муж обожает смотреть порнографические . Помогите разобраться

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, добрый день! Большое спасибо, что так подробно раскрыли суть моих душевных переживаний. Я каждый раз открываю для себя какие-то маленькие способы для работы над собой. Я чувствую, что работа уже началась. И самое главное есть первые результаты. Я стала ощущать поддержку и не поддаюсь на провокацию эмоций. Стала более сдержанной и аккуратной в выражении эмоций. (Потому что знаю как можно больно обидеть близкого человека своими необдуманными словами).
1. Насчет отмахиваются ли другие от меня. Вы знаете да действительно порой замечала, что просьбы мои не охотно исполняли те люди, которых я просила (то есть приходилось долго уговаривать - на договоренность это как-то не походило). Получается надо учиться это делать.
2. По поводу аспирантуры. Задали бы вы мне вопрос о ее необходимости год назад - я бы без сомнений ответила положительно. Сейчас действительно я скатилась в отговорки и оправдания своего бездействия. Видимо это произошло тогда, когда несколько раз натыкалась на трудности с учебой. (Хотя в школе и в институте еще и не такое проживала ,ничего справилась. В институте была цель - получить красный диплом, получила). То есть с постановкой и реализацией целей было все в порядке. Возможно сейчас ориентиры немного сместились в сторону семьи и дома. Однако понимаю сердцем, что нужно закончить. Просто ответить на вопрос - а что мне это даст в будущем.
3. Вы пишете про то как в паре каждый подбирается подобно другому. Я с этим согласна. Но себя так трудно оценить со стороны, то есть какие конкретно качества вызывают такую реакцию у другого. Вчера прочитала ваше письмо, почему-то не могла уснуть наверное часа 2, все думала придумывала, что может быть, чем вызвала. И знаете какой результат - тысяча мыслей, не выспалась, а результата ноль. (Возможно это самонадеянность - сразу одним махом решить такие важные проблемы).
Насчет если муж так себя ведет, значит жена позволяет - действительно это так. Но я заметила интересную вещь: когда я начинаю игнорировать его и не проявлять то внимание, какое хотела бы себе (то есть веду себя как он), в итоге он так и не проявляет внимание. То есть видимо тактика не та.
Ирина Александровна, хотела узнать ваше мнение каким образом работать над собой (в плане сохранения и верности своей выбранной позиции в семье )? То есть как оставаться верной своим новым принципам?
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, эврика!!!

Я сегодня отвечала Маше, которая Luchik, на тот же вопрос про «ваше» и «не ваше», и поняла, что когда муж отчуждается, жена требует себе много внимания, обижается и контролирует. Это про вас?

Я отвечу вам на ваше письмо попозже.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, больше на ночь вам писать не буду (здесь должен быть смайлик, но я их не люблю). Будете ждать до следующего дня.

Конечно, Катя, вы абсолютно правы: одним махом все решить невозможно. Должен пройти какой-то процесс обработки, чтобы все усвоилось и разложилось по местам. И выводы тоже все сделаются сами собой. Вы просто естественным образом начнете по-другому смотреть на вещи.

Напишите мне, про вас ли эта схема: «когда муж отчуждается, жена требует себе много внимания, обижается и контролирует»? Или будем искать дальше?
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Насчет писать на ночь - это конечно интересно. Но все равно жду вашего ответа хоть днем хоть на ночь! Вы как то сразу смогли понять суть. Ирина Александровна, по поводу схемы да большая часть причин кроется именно в этом. В отчуждении мужа и моем желании его растормошить. Я просто вижу что от него мало поступательных движений, поэтому стараюсь сама. Знаете, когда кто-то скидывает с себя половину обязанностей, они никуда не исчезают, а плавно перетекают на плечи другого. Вы знаете, когда мы познакомились это был абсолютно другой человек. Он был очень разговорчив, открыт к общению и состраданию. Я так предполагаю, что некоторые мои действия послужили к постепенному закрытию его. Да и жизнь наверное поспособствовала. Он почему-то не может мне простить некоторые мои поступки (ну прямо скажем которые можно было бы мне и не делать), хотя я попросила за них прощение. Кстати вот еще одна проблемка - не понимаю как объяснить человеку близкому что не стоит цепляться за прошлое, живем здесь и сейчас. Может быть у вас были такие случаи? И еще одна задача главная - это воспитать в дочке правильные ценности, правильное понимание семьи и отношений в ней. Муж приверженец чисто патриархальных отношений, хотя в его семье не всегда так было. А мне иногда хочется именно партнерства. Дочка - вот глина из которой нужно лепить личность. Вот что заботит.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Кстати Ирина Александровна ,нашла на сайте здесь любопытную книгу "Очарование женственности", сейчас ее читаю. Там описано то, что мужчиной нужно постоянно восхищаться, принимать таким как есть, иногда быть капризной девочкой, если что-то хочется доказать. Может быть вы знакомы с ней, хотелось бы узнать ваше мнение о ней и изложенных там принципах семьи?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, все вопросы поняла. Постараюсь ответить не на ночь.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, отвечу про книгу. Я ее не читала, но судя по тому, как вы ее описываете, автор делится в ней своим личным опытом. Может быть, это кому-то полезно. Но мне, например, никогда не хочется быть капризной девочкой или нарочно восхищаться. Мне кажется, это какое-то манипулятивное поведение. Но, наверно, если обоим супругам нравится понарошку поиграть в такие игры, то это безобидно.

У каждого свой личный опыт, и не надо копировать чужое поведение, если вам это не близко. Надо слушать себя и понимать, что подойдет именно тебе.

А для вас, Катя, с вашей позицией «скажите мне, где мне встать и что сделать», это особая задача. Будем учиться думать самостоятельно.

Но еще раз повторим: не все сразу.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, мне кажется, что я все-таки не попала в точку насчет того, что «когда муж отчуждается, жена требует себе много внимания, обижается и контролирует» - это про вас.

У вас другой случай, приблизительно такой: «когда муж отчуждается, жена старается до него достучаться, но все напрасно».

Как здесь определить, за что отвечает муж, а за что – жена? Как вы думаете?

Подсказка: вы говорите, что когда муж отчуждается, вы стараетесь его растормошить. Но вы не можете сделать за него его душевную работу. Вам нужно научиться отвечать за себя.

Катенька, на остальные вопросы отвечу попозже.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна здравствуйте. Вы знаете ,я тоже долго думала какой у нас статус и какие роли, пока в голову ничего конкретного не приходит. То что я переняла инициативу в свои руки - это факт, причем это произошло как-то незаметно, по-тихоньку. Дело в том, что у моего супруга не совсем патриархальная семья. Отец конечно глава семьи, но мама тоже интересная личность, умная, энергичная. Поэтому иногда отец чувствовал некое замешательство. Мой муж хочет построитть чисто патриархальные отношения (по крайней мере он всегда об этом повторяет "слушайся мужа"). Да я и не против. Но тоже не хочу чтобы меня куда-то задвинули и все. Я всегда была на виду, кружки, секции, КВН. Поэтому если честно мне сложно играть вторую роль. НО вроде бы как для счастья надо. Тем более говорят, что женская вотчина - это дом. Тут мол и реализовывайся. Я согласна,но есть моменты которые мне не по душе. То есть я считаю нормальным имея маленького ребенка, иногда отлучаться на работуна 3-4 часа, выходить куда-то (пока одна к сожалению, так как ребенка не с кем оставить). Муж конечно отпускает, но все же какое-то скрытое недовольство есть. Не могу понять почему! Уже в принципе пыталась отстоять свою позицию, что с появлением ребенка мир на этом не закончился, мне интересно и еще кое-что ,вижу в глазах непонимание. Чувствую что если буду еще настаивать, то начнется раздражение. По-женски, уступаю, потому что вижу что ситуация ухудшается. Потом вроде опять затихает ,потом опять. Если бы мои родители были рядом было бы проще, я бы просила их. А так получается мы только вдвоем. Поэтому и подстраховываем друг друга. Понимаю, что появление ребенка и уход за ним - это очень важный момент в жизни семьи (как многие психологи его называют позитивный кризис). Так вот. Как выйти из этого кризиса с позитивными результатами? А то я чувствую, что пока только негативные или нейтральные. По поводу моей инициативы - очень интересен еще один факт, что для друзей своих он всегда рад проявить инициативу, что-то предложить, а в семье инициатор в основном я. Если не предложу, ну вроде и так обойдемся. Чего я хочу в данной ситуации? Это ответной реакции, то есть поступательных и внимательных отношений в свою сторону. Конечно, как только внимание заканчивается, начинаешь сразу контролировать, переживать, почему и как. Мысли всякие дурные в голову лезут (ну вы меня понимаете), да еще и для творчетсва руки опускаются. То есть моя главная задача (именно "мое" как мы определили с вами) - это не зависеть от перепадов настроения мужа и его действий или бездействий (я имею ввиду в эмоциональном плане). Вот даже здесь на форуме пишу и мне сразу становится легче на душе (я такой человек, что не могу держать свои эмоции в себя многие (переживание, сомнение, радость), а он мне говорит, что я иногда начинаю "сусолить" и "давай конкретнее"). Хотя понимаю муж - это не подружка ,которой надо плакаться в жилетку (хотя иногда хочется именно таким его чувствовать). Вообще у меня очень положительный хороший человек. Очень заботливый, ответственный, мудрый человек. Но это невнимание - это наш камень преткновения! Если его удасться устранить (в смысле камень), уверена лед тронется. Вот такая задачка с несколькими вводными.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, вы предполагаете, что самостоятельность мамы вашего мужа повергает в замешательство его отца, и поэтому муж боится вашей самостоятельности. Конечно же, это вопрос неуверенности этих двух мужчин в себе. Неуверенные в себе мужчины мечтают о «патриархальных» отношениях, где муж – «главный». Они всегда хотят все контролировать.

Вы говорите, что муж недоволен, когда вас приходится отпускать из дома. Мне кажется, что это все то же желание вас контролировать, вызванное неуверенностью в себе. К тому же люди, которые, возможно, сами не без греха (я имею в виду ту непонятную историю с женщиной на работе мужа), склонны предполагать у других такое же поведение.

Катя, все-таки надо учиться договариваться. Нужно донести до вашего мужа, что ваша активность – не во вред семье и отношениям, а, наоборот, только на пользу. Нужно объяснить вашему мужу, что вы такая, какая вы есть, и что вы целиком и полностью принадлежите вашему мужу такой, какая вы есть. Нужно, чтобы он принял вас такой и доверял вам.

Скажите мужу, что вы по характеру инициативный человек и что в психологии считается, что совершенно все равно, кто из супругов является инициатором – муж или жена. Кто инициатор, тот и инициатор. Если вы в семье инициатор полезных предложений, то это совершенно нормально.

Настаивать на своем не надо. Если вы будете настаивать, то муж будет раздражаться. Надо договариваться.

Кризис, связанный с появлением ребенка, не всегда бывает позитивным. Он обнажает все недостатки в отношениях супругов. Позитивные результаты этого кризиса зависят только от ваших усилий.

Катенька, и вы тоже перестаньте контролировать вашего мужа. Дайте ему свободу. Давайте посмотрим, что из этого получится. Я понимаю, что если его контроль идет от его неуверенности в себе, то ваш контроль идет от вашей неуверенности в нем. Но на самом деле ваш контроль тоже идет прежде всего от вашей неуверенности в себе.

Представьте себе, что вы в себе уверены. Будет вас волновать, что он там делает?

Катя, вы думаете, что муж – это не подружка. А по-моему, муж должен быть лучшим другом. Ваш муж отвергает ваши чувства, и это неправильно. Попросите его, чтобы он понял вас и ваши чувства. А вы всегда понимаете его чувства?

Вы говорите, что невнимание – это ваш камень преткновения. А вы всегда внимательны к вашему мужу? К его мыслям и чувствам?
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, спасибо!
" Неуверенные в себе мужчины мечтают о «патриархальных» отношениях, где муж – «главный». Они всегда хотят все контролировать." - Дело в том, что мой муж раньше был очень неуверенным в себе молодым человеком. У него были непонятные отношения с девушкой, которая использовала его как запасной вариант. И потом все это открылось и они разошлись. Потом она долго пыталась поддерживать хорошие отношения с ним и даже пыталась познакомиться со мной. На что я была против. Так вот. Я постепенно поднимала уверенность мужа в себе. Постоянно говорила ему слова поддержки. Говорила, ты главный, ты и решай. И что в итоге?! Получилось мне бумерангом вернулась эта ситуация. Теперь я и слова что ли не могу сказать? Да я инициатор. Но дело в том ,что некоторые мои идеи были мягко скажем сумасшедшими, что видимо подорвало мой авторитет в глазах мужа. Как восстановить его? если он постоянно зациклен на прошлых воспоминаниях.

"Позитивные результаты этого кризиса зависят только от ваших усилий. " - Вот именно эти результаты я и хочу достичь, однако пока плохо получается.
Вы пишете про неуверенность в себе (про меня), с чем может быть эта неуверенность связана?

Я стараюсь всегда понимать его чувства, но есть такие например ,которые сложно поддаются пониманию (например, зачем припоминать прошлое, которое давно ушло, и почему бы не вспомнить хорошие моменты).

Внимательна ли я? - хороший вопрос. Я считаю ,что я внимательна и когда спрашиваю его, что тебе не нравится в наших отношениях, он говорит, что все устраивает и ему хватает моего внимания. Но когда я прошу его в ответ также уделять мне внимание - вот здесь и ступор!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, поняла, подробно отвечу попозже.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Вообще цель моего анализа и рассказов в данной теме - не жаловаться в жилетку ,какой у меня муж гад и прочее (я так не считаю),а действительно разобраться в себе, что я делаю не верно, над чем мне стоит задуматься и проработать эти вопросы.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катя, я это очень хорошо понимаю. Вы вообще молодец.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, доброе утро! Хотела спросить у вас, как же оставаться верной выбранной позиции в семейных отношениях? Как не поддаваться эмоциям, которые порой разрушают самые благие начинания? Вот мы с вами определили мою позицию "муж отвернулся, а жена всячески пытается его привлечь". Но я чувствую, что у этой позиции есть такая опасность - "жена попробовала, попробовала - все безрезультатно и сама отвернулась, и разошлись они в разные стороны". Ведь часто так бывает в семье, кто-то устает на себе нести ношу двоих, а как ее разделить не представляет себе или не получается. Я поняла причины моих недовольств, когда ждешь поступательных движений, а в ответ их нет, то начинаешь уже тоже отдаляться. Разговоры "по душам" я стараюсь сократить, поскольку он начинает молчать ,а я все больше превращаю это в монолог. Говорят, что с течением времени чувства и эмоции в паре притупляются, но ведь есть тому обратные подтверждения, значит есть способы... Но как? Ирина Александровна, очень жду вашего ответа, спасибо вам!!!!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, я поняла ваш последний вопрос. Пока высылаю вам ответ на предыдущее письмо:


Катя, какие именно идеи подорвали ваш авторитет в глазах мужа? На каких воспоминаниях он зациклен? Не зная этого, мы не можем понять, как восстановить ваш авторитет.

Теперь про внимательность. Обращать внимание на мужа – это одно, а понимать, что у мужа на душе – это другое. Катя, скажите мне, вы замечаете, когда ваш муж бывает усталым, расстроенным, раздраженным? Как вы на него в такие моменты реагируете?

Катя, вы говорите, что стараетесь понимать его чувства, но есть такие, которые сложно поддаются вашему пониманию из-за того, что они задевают вас. – Здесь правило следующее: всегда сперва нужно понять его чувство, понять, откуда оно берется и почему оно у него возникает, а потом обсудить его по следующей схеме: «Я понимаю, что ты думаешь так-то и так-то. Я понимаю, почему ты так думаешь. Но мне кажется, что…» - и спокойно изложить здесь свои соображения.

Ваш муж должен видеть, что вы не просто «с порога» не согласны с ним, а хорошо понимаете его, но имеете свое мнение.

В разговоре всегда исходите из того, что вы мужу друг, а не враг и не обвинитель. Ваш муж должен видеть, что вы хотите решить вопрос по справедливости, а не в свою пользу.

Катя, старайтесь поставить себя на его место. Как бы вы хотели, чтобы он к вам относился? – Так же относитесь и к нему. Не забывайте про это.

Катя, вас вдохновляет идея попробовать договориться с мужем? Вы предпринимаете какие-нибудь попытки? Может быть, я плохо объяснила, как это делается? Может быть, у вас есть еще вопросы про то, как договориться?

Потому что без этого в нормальной семейной жизни никуда.

Катенька, про вашу неуверенность в себе и про вашу дочку отвечу в следующий раз.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы моих ответов могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, обратите внимание, это очень важно. Мы определили вашу позицию не как «муж отвернулся, а жена всячески пытается его привлечь». Мы определили вашу позицию так: «когда муж отчуждается, жена старается до него достучаться, но все напрасно». Вы чувствуете эту разницу?

Катенька, смотрите: если бы вы хорошо меня поняли, то вам бы не пришлось задавать мне свой последний вопрос про опасность того, что "жена попробовала, попробовала - все безрезультатно, и сама отвернулась, и разошлись они в разные стороны".

Это говорит нам о том, что у вас действительно не очень хорошо обстоит дело с вниманием и внимательностью.

Катенька, умоляю вас, потренируйтесь на мне и моих ответах. Развейте свою внимательность. Старайтесь точно и правильно понимать то, что я вам говорю.

Это очень важно для вас. Ведь вы точно так же не совсем точно понимаете то, что говорит ваш муж. Представляете, сколько недоразумений у вас от этого возникает?

Я думаю, что если мы решим эту проблему, то остальные вопросы уже будут решаться гораздо быстрее.

Как потренироваться:

В каждом предложении содержится мысль, а иногда и не одна. Нужно понять эту мысль точно, иначе возникнет недоразумение. Не торопитесь, у вас есть время подумать над моими ответами.

Когда вы понимаете другого человека, старайтесь не приписывать ему то, что он не говорил и не имел в виду. Старайтесь не приписывать ему свои мысли. Старайтесь понять, что именно он хотел сказать.

Когда вы убедились, что вы правильно поняли чужие слова, обдумайте их. Подумайте о том, как вы к ним относитесь, и выразите свое мнение.

Главное – не торопитесь!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, мы с вами теперь поняли, почему мне иногда хочется отмахнуться от вас.

Мне хочется отмахнуться от вас, потому что вы меня не понимаете, но говорите, говорите, говорите.

Точно так же себя чувствует ваш муж.

Вы не понимаете то, что вам хочет сказать ваш муж, поэтому он начинает молчать, а ваш разговор превращается в монолог.

Потренируйтесь на мне. Попробуйте говорить со мной так, чтобы я чувствовала, что вы меня понимаете.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Ирина Александровна, спасибо! Я поняла. Я пока не буду торопиться и постараюсь сейчас обдумать ваши ответы, так сказать прожить с ними. О результатах я обязательно напишу.
Lel
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 09 дек 2011, 12:07
Откуда: Москва

Сообщение Lel »

 
Когда вы мне написали по поводу подумать и прислушаться к вашим ответам. Я действительно поняла где-то в глубине души, что возможно мужа и не слышала совсем, и сама в какой-то мере довела до молчанки. Про неблаговидные идеи - это когда у меня было несколько ситуаций, что я чрезмерно тратила наши деньги и старалась на них купить что-то интересное для себя (думала только о себе). Сейчас конечно я в этом раскаиваюсь, но тогда эти поступки сильно подорвали наши отношения. То есть неразумная трата денег (на фоне того что я не работала и обеспечивал нас мой муж). После этого он забрал бразды финансового правления в свои руки и сам ими распоряжается. Мне от этого не по себе. Да еще и знакомые говорят, что я вовсе с ним не договариваюсь ,а беру его измором, на проятжении нескольких часов повторяю одно и тоже, поэтому ему проще согласиться уже.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Катенька, ура!!! Наконец-то вы меня поняли! Какая вы молодец!!!

Я чувствую, что вы меня поняли! Вы попали в мою мысль! И мне сразу с вами гораздо легче говорить.

Короче, тактику «брать измором» откладываем навсегда и учимся понимать, что говорит ваш муж. Тренируемся на мне и моих ответах.

Про ваши «неблаговидные идеи» я вам скажу вот что. Если вы сделали что-то неправильно и раскаялись в этом, то вас следует простить. А если вы больше не повторяете свою ошибку, то вам можно доверять.

Нужно сказать вашему мужу, что вы хорошо осознали ту ситуацию, что вы раскаиваетесь в том, что вы тогда так поступили, и что вы сделали для себя все необходимые выводы. Нужно сказать, что вы хотите, чтобы он впредь вам доверял, потому что вы всегда будете обсуждать с ним все крупные покупки.

Если вы раскаялись и принесли извинения, то дальше начинается зона ответственности вашего мужа. Если он вас не поймет и не простит, то он будет не прав.

Катенька, я не поняла, отчего вам не по себе: оттого, что муж один распоряжается деньгами или оттого, что он вам не доверяет? (Т.е. следим за тем, чтобы выражать свои мысли так, чтобы другим все было понятно.)
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»