Как вылезти из болота зависимости

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 07 фев 2019, 22:28

Под "захотеть" оставить его вы, вероятно, подразумеваете такое желание, вследствие появления которого внутри вас вам уже не потребуется усилий для того, чтобы из отношений выйти.

Наверно так и есть...

А что потом?

На этот вопрос у меня есть ответ, даже два. Я их писала, либо о меня будут продолжать вытирать ноги, в случае если я продолжу отношения в таком ключе. Либо я потеряю мужа, в случае если мы каким то образом будем вместе жить. Итог будет один в обоих случаях - мы разойдемся, в лучшем случае по обоюдному согласию, а в худшем меня просто выбросят как надоевшую игрушку.
А что взамен?

Я не поняла как на него отвечать. Взамен чего?

..
.не позвонит - получается, что он меня отверг.

И это очень болезненно для вас? Это тоже поражение, которое "смерти подобно"?

Да, это сильный удар по самолюбию.
Что еще является для вас ценным, ради чего стоит выйти из этих отношений, подумайте.

Думаю... Пока на ум приходит душевное равновесие.
Тогда вам нужно четко прояснить эти иллюзии, увидеть их, сформулировать

Иллюзий очень много за это время появилось. Первое, это я очень сильно хотела провести с ним всю ночь и проснуться вместе с ним, приготовить друг другу завтрак, например. Второе, он постоянно говорил мне, что хочет хвастаться мной перед друзьями, перед партнерами и мне это льстило, мы действительно очень эффектно смотримся вместе. Хотела сходить с ним на какую нибудь деловую встречу или съездить куда нибудь на семинар, где мы не спрятались бы ото всех. Хотя все на работе и так знают о нашем романе. Третье, он хотел пригласить меня в театр или на концерт. Еще я не все свои сексуальные фантазии воплотила с ним в жизнь, о которых стесняюсь сказать мужу (я как то попыталась, но он напрягся, по моему я даже его напугала немного, но не подумайте, что я извращенка), а ему нет. Я хотела обсуждать с ним рабочие моменты не только поверхностно, но и знать истинные мотивы поручений, т.к. он очень близок к высшему руководству. Да в конце концов я просто хотела сходить с ним в баню (Я просто очень люблю баню).
Мы обедали вместе, иногда ужинали, причем готовил он. Мы практически жили вместе, только не ночевали...
Мне всего этого не хватает с мужем.
Я вот сейчас думаю о моем предыдущем посте, который немного поменял ваше представление о нем. Наверно все таки вначале вы были более близки к правде. Ведь когда он приехал ночью ко мне, он был подвыпивший. Когда говорит, то что ему ничего не нужно от меня, и при этом целует и пытается позвать под любым предлогом домой, понятно же зачем... Я наверно себя обманываю, просто не хочу быть жертвой и устала плакать по ночам и жалеть себя. Единственное в чем я уверена на 100 процентов, это то, что он меня хочет, он не скрывает этого, и неоднократно мне говорил, что от меня ему нужен только секс. Да и мне собственно тоже. Но должно же быть какое то уважение между нами! И почему вы думаете, что между любовниками не может быть уважения?
И еще - вы писали, что хотели романа на разок, что хотели секса, т.к. вам его не хватало в семье. А теперь пишете, что хотели отношений, уважения. Как соотносится одно с другим?

В начале - да, я не планировала какие то долгосрочные отношения, но со временем я втянулась и мне начала нравиться такая двойная жизнь. Но когда, я начала узнавать этого человека, поняла, что это пропасть, но было уже поздно, я попала в зависимость, вот и пытаюсь из нее вылезти.
А раньше какие были отношения в семье? Как все начиналось, как вы решили пожениться? Всегда ли не хватало или последнее время?

Почему раньше? Отношения у нас не изменились. Мы никогда не ругаемся. Все как то идет по накатанной. Если и были какие то ссоры, то они либо не значительные, либо просто находили какое то обоюдное решение или выход. На почве личных отношений у нас все хорошо.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 08 фев 2019, 00:42

Анна, когда я спрашивала, " что потом и что взамен", я имела в виду вот что. Представьте, что вы избавились от зависимости от этого человека. Вы расстались. Он не тревожит вас ни снаружи, ни внутри. Вы не терзаетесь от мыслей о нем и от своего унижения. Вы получили желанное душевное равновесие. Какое-то время им наслаждаетесь...а что дальше, что потом?
Какой будет ваша жизнь? Как вы ее будете строить?
Когда хочется избавиться от зависимости, нужно понимать не только от чего ты бежишь, но и куда хочешь прийти. Чем вы будете заполнять ту пустоту, которая вас толкнула в эти отношения? Вы бежите от боли, бесперспективности, унижения. Но куда хотите прийти? Вы вернётесь к себе прежней - но тогда снова станете искать заполнения пустоты, а чем вы ее заполните?

