Как спасти брак???

[Ирина Александровна]

Дорогая Мариночка!

Если вы любите тех, кто причиняет вам страдания, то вы склонны к любовной зависимости.

Можно, конечно, говорить, что к любовной зависимости склонны те, кого недолюбили родители. Это так. Но проблему надо решать.

Мариночка, подумайте, что для вас важнее: сильные острые чувства или душевное здоровье? Если вы выбираете второе, то придется отказаться от первого.

Надо хорошо понять, что сильные острые чувства, которые сопровождают любовную зависимость, ведут нас в жизненный тупик. Нужно захотеть от них отказаться.

Механизм здесь совершенно тот же, что у алкоголиков, наркоманов и игроманов.

Я думаю, что неспроста вы с Арвидом нашли друг друга. Он ведь тоже склонен к сильным острым чувствам. Я думаю, что если вы захотите стать душевно здоровой, то, может быть, это подействует и на Арвида.

Вы говорите, что вас могут зацепить следующие моменты:

1) то, что вы не хотите признать свое поражение, чувствовать себя несостоявшейся женой.

Мариночка, вы говорите: «Трудно признать ошибки, которые я сделала изначально. Мне, наверное, нужно было с самого начала отойти в сторону, пока он не решит все свои проблемы, и дальше смотреть, на что человек способен».

Мариночка, вы все говорите абсолютно правильно. Вы сами хорошо увидели, что вы делали не так. Мне очень радостно видеть, что вы так ясно видите ситуацию.

Признавать свои ошибки всегда очень трудно. Но это трудно только в самый первый момент, когда мы поняли, в чем мы не правы. В этот первый момент нам всегда хочется сопротивляться и защищаться.

Но зато уже в следующий момент мы чувствуем огромное облегчение оттого, что «диагноз поставлен» и можно заняться лечением. Мы чувствуем себя так, как будто мы сами себе вскрыли нарыв.

Мариночка, не бойтесь, пожалуйста, признавать свои ошибки. Так делают все мужественные и честные люди.

Если мы признаем свои ошибки, то дальше у нас все будет хорошо.

2) вас цепляет то, что Арвид несчастлив и мечется между вами и сыном. Вам хотелось бы его пожалеть и «спасти».

Мариночка, желание кого-то «спасти» - первый признак зависимости.

Арвид делает вид, что мечется между вами и сыном. Но между вами и сыном нет противоречия. Противоречие есть между вами и его бывшей женой, с которой он не завершил отношения. Он в этой ситуации «прикрывается» сыном.

Арвид несчастлив не из-за сына и не из-за вас, а только и только из-за себя самого.

3) Арвид рвет вам сердце своими звонками.

Он очень хорошо понимает (разумеется, неосознанно), чем вас можно зацепить и держать. Он видит, на что вы ведетесь, и делает это. Вы просите его не звонить, а он отвечает, что он позвонит завтра. Он понимает, что вам трудно ему не ответить, что у вас есть надежда, и он на ней играет.

Мариночка, сейчас надо твердо прекратить все отношения между вами и оставить Арвида наедине с собой. Когда Арвид выздоровеет, вы это сразу увидите, а до этого момента не надо ни на что вестись.

Арвид летит в яму и хочет взять вас с собой. Он хочет, чтобы вы вполне разделили с ним весь его полет вниз, потому что ему страшно падать одному. Мариночка, не дайте ему это сделать.

[Maryna]

Ирина Александровна, я всё поняла!

Отныне я строго настрого запретила себе отвечать на любой сумбур мужа. Будь то смс, звонки или даже (случайные) ничего не обьясняющие встречи.
Возможность развестись наступит только через год после раздельного проживания. (местный закон)
За это время я должна работать над собой, и действительно захотеть по настоящему стать душевно здоровой, дабы снова не наступить на те же грабли. Как я уже поняла, поработать над собой действительно придётся и дело это не одного дня.
У Арвида так же есть время поработать над собой и разобраться с проблемами если он этого захочет.
А там жизнь покажет.

