Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 13 июл 2019, 09:35

Оля, здравствуйте.
Я писала не об отсутствии любви к мужу или отстранении от него, а скорее о чувствовании и соблюдении границ, и соблюдении своих собственных интересов, с учётом особенностей личности мужа - границ и интересов, которые не противоречат жизни в семье. Но конечно не говорила о том, что нужно жить в недоверии, в неясности. Как вам донести эти нюансы, я пока не знаю. Видите, я тоже пытаюсь до вас что-то "донести". ))
Вполне возможно, что у вас много и правоты, если муж ведёт себя вот так:
если я начинаю спокойно говорить на эту тему, он уходит от ответа, отвечает словами паразитами

Вы можете более подробно описать ваш разговор - что вы спрашиваете у мужа, от каких ответов он уходит?

Реклама
Любовный приворот заговор
Счастье999
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 17 июл 2019, 12:31

Лариса_Т. писал(а):Оля, здравствуйте.
Я писала не об отсутствии любви к мужу или отстранении от него, а скорее о чувствование и соблюдении границ и соблюдении своих собственных интересов, с учётом особенностей личности мужа, которые не противоречат жизни в семье. Но конечно не говорила о том, что нужно жить в недоверии, в неясности. Как вам донести эти нюансы, я пока не знаю. Видите, я тоже пытаюсь до вас что-то "донести". ))
Вполне возможно, что у вас много и правоты, если муж ведёт себя вот так:
если я начинаю спокойно говорить на эту тему, он уходит от ответа, отвечает словами паразитами

Вы можете более подробно описать ваш разговор - что вы спрашиваете у мужа, от каких ответов он уходит?

Здравствуйте, Лариса! Вот например, разговор с утра, все было хорошо, муж был в ванной, я убирала кровать, и увидела расцарапанный ножом или чем то острым подлокотник (диван новый, купили две недели назад, падчерица понимает что он мне дорог). Дети спали. Муж вышел из ванной, я ему сказала об этом, муж понял и ничего не говорит, я спросила "ты понимаешь откуда это?", "от жизни такой" его ответ. Я ему начинаю объяснять, что это ненормально, так не может продолжаться..."тут все ненормально"-говорит муж. Спрашиваю "что ты имеешь ввиду?" (спокойно говорю). "Всё " ответил муж, "ничего хорошего" . Потом говорит "где доказательства, что это она?". Я говорю "какие нужны доказательства, ты отрицаешь очевидные вещи, ты прекрасно понимаешь и знаешь что это делает она". (Буквально недавно мои туфли разрезала, сумку, джинсы). Муж знает об этом. Обещал принимать меры. Дальше я говорю "какие тебе нужны доказательства, мне что камеры вешать в квартире?" "Вешай" говорит муж. Я отвечаю "у меня нет на это денег, занимайся этим сам если тебе это надо". "Мне это не надо" отвечает муж. Я начинаю повышать голос " это так и будет продолжаться?", муж "ну что ты кричишь?", я повторяю вопрос, " я не знаю будет это продолжаться или нет, надо доказать что это она", я начинаю выходить из себя говорю "ты все прекрасно знаешь", "я ничего не знаю" отвечает муж. Потом я просто заплакала от безысходности, потому что поддержки от мужа нет. Мои чувства в очередной раз обесцениваются, за стенкой слушает его дочь и понимает что чтобы она не сделала отец ее защищает, доказательств нет, значит не она.
Вот такой бессмысленный диалог получился. И так во всем, когда что то происходит и я начинаю спокойно обсуждать и пытаться найти какое то решение муж отвечает таким образом "я не знаю, может быть, жизнь такая, время покажет и т.д., оставьте меня в покое..."
Да еще сегодня прозвучала такая фраза "убрать ребенка из квартиры и мебель будет целая..." сказано с упреком в мою сторону, как будто я этого хочу. При чем тут это вообще, я требую чтобы не было порчи вещей.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 17 июл 2019, 14:04