Анна, муж не подозревает о вашем романе? Вы говорили, что не хотите мужа потерять - почему он для вас ценен? До кризиса у вас все было хорошо или всегда вам с ним недоставало чего-то?

Об уважении - мы ведь можем разное вкладывать в это понятие. Вы сами - уважали когда-либо и уважаете ли сейчас этого человека?

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 08 фев 2019, 09:19

Доброе утро!
До кризиса у вас все было хорошо или всегда вам с ним недоставало чего-то?

Я и раньше фантазировала на тему других мужчин, где-то флиртовала, но никогда не переступала грань, я не давала повода другим мужчинам подступиться к себе, поэтому, наверно, они и не были со мной так напористы, хотя попытки с их стороны были (это я уже сейчас понимаю), но я это воспринимала как шутку, и всегда переводила в эту плоскость, не сознательно, просто потому, что я не задумывалась о том, что могу изменять по-настоящему, у меня это было только в фантазиях. Я не думала о том, что это Я их отшила, я вообще не думала... В этом случае просто видимо наложились мои фантазии на физиологию (отсутствие секса больше месяца, а я, напоминаю, темпераментная).
Но куда хотите прийти? Вы вернётесь к себе прежней - но тогда снова станете искать заполнения пустоты, а чем вы ее заполните?

Я если честно, не задумывалась над этим. Хотела просто жить как раньше, но теперь я начинаю понимать, что "как раньше" уже не будет.
Скорее всего я просто буду ждать другого мужчину, что бы закрутить с ним роман, потому что я уже переступила психологическую черту.
муж не подозревает о вашем романе? Вы говорили, что не хотите мужа потерять - почему он для вас ценен?

Надеюсь, не подозревает. Хотя мы с ним говорили на тему измен. Я живу у него. Он меня любит, уважает, ценит, он благодарен мне за то, что я у него есть и меня это устраивает, все мои капризы прощаются, мне всегда идут на уступки. И я боюсь все это потерять.
Вы сами - уважали когда-либо и уважаете ли сейчас этого человека?

Да, конечно, уважаю! Я знаю что это такое, я уважаю коллег, своего мужа, родителей, Вас. Я всегда стараюсь к людям относиться с уважением, потому что верю в них и стараюсь видеть в них только хорошее. Этого человека я уважаю как хорошего специалиста, руководителя, а в личных отношения... теперь уже не знаю, но! как бы мы с ним не ругались, сколько бы не выясняли отношения, я никогда его не обзывала, не тыкала в какие-то его недостатки, проступки...
Я никогда не опускалась до перехода на личности, даже если я что то и знаю нелицеприятное про человека, потому что именно это для меня и есть неуважение.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 08 фев 2019, 14:21

Анна, здравствуйте!
как бы мы с ним не ругались, сколько бы не выясняли отношения, я никогда его не обзывала, не тыкала в какие-то его недостатки, проступки...
Я никогда не опускалась до перехода на личности, даже если я что то и знаю нелицеприятное про человека, потому что именно это для меня и есть неуважение.

Он стал с вами так себя вести, как вы описываете проявления неуважения - обзывает, переходит на личность или что-то подобное? Или в чем именно его неуважение к вам проявляется?

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 08 фев 2019, 14:45

в чем именно его неуважение к вам проявляется?

Нет, конечно, он не обзывается и не переходит на личности. Я не знаю как это объяснить, но когда есть с чем сравнивать (с мужем или с тем, как он общается с женой) это очень ощущается. Например, я его прошу позвонить, предупредить сможем мы встретиться или нет, приедет он или нет, если он может приехать, то он звонил, говорил, если нет, тогда просто не сообщал об этом, а сидела и ждала, причем он об этом прекрасно знал. И подобных мелочей полным полно. А последний его поступок разве не говорит об откровенном неуважении?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 09 фев 2019, 17:43

Здравствуйте, Анна.

Мне кажется, что для большей четкости в понимании стоит разделять понятия уважительного поведения и уважительного отношения, второе - это нечто гораздо более глубинное.
Можно сказать, что вы оба ведёте себя, как должны вести себя воспитанные люди, не грубияны.
Но что касается отношения, здесь все сложнее.

