Сложности

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сложности

Сообщение Михаил_ »

 
Мы живем с женой уже 10 лет, у нас есть сын, которого мы долго ждали и вот ему уже 3 года. Я человек военный и это очень сильно сказалось на наших отношениях в семье, всегда проявлял свою волю и стоял на своем. Жена человек творческий, до свадьбы занималась рок-музыкой, вероятно были перспективы, но под моим влиянием она это бросила, т.к. я не мог себе представить как можно совмещать семью с ночными репетициями и выступлениями. В общем я сделал очень много ошибок которые теперь признаю, прежде всего я не сумел сделать жену уверенной в себе, она даже написала диссертацию чтобы самоутвердится. Сейчас у жены сложный период и она начала заниматься музыкой, причем настолько серьезно, что я практически уверен что она может добиться реального успеха, это новое направление в музыке, там лишь один музыкант пишущий электронную музыку и она сочиняющая слова. Многие профессионалы оценивают проект весьма высоко. А я не могу этого принять, я не могу даже представить каких-то гастролей, записей в оскве и т.д. ревную ее к этому музыканту, хотя там ничего нет. Сейчас меня переводят служить на край земли и жена хочет остаться здесь для занятия музыкой. Я это воспринимаю как разрыв она нет, я не хочу разрывов, но не знаю что делать.
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Михаил! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Михаил!

Михаил, вы говорите, что вы признаете свои ошибки. На мой взгляд, основная ваша ошибка в том, что вы «всегда проявляли свою волю и стояли на своем». Но ведь ваша жена тоже имеет свою волю, и ее волю тоже необходимо уважать и учитывать при принятии совместного решения.

Часто бывает так, что муж «продавливает» свою волю и «задвигает» волю жены под видом того, что он "несет ответственность за семью". На самом деле ответственность за семью состоит, конечно, не в том, чтобы во что бы то ни стало «стоять на своем», а в том, чтобы ответственное решение принесло улучшение для всех членов семьи.

Каждое решение в семье должно быть совместным, а не чьим-то волевым. Любящие и уважающие друг друга супруги всегда могут договориться.

Я понимаю, что векторы ваших воль противоположно направлены, и к какому-то компромиссу прийти непросто. Обычно в таких случаях один супруг уступает другому, а другой с благодарностью принимает и ценит его уступку.

Ведь это совсем не то же самое, что «проявить волю» и «подчиниться».

Михаил, судя по тому, как упорно ваша жена идет своим путем, ее увлечение музыкой – это не «самоутверждение», а призвание. И дело здесь не в том, достигнет ли она «реального успеха», а в том, что она не может этим не заниматься. Это ее воля, которую вы долгое время пытались подавить.

Представьте себе, что ваша жена требует от вас, чтобы вы оставили военную службу ради того, чтобы быть вместе. - Это примерно то же, что вы хотите от нее.

Михаил, вы сами хорошо понимаете, что вы ревнуете жену не к музыканту, а к занятиям музыкой. Вы ревнуете ее к тому, что она является собой и имеет свою волю. Вы хотите, чтобы она перестала быть собой и стала удобной вам. Иными словами, вы хотите ее полностью контролировать. Это невозможно и не нужно.

Ведь есть ваша воля, есть ее воля, и есть Божья воля. Человек, который хочет все контролировать, не доверяет Богу.

Может быть, стоит дать жене свободно проявить свою волю? Может быть, когда она увидит, что вы не подавляете ее волю, а думаете о ней и ее призвании, она будет доверять вам, и вам с ней можно будет договориться?
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Спасибо за разъяснение, как-то так я и предполагал. Очень сложно избавиться от желания контролировать, иногда до боли в сердце. Сейчас готовлюсь к причастию, может сможете посоветовать какие-нибудь еще и психологические приемы?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Михаил, я бы не стала ставить причастие в один ряд с психологическими приемами.

Я советую вам почитать недавно вышедшую книгу Архимандрита Тихона "Несвятые святые". Там очень много говорится про то, что волю Божью контролировать бессмысленно и вредно.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Ирина Александровна, спасибо за советы!

