалась бы что муж остался ( это я так предполагаю). А на основании коллективного опыта и советов я вот приняла решение уехать. Больше из страха, что потеряю время с ним и потом будет только хуже, потому что все равно уйдет. Пишу все это и думаю, ну и бредовое поведение у меня, снова стыдно. Что вот таким образом себя вела. Мне кажется, что во мне внутри нет " колодца" знаний, опыта, уверенности своих, чтобы самой исключительно принять решение. Все взвесить и принять. А ноги сначала болели , когда он все хотел развода. Потом снова начали, когда я внутренне разрывалась между остаться жить и коллективным опытом, советовавшим начать новую жизнь. Когда ситуация выбора ушла, муж сказал не приезжай обратно, выбирать уже и не из чего, меня отпустило.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 23 янв 2019, 12:44

Еленочка, милая, ну отчего у вас столько стыда за себя? Это ведь совершенно нормальные, естественные сомнения, когда нужно принимать решение о жизненно важных вещах - о семье, о судьбе ребенка. В этом много ответственности. И есть множество разных точек зрения, все их нужно обдумать, осмыслить, приложить к себе, посмотреть, что подходит, а что нет. И принять собственное решение, не стыдясь и не оправдываясь.
Сотни тысяч женщин живут с мужьями, которые их не любят - по самым разным причинам.Должны ли они этого стыдиться, должны ли они за это оправдываться? А сколько женщин живут в иллюзиях... Кто знает, как нужно на самом деле, Еленочка?
И ваши знакомые - мало ли кто что говорит. Очень часто человек что-то декларирует о том, как он поступил бы в той или иной ситуации, но попав в эту ситуацию, понимает, что все гораздо сложнее, чем ему казалось. а вы сразу сравниваете себя с ними - причем на основании рассуждений и деклараций - и начинаете чувствовать себя хуже этих людей. И судить себя похлеще самого строгого судьи.
Я все время терзалась в поисках ответа, чтобы мне сказали точно, что делать в такой ситуации.

Конечно, ни один умный человек не рискнул бы в такой сложнейшей ситуации сказать вам - делай вот так, только это правильно.
Так что если бы не эпоха интернета я бы жила дальше, как долго не знаю, но радовалась бы что муж остался ( это я так предполагаю).

Именно что предполагаете. Вы могли какое-то время радоваться, а потом не выдержать. А могли радоваться долго - но это бы говорило о том, что в вашей системе ценностей есть нечто более важное, чем слова "я тебя разлюбил", и ваша система ценностей ничем не хуже системы ценностей другого человека (если речь не идет о грехе, конечно). Люди и не должны быть одинаковыми.
А на основании коллективного опыта и советов я вот приняла решение уехать. Больше из страха, что потеряю время с ним и потом будет только хуже, потому что все равно уйдет. Пишу все это и думаю, ну и бредовое поведение у меня, снова стыдно. Что вот таким образом себя вела.

Да чего же тут стыдного-то? Разве плохо - воспринимать чужой опыт, пользоваться наработанной веками мудростью всего человечества, а не набивать свои шишки? Разве плохо бережно относиться к своей молодости, ко времени своей жизни? Страх он знаете ли выполняет и защитную функцию, не стоит это слово и чувство воспринимать как исключительно негативное. И вообще человек, который не боится ничего - это утопия или же патология.
Мне кажется, что во мне внутри нет " колодца" знаний, опыта, уверенности своих, чтобы самой исключительно принять решение. Все взвесить и принять.

Ну а у кого это все есть? А тем более, в молодом возрасте? Таких людей и пожилых-то единицы. Если вам кажется, что таких людей вокруг вас много, то это, скорее всего, потому, что вы не видите людей целостно, а проще и по-народному говоря - ведетесь на показуху... У вас, может, живет внутри некий идеальный образ, которого нет в жизни и которым вы себя мерите - с предсказуемым результатом. Елена, да все мы учимся жить, ошибаемся, мучаемся в ситуации выбора, все до единого.
Выявили проблему, посмотрели на нее внимательно, поставили перед собой задачу - и решаем потихоньку. Это жизнь.

