Я не знаю..

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ghbjhh
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 13:37

Я не знаю..

Сообщение ghbjhh »

 
Здравствуйте! Мне 37 лет. Так получилось, что к 33 годам в моей жизни осталась только работа, личная жизнь не складывалась, я не вышла замуж, ребенка родить не получалось.Мне было настолько тяжело и одиноко, я поняла, что жизнь зашла в тупик. В это время меня позвали работать в Москву,предложив хорошие условия, и я уехала из своего города. В Москве у меня была хорошая работа, хорошая съемная квартира,новые друзья,новые впечатления, насыщенная жизнь. Только вот с личным опять не складыва! лось, и свое одиночество там, вдали от родителей,родных, я прочувствовала еще сильнее. Я ходила в церковь, молилась, чтобы Господь послал мне семью. И вот год назад я познакомилась с мужчиной,из моего же города, мы начали переписываться, встречаться, то он приезжал ко мне, то я приезжала к нему. Оказалось, что у нас очень много общего - мы почти ровестники (он старше меня на 3 года), мы выросли в похожих, простых семьях, сами поступили в вузы, сами всего добивались в жизни, он тоже никогда не был женат и у него нет детей, он также устал от одиночества, у нас оказалась идеальная совместимость по гороскопу и очень много общего в характерах,темпераменте, взглядах на жизнь, мы даже одинаковые фразы писали и говорили одновременно. Я полюбила его, поняла, что мне больше нечего искать в жизни, я встретила наконец "своего" человека. Мы поговорили, я не могла потерять этого человека, и я решила бросить все в Москве, и вернуться назад, в свой город. Он приехал за мной и перевез меня! назад. У меня там оставалась квартира, мы перевезли вещи от е! го мамы, и стали жить вместе, у меня. Друзья и родственники говорили, что это судьба, что мы нашли друг друга, что мы, наверно, ждали друг друга все это время, что мы настолько близкие во всех отношениях люди, даже внешне похожи. И все вроде бы было хорошо в настоящем, но он никогда не говорил о нашем будущем. На мои попытки поговорить об этом, отвечал, что к рождению детей и браку он пока не готов, и то, что ему уже 40, не имеет значения, для счастливой жизни нужно быть не близкими людьми, а полными противоположностями, что он пока не знает, чего он хочет, а любовь - это такое чувство, которое проверяется годами. Хотя я и не могла понять, чего еще нам нужно было желать и искать, и как можно допустить потерять друг друга, ведь такая встреча возможно дается один раз. Я приняла его позицию, надеясь, что со временем он поймет, что от добра добра не ищут, что он просто такой человек и ему нужно время. И я думала так до тех пор, пока однажды не наткнулась на его переписку в! аське,которую он забыл закрыть. Это была переписка почти годичной давности, с девушкой из другого города,она разводилась с мужем, у нее был ребенок. Как я поняла, они встретились пару раз, и что-то не сложилось. Но какая это была переписка! Она устраивала ему просто целые виртуальные сексуальные оргии, которые читать-то было неприятно и мерзко, как говорят, девушка "оторви и выбрось". И я увидела его другим человеком. Он был с ней таким нежным и ласковым, писал ей такие слова, которые я за полгода совместной жизни ни разу не слышала - называл родной, любимой, единственной и неповторимой, говорил, что любит, хочет быть с ней всегда, хочет кучу детей и т.д. и т.п. Я увидела совершенно другого человека, и поняла, что когда он любит, он все знает, и всего хочет,а меня он просто никогда не любил. У меня открылись глаза - что это только я считаю его "своим", близким человеком, а я для него, видимо, нет никто. То, что я испытала, невозможно передать словами. Я спросила про нее,! он сказал, что не любил ее, и жить бы с ней не стал, это все так, вирт! уальный роман. Мы продолжали жить, все вроде стало налаживаться, он начал делать у меня в квартире ремонт, взял кредит на 5 лет, мы купили новую мебель, он нравился моим родителям, я - его маме, у нас сложились хорошие отношения. Так получилось, что я забеременела, во что долго не могла поверить, и, как ни странно, он даже обрадовался. Врачи сразу предупредили меня об угрозе выкидыша, и он заботился обо мне, следил, чтобы я выполняла назначенное лечение, не переутомлялась. Мы решили пожениться. Я никогда не была так счастлива, рядом любимый человек, скоро будет ребенок, неужели я это все-таки обрела после стольких лет страданий и одиночества? Но как бы я не лечилась и не береглась, за 10 дней до свадьбы у меня произошел выкидыш. Я попала в больницу, мне сделали операцию, он постоянно ходил ко мне, переживал, успокаивал, все это время он еще и дома доделывал ремонт, готовился к свадьбе.Свадьба прошла замечательно, все было красиво, весело, я заставила себя поверить во время ! этой сказки, что все равно все будет хорошо. Но наверно зря.. Когда жизнь опять вошла в текущее русло, он опять сказал, что детей пока не хочет, что такое любовь он не знает, отказался проходить со мной обследование и лечение (после выкидыша нам предписали обоим пройти), т.к. дети ему пока не нужны, на мое предложение повенчаться он тоже отказался, видимо, боясь, что развестись нельзя тогда будет. А недавно я увидела, что он заходит на сайты секс-знакомств.. Мне после операции предписали половой покой, но я не думала, что не пройдет и трех недель, как он начнет там что-то смотреть и искать. Я даже мысли такой допустить не могла.. Я испытала второе потрясение. И не знаю, как можно жить дальше. Со мной он заботливый, нежный, во всем помогает, он не курит, не пьет, умный, спокойный, и на вид, у нас вроде бы все хорошо, идеальная пара. Но я знаю, что он не любит меня. Возможно, он не видит дальнейшую жизнь со мной и все ждет свою большую любовь. И не его вина, что у него нет ! чувств ко мне. Но что теперь делать, я не знаю: поговорить с ним, расс! тавить все точки над "и" и расстаться; ждать, пока он найдет эту любовь и сам уйдет; или надеяться и верить, что все наладится, что он поймет, что он не молодеет, нужна семья, что настоящая любовь - это не романтика,страсть и секс, над ней нужно работать, ее нужно строить и беречь, и грех отказываться от того, что тебе, возможно, послал сам Господь, ведь просто так ничего не бывает в жизни? Мне больно представить, как я буду жить без него, и больно жить с ним, зная, что он меня не любит. Я не знаю...
Диагностика семейных отношений
ghbjhh
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 13:37