Все так как Вы говорите! Купил рекомедуемую книгу, начал читать, но подарил по случаю, обязательно куплю новую.

В параллельной теме прочитал ссылки на свою историю, да действительно получается наши отношения укладываются в схему тиран-жертва, и причиной этого похоже действительно воспитание, и агрессия появляется именно из-за неуверенности и боязни не договориться по хорошему.

Что же делать со всем этим?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогой Михаил!

Михаил, я прошу у вас прощения. Я в следующий раз тысячу раз подумаю, давать ли ссылку на чужую историю.

Дело в том, что существует, условно говоря, двадцать базовых типов историй, однако при этом у всех все по-разному.

По большому счету, все, что есть в жизни, типично, Все чувства, мысли, поступки людей типичны. Благодаря этой типичности люди вообще могут друг друга понимать.

Однако каждая отдельная история складывается из многих кирпичиков, каждый из которых является типичным, однако их комбинация является уникальной.

Это как слова в языке: слова общие и всем понятны, однако предложения из них складываются разные.

Ваша история не похожа ни на чью. Я дала Незабудке ссылку на один из кирпичиков, но при дальнейшем рассмотрении оказалось, что в ее истории главный кирпич – вовсе не отношения «Тиран – Жертва», а совсем другое.

Михаил, я очень прошу вас, не примеряйте историю Незабудки на ваши отношения с женой. У Незабудки и ее мужа совсем другая ситуация. Главное отличие в том, что муж Незабудки не обращается к психологу, ему и в голову не приходит работать над отношениями.

Михаил, если вы видите в себе склонность к «тирании» и считаете, что «тирания» и агрессия у вас проявляются из-за неуверенности и боязни договориться по-хорошему, то давайте будем работать над этим моментом.

Расскажите мне, как у вас сейчас дела.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Ирина Александровна писал(а): Михаил, если вы видите в себе склонность к «тирании» и считаете, что «тирания» и агрессия у вас проявляются из-за неуверенности и боязни договориться по-хорошему, то давайте будем работать над этим моментом.

Расскажите мне, как у вас сейчас дела.
Да, и это тоже.

Сейчас лучше, мы очень многое обсудили с женой, можно сказать что отношения стали лучше. Читали про зависимости, есть у нас и это, контролер я, а жена опять же контролируемый. Дело в том, что похоже я имею некоторые психологические сходства с ее мамой, которая до сих пор пытается ее контролировать, папа у них кстати наоборот очень мягкий человек.
Катализатором всего как я писал стала музыка, она начала ей заниматься, и перестал быть "жертвой", соответсвенно я начал тоже вести себя по другому, появился близкий ей человек, музыкант, который ее поддержал, как она считает это ее чистая любовь. Меня напряает их связь, я не совсем верю в дружбу между мужчиной и женщиной, мне не нравится из постоянная переписка смс, в интернете и т.д. Но при этом я понимаю, что это сидит во мне недоверие, я должен доверять жене, тем более что я умом понимю что действительно там ничего нет, но напрягаюсь. Из-за того что я напрягаюсь жена скрывает некоторые их встречи, чтобы я не беспокоился. Белая ложь как она говорит. И я думаю, что да все связанно с моей неуверенностью, хотя все вокруг в т.ч. и жена считают меня крайне уверенным в себе. Я сильно завишу от мнений других, особенно от признанных авторитетов. Ну а что касается отъезда на край света, то жена просит отсрочки, на 3-4 месяца чтобы попробовать себя в музыке. Я же опять напрягаюсь, в т.ч. и из-за того что боюсь что если я соглашусь это будет похоже на слабость. Я считаю что жена должна следовать за мужем или это не семья.

Возможно в конце месяца мы будем в Москве, Вы сможете нас принять лично?
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Да, и все эти сильные переживания привели к тому, что я перестал наконец то пытаться изменить жену, и сразу стало легче, не возмущают какие-то вещи которые раньше меня сильно возмущали. Однако стал я каким-то уж чуствительным, слезы наворачиваются и т.д. сердце болит за все что происходит в семье.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Михаил!

Я не провожу очных консультаций, я работаю только на сайте в «Кабинете семейного психолога». Если ваша жена хочет поучаствовать в семейной консультации, то можно предложить ей прислать сюда свое отдельное письмо или вести общий разговор в вашей теме, и мы будем работать вместе втроем – я думаю, эффект будет тот же, что и от очной консультации. Наверное, ей лучше начать с отдельного письма, а потом мы вас объединим.

Михаил, вы говорите, что этот музыкант – близкий жене человек. Вы должны стать ей ближе, чем он. Тогда вы будете уверены и в ней, и в себе, и в ваших отношениях.

Тогда окажется, что их связывают только занятия музыкой, а вас с ней – все остальное.

Тогда занятия музыкой займут в жизни вашей жены подобающее им место и перестанут вас напрягать.

Возможно, окажется, что профессиональные занятия музыкой действительно занимают в жизни вашей жены очень большое место – но вы будете спокойно к этому относиться. Я чуть не сказала, что ситуация будет у вас под контролем. По сути, это так и есть.

Контролировать ситуацию – это ведь в принципе хорошо и правильно. Весь вопрос только в том, с каких позиций мы ее контролируем. Нам нужно правильно определить свою зону контроля и ответственности. Если мы правильно определим, за что и перед кем мы отвечаем, то мы будем уверены в себе в любой ситуации.

Михаил, вы видите, что вопрос контроля над ситуацией прямо связан с вопросом об уверенности в себе. Если мы правильно определяем зону контроля и ответственности, то мы становимся уверены в себе и в своих силах.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Попрошу жену написать Вам в личку.

Осталось всего ничего :) стать к жене ближе всех. Кстати, когда я предложил сходить к ней на репетицию она напряглась, сказала что я буду смущать и ничего не выйдет, на запись тоже не берет, теперь есть причина, что я хочу все контролировать.

Ну и еще опредилиться с зоной контроля. Действительно я сейчас стал не только внутренне не уверен в себе, но и внешне, что меня сильно удручает.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Михаил, не надо в личку! Я не работаю в личке. Это будет вредно для вашей жены. Если она согласна работать, то ей нечего бояться.

Михаил, вы пока подумайте про то, как правильно определить свою зону контроля и ответственности, а я вам попозже еще напишу про это.

Как вы думаете, почему ваша жена напряглась, когда вы предложили сходить к ней на репетицию?
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Про зону контроля я подумаю.

Думаю это связано опять же с зоной контроля, т.к. музыка это ее ниша, где она "бесконтрольна" мне
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Михаил, есть такое хорошее выражение: «Все великие дела начинаются с ощущения себя ничтожеством».

Вы говорите, что вы не уверены в себе ни внутренне, ни внешне. Давайте начнем выстраивать вашу уверенность в себе с нуля и на правильной основе.

Полностью это хорошее выражение, о котором я говорила выше, звучит так: «Все великие дела начинаются с ощущения себя ничтожеством перед Богом, Вселенной, Истиной».

Если мы смиренно «задвигаем» свою волю, направленную на достижение наших личных интересов, то нам остается только доверять Богу и полагаться на Бога. И мы тогда хорошо понимаем, за что мы отвечаем перед Богом, и за что перед Ним отвечают другие люди.

Единственно правильная, доброкачественная уверенность в себе вырастает из нашего доверия Богу и нашей готовности Его слушаться.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Да, легко сказать, нелегко сделать. "Блаженны нищие духом..." знание и понимание этого есть, практики не доставало.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Михаил, я думаю, что ваша жена напряглась, когда вы предложили сходить к ней на репетицию, потому что она решила, что вы хотите это сделать для себя, а не для нее.

Вы ведь контролируете жену для своего спокойствия, а не для ее пользы.

Для ее пользы было бы, если бы вы посмотрели на все это с точки зрения интересов вашей жены. Она бы почувствовала, что вам действительно интересно посмотреть, как она работает, что вы хотите попробовать разделить с ней ее интересы.

А если бы вы посмотрели на все это вблизи, и вам бы все это оказалось неинтересно, вы могли бы ей сказать: «Любимая, дерзай, я в этом ничего не понимаю, но я тебя поддерживаю». И тогда все было бы у вас под контролем в самом хорошем смысле слова.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Здравствуйте! я жена Михаила. Если честно, то не знаю с чего начать своё письмо так как пишу по просьбе своего мужа, но одновременно очень серьёзно оцениваю сложивишуюся ситуацию и пока не вижу из неё никакого выхода. То есть полагаюсь на волю Господа Бога. По своему состоянию души и сердца могу дать следующее описание ситуации - "дорвалась", как говорится, до музыки и остановиться уже не могу. Однако наверное не совсем так. Все 10 лет совмествной жизни я пыталась доказать своему собственному мужу что я чего то стою и не надо ко мне так относиться. Было много, Было всякое. В основном состояние бесконечного унижения - то мой диплом романо-германского отделения заработанный бессонными ночами и зрением в минус десять полетел в мусорку так как не на месте лежал, то кормящей маме своего сына он дал определение какое-то уже не помню, но связанное с "залупой" из-за того что не хотела гостей дома на празднование рождения сына, и первая беременность и кровотечение на сроке 3х месяцев из-за того что я попросила помыть тарелку за собой, когда не успевала на работу, а муж сказал мол мыла раньше помоешь и теперь (беременность так и не сохранилась на сроке 5 месяцев был выкидышь из-за излишней эмоционалности как врачи сказали) притом что малыша оба, по своим разным причинам желали страстно, а беременности не происходило. Это вот только то что я никогда не забуду. Было много хорошего - в основном это как говорят жила у Христа за пазухой, так как часто выручал если просила, так как хороший отец, что тоже безумно важно, так как человек церковный, я совсем не такая и посты так выдерживать не умею и не так часто на причастие хожу. И даже ловила себя на мысли что если папа сказал - так с завтрашнего дня готовимся к Причастию, то я встаю и иду готовиться. И в церковь прихожу к его Богу, к батюшке - троюродному брату мужа, но иду туда не со своим миром, не со свое душою - меня просто нет. Меня не было 10 лет. Я просто выполняла свои обязнанности жены, а потом и мамы, а мои мечты, желания, чувства, старые друзья - все исчезло. Были попытки возврата к музыке (я всю жизнь ей занималась с детства), но они оканчивались печально - родители и муж мне сообщали что мне уже не 15, а потом уже мол не 18, не 25 лет и т.д. и я должна себя вести соответственно положению замужней дамы и не соваться в музыку так как там алкоголь, сплошной разврат и всё самое плохое. А мои песни как мне сообщили идут от дьявола так как это рок песни, как говорил муж, а родители вторили что песни должны быть весёлыми,а не грустными как у Гребенщикова - это народу не нужно и ты тоже не нужна. Однако в своей жизни я редко встречала людей которые безучастны были к моим песням и моему голосу как бы ни честолюбиво и гордо это не звучало. У меня и правда всё получалось и теперь в ящиках лежит 50 песен и куча стихов где-то спетых и кем то теперь исполняемых как я потом узнаю, но не мною. Теперь всё изменилось. Вопреки мужу я написала диссертацию - он всё спрашивал какова цель и каким образом это поможет мне в спасении души например. Я не смогла ответить. Я только сказала что я хочу стать кандидатом наук чтобы ты меня хоть за это уважал и чтобы я не полола грядки на даче с полуторагодовалым сыном за руку, пока ты пиво пьёшь. После миллиона бессонных ночей с малышом до трёх лет, когда я в промежутке между его просыпаниями и кормлениями писала диссертацию, а днем ещё в своём декрете занимлсь с учениками, плюс работой в интернете до часу ночи, когда даже родители сказали дочка ты сходишь с ума могу сказать да, я устала от такой семейной жизни и от того что ЭТО поощерялось мужем так как видимо этим моя душа спасалась. Я устала постоянно доказывать, устала казаться самой красивой, самой скромной, самой домохозяйственной, самой спортивной, так как я вообще не такая!!! Я хочу чтобы мне дали жить такой какая есть, не копить вечно на стойку бани деньги, она мне не нужна, я бы лучше по странам проехала да мир посмотрела, не работать на износ по ночам - зрения почти нет, не сидеть и тереть пыль дома, так как в этом я не вижу смысла жизни, я хочу чтобы у меня была музка, так как люди мне улыбаются когда я им пою свои песни и я их просто люблю за это и мир становится для меня краше. Да, сейчас я работаю с одним лишь музыкантом из-за постоянной нехватки времени, и не могу собрать команду. И этот музыкант мне очень дорог так как он меня ЦЕНИТ и больше мне ничего не нужно. Да, на наш проект люди реагируют и говорят что это здорово и сразу становятся какими то близкими друзьями, я уже забыла это ощущение и меня это снова всё поражает и сильно радует, всё как и до встречи с мужем (кстати если бы не музыка он бы может и внимания не обратил на меня никогда). Становится любопытна одна вещь - каким образом я позволяла такие отношения между нами все эти 10 лет и ещё один вопрос - каким образом мой муж теперь может вдруг измениться??? мне очень тяжело в это поверить. Я прекрасно осознаю, что у меня ребёнок и я не имею права сломать его судьбу нашим разрывом, но сил возвращаться к прошлому у меня нет. Ревность ли мужа повлияла на его решение измениться я не знаю, думаю, что именно этот фактор, но насколько долго это продлиться???если я уеду с ним как меня себя убедить в том что там, на краю земли, он будет таким каким он сейчас обещает быть, что меня может заставить поверить в то что сейчас он идёт на компромисы вовсе не из за того что нам надо уезжать и ему просто страшна реакция окружающих на то что если я вдруг с ним не поеду??? просто надо меня забрать отсюда и всё сломать чтобы я снова была той удобной ему православной женой??? мне самой очень страшен этот возможный разрыв, так как я была зависимой всё время и морально и материально, хочется чтобы что то произошло что могло бы остановить у меня такие мысли, но что это будет я не знаю, очережное убеждение или очередное манипулирование скорее всего
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая и уважаемая жена Михаила! Большое спасибо за ваше письмо. Напишите мне, пожалуйста, как к вам обращаться.

Ситуацию, в которой вы с Михаилом оказались, создаете вы оба в равной степени. Для того, чтобы что-то изменить, меняться придется вам обоим.

Меня очень поразило и обрадовало, что ваш муж сам, без моей помощи, расценил ваши отношения как укладывающиеся в схему «тиран – жертва». Это дорогого стоит. Это подтверждает мне чистоту и искренность его намерений. Если бы он хотел «убеждать» или «манипулировать», то ему было бы невыгодно признавать, что он «тиран». Он действительно готов работать над собой и над отношениями.

А вы готовы работать над собой и над отношениями? Или вы бы хотели, чтобы муж изменился и стал таким, как вам нужно, потому что он вам «должен», и есть такие вещи, которые вы «никогда не забудете»?

Я предполагаю, что вам выгодно обвинять вашего мужа и «не прощать» его, потому что вы не хотите менять себя. Ниже мы все это разберем подробно.

Михаил давал вам читать описание схемы «тиран – жертва»? На всякий случай я приведу вам его еще раз.

Манипуляция «тиран – жертва» состоит в том, что тиран злобно тиранит бедную непокорную жертву, а жертва изо всех сил упирается и сопротивляется тирании.

В любой манипуляции всегда участвуют двое – манипулятор и созависимый, и эта игра может продолжаться до бесконечности.

Если кто-то один перестанет играть свою роль, то другой будет его на эту роль провоцировать, чтобы иметь возможность играть свою роль дальше. Надо не вестись на эти провокации, а по-настоящему захотеть перестать играть свою роль.

Вы сопротивляетесь тирании, отстаиваете свою самостоятельность, что-то доказываете мужу, обвиняете его, делаете все либо «как он сказал», либо «вопреки ему». Вашему мужу для поддержания игры «тиран – жертва» только этого и надо.

Если вы перестанете вообще как-либо реагировать на тиранию мужа, а будете заниматься своими делами и спокойно делать то, что вы считаете нужным, то ему станет неинтересно играть с вами в «тирана».

Эта замечательная схема «тиран – жертва», как и все подобные ей манипулятивные схемы отношений, описанные великим немецким психологом Фрицем Перлзом, имеет важное свойство. В этих парах манипуляторы всегда готовы поменяться ролями. «Тиран» при определенных обстоятельствах начинает играть роль «жертвы», а «жертва» охотно готова стать «тираном».

Такие люди находят друг друга и образуют пару, потому что они изначально видят мир через призму данной манипулятивной схемы. Они быстро распознают «своего» партнера, потому что они сами такие же.

Наша задача – выйти за рамки этой манипулятивной схемы и построить здоровые хорошие отношения. Это совершенно реально, если вы оба этого хотите.


Дорогая и уважаемая жена Михаила! Я сейчас буду комментировать то, что вы рассказали, и обсуждать с вами вашу половину ответственности за ситуацию. Половину ответственности Михаила мы будем потом обсуждать отдельно. Так что приготовьтесь работать.

Вы говорите, что вы испытывали в вашем браке состояние бесконечного унижения – то муж выбросил ваш диплом в помойку, то он обозвал вас, кормящую мать, страшным словом, то он виноват в том, что произошел выкидыш. Вы говорите, что вы ему этого никогда не забудете.

Давайте рассмотрим эти ситуации. Первая (диплом) и вторая (страшное слово) – однозначное безобразие. Вашему мужу следует искренне и глубоко раскаяться в этих действиях и от всего сердца попросить у вас прощения за них и за другие подобные вещи. Если он это сделает, то вам следует его простить и не вспоминать про это.

Третья же ситуация вызывает у меня сомнения. Безусловно, неправильно заставлять жену всегда мыть тарелки (это делает «тиран») и неправильно соглашаться на это (это делает «жертва»). Но обвинять мужа в том, что из-за его обычной черствости, которую вы всегда поддерживали своим поведением, произошел выкидыш – это чересчур. Здесь не правы вы. Это очень сильное и некрасивое обвинение.

Когда вы говорите, что есть вещи, которых вы мужу «никогда не забудете», это означает, что вы не хотите его прощать, а это, в свою очередь, означает, что вы хотите поменяться с мужем ролями и быть «тираном».

Мне кажется, что ваш муж уже чувствует себя «жертвой». Только вам этого мало, вас это не может удовлетворить. Знаете, почему? Потому что у вас в душе пусто.

Вы говорите, что вас не было 10 лет. Вы действительно считаете, что муж в этом виноват? Вы действительно считаете, что вашими мечтами, желаниями, чувствами, друзьями распоряжается муж?

Конечно же, нет. Это вы ими так распорядились.

Вы описываете то чудовищное напряжение, в котором вы держали себя, когда во время сна ребенка вы писали диссертацию, а кроме того, занимались учениками и работали в интернете – и вы считаете, что эту жизнь вам создал муж, а не вы сами.

Вам почему-то нравится изображать жертву. Почему?

Смотрите, вот вы сейчас захотели все изменить – и все стало меняться. Ваш муж стал меняться. Ваша жизнь стала меняться. Почему этого не происходило раньше?

Вы говорите, что вы устали постоянно доказывать, что вы самая красивая, скромная, домохозяйственная, спортивная и т.д. – но ведь вы это доказывали в первую очередь себе самой. А потом вам это надоело, и вы говорите, что муж от вас требовал этих доказательств, а вам самой они не нужны. Конечно, не нужны, но при чем тут муж?

Вам это не нужно – значит, вы этого не делаете. Вы ведь уже поняли, что когда один из членов манипулятивной пары «тиран – жертва» перестает играть свою роль, другому тоже становится не во что играть.