Вы писали, что думали завести роман на разок, ради секса. Потому что вы темпераментны, потому что вам недоставало этого в семье. И вы, получается, внутренне созрели для измены мужу, для отношений подобного рода, раньше вы такого не допускали. По сути, этот человек выступил средством для того, чтобы вы удовлетворили вашу сексуальную потребность. Ещё он добивался вас - это было приятно вам.
Уважали ли вы его изначально, его личность, если он служил для вас средством удовлетворения ваших потребностей - сексуальных, потребности в удовлетворении женского тщеславия? Я так не думаю. Или вы не согласны? Уважал ли он вас когда-либо, если он и сейчас говорит, что ему нужен от вас только секс?
Предполагается ли вообще уважение в отношениях, основой которых является лишь сексуальный интерес? И в отношениях, когда нужно прятаться, когда приходится обманывать мужа/ жену?
Вы сами, как мне кажется, его уважения захотели потом, позже - когда попали в зависимость, вы захотели большего, чем просто интим. Вы не получаете этого, и вам больно. Но этот человек же не изменился, он всегда себя так вел и таким был. И вы сами понимаете уже, что другого отношения вам не получить.
Вообще в семейных отношениях и в адюльтере все происходит совершенно по-разному - и начинается, и продолжается.

Что касается того, что вы назвали иллюзиями. Насколько я поняла, это ваши желания, в которых самих по себе нет ничего несбыточного, но они несбыточные потому, что вас не устраивает их реализация с человеком, который вас не уважает. Если я понимаю верно, то это действительно иллюзии, т.к. его отношение изменить вы не в силах.

Ещё вы писали, что верите в людей, стараетесь видеть в них хорошее. Что вы подразумевали, насколько это глубоко у вас? С уважительным поведением все понятно. Но если речь об уважительном отношении, о том, чтобы иметь с человеком более близкие отношения, не идёт ли и здесь речь о ваших иллюзиях - нежелании хорошо знать человека с его недостатками, закрывании глаз на очевидное? Перед вами ведь сразу был человек, который меняет женщин как перчатки, вы все знали о нем.

Анна, после выходных я напишу вам об избавлении от зависимости, о том, как вы можете попробовать себе помогать.

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 09 фев 2019, 21:36

Здравствуйте, Лариса!
Вы сами, как мне кажется, его уважения захотели потом, позже - когда попали в зависимость, вы захотели большего, чем просто интим.

Скорее наоборот, меня его отношение изначально немного напрягало, ведь в роли любовницы я никогда не была, поэтому мне хотелось отношения от него такого же как у моего мужа ко мне. И, наверно, в погоне за таким отношением к себе, я и попала в зависимость.
По поводу иллюзий, те, что я писала, да, вы правы, но есть еще одна: я хотела, что бы он понял, что так поступать с женщинами нельзя, но видимо, это опять просто моя погоня за тем, что б его переделать.
Спасибо вам за помощь, с нетерпением буду ждать Ваших советов!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 10 фев 2019, 12:22

я хотела, что бы он понял, что так поступать с женщинами нельзя

Анна, почему нельзя? С женщинами вообще нельзя или с вами лично, только ему нельзя или всем мужчинам вообще? Вы говорите сейчас о каких-то универсальных правилах взаимоотношений или о ваших конкретных отношениях?

Как вы полагаете, в конкретных отношениях с человеком разве не поступают так, как он позволяет с собой поступать? И если пойти глубже, отстраниться от эмоций, обид - разве поступают не так, как он в этих отношениях заслуживает?

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 10 фев 2019, 14:58

не идёт ли и здесь речь о ваших иллюзиях - нежелании хорошо знать человека с его недостатками, закрывании глаз на очевидное? Перед вами ведь сразу был человек, который меняет женщин как перчатки, вы все знали о нем.

Согласитесь, что все таки недостатки недостаткам- рознь. Да, я стараюсь видеть в людях только хорошее, не потому, что я закрываю глаза на их недостатки, а просто принимаю их, я ведь тоже не пряник, и у меня есть недостатки, и как то люди с ними мирятся, вот и я так же. С людьми, у которых недостатки совсем для меня неприемлемы, я просто стараюсь не пересекаться. Да и по большому счету мне просто все равно, ведь мне с этими людьми детей не крестить, как говорится. Другое дело с близкими людьми, с которыми отношения. Этого человека я не идеализировала, да я знала, что он меняет женщин, и знала, что эти отношения когда нибудь закончатся. Я хотела казаться не такой как все, лучше всех, учитывая, что он мне постоянно об этом говорил. Я это называю - корону надел на меня. А тут выясняется, что нет, я такая же как все, не лучше, а где то даже хуже, потому что позволяла так с собой обращаться. Корону сбили лопатой. Это больно! Больно осознавать, что человек, с которым у тебя взаимоотношения(неважно какие- любовь это, секс или дружба) просто играл с тобой, использовал для удовлетворения каких то своих амбиций. Я не могу поверить до сих пор, что человек может так играть! Иной раз вспоминаю, как он на меня смотрел, как обнимал, просто не веришь, что можно так ирать! Но его поступки подтверждают его безразличие ко мне, я наверно просто наивная, правильно вы вначале сказали, что если мне не встречались такие люди, это не значит, что их нет.
Анна, почему нельзя? С женщинами вообще нельзя или с вами лично, только ему нельзя или всем мужчинам вообще? Вы говорите сейчас о каких-то универсальных правилах взаимоотношений или о ваших конкретных отношениях?

С женщинами вообще и со мной лично в том числе. И не только ему, а всем мужчинам. Да, говорю об универсальных правилах.
Как вы полагаете, в конкретных отношениях с человеком разве не поступают так, как он позволяет с собой поступать?

Да, я ведь писала, что сама себя поставила так, поэтому и отношение было соответствующее. И другого уже не будет.
И если пойти глубже, отстраниться от эмоций, обид - разве поступают не так, как он в этих отношениях заслуживает?

А чем я заслужила, что я сделала не так?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 10 фев 2019, 17:19

Здравствуйте, Анна!

Этого человека я не идеализировала, да я знала, что он меняет женщин, и знала, что эти отношения когда нибудь закончатся. Я хотела казаться не такой как все, лучше всех, учитывая, что он мне постоянно об этом говорил. Я это называю - корону надел на меня. А тут выясняется, что нет, я такая же как все, не лучше, а где то даже хуже, потому что позволяла так с собой обращаться. Корону сбили лопатой. Это больно! Больно осознавать, что человек, с которым у тебя взаимоотношения(неважно какие- любовь это, секс или дружба) просто играл с тобой, использовал для удовлетворения каких то своих амбиций. Я не могу поверить до сих пор, что человек может так играть! Иной раз вспоминаю, как он на меня смотрел, как обнимал, просто не веришь, что можно так ирать! Но его поступки подтверждают его безразличие ко мне, я наверно просто наивная, правильно вы вначале сказали, что если мне не встречались такие люди, это не значит, что их нет.

Человек существо сложное, им может одновременно несколько мотивов. Вот сейчас, например, он одновременно может хотеть и уломать вам на интим, и ваше несогласие подогревает это желание - т.е. вы одновременно и привлекательны для него, и свое тщеславие мужское хорошо бы удовлетворить.
Вы пишете, что не верите, что можно так играть. Анна, дело в том, что он мог играть лишь частично или поначалу не играть. С одной стороны, он опытный соблазнитель и знает, что нужно говорить женщине, чтобы заполучить ее согласие. Надеть ей на голову корону, сказать, что она особенная - не поддаться очень трудно. А если было сопротивление - то и победа слаще. Конечно, с женщинами, которые и так согласны, эти приемы ему не нужны - я так понимаю, что он привлекательный и с положением, поэтому и таких женщин, которые без комплиментов согласны, достаточно. Возможно, вы его зацепили сильнее, чем обычно, возможно, он такую тактику использует всегда.
Важно понимать, что отношения ведь длятся и меняются. И отношение к вам - меняется. Любой желанный объект, даже очень желанный, становится менее желанным после того, как его получишь, после того как желание удовлетворено. Любая страсть рано или поздно ослабевает, наступает пресыщение.
Может он вас превозносил, чтобы получить интим. А может, и вправду видел в вас что-то особенное как в личности. Но в любом случае - это, если и было, то неглубоко, и угасло после удовлетворения его страсти.
Вы пишете, что понимали, что отношения закончатся рано или поздно. Но чем именно? Возможно, вам представлялось, что вы взаимно, мирно и одновременно перестанете хотеть продолжать эти отношения. Но такое бывает редко. И в большинстве случаев страдает женщина - так уж устроено почему-то в этом мире, сколько бы ни было попыток поставить знак равенства между полами.
А чем я заслужила, что я сделала не так?

Анна, вы же начинали отношения с целью необременительного романа. По сути с целью потребительской. И он это знал и/или чувствовал. А когда тебя потребляют, разве это приятно?
Когда вы говорили об уважении, вы сравнивали отношение мужа к вам, отношение этого мужчины к своей жене. Но ведь это совершенно другое.
Я вам уже писала, что у брака и адюльтера совершенно разная основа, разная суть.

С женщинами вообще и со мной лично в том числе. И не только ему, а всем мужчинам. Да, говорю об универсальных правилах.

О каких универсальных правилах - как бы вы их сформулировали?

Анна, я найду время завтра и напишу вам пост по итогам моего впечатления от всего нашего с вами разговора.
с нетерпением буду ждать

Пожалуйста, потерпите :)

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 10 фев 2019, 21:29

Важно понимать, что отношения ведь длятся и меняются. И отношение к вам - меняется. Любой желанный объект, даже очень желанный, становится менее желанным после того, как его получишь, после того как желание удовлетворено. Любая страсть рано или поздно ослабевает, наступает пресыщение.

Я это понимаю, но ведь согласитесь, что существуют длительные отношения между любовниками. Страсть можно было бы подпитывать той игрой, в которую мы играли. Но я хотела, чтобы эта игра была для двоих.
Может он вас превозносил, чтобы получить интим.

Это наверно, более правдоподобно, чем как личность, ведь интересов у нас общих особо то и нет, ну кроме работы. А последнее время мы вообще кроме выяснения отношений больше ни о чем не говорили.
Возможно, вам представлялось, что вы взаимно, мирно и одновременно перестанете хотеть продолжать эти отношения.

Да, именно так, и такой опыт был в моей жизни (до замужества).

О каких универсальных правилах - как бы вы их сформулировали?

Не знаю, как их сформулировать, встречаться, общаться, в чем то советоваться, наверно, я хотела отношений как между мужем и женой.

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 11 фев 2019, 08:32

Лариса, можно я задам еще один вопрос? Я давно его хочу задать, но как-то к слову не приходится. Мне интересна позиция этого человека относительно вранья. Я не знаю как расценивать, то, что он мне говорит "хочешь верь мне, хочешь не верь", т.е. ему это безразлично, но при этом всегда оговаривается "только будь моей, будь со мной, ты - моя"? Что это манипуляция? Я ни с какой-то надеждой это спрашиваю, просто объясните мне, пожалуйста, какие люди такими фразами пользуются, хочу для себя уяснить, так сказать на будущее...

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 11 фев 2019, 09:39

У меня сейчас мозг взорвется!!! Он в отпуске и причем находится очень далеко, и мне прилетает шикарный букет цветов, причем не роз, которые он обычно дарит своим дамам (хотя на эту тему я ему претензии предъявляла, что типа "ты меня даже ничем не выделяешь среди своих любовниц") Мне как это расценивать???

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 11 фев 2019, 10:09

Здравствуйте, Анна!
Анна_561 писал(а):У меня сейчас мозг взорвется!!! Он в отпуске и причем находится очень далеко, и мне прилетает шикарный букет цветов, причем не роз, которые он обычно дарит своим дамам (хотя на эту тему я ему претензии предъявляла, что типа "ты меня даже ничем не выделяешь среди своих любовниц") Мне как это расценивать???

Расценивать, как очередной ход в его игре. А как же еще, Анна? Отставьте букет в сторону и постарайтесь успокоиться.
Мне интересна позиция этого человека относительно вранья.

Я же не ясновидящая, у каждого свои тараканы, мало ли как он "красиво" объяснит свою позицию. Вам разве недостаточно того, что человек постоянно врет и что вам это не нравится, что вы не хотите, не желаете с его враньем дело иметь? Зачем вам лезть в его голову?
Кого любят, того не обманывают. Вас обманывают - значит вас не любят.
У человека есть закрепившаяся схема поведения - получать желаемое с помощью лжи, вы это видите и можете иметь в отношении этого свою позицию.
Или если вы вдруг узнаете, что у него в детстве была злая мама, которая его ругала, поэтому он стал врать для самозащиты, у вас появится повод его пожалеть и выйти на новый виток его переделывания?
Анна, сейчас буду писать вам.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 11 фев 2019, 11:45

Анна, о зависимости и о том, как вы можете себе помогать.
У вас случаются две ситуации, с которыми вам сложно справляться.
Первая - когда он не звонит и не объявляется - вы чувствуете себя отвергнутой (это боль покинутости) плюс поднимает голову самолюбие (вы чувствуете злость - как это так, бросить МЕНЯ?), плюс вам хочется знать, что там с ним происходит, возникает ревность (поправляйте или дописывайте свое).
Вторая ситуация - это когда он дает о себе знать - звонит, присылает цветы, зовет, льет мед в уши. Тогда вы чувствуете неудержимое желание поддаться, хочется верить и много прочего всего хочется - и все это именно что неудержимо.
В обоих случаях у вас начинается состояние, которое можно назвать потерей себя, вами владеет чужая сила, вы себе не принадлежите.

Вашей первой задачей является - увидеть, как вы это состояние переживаете, что оно делает с вами. Например - вы чувствуете вихрь мыслей в голове, мелькание картинок перед глазами, жар или холод, сердцебиение и пр.
Вторая ваша задача, когда вы ловите это состояние - как будто замедлиться и почувствовать себя, дистанцироваться и увидеть себя как будто со стороны, увидеть и почувствовать, что это состояние с вами делает. Для этого самое первое, что вам может помочь - начать очень глубоко и очень медленно дышать, можете говорить себе нечто вроде "успокойся, не поддавайся, вернись к себе". Чувствуйте, что происходит в теле, почувствуйте опору под ногами, кресло, в котором вы сидите.
И вот вы немного успокоились, замедлили ваш вихрь мыслей и чувств,вышли из тумана, вы чувствуете себя, свое тело, почву под ногами. Вы - с собой.

Из этого состояния вы уже можете начать разговор с самой собой.
Здесь вам важно отделить себя, Анну, от зависимости, которая является частью вас, но не является вами целиком. Вы можете прислушаться к себе и почувствовать, где она в данный момент локализована в теле - она уже не владеет вами целиком, а лишь частично. Можете дать ей какое-нибудь имя. Вы знаете, что зависимость - это сила, но вы верите в себя, в то, что вы сильнее. Этот момент борьбы самый сложный. Выдержав его один-два раза, вы почувствуете свою силу, хватка зависимости ослабеет. Если получится не сразу, не отчаивайтесь ни в коем случае, просто делайте снова.

Мы с вами говорили, что то, на что вы можете опереться - это ваше самоуважение и желание покоя, свободы от зависимости. Этого маловато, но что есть то есть.
Гнать мысли и чувства не нужно от себя, в этом случае они будут навязчиво возвращаться. Вам нужно с ними говорить, чтобы они вас отпускали.
В первой ситуации, в ожидании звонка, вернувшись к себе, вы можете говорить себе нечто вроде: "Я действительно хочу чтобы он мне звонил? Это то, чего я хочу по-настоящему? Я ведь уже знаю чем это закончится - моими мучениями, попаданием в замкнутый круг. Хочу ли я этого? Не хочу. У меня появляется чувство отвергнутости. Но это чувство ложное. Важно то, что я сама хочу прекратить эти отношения, это мое решение. Я хочу чувствовать себя спокойно. Я хочу себя уважать. Я хочу свободы от зависимости. Я хочу выйти из этих бесперспективных отношений. Это хорошо для меня, что он не звонит. Потому что на самом деле - я сама этого не хочу. И мне на самом деле легче, когда он не звонит и не дает о себе знать, мне меньше соблазна. А тщеславные мысли, желание переделать и переиграть - это голос зависимости, которая тянет меня продолжать игру. И я эти тщеславные мысли отпускаю от себя. Мне его звонки на самом деле не нужны. Именно их отсутствие приближает меня к моей свободе, способствует выходу из зависимости."

Вторая ситуация, когда он дает о себе знать, более сложная для вас. Здесь нужен план, чем подробнее он будет, тем лучше для вас. Вы можете продумать последовательно все ходы, которые, по вашему опыту, он может предпринять. Подумать, как вы будете действовать. Поставите номер в игнор. Уберете звук и спрячете в сумку. Оставите звонящий телефон и пойдете к коллегам в соседнюю комнату пить чай. Попросите приятельницу взять телефон и вам его не давать.
Возникший вихрь мыслей и чувств "гасите" так, как я описала выше. Когда вы с собой, чувствуете себя, вы уже можете сделать действия в соответствии с планом и опять же, говорить с собой, не убегая от себя и одновременно не поддаваясь импульсу.
Вы напоминаете себе, что это не ваш голос, а голос зависимости толкает вас:
взять трубку;
ввязаться в спор;
слушать сладкие речи;
в 147-й раз поверить, что все будет иначе;
и что это голос зависимости подбрасывает вам:
тщеславные мыслишки его переделать, победить, переиграть;
сладкие картинки приятного времяпровождения...
Но вы, Анна, это не ваша зависимость, вы настоящая хотите самоуважения и свободы, вы помните и знаете, как вы себя чувствуете, когда вы уважаете себя и свободны, и вы знаете и помните, какой оплеванной вы себя будете чувствовать, если будете слушать не себя, а свою зависимость, пойдете на поводу первой сильной возникшей у вас эмоции.
В таком внутреннем диалоге, когда вы будете чувствовать себя, голос зависимости будет ослабевать, вы будете слышать голос вашего настоящего "Я".

