тупик наверно...

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

тупик наверно...

Сообщение cснежана »

 
Здравствуйте меня зовут Снежана.Нашему браку 13 лет,нам по 37-ровесники.Очень нужна помощь.Наверно как у всех,боль слезы,горечь от измены.
Жизнь у нас спокойной ни когда не была.Замуж я выходила не по очень большой любви от одиночества скорей на руках был сынок чуть больше годика (родила одна).Появился он,не женатый свободный-почему нет.Стали жить,дружно правда.Сынок стал называть его папа очень быстро к нему привязался,да и я замечала что они очень даже ладят.Родители конечно его были не в восторге от выбора сына,а мои спокойно отнеслись.Покупали и зарабатывали сами ни у кого ни чего не просили.Через год совместной жизни расписались он усыновил мальчика,квартирку оставили мне родители хоть и старенькая но своя,ремонт мебель все сами,но это быт.Одна беда была всегда-любил выпивать по выходным иногда с друзьями иногда без друзей дома,по началу не придавала значения с годами хуже.И разбор полетов после отлучек по ночам и стеклянные глаза с похмелья.
Через пять лет родилась доченька.Души не чаял,гулял,стирал.Помогал по дому всегда руки как говорится на месте.У нас и квартира теперь уже большая и машина какая по счету-все есть а веры нет.Роман как и у всех случайно как они любят выражатся.Произошло все в прошлом году,заметила и по поведению,не один же год вместе,женщина всегда чувствует когда она не одна у него.Сознался-поговорили,все равно были отлучки тел.звонки и смс-терпела,ждала было обещанно что поставить надо точку но как то она не ставилась у них сразу.Потом уже мне надоело решила спустя 3 месяца поставить точку я.Подала на развод и включила абсолютный игнор.Изменения произошли.Теперь смотрю у них все на нет сошло,она даже прощение попрасила мне прислала по смс.Перед Новым годом попала в больницу-сделали операцию по женски,пробрало наверное его и как то все само сабой наладилось и мне на тот момент поддержка и уход нужен был и он прям все для меня старался делать и подарки и внимание.Прошел год и опять узнаю туда же и опять она.Да как же так говорю.Сначала отпирался потом сознался опять не ночевки отлучки,один не маловажный для меня аспект-в самом начале говорила что любит выпить,походы на лево все время на веселе и на хорошем веселе.Теперь веры нет вообще ни во что,цепляет только то что почему раньше не сделала шаг в свободную жизнь,без него,без нервов,алкаголя-все спасала его от всего представляете СПАСАЛА.Сейчас чувствую себя полной дурой.Конечно когда уходит пьяный куда то(говорит с друзьями пивка глотнуть) после 0,5 выпитой водки-ага...еще колит и кусает змея эта-ревность.Плачу да?Поговорить пыталась-он не слышит,у него то все хорошо.Я не верю ему и еще люблю наверно,не показываю слезы,когда одна реву.Молюсь.Больно очень когда тебя предают.После выходных протрезвев и придя в нормальное состояние умные слова,признание в любви,подарки в основном мне и дочке за потрепанные нервы.Что делать ведь и дети это видят,что не все гладко.Посоветуйте пожалуйста....
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы моих ответов могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Уважаемая Снежана! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Снежана!

Вы сейчас можете сделать то же самое, что и в прошлый раз – подать на развод и включить абсолютный игнор. Очень может быть, что ваш муж опять «закончит» те отношения, но где гарантия, что они потом снова не возобновятся?

Пьющие люди всегда безответственны. Они потому и пьют, что хотят уйти от ответственности и от «проблем».

Снежана, вы говорите: «Поговорить пыталась - он не слышит, у него-то все хорошо». – Ваш муж уходит от проблемы. Он считает, что достаточно задарить вас подарками и заговорить признаниями в любви – и у вас тоже все будет хорошо.

Может быть, стоит дать вашему мужу понять, что ваше намерение разорвать отношения в этот раз будет серьезным? Может быть, стоит какое-то время пожить отдельно, чтобы у него было время подумать, и вновь сходиться только при условии, что он бросит пить?

Если он не выполнит это условие, то стоит всерьез подумать о разводе. Ни в коем случае нельзя терпеть то, что терпите вы.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогие друзья! В связи с наступающим Новым годом и предновогодними хлопотами интервалы моих ответов могут заметно увеличиться. Я прошу вас отнестись к этому с пониманием. Я обязательно отвечу на все ваши письма, но, возможно, с небольшим опозданием.

С уважением и любовью к вам, Ирина Александровна.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Ирина Александровна,большое спасибо за совет.Я и сама об этом думала.Пожить отдельно-нет возможности,общая жилплощадь,ни у него родителей ни у меня.Не решительность вот наверно самая моя беда.Дом,уют,работа-все в порядке,все по своим местам.Что еще им нужно.Какой то адреналин что ли у них до старости играет.Ведь возраст такой что время и для себя есть потаму что детки уже самостоятельные и в плане семьи столько интересного и я уж не говорю о сексуальном.Это алкоголь все портит понимаю я это,он наверно нет.Мне подруга сказала что у них в АА человек должен упасть до дна а где ОНО,у каждого свое,только потом если осознает-пойдет правильным путем.Нужно работу вести и над собой,только бы силы были.Теряешь и силы и душевные и моральные и физические когда сталкиваешься с таким.Ведь не пьет постоянно,значит может.А все глупости и пакости только с пьяных глаз.
У меня возникает вопрос,а та что думает когда к ней постоянно он пьяный приходит,пусть не так часто но они наверно встречаются,я не понимаю....
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Снежана!

Снежана, вы относитесь к своему мужу как к «ним, мужикам». Вы спрашиваете, «что им нужно». «Им» нужно то же, что и всем - душевной близости, понимания друг друга, душевного тепла. Если между супругами есть душевная близость, то измена невозможна.

Ваш муж не алкоголик, а пьяница. Это разные вещи. Это разные типы характера и отношения к жизни.

Алкоголизм – это страшная вещь. Алкоголик разрушает себя и других вокруг себя. Алкоголик действительно имеет шанс на спасение только тогда, когда упадет до дна.

Пьяница никогда не упадет до дна, а так и будет всю дорогу болтаться где-то между небом и землей. Пьяницы всегда «добренькие» и безответственные.

Я думаю, что эту ситуацию создаете вы оба – каждый со своей стороны.

Вам с мужем нужно работать над вашими отношениями, если вы хотите быть вместе.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Ирина Александровна,а как работать?Может я не правильно что то делала,наверно.Терпела,спасала,прощала,ни когда не изменяла.По натуре я очень мягкая даже близкие друзья об этом говорят.Придет с работы обязательно спрошу-как дела,обедал,отдыхал.Он рассказывает,я слушаю.И планы на будущее и дети на все темы пожалуйста.Сколько угодно понимания тепла и заботы правда я не хвалюсь,у самой семьи не было поэтому наверно так сильно забочусь о домашних,это наверно плохо,контроль да с моей стороны.Мне просто разобраться хочется что я не так делала?Почему происходит измена?Понятно что мы сразу на себя все берем и копаемся и копаемся в себе а может и не нужно,но ведь так устроен нормальный человек хочется узнать причину всех бед и не дорозумений.
Я очень хочу сохранить семью ведь семейный стаж не маленький,столько хочется еще успеть,но как преодолеть эту боль и стах что этого ни когда не повторится.Как достучатся и какие слова подобрать к мужу что бы он услышал-как?Подскажите пожалуйста...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Снежана!

Нельзя «терпеть» и нельзя «спасать». Нужно быть мужу другом.

Может быть, стоит по-хорошему, без обвинений, поговорить с ним про все эти истории с изменой. Если он с вами заговорит на эти темы откровенно, то считайте, что он уже согласен работать над отношениями.

Если хороший разговор состоится, если вы поймете друг друга, то и ревность вас отпустит.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Ирина Александровна,расскажу как получилось и какой разговор получился.Знаю ее по соц.сетям(видела) знаю ее ном.телефона и однажды я ей позвонила.Без обвинений без истерик решила поговорить.Сказала ты же понимаешь что не твоя эта судьба и что он тебе по сути чужой человек все это не серьезно-молчание на другом конце.Говорю почему ты не задумываешь что он приходит к тебе не трезвый?Она-он приходит я не могу отказать не могу не открыть,не могу не поехать если зовет.Я понимаю у нее одиночество,но если мне уже 37 то ей всего 32 какое может быть одиночество.Я понимаю что у нее своя печальная история тоже воспитывает одна мальчика,и я сказала что мой муж ни когда ни когда не станет ему папой и она это понимает-что за чувства у нее не знаю.Ставлю себя на ее место опять тупик,я бы так не сделала.Говорят не зарекайся,но то что у них это глупо?Там не одну минуту разговор был просто сказала ей подумай почему ты до сих пор одна.Если плачут глаза мои и моих детей а причина вы оба обязательно вернется все(может зря так сказала?)
Потом пришла домой и рассказала об этом мужу,это где то месяц назад было может полтора.Он сказал что давно не общается и не встречается с ней.Знаете а веры то нет.И потом когда в прошлом году эта связь была по нему было заметно,что он мечется,холодный ко мне,молчит,о чем то думает,даже влюбленность его вся на виду была.Сейчас нет таково.Разговор на тему их отношений ни поднимать ни продолжать ни начинать не хочет.Просто когда выходной выпивает и уходит вот в чем дело.Иногда приходит домой как я выше говорила в состоянии дров,либо на утро.
Делать выводы какие-не хочет терять семью-наверно-да,если есть связь то и так все хорошо и дома ждут и дверь откроют и там так же.
Я не понимаю молодых женщин одиноких не ужели все равно кто ты что у тебя в браке ты или нет пришел увидел и ..... до следующего раза.
Его поведение могу описать так, что мне по вечерам или в выходные Боже упаси куда уйти.К подругам или в кино да хоть куда...Сегодня в банк пошла с утра он спал,пришла через три часа еще в парикмахерскую заходила-глаза как блюдца были.А ты где была,а что так долго?
Как он выражается ты очаг дома ты дома должна быть,баба пьяная дальше поговорку знаете...так мы это все видим,почему обязательно пьяная я должна быть это остается загадкой для меня конечно.Выпиваем конечно по каким то датам и на праздники он этого панически боится и не любит даже если хоть чуть чуть запах от меня(бывает в очень в редких случаях и то на работе если у кого то день рождение 1бутылка шампанского на 6 человек).Зато вопрос,когда ты где то проводишь время там что все женщины трезвые?Я говорит не на кого не обращаю внимание.Или та что рядом до двух с тобой на твою пьяную физиономию трезвыми глазами смотрит и умиляется.Не понимаю.Или мне вообще отключить разум что они там делают как общаются-пока вот такие мысли Ирина Александровна.Крест ставить или молится и просить у Бога хотя бы маленькую надежду на счастье.Менять квартиру и начинать другую свою новую жизнь,без страха,без сомнений и вранья.Только я дети и вера в Бога.Как вулкан внутри то притаится то вот вот рванет меня.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Страшно начинать первые шаги,прочитала про зависимость,пока каша в голове.
Наступили его выходные,а он уже с утра употребляет с друзьями.Скажу честно Ирина Александровна в глубине души еще живет надежда на спасение нашей семьи ,буду стараться,учится не так как раньше.Я про него все думаю и думаю.Вчера по России 1 была хороший док.фильм "Молитва сильнее смерти",молюсь только смутно понимая о его возвращении или вразумлении молится нужно наверно все таки второе больше подходит.Самой очень тяжело.Не знаю с кем где,хотя это его жизнь его выбор,на данный момент спустя 6 часов ухода его из дома пока спокойна,а хотели за елкой идти дочка ждет,ей то что говорить.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Снежана, вам нужно самой определиться, "крест ставить или молиться". Я понимаю, что это очень трудно сделать. Я чувствую, что вам очень тяжело. Я вам очень сочувствую. Но сделать этот выбор должны вы сами.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Снежана! Я все думаю про вас. Я думаю, что вам нужно сходить на исповедь и попросить у батюшки совета, как вам быть. И выполнять то, что он скажет.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Ирина Александровна,я была в церкви.Описала ситуацию.Батюшка сказал что церковь не волшебная палочка если мужа как бычка на веревочке притащить толку не будет.Он сам должен к этому придти.А мне сказал молится на все воля Божья.Только я не спрашивала разводится мне или нет.Да и священник скорее всего не будет на себя такую ответственность брать и советывать-ведь выбор по большому счету за нами остается.
В выходные опять пил,а что делать я молчала.Выпил лег спать вот и весь выходной.
Сейчас дама вроде затишье,и слова добрые и внимание и предпразнечные хлопоты и обсуждение и покупка подарков обсуждение меню.Как понять его не знаю.
Сегодня разговаривала со свое близкой знакомой она уже 4 года в АА.Сама через многое прошла-оказывается сависимость это очень плохо.Мне на пальцах 3 часа обьясняли про нее.Мне еще хуже после этого стало.Она оказывается что алкогольная что игровая что наркотическая или любовная все одного поля ягоды,а боротся нужно каждый день.Она 4 года борется и мужа вытащила из этого ада.А выход один - бороться и работать над собой ежедневно.И не так быстро увидишь результаты и срывы и падения все будет.
Но начинать Надо.Ради всех моих близких,у кого то получилось значит и у меня получится.Страхи нас окутали таким коконом что мы выбратся просто боимся и я до сих пор боюсь.Это наверно опять искушение.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Наверно не нужно сейчас в нем разбираться,а с себя начать.Я обязательно буду писать,хочу пойти на занятия АА.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Снежана!

Вы абсолютно правильно говорите, что нужно не разбираться в муже, а начинать с себя. И батюшка по сути то же вам сказал: не притащишь мужа на веревочке в новую жизнь, но молиться о том, чтобы у него глаза открылись, нужно обязательно.

Дорогая Снежана, очень хорошо, что вы решили походить на занятия в АА. Все люди там друг друга очень поддерживают, и вы будете не одна.

Дорогая Снежана, я всецело поддерживаю вас! Пишите, если будет нужно.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Сначала все налаживалось,а он взял и ушел.Вчера ночью,выпил и ушел.Так просто.Наговорил кучу гадостей,что не любит и ни когда не любил в перемешку с матом,оскарбления и унижения сыпались как из рога изобилия.Я устала. Ирина Александровна-вы нам как мама уже,плачемся как дети малые.Почему так поступают взрослые люди.Да наверно это не одекват какой то,вот тебе и предпраздничное насторение.А дочка все видит и слышит,не спит до последнего дрожит бедняшка под одеялом.А перед этим 2 недели хорошие слова,дела,заботы а тут на тебе-больше не могу.И не знаю что делать.Наверно развод,но ведь сначала нужно его написать в голове а потом только пройти через это.Как У Фатиньи,часть души ждет и надеется......
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Снежана, я не мама, я психолог. А психолог – это такое зеркало перед человеком, которое помогает увидеть себя со стороны и понять, что надо делать.

У мужа Фатиньи гораздо более тяжелый случай алкоголизма. У вашего мужа – пьянство и безобразия.

Снежана, смотрите, что вам надо делать.

Вам нужно морально полностью отделиться от мужа и его безобразий и зажить вместе с вашими детьми своей, отдельной жизнью. Заниматься своими делами, готовиться к Новому году, организовать хороший праздник для детей. (Это только кажется, что старший сын уже большой, ему тоже очень нужны ваше тепло и внимание.)

Надо не обращать внимания на мужа и его проделки, а когда он опять придет мириться и подлизываться, сказать ему: «Как я могу тебе доверять, если ты меня уже столько раз обманывал?»

Пусть он почувствует, что его обычная схема «напиваться, уходить, а потом мириться» больше не прокатит.

Пусть он увидит, что вы с детьми можете хорошо жить и без него.

Если вас перестанет волновать, где он и с кем, то он задумается.

Главное – не повторяйте обычный сценарий ваших примирений. Подержите его в задумчивости подольше, чтобы он как следует испугался того, что вы можете и без него.

Снежана, про детей я вам скажу те же вещи, что я говорила Фатинье:

Дети всегда перенимают отношение родителей к ситуации. Если родители в целом спокойны и уверены в том, что они делают, то и дети спокойны. Что бы ни происходило, для них главное - чувствовать, что мама спокойна и уверена, что мама решит все проблемы. Тогда и они будут спокойны.

Если мама переживает из-за того, что папа не пришел ночевать, то ребенок начинает переживать сильнее мамы. Ваша дочка переживает не из-за папы, а из-за того, что мама переживает.

Поэтому для ваших детей жизненно необходимо, чтобы вы были спокойны и тверды в своем решении.

Если вы в целом понимаете, что вам нужно делать, то ваше спокойствие передастся и детям.

И, как и Фатинье, я скажу вам, что надо стремиться к близким отношениям с детьми. Посмотрите, как это делает Фатинья, ее можно ставить в пример.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Ирина Александровна спасибо большое за поддержку и ваши советы.Постараюсь конечно соберу всю волю в кулак.Просто беда она же не знает ни времени ни места очень жалко что это перед Новым годом так случилось.Схема по которой он живет годами устоялась загулял запил пришел попросил прощения - простили.В прошлом году точно по вашим советам вышло сама так решила.Когда наступаешь на те же грабли обидно вдвойне бывает.Изменить сценарий обязательно нужно понимаю.Очень тяжело.Второй раз одно и тоже представляете.Поговорила сегодня с подругой на этой неделе пойду на АА может полегчает.Скисаем потихоньку а работать над собой и не запускать ситуацию нужно каждый день.Только ведь иногда думаешь ну ладно человек ошибся с кем не бывает,но кода это переходит в "традицию" вот тогда то и понимаешь,что надо действовать.
У таких людей наверно или психика нарушена или абсолютная безнаказанность или распущенность или не правильное воспитание.Знаете похожая ситуация у них в семье была почти один в один вот и наталкиваешь хочешь не хочешь на мысль а вдруг у моих детей так будет.Со мной дочь уже на эту тему разговоры ведет.Я не хочу так жить просит ребенок.А я все надеюсь на чудо которое должно произойти.
Сейчас одна надежна на АА,а какую сторону ситуация разрулится даже сказать не могу.Может и нужно будет совсем точку поставить и силы найдутся.
cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана »

 
Ирина Александровна,еще не большой вопрос.В одном не могу разобратся.Ладно у нас сейчас игнор временный,во первых то что он пил все это время конечно заметили на работе,чуть не выкинули,отделался испугом но не легким.Торкнуло так сказать,хвост поджал и ко мне.Я дистанцию держу только да и нет.Полежал сутки без еды так сказать и воды без разговоров утешительных с моей стороны,не знаю уж чего надумал-прощения просил.Я ответила что жить как прежде не буду и не хочу если весь мусор из головы выметет-я подумаю,а так до февраля(у меня отпуск как раз) раздел квартиры и свободная новая жизнь у каждого по отдельности.Это раз.Второе что меня больше всего беспокоит это дочь.Всю ситуацию а ей 10 лет она пропускала через себя все наши ночные ругачки,и мамины слезы и метания,и его обзывания она даже сказала мне:Мам как ты можешь все это прощать ведь он не первый раз это говорит.Единственное что я могла ответить,что это папины не трезвые мысли,от того что он пьет и голова у него не соображает вот и несет всякую ерунду.
Я попрасила его поговорить с ней они молчат не разговаривают,она сильнее меня,дистанцию конкретно держит.Молчит не разговаривает даже спокойной ночи одной мне желает,и он с ней не хочет разговаривать.Знаете как сказал:Увидит что у нас все хорошо вот и сама подойдет.На дворе 30 число ребенок ждет,ждет чуда-а папа молчит.Я даже знаю ее желание,хотя она мне и ни чего не говорила.Гоподи почему дети то страдают.Почему он с ней не хочет поговорить.Может сам в себе не уверен поэтому и не хочет давать надежду или наоборот устал обещать хочет доказать действиями и то и другое остается для нас тайной.А я и не лезу с расспросами надоело.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Снежана!

Ваша дочь абсолютно права, когда говорит: «Мам, как ты можешь все это прощать, ведь он не первый раз это говорит».

Снежана, вы правильно сделали, что дали вашему мужу «испытательный срок» до февраля. За это время у него будет шанс все осознать. Ясно, что сейчас он просто подлизывается и "гонит" свой любимый сценарий.

Пусть он за это время докажет вам и дочери, что ему можно доверять.

А вы, Снежана, доверяйте дочери, она все правильно чувствует.

Снежана, ваш муж сказал, что дочь «увидит, что у нас все хорошо, вот и сама подойдет».

Это означает примерно следующее: «Давай скорее мириться и справлять Новый год, ты же видишь, что из-за того, что ты не хочешь со мной мириться, ребенок страдает».

Это безобразная безответственная хитрость, которая показывает нам с вами, что он не раскаялся по-настоящему.

Поэтому продолжайте его «воспитывать», а дочку утешьте сами. Обнимите ее и скажите, что в этот раз вы с папой или помиритесь по-настоящему, или разведетесь, но больше обманывать себя вы не позволите. Дайте ей понять, что вы вместе с ней и не предадите ее, как этого просит папа.

А папе скажите, что когда он наладит отношения с дочкой, тогда вы ему поверите.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Снежана, услышьте, пожалуйста, то, что я скажу, это важно.

Устройте детям праздник независимо от папы. Если папа захочет поучаствовать, это приветствуется, если нет – ничего страшного.

Заодно, устраивая детям праздник и сюрпризы, вы отвлечетесь от своих тяжелых мыслей. Если мы думаем о себе, то мы «заворачиваемся», а если мы делаем что-то для других, то мы счастливы.

Сделайте для своих детей праздник. Не забудьте о сыне. Вы с детьми станете ближе, и вы будете не одна.

Только делайте это не «назло» мужу, а исключительно для ваших детей.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»