Трудные отношения с мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Трудные отношения с мамой

Сообщение Елизавет »

 
Мама всегда выглядела молодо и нас принимали за сестер, обеим нравилось, мамой всегда восхищалась. Отношения были как подружки, доверительные. Конечно были со стороны мамы странные поступки, могла не справедливо поступить и сорваться на мне. К маме очень привязана, очень люблю. Мне сейчас 28 лет. Я всегда должна была слушать маму, и смотреть в одну сторону с ней. Она не может принять, что я человек ни на кого не похожий как и она, даже близнецы разные "внутри", вот и я после 18 лет видать стала иметь на все свое мнение и перестала быть ее дочерью. Еще мама всю жизнь жила плохо с отцом, драки были на моих глазах с детства. Вот я такая-то порода, в мой адрес... и отец плохой... Я на это всегда маме говорю, что как и она так и отец для меня родитель и что, я к ним одинаково отношусь, не могу выслушивать про отца плохое, очень сильно задевает, могу выслушивать как ей жилось с ним плохо, но не оскорбления. Мне было тяжело, что мама пытается меня всячески выжить из квартиры, я теперь снимаю жилье, живу одна с сыном, я мать одиночка, родных нет и мама не приходит, зная, что я одна, и еще мы обе ходим в храм, только в разные(православные конечно). Пока жила у нее она меня заставляла поститься, молиться, все навязывала со строгостью, упреками, несмотря на то, что я сама верю в Бога и воцерковленна. Жила с ней с ребенком не помогала(была помощь по настроению), хотя и не работала мама в то время и тянула с меня денег еще к тому же, сейчас, если и приходит ко мне домой, то всячески пытается задеть меня, я ей в последний раз сказала, пока не исправишься не приходи, чувствую уже ее видеть не могу, приходит раз в месяц и еще пытается задеть, чувствую лицемерие о нее. Я ее очень люблю, но не знаю не могу уже ее видеть, уже месяц не общаемся, я уже ей звонила просила прощения говорила, что люблю ее, она не звонит и я тоже. Мне однажды батюшка, сказал, от тебя как от мухи назойливой отмахиваются, а ты все равно летишь, так я и чувствую себя.Не знаю как с мамой быть. Не хочу больше с ней близко общаться. А как моему ребенку с ней общаться, если она вдруг вспомнит о нем? Не могу ее видеть после всего, что она сделала. Я ее простила, но не хочу сближения, как мне быть? Ведь есть заповедь почитай мать и отца, я думаю, что я их почитаю, но терпеть уже сил нет, нервы уже не выдерживают, думается, что может, если мама и захочет увидеть внука, то на улице и не на долго раз мира нет.
Диагностика отношений в сожительстве
Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог »

 
Мама с папой конфликтуют, только щепки летят. Они Вас втягивают в орбиту своих выясняловок, а мама по сути мстит за то, что Вы не на ее стороне. Действительно, как это не трудно, нужно отойти в сторону, чтобы они между собой разобрались, а Вы были бы нейтральны. Вы уже взрослый человек, Вам нужно устраивать свою жизнь. Что было бы если бы Вы удачно вышли замуж? Вы бы стали мужней женой и так остро не стоял бы квартирный вопрос: жена идет на территорию мужа. Это я говорю с точки зрения семейной психологии. Сейчас важно развести границы, со временем страсти поулягутся и Бог даст все устаканится.
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Благодарю Вас. С мамой снова общаемся, но вот только, когда начинает мама жалываться мне, что она с трудом "тащит" на себе квартиру тут же обида начинает о себе напоминать. Посоветуйте пожалуйста как с этой обидой справиться, она меня угнетает, как стена стоит между мной и мамой. Сейчас стараюсь выстроить границы между мной и мамой, но все это трудно, все время боюсь обидеть маму. Не могу отличить, где можно идти на поводу у мамы, а где можно и отказать( не в помощи, а например в совместном отдыхе). То, что Вы написали про войну между родителями и возможно мама мне за это мстит... Это дало мне увидеть, чем я причиняю боль маме, каким - то общением с отцом и это маму от меня отталкивает, и ей уже приходится тоже через боль общаться со мной. Я чувствую вину перед мамой, что не могу маме помочь выплачивать квартиру, так как сама снимаю жилье и рощу сыночка, и в тоже время чего -то жду от матери, может понимания, того что сейчас я сама нуждаюсь в помощи. Так хочется разобраться, чтобы не стоять на месте, а двигаться вперед и не таить обиду. Помогите пожалуйста разобраться...
Anatol
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 май 2011, 09:45
Откуда: Москва

Разделить материальные и душевные отношения.

Сообщение Anatol »

 
В данном разделе может отвечать только специалист.
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Здравствуйте, Ева Львовна! Посоветуйте пожалуста. Как относиться к маме, которая живет для себя. Со мной разговаривает самодовольно, показывает свое превосходство надо мной, когда я ей нужна, то ее отношение меняется в лучшую сторону. С внуком не няньчится, может месяцами не приходить и звонить. Общаться с мамой уже не могу, она меня выводит, расстраивает, задевает словесно. Я ее спрашиваю почему ты так со мной, а она мне в ответ: "Ты сама во всем виновата". Она плохо жила с отцом, сейчас они в разводе как 10 лет. Она может винит меня внутри себя, что я причина ее невзгод. И, еще мне часто она говорила, что сожалела о ранней беременности, родила она меня в 18 лет. И, что родилась девочка, а не мальчик. На это я не обижаюсь со всем, потому что считаю это глупостью. Мне трудно психологически уже около месяца от того, что я не могу уже ничего сделать с нашими отношениями, я их строю уже 10 лет и все напрасно, только во вред моему здоровью. У меня часто в голове крутятся ее слова, ее критика в мой адрес. В моем окружении знают маму поверхностно и как порядочную женщину, когда меня спрашивают почему живем мы не вместе, я замыкаюсь внутри, я не могу объяснить, то что происходило внутри семьи было не нормально. Я не знаю смогла ли донести мысль, мне так трудно об этом вообще писать. Хотела найти в нашем городе психолога, но думаю мне будет сложно рассказывать подробности жизни с мамой. Для меня главноая задача выполнить пятую заповедь. Будет ли выходом, , если переехать в другой город?
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
И еще я хотела бы добавить, что такие беды как моя болезнь или распады моих браков, моя мама мне пытается внушить, что это моя вина, так как у меня плохие с ней отношения. Мой бывший супруг, когда жил со мной и некоторое время жили у мамы, говорил, что не понимает, что еще человеку нужно, "что ты и так все делаешь для нее", и т.д.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Здравствуйте, милая девушка!
Если бы Вы только знали, сколько людей проходит через подобные отношения с мамами.. И никто со стороны никогда бы не мог подумать, что самые близкие люди могут так поступать друг с другом!
У меня есть подруга. Она потеряла обе ноги в 10 лет. До этого мама ее любила.. То, что сейчас я напишу, вызывает у меня слезы ВСЕГДА. Мама стала стесняться свою дочь и сдала ее в интернат. У моей подруги не хватило душевного подвига любить этого человека, но! она сделала , что смогла- простила мать (правда, когда мать умерла, моя подруга не поехала ее хоронить). У Вас хватит смелости обвинить женщину-инвалида в невыполнении пятой заповеди?
Взрослые люди часто до старости остаются детьми своих родителей. Десятилетиями они испытывают вину или наоборот - жгучую, разъедающую душу обиду на них. Вообще стать взрослой и независимой личностью нелегко.., наверное. Нужно время на осмысление своей жизни и обретение себя, как целого. Только для многих людей этот период растягивается на всю жизнь..
Ваши переживания связаны с мамой. Переживания мамы с Вами не связаны. Стареющая женщина уязвима. Перспектива превратиться в старуху пугает и огорчает . И если от болезни можно вылечиться, можно пережить бедность и проч., то от старости и смерти не уйти..
В этом периоде человек переживает острый кризис, и не зная , как из него выйти, часто замыкается на себе , использует близких в своих целях, чтобы хоть еще немножечко пожить.. той молодой ускользающей жизнью.. Пожить еще чуть-чуть.. удовольствиями.. И в этом им ОБЯЗАНЫ помочь их дочери, сыновья , мужья .Им не интересны их внуки и дети, им вот сейчас пожить бы чуток..
Одна моя знакомая, разведясь с прекрасным, всю жизнь любящим ее мужем, ради нового брака для удовольствий, сказала мне: это последний шанс пожить для себя, ради этого я пожертвую всем, потому что дальше только мрачная старость..
Вы ни в чем не виноваты. Чувства вины нет в православной традиции. Есть раскаяние совершенного греха. После раскаяния человек живет новой жизнью, в которой не может быть вины или обиды.
С некоторыми родителями полезней будет не общаться, чтобы не разрушать свою душу негативными эмоциями. Мне вообще трудно понять, почему так много чувств связано с мамой, когда у Вас ребенок? Вы повреждаете психику ребенка.
“У меня часто в голове крутятся ее слова, ее критика в мой адрес”. Нельзя позволять никому критиковать себя. Вы можете и должны отстаивать себя. И не только отстаивать, но и учить окружающих уважать себя.
Можно поговорить прямо. Опыт показывает, что это бесполезно. Можно не общаться. Встречаться только по желанию матери. И сразу заканчивать встречу, если мама будет унижать Вас.
Самой молиться и просить помощи , чтобы у Вас появились силы отмолить страсть обиды и полностью простить маму. Вы обижаетесь на Вашего маленького ребенка, когда он набедокурит? Нет. Мама не должна раздражать и цеплять Вас, если Вы простите ее . Это нелегко и не сразу. Сокращение общения действует очень хорошо, при условии, что Вы не будете переживать неприятные эмоции внутри себя, не общаясь.
Вы так много отдаете энергии не туда и не тем.. Жаль. Уехать в другой город? От себя не уедешь. Но иногда помогает))
Ох, нелегкая это работа - Из болота тащить бегемота! Иными словами –стать взрослой, и не оставаться маминой дочкой..
(о пятой заповеди: Буквальное понимание Писания убивает душу. Необходимо разумение духовное. Игнатий Брянчининов).
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Ева Львова, здравствуйте! Меня Ваш ответ воодушевил, ободрил. Пожалуйста ответьте мне еще на некоторые волнующие меня вопросы.
Мне вообще трудно понять, почему так много чувств связано с мамой, когда у Вас ребенок? Вы повреждаете психику ребенка.
Мне нужно избавиться от внушенного чувства вины перед матерью, живя отдельно от нее я наслаждаюсь своим материнством, но меня огорчают мысли о маме, сейчас уже устаканив свои мысли мне легче.
Можно поговорить прямо. Опыт показывает, что это бесполезно. Можно не общаться. Встречаться только по желанию матери. И сразу заканчивать встречу, если мама будет унижать Вас.
Думаю также как и Вы, только вот не была уверенна в своей правоте.

У меня важный для меня вопрос, чем я повреждаю психику ребенка, тем что он видит плохие отношения с моей мамой или же тем, что он видит, уставшую и измученную нервотрепкой свою маму.
Или же Вы имеете в виду, что, хотя я и скрываю свое внутреннее состояние ребенок это чувствует и из-за этого у него могут быть проблемы с психикой.
Со своим ребенком мы живем отдельно с его 8-мимесячного возвраста. Т.е. стычки с мамой он видил, но редко уже, так как встречи с мамой редкие :lol: .
И, если сможете ответить, можно ли по ребенку определить нарушена ли психика у него или нет, сейчас ребенку год и 9 месяцев. Ребенок (сыночек) у меня активный, любознательный, темпераментный (ему все интересно и все надо сразу и прямо сейчас), послушный, добрый, ласковый, капризничает по поводу, кормится грудью и по ночам просыпается для того, чтобы поесть титю и снова спокойно засыпает. Любит общество, не боится.
Про город Вы правы, не надо бежать от нерешенной проблемы, проблема внутри нас.
Хочу от души поблагодарить Вас :give_rose: , спасибо Вам за развернутый ответ. Вы мне во многом помогли. Я теперь знаю, что мне делать, над чем работать, вот только за ребенка сейчас заволновалась :oops: .
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
С ребенком Вашим все впорядке. Психика повреждается ,конечно же, от Ваших внутренних переживаний . Самое большое влияние на ребенка (разрушительное или созидательное) оказывается в возрасте с 2 до 5-6 лет. Это квинтэссенция здровой психики в будущем. Этот возраст формирует характер, активность, деятельность, отношение к миру. Здесь надо выложиться. Очень важен для ребенка в этот период значимый взрослый . Это может быть любой мужчина (Ваш отец, дед или дядя), который будет любить и подавать положительный пример сыну. Этот период ПОЛНОГО принятия и любви БЕЗ ОЦЕНКИ. От того, как ребенок пройдет его ,будет зависеть вся дальнейшая его жизнь. Многие женщины без мужей воспитали прекрасных детей. Трудно? Безусловно. Но разве есть что-то еще, что может приносить нашей душе столько любви?..
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Уважаемая, Ева Львова! Спасибо Вам! Я для себя многое уяснила. Спасибо, что так быстро отвечаете! В моей душе воцарился снова мир :oops: :) ! Внутренний голос мне говорит: "Да, да, я справлюсь! Господь со мною." Храни Вас Бог и Ваших близких! Это Вам :give_rose: !
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Ева Львова! Снова нужна Ваша помощь. Была вынуждена посетить маму. Стоял квартирный вопрос, я инициатор разговора. Меня волнует, где жить, так как я снимаю квартиру, а мама живет одна в 3-хкомнатной и только она мне может помочь. Мама согласна на размен, но торопиться не будет и пока размен не сделан я думала к ней переехать в пустую комнату. Мама не желает этого из-за моего характера, так она говорит. Потому что я могу нервничать и срываться. Объясню почему могу я нервничать и срываться. Потому что я не могу терпеть как со мной разговаривает мама. Она меня постоянно при разговоре одергивает, поправляет, советует как сказать, что не говорить, где как интонацию в голосе поставить, при таком раскладе не возможно что-либо рассказать, настроение сразу меняется, становится напряженная обстановка, я например это все терплю, затем мама принимается критиковать меня, говорить, что нужно мне в себе исправить, это может продолжаться в течение дня. Если я уставшая или в запарке, то разве я могу быть спокойной, когда мне все это говорят. Ева Львова, моя мама меня сводит с ума. Она также мне сегодня намекнула, что она думает, что я бесноватая. Было и в дестве, когда родители меня ругали говорили в тебе бес. Господи дай мне терпения! Однозначно переезжать к ней не стоит. А, еще мама сказала, что займется моим воспитанием, раз я не могу с мамой ладить, то как с мужем буду жить. Это так? Я не хочу такие отношения с мужем. По-моему мама не права в этом. И еще, мама сказала, что ее характеру может любой позавидовать. Она считает, что она во всем права. Помогите мне, а то у меня мозг взорвется от всего этого! Ведь это моя мама и она меня воспитывала, сейчас чувствую себя компьютером и в меня вводят неправильную информацию и "компьютер начинает ломаться".
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Если есть ВОЗМОЖНОСТЬ – НЕ ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ.
«Она также мне сегодня намекнула, что она думает, что я бесноватая». Такие вещи можно сказать ТОЛЬКО О СЕБЕ. Т.е. тот, кто говорит - говорит о себе.
«это все терплю»- спокойней! Терпите, как МИЛОСТЬ к маме.
«раз я не могу с мамой ладить, то как с мужем буду жить». ПРЕКРАСНО будете жить, если мама лезть НЕ БУДЕТ.
«Она считает, что она во всем права». Это ее личное право так считать. Можно еще считать, что она английская королева. Кто же ей запрещает?
«Она меня постоянно при разговоре одергивает, поправляет, советует как сказать, что не говорить, где как интонацию в голосе поставить» ,пробовали ВООБЩЕ САМА первой разговор не начинать. Молчать, а на все, что она скажет, отвечать: да, мамочка! Как солдат. Да, мамочка.
Попробуйте. (другого пути общения пока не вижу , но может быть Вы сама что-то найдете).
Из Вас Ваше раздражение ВЫТЯГИВАЕТСЯ и провоцируется СПЕЦИАЛЬНО. Успокоить можно только смирением, молчанием и согласием. И еще хорошо с улыбкой. Представляйте, что общаетесь с неразумным ребенком.
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Ева Львова, хочу поделиться с Вами. Я чувствую себя ученицей, а учит меня жизнь. Я как пластелин. Мне было от всего больно, что писала ранее и в самом начале. Тогда я была другой, до Вашего ответа я тоже подумала, что нужно ждать, когда мама сама будет заводить разговор. И смириться с тем, что мне всегда было важно, тепло мамино и поддержка. И я чувствую, что я начинаю психологически отделяться от матери. Спасибо конечно же Вам за поддержку и подсказку, Ваш вклад в меня и мои отношения с мамой, в мое взросление :lol: 8) . Думаю у меня получится переводить все на юмор, надеюсь :roll: :P . И еще хотела с Вами поделиться и расмешить, если получится. Моя мама сегодня не раз сказала: "Знакомая N подумала, что ты (т.е. это я) моя МАМА!" И так два раза она сказала :lol: . Она даже неосознанно так говорит :lol: !(она хотела сказать, что я ее дочь..) Вот как бывает.
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Ева Львова, как Вы считаете или знаете. Я должна проработать отношения с мамой, живя с ней? Могу я проработать эти отношения, живя отдельно от нее. Я стала бояться, что, если я не проработаю отношения с мамой, что буду их отрабатывать с кем-то другим. Если я, живя отдельно научусь тому, что Вы мне посоветовали, получится, что я отработала отношения с мамой? Извините за повторения одних и тех же слов.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
«как Вы считаете или знаете», никто не может знать лучше Вас. Кто-то только может помочь высветить то, что Вы не замечаете, и то, тот, кто помогает что-то увидеть делает это на основе своего субъективного опыта. Знают точно только маги и чародеи.
«Я должна проработать отношения с мамой, живя с ней?» , жить в мире со всеми-путь православного человека, жить в состоянии войны-жить в нами же созданном аду. Смирившегося не коснется сатана и никой бес. Говорит Авва Дорофей. В смирившимся нет гордости. Он ничего не мнит о себе и поэтому любое несправедливое поношение воспринимает без ущерба и раздражения. Это работа ДУХА.
Потому что дело не в маме, а в нас. С помощью своих близких мы можем прийти к Богу наискорейшим путем. Это и называется узкий путь, это путь развития нашего высшего начала. ( Обычно люди решают такие проблемы путем избегания трудности : разводом(если жена не очень), сменой места учебы или работы (если не получается наладить контакт) и пр.)
Но!!! Совершенным путем может идти только подготовленный человек. Который научился видеть, отслеживать в себе проявления гордрсти и бороться с ней. Для этого нужна подготовка. Если собьешься , тогда это принесет много печали или еще что похуже. Начинайте с того, что под силу. Например, если не выдержали упреков и сорвались ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ ТУТЖЕ! Словом прости можно сотворить чудо.
Насчет отработки ваших отношений с кем-то другим-это больше к магии. Никаких переносов не существует. Господь дарит нам все безвозмездно. И никогда не воздает по заслугам( разве мы можем что-то заслужить?). Потому что только Он милостив нелицемерно.
Правильно ли я понимаю, что Вы не видите свою личную уникальную жизнь без связи с мамой, без мамы?
Правильно ли я понимаю, что когда у Вас с мамой будет все хорошо, что-то изменится в этом мире и Вы станете счастливы?
Но Иисус сказал ему: иди за Мною, и предоставь мертвым погребать своих мертвецов» .
"Никто, возложивший руку свою на плуг и озирающийся назад, не благонадежен для Царствия Божия»
Живи не семейной историей, а Вечностью, живи ей здесь и сейчас .
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Правильно ли я понимаю, что Вы не видите свою личную уникальную жизнь без связи с мамой, без мамы?
Правильно ли я понимаю, что когда у Вас с мамой будет все хорошо, что-то изменится в этом мире и Вы станете счастливы?
Да, это так и есть. Вы правильно поняли. на данный момент жизни я думаю, что смогу быть счастливой даже, если мама моя мной недовольна.
Ушла от мамы потому что мне не посилам было. Мне легче жить отдельно, чтобы менять себя, познавать.
В моей душе переворот и нестабильность. Я еще уязвима. Уже почти смирилась и приняла, что я одна ответственна за свою жизнь.
Почему-то действительно для меня так важно, что думает обо мне мама, что говорит обо мне. Еще мне трудно для себя как-то не принимать ее слова на свой счет.
Я слабею, становлюсь унылой, раздраженной, когда мама читает мне мораль и перечисляет мне мои недостатки, она как птичка чистит свои перышки, только чистит не свои, а мои. Мне это не нравится, но я на это не могу повлиять.
Что я могу делать. В тот момент, когда мама будет меня донимать, буду молиться, терпеть, стараться быть любезной, уповать на Бога.
Про отработку отношений с мамой спросила потому что не раз слышала от советчиков, что если я не налажу отношения с мамой, то буду налаживать их с кем-то другим. Меня это настораживает, так как у меня никак не получается отношения с мамой наладить.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
«Я слабею, становлюсь унылой, раздраженной, когда мама читает мне мораль и перечисляет мне мои недостатки, она как птичка чистит свои перышки, только чистит не свои, а мои». Почему Вам страшно уйти ? Что Вас держит? Попробуйте ответить..
«Мне это не нравится, но я на это не могу повлиять». Это еще ни у кого не получалось. А зачем?
«Меня это настораживает, так как у меня никак не получается отношения с мамой наладить».
Налаживать отношения НАДО и МОЖНО только с Богом.
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Почему Вам страшно уйти ? Что Вас держит? Попробуйте ответить..
Что Вы имеете в виду?
Я живу отдельно от мамы. Вы подумали, что я живу с мамой?
Налаживать отношения НАДО и МОЖНО только с Богом.
Помирились с мамой, дай Бог, что у меня получится в итоге ладить с мамой и не только :D . Спасибо :give_rose: .
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Правильно ли я понимаю, что Вы не видите свою личную уникальную жизнь без связи с мамой, без мамы?
Правильно ли я понимаю, что когда у Вас с мамой будет все хорошо, что-то изменится в этом мире и Вы станете счастливы?
Еще в думчивей перечитала Ваши слова. Мне это внушает сама мама. Отсюда страхи мои.
Сама была на протяжении всего времени зависима от мамы психологически, если мы в ссоре то я не могла быть внутри себя счастлива, хотя и было везде все хорошо. Сейчас я стала работать над внутренним своим состоянием, скорее меня заставило мамино ко мне отношение. Так как человек рано или поздно сам начинает понимать, что если отношения человека к тебе не меняется, то надо самому изменить к этому отношение. И к тому же Бог главный в нашей жизни. Господь дал мне это почувствовать именно, когда на меня навалились трудности, с которыми я столкнулась один на один.
Спасибо Вам. Душа человека настолько многогранна, бесконечна, глубока. И очень важно знать психологию человека, так как много сил отнимает у человека какие-нибудь трудности в отношениях с близкими людьми. А, также трудоемкая работа над собой тоже изматывает. Но, а как еще расти, по-другому никак нельзя :lol: .
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Я имела в виду, что Вас держит внутренне? Состояние тревоги вызывает очень глубокие переживания вплоть до телесных изменений.
Некоторые люди так и не могут стать независимыми от родителей. Может быть, это не плохо, но если эти отношения не разрушают их личность. Ваша мама переживает сейчас несколько кризисов, ей тяжело. Ей нужна поддержка , которая называется любовью. Но ей нужна не любовь Вас -как-Ребенка, а любовь Вас -как -Взрослого. Готовы ли Вы к этому?..
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Ваша мама переживает сейчас несколько кризисов, ей тяжело. Ей нужна поддержка , которая называется любовью. Но ей нужна не любовь Вас -как-Ребенка, а любовь Вас -как -Взрослого. Готовы ли Вы к этому?.
Постепенно начинаю осознавать, что мама нуждается в моей любви как от взрослого человека.
Готова ли я к этому?
Думаю, что да. Мне нужно себя полностью перенастраивать, но я в этом вижу плюсы. Чувствую себя змеей, которая снимает с себя шкурку.
Я имела в виду, что Вас держит внутренне? Состояние тревоги вызывает очень глубокие переживания вплоть до телесных изменений.
Мне трудно ясно ответить на этот вопрос.
Я застряла в 18-тилетнем возврасте, когда случилось в нашей семье несчастье от чего распалась наша семья, мама взяла весь удар на себя и отстранилась от меня, она была со мной только физически. Вот тут что-то и произошло со мной. Словно меня бросили в воду учиться самой плавать, плавать я научилась, а вот от того, что меня бросили остался осадок или что-то другое, что мешает мне нормально жить. Я застряла в этом отрезке времени, я внутренне еще там. Я это осознаю, но смогу ли справиться с этим, если я могу объяснить себе причину, которая меня держит и не отпускает что ли. Мне действительно это мешает. Может быть я должна вернуть себя в прошлое и попытаться понять мать и простить, понять ее?
Елизавет
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1598
Зарегистрирован: 31 мар 2011, 21:28
Пол: женский

Сообщение Елизавет »

 
Чтобы было более понятней. Наши отношения с мамой были очень доверительные, мы были как подружки (могли до глубокой ночи пробалтать, нам было хорошо вместе) до случившегося.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»