Оля, мы с вами вели разговор о доверии в глобальном плане и о правах на имущество. Именно об этом был мой вопрос.
Вы эту тему оставили.
Сейчас вы говорите о ежедневной ситуации и об отношениях с падчерицей. Чего вы ждали от мужа в ответ на предъявленную царапину на диване?
Муж говорит, что будет принимать меры, неизвестно какие. Вы говорите, что "это ненормально, так не может продолжаться". Такие неконкретные разговоры можно вести до бесконечности.
Оля, как может и как должно продолжаться?
Можно потратить деньги и повесить камеры в квартире (если девочка не понимает в этом ничего и не узнает). Можно уйти. Можно терпеть и ждать, когда муж созреет отвести дочь к психиатру. Можно дождаться, когда повреждение вещей девочкой будет настолько очевидным, что муж не сможет уходить от ответа. Можно просто говорить мужу - "девочка изрезала диван" - и идти заниматься своими делами.
Ваш муж многое понимает, но не собирается, по крайней мере пока, ничего предпринимать, это очевидно. Вы хотите поддержки мужа ПРОТИВ его дочки, он не собирается вам ее давать.
Вы, как всегда, хотите, чтобы было по-вашему, хотите надавить на мужа, но он не желает поддаваться вашему давлению.
Оля, я не знаю, что можно сделать. Прятать свои вещи под замок. Не покупать новые диваны - покупать подержанные. Или не выходить из себя, видя испорченный диван, если уж купили новый.
Ваши скандалы на руку девочке, их она и провоцирует.
Какие ваши чувства обесцениваются? У мужа есть свои чувства - отрицание очевидного тоже продиктовано какими-то чувствами...
Оля, бывают ситуации, которые нужно оставить как есть, не делать ничего. Возможно, это такая ситуация.
Повторяется все, что происходило и со старшей дочкой мужа, вы не находите?
я требую чтобы не было порчи вещей

Как это можно обеспечить, на ваш взгляд?

Счастье999
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 17 июл 2019, 16:01

Лариса_Т. писал(а):Оля, мы с вами вели разговор о доверии в глобальном плане и о правах на имущество. Именно об этом был мой вопрос.
Вы эту тему оставили.
Такие неконкретные разговоры можно вести до бесконечности.
Оля, как может и как должно продолжаться?
Ваш муж многое понимает, но не собирается, по крайней мере пока, ничего предпринимать, это очевидно. Вы хотите поддержки мужа ПРОТИВ его дочки, он не собирается вам ее давать.
Ваши скандалы на руку девочке, их она и провоцирует.
Какие ваши чувства обесцениваются? У мужа есть свои чувства - отрицание очевидного тоже продиктовано какими-то чувствами...
Оля, бывают ситуации, которые нужно оставить как есть, не делать ничего. Возможно, это такая ситуация.
Повторяется все, что происходило и со старшей дочкой мужа, вы не находите?
я требую чтобы не было порчи вещей

Как это можно обеспечить, на ваш взгляд?

Лариса, я во многом согласна с Вами. Про обесценивание моих чувств-это то, что муж понимает и знает, что это делает его дочь, но делает вид что не понимает, требует каких то доказательств. Да просто сказать "Оль, я понимаю что она вытворяет, что тебе это неприятно, мне тоже это неприятно, я просто не знаю как это прекратить..." Этого было бы достаточно, я бы понимала и чувствовала что ему не безразличны мои чувства. А тут получается он понимает и знает, но выставляет меня "дурочкой". Я не собираюсь ни какие камеры устанавливать, доказывать я тоже ничего не буду, это и так очевидно, я не следователь, а он не прокурор.
То что девочке на руку наши скандалы и она их провоцирует это правда. Вот только хочу знать она делает это в силу своего психического состояния или просто вредит умышленно.
Муж после сегодняшнего утреннего события согласился сходить на консультацию к психиатру, пока платно. Платно в нашем городе психиатров я не нашла. Но все таки после долгих поисков и звонков по клиникам нашла психиатра, которая согласилась нас принять, хотя принимает она с 12 лет, но просто проконсультировать может, а дальше будем думать, хотя бы знать от чего отталкиваться.

