муж обожает смотреть порнографические . Помогите разобраться

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

муж обожает смотреть порнографические . Помогите разобраться

Сообщение Lel »

 
Добрый день дорогие психологи. Много путешествовала по вашему сайту и поняла, что могу именно здесь излить свою душу. Моя проблема банальна, может быть кому-то из посетителей тоже окажется полезной. Мы с супругом женаты 4 год, есть маленький ребенок. В семейной жизни как наверное и у всех было всякое и медовый месяц и ссорились и мирились. Мы венчаны, часто ходим причащать ребенка в церковь. Практически с самого начала стала замечать ,что мой муж периодически смотрит порнофильмы (раньше иногда неосторожно оставлял ссылки на компьютере, но после моих замечаний и разговора сейчас делает это тайно). Вот например мне надо было вчера уйти по делам, оставила его с ребенком, а сегодня обнаружила, что он смотрел всякие разные порнофильмы. Уже неоднократно говорила с ним и спрашивала зачем ему это. Ответы были всегда примерно в одном ключе: "Я там нахожу нечто новое для наших отношений, чтобы разнообразить их. Лучше так смотреть, чем где-то на стороне". И потом обещал мне их удалить, удалял ,но видимо потом появлялись еще другие. Скажу сразу, что я довольно раскрепощенный человек, и понимая как важно любовное общение между супругами, позволяла ему многое ,я не против экспериментов. Но не могу понять почему он это делает? Что ему не хватает? Наши разговоры на эту тему ему не нравятся и ни к чему толковому не приводят! При чем вчера когда попыталась ночью к нему поприставать, он ответил что болит голова и вообще он плохо себя чувствует и давай спать. Раньше сексуальные отношения у нас были 4-5 раз в неделю. Сейчас где-то 1-2. Мне очень сильно не хваатет его ласк, его мужских объятий, но к сожалению он сам все реже стал проявлять инициативу. Меня это пугает. Я знаю практически у многих знакомых мужчин (в том числе у женатых есть своя "коллекция порно"), у меня вопрос помогите разобраться, зачем им это, как правильно попросить, чтобы не смотрел, удалил. Меня это сильно обижает и огорчает? Что я может делаю не так, чтобы исправить ситуацию? Почему в реальности дома не поэкспериментировать, чем смотреть в виртуальном мире?
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я постараюсь ответить как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Считается, что когда естественные человеческие потребности преувеличиваются и превращаются в самопотакание, они становятся греховными. По сути дела, изощренное чревоугодие или культ модных вещей в этом смысле ничем не отличаются от порнографии. Во всяком случае, порнография - это заблуждение в ряду человеческих заблуждений.

Ваш муж имеет это заблуждение.

Вы давите на него, чтобы он немедленно прекратил заблуждаться, он прячется от вас, но в конце концов он открыто заявляет, что все равно будет это делать. Ваш муж пока не осознает, что он заблуждается, и сопротивляется обвинениям.

Ваш муж пока не может иначе. Чем больше вы будете на него давить, тем больше он будет упорствовать.

Дайте вашему мужу возможность самому изжить свое заблуждение. Вы за него это сделать не сможете. Молитесь о том, чтобы ваш муж скорее выздоровел от своего заблуждения, и ваше отношение к этим вещам передастся ему.

Вы спрашиваете, «зачем им это». Существует мнение, что порнография – это комплексы: комплексы как тех, кто ее производит, так и тех, кто ее потребляет. Может быть, ваш муж находится в плену каких-то глубинных комплексов. Во всяком случае, его отношение к «супружеским обязанностям», судя по всему, изначально не являлось простым и ясным.

Не обижайтесь, не упрекайте, а молитесь о том, чтобы муж скорее выздоровел от своего заблуждения.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна! Большое спасибо за ответ. Действительно Вы правы, как только я начинаю в открытую спрашивать у него, почему он это смотрит, он сразу превращается в нашкодившего мальчишку, который неумело пытается скрыть свои шалости. Я ему объясняю, что это все серьезно и разрушительно действует на семью, по глазам вижу, что понимает, но продолжает делать через некоторое время. Вот например вчера опять не выдержала и спросила: "Да, неплохо ты поразвлекался вчера, когда меня не было дома. Он долго отпирался, что не понимает о чем идет речь, потом все таки когда я привела конкретные аргументы, вроде согласился, но я не увидела и тени раскаяния." В итоге я расплакалась и сказала, что он причиняет мне боль. Попросил прощения, сказал, что все удалил. Подскажите, может ли это быть зависимостью? У нас еще подобная проблема имеется. Связана она с просмотром и игрой в онлайн игры. Как приходит вечером так обязательно за компьютер и не оторвать его часа 4, потом ложимся спать, конечно за это время я уже раздражена и ни о каком приятном времени не может идти речь. Это тоже зависимость? И можно ли мне помочь с ней ему справиться? Почему может быть это дано мне? Я не понимаю, какой урок из этого мне нужно извлечь? Просто принять и смириться? или найти подход и объяснить ему??? Помогите разобраться, пожалуйста.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Везде и повсюду говориться о том, что если хочешь ,чтобы изменились окружающие начни меняться сам. Я с этим полностью согласна. Я хожу в церковь, верю в Бога и его промысел, который не всегда можно сразу понять, читаю психологическую литературу, общаюсь с мудрыми людьми ,читаю откровения святых отцов. Только вот ситуация у меня повторяется. В первых моих серьезных отношениях мужчина тоже смотрел эти порнографические фильмы и играл в компьютерные игры, так что мне приходилось общаться с его затылком. И я до сих пор не могу понять почему ситуация повторяется?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Я прочитала ваши письма, я пишу вам ответ. Скажите, пожалуйста, как к вам обращаться по имени?
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
меня зовут Екатерина.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, я тут читала другие истории про любовьи случайно наткнулась на то, как Вы даете совет ондому парню, который увидел сон с отцом девушки. Так вот мне тоже вчера приснился сон (может быть это важно и имеет место в данной теме - вы говорите сны это наше подсознание)! Так вот, вчера после разговора с мужем и моих слез, мне приснился сон: Как будто янахожусь в своем родном городе, время года весна, но почему то город не похож на мой, он выглядит как деревня или большое село. И там отмечают свадьбу, много гостей, такая кавказская свадьба и столы в два ряда. Мы с мужем приглашены на свадьбу (но мой муж вовсе так не выглядит как мой муж, то есть лицо не знакомо, но понимаю что он). И получилось так, что на этой свадьбе еще один мужчина проявляет ко мне интерес и я как бы между двух огней. И мне приятны эти ухаживания и муж вроде тоже здесь. К сожалению, не могу вспомнить чем дело закончилось, но одно могу сказать, что уже как неделю не видела сны, а после нашего общения и моей регистрации на форуме выплыло. Надеюсь эта информация тоже пригодиться. Что бы могла она означать? Спасибо
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Екатерина!

Просмотр порнографии и зависимость от компьютерных игр – это формы ухода вашего мужа из отношений.

Отношение вашего мужа к вашей учебе в аспирантуре – это тоже форма ухода вашего мужа из отношений.

Ваш муж во всем как бы поворачивается к вам спиной, и до него не достучаться.

Он как бы говорит вам: не создавай мне проблем своими целями и мечтами, я хочу жить так, как мне удобно.

Вы говорите: «Ведь я действительно в какой то момент перестала жить собственными интересами и стала жить интересами мужа, делать чтобы ему было хорошо. В итоге запустила свои цели и мечты главные!»

Нельзя переставать жить своими целями и мечтами, «чтобы от этого было хорошо другому». От этого никому не будет хорошо.

Екатерина, видимо, вы в отношениях ставите себя в такую зависимую позицию «чего изволите, чтобы вам было хорошо?», и от этого ситуации повторяются.

Это тот урок, который вам надо извлечь.

Екатерина, вы говорите: «Везде и повсюду говорится о том, что если хочешь, чтобы изменились окружающие, начни меняться сам. Я с этим полностью согласна». - Это абсолютно верно. И именно это вам предстоит сделать.

Начните меняться и ничего не бойтесь. Займитесь вплотную аспирантурой. Как раз пока вы сидите дома, нужно приложить все силы к тому, чтобы закончить диссертацию. Если у вас сданы все экзамены, то можно закончить аспирантуру, не защитив диссертацию, а потом дописать ее и защитить. Нужно узнать, в какой срок это можно сделать. Но желательно уложиться в свой срок учебы в аспирантуре. Я слышала, что с этого года продлили срок обучения на некоторых специальностях, связанных с экспериментальными исследованиями.

Вы также повернетесь к мужу спиной, занявшись собой и своими делами. Но делайте это не назло ему и его равнодушию к вам, а с верой в то, что именно эта честная диспозиция приведет вас к здоровым, крепким, близким отношениям.

Екатерина, мне кажется, что ваш сон означает, что вы не знаете своего мужа. По сути, ваш муж в этом сне в двух лицах: как муж, который «вроде здесь», но его лицо незнакомо, и как человек, который проявляет к вам интерес. Вы не знаете того человека, который рядом с вами, но он мог бы проявить к вам интерес.

Я думаю, что если вы будете жить своей жизнью и делать то, что вам хочется делать, то ваш муж наконец-то впервые проявит к вам истинный интерес.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна добрый день! Спасибо большое за добрые слова и поддержку прочитала и стало легче. Действительно как не больно это осознавать но я впала в некую зависимость от мнения и настроения мужа. Даже от общения отказалась с некоторыми знакомыми ради того чтобы больше времени и внимания уделять ему. Вначале все так и было затем он занялся своими интересами, а я все раздражалась почему мне мало уделяется внимания и почему все не по старому. Не могла смириться что что-то изменилось. По поводу аспирантуры, вы верно подметили никто за меня это не сделает и вытаскивать мне нужно себя саму! Я понимаю что нужно меняться работать над собой, но какой конкретно план действий? Сейчас очень много литературы на эту тему, легко можно потеряться, да и многое написано как зомбирование и НЛП. Может быть вы порекомендовали что- нибудь в этом плане. Не хочется тратить силы и энергию на пустые книги. Меняться- что это, поменять прическу, стиль, манеру общения? Ждать когда сам проявит признаки внимания? Большое человеческое спасибо вам за то что помогаете мне. Наверное без вас было бы сложнее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Екатерина, здравствуйте!

Мы все зависим от мнения и настроения близких людей, иначе быть не может. Если у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то я не могу игнорировать его плохое настроение. Если я имею одно мнение, а муж – другое, то я не могу игнорировать его мнение. В здоровых отношениях люди приводят свои мнения и настроения к общему знаменателю. Они разговаривают, слушают друг друга, договариваются.

Но если вам не удается согласовать свое мнение с мнением супруга, то нельзя задвигать свое мнение и подстраиваться под его мнение. Иначе получится, что вы будете делать для него все, а он для вас не будет делать ничего, и вы оба будете недовольны.

Супруги могут быть довольны друг другом только тогда, когда они оба слышат друг друга.

Екатерина, если вы уделяете вашему мужу внимание, а он вам не уделяет внимания, то надо попробовать договориться.

Опять же, не обижаться, не упрекать, а по-хорошему договориться.

Екатерина, вы когда-нибудь договаривались с вашим мужем по-хорошему о важных вещах? Если да, то вам будет легче провести такой разговор.

Основные правила: нельзя говорить ему «ты всегда…», «ты никогда…». Нужно исходить из того, что ваш муж хороший человек, но в данном вопросе может быть неправ. Нужно давать ему возможность высказать свою точку зрения, чтобы привести ее к общему знаменателю с вашей точкой зрения.

Говорите с мужем спокойно и дружелюбно. Начните с аспирантуры. Объясните ему, как для вас важно защитить диссертацию. Скажите ему, что если женщина хочет работать, а не сидеть дома с ребенком, то в этом нет ничего плохого. Скажите ему, что для ребенка лучше всего, чтобы мама была спокойна и довольна. Скажите ему, что если мама будет сидеть дома с ребенком и злиться на то, что ей не дали сделать то, что она хочет, то это гораздо хуже, чем если мама будет работать и с радостью уделять ребенку свое свободное время.

Делайте упор не на аргументах, а на том, чтобы между вами возник контакт. Не старайтесь его «победить», а старайтесь по-хорошему договориться ко взаимному удовольствию. Старайтесь сами почувствовать этот контакт. Ваш муж зациклен на себе, его нужно расциклить и научить слышать вас и думать о вас.

Я думаю, что договориться с мужем о том, что вы будете заканчивать аспирантуру – это второй пункт вашего плана действий. А первый пункт – это сама аспирантура.

Вы смотрели фильм «Криминальное чтиво»? Там бандиты заляпали машину босса кровью и трупами и не знают, что им делать. Они вызывают человека, который решает все проблемы. Приезжает человек, который решает все проблемы, оценивает обстановку и говорит: «Так, до приезда босса 40 минут. Берите губки, порошок, ведра, и вперед!» - и они как миленькие за полчаса отмывают всю машину.

Давайте я буду для вас в отношении аспирантуры таким вот человеком, который решает все ваши проблемы. В какой срок вам надо уложиться? Разработайте четкий конкретный план действий и пришлите его мне.

Я думаю, что для ваших внутренних изменений пока вполне достаточно выполнить эти два пункта.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна. Большое спасибо Вам, что помогаете ,дарите надежду. Это так важно для меня сейчас. Конечно ,были у нас моменты , когда мы успешно договаривались (покупки ,отдых совместный). Но уже последние 1,5 года мы как то вздорим и ничего конкретного. Насчет аспирантуры я согласна. Срок окончания аспирантуры май 2013 года. У меня есть первая написанная глава, сданы два кандидатских экзамена. Третий экзамен по специальности пока нет(т.к. он сдается непосредственно незадолго до предзащиты). Отрасль "Экономика". Мой научный руководитель находится далеко, есть связь по телефону и интернет. Во второй и третьей главах необходима практика предприятий того региона, откуда я. К сожалению, есть возможность ездить туда только раз в год. И надолго мужа не хочется здесь одного оставлять. Там родители, в принципе они с дочкой могут посидеть. Наверное мне не хватает уверенности в себе, в своих силах, хотя раньше я этим не страдала. Всегда была целеустремленной девушкой (медаль, красный диплом). Интересно почему сейчас все изменилось? Раньше он был не очень целеустремленным, сейчас наоборот поверил в свои силы, достиг определенных высот. Что должно быть в плане?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Екатерина, даю вам задание самой разработать максимально конкретный план всех своих действий и поездок по поводу диссертации.

Это очень важно.

Я поймала себя на том, что когда вы меня спрашиваете, «где мне встать и что сделать», мне хочется от вас отмахнуться и заняться другими делами. Мне кажется, это напоминает отношение вашего мужа к вам. То есть это что-то «ваше», что для нас очень важно и с чем нам надо работать.

Для начала составьте сами себе план и пришлите его мне.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Хорошо я поняла. Сегодня произошли сдвиги в домашних делах. Муж сам предложил погладить белье, был очень милым и пытался помочь с дочкой. Надо подумать что же я сделала так чтобы вызвать эту реакцию. Завтра с утра начну с плана. Но я чувствую сдвиги есть.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я очень рада! Вы вообще молодец.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, добрый день! Все думала по поводу разработки конкретного плана и все никак не получается. Вроде бы всегда была организованной и не замечала за собой каких-то затяжных моментов. Возможно не могу сосредоточиться сейчас, хотя знаю, что тяну время себе во вред. Дочь по-тихоньку подрастает и требует все больше внимания к себе, бабушки и дедушки далеко, на няню пока нет средств, поэтому получается основное время уходит на ребенка. По поводу "отмахнуться и заняться своими делами", с чем это может быть связано? То есть идет какое-то раздражение? Может быть действительно с мужем происходят те же чувства. Когда вы сказали, разработайте конкретный план действий, я как то преобразилась и в душе забегала надежда. Знаете такое чувство, что выполняешь что-то важное, встал на свой путь. Почему мужчина может быть против того, чтобы женщина с маленьким ребенком занималась еще и профессиональными заботами? Чем это может быть вызвано? Как можно справиться? Иногда в наших разговорах, когда я пытаюсь отстоять свою позицию, он начинает упорствовать и в итоге разговор переходит в другое русло. Вроде и говорим много ,а результата ноль. Чувствую себя выжатой и опустошенной, как после большой работы, а в действительности ничего не сдвинулось с места. То есть работа внутри меня бурная идет, что-то спорю с собой, что-то доказываю, а наружу выходит только одна усталость.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Если честно никогда не была домоседкой, всегда чем-то интересовалась ,куда-то шла, стремилась. А сидение дома с ребенком меня иногда выматывает даже больше, чем работа. Пытаюсь найти в исполнении домашних обязанностей какие-то плюсы, верю, что это сейчас благо и в этом моя роль. Но душа противится и спорит со мной (с разумом). И понимаю, что пока изменить ничего нельзя. Работаю через интернет, но все равно живого общения с людьми не хватает. Вы моя отдушина, Ирина Александровна, большое спасибо Вам.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Муж работает, целый день занят. Если я ему звоню, он с радостью отвечает, сам не звонит почему-то. Хотя раньше звонил всегда (хотя бы пару раз). На мою просьбу и вопрос, почему не звонишь, говорит, ну вот времени не было, вот дела, то еще что-то. Спрашивает что за трагедия, если я не позвонил сто раз в день. А для меня почему-то это существенно. Почему то задевает. И самое интересное после этих разговоров ничего не меняется. То есть я говорю, говорю, а в ответ тишина. Поэтому начинаю возмущаться и закипать.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Екатерина, я очень хорошо поняла все, что вы мне сказали. Я смогу ответить вам только вечером. Подождите меня, пожалуйста.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Уже жду вечера с нетерпением!!!! :D
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Екатерина!

Вы сами прекрасно понимаете, что дела, которые вам мешают сосредоточиться на аспирантуре - это отговорки. Вы точно уверены, что вам нужна аспирантура? Или она для вас символ ваших собственных интересов, которые вам нужно научиться правильно отстаивать? Если вы уверены, что вам нужна именно аспирантура, то надо раскачать себя и начать работать. Всегда трудно войти в рабочий режим после большого перерыва. Надо с чего-то начать, и все пойдет. А если не пойдет, то задумайтесь, это ли вам нужно.

Мне кажется, что, пока вы сидите дома с ребенком, было бы в самый раз закончить аспирантуру. Это в любом случае полезно. Но вы сами подумайте еще раз, нужно ли вам это.

Екатерина, теперь про «ваше» и «не ваше». У всех нас есть недостатки. Но недостатки супругов всегда взаимно дополняют друг друга. Если муж подкаблучник, то жена любит командовать, если муж гуляка, то жена мегера, если муж тиран, то жена жертва, и т.д.

Кажется, что эти недостатки порождают друг друга, и кто-то из супругов «виноват» в том, что другой стал таким. На самом деле это не так. Если подкаблучник и командирша разведутся, то подкаблучник найдет себе новую командиршу, а командирша – нового подкаблучника. То есть для подкаблучника быть подкаблучником – это «его» собственный недостаток, а для командирши быть командиршей – это «ее» собственный недостаток.

Каждый должен взять на себя свою ответственность за «свое» и не обвинять другого. Если жена «жертва», то это не потому что муж - «тиран», а потому что быть жертвой – это «ее». Если она не займется этим вопросом, то она и в других отношениях будет вести себя как «жертва». Поэтому она выберет себе «тирана» и будет провоцировать его на тиранию.

Но если «жертва» перестанет хотеть быть «жертвой», то есть возможность того, что и «тиран» перестанет хотеть быть «тираном».

Если оба супруга хотят сохранить брак, и один из пары начинает вести себя нормальным, здоровым образом, то и другому ничего не остается, кроме как принять нормальные здоровые отношения.

Екатерина, в вашем случае если муж отворачивается от жены, то он это делает не потому что жена ведет себя так, что от нее хочется отмахнуться, а потому что он хочет отворачиваться и думать только о себе. Хотеть отворачиваться и думать только о себе – это «его» ответственность. А почему жена ведет себя так, что от нее хочется отмахнуться?

Я думала и пока не смогла понять, в чем тут дело. Давайте думать вместе. От вас отмахиваются другие люди в других ситуациях? Может быть, я не права?

Екатерина, вы говорите, что на разговоры тратится много сил, а толку нет. Это означает, что разговор ведется неправильно.

Вы хотите, чтобы муж услышал вас, но он вас не слышит. Нужно убедиться, что он вас слышит, прежде чем продолжать говорить.

Нужно не говорить, а договариваться. Поставьте себе задачу договориться с мужем и почувствовать контакт с ним.

Начиная разговор, чувствуйте себя так, как будто вы уже договорились. Чувствуйте доверие и близость к своему мужу.

Пусть он видит, что вы хотите именно договориться, а не добиться своего. Пусть он видит, что его разумное мнение будет учтено. Если он говорит разумные вещи, то пусть он видит ваше радостное согласие. А если он говорит неразумные вещи, то нужно мягко, но твердо сказать ему: «А вот с этим я не согласна». Нужно показать ему, что вы не согласны не с вашим мужем вообще, а именно вот с этим конкретным пунктом. И объяснить, почему. И договориться.

Если будет плохо получаться, то надо так и сказать ему: «Я очень хочу, чтобы мы с тобой договорились. Я не хочу, чтобы было по-моему. Я хочу, чтобы мы были согласны друг с другом».

Екатерина, на сегодня все, потому что я не успеваю ответить на другие письма.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, добрый день! Большое спасибо, что так подробно раскрыли суть моих душевных переживаний. Я каждый раз открываю для себя какие-то маленькие способы для работы над собой. Я чувствую, что работа уже началась. И самое главное есть первые результаты. Я стала ощущать поддержку и не поддаюсь на провокацию эмоций. Стала более сдержанной и аккуратной в выражении эмоций. (Потому что знаю как можно больно обидеть близкого человека своими необдуманными словами).
1. Насчет отмахиваются ли другие от меня. Вы знаете да действительно порой замечала, что просьбы мои не охотно исполняли те люди, которых я просила (то есть приходилось долго уговаривать - на договоренность это как-то не походило). Получается надо учиться это делать.
2. По поводу аспирантуры. Задали бы вы мне вопрос о ее необходимости год назад - я бы без сомнений ответила положительно. Сейчас действительно я скатилась в отговорки и оправдания своего бездействия. Видимо это произошло тогда, когда несколько раз натыкалась на трудности с учебой. (Хотя в школе и в институте еще и не такое проживала ,ничего справилась. В институте была цель - получить красный диплом, получила). То есть с постановкой и реализацией целей было все в порядке. Возможно сейчас ориентиры немного сместились в сторону семьи и дома. Однако понимаю сердцем, что нужно закончить. Просто ответить на вопрос - а что мне это даст в будущем.
3. Вы пишете про то как в паре каждый подбирается подобно другому. Я с этим согласна. Но себя так трудно оценить со стороны, то есть какие конкретно качества вызывают такую реакцию у другого. Вчера прочитала ваше письмо, почему-то не могла уснуть наверное часа 2, все думала придумывала, что может быть, чем вызвала. И знаете какой результат - тысяча мыслей, не выспалась, а результата ноль. (Возможно это самонадеянность - сразу одним махом решить такие важные проблемы).
Насчет если муж так себя ведет, значит жена позволяет - действительно это так. Но я заметила интересную вещь: когда я начинаю игнорировать его и не проявлять то внимание, какое хотела бы себе (то есть веду себя как он), в итоге он так и не проявляет внимание. То есть видимо тактика не та.
Ирина Александровна, хотела узнать ваше мнение каким образом работать над собой (в плане сохранения и верности своей выбранной позиции в семье )? То есть как оставаться верной своим новым принципам?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»