Ещё раз огромное спасибо. Вы мне очень помогаете!

[Ирина Александровна]

Мариночка, вы все поняли абсолютно правильно.

Я с вами! Пишите, если будет нужно.

[Maryna]

Здравствуйте Ирина Александровна!

Хочу написать о своих изменениях и спросить, как вы видете эту ситацию.

Как я раньше и определилась отстраниться от Арвида и дать ему самому в себе разобраться, так и сделала.
Это не заставило его долго ждать. Видимо почувствовал "холодок" и испугался. Стал ходить к психологу, которому смог довериться и открыться. Стал здраво рассуждать как мне казалось. Потом в один вечер просто приехал с вещами. Спросил есть-ли у него шанс вернуться. Сказал, что сделал большую ошибку сбежав, был егоистом, испугался.
Вообщем мы снова стали жить вместе.....аж 2 недели!:0 В субботу, пока я была на работе и думала как мы проведём вечер вместе, он собрал вещи втихаря и снова уехал. Позвонил и сказал, что мы не можем быть вместе. Моему негодованию не было предела!!! что это было??? Рада была-бы получить ответ от него, но слышу только невнятное мычание как и раньше.....или "мне нужно пожить одному и наладить свою жизнь", "не хочу вешать на тебя свои проблемы", " не хочу, что-бы ты нервничала из-за меня".

Конечно-же я нахожу этому обьяснение: Я думаю, что всё же не может он жить у меня потому, что проблемы с финансами в ещё более запущеном состоянии. Он совершенно теряет своё мужское достоинство живя на моём содержании. Он даже старался не есть дома, так-как я все продукты покупала сама. Хотя мне кажется он должен был-бы смириться немного и принять мою помощь на этом жизненном этапе. Я ведь спокйно могу содержать нас обоих пока у него сложности, и никогда бы его не попрекнула этим, тем более знаю его попытки найти работу и очень это ценю. Но он этого не признает.

На след. день захотел встретиться и рассказать свой план действий, что составил целый список над чем ему нужно работать, что будет продолжать работать с психологом.
Конечно я была в гневе и сказала, что мне всё равно что он планирует так как своим очередным уходом он сломал всё окончательно. Что он безсердечный, думающий только о себе эгоист и т.д.
На что он ответил, что находился под очень сильным стрессом и не думал о том, что нужно хотя-бы обьяснить мне всё как есть прежде чем собирать вещи, что он всегда делает, а потом думает. Что никогда ему не было так тяжело как сейчас. Что никто его не понимает а только все осуждают. Просил не принимать поспешных решений когда я в гневе или стрессе, как это обычно делает он.
Конечно-же я не могу злиться на человека которого люблю и которому плохо. Сказала, что понимаю через что он проходит и, что буду его поддерживать. Мне просто обидно, что он отвергает мою помощь.
Арвиду очень трудно говорить о своих потерях и переживаниях. Он боится показаться слабым, как мне кажется. Но при этом его действия просто кричат об этом.

Я снова решила занять нейтральную позицию. Но теперь не знаю на что мне смотреть, чего ждать. Если он станет "душевно здоровым", как я это пойму? Я ведь только-что обманулась.
Конечно, можно надеяться, что если продастся дом наконец-то (на который уходят все его доходы), найдётся работа и казалось-бы, всё будет хорошо......но ведь жизнь полна препятствий и сложностей. Мне теперь кажется он вот так и будет "бегать" от этих проблем разными способами. Я боюсь эксперементировать своим будущим, своими будущими детьми. Арвид мне кажется очень не надёжным, не стабильным. Можно-ли судить о человеке в целом в этой ситуации?
Или действительно понять его и дать ему шанс который он просит, дать время и начать всё с чистого листа?

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Мариночка!

Мы с вами понимаем, что внутренние проблемы Арвида может решить только он сам.

Марина, мне кажется, что Арвид со своей стороны прилагает все усилия для того, чтобы решить свои проблемы.

Он пошел к психологу и работает с ним. Это очень много значит.

Марина, может быть, действительно нужно время для того, чтобы Арвид «выздоровел»?

Дорогая Марина, вы говорите: «Арвид мне кажется очень ненадёжным, нестабильным. Можно ли судить о человеке в целом по этой ситуации?»

Судя по тому, как Арвид себя ведет, он действительно ненадежный и нестабильный. Иное дело, что эта ненадежность и нестабильность очень сильно мучают его самого, и он хотел бы измениться. Но я боюсь, что Арвид еще не понял, в какую сторону ему надо меняться.

Мариночка, мне тоже кажется, что Арвид хочет решить свои проблемы «не с того конца». Он очень сильно озабочен финансовым вопросом. Он как бы считает, что деньги – это показатель его «мужского достоинства». Может быть, действительно нужны время и работа с психологом, чтобы Арвид наконец решил для себя этот вопрос?

Дорогая Мариночка, мы с вами не знаем, как быстро даст результат работа Арвида с психологом и какой это будет результат. Однако мы с вами не можем пренебрегать его доброй волей «выздороветь». Нельзя не дать ему этот шанс.

Но в то же время, давая ему этот шанс, вам нужно подумать и о себе.

Дорогая Марина, вы говорите, что понимаете, через что он проходит, и приняли решение его поддерживать. Но вы не знаете, как это сделать правильно – так, чтобы не впасть в созависимость с ним и его проблемами.

Вы спрашиваете, как вам понять, что изменения действительно произошли, и он действительно выздоровел? Как вам не обмануться еще раз на этот счет?

Дорогая Мариночка, Арвид в этой ситуации похож на алкоголика, который принял решение не пить, но сорвался и запил. Это означает, что его решение еще не твердо. Я предполагаю, что его решение не твердо, потому что он еще находится в плену своих «финансовых» заблуждений.

Мне кажется, что когда он перестанет цепляться за финансовый вопрос, это и будет показателем того, что изменения действительно произошли.

Мариночка, по-хорошему нужно вообще забыть про этот дом, за продажу которого он цепляется, и рассчитывать только на его устройство на работу. Я думаю, что когда он поймет, что нужно работать и зарабатывать, это и будет показателем изменений.

Как вам вести себя в этой ситуации?

Дорогая Мариночка, мне кажется, что лучше всего будет, если вы ясно скажете Арвиду, что вы очень поддерживаете его желание измениться и готовы его ждать, но жить вы будете раздельно до тех пор, пока изменения не наступят.

Я думаю, что ему не удастся ввести вас в заблуждение еще раз, если «маркером» его изменений будет финансовый вопрос.

[Maryna]

Ирина Александровна, я много думала всю эту неделю над всем, что со мной случилось за последний год и была-ли я по настоящему счастлива. Скорее всего я была просто "слепа".
Вот уже неделя прошла после того как Арвид ушёл. И ни разу мы ещё не виделись. Говорили по телефону всего один раз. Явно не старается сделать ничего, что-бы удержать меня. Он мне прислал ссылку в инете на песню, в которой говорится о том, что "сейчас не подходящее время, что может быть он нет тот, но что-то между нами есть".........признания в любви и т.д. Я сказала, что такие песни он может напевать "девушке" но никак не жене. На что он просто ответил "ок".
За последнее время я поймала его на лжи. То кольцо обручальное не на ту руку одел (раза три). Спрашивала почему, отвечает что просто забыл. Но при этом до первого разрыва такого никогда не случалось. Не верю! Это мне говорито том, что Арвид играет какие-то игры.
Я передала подарок его сыну к Рождеству, и до нашй последней попытки жить вместе он мне сказал, что Маркус открыл подарок и очень радовался, что поблагодарит меня сам при встрече. А когда Арвид перевёз вещи, подарок оказался среди этих вещей запакованным! Спросила почему соврал, и естественно выкрутился, сказав что был ещё какой-то подарок и он думал это мой. Бред...

Я никогда не смогу простить измену (всегда так думала и до сих пор придерживаюсь этого мнения), и живя врозь, я не знаю, что происходит на самом деле. Живёт он в том же доме, под одной крышей с бывшей..... идти ему некуда да и зачем?? так же удобней и плевать ему на чувства всех остальных. Говоил, что ищет квартиру, но я уже это слышала....

У Арвида не было повода уходить в последий раз. Я его поддерживала как могла, финансово и морально. Давала полную свободу и не ругалась из-за его безконечных пьянок на всю ночь... понимала его стресс и не грузила выяснениями отношений. Оставила это на потом. В любом случае, проблемы между супругами нужно выяснять вместе и приходить к решению тоже вместе. Он же трусливо сбежал. И он наивно считает, что если чувста настоящие, то они будут так же сильны и через 6 месяцев. Он не понимает, что если нет эмоциального вклада в отношения, то там ничего не останется.

Ушёл он исключительно из-за эгоистических побуждений, делая так, как ему удобно на данный момент, не думая о последствиях. Глупость? Недальновидность? Самоуверенность? Эгоизм?....наверное всё вместе. (Написал, что нашёл работу....)
Я всегда молилась, что бы Господь помог нам создать крепкую семью, где супруги ценят и уважают друг друга. А в итоге всё развалилось как "замок на песке". Это мне говорит о том, что я сделала ошибку, повелась на фантик и не потрудилась развернуть конфетку.

У меня больше нет доверия к Арвиду. Он мне говорит то, что я хочу услышать. Все его попытки визитов психолога закончатся ничем скорее всего. Ведь психолог говорит, что нужно работать над собой, а это труд, который ему не под силу. И я не думаю, что Арвид признаёт свои ошибки в жизни, за которые он сейчас расплачивается. Он НЕ пытается изменить себя а всего-лишь пытается поправить финансовую часть проблем.
Да, и на самом деле я потеряла всего лишь иллюзию, которую сама создала. Арвид оказался не тем человеком каким я его полюбила. И сейчас я не скучаю по его безобразиям.....агрессия, негатив, пьяный бред, невнимательность, хваставство, зацикленность на себе....

На данный момент мне лучше одной чем с ним, и я готова к разводу (99%), и мне очень хочется ему об этом сказать. Но сохраняется какой-то интерес, а на что же он способен...(хотя заранее знаю ответ) тем более в любом случае нужно ждать ещё 9 месяцев.

Я очень печалюсь по поводу самой себя. Мне стыдно, что я сделала такой "мелкий" выбор. Я себя всегда считала рассудительной и рациональной, а закрывала глаза на очень важные вещи, которые только сейчас и вижу. Как же этого избежать в будущем??
Конечно - же мне кажется, что такое больше никогда не случиться, но я ведь так и раньше думала...

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Мариночка!

Вы говорите, что Арвид оказался не тем человеком, которого вы себе вообразили, которого вам хотелось в нем видеть. Вы говорите, что вам стыдно, что вы сделали такой «мелкий» выбор, и вы спрашиваете, как этого избежать в будущем.

Дорогая Мариночка, не вините себя. Ваша ошибка состоит «всего лишь» в том, что вы полюбили человека, но не разглядели его, прежде чем связать с ним жизнь.

Мариночка, вы говорите: «Я потеряла лишь иллюзию, которую сама создала. Арвид оказался не тем человеком, каким я его полюбила». – Действительно, когда люди влюбляются, они всегда любят свою иллюзию, а не реального человека. Считается, что реального человека можно увидеть примерно через полгода близких отношений.

Означает ли это, что когда человек влюблен, он всегда слеп? – Вовсе нет. При желании даже через самую сильную влюбленность все-таки можно увидеть реального человека и оценить его.

Люди с радостью прыгают в любовь, когда они влюблены. Они всячески культивируют чувство любви и стараются не слушать свой внутренний голос, который тихо указывает им на «подозрительные» моменты. Однако впоследствии оказывается, что внутренний голос все говорил правильно, и люди жалеют, что не послушали его, когда были еще «на берегу».

Дорогая Мариночка, я уверена, что в следующий раз вы не потеряете «чувство реальности». В следующий раз вы будете внимательно слушать свой внутренний голос и обдумывать то, что он скажет.

Что касается вашего развода, то у Арвида еще есть время для того, чтобы измениться. Нужно дать ему этот шанс и, как вы говорите, с интересом наблюдать, что из этого получится.

Дорогая Мариночка, постарайтесь, пожалуйста, дистанцироваться от Арвида и наблюдать за его действиями, не включаясь в него.

Мариночка, вам нужно занять такую внутреннюю позицию, с которой вы могли бы молиться о том, чтобы он смог измениться, но не принимать его действия близко к сердцу, какими бы ни были эти действия. Мариночка, молитесь за Арвида не «для себя», а «для него».

В любом случае, Арвиду нужно будет очень сильно потрудиться, чтобы завоевать ваше доверие.

[Maryna]

Ирина Александровна, спасибо! Вы мне очень понятно всё обьяснили.

Дистанцироваться от Арвида мне не сложно, даже наоборот. Мне на сегодняшний момент без него спокойней и легче. С ним я испытывала хронический стресс.

Когда я сказала, что готова к разводу на 99%, то явно оставила 1%. Этот 1% и есть та самая неуловимая ниточка, которая меня
с ним ещё связывает.
Иногда мне кажется, что моя любовь к нему, как к мужчине, "в спячке". А сейчас я его люблю просто как родного человека, без надрыва. Совсем не могу злиться на него.
Все вокруг (его же друзья которые от него отвернулись, но очень жалуют меня, даже его сестра с семъёй) кричат "Ату его"! (Но он себя сам выставляет в таком свете. Пытается казаться сильным и, что у него всё под контролем, надевает "маску" хама и грубияна) Все практически подталкивают меня на развод, а мне хочется им сказать, "Ну что же вы его не понимаете! Он сам в себе запутался, пожалейте его!" И казалось-бы, его действия совершенно безобразны, на в глубине души я его понимаю. Чувствую, что ему очень плохо.

Сегодня поговорили по телефону. Он сказал, что скучает, просит подождать.... Просил позволить ему говорить с ним
по телефону, выбираться на кофе. Сказал, что когда слышит мой голос, то начинет думать логично, что это придаёт ему стимул.
Обещал сдерживать агрессию и негатив (это было моим условием).

Я согласилась, так-же как согласилась-бы поддержать любого другого человека, которому нужна моральная поддержка. Буду это
делать при условии, что меня это общение не будет будоражить.

Честно говоря, мало у меня веры, что он изменится, но Пути Господни неисповедимы!

Надеюсь я правильно мыслю....

[Ирина Александровна]

Дорогая Мариночка, какая вы умница! Вы и мыслите, и чувствуете абсолютно правильно.

Очень хорошо, что вы не злитесь на Арвида. Очень хорошо, что в глубине души вы его понимаете и чувствуете, как ему плохо. Вы – человек, способный понять другого. Но вы прекрасно понимаете, что «понять» - не значит «принять». Вы понимаете, почему Арвид себя так ведет, но не принимаете и не оправдываете его безобразий. Это очень правильная позиция.

Когда Арвид говорит, что он понимает, что не прав, и хочет измениться, то его действительно нужно поддержать в его намерении, как и любого другого человека, который хочет измениться и которому нужна моральная поддержка.

Но когда Арвид «скатывается» в свои безобразия, жалеть и поддерживать его нельзя. (Можно это делать только в своем уме, молясь за него.)

Дорогая Мариночка, вы нашли очень правильный критерий: поддерживайте Арвида в его намерении измениться только при условии, что это общение не будет вас будоражить.