Елена, вы узнаете о себе что-то новое, делаете множество открытий. Принимать в себе то, что вам не нравится, тяжело человеку всегда. И вам это тяжело. Но это нужно делать.
Мне кажется, заставляют вас сильно стыдиться и мешают вам в принятии себя две вещи:
- ваш перфекционизм - вам кажется, что вы должны быть какой-то там, какую вы себе сама придумали на основании непонятно чего, ваших сформированных требований к себе;
- ваше неумение видеть людей в их целостности, вам кажутся все буквально идеальными, вы просто не замечаете недостатков других людей.
Вам нужно просто успокоиться и понять, что большинство людей имеют и достоинства и недостатки, без недостатков людей просто нет. Вам нужно понять и почувствовать, что и вы хорошая, нормальная, и у вас тоже есть достоинства и недостатки. Вам нужно принять себя спокойно со всеми своими недостатками. Принять - значит сказать себе - я вот такая, во мне есть вот это и это, и я спокойно к этому отношусь, я не лучше и не хуже других. Когда вы будете спокойно видеть и принимать себя, вы сумеете и других людей видеть в их целостности, а не идеальными - вы будете лучше видеть за словами суть, а не практически любые слова других людей воспринимать как повод для самоуничижения.
Еленочка, вам просто необходимо потихоньку принимать себя и любить себя.
Я пыталась понять, от чего у вас возникла психосоматика. У меня была мысль, что вы с трудом переносили нелюбовь мужа, хотя убеждали себя в обратном, убеждали себя в том, что "могла бы и дальше жить с мужем, зная, что он меня не любит". Наше тело не лжет, может показывать то, что мы в себе отрицаем.
( Елена, хочу еще раз подчеркнуть, что если это так и вы действительно могли бы так жить, то в этом нет ничего стыдного. Можно подумать, что в романтическом обожествлении любви, которая должна разрушать все и вся, так много замечательного. Может, ваше чувство ответственности гораздо сильнее современных романтических бредней - и что в этом плохого на самом деле, особенно на фоне нынешней тотальной безответственности? В общем, нужно просто в себе разбираться, не впадая в отчаяние.)
Вы писали "мы пожили вместе потом,, мне было тяжело, я поняла, что это очень сложно..", но так и не ответили на вопрос, почему вам было тяжело и сложно.
Еще одна версия о причине ваших болей возникла после вашего последнего поста - то, что вам очень сложно было находиться в ситуации выбора.
Пока ответа у меня нет.
И ответа на вопрос о вашей реакции на слова "не люблю" у меня нет. Это защита, да. Но какая... Я вас недостаточно знаю, здесь нужен поиск, более глубокий и подробный анализ. Это может быть отрицание, избегание - "не верю, это не может быть со мной". И может быть онемение чувств - "я отключаю чувства, иначе не выживу".

Роза2018
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Анапа

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Роза2018 » 24 янв 2019, 15:34

Лариса, здравствуйте! спасибо, что не оставляете меня.
Сначала мне показалось, что я ответила на ваш вопрос, почему мне было тяжело жить потом. Я когда писала ответ, отвечала, что тяжело было оттого, что я разрывалась между тем, что я могу жить без любви и тем,что вокруг по этому поводу другие говорят. Потом задумалась, что это не причина, наверное. К каким выводам я пришла: у меня были мысли, что это какая-то "недосемья". В целом, внешне нормально, но все равно уже не то. Нормально до тех пор, пока я не начну проявлять свое внимание в сторону мужу. Первый месяц он просто мне говорил уйди, отойди, если я делала попытки обнять. Я, скорее всего, все это писала вам уже, по второму кругу пойду, но иначе не могу найти ответ на свой вопрос. Потом, когда я сказала, что хочу развестись, он стал другим, более нежным, сам стал потихоньку обнимать, гораздо теплее отношения стали. Прям как раньше. Но только после моих слов о разводе. И в такие моменты я думала, вот он меня обнимает, целует, но он же не любит. Причем иногда это было достаточно "искренне", и я начинала думать, может он уже передумал, что меня не любит. Или я когда хотела обнять или обнимала, целовала, думала тоже, что ему -то, наверное, это не надо. Может в этом дело?
Мне было бы гораздо проще, если бы я жила в городе, могла куда-нибудь сходить, если были бы рядом знакомые. Еще до ситуации измены я думала, оценит ли он, что я с ним поехала, оставила работу, была готова жить в любых условиях. Я представляла, что мы так поживем поживем, потом в старости будем вспоминать вместе вся тяготы и лишения нашей жизни. После всего я стала думать: а ради чего мне так жить, если я не уверена уже в нашей семье? эгоистичные мысли, это, наверное, с моей стороны.
Все осложняет это расстояние. С самого начала я почти чуть не уехала, отстранилась бы, как здесь советуют. НО мы же и так не виделись несколько месяцев, у меня было жуткое чувство вины, и мысли о том, как я уеду, если мы и так не виделись, а сейчас он другую нашел, и я опять уеду, он вообще меня забудет. Собственно, через месяц, когда я уехала, такие мысли и были у меня. Я тут далеко, а там женщина другая. Вот и получается, туда-сюда. Сейчас понимаю, что лучшим способом было бы отстранение, потому что он бы подумал, что может меня потерять, возможно, все бы по-другому сложилось. Но понимаю, что я не смогла, и если бы с самого начала повторить эту ситуацию, я бы поступила также, я бы пыталась что-то делать, пытаясь вернуть расположение мужа. А так я потеряла себя во всем этом, сама упала в глазах мужа, он сам говорил, что оценил бы именно мой уход с гордо поднятой головой, а не попытки вернуть. Неприятный осадок, конечно.
По поводу ног, они могут вновь начать тянуть как реакция на мои думы и переживания. У меня сейчас бывают дни, когда я про это думаю, думаю. Если честно, я вообще хочу все забыть. Будто бы ничего и не было в моей жизни.
Вы правы относительно моего перфекционизма и моего неумения видеть людей в целостности. У меня стойкое ощущение, что у других могут быть разводы, много мужчин, дети вне брака, но только не у меня. Я не такая. Я в этом плане я такого просто не могу допустить. Один муж до гробовой доски. Иначе я уже не достойная, что ли. Книжек надо было меньше читать в детстве и сказок, побольше гулять и смотреть, как люди живут, быть морально готовым к жизненным неудачам. Тогда было бы проще жить.
Я пытаюсь себя начать принимать, как вы советуете. Это очень хорошо получается дома на диване. Я вот такая, знаю свои положительные и отрицательные качества, принимаю себя. Но в социуме принятие себя улетучивается волшебным образом. Просто вокруг люди мне кажутся уверенными в себе, знающими себе цену, умеющими отстаивать свои интересы. Если бы окружающие знали, что у меня творится в душе, были бы удивлены, потому что в целом я симпатичная, общительная, нормальная в общем) Но я работаю над собой, не просто так вам рассказываю о своих переживаниях.
На сайте пережить я нашла статью, характеристика созависмых. И зависла. Потому что это я. До измены я пыталась много лет бороться с собой, читала и психологическую и духовную литературу. Думала, что проблема в основном в моей низкой самооценке, все пыталась ее поднять, стать более уверенной в себе, и в жизни, и в работе. Практически все, что там написано, это моя характеристика. Книги Москаленко пока нет времени начать читать, но я видео посмотрела ее. Почитала пару статьей. Я в большом посте в декабре писала, что я не ощущаю себя зрелым человеком, скорее подростком, так и есть. Только мужчина может мне обеспечить чувство безопасности и защищенности, ощущение, что все в порядке. Я себе сохранила цитату: "У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, их качает из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ну, прямо как дети". Мне есть над чем подумать. И в видео прозвучала фраза, что главное для таких людей, быть кому-то нужным, если нет любви (как-то так). Знаете, я думала раньше, сейчас, конечно я думаю тоже также, но уже вижу, откуда "ноги растут", что как меня можно любить просто так? (ну или вообще любого человека) я должна что-то уметь делать, чем-то отличаться от других, иметь успех на работе, или печь вкусные пироги, или быть очень красивой. Ведь если я буду просто жить, допустим, работать без образования, не знаю, на складе, не читать книг, не уметь поддержать беседу, не стремиться к чему-то, я чем буду интересна? самим фактом существования? Я не спорю, есть люди, которые интересны сами по себе. Простые, но с глубиной внутри. Они целостны сами по себе. Но они же как-то такими стали.
Пока писала, возник вопрос у меня: как понять, что я делаю действительно потому, что это мне хочется делать, или я делаю то, что мне нравится, но для того, чтобы меня хвалили, и у меня так искусственно поднималась самооценка? Например, на работе я постоянно участвовала в конкурсах разных, очень даже успешно. Прямо страсть была, и тут принять участие, и там. Мне интересно это было очень, мне нравилось, но времени много занимало. Если я ничего не делала, у меня прямо ломка начиналась: надо срочно что-то найти, написать, придумать и принять участие. Потом была другая страсть, я стала постоянно готовить, новые блюда, рецепты. Конечно, приятно, когда тебя после твоих стараний хвалят. Может, здесь слишком тонкая грань?
Лариса, я вас опять завалила своими размышлениями, но вы мне очень помогаете. Мне кажется, клубок моих проблем с вашей помощью начинает раскручиваться, а своим взглядом со стороны вы для меня открываете то новое, что способствует моим изменениям. Спасибо еще раз.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 28 янв 2019, 18:33

Только мужчина может мне обеспечить чувство безопасности и защищенности, ощущение, что все в порядке.

Елена, я бы хотела понять, что вы подразумеваете под безопасностью и защищенностью. В чем это проявляется для вас, как вы ощущаете "безопасность и защищенность"/их отсутствие?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1183
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж.

Сообщение Лариса_Т. » 30 янв 2019, 12:56

Знаете, я думала раньше, сейчас, конечно я думаю тоже также, но уже вижу, откуда "ноги растут", что как меня можно любить просто так? (ну или вообще любого человека) я должна что-то уметь делать, чем-то отличаться от других, иметь успех на работе, или печь вкусные пироги, или быть очень красивой. Ведь если я буду просто жить, допустим, работать без образования, не знаю, на складе, не читать книг, не уметь поддержать беседу, не стремиться к чему-то, я чем буду интересна? самим фактом существования? Я не спорю, есть люди, которые интересны сами по себе. Простые, но с глубиной внутри. Они целостны сами по себе. Но они же как-то такими стали.

Елена, попробую объяснить. В том, что вы пишете, нет противоречия. Безусловно, человеку нужно расти, развиваться, получать образование, стремиться. Любому человеку. Но это все может делаться с разными целями и разным внутренним самоощущением.
И очень важным здесь является отношение к кризисам и неудачам.
Когда что-то не удается, не складывается, один человек чувствует себя внутри примерно так: "Я испытал неудачу, что-то произошло. Так сложились обстоятельства. И моей вины немало (или даже - в этом полностью моя вина). Я виноват - постараюсь не повторять. Другие виноваты - вот такие -сякие (или же - ну и ладно, пусть (зависит от того какой человек)). Я эту неудачу переживу, живу дальше, ставлю другие цели. Жизнь все равно, несмотря ни на что, хороша. Жить - хорошо. И я - нормальный, хороший." Это все не произносится, это так чувствуется. И даже при тяжелой утрате такой человек все равно будет чувствовать ценность жизни и ценность себя, безусловную ценность, понимаете.
Это такое базовое чувство, которое у одних людей есть, врожденное или же сформированное (вероятнее всего, в очень-очень раннем возрасте), или же его нет. Это некое очень глубинное, часто неосознаваемое (особенно, когда оно есть изначально, а если приобретено - в этом случае человеком ощущается и осознается разница) ощущение - жизнь, несмотря ни на что, хорошая, и я, несмотря ни на что, хороший, и я, несмотря ни на что, хочу жить и чувствовать эту жизнь во всей ее полноте. И наверно, в этом состоит неформулируемое, но ощущаемое принятие себя, доброе отношение к себе, любовь к себе, ощущение своего человеческого достоинства (каждый термин отличается нюансами в зависимости от того, что в него вкладывается) независимо от поступков, событий, оценок окружающих... И есть глубинное чувство - я достоин, чтобы меня любили, просто - меня. Хотя, когда мы влюбляемся и любим потом, мы воспринимаем человека в комплексе, со всеми его достоинствами и недостатками, врожденным и приобретенным, достигнутым усилиями и упавшим на голову просто так...
Люди, у которых этого глубинного ощущения нет, чувствуют тяжесть, пустоту, даже когда для этого нет видимых причин. А когда случается неудача, потеря, с человеком происходит что-то вроде обрушения - жизнь ощущается как плохая и опасная, и он сам ощущает себя и плохим, и виноватым во всем, много стыда за себя, за то, что не справился, за то, что сам плохой. Ему не на что опереться внутри себя, нет вот этого теплого чувства к себе в глубине себя. Бывает, это проявляется наоборот - человек страшно напорист, самоуверен, имеет много достижений, как будто неуязвим...он доказывает себе и другим, что он многого стоит, однако внутри все равно есть это чувство нелюбви к себе, эта пустота.
И, вероятно, здесь нет иного выхода, кроме как обретать это глубинное ощущение, когда-то давно утраченное (если оно было), вновь - поисками и своими усилиями. В этом может помочь психологическая и духовная работа над собой, психолог, духовник. И - благодать Божья...


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя