преодоление нелюбви

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

-Иринка-
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 дек 2011, 00:21

преодоление нелюбви

Сообщение -Иринка- »

 
Добрый вечер.

Вот моя история: 25 лет, сейчас живу с мамой и папой и дядей (брат мамы). Папа алкоголик, всю свою жизнь помню, что он пил. Были сильные скандалы, я очень смутно помню детство, но кажется и мне от него доставалось. Сейчас все как-то утихло - похоже на болото, где друг друга тихо ненавидят...

В 19 лет я сбежала из дома с одним молодым человеком. Жили с ним в гражданском браке. Он стал много пить (хотя может и не много по современным меркам..)да и я тоже...мне стало страшно и я сбежала. сначала хотела жить одна, но потом вернулась домой. Были еще обстоятельства (увольнение с работы, отчисление из вуза) в общем было тяжелое время..кидалась то к одному, то к другому (имеется в виду и занятия и молодые люди). Потом, слава Богу, пришла в храм. Прекратилось это "хождение по рукам". Восстановилась в вузе, возобновила брошенные занятия рисованием...все вроде хорошо. но не хватает ГЛАВНОГО. Вокруг много молодых людей, многие обращают внимание..некоторые и мне бывают интересны.. но как только начинаем интенсивнее общаться, меня буквально воротит, появляется страшное раздражение, критиканство (причем на противоположные вещи: один раздражает пассивностью, другой - сильной активностью, один - рохля, другой - карьерист).
Что вы можете посоветовать для преодоления такого ужасного отношения к людям, которое я имею?

вот уж правда: «Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец" :(
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Иринка! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина!

То, что мы впитываем в родительской семье, оказывает на нас огромное влияние, более сильное, чем мы сами подозреваем. От этого влияния очень трудно отделаться полностью, потому что им пропитаны многие наши бессознательные установки, усвоенные в детстве. Трудно, но можно.

Конечно же, ваша проблема «ужасного отношения к людям» связана с вашим детством в родительской семье. Конечно же, ваша ненависть к людям связана с теми людьми, которые окружали вас в детстве и окружают до сих пор. Конечно же, вы не доверяете ни мужчинам, ни женщинам.

Вы неспроста плохо помните детство: вытеснить неприятные, тяжелые воспоминания - это наш способ сохранить свою личность. Слава Богу, нам с вами не придется ничего вспоминать.

В психологии существует понятие семейного сценария. В отношении семейного сценария существуют две крайности и правильная позиция.

Первая крайность - повторять модель родительской семьи. Вы пытались делать это в первых отношениях – и какая вы молодец, Ирина, что вы из них вышли!

Вторая крайность – делать все наоборот назло родителям, пытаясь им доказать, что они были не правы. Это, как вы понимаете, тоже форма зависимости от них, это семейный сценарий наоборот.

Правильная позиция – вообще никак не зависеть от установок родителей, а выбирать свой собственный жизненный путь.

Психология говорит, что каждому человеку можно и нужно освободиться от влияния семейного сценария. Семейный сценарий стоит сохранять только в том случае, если родительская семья была хорошей и здоровой – но и в этом случае его нужно переосмыслить и свободно, сознательно выбрать.

В Книге Бытия Бог говорит: «Се, творю все новое!»

Бог каждый раз творит новое заново, с нуля.

Ирина, вы – то новое, непохожее на ваших родителей. Это Божье чудо, что вы другая.

Очень многие молодые девушки допускают одну и ту же распространенную ошибку: они вступают в отношения не ради самих отношений, а для того, чтобы уйти из родительской семьи. Разумеется, из этого никогда не получается ничего хорошего.

Может быть, вы в глубине души рассматриваете молодых людей как «варианты» ухода из дома, но это не ваши люди, и вы их за это не любите? Может быть, стоит рассматривать молодых людей не как кавалеров, а просто как людей? Тогда все их качества (пассивный, слишком активный, рохля, карьерист) перестанут иметь отношение к вам.

Насколько я понимаю, возможности жить отдельно от родителей у вас сейчас нет?

Когда человеку плохо, он ужасно относится ко всем остальным. Это нормальное явление. Другое дело, что самому человеку от этого еще хуже. Но вы уже сделали шаг для того, чтобы выйти из этого состояния. И вы из него выйдете, я в этом уверена.

Есть еще такая закономерность: чем хуже человеку, тем лучше он может стать.

Вы говорите, что вам не хватает Главного. Скажите, как вы для себя понимаете это Главное?
-Иринка-
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 дек 2011, 00:21

Спасибо за ваш ответ!

Сообщение -Иринка- »

 
Да, вы верно подметили про мое отношение к молодым людям, как "шансам" уйти, и действительно часто не вижу в них "просто людей".
Мысли по поводу самостоятельной жизни часто посещают; у меня уже сложился план, как это осуществить в ближайшие пол года-год.
Насчет Главного. Мне кажется, это должны быть отношения, которые бы вдохновляли на развитие, чтобы хотелось чего-то добиваться, улучшать себя, устраивать общую жизнь. И чтобы было настоящее, а не показное уважение друг к другу.
Еще раз благодарю за ответ, он мне уже очень помог!!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы между вашими письмами и моими ответами на них могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина!

Вы говорите, что Главное для вас – это отношения, которые вдохновляли бы на развитие. Ирочка, вы смещаете акцент с себя на другого. Это может привести к тому, что ваши следующие отношения будут с перекосом.

Ирина, я очень хорошо понимаю и чувствую, как вам не хватает близкого человека. Но такой человек сможет появиться только тогда, когда Главное будет внутри вас, когда оно ни от кого, кроме вас, не будет зависеть. Вы понимаете меня? Это очень важно.

Условно говоря, нельзя уповать на другого человека, что он нас «спасет». Спасти себя можем только мы сами. Если мы опираемся только на себя, то вокруг нас появляются действительно нужные нам люди.
-Иринка-
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 15 дек 2011, 00:21

Сообщение -Иринка- »

 
Тогда я могу сказать, что Главное, это гармония внутри, мир в душе, чувство благодарности Богу. Но когда я так думаю и пытаюсь так жить, то замечаю, что люди мешают этой гармонии и потом опять приходит чувства одиночества, нелюбви; по кругу.
Возможно стоит найти золотую середину?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
То есть люди нарушают вашу гармонию? Тогда это не гармония. Надо искать такую гармонию, в которую все впишется.

Я понимаю, что это сложно. Но надо.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»