Когда вы спокойны, вам нужно хорошо представить себе, что вы хотите получить. Вы представляете себе спокойную и свободную Анну - представьте, как вы будете выглядеть, что вы будете думать, как вы будете себя чувствовать. Вы можете представить это картинкой (себя или того, что для вас ассоциируется с покоем и достоинством) или словесным описанием, например стихотворные строки "покой и воля" или другие, или символом каким-то. Хорошо прочувствуйте, и во время внутреннего диалога вызывайте этот образ в "противовес" тем образам и иллюзиям, которые подбрасывает вам ваша зависимость.

Сложность у вас вот в чем я вижу. Первое - в вашей импульсивности, у вас не сразу может получиться поймать импульс и вернуться к себе, чтобы он не тащил вас за собой наподобие вихря. Вторая сложность в том, что вам нечем пока заполнить вашу пустоту, что вы не видите для себя пока, как вам жить, поэтому образ того, ради чего вы это делаете, не очень насыщенный. Помните, я вам уже писала - если знаешь зачем, выдержишь любое как, так вот ваше "зачем" не очень наполнено, к сожалению, у вас нет ответа на вопрос, что дальше. И это мешает сильно захотеть, как вы писали выше, оставить этого человека.
Если вы внимательно и осмысленно будете это делать, но у вас не будет получаться, тогда вам нужна более длительная и глубинная работа - ваше мировоззрение, установки, семейные отношения - на все это нужно будет смотреть, разбирать, прорабатывать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 11 фев 2019, 12:13

Анна, еще хотела добавить то, что считаю важным.
У меня такое впечатление, что ваш муж догадывается о вашем романе или знает (ну или почти знает) о нем. Но пока он по каким-то своим причинам закрывает глаза на это.
Вы писали о том, что не знаете, чем заполните вашу пустоту, что черта перейдена и что, вероятно, вы будете через какое-то время снова находиться в поиске нового романа.
Анна, вы же понимаете, что все тайное может стать явным. Да и явные доказательства могут не потребоваться.
Анна, вы на пути к тому, чтобы потерять вашего мужа. Готовы ли в этому, хотите ли вы этого, видите ли вы свою жизнь без него, какой она будет - эти вопросы вы можете задать себе .

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 11 фев 2019, 14:22

Лариса, спасибо Вам за помощь в решении моей проблемы. Буду стараться выполнять все Ваши инструкции, преодолевая те сложности о которых Вы писали:
Первое - в вашей импульсивности

Что есть - то есть, я действительно очень эмоциональна и импульсивна, только вот почему-то до этого момента не считала это недостатком. Почему то всем моим родным, близким, коллегам, знакомым это казалось моей "фишкой" что ли. То ли эмоции эмоциям рознь, то ли они мне никогда не мешали, даже наоборот где-то облегчали мою жизнь. И бороться с ними мне будет действительно тяжеловато, это по сути нужно менять себя, а мне, к сожалению, даже уже не тридцать... Хотя в душе - двадцать пять)))
Вторая сложность в том, что вам нечем пока заполнить вашу пустоту

Я надеюсь, что все-таки мы с мужем вместе найдем чем ее заполнить, тем более мы говорили на эту тему.
ваше "зачем" не очень наполнено, к сожалению, у вас нет ответа на вопрос, что дальше.

Вы писали о том, что не знаете, чем заполните вашу пустоту, что черта перейдена и что, вероятно, вы будете через какое-то время снова находиться в поиске нового романа.

Да, может быть действительно это так, но я точно уверена, что хочу избавиться от зависимости, а что будет дальше... пока, на данный момент, я хочу жить как раньше, не думать ни об этом человеке, ни мечтать о новом романе (это я, наверно, под влиянием эмоций писала, когда ОН опять в моей голове сидел, и подсознательно хотелось вышибить клин клином). Как мне однажды сказали "да тебе просто больше нЕ о чем думать, вот и всё!"
И последний момент хочу уяснить:
Вы можете продумать последовательно все ходы, которые, по вашему опыту, он может предпринять.

Вы ранее говорили, что при моем категоричном отказе, его напористость только может усилиться. С телефоном-то все понятно, я его заблокирую и все! В крайнем случае можно бросить трубку. А вот если мы встретимся? А мы встретимся (случайно или неслучайно, что скорее всего), он явно позовет на разговор и начнет естественно, с рабочих моментов, а дальше опять понесется... Тут мне уже тяжелее будет не ввязываться в спор (учитывая, что меня хлебом не корми, а дай поспорить), а это разогревает страсть, причем не только в нем, но и во мне... Как мне себя сдерживать?
Еще раз огромное спасибо!!!