Сообщение ghbjhh »

 
Здравствуйте, Ева!
Это Вы меня извините, за мою резкость. Просто, действительно, хотелось совета. А сарказм - я и сама все это понимаю, и сама себя так извожу, что больше, по-моему, уже никто не уязвит.))
Я все понимаю, что нельзя крепко держать человека, нельзя что-то навязать, нельзя изменить, нельзя заставить захотеть от меня детей, отказаться от этих сайтов, и т.д. и т.п.. Он должен сам захотеть или (как в случае с сайтами) не захотеть. И я ничего ему не говорю, не высказываю претензии. Но если он ведет себя именно так, значит, на данный момент ему это нужно. И это больно.
Спасибо Вам большое за советы и мудрые слова. Вы говорите, что семья "требует ухода и заботы каждый день и час. Она созидается терпением, прощением ,самопожертвованием и не живет без любви."
Я стараюсь следовать этим заповедям, я готова и терпеть, и прощать. Но вот последние слова - "не живет без любви" для меня и есть краеугольный камень.
Вы правы, он не изменился, и как человека я принимаю его целиком и полностью, со всеми достоинствами и недостатками. Я не могу принять только одно - его нелюбовь. Я сама виновата. Я никогда не видела любви с его стороны, но я надеялась на то, что я буду любить его, ему будет хорошо со мной, и со временем у него тоже появятся чувства. Это глупо было с моей стороны. Время прошло, а чувства не появились.. Я выдала желаемое за действительное, и наломала дров - мне не надо было форсировать события, надо было продолжать жить в Москве, продолжать переписываться с ним, по возможности, встречаться, надо было проверить временем чувства и отношения, и просто ждать, что будет дальше - создавать семью или каждому идти своей дорогой. Может, за это время он уже встретил бы свою настоящую любовь, завел бы детей. А теперь.. я мучаюсь сама и мучаю психологов..
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Вы не мучаете психологов. Здравствуйте! Психологи - это особые люди. Другие уходят из профессии. Американская ассоциация психологов опубликовала причины неэффективных психотерапевтов. Главные из них – недостаточность развития личностных качеств , таких , как сочувствие, самораскрытие, подлинность и честность.
Вернемся к нашему предмету. Итак, Вы пишете не о том и не о себе. Не о том в смысле штампов, навязанных Вам обществом и не о себе, потому что Вы не хотите того, о чем пишете. И это нормально. Это и надо лечить.
У Вас две крайности: Вы или подстраиваетесь под мужа или пытаетесь подстроить его под себя.
Это происходит не от корысти, а от незнания и полного отсутствия работы над своей душой.
Поверьте, мне очень больно за Вас и очень хотелось бы укрепить Вашу семью истинной любовью. Про любовь. Это не определенный человек или определенная встреча с человеком. Это способность. Ее надо воспитывать и учиться ей. Любить Вы оба не умеете. Поэтому Вы сейчас вместе. Чтобы учиться и учить друг друга. Не менять партнеров, не желать кого-то кому-то встретить, ибо в новых отношениях ничего не изменится, кроме умножения скорби и уныния.
В Вашем тексте боль, страх и отчаяние. Вы не наломали дров. Если бы Вас любили, Вы все равно бы сделали что-нибудь эдакое, чтобы разрушить отношения.
Давайте попробуем сделать сначала маленькие шаги , начать путь.
Отказ от центральности себя (без потери собственного я) - условие возрастания личности
Любовь требует признания другого ИНЫМ. Любовь слепа, но ее слепота полна света. Лучше ошибиться в любви, чем бояться.
Первое для Вас: не бойтесь ничего и никого потерять. Я знаю, что это действие феноменальное, которое требует воли и мужества.
Сегодня поздно. Завтра продолжим.
ghbjhh
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 13:37

Сообщение ghbjhh »

 
Здравствуйте, Ева! Я, действительно, боюсь потерять.. И вообще, каждое Ваше слово - это правда.. Спасибо Вам, что так серьезно и проникновенно отнеслись к моей проблеме, очень надеюсь на Вашу помощь.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Поменять свои установки нелегко. Должна быть очень сильная мотивация. И она у Вас есть.
В каждый момент времени мы оказываемся с людьми, через которых мы приходим (или не приходим) к Богу. Это главное. Это точка отсчета. И тогда мы обретаем себя. Мы –цельное зерно, из которого вырастает доброе (или злое).
Если ориентиром нашего бытия мы выбираем другого человека, тогда мы постоянно претыкаемся и ранимся о все его острые углы, которые называются страстями.
Это значит, что истина может заключаться только в идеале. Только в Боге.
Э. Кант: у человека есть стремление к нравственному совершенству. И если он во всем находит удовлетворение (становится музыкантом, ученым, родителем, богатым и проч.), то в земных условиях ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ДОСТИГАЕТ нравственного совершенства.
Это значит, что мы можем только идти на свет, но никогда не станем идеальными (беспорочными), значит нам не надо искать в ближнем (любимом) человеке того, что и в нас самих нет. Нам надо воспитывать только себя, только самим быть честными, щедрыми и благородными . И только тогда , смотрясь в нас , как в зеркало, другой человек (может быть) захочет измениться.. Это его свобода и его личный выбор.
Наша задача-обретать себя. Учиться любви.
В этом человеческом чувстве, если разобраться внимательно, всегда есть корысть. От этого и печаль.
Самый приближенный пример любви есть у женщины к ее ребенку. Мать не боится потерять дитя (не физически), потому что она не имеет никакой выгоды от грудного младенца. Она просто любит его. Любит бескорыстно. В такой любви нет страха.
Страх - разрушает сердце и сознание. Страх делает человека рабом.
Мучает его и заставляет страдать .
ghbjhh
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 13:37

Сообщение ghbjhh »

 
Здравствуйте, Ева! Спасибо Вам большое! Я стараюсь работать над собой, и уже начала, по крайней мере, спокойнее относится ко многим вещам. Буду учиться жить и, главное, думать по другому. У меня только еще один вопрос. "И только тогда , смотрясь в нас , как в зеркало, другой человек (может быть) захочет измениться.. Это его свобода и его личный выбор." Если человек так и не захочет измениться, несмотря ни на что, нужно ли будет оставаться с ним?
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Добрый вечер..

Вы думающий человек, Вы многое прошли в жизни. Вы многое сделали сама. Вы пишете : ”Мне было настолько тяжело и одиноко..”
Значит Вы знаете, что это такое.. И это чувство Вы испытали не просто так.. Люди, испытывающие одиночество и пустоту , на самом деле имеют иммунитет к бездуховности. К новым этапам своей жизни они приходят через страдание. Только это говорит ,что человек по-настоящему жив и имеет любящее сердце.
Вы пишете: “ нужно ли будет оставаться с ним?”
Попробуйте заменить “ нужно” на Я хочу (от первого лица). На личное сообщение-желание.
Тогда получится: захочу ли Я остаться с ним?
1) вы возьмете ответственность на себя - Вы проявите себя, как состоявшаяся личность
2) этот вопрос скажет Вам, ЧТО Вы хотите, а не к кому Вам нужно прилаживаться.

Все, что именно Вы , как уникальная и самобытная личность, делаете для себя , семьи, своего мужа (исключая корысть, эгоизм, раздражение, обиду),все, в чем нет греха, все, что Вы делаете – это и есть хорошо, и является действительно хорошим и настоящим.
Теперь о Ваших страхах. Страх представляет собой реакцию на конкретную опасность, в то время как объектом тревоги является опасность неконкретная, "неопределенная", "лишенная объекта". Особенностью тревоги является ощущение неуверенности и беспомощности перед лицом опасности. Природу тревоги легче понять, если мы зададим вопрос: на что направлена угроза, вызывающая тревогу?
Допустим, я студент колледжа, иду к стоматологу, который должен удалить мне зуб. По пути я встречаю преподавателя, которого глубоко уважаю; я занимался у него в этом семестре и общался с ним. Он проходит мимо, ничего мне не сказав, даже не поздоровавшись. Отойдя от него, я чувствую ноющую боль "в душе". Неужели я не достоин его внимания? Я никто, я – ничтожество?

Тревога есть опасение в ситуации, когда под угрозой оказывается ценность, которая, по ощущению человека, жизненно важна для существования его личности. Опасность может относиться к еще какой-либо ценности, с которой человек отождествляет свое существование .
Усиление тревоги сужает поле самосознания. !Нарушается также и способность отличать субъективное от объективного.
(Это может происходить от потери высшего смысла жизни и перенесении этого смысла на человека, который будучи неидеальным, постоянно изменяется и не может поэтому служить опорой. Также при встрече с опасностью, которую несут с собой социальные изменения наших дней, человек уже не может опереться на основы своей культуры, поскольку сами эти основы оказались под угрозой).
Невротическая тревога возникает в той ситуации, когда человек неспособен справиться с опасностью не объективно, но субъективно, то есть не из-за объективного недостатка способностей, но из-за внутренних психологических процессов и конфликтов, которые мешают человеку использовать свои способности.
Обычно эти конфликты формируются в прошлом , в раннем детстве.
Тревога есть психологический конфликт. (Ребенку на достаточно ранних этапах развития прививают культурные табу, и это блокирует способность получать удовольствие).
То, что Вы пишете о себе, говорит о том, что в Вас живет множество родительских предписаний, которые жестко задают рамки Вашей ориентации в жизни.
Тревога – чуждая сила, которая связывает человека, и он даже не может вырваться или не желает этого делать в силу того, что боится, но стремится к тому, чего боится. Тогда тревога делает человека бессильным".
Скажите, пожалуйста, что более всего Вас тревожит?
Вы хотите донести одно (Вы хотите любви , нежности), но в невербальной коммуникации говорите: я боюсь, я знаю, что я не достойна любви?
Жить с человеком, который впал в заблуждение, тяжело. Терпеть его и прощать можно до бесконечности. Это душевный подвиг. Но прощать, а не попускать. Чтобы человек понимал, как Вам больно. И что Вы страдаете от этого. Показать ему свою боль не через упрек, обиду или раздражение, а через любовь и кротость.
Никаким иным способом невозможно изменить другого..
ghbjhh
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 13:37

Сообщение ghbjhh »

 
Здравствуйте!
Я долго не могла сформулировать свои тревоги. До определенного момента. Пока я опять не увидела, что он смотрит уже не просто порно, но еще и анкеты проституток. Я знаю, что Вы уже подумали по этому поводу, но поверьте, я это не выискивала и не шпионила, я бы уже рада была ничего этого не видеть и не знать, но когда пользуешься с кем-то одним компьютером, такое все равно время от времени случается.
Но я начала осознавать, что меня тревожит.
Меня тревожит, что я не ощущаю в своем муже надежности, и я не уверена, что он в любой момент меня не предаст.
Меня тревожит, что я все-таки, видимо, полюбила не его, такого какой он есть на самом деле. Я полюбила умного, надежного, порядочного, скромного (да, как ни странно, его и сейчас считают скромным все мои близкие и друзья) человека. Таким он мне казался. Таким он и сейчас кажется многим. Но не зря говорят, чужая душа потемки. (А может, он и есть такой, а это всё от нелюбви?)
Меня тревожит, что я сама не смогу так жить. Я готова к бескорыстной любви, ничего не требующей взамен (да, собственно, я так и стараюсь жить), но когда в семью вносят столько грязи.. Я не знаю, с какой целью он смотрит проституток, может, просто так, но мне от этого не легче. Я уже не могу ему также доверять, я уже не могу видеть в нем того "порядочного" человека. Я хотела поговорить с ним на этот раз, но, подумав, поняла, что это бесполезно. Он просто будет все тщательнее скрывать или смотреть на работе. А по сути ничего не изменится.
Меня тревожит, что я сделала неправильный выбор в своей жизни. Кого я столько лет искала и ждала? Не такой семьи я хотела, чтобы твой муж искал проституток по сайтам.
И еще меня тревожит, что ничего не изменится. Сколько бы любви, заботы, нежности я ему не отдавала. И, в свою очередь, делать это становится все сложнее.
Ева Львова
Психолог
Психолог
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 11:29

Сообщение Ева Львова »

 
Здравствуйте! Я ничего не подумала, потому что хочу помочь, а не обвинять Вас в чем-то..
Не зная Вашего мужа, трудно определить его души прекрасные порывы.. Только если он привык заниматься этим делом последние лет 10 , тогда врядли это можно прекратить в одночасье.. Это зависимость. И достаточно тяжелая. Сочетание скромности, доброты и тайной извращенности - возможно. Справиться с этим может только сам человек, если поймет, что это ведет к разрушению его личности, а не является просто удовлетворением удовольствия, от которого он КРАЙНЕ ЗАВИСИТ. Это поврежденность не связана с отношением к Вам. Любая страсть имеет одинаковый генезис. Она поражает ,прежде всего, духовную сферу человека.! Страсть - это несвободное поведение. Страсть-это состояние человека, при котором он не в состоянии осуществлять свободное поведение в поле определенного мотива, называемого предметом страсти. Человек теряет ВОЛЮ. Начинает действовать безвольно или на языке психологии попадает в сферу полевого поведения. Полевое поведение возникает не в силу слабости намерений, а в силу большой психологической притягательности предмета страсти. Т.е. сначала предмет вожделения понравился, и человек понял, что через этот предмет можно получать постоянное удовольствие. А потом мышь умирает.. (если Вы помните эксперимент с мышью и подключенными проводками к ее мозговому центру удовольствия).
От этого изменяются все понятия и представления о жизни. Так человек выбирает свой путь, и на это его воля.. Он свободен. Изменить его можно, пожалуй, внеся его вперед ногами в рай.. Поэтому говорить о Вашем муже не имеет смысла.. Можно говорить только о себе.. о нас.. о Вас. Банальный пример. Женщина выходит из электрички, у нее тяжелые сумки. Лестница. Рядом молодой человек. Она просит его помочь. Молодой человек в наушниках, не слышит. Женщина в душе проклинает его.. Но! Во-первых ,он не слышал (понятно, что мог бы сам догадаться, но его душа еще не готова откликаться на чужое), во-вторых ,женщина прекрасно снесла сумки сама и еще принесла пользу своим мышцам (которые где еще потренирует..), парадокс в том, что парень не совершил греха, а женщина повредила душу обидой и проклятием.. Мы не видим своего эгоизма.. Через близких спасаемся.. Т.е. близкие позволяют нам очищать свои души от скверны.. Это есть работа души.

Есть другой путь. Не терпеть.. Не прощать..Подгонять другого под себя. А если не получается, уходить из ситуации, изменяя внешний мир. Это выход и Ваше право. Только (я исхожу из моей веры и консультирую на ее основе, Вы же обратились ко мне, а не к другому психологу, который будет разбираться в иных сферах Вашего бытия, поэтому Вам надо решить, что Вам ближе) только ВСЕ люди на земле повреждены от рождения. Увидеть мир таким, каков он есть на самом деле не удается практически ни кому. Только вера может спасти через соединение с Богом. Только чистота сердца способна вместить в себя другого человека. Иначе мы всегда будем оправдывать себя, думая, что мы-то есть хорошие, справедливые, настоящие люди, а вот он..она..они.. Вас тревожит, что ничего не изменится. Это так.. Если ждать этих изменений из вне. Царствие небесное внутрь НАС есть. Не могу ничего добавить более, потому что перед этими словами останавливаюсь и обретаю смысл, который лежит под толщей наших понятий о справедливости..


PS Если вы дома вместе, как Вы проводите это время? Ведь после работы не много времени и хочется проводить его вместе. Можно купить еще один компьютер, чтобы перестать травмировать себя. Или сдать действующий в долгосрочный ремонт, чтобы он не являлся источником нечистоплотности. На работе смотреть эти сайты не так просто, если это не является всеобщим наваждением… Вы, кстати, знаете, что подростки до 14 лет просматривают эти сайты несколько десятков раз.., так происходит заражение.

Все это красивые слова..скажите Вы. А как жить вот с этим..С этим можно и не жить. Можно уйти. Но правильно ли я понимаю, что Вы еще надеетесь на что-то хорошее..

Человек может наладить отношения только с Богом, потому Господь не предаст и не обманет.

Может быть, попробывать пожить , ощущая себя, прислушиваясь к себе.., делая себя ценром бытия?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»