Лариса, я не знаю правильно это или нет, но мне кажется если бы муж показывал своим поведением дочерям, что ему неприятно их такое отношение ко мне, а тем более поступки, то может быть они бы по другому себя вели. А тут ровным счетом не происходит ничего.

По поводу имущества он ничего менять не будет, он как то озвучил что у него вообще ничего нет, это все детей его, но жить якобы он со мной там собирается.

После скандала с машиной и имуществом и кредитами, мы поговорили, он сказал что я ему дорога и он не хочет ругаться, хочет чтоб все было хорошо, сказал на эмоциях и т.д.

Буду смотреть что на деле будет.

А так я чувствую, как объяснить не знаю, просто интуитивно чувствую, что его прям "душит" то что машину оформили на меня как собственность. Несколько раз он в шутку говорил "это твоя, я не имею к ней отношения", меня еще тогда эти слова смутили , я сказала "машина общая, зачем ты так говоришь", он посмеялся "да, да, я шучу....", но я тогда поняла что его это гложет.

Счастье999
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 17 июл 2019, 16:19

Лариса, еще у меня такой вопрос, после всего того что делает девочка у меня нет к ней душевной теплоты, у меня это пройдет, но я НЕ ХОЧУ чтобы девочка называла меня мамой. Мамой называют когда любят, это должно идти изнутри, от души, я вижу что это не искренне, наиграно, опять же просто чувствую. Бывают вещи на которые нет доказательств, просто я это ощущаю. А слово "мама" это как кличка у меня.

Как мне сказать об этом мужу? У меня идет неприятие когда она меня так называет. Отторжение потому что это наиграно. А муж думает или хочет так думать, что она искренна и вообще она ангел. У нас не складывется с ней теплых отношений, может в будущем что то изменится. Но пока это так как есть. Она знает чтг я ей чужая тетка, она меня не любит и я считаю правильным будет если я для нее буду т.Олей. Как до мужа это довести я не знаю. Он чуть что сразу "закрывается", становится "холодным", обижается.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 18 июл 2019, 09:37

Как мне сказать об этом мужу?

Оля, как вы себе это видите, что именно вы хотите сделать? Сказать девочке, чтобы она вас называла тетей Олей? Сказать мужу, о ваших чувствах и попросить поговорить с девочкой, чтобы она не называла вас мамой? Как вы видите последовательность этих всех действий?

Она знает что я ей чужая тетка, она меня не любит и я считаю правильным будет если я для нее буду т.Олей.

Оля, как вы думаете, как это все подействует на девочку? Правильно ли будет - сказать ей не называть вас мамой? Вам неприятно. Ее поведение действительно тяжело выносить.
Оля, но действительно ли это будет правильно, если вы ли, муж ли - попросите девочку перестать вас называть мамой?

Счастье999
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 18 июл 2019, 15:18

Лариса_Т. писал(а):
Как мне сказать об этом мужу?

Оля, как вы себе это видите, что именно вы хотите сделать? Сказать девочке, чтобы она вас называла тетей Олей? Сказать мужу, о ваших чувствах и попросить поговорить с девочкой, чтобы она не называла вас мамой? Как вы видите последовательность этих всех действий?

Она знает что я ей чужая тетка, она меня не любит и я считаю правильным будет если я для нее буду т.Олей.

Оля, как вы думаете, как это все подействует на девочку? Правильно ли будет - сказать ей не называть вас мамой? Вам неприятно. Ее поведение действительно тяжело выносить.
Оля, но действительно ли это будет правильно, если вы ли, муж ли - попросите девочку перестать вас называть мамой?

Лариса, здравствуйте! Я не знаю как правильно и как сказать, но то что она не искренне называет меня мамой, это очевидно. Она в душе меня ненавидит и не раз об этом заявляла. За что не знаю, наверное просто за то что я появилась в ее жизни. Если бы Вы видели как она радуется и веселится при скандале между мной и мужем, при последнем она прям скакала и прыгала от радости и сказала моей дочке, что сейчас они с папой уходят, видя меня всю зареванную. Какая я после этого ей "мама"? У нее чисто потребительское отношение ко мне. Вы думаете она будет переживать из за того что не будет меня называть мамой? Нет, не будет. Если она провоцирует скандалы и хочет чтобы мы разошлись. О какой "маме" может идти речь? К маме так не относятся. Поэтому я считаю правильным будет называть меня т.Олей.
Вот кстати расскажу как прошел вчерашний вечер, я пришла домой одна, муж задерживался. Падчерица сидела в кресле в ожидании того, что я начну призывать ее к совести, зачем она разрезала диван. Она призналась вчера моей маме, что это сделала она, накануне вечером. Она поспала вечером часа 2, проснулась, пошла на кухню, взяла яблоко и нож, сидя в кресле, кушая яблоко, она ножом расцарапывала диван. Сказала потому что "они не взяли меня с собой". Мы с мужем уходили по делам.
Я сменила тактику, я настолько устала от этих разборок, а тем более они бесполезны, я и ругала и просила по хорошему, объясняла, жалела, все бесполезно, она продолжает это делать, зачем я буду тратить остатки своих нервов, диван все равно не исправить. Так вот придя домой я не сказала ни слова, я прошла на кухню и стала заниматься своими делами, готовила ужин. Пришел муж (о том как я буду себя вести мы с ним договорились), мы сели ужинать, я всех позвала, падчерица отказалась. После ужина пришло время ложиться спать, уже было поздно, я спокойно попросила девочек готовиться ко сну. Моя дочка легла в кроватку, дочь мужа всем своим видом показывала агрессивное поведение и спать не собиралась. В одиннадцатом часу вечера девочка начала кричать на всю квартиру "чаю, чаю, чаю...." Вместо того чтобы просто попросить она провоцировала скандал. Муж вышел и сказал "тебя звали и есть и пить, почему ты не пошла?", в ответ она прокричала хамским голосом "ни кто меня не звал", и продолжала кричать. Муж сказал, что она врет и ушел на кухню. Я была в комнате. После того как муж ушел на кухню она начала кричать еще сильнее "дурак палаумный, узнаешь когда останешься без дочери, уйду отсюда, ненавижу вас...." все в таком роде. Я вышла, налила ей чаю, муж пригласил ее пить чай. Чай пить она явно не хотела, сидела и давилась им. После этого ушла, придя в комнату я увидела ее опять сидящей в кресле. Я попросила ее идти спать, на что она опять мне по хамски ответила "никуда я не пойду, пока он не извиниться передо мной". Я была в шоке, после того что она сделала она еще так по хамски себя ведет. Потом она с психом ушла все таки спать. Придя на кухню я увидела мужа поникшим, он сидел опустив голову. Я спросила что то он отвечал однозначно, недовольным тоном, как будто я опять в чем то виновата. Я так понимаю, что муж очень сильно реагирует на эти выпады и манипуляции со стороны дочери, что младшей что старшей. И своим видом показывает, что виновата во всем я.
Но потом я попыталась как то успокоить мужа, поговорили, легли спать. Пока все.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 18 июл 2019, 16:00

Оля, вам очень тяжело, и я вам сочувствую.
Я была в шоке, после того что она сделала она еще так по хамски себя ведет.

Оля, от чего вы были в шоке и как девочке следовало вести себя после того, что она сделала (на сколько я поняла - после того, как порезала диван)?
Оля, как вы думаете, почему девочка так себя ведет?
Придя на кухню я увидела мужа поникшим, он сидел опустив голову. Я спросила что то он отвечал однозначно, недовольным тоном, как будто я опять в чем то виновата. Я так понимаю, что муж очень сильно реагирует на эти выпады и манипуляции со стороны дочери, что младшей что старшей. И своим видом показывает, что виновата во всем я.

