Как реагировать спокойно на упоминания о бывшем?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Как реагировать спокойно на упоминания о бывшем?

Сообщение Ёжик »

 
Добрый день! Вот и мне очень захотелось Вам написать, спросить совета.
Дело в том, что при упоминании о бывшем молодом человеке у меня возникает боль в груди, портится настроение... Хотя прошел уже год с расставания.
Вижу его рекламу фирму по телевизору - возникает грусть, захожу в интернет - опять вижу его рекламу.. И ощущения боли и тоски при каждом таком упоминании о нем.
Иногда кто-то из знакомых спросит о нем, родители, родственники. Мне сразу не по себе.. Хотя я стараюсь не подавать вида, что я расстроилась.
Подскажите, как относится к этому нормально, без тревог в душе? Возможно ли такое?
Заранее спасибо!
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее. А вы напишите мне, как вас зовут и почему вы расстались с вашим бывшим молодым человеком.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Меня зовут Елена, мне 26 лет. Познакомились мы через интернет, общались так года 3. Потом он переехал ко мне, стали жить вместе. У меня есть заболевание с детства, передвигаюсь на инвалидной коляске. Но у меня всегда были ухажеры, правда не было ничего серьезного. А тут я влюбилась. Полюбила всем сердцем. Инициатива жить вместе была его. Я его поддержала, хотя родители мои были не очень рады, особенно папа. Уже тогда он мне говорил, что все это ненадолго. Но своими действиями бывший молодой человек доказал им, что все серьезно. Предлагал дважды замуж, но я отказывалась, мотивируя тем, что прошло еще совсем мало времени, где-то месяц - полтора. А когда я захотела, он находил разные отговорки. Отношения с моим отцом были напряженные, но не всегда..... а только, когда кто-то один из них принимал спиртное.
Расстались мы из-за его бывшей девушки. Оказалось, что они общались на протяжении всей нашей совместной жизни.
От его бывшей девушки ушел муж, тогда он и принял решение быть с ней.
Я долго не могла в это поверить!
Прошел год.... Он мне позвонил, написал, попросил прощения. Очень много чего говорил. И о том, что любит до сих пор и принял неверное решение.
А я за эти слова зацепилась. Верила, что это действительно так.. Но на самом деле вышло иначе. Он просто сейчас пропал.
И опять моя рана закровоточила....
Хотя и раньше я очень остро воспринимала об упоминании о нем. Как же бороться с этим?!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Елена!

Вам больно, потому что отношения не завершены.

Вероятно, молодой человек не хочет, чтобы отношения совсем закончились. Ему выгодно привязывать вас к себе и считать, что вы его любите, что он в любой момент мог бы вернуться. Это повышает его самооценку и уверенность в себе.

Он думает только о себе, но никак не о вас.

Он вас не любит по-настоящему.

Если молодой человек может иметь параллельные отношения с вами и с другой девушкой, то он это будет делать всю жизнь. Сейчас с той девушкой он подумывает про отношения с вами. Однако он не решается возобновить отношения с вами, потому что он чувствует, что все слишком серьезно, и от него потребуется однозначный выбор, а он к нему не готов.

Иными словами, он сам не знает, чего он хочет, а главное, он не понимает, какую боль он вам причиняет своими поступками. Любящие люди так не поступают.

Дорогая Елена, вы спрашиваете, можно ли относиться ко всему этому нормально, без тревог в душе?

Это вполне реально.

Елена, вы говорите, что вы полюбили этого человека всем сердцем. Но этот человек не оправдал вашего доверия. Как же завершить ваши отношения?

Мой духовный отец говорит в таких случаях своим духовным детям: «Любите его себе на здоровье, но издалека». Это означает: любите его христианской любовью, молитесь за него, желайте ему добра, но не рассчитывайте ни на какие ответные чувства и ни на что не надейтесь.

Такая «любовь издалека» совершенно исключает тревогу и боль. Она приносит одну только радость. Это будет самым лучшим завершением ваших отношений.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Спасибо большое за совет!
На данный момент он уже с девушкой не живет и поэтому он вспомнил обо мне. Я так думаю.
А мне совсем не хочется его любить, ведь вспоминая его, я заново ощущаю боль и его не очень приятные слова при расставании. Очень хочется относится к нему, как знакомому. Увидев его, не испытывать разочарования.
Если он вдруг опять напишет, как не стать зависимой вновь от его общения?!
Уже прошел год и появлялась гармония в душе... а тут опять - неспокойствие. Зла, конечно же я ему не желаю......
Лучше ли в этом случае просто игнорировать? Или есть какие то другие способы не реагировать так остро на его появления?!
Неужели и правда я еще мысленно на что-то надеюсь? Как прервать эту цепочку?
Как стать хозяйкой своей судьбы?
Еще я испытываю огромный страх увидеть его.... Поэтому даже проезжая мимо его района я закрываю глаза, либо говорю водителю, чтоб ехал другой дорогой!
Заранее спасибо!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Елена!

Вы говорите, что вам совсем не хочется любить этого человека, потому что воспоминания о нем причиняют вам боль. Вы испытываете огромный страх его увидеть, потому что вы боитесь, что вам будет больно.

Елена, вы действительно не завершили эти отношения. Вы не пережили свою потерю любви и доверия к этому человеку. Вы боитесь ее пережить как следует, потому что вам очень больно об этом думать. Вы запрещаете себе думать о нем и тем самым вытесняете свои серьезные переживания, а они вылезают боком.

Елена, вы станете хозяйкой своей судьбы и себя самой после того, как вы разрешите себе в полную силу пережить и оплакать эту потерю, не боясь того, что это будет больно.

Когда вы выразите всю свою боль, она быстро уйдет и больше не вернется. А если ее прятать от себя, она все время будет «проситься» наружу.

Ваши чувства могут быть самыми дикими, но не надо этого бояться. Вы можете рассказать их мне, и мы с вами вместе проведем эту работу.

Когда вы выразите всю свою боль, вы будете относиться к этому человеку совершенно спокойно.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Я совсем не знаю, как эту боль выразить..... Помогите мне..... Очень хочу от нее избавиться!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Елена! Я вам отвечу, как только освобожусь. Подождите меня, пожалуйста!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Елена!

Чувства человека полностью соответствуют его мыслям. За каждым чувством скрываются определенные мысли.

Если мы начинаем выражать эти мысли, то чувство ослабляется, и с ним можно справиться.

Расскажите мне, пожалуйста, подробно, какие мысли стоят за вашей болью.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Здравствуйте!
Я попробую выразить свои мысли...
Мне даже уже стыдно писать, что спустя такое время душа моя до сих пор неспокойна!
Я не понимаю его, как человека, который постоянно жалуется на жизнь!
Сейчас я понимаю только одно, что он и не любил меня вовсе.... от этого наверно больно.
И еще вранье... которое выяснилось позже!
Что на протяжении всего времени, я ему доверяла и совершенно спокойно относилась к его общению с его бывшей. Хотя я узнала уже это потом, после расставания! А так он твердил, что это подруга с работы!
Я понимала, что ревновать глупо, он рядом, а она далеко.......
Неприятно осозновать, что человек может такое время просто притворяться!
Быть хорошим на людях, находить нужные слова!
Очень не хочется разочаровываться в людях.
А после его поступка, я стала слишком подозрительна...... и еще более ранима.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Елена!

Ваша душа до сих пор неспокойна, потому что ее «дернуло» последнее появление этого человека. Елена, вы говорите, что вы зацепились за его слова и верили им.

Вы говорите: «Неужели и правда я еще мысленно на что-то надеюсь? Как прервать эту цепочку?»

Елена, вы боитесь, что если он еще раз появится в поле вашего зрения, то вы поверите ему опять.

Скажите себе: «Он столько раз меня обманывал, обманет и в этот раз». - Это будет абсолютной правдой.

Елена, я думаю, что если его не остановить, то он так и будет время от времени писать или звонить вам, терзая вашу душу. Обычно люди, которые жалуются на жизнь, так и поступают.

Поэтому, если он напишет или позвонит, вам следует твердо сказать ему, чтобы он оставил вас в покое и никак о себе не напоминал.

Если же вы каким-то образом встретите его случайно, и он заговорит с вами, то нужно твердо сказать ему то же самое – что он должен оставить вас в покое.

Елена, вам больно оттого, что вы ему доверяли, а он обманул ваше доверие. Он врал вам, что его бывшая, с которой он параллельно поддерживал отношения и к которой он ушел от вас – это подруга с работы.

Ваше чувство боли от того, что он обманул ваше доверие и мог столько времени притворяться перед вами, очень сильно.

Елена, нужно хорошо понять, что если человек неоднократно обманул ваше доверие, ему нет места среди ваших близких. Он попал в число ваших близких случайно. Теперь обман раскрыт, он изгнан из числа ваших близких. Вам про него все понятно. Вы больше никогда не будете ему доверять.

Он не заслуживал и не заслуживает вашего доверия.

Елена, этот человек имеет все задатки мошенника и ведет себя как мошенник. Он представляется хорошим на людях, находит нужные слова, втирается в доверие, хорошо притворяется.

Я не удивляюсь, что он смог вас обмануть. Он обманул бы кого угодно. Вашей вины в том, что вы ему поверили, нет.

Вы пострадали от действий мошенника.

В отличие от настоящего мошенника, у этого человека не было определенной цели, он не специально вас обманул. Я думаю, что он обманул и вас, и себя, и он по-любому понесет наказание за свой обман.

Елена, вы говорите, что вам очень не хочется разочаровываться в людях, что после его поступка вы стали более подозрительны и ранимы.

Дорогая Елена, так чувствуют себя все люди, пострадавшие от мошенников. Однако многие из них не просто возвращаются к вере в людей и в себя, а становятся еще сильнее и ближе к Богу.

У людей часто бывают ошибочные умозаключения. Если человека обманули те, кому он доверял, то его сознание автоматически делает вывод: «Никому нельзя доверять!» Нужно избегать этого автоматизма. Нужно задуматься и понять, что люди бывают разные, и что есть люди, которые вполне заслуживают доверия.

Зато у вас теперь будет прививка от типа «мошенников», вы больше никогда не дадите себя обмануть и будете издалека видеть людей, которые хотят втереться в ваше доверие.

Дорогая Елена, каждый человек, столкнувшись с сильно травмирующей его ситуацией, уже не может идти дальше, как шел. Он идет либо вверх, либо вниз.

Дорогая Елена, ваша задача – пойти вверх и стать более сильным и хорошим человеком, чем вы были. Для этого вам нужно простить этого человека, обидевшего вас. Нужно понять, что он очень несчастный человек и будет несчастным до тех пор, пока будет вести себя подобным образом. Я надеюсь, что он когда-нибудь изменится и исправится, но, во-первых, это будет еще очень не скоро, а во-вторых, очевидно, что у него своя судьба, отдельная от вашей. Вам нужно по-настоящему простить и отпустить его.

Дорогая Елена, вы имеете возможность делиться своими переживаниями с близкими? Записываете ли вы свои мысли в дневнике?

Расскажите мне, помогает ли вам такой способ работы?
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Ирина Александровна, спасибо вам большое!
У меня были похожие мысли, но я их отталкивала.
А вы так грамотно все разложили по полочкам, что мне стало легче.
И даже появляется спокойствие.
Теперь я точно знаю, как я буду себя вести в дальнейшем и это меня радует.
Мои переживания при расставании были очень сильными. Я ревела сутками напролет, высказывая свою обиду родителям, друзьям....Ввела дневник, записывала мысли, позже активно занялась изучением курсов. Старалась постоянно что-то делать, читать, вязать, изучать..... И действительно боль проходила.. Через месяца 4 я поняла, что жизнь не заканчивается, я улыбалась смеялась, шутила....
А вот как раз его появление и меня "передернуло"...
Опять моя фантазия меня подвела, думая, что может человек изменился и действительно раскаялся..
Но как вы сказали, что до изменений ему еще далеко...
Я чувствую, что мне осталось совсем чуть-чуть, чтоб спокойно реагировать на упоминания о нем. Остается только грусть, тоска....
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Леночка!

Грусть – это нормальное чувство при завершении отношений, а вот тоски быть не должно.

Напишите мне, пожалуйста, ваши мысли про вашу тоску.

Если у вас есть еще какие-нибудь болезненные мысли, которые мы с вами не охватили, то напишите их, и мы их «нейтрализуем».
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Доброго времени суток Ирина Александровна!
Я очень тоскую по тем временам, когда он был рядом. Скучаю по нашим прогулкам, походам в гости.
Ведь он меня познакомил с его семьей, представлял им, как жену.
Я полюбила их всех.
Очень часто общалась с его сестрой, с его племянницами)
А теперь я осталась одна.... Хотя нет, я вру... Со мной рядом любящие и любимые родители, которые мне помогают, ухаживают и заботятся!
Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне не хватает именно того круга общения, которое было с ним.
А еще я часто думаю, что вряд ли я встречу кого то еще.. Кто полюбит меня и кого полюблю я.
Я бы не сказала, что у меня низкая самооценка, но из-за инвалидности я чувствую, что в плане отношений вряд ли мне добиться успеха. Здоровых бросают, а тут я такая с недостатками......
Я не пессимистка, наоборот, всегда поддерживаю людей и стараюсь внушить им позитивные мысли.
Что лучшее впереди, что трудности нас только закаляют..
Но сама вот сломалась.... надеюсь, что с помощью себя и вас я обрету душевное счастье.
В последнем с ним разговоре я ни разу его не упрекнула, через силу сказала спасибо, за все что было.
Думаю, я сделала верно......
Так уже не хочется с болью вспоминать об этом.
Ведь жизнь одна! Время так быстро летит. Стыдно, очень стыдно за себя. Год упорной работы, чтоб вот так нелепо снова упасть на дно.. Хотя я думаю, что теперь уже переживается намного легче..
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Елена!

Вы говорите, что вам очень стыдно, что вы после года упорной работы «снова нелепо упали на дно». Дорогая Елена, вам совершенно нечего стыдиться.

Елена, может быть, вы стыдитесь того, что вы «мысленно на что-то надеялись»? – Но ведь он сам подал вам эту надежду, после чего еще раз обманул вас.

Я думаю, что стыдиться нужно ему.

Дорогая Елена, вы теперь никогда не сможете ему верить.

Поэтому вы больше не будете бояться встречи с ним. Ведь вы боялись именно того, что вы еще раз дадите себя обмануть.

Елена, вы говорите, что вы тоскуете по тем временам, когда он был рядом, по вашим прогулкам, походам в гости.

Дорогая Елена, такие чувства испытывают все люди, прошедшие разрыв отношений. За то время, что люди были вместе, у них сформировалась привычка друг к другу, и нужно достаточно долгое время, чтобы отвыкнуть от человека.

Главное – понимать, что это нормальное явление, через которое проходят, пожалуй, все люди, и не поддаваться чувствам сожаления и тоски. Люди очень привыкают к отношениям и отвыкают от них с трудом.

Самое смешное, что те же чувства сожаления и тоски, вызванные привычкой, испытывает и ваш молодой человек. Поэтому ему иногда хочется вернуться к вам. Но поскольку его намерения относительно вас несерьезны, и он сам не знает, чего он хочет, он не решается на этот серьезный и ответственный шаг.

Разумеется, для вас это только к лучшему. Гораздо хуже было бы, если бы он вернулся, а потом еще раз ушел.

Но нам с вами про него уже все понятно.

Дорогая Елена, вы говорите, что вы часто думаете, что вы вряд ли встретите кого-то еще, кто полюбит вас и кого полюбите вы. Вы также говорите, что из-за инвалидности вам кажется, что вы вряд ли добьетесь успеха в отношениях.

Дорогая Елена, разумеется, инвалидность тут ни при чем. Ваши переживания точно такие же, как и у других девушек в подобной ситуации. Девушки, не имеющие инвалидности, начинают думать, что они никогда не добьются успеха в отношениях, потому что они слишком толстые или слишком худые, слишком высокие или низкие и т.д., а вы начинаете думать, что вы никогда не добьетесь успеха в отношениях, потому что у вас инвалидность.

Дело не в инвалидности или еще каких-либо особенностях, а в самом человеке. Ведь любят, как вы понимаете, прежде всего душу. Когда человек полюбит вашу душу, он полюбит и ваше тело, и ему будет совершенно безразлично, инвалид ли вы.

Так что, пожалуйста, не сваливайте на свою инвалидность свои «общечеловеческие» чувства и страхи, что вы «вряд ли встретите кого-то еще».

Я думаю, что вы скоро встретите своего человека.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Спасибо большое, Ирина Александровна! Вы мне очень помогли.
:give_rose: :give_rose: :give_rose:
Дай Бог вам здоровья! Вы удивительный человек!
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Я опять к вам за помощью.
Дело в том, что зарегистрировавшись в соц. сети для общения с сестрой, бывший молодой человек периодически заглядывает ко мне страничку, при этом меняя каждый раз свое главное фото, в окружение разных девушек. Заметить я этого не могу, ибо все прекрасно видно.
При этом я не чувствую какой-то острой боли, просто мне неприятно и возникают вопросы.
Как вы уже ранее писали, что нужно ему объяснить, чтоб он больше не писал, не звонил, не давал о себе знать!
Поэтому Я хотела ему написать, чтоб больше ко мне не заходил. Но это получается, что Я значит реагирую на это.. не этого ли он добивается?!
Сама к нему я не захожу, интереса не проявляю, да мне этого и не нужно!
А если добавить в черный список, это тоже получается, что я неравнодушна, что повысит опять же его самооценку за счет меня.
Или я не права? Может быть я опять все накручиваю?
Как достойно выйти из этой ситуации?
Заранее спасибо.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Елена!

То, что бывший молодой человек часто меняет главное фото, говорит о том, что он очень не уверен в себе, а то, что он на этих фото с разными девушками, говорит о его клинической неуверенности в себе.

Когда он хвастается разными девушками, он изо всех сил пытается поднять свою самооценку и доказать себе и другим, что он интересен, что он чего-то стоит.

Надо ли говорить о том, что это очень недостойный способ поднятия самооценки, что это "кривой" способ "кривого" человека.

Дорогая Елена, мы с вами в который раз убеждаемся, что расставание с ним - большое благо для вас.

Дорогая Елена, эти вещи не имеют к вам никакого отношения. Он барахтается в своих проблемах.

Дорогая Елена, я не думаю, что он специально добивается, чтобы вы на него прореагировали. Я думаю, что он просто не соображает, что он делает. Он сейчас вообще, судя по всему, плохо соображает.

Ему просто интересно, как ваши дела – вот он и заходит к вам на страничку. Он совершенно не думает о том, что вам это может быть неприятно, потому что он относится к вам «хорошо» и предполагает, что вы к нему относитесь так же.

Дорогая Елена, если вам очень неприятно, то напишите ему, чтобы он оставил вас в покое и никак о себе не напоминал – и он больше не будет заходить.

Если вы ему скажете, чтобы он оставил вас в покое и никак о себе не напоминал, то это будет достойный ответ, который не повысит его самооценку.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Спасибо, Ирина Александровна! В который раз и я убеждаюсь, что все к лучшему! Да я и сама уже не хочу вспоминать прошлое!
Теперь твердо понимаю и верю, что все будет хо-ро-шо!
:) :) :)
Счастье должно быть внутри меня, а не от внешних обстоятельств!)))) :)
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Леночка, я тоже твердо знаю, что у вас все будет хорошо!
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна!
Как вы и предполагали, он снова мне написал. Только уже с другого номера, под другим именем.
Я общалась с ним минут 5, пока не поняла с кем я имею дело!
Он пишет, что он потерян, что зовут его никак.
Что накануне прощенного воскресенья его душа требует прощения и исцеления.
На что я ему ответила: "Что мое прощение ему не поможет. Что мне очень жаль, что он предал прежде всего Себя и ему с этим жить, ибо от самого себя не убежишь"
И я вышла с интернета.
Только вот зря не написала, чтоб больше не беспокоил меня!
Хотя благодаря вашей помощи, меня совсем не задело его появление, не передернуло.
Ему я теперь НЕ ВЕРЮ... . Да и если бы сразу знала, что это он, то и общаться бы не стала!
В своей душе я отношения разорвала полностью.
У меня осталось только немного сомнения по поводу моего ответа ему..
Мне показалось, что я ответила с какой то гордынью. Что я выше его.
Это плохо?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Елена!

Он пишет вам, «что накануне прощенного воскресенья его душа требует прощения и исцеления».

Напишите ему, что прощения требовать нельзя, его надо просить.

Напишите ему, что вы прощаете его независимо от его «требования», потому что вы делаете это не ради него, а ради Бога.

Так и напишите ему: «Прощения нельзя требовать, его надо просить. Я прощаю тебя независимо от твоего «требования». Я прощаю тебя не ради тебя и не ради себя, а ради Бога. И ты меня прости за все ради Бога».

Дорогая Елена, после того