Когда люди по-настоящему чего-то хотят, они берут и делают это, и их никто и ничто не остановит. А когда люди говорят «он сломал мне жизнь, не дав мне сделать то-то», это гнусная манипуляция «жертвы».

Хотите заниматься музыкой – занимайтесь ею на здоровье. Но ведь вы хотите не музыку и не диссертацию. И то, и другое вы хотите «вопреки мужу».

А чего вы хотите по-настоящему, а не «вопреки мужу»? Вот и делайте это, радостно и спокойно, и вокруг вас все сложится правильно.

Простите меня, пожалуйста, за резкий тон. Но иначе у меня не получилось бы донести до вас многие вещи. Я очень надеюсь, что вы услышите мои слова, и они пойдут вам на пользу. Я очень хочу, чтобы лично у вас все сложилось хорошо, чтобы вас перестали преследовать претензии к жизни и к мужу, потому что эти претензии ведут вас в тупик.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Спасибо, Ирина Александровна!
После Ваших ответов всегда наступает душевный подъем, однако постепенно состояние несколько меняется в худшую сторону.

Попытались обсудить с женой Ваши ответы, вроде она все понимает, но мне кажется до конца не согласна со своей ролью жертвы, может не стоит нам это обсуждать, а то я опять начну на нее давить?

Возможно вы правы по поводу того, что я в некоторых ситуациях начинаю себя ощущать жертвой, не знаю как это проявляется, но в некоторых ситуациях я испытываю невыносимую душевную боль, пытаясь объяснить жене эту ситуацию, она вроде как понимает, но говорит что пока не может свыкнуться с тем что я изменился, и не может по другому т.к. я ее подавляю. Приводит в пример ситуации в компаниях где я быстро переключаю внимание на себя, она остается в тени, даже если это ее компания. Я действительно благодаря глубокой внутренней неуверенности со временем научился всести себя достаточно раскованно в присутсвии большого количества людей.
Вобщем, с уверенностю проблемы, стараюсь вспоминать в таких случаях Ваши слова и слова Евангелия по поводу смирения, но всегда гложет мысль, а не слишком ли сильно я это делаю, вдруг кто-нибудь воспользуется этим?
Хотелось бы прокоментировать и письмо жены. Я уже думал по поводу того что уж слишком за многое я в ответе по ее мнению, во всех неудачах виноват, с ней об этом говорили, мне кажется что она немного изминила позицию, вчера разобрали по годам нашу совместную жизнь, особенно то что касается ее музыки и пришли к выводу что не так уж я ее и подавлял, в крайнем случае из-за моей позиции она не занималась ей 2 года, остальное время или занималась или были объективные причины.
По поводу религии, да я считаю были перекосы в моей позиции, особенно в самом начале, в приципе для того чтобы разобраться в этом, я поступил в ПСТГУ на теологию, обучаюсь дистанционно, точнее обучение закончил и пишу диплом, но как я говорил знания есть, практического применения мало, последние годы стали реже ходить в церковь, а жена без моей инициативы вообще перестала туда ходить, как она считает сама должна до этого дойти.
Еще вопрос который меня беспокоит. Он связан с социальными сетями, понятно что написание диссертации связано с комп., но я заметил что параллельно она огромное количество времени проводит в общении в соц сетях, я писал что меня напрягает тот же музыкант, они практически в неразрывной связи, причем похоже не только по поводу музыки "друзья". Но я думаю из-за этого прежде всего страдает сын, который почти все время проводит у бабушек, а когда он дома, то мама за компьютером, я думаю это связано с нерациональным использованием времени именно из-за соц.сетей, но не могу это объяснить жене.
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Все-таки получается, когда определенные вещи в поведении жены доставляют боль, она это видит и при этом спокойна и весела это ревность? Все таки во мне дело?
Михаил_
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 25 дек 2011, 10:19

Сообщение Михаил_ »

 
Занимаюсь тут самокопанием.
За последнеев ремя я понял, что пытаясь изменить жену очень портил нам обоим жизнь, что наши отношения сложились в манипулятивную схему, что чтобы что-то изменить должен измениться прежде всего сам, но никак не могу смириться с тем что какой-то человек занимает близкое положение к моей жене, так близко, что мне там нет места, это ревность?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогой Михаил!

Дело не в вас одном, а в вас обоих.

Вам нужно хорошо понять, за что вы отвечаете, а за что не отвечаете.

Вы отвечаете только за себя. Вы не можете отвечать за вашу жену. Она должна отвечать за себя сама.

Судя по всему, ваша жена действительно до конца не согласна с тем, что она играет роль жертвы, иногда переходящую в роль тирана.

Вы правы, что не стоит обсуждать с ней ее роль, это действительно выглядит как давление.

Вам следует заняться осмыслением своей роли тирана, иногда переходящей в роль жертвы. Иными словами, вам следует отвечать за себя.

Михаил, мы с вами уже говорили про то, что для того, чтобы разрушить манипулятивную схему «тиран – жертва», нужно перестать играть свою роль.

Нужно «всего-навсего» не давать вашей жене поводов считать вас «тираном».

Также нужно не чувствовать себя «жертвой» ее поведения, когда она становится «тираном».

Дорогой Михаил! Невыносимая душевная боль – это всегда признак созависмости.

До тех по, пока вы с женой играете свои манипулятивные роли, вы являетесь созависимыми людьми, и вы оба будет испытывать от этого душевную боль.

А когда вам удастся разрушить вашу манипулятивную схему, вы забудете о душевной боли.

Михаил, я хочу обратить ваше внимание на одну очень важную вещь. Вам нужно научиться различать, где вы на самом деле являетесь «тираном», а где вашей тирании и в помине нет, но ваша жена тем не менее «изображает жертву».

Например, вы говорите, что ваша жена «не может по-другому, так как вы ее подавляете», и приводит в пример ситуации в компаниях, где вы быстро переключаете внимание на себя, а она остается в тени». – Михаил, если вы являетесь центром внимания людей, а ваша жена считает, что вы ее этим подавляете, то это ее проблема, а не ваша. Вашей тирании здесь нет, здесь только комплексы вашей жены.

Михаил, вам нужно научиться хорошо различать эти ситуации.

Вы спрашиваете: «Когда определенные вещи в поведении жены доставляют боль, она это видит и при этом спокойна и весела, это ревность? Все-таки во мне дело?»

Если ваша жена видит, что ее поведение доставляет вам боль, но при этом она спокойна и весела, то, очевидно, ей приятно, что она делает вам больно. Наверное, она думает: «Так ему и надо!»

Очевидно, что она поступает нехорошо. Если у нее есть к вам вопросы, то их можно разрешить другим способом. А так получается, что она вас «наказывает за все». И получается, что она вовсе не хочет решать вопросы.

Здесь дело тоже не в вас, а в ней. Ваше дело – «всего лишь» не обращать внимания на такие безобразия с ее стороны. В этой ситуации вы становитесь «жертвой».

Михаил, мне кажется, что когда вы чувствуете ревность, то вы тоже становитесь «жертвой». Надо перестать быть «жертвой». Надо положиться на волю Божью.

Странно, что в вас нет истинной веры.

Может быть, вам с женой стоит на время дистанцироваться друг от друга и подумать обо всех этих вещах на расстоянии? Может быть, какие-то вещи станут виднее на расстоянии?

Михаил, вы говорите: «После Ваших ответов всегда наступает душевный подъем, однако постепенно состояние несколько меняется в худшую сторону». – Я думаю, дело здесь в том, что у вас после моих ответов появляется надежда на то, что все можно решить, но поскольку вы никак не можете попасть в суть проблемы, ваша эйфория сменяется отчаянием.

Нам с вами нужно, чтобы вы хорошо поняли, в чем суть проблемы. На мой взгляд, она состоит в том, что вам нужно правильно понимать, что происходит, в каких ситуациях вы действительно играете роль тирана, а в каких вам ее навязывают.

Проблема уверенности в себе – это проблема правильного понимания того, что происходит. Когда мы правильно понимаем, что происходит, мы знаем, что нам нужно делать.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»