как решиться на СВОЮ жизнь...

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Helen@
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 окт 2011, 01:11

как решиться на СВОЮ жизнь...

Сообщение Helen@ »

 
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, или просто выскажете свое мнение, мнение со стороны. В моей семейной жизни сложилась непростая ситуация, выход из которой искать только мне. Семь лет назад я уехала из родного города в другой - учится на юриста. На пятом курсе института я вышла замуж. Мой муж старше меня и по роду деятельности он не связан с юриспруденцией. Пока я училась мой муж работал. Много денег никогда не было, но нам хватало. Сразу после окончания института у нас родился ребенок. Сейчас ребенку два года, я ищу работу по специальности, пока безуспешно. Без опыта работы в 25 лет найти что-то подходящее очень тяжело. Да и с садиками в нашем городе трудно, а оставить с кем-то ребенка нет возможности. Свекровь уже в преклонном возрасте, а денег на нянь у нас нет, поскольку у мужа на работе трудности. Платить стали на порядок меньше, а наши с ребенком потребности растут... Недавно мне поступило предложение о работе. Место очень хорошее, зарплата приличная, с перспективой роста. Только загвоздка в том, что нужно переезжать в мой родной город - на север. Муж против, нет представляет себе жизнь на севере, говорит, чтобы я соглашалась на любую работу здесь. Я понимаю, что такая возможность смне больше не представится, и склоняюсь к тому чтобы ехать. Только чувствую, что так дело дойдет до развода. Нужен ваш совет и помощь.
Диагностика добрачных отношений
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Здравствуйте,Helen!Вы пишите "как решиться на СВОЮ жизнь..."?Очень просто!Берите билет на самолет ,летите в свой город
и делайте там ,что хотите и работайте,где хотите.И будет у Вас СВОЯ жизнь.Если Вам интересно поговорить не о СВОЕЙ жизни,а о жизни семейной-пишите.Е.Львова
Helen@
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 окт 2011, 01:11

Сообщение Helen@ »

 
Спасибо за ответ, Ева Львовна! Краткость - сестра таланта. Наверное вы очень талантливый психолог, если в описанной мной ситуации не видите семейной проблемы. Или просто мой случай Вас лично как профессионала не заинтересовал?
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Вы пишете :”выход из которой искать только мне”. Правильно ли я понимаю, что все серьезные решения в семье принимаете Вы?
Вы пишете: ”Много денег никогда не было, но нам хватало”. Правильно ли я понимаю, что двухлетний ребенок нуждается в чем-то особенном, на что у Вас не хватает денег?
Как Вы представляете воспитание своего ребенка? У Вас есть план и цель? Если есть цель, то каково ее содержание? Например, заработать денег, чтобы ребенок ни в чем не нуждался- в одежде и еде. Или, например, чтобы он вырос замечательным и любимым человеком- только при этом условии способным творчески развиваться и реализовать свой, Богом данный потенциал?
Воспитание и образование ребенка такие же разные вещи, как наука и религия. Иные люди в 4 года становятся личностью. Процесс воспитания занимает не такой уж большой временной отрезок у родителей. И тот, кто не задумывается и не отдает все силы своим детям, получает печальный результат во второй половине своей жизни. Ребенок-это бездонное пространство, взаимодействуя с которым, родители развиваются сами, учатся любви и укрепляют свою семью.
Семья строится всю жизнь. В ней есть все , что нужно человеку. Практически нет ничего страшнее для женщины, чем потерять семью.
Этим летом, приехав в Италию, зашла в маленькое кафе. Там работала русская женщина из Молдавии. Разговорились. Она уехала заработать денег, когда ребенку было 5 лет. Хотелось жить более легко и свободно в денежном плане. Не буду вдаваться в подробности, сейчас у мужа новая жена. Вернуться теперь она не может, потому что на алименты не проживешь. Дочь видит раз в год. Сказала мне, что никаких денег не надо, только бы вернуть мужа и иметь свою семью.
Переехать можно всем вместе. И по доброй воле Вашего супруга, чтобы ему не в чем было Вас упрекнуть, если он не найдет на новом месте приемлемой для себя работы.
Ваш ребенок нуждается в ПОЛНОМ принятии и любви именно сейчас(с 2 до 5). Это САМЫЙ важный период не детства, а всей человеческой жизни. От того, как он его пройдет будет зависеть 1)его креативность: качество учебы ,желание учиться 2)выбор профессии, 3) выбор спутника жизни, 4)самооценка, 5) психическое здоровье, 6) жизненная активность(умение принимать решения, строить свой мир или быть , как все ).
Женщина в семье следует за мужчиной. Мужчина-глава. Он отвечает за семью, жертвует собой ради семьи, спасает семью, обеспечивает семью. Женщина строит свою империю внутри семьи. Она украшает семью. Она определяет правила, создает традиции семьи, она пишет историю семьи, она - центр любви.
Helen@
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 04 окт 2011, 01:11

Сообщение Helen@ »

 
Сложно ответить кто из нас принимает окончательные серьезные решения. Как правило на деле это выглядит так. Я поднимаю проблемную тему, предлагаю решение, он начинает рассуждать, взвешивать. Обычно мы находит приемлимое для обоих решение. Но на этом все и заканчиваается. Дальше я ищу способы воплощения нашего решения в жизнь. Чтобы он что-то сделал, надо "наседать", "напирать" на него. Я стараюсь по большей части все делать сама, т. к. знаю, что пока он решит, пройдет много времени.
Согласна с тем, что двухлетнему ребенку не так много и нужно. Но ведь даже зачастую самое необходимое покупается бабушками и дедушками и присылается нам, поскольку зарплаты мужа хватает только на пропитание, а я пока не могу найти работу.
Конечно каждому родителю хочется, чтобы его ребенок вырос самым замечательным и счастливым человеком, что возможно только при условии любви в полной семье, внимании к ребенку и полной отдаче себя. Но как быть, когда вопрос об удовлетворении основных потребностей семьи становится на первый план?
Полтора года назад муж пообещал мне, что если ситуация на работе не изменитмя за год, мы или переедем, или он будет искать новое место. Ничего не изменилось, но за это время он как будто привык и успокоился. О другой работе уже не говорит, и о переезде молчит. Я тоже не сижу сложа руки, я ищу работу. Теперь мечусь: то думаю все бросить и уехать, то думаю остаться и пойти хотя бы уже продавцом, тогда зачем же я училась в вузе...? Он все видит и молчит. Или находит тысячу причин никуда не ехать. Я теряю доверие к нему за наше будущее. Создается впечатление, что ему ничего не надо. Что будет дальше, боюсь думать. Так может быть учиться жить самой? Не знаю..
Согласна, что жена следует за мужем. Но ведь чтобы следовать, надо на него полностью положиться, довериться.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Вы сразу не прояснили ситуацию.
Поведение мужа - обычное явление. Все мы-дети своих родителей. Наши родители родились и выросли в СССР. 70 лет тоталитарная власть отбивала и наказывала любую инициативу и активность. Человек привык лежать на диване пока есть какой-то небольшой доход, позволяющий не умереть с голоду.
Я знаю семью, в которой муж - бывший дипломат (работал 5 лет в Каире), вернувшись от туда, стал работать в МИДе, получая совсем скромные деньги. Семья привыкла жить на более значительный доход. Тогда жена , не видя перспективы карьерного роста мужа, закончила курсы по косметологии, и сейчас весьма успешно работает в своем деле. У них хорошая семья.
Второй пример. Знакомая вышла замуж поздно, потому что особенно никто не обращал на нее внимания до 32 лет. Она-с прекрасным высшим образованием из интеллигентной семьи, он – шофер. Его бросила жена, любитель выпить. Все заботы в семье легли понятно на кого. Но ни разу не видела, чтобы моя знакомая унывала и жаловалась. Наоборот, женщина родила двух дочерей, отдала их в музыкальную школу. Куда только они не ездили : по Золотому кольцу, в Питер, в Новгород, ходили по музеям. Она постоянно поднимала его и облагораживала. Она благодарила Бога за то, что он дал ей возможность иметь семью и детей. А как уж сделать своих близких и себя счастливой, она представляла и делала это каждый день.. Муж в одном из своих рейсов заболел не очень хорошей болезнью , она и тут не стала гневаться и кричать, как ты мог.. я же все для тебя!.. Она просто стала лечить его, делая вид, что не знает от чего эта болезнь.. Два года назад (ей исполнилось 43) она ушла из своей фирмы (было очень страшно, дети еще маленькие 11 и 6 ) и на свой страх и риск организовала свой бизнес. Сейчас у них есть все, что можно желать.. А муж, ездит на огромной великолепной машине, одеваясь в костюм от кого-то и носит розовый галстук.. Он директор ее предприятия. История похожа на сказку.., если бы не было истории до этой счастливой истории. И дело, пожалуй, не в том, что у них пентхаус и дом и проч. Дело в том, что никто и никогда не сомневался в их любви и в их счастливой семейной жизни.
Вам , вероятно, придется взять все в свои руки. Главное понимать, что ни у кого нет ни такого мужа ни такой жены , каких хотелось бы иметь. Если это принять и понять, можно забыть о том, что кому должен, и начинать строить такую жизнь, какую хочется. Поверьте, всем это удалось, кто запасался терпением и любовью. Если не видеть одну только материальную сторону жизни, а иногда поднимать глаза к небу, можно найти столько радости и красоты..
Вы узнавали о возможности работать вместе со своим мужем в Вашем городе? Если он не хочет переезжать, можно дать ему понять , что Вас никак не устраивает сложившаяся ситуация. Дело здесь только в том, КАК дать понять. Вы не должны его упрекать или обижаться на него . Это можно сделать тонко. Кстати, пока Вам буду что-то давать, помогать и присылать ничего не изменится. Можно попробовать пожить( хоть какое-то время) только на его голые деньги , причем, покупая все необходимое, не экономя с одной стороны, но и не транжиря с другой. Жить станет резко труднее, но Вас не в чем будет упрекнуть, т.к. кроме семейных нужд Вы ни на что деньги не тратите.
Попробуйте эту стратегию. Только не отступайте от нее хотя бы несколько месяцев. За любую активность мужа поощряйте и хвалите его. После того, как сделал что-то, должно следовать ПОДКРЕПЛЕНИЕ (словом, супер с-м, вкусной едой и проч.)
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»