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 11 фев 2019, 15:02

Немножко дополню свой последний вопрос. Это ладно, если мы встретимся прилюдно, там мне будет легче уйти от разговора, а если наедине? Ведь на что он может быть способен для достижения своей цели (завоевать, обидеть, обмануть, унизить - не знаю...), если он уже говорил (опять таки вранье или нет?), что ни одна женщина с ним так не разговаривала, что он даже жене не позволяет с собой обращаться и т.п.? Что то я уже побаиваться начинаю...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 11 фев 2019, 15:56

Дорогая Анна, ну кто же говорит, что будет легко. Конечно, он может стать напористее, конечно, он может изобретать новые приемчики, втягивать вас в дискуссии, говорить комплименты, слать цветы, еще и развод с новым браком посулить может(потом когда нибудь, ясное дело...)
Вы не готовы менять работу, значит встреча неизбежна - значит, и это вам нужно будет выдержать. Или же - на новый круг.
Видите его издали, начинается разговор о работе - вы уже внутри собраны, вы не расслаблены, потому что вы по сути на войне, понимаете? Это ваша война с той частью вас, которая вам вредит и делает вам плохо. И это война с человеком, который вас тянет туда, где вам несколько минут хорошо, а потом долго будет плохо.
Какая у вас цель подумайте. И держите ее перед собой в любой ситуации, пусть она будет вашим маяком. Если будете ставить целью победу - опять попадетесь на крючок своего тщеславия. Признайте за противником силу, и поставьте цель сохранить себя, например. И будьте в состоянии боевой готовности.
Вам наверняка знакомы состояния собранности - например, по работе. Это обязательно дистанция внутренняя, это оценка происходящего. Это внимание к тому что происходит, и это ваше внимание к себе, к тому, что происходит внутри вас. Как будто вы смотрите фильм про вас. И так, благодаря этой дистанции, вы ловите эти моменты, когда в вас поднимается желание поспорить, ловите переход со служебного разговора на личное, ловите момент, когда таете от комплимента, от слов, что вы - особенная, какую он никогда в жизни не встречал. Вы можете поймать этот момент поздновато, пока у вас нет практики. Ну и что? Тогда прервите разговор и уйдите.
Что вам еще может помочь? Честность в разговоре с ним. Вы можете сказать ему - да, какая-то часть меня хочет чего-то от тебя и помнит много хорошего, мне нелегко с этим справляться, как и с твоими речами - но я решила прекратить с тобой всяческие отношения и буду все для этого делать. Анна, я могу догадаться, насколько такой прием мало приемлем для вас, но поверьте, что это может быть для вас хорошо.
Об импульсивности - сами понимаете, в данном случае она вам не помощник, наши недостатки - нередко продолжение наших достоинств. Импульсивностью обладают не только очаровательные женщины, но и алкоголики и наркоманы. У вас появляется импульс - либо вы за ним следуете, либо нет, либо вы "прикладываетесь к этой бутылке", либо овладеваете импульсом и оставляете себе время и пространство для вашего личного решения и следования этому решению.
Эмоциональность и спонтанность - это прекрасные качества, которые часто украшают женщину, добавляют привлекательности. Но сейчас вам требуется выдержка и ответственность. Вы столкнулись с обратной стороной того, что раньше вам помогало жить и украшало вас.
Успех "операции" зависит не от техники как таковой (это и техникой трудно назвать), а прежде всего от вашей решимости, и от вашего потенциала. Решимость вы можете копить, собирать, в том числе и на практике - что не вышло сразу, получится на третий-пятый раз. Проводите работу над ошибками, она тоже нужна. Верьте в себя и свои силы, не отчаивайтесь после неудачи. А потенциал ваш я не знаю - как я уже писала, может получиться, а может и нет без более глубокой работы.

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 » 11 фев 2019, 16:08

Еще раз огромное спасибо! Буду стараться держать себя в руках! Сейчас он в отпуске и мне спокойно и легко, еще мне очень помогает общение с Вами. Через неделю посмотрим... Если можно, я буду Вам оставлять небольшие отчеты или задавать какие-то вопросы?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1728
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. » 11 фев 2019, 16:13

Конечно, Анна - спрашивайте, пишите, как будет получаться. Сил вам!

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота зависимости

Сообщение Анна_561 » 14 фев 2019, 20:15

Лариса, добрый вечер! Все закончилось, он меня сам оставил.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя