как наладить отношения со свекровью.И вообще с родствениками

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

как наладить отношения со свекровью.И вообще с родствениками

Сообщение olsen »

 
Добрый день Ирина Александровна! С наступившим вас Новым годом! Счастья, здоровья, любви! Позвольте задать вам вопрос, касающийся моей семьи. Давно мучает где-то год. Вы помогаете многим может и мое письмецо не оставите без внимания. С мужем в браке 6 лет, есть замечательный сынишка Ванечка 1 годик. Все было вначале прекрасно, однако когда мы переехали по долгу службы мужа в другой город, туда же где живет и его мама. То начались проблемы. Смешно сказать, но у нас со свекровью разный взгляд на женскую роль в семье, она очень болшая чистюля и аккуратистка. Я где-то возилась с сынишкой и некоторым вещам не придавала значение. Но она постоянно мне указывала на них. Итог - крайнее неодобрение с ее стороны моего ведения хозяйства, муж тоже стал нервничать, есть опасение, что мама на него влияет. Помогите как быть?
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу на него как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Посмотрите пока, пожалуйста, наш разговор с Алексеем («Очень нужна консультация семейного психолога (развод)») и напишите мне, что вы об этом думаете.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна, я прочитала пост Алексея. Я думаю что вы абсолютно правильно написали отлепится муж от родителей. С моей стороны так и есть. Но муж наверное пока до этого не дошел. Или родственники не дают. Дело в том, что у них очень большая семья и дружная они любят ездить друг к другу в гости, общаться, с одной стороны это здорово, но с другой я одна в семье росла поэтому для меня это очень утомительно. Например, когда приходит мама или папа в гости нужно все бросать свои дела занятия и накрывать на стол сидеть общаться. Я очень активный человек и люблю заниматься чем то для себя так скажем хобби. А тут пока встречаешь одних родственников, уже приезжают другие. Вообщем чувствую я неодобрение и скрываемый негатив со стороны мамы. Как быть с ним?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте!

Мама вашего мужа ведет себя неправильно по отношению к вам.

Маму мужа не касается, как вы ведете хозяйство. Пусть она ведет свое хозяйство так, как считает нужным, а в ваше не лезет. Вы ведь не указываете ей, как ей вести хозяйство?

Маму мужа нужно держать на большой дистанции. Нужно оказывать ей только ту поддержку, которая ей действительно необходима, а в остальном общаться с ней только тогда, когда вам этого захочется.

Вашему мужу следовало бы занять вашу сторону и твердо сказать маме, что ее вмешательство создает проблемы.

Вы говорили с ним об этом? Как он относится к ситуации?

Я боюсь, что вы не сможете «построить» маму и родственников без помощи мужа. Можно, конечно, попробовать и посмотреть, что будет, чью сторону займет муж.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Спасибо большое! Все начиналось очень безобидно. Я как молодая жена не против была чтобы более опытная женщина помогала советами. Тем более это моє дело было слушать их или нет. Я тактично выслушивала их и могла им следовать или нет. Но потом она гостила у нас несколько дней и решила посмотреть как у нас в шкафах. В итоге половина вещей было разложено некоторые оказались на помойке. Я этого просто не ожидала. Конечно это задело. Но с некоторыми вопросами организации я согласилась. Потом еще были моменты подобные мне всегда они были неприятны. Я не говорю что всегда была идеальной хозяйкой где то и белье не успевала погладить и прибраться, но в целом нас с мужем это устраивало. Насчет поговорить с ним уже пробовала и не раз. Но он любит маму и ему проще мне сделать замечание чем идти ей на перекос. Есть такая поговорка жену можно сменить а вот маму никогда ведь она одна. Я это знаю, но волей не волей когда она мне делала замечания я срывала на нем злость, так как не могла сказать что я думаю. Я считаю что каждый организует свое хозяйство так как считает нужным. Если у меня будет выбор между лишний час побыть с семьей или сходить в кино или в театр или крахмалить скатерть то я выберу первое. Можно ли это назвать не правильным? Но она старше и естественно меняться не будет. И я вошла в эту семью значит должна принимать их порядки. Оговорюсь в моей семье немного другие порядки и отец маме помогает с домом. У мужа же не так вся домашняя работа была на маме. Как только она к нам в гости не ходит у нас все нормально как только придет какое то напряжение. Раньше я с удовольствием звала ее в гости но сейчас я даже не очень переживаю что редко заходит. С ней поговорить не решаюсь.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Напишите мне, пожалуйста, как к вам обращаться.

Я расскажу вам истории про мою свекровь. Моя свекровь очень хороший человек, мы с ней очень любим друг друга. Однажды она стала меня критиковать за то, что я толсто срезаю картофельную кожуру: «Мы в войну так не чистили картошку!» - Мой муж вмешался и сказал: «Мама, ты бы лучше в магазине экономила». – Вопрос был закрыт.

В другой раз свекровь пришла к нам в гости и увидела пыль на лампе. Она взяла тряпку и стала вытирать ее со словами: «Как это вы развели такую пыль?» - Мне стало неприятно, и я сказала: «Мама, но я же не вытираю пыль у вас в квартире. Давайте я приеду к вам в гости и буду вытирать вашу пыль?» - Моя любимая свекровь обиженно промолчала, но она больше никогда не вмешивалась в то, как я веду хозяйство.

Моя любимая свекровь "старше", поэтому она умнее меня, и ей совсем не сложно меняться для того, чтобы улучшить наши отношения.

Конечно же, здесь сыграла большую роль и поддержка моего мужа. Он всегда твердо придерживался той позиции, что он очень любит свою маму, но никогда не даст меня в обиду.

Вы рассказываете, что свекровь гостила у вас несколько дней и решила посмотреть, как у вас в шкафах. В итоге половина вещей была разложена, а некоторые оказались на помойке. Вы говорите: «Я этого просто не ожидала. Конечно, это задело. Но с некоторыми вопросами организации я согласилась».

Скажите, пожалуйста, с какой стати она решила посмотреть, что у вас в шкафах? Вы бы стали смотреть, что у нее в шкафах, и тем более наводить там свой порядок?

Вы в тот момент почему-то решили, что поскольку «свекровь старше» и «вы вошли в ее семью», то она имеет привилегию рыться в ваших шкафах и выбрасывать ваши вещи, а вы должны найти в этом противоестественном действии какой-то смысл.

Это было вашей большой ошибкой. С этого момента все и началось: свекровь поняла, что ей «можно» нарушать ваши границы и делать на вашей территории все, что ей вздумается.

Такие вещи нужно сразу пресекать. У каждого есть своя неприкосновенная территория и границы этой территории. Нельзя никому позволять нарушать ваши границы, это ни для кого не кончится добром.

Вы говорите, что вашему мужу проще сделать замечание вам, чем идти наперекор маме. Вы также говорите, что когда свекровь делала замечания вам, вы срывали злость на муже, так как не могли сказать то, что вы думаете.

Вы сами видите, что ваша свекровь портит ваши отношения с мужем.

Наверное, она это делает не специально, но от этого ничуть не легче.

Вы говорите, что ваша свекровь старше и поэтому не будет меняться. Психология говорит, что это очень удобная позиция для тех, кто «старше», чтобы прогнуть всех под себя.

Мы с тем же успехом можем сказать, что тот, кто старше, должен вести себя умнее и лучше.

Вы говорите: «Я вошла в эту семью – значит, должна принимать их порядки».

Во-первых, вы не вошли в их семью, а создали свою отдельную семью с мужем. У вас свои порядки. С тем же успехом можно было бы сказать, что мама «должна» перенять ваши порядки.

Во-вторых, почему вы «должны» перенимать «их» порядки, а ваш муж «не должен» перенимать порядки вашей родительской семьи?

Вам не кажется, что вас в этой семье поставили в странное положение?

Я все-таки советую вам серьезно поговорить с мужем. Укажите ему на то, что вмешательство мамы портит ваши отношения. Приведите примеры. Спросите его, как он к этому относится и что он предлагает сделать, чтобы улучшить ситуацию.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна, добрый день. Меня зовут Олеся. То что вы написали свой взгляд я даже и предположить не могла что ситуация серьезная. Я всегда в детстве мечтала что мама моєго мужа должна быть моей подругой что это одно из главных залогов счастливой семьи. И первое время я так и строила отношения. Что вы понимаете под фразой странное отношение ко мне в семье? И вообще какова роль супруги в семье? Я так понимаю, что идет не совпадение взглядов на семью у меня и у родителей мужа. Конечно строить отношения мне с мужем а не с родственниками и это главное! Но если я построю разговор в ключе это моя семья и вы не вмешивайтесь то это чревато началом холодной войны. Все равно муж будет общаться с родственниками с сестрами а меня там будут обливать холодными взглядами и неодобрением которое будет трудно скрыть. Тем более финансовая взаимозависимость от мужа есть. И как в следующий раз не прошляпить посягательство на нашу территорию мамы и еще лучше предотвратить это?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Олеся!

Я не хочу вас пугать, но эта ситуация действительно серьезная. Эта ситуация показывает состояние ваших отношений с вашим мужем.

Дорогая Олеся, я повторю вам еще раз: без помощи вашего мужа вы не решите этот вопрос по-хорошему.

Почему вы затрудняетесь с ним это обсудить?

По сути, ваш муж выбирает между вами и мамой, и он «выбирает маму». Это неправильная ситуация.

Правильно было бы, если бы ваш муж одинаково любил и маму, и вас. Если бы это было так, то он не позволил бы маме обижать вас.

Я вам приведу еще пример из своей жизни. У меня двое уже достаточно взрослых детей, и я их одинаково люблю. Каждого из них я люблю по-разному, но я люблю обоих одинаково сильно. И я никогда не позволю одному из них обидеть другого. Я никогда не допущу такой ситуации, что один обижает другого, а я это молча поддерживаю, потому что я люблю того, кто обижает. Таким образом я предала бы второго, которого я люблю не меньше. Мои дети оба знают, что я люблю их обоих и поэтому я буду справедлива. Они доверяют мне, потому что они знают, что я никого из них не обижу ради другого.

А если бы я любила одного из них больше, то другой бы оказался на вашем месте. Это была бы не любовь, а болезненная созависимость для нас троих.

Вы понимаете, что я хочу сказать?

Если ваш муж любит и вас, и свою маму, то это не значит, что он должен «предать» одну из вас. Напротив, если он любит вас обеих одинаково сильно, он не позволит вам с мамой ругаться и обижать друг друга. Он сделает все для того, чтобы вы жили в мире и хорошо относились друг к другу.

А ваш муж по факту защищает маму и предает вас.

Это означает, что он не любит маму, а находится в болезненной зависимости от нее.

Это означает, что и ваши отношения с мужем не совсем здоровы.

Олеся, в этой ситуации участвуют трое: вы, ваш муж и его мама. Судя по всему, муж и мама не готовы меняться. Поэтому действовать предстоит вам.

Попробуйте поговорить с мужем на все эти темы. Если у вас с мужем хорошие отношения, то я не вижу никаких препятствий к тому, чтобы он вас понял и услышал. Не обвиняйте его, не предъявляйте претензий, а просто объясните, как вы себя чувствуете в этих ситуациях и какой помощи вы бы хотели от него.

Если ваш муж откажется вас понимать, то будем думать, что делать дальше.

Можно, конечно, надеяться на то, что вы уедете из этого города, и проблема «отпадет». Но проблема взаимопонимания между вами и вашим мужем тогда встанет в каком-то другом виде.

Ведь главная проблема в том, что вы не получаете поддержку мужа в жизненно важных вопросах.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Добрый день Ирина Александровна! Вчера инициировала разговор на эту тему с мужем. Сказала, что мы создали свою семью, и не должны перенимать чью то модель поведения в семье ни с моей стороны ни с его. Он с этим согласился. Сказал, что мы сами строим свои отношения и никто не может в них вмешиваться. Но на деле я чувствую абсолютно другое, волей неволей он советуется с мамой и слушает ее взгляды. В принципе это нормально, но ведь так можно и манипулировать человеком. Еще недавно он как бы в шутку сказал, когда мы разговаривали о будущем нашего сына. Он сказал, что установлю кучу программ, которые контролируют интернет, соц сети и пр. Но сын об этом знать не будет, чтобы знать чем он занимается и предотвратить беду. Я высказалась крайне отрицательно по этому поводу. Может это неправильно?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Олеся!

Очень хорошо, что вы поговорили с мужем и что он хотя бы на словах с вами согласился.

Олеся, вы говорите, что муж «волей-неволей советуется с мамой и слушает ее взгляды». Он действительно делает это бессознательно и не замечает этого за собой. Я думаю, что и мама им манипулирует тоже бессознательно.

Если вы в контакте с мужем, если он согласен с вами и доверяет вам, то нужно просто обращать его внимание на эти вещи. Спокойно и доброжелательно обсудите с ним какой-то конкретный момент, когда он «повелся» на мамину манипуляцию и не заметил этого. Если вы вместе «провентилируете» этот момент, то в следующий раз в такой же ситуации ваш муж поведет себя иначе.

Что касается планов вашего мужа по поводу будущего контроля над сыном, то я могу сказать вам следующее.

Там, где в отношениях есть доверие, контроль не нужен. Родители часто пытаются контролировать своих детей вместо того, чтобы доверять им и быть с ними в контакте. Если у родителей хорошие отношения с ребенком, если ребенок доверяет им и чувствует их поддержку, то он и сам будет делиться с ними всем, что его интересует. Главная задача родителей – быть ребенку хорошими друзьями, тогда не понадобится никакой контроль.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна, спасибо за добрые слова. У меня вопрос: меня очень часто внутри гложет обида на маму мужа, что она периодически как бы невзначай делает мне замечания. Не напрямую, а через сына. Ну например, "ребятки, почему вы так не сделали или вы конечно можете поступать так считаете нужным, но..." То есть вроде и замечание сделано в корректной форме, но в то же время понимаешь, что упрек. Есть ли какие-то способы отпустить эту обиду, она подтачивает меня изнутри, портится настроение и может быть я даже себя еще больше накручиваю. И еще вопрос родители моего мужа в разводе уже где-то 12 лет, но они сохранили теплые дружеские отношения. Отец очень строгий человек, но он очень общительный и общается со многими женщинами по переписке, по телефону. То есть круг общения очень широк и в основном это дамы. Каждой из них он говорит красивые слова комплименты, как бы заигрывает, у меня вопрос может ли его сын, мой муж видя такое поведение также перенять его и в какой-то момент так же поступать. Если честно мне неприятно и настораживает такое поведение его отца. Я ни в коем случае его не осуждаю, но стою на страже своей семьи. Спасибо!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Олеся!

Такое поведение мамы мужа – это откровенная манипуляция.

Когда человек упрекает вас, он хочет вызвать у вас чувство вины, чтобы вы пошли и сделали то, что ему нужно. О вас он при этом, разумеется, не думает вовсе.

Способ отпустить эту обиду только один: не позволять собой манипулировать.

Если вы промолчали в ответ на манипуляцию и сделали вид, что ничего не произошло, то ваша обида никуда не делась. Она начинает подтачивать вас изнутри, у вас портится настроение, и т.д.

Поэтому нужно всегда «возвращать» манипуляцию обидчику в ясной форме.

В данной ситуации нужно сказать: «Я понимаю, что вы хотите, чтобы я пошла туда-то и сделала то-то, но мне это не нужно».

Дорогая Олеся! Есть великие слова: «Я принес вам не мир, но меч». Эти слова не обойти.

Вы хотите одного: «только б не было войны». Но здесь одно из двух: либо вам придется стать воином, либо все останется как есть.

Я не могу научить вас терпеть манипуляцию, потому что это невозможно.

Объединитесь с вашим мужем и доверяйте друг другу.

Олеся, вы говорите, что у вас есть страх, что муж может повторить схему поведения своего отца. Эти мысли и этот страх – симптом того, что между вами и мужем нет по-настоящему близких отношений. Вы не доверяете вашему мужу, раз у вас есть такие мысли.

Если вы будете хорошо знать вашего мужа и доверять ему, то у вас не будет подобных мыслей. Вам тогда это и в голову не придет.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна, спасибо большое. Ваш взгляд со стороны мне очень помогает. Однако по поводу хорошо знать мужа. С этим могу поспорить. Читаешь истории на этом форуме и убеждаешься даже за 20-30 лет брака очень сложно узнать другого человека (даже и близкого живущего с тобой под одной крышей). Тут иногда и себя не знаешь, что можешь сделать, такое затмение находит. А тут мужчина. Вообще чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что мужчинам доверять нельзя! Хочется, но нельзя иначе потом такая боль будет.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Олеся, вы считаете, что даже за 20-30 лет брака очень сложно узнать другого человека.

Дело в том, что если не знаешь себя, то не знаешь и другого. Связь здесь прямая. Если вы будете хорошо знать себя и свои «затмения», то вы будете так же хорошо знать и понимать своего мужа.

Дело не в том, что у всех бывают затмения (мы все люди), а в том, чтобы хорошо понимать, чем вызваны эти затмения, и уметь брать их в скобки.

В этом смысле между мужчинами и женщинами нет никакой разницы. Между мужчинами и женщинами вообще нет никакой разницы с человеческой точки зрения.

Вы говорите, что вы «не доверяете мужчинам». Олеся, это вопрос доверия вообще. В таком случае ваше доверие к женщинам – это самообман.

Я думаю, что вы по большому счету не доверяете ни себе, ни другим людям. А из недоверия всегда вырастают манипуляции.

Манипуляторы манипулируют другими людьми, потому что они им не доверяют. А не доверяют они потому, что они не понимают ни других людей, ни себя самих. Они боятся боли, которую им могут причинить люди, которых они не понимают. Получается замкнутый круг.

Разорвать этот замкнутый круг можно только в том случае, если у вас есть желание быть честной и хорошо понять себя и других. Тогда вы будете доверять себе. Тогда вы будете хорошо видеть, кому из окружающих вас людей можно доверять, а кому нельзя.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна, думаю да, вы правы в том, что мне сложно доверять людям. Знаете такое ощущение, что начиная с сознательного детского возраста, недоверие к другим копилось, копилось и почему то этот счетчик не обнуляется, а продолжает накручивать. Я верующая и в храм хожу и исповедуюсь, в частности грех роптания, недоверия к жизни, к Богу. Но почему-то возникает это чувство недоверия и все тут. Что значит научиться доверять себе? И еще. Вчера вечером спросила мужа на сон грядущий, скажи мне что-нибудь приятное. Он сказал, что я тебя очень люблю, при этом в глаза не смотрел, как-то так в сторону смотрел. И я как-то задумалась а искренно ли он сказал, что-то чувств не почувствовала за этими словами. Когда мы только женились, я ычувтсвовала какие мы родственные души, как все на нас смотрели и удивлялись, ну надо же такая пара. А сейчас куда-то это уходит, что это было в начале самообман или розовые очки? Это тоже мои тараканы про недоверие или все таки сердце что-то почувствовало не то?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Олеся!

Очень хорошо, что вы с мужем изначально родственные души. Вам будет легче достичь взаимопонимания и доверия.

Если ваш муж отвечает вам «я тебя очень люблю» и не смотрит вам в глаза, а смотрит как-то в сторону, то надо обнять его, заглянуть ему в глаза и искренне сказать: «И я тебя тоже очень люблю. А почему ты на меня не смотришь?»

Попробуйте сами испытывать к мужу те чувства, которые вы хотите получить от него.

Не бойтесь душевно сблизиться с вашим мужем.

Недоверие к людям всегда происходит от недоверия к себе. Доверять себе – это значит хорошо понимать, чего ты хочешь на самом деле.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна вы все верно и мудро разложили. Только вот в чем загвоздка, как в себе самой найти эти силы чтобы так сказать. Как себя повернуть в сторону мужа после различных недомолвок с двух сторон. Почему то угасает желание работать над отношениями.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Олеся, после различных недомолвок с двух сторон кто-то один должен найти в себе силы, чтобы сделать шаг навстречу другому.

Вариантов тут всего два: или этот шаг делаете вы, или его делает ваш муж.

Вы можете бесконечно долго ждать этого шага от вашего мужа, и недомолвки будут копиться.

Нужно как-то решиться преодолеть свою гордыню и чувство, что ваш муж «должен» сделать этот шаг первым.

Нужно понять, что это надо прежде всего вам самой.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна, все верно, надо преодолевать какие-то сдерживающие чувства в себе, которые мешают идти на встречу друг другу. Единственное что может тормозить этот путь - вопрос а гордыня ли это сдерживает?! Скорее всего думаю здесь усталость. Моя история в семье очень во многом перекликается с историей Михаила (на данном форуме есть его тема). То есть я чувствую себя в роли жены Михаила. Только с той разницей, что я не чувствую себя жертвой. То есть чувствуется какая-то апатия и усталость. Вот что меня страшит!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Олеся, я поняла ваш вопрос, он очень важен. Я вам на него отвечу позже.
olsen
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 04 янв 2012, 19:20

Сообщение olsen »

 
Ирина Александровна еще хотела спросить сегодня муж сказал какие то неприятные слова о том что он меня вывел в свет. Я сама получала образование работала был определенный круг общения и вдруг мы переехали муж пошел на повышение. И такие фразы! Говорят что жены всегда способствуют карьере мужей но он почему то это не вспомнил а вспомнил что он сделал для семьи!
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»