Оля, с чего вы решили, что муж вас обвиняет? Ему плохо от того,что происходит, у него сильно портится настроение, это сказывается на его поведении и словах. Но разве из этого следует, что он вас обвиняет?
У нее чисто потребительское отношение ко мне. Вы думаете она будет переживать из за того что не будет меня называть мамой? Нет, не будет. Если она провоцирует скандалы и хочет чтобы мы разошлись. О какой "маме" может идти речь? К маме так не относятся. Поэтому я считаю правильным будет называть меня т.Олей.

Оля, да, я согласна, что девочка к вам относится плохо. Но я думаю, она будет переживать из-за того, что вы в тяжелый для нее момент ее жизни попросите не называть вас мамой. Если бы она сразу называла вас тетей Олей, ситуация была бы другая, и проблемы бы не было такой.
Оля, подумайте еще. Не только о своей обиде, но и о чувствах маленькой девочки. Не только о своей обиде, но и о своей ответственности.
Вчера девочка по-хамски вела себя с отцом. Может, ему тоже после этого попросить, чтобы она не называла его папой?
Вы пишете:
у меня нет к ней душевной теплоты, у меня это пройдет, но я НЕ ХОЧУ чтобы девочка называла меня мамой. Мамой называют когда любят, это должно идти изнутри, от души, я вижу что это не искренне, наиграно, опять же просто чувствую. Бывают вещи на которые нет доказательств, просто я это ощущаю.

Оля, я понимаю ваши чувства, искренне сочувствую вам. Но когда мы думаем, как поступить, только ли чувствами мы должны руководствоваться? Может, чувства - не единственное, из чего мы должны исходить, что должно нами руководить, должно быть что-то еще? Как думаете?

Счастье999
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 22 июл 2019, 11:58

Лариса_Т. писал(а):Оля, вам очень тяжело, и я вам сочувствую.
Я была в шоке, после того что она сделала она еще так по хамски себя ведет.

Оля, от чего вы были в шоке и как девочке следовало вести себя после того, что она сделала (на сколько я поняла - после того, как порезала диван)?
Оля, как вы думаете, почему девочка так себя ведет?
Придя на кухню я увидела мужа поникшим, он сидел опустив голову. Я спросила что то он отвечал однозначно, недовольным тоном, как будто я опять в чем то виновата. Я так понимаю, что муж очень сильно реагирует на эти выпады и манипуляции со стороны дочери, что младшей что старшей. И своим видом показывает, что виновата во всем я.

Оля, с чего вы решили, что муж вас обвиняет? Ему плохо от того,что происходит, у него сильно портится настроение, это сказывается на его поведении и словах. Но разве из этого следует, что он вас обвиняет?
У нее чисто потребительское отношение ко мне. Вы думаете она будет переживать из за того что не будет меня называть мамой? Нет, не будет. Если она провоцирует скандалы и хочет чтобы мы разошлись. О какой "маме" может идти речь? К маме так не относятся. Поэтому я считаю правильным будет называть меня т.Олей.

Оля, да, я согласна, что девочка к вам относится плохо. Но я думаю, она будет переживать из-за того, что вы в тяжелый для нее момент ее жизни попросите не называть вас мамой. Если бы она сразу называла вас тетей Олей, ситуация была бы другая, и проблемы бы не было такой.
Оля, подумайте еще. Не только о своей обиде, но и о чувствах маленькой девочки. Не только о своей обиде, но и о своей ответственности.
Вчера девочка по-хамски вела себя с отцом. Может, ему тоже после этого попросить, чтобы она не называла его папой?
Вы пишете:
у меня нет к ней душевной теплоты, у меня это пройдет, но я НЕ ХОЧУ чтобы девочка называла меня мамой. Мамой называют когда любят, это должно идти изнутри, от души, я вижу что это не искренне, наиграно, опять же просто чувствую. Бывают вещи на которые нет доказательств, просто я это ощущаю.

Оля, я понимаю ваши чувства, искренне сочувствую вам. Но когда мы думаем, как поступить, только ли чувствами мы должны руководствоваться? Может, чувства - не единственное, из чего мы должны исходить, что должно нами руководить, должно быть что-то еще? Как думаете?

Лариса, здравствуйте! Мое мнение, если ребенок сделал плохое (в данном случае порезала новый диван), она это знает и понимает, она должна наоборот показывать свое хорошее поведение, а она еще больше показывает свое хамство и безобразие. Почему так себя ведет? Думаю все таки ребенок психически болен, потому как нормальный ребенок не будет этого делать. У нее это как навязчивая идея, причинить боль, сделать подлость.
Да, у мужа портится настроение от всего происходящего. Но вместо того, чтобы поговорить со мной и как то обсудить, ВМЕСТЕ искать решение, он отмалчивается и огрызается на меня. Мне тоже от такой обстановки очень плохо.
У мужа с дочерью состоялся разговор, сначала она истерила, орала, прокричала ему "лучше бы моя мать была жива" (думаю это не ее слова), его это очень задело, он начал ей на повышенных тонах говорить "какая она тебе мать, она мама тебе, как ты смеешь ее так называть...". Потом она ему прокричала "умру и уйду на кладбище, вот тогда узнаешь...", много всего там было. Они были в комнате, за закрытой дверью, я частями слышала. Потом он стал ей говорить, что ее мама была почти идеальная и никогда не делала подлостей. Потом объяснял, что так как она поступает (портит и режет вещи) это очень плохо. Она ему сказала "а потому что вы уехали по делам, вот я и разрезала...", он ей сказал "что должно быть все по твоему? Так не будет..." потом она успокоилась, стала говорить что поняла и больше никогда этого делать не будет (это я слышала много раз), потом стала его спрашивать "что мне сказать маме, чтобы она меня простила?". Он стал ей объяснять, что ты уже много раз это говорила, но продолжаешь это делать, что самое главное показать свое поведение и не делать плохо. Я была на кухне, она вышла и подошла ко мне "прости пожалуйста, я все поняла , больше этого не повториться". Я ей сказала, что прощаю и думаю, что больше этого не будет.... Нв следующий день опять было хамство и непослушание, я игнорировала. А вчера я обнаружила на холодильнике царапину ножом. У меня случилась истерика. Я спросила как же так, зачем, ты это сделала до дивана или после? Ее ответ "после". Ну как после этого к ней относиться? Пришел муж, я была на взводе , в слезах. А падчерица еще стала мне хамить и разговаривать ужасно, муж бездействовал, я не выдержала и прокричала "с этой минуты не смей меня называть "мамой", все хватит..." Муж сидя на кухне после этого сказал "все, пора съезжать отсюда...". Она начала с радостью собирать вещи и скидывать постельное белье. Я немного успокоившись подошла к мужу и попросила его не идти на поводу у дочери, занять мою сторону. Показать, что я тоже для него что то значу. Муж после метаний, поехал по делам и сказал дочери строго, чтобы перестала так себя вести и что он никуда не уходит и с собой ее брать не собирается. После этого она швыряла вещи и постельное бельё, я игнорировала, собрала вещи и убрала. Потом она успокоилась сказала что больше так не будет. Вечером попросила свое белье обратно, я отдала, она сказала "ну иди сама расстели", я не стала этого делать "как ты швыряла и кидала, сама теперь и расстилай" . После мы с мужем опять разговаривали, он сказал что при таком отношении она не прекратит этого делать. Мне настолько обидно. Я спросила "при каком отношении??". "Потому что ты к ней относишься не так как к своей, ты ее не любишь...вот она и будет все резать..." У меня слезы потекли от обиды, к девочке все относятся нормально, и я в том числе, но я не могу себя заставить любить ее так как свою дочь, тем более при таком ее отношении ко мне. Он в очередной раз оправдывает ее поведение. Мне после его слов еще больше ничего не хочется делать, опускаются руки.
Девочка продолжает называть меня мамой, все осталось по прежнему.
Лариса, еще хочу спросить, какой у девочки тяжелый момент в жизни? У нее есть все что она хочет, она ни в чем не нуждается, она в течении двух лет откровенно издевается надо мной и моими детьми. Папе она хамит очень редко, а мне ежедневно, обращается со мной как с обслугой. Да у нее нет родной мамы, так случилось, я в этом не виновата, это случилось почти 8 лет назад. Это не дает право так себя вести и издеваться над окружающими людьми. Единственное что я сейчас хочу выяснить все эти издевательства в силу болезни или она просто всех ненавидит.
Лариса, спасибо Вам за сочуствие, мне действительно очень тяжело, особенно когда мой муж пытается меня выставить причиной ее поведения.
А о моих детях он подумал? Моя дочка жила спокойно и теперь живет в такой обстановке, в постоянных скандалах, видя свою маму нервную, в слезах. Она все это переживает, ни о моем душевном состоянии, ни о моих детях он не думает. У мужа тоже как навязчивая идея, что его дочь уничтожает здесь все и ведет себя по хамски потому что я не так к ней отношусь. Считаю что это бред. У меня два варианта либо девочку надо лечить либо воспитывать. Пока муж не делает ни того ни другого, он только ищет кого бы обвинить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 22 июл 2019, 13:55

Здравствуйте, Оля.
Лариса, еще хочу спросить, какой у девочки тяжелый момент в жизни? У нее есть все что она хочет, она ни в чем не нуждается,

Значит, нуждается, раз так себя ведет.
Единственное что я сейчас хочу выяснить все эти издевательства в силу болезни или она просто всех ненавидит.

И даже если выяснится, что она больна и нуждается в таблетках, это не заменит ей любви, сочувствия, принятия.
И давать ребенку "все, что он хочет" (я так понимаю, вы имеете в виду материальный аспект) тоже не всегда может быть хорошо - таким образом можно откупаться, таким образом можно поощрять потребительство и пр.
она в течении двух лет откровенно издевается надо мной и моими детьми.

Папе она хамит очень редко, а мне ежедневно, обращается со мной как с обслугой.

Да, потому что ревнует отца к вам, потому что считает, что вы отбираете его внимание, которого ей недостает от вас обоих.
Да у нее нет родной мамы, так случилось, я в этом не виновата, это случилось почти 8 лет назад.

Да, вы не виноваты. Но она ребенок. И она не справляется со своими чувствами. И ей не хватает любви.
Это не дает право так себя вести и издеваться над окружающими людьми.

При чем тут права?
мне действительно очень тяжело, особенно когда мой муж пытается меня выставить причиной ее поведения.

Причин у ее поведения немало, в том числе и вы, и муж.
А о моих детях он подумал?

Вы меня спрашиваете об этом? Или это вопрос риторический?
Моя дочка жила спокойно и теперь живет в такой обстановке, в постоянных скандалах, видя свою маму нервную, в слезах.Она все это переживает, ни о моем душевном состоянии, ни о моих детях он не думает.

Оля, вы можете расстаться с мужем и его детьми, и вашей дочери будет житься спокойно.
У мужа тоже как навязчивая идея, что его дочь уничтожает здесь все и ведет себя по хамски потому что я не так к ней отношусь. Считаю что это бред.

Вы к ней относитесь "не так". И муж к ней относится "не так", но жалеет ее.
У меня два варианта либо девочку надо лечить либо воспитывать.

И то, и другое. Для вас почему-то одно исключает другое.
И прежде всего девочку нужно любить, заботиться о ней и ее чувствах.
За ребенка несут ответственность взрослые.
Пока муж не делает ни того ни другого, он только ищет кого бы обвинить.

Да, он не хочет пока ее лечить, хотя такие мысли уже появляются в его голове, насколько я поняла. Вы описали, как он ее воспитывал - за разрезанный диван. Он ее жалеет, как ее отец. Вы - нет, не жалеете.

Оля, муж собирался уехать вместе с дочерью. Почему и зачем вы его остановили?

Счастье999
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Счастье999 » 20 сен 2019, 12:42

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Оля.
За ребенка несут ответственность взрослые.
Пока муж не делает ни того ни другого, он только ищет кого бы обвинить.

Да, он не хочет пока ее лечить, хотя такие мысли уже появляются в его голове, насколько я поняла. Вы описали, как он ее воспитывал - за разрезанный диван. Он ее жалеет, как ее отец. Вы - нет, не жалеете.

Оля, муж собирался уехать вместе с дочерью. Почему и зачем вы его остановили?

Лариса, здравствуйте! Хочу с Вами поделиться своими чувствами.
Отвечу на вопрос почему остановила, потому что в глубине души не хочу чтобы мы расстались, муж это знает и по-моему успешно этим пользуется, при каждой ссоре шантажируя меня своим уходом, говоря при дочери что "пора со мной завязывать, ничего хорошего со мной не было..."
На счет лечения его дочери. Мы сходили на приём к психиатру, ее заключение "у девочки очень много проблем, будет очень сложно, психическое расстройство личности, надо наблюдать..." . Единственный врач, которая выписала лечение которое помогло, девочка перестала ежедневно кричать, в доме стало тихо. Но отклонения есть, их никуда не денешь, ребенок болен. За то что мы ходили на приём к врачу она мне разрезала обувь, затем выкинула дорогой домашний телефон, который мы искали месяц всей семьёй.

Муж продолжает вести себя не правильно, ни как не реагируя на поступки дочери. На Счёт телефона он при ней сказал "ну выкинула и ладно,он мне не нужен.." у меня началась истерика "он мне нужен, это моя вещь и она мне дорога..."

Мы ходили к психологу с мужем, она сказала что нам нужна терапия,психолог попыталась объяснить мужу, что он ведёт себя не правильно по отношению ко мне и дочери. Но муж не любит правду и менять он ничего не хочет, хотя при психолога сказал что будет поддерживать и помогать мне . Это было последнее его посещение, ничего не поменялось. Он продолжает во всем оправдывать поведение ребёнка, унижая меня при ней и говоря что это я к ней плохо отношусь.

Сейчас я все чаще думаю о разводе, я очень устала и не вижу выхода, хотя понимаю, что выход есть.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вышла замуж за вдовца, постоянно скандалы из за детей

Сообщение Лариса_Т. » 20 сен 2019, 13:01

Здравствуйте, Оля!
Рада, что вы с девочкой добрались до врача, стали ее лечить.
За то что мы ходили на приём к врачу она мне разрезала обувь, затем выкинула дорогой домашний телефон, который мы искали месяц всей семьёй.

Оленька, я вам очень сочувствую, правда. Все это очень тяжело выдерживать.
Муж продолжает вести себя не правильно, ни как не реагируя на поступки дочери. На Счёт телефона он при ней сказал "ну выкинула и ладно,он мне не нужен.." у меня началась истерика "он мне нужен, это моя вещь и она мне дорога..."Он продолжает во всем оправдывать поведение ребёнка, унижая меня при ней и говоря что это я к ней плохо отношусь.

Оля, как вы думаете, что движет вашим мужем, когда он так себя ведет, какие чувства?
Не нужен - значит не нужен, живите без телефона или пусть муж сам новый купит.
Оля, а вы к девочке хорошо относитесь?
Сейчас я все чаще думаю о разводе, я очень устала и не вижу выхода.

Оля, конечно, вы устали.
Но может быть, все немного устаканится со временем - девочка принимает лекарства, стало полегче, а сейчас в вас говорит накопившаяся усталость?
хотя понимаю, что выход есть.

Какой?
Отвечу на вопрос почему остановила, потому что в глубине души не хочу чтобы мы расстались, муж это знает и по-моему успешно этим пользуется, при каждой ссоре шантажируя меня своим уходом, говоря при дочери что "пора со мной завязывать, ничего хорошего со мной не было..."

Не хотите расставаться или боитесь расставаться? Здесь есть разница.
Вы же понимаете, что вы можете поддаваться на его манипуляции, а можете не поддаваться.
Если муж собирает дочку и уезжает, говоря при этом демонстративно какие-то слова - означает ли это окончательное расставание?
Вот они уехали, вы не стали их задерживать....и что будет с вами?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость