муж обожает смотреть порнографические . Помогите разобраться

Катя!!!

Слова вашего мужа означают, что мы попали в точку.

Ваш муж действительно ревнует вас, но не хочет в этом признаваться ни себе, ни вам. Получается, что вы «загнали его в угол», и ему нужно было либо признать, что он ревнует, либо, если он вас не ревнует, «разрешить» вам общаться с тем, с кем вы считаете нужным общаться.

Дорогие мои друзья!

В течение всего времени, что я работаю на сайте, я сидела за компьютером по 12 часов в день без выходных и все равно не успевала ответить на все ваши письма, а моей семье доставались «жалкие остатки» моего внимания.

Психологу положен 4-часовой рабочий день, иначе он быстро «выгорит» и не сможет никому помочь.

С сегодняшнего дня я перехожу на 4-часовой рабочий день.

Я очень прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.

Сообщение **Lel** » 22 дек 2011, 15:50

Ирина Александровна, большое Вам спасибо за внимание и ценные мудрые советы! Конечно семья - это главное и никакая работа не может заменить теплоту душевного общения с семьей!

Сообщение **Lel** » 23 дек 2011, 06:09

Ирина Александровна добрый день! Вот прочитала ваши ответы другим на форуме, хотела спросить как действительно преодолеть накапливающееся злость и раздражение в душе на своего мужа, чтобы в один прекрасный момент оно не вылилось во что то ужасное?

Катенька, а на что именно вы злитесь и что именно вас раздражает?

Сообщение **Lel** » 23 дек 2011, 13:58

На что именно я злюсь? Хороший вопрос! Раздражает то, что я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга и все что я бы ни делала слабо укрепляет наш союз. Раньше мы искали совместного времяпровождения, отдыха, с появлением ребенка это время фактически посвящено выяснению бытовых вопросов. Свою радость он очевидно делит с друзьями на работе, а мне остаются "жалкие крохи".На 2 шага вперед, потом приходится 5 назад. И получается, что в итоге результат отрицательный. Злюсь на то, что мои действия не находят нужного результата и получается я плохо справляюсь со своей ролью хранительницы семьи и очага (то есть от своего бессилия сдвинуть эту гору).

Катенька, вы говорите, что у вас в душе копится злость и раздражение на мужа. В то же время вы говорите, что злитесь на то, что ваши действия не приводят вас к результату.

Значит, на самом деле вы злитесь на себя за то, что у вас ничего не получается.

Катенька, вам обязательно нужно учиться попадать в точку своими усилиями.

У вас как бы воспроизводится та же самая старая схема: вы «долбите» мужа своими усилиями, но не попадаете в точку.

Ваша проблема в том, что вы не можете «законтачить» с мужем. Ваша задача – учиться договариваться с ним.

Нет такой волшебной кнопочки, на которую можно нажать, чтобы контакт произошел. Нужно захотеть, чтобы он произошел, и стремиться к этому.

Нужно захотеть не того, чтобы ваш муж стал таким, каким вы хотите его видеть, а захотеть услышать его.

Если вы услышите своего мужа и хорошо поймете то, что он вам говорит, то у вас все получится.

Сообщение **Lel** » 23 дек 2011, 15:19

Ирина Александровна, прочитала ваши слова, да действительно вы правильно сказали. Необходимо мне попадать в точку в общении, иначе очень много сил тратиться впустую. Может быть вы порекомендовали бы книги, которые можно было бы почитать на эту тему. Может быть что то бы мне помогло из них?

Попробуйте почитать Ирвина Ялома. Можно посмотреть его книги "Лжец на кушетке", "Лечение от любви" или другие.

Сообщение **Lel** » 24 дек 2011, 08:33

Ирина Александровна, здравствуйте! Спасибо за книги, уже скачала вчера вечером. Очень интересно только начала читать! Вы знаете хотела узнать ваше мнение, почему так происходит. Ситуация у нас в семье периодически возникает и несмотря на то что сдвиги конечно же есть как то совсем не уходит! Дело вот в чем. У моего мужа до наших отношений была девушка, потом они расстались, потом он познакомился со мной. И ей сказал, что женится, у нас все серьезно (вообщем раставил все точки над и). Потом по началу она пыталась со мной познакомиться, на что я ответила категоричным отказом. Потом случайно я узнаю, что они периодически переписываются в соцсетях, он рассказывает как он счастлив со мной и прочее. Потом она тоже выходит замуж. Оговорюсь, изначально мы договорились так, что о прошлом не разговариваем и что прошлые связи все обрываем. Так вот. Уже прошло около трех лет ,но периодически эта мадам маячит на нашем семейном горизонте. То есть иногда инициатор переписки мой супруг, иногда она. Вроде бы все безобидно, привет, как дела и все. Но меня этот факт жутко нервирует. Самое интересное, что происходят эти воспоминания, когда я ухожу на работу или иногда вечером задерживаюсь на работе. И вот вчера тоже. Сидим вечером. Смотрю открывает почтовый ящик и вижу там сообщение от нее. Я сделала вид что не наблюдаю. Он его удалил. Потом зашел в другую соцсеть, прочитал и потом тоже удалил. Когда читал скулы немного дрогнули (знаете как у мужчин это бывает, когда напряжены). Я молчу, но чувствую ,что внутри уже неприятно. Долго про себя решала спросить или сделать вид, что ничего не произошло. Потом ушла в другую комнату и он подошел ко мне все таки спросила: "Почему ты требуешь от меня ,чтобы я завершила все свои старые связи эмоциональные (я вам писала про это), а сам периодически к ним возвращаешься?" Он попытался повозмущаться, что ничего эмоционального я не чувствую ,что это давно в прошлом, что она в курсе, что я женат и т.д. А мой бывший молодой человек якобы не в курсе и я ему прямо не говорила в глаза. Сказал, что если там было бы что то криминальное он никогда бы при мне не открыл это письмо и прочее. Потом я сказала, что в таком случае не буду звонить молодому человеку и расставлять все точки над и, раз ты так поступаешь. ПОТОМ ОН СКАЗАЛ ,ЧТО ЭТО ОНА ИНИЦИАТОР ЭТИХ ДИАЛОГОВ, ОН общения с ней не ищет и просто отвечает на письма. Я сказала ,что значит просто ей сказать "Отстань, не пиши", я считаю что если она ему пишет , то значит поводы он все таки какие то дает (Как вы думаете?) Я сказала, что если для тебя это ничего не значит, то почему ты тогда позволяешь этому вмешиваться в наши отношения и если видишь, что я начинаю из-за этого переживать? Сказал, что не будет, удалил, заблокировал. Вот я и думаю , что это может означать? Незаконченность техх прошлых отношений или что? Почему просто вязть и не писать? Что это может означать? Вы знаете я раньше не была такой подозрительной и ревнивой. Я была в себе уверена. Но с течением таких вот случаев, стала замечать за собой подозрительность и некое недоверие. И сама этому не рада, но пока ничего не могу поделать с собой. Ирина Александровна, что вы об этом думаете?

Катя, это означает, что ваш муж прячет от вас свою жизнь. У него не возникает потребности поделиться с вами, потому что он думает, что вы его неправильно поймете.

Катенька, мы с вами пошли по второму кругу. Я не смогу вам сказать больше, чем уже сказала.

Катенька, очень часто так бывает, что проблема не может решиться быстро. Наберитесь терпения и потихонечку работайте над собой.

Если у вас «пошел» Ялом, то можно еще посмотреть отличную книгу «Шопенгауэр как лекарство». Ялом помог изменить себя очень многим людям.

Сообщение **Lel** » 24 дек 2011, 12:10

Ирина александровна, вы знаете я все таки считаю, что мы не пошли по второму кругу, а каждый раз разрешаются какие-то новые нюансы. Мне почему то пришло сравнение в голову, как нарыв. Когда его прорвало, то каждый раз выходит все новая и новая порция грязи и очищается. А для мужа пришло сравнение с капустой, каждый раз все новый и новый лист отматывается и он раскрывается. Только вот вопрос, он меняет одну личность на другую или дейтсивтельно выражает давно не высказанные забытые чувства и эмоции (знаете когда почувствовал благоприятную атмосферу для этого)? И нужно ли мне продолжать двигаться в данном ключе?

Катенька, обязательно нужно продолжать двигаться в данном ключе. А вопрос задайте, пожалуйста, своему мужу.

Я с вами.

Сообщение **Lel** » 24 дек 2011, 12:24

Спасибо большое что помогаете мне разобраться со всеми хитросплетениями брака. Говорят, что когда люди поступают не правильно, то благодать от семьи отходит. Скорее всего мне нужно постараться благодать вернуть

Сообщение **Lel** » 24 дек 2011, 13:32

Вы знаете я иногда испытываю чувтсво ревности супруга к его маме. что с этим можно сделать?

Катенька, ваш ключ подходит для решения всех ваших вопросов. Думайте в этом ключе. Не торопитесь, все решится.

Не бывает так, чтобы не было проблем в супружеской жизни. Проблемы всегда есть даже в самых благополучных браках. Главное – превратить проблему в задачу и начать решать ее.

Сообщение **Lel** » 24 дек 2011, 16:06

Я понимаю, что без проблем ничего толкового не строится. Просто дров боюсь наломать, пока учусь.

Сообщение **Lel** » 24 дек 2011, 20:35

Ирина Александровна, может быть иногда мои вопросы кажутся незначительными, иногда кажется что мы идем по второму кругу, но на самом деле для меня это очень важно. Вы дали мне глоток кислорода, возможность взглянуть на наши отношения со стороны. Теперь я чувствую себя более уверенной нет страха выразить свои эмоции желания. Ваши наставления для меня как ориентир и маяк, поэтому для меня это не просто общение. При чем никакого кумирства я не ощущаю!

Дорогая Катенька!

Я буду помогать вам в вашей работе над собой столько, сколько вам будет нужно.

Но давайте мы с вами еще раз обратим внимание вот на какие моменты:

Вы думаете, что у вас много разных не связанных между собой проблем. Так не бывает. Все проблемы у каждого человека растут из одного корня, и надо этот корень найти и с ним работать.

Вы рассматриваете проблемы с мужем, с аспирантурой, с мамой мужа как разные вопросы. Но эти вопросы растут из одного корня. Назовем его так: вы не умеете договариваться с людьми, потому что вы не слышите, что они вам говорят.

Давайте и будем работать над этим вопросом. Прежде всего давайте начнем внимательно смотреть, слушать и учиться понимать, что хочет сказать другой человек.

Катенька, я уверена, что у вас все получится. Но для этого нужно время.

Сообщение **Lel** » 25 дек 2011, 20:55

Ирина Александровна, большое спасибо вам за поддержку! Сегодня попыталась начать активно слушать мужа и знаете что выяснила, что одна из ярких причин замкнутости мужа- это его недоверие ко мне в плане финансовых вопросов, причем несколько раз это повторил. Я сказала, что расскаиваюсь в сделанном но нужно жить дальше, и что Бог нам прощает все если мы исповедуем, а ты не можешь простить. И потом мне пришла в голову мысль что прошло приличное время, а человек не может все это простить и забыть и вообще этой ситуацией манипулирует мной, чтобы я постоянно испытывала чувство вины и не могла дальше двигаться. Вот сижу и думаю

Катя, то есть вы думаете, что вашему мужу выгодно не доверять вам, чтобы иметь право быть замкнутым и поддерживать дистанцию между вами?

Надо так и сказать ему об этом и обсудить это с ним.

Если человек «не может простить», то ему это выгодно.

(Но, Катя: прощения нельзя требовать. Прощения можно только просить. Это не значит, что нужно бесконечно унижаться, но и требовать нельзя.)

Может быть, стоит сказать мужу: «Я хорошо осознала, что тогда поступала неправильно, и больше так поступать никогда не буду. А если ты не хочешь в это верить, то скажи мне, почему тебе выгодно в это не верить? Может быть, ты хотел бы сам распоряжаться деньгами? Может быть, тебе выгодно вызывать у меня чувство вины? А почему тебе это выгодно?»

Катя, при этом постарайтесь говорить с мужем дружелюбным тоном и не устраивать разборок. Ваша цель – не обвинить его, а заставить его думать в правильном ключе.

Сообщение **Lel** » 26 дек 2011, 13:29

Ирина Александровна, спасибо большое. Я просила меня простить (очень походими словами как вы написали). Но пока ответом мне служит - постоянные вопросы ну как ты могла так со мной поступить и дальше диалог сводится к тому, что "...а вот ты...", "а ты.." и в итоге заканчиваем разговаривать. Внешне все хорошо, но видимо сидит у него эта заноза. Если бы мне удалось ее выдернуть, то все бы наладилось (мне так думается). Мне кажется его это тоже гнетет. Или он просто уже привык так, хотя он мне вчера сказал: "как я могу не доверять своей жене!" то есть какой-то внутренний диалог у него идет. Я все стараюсь сделать отношения как раньше доверительными. Скажите, у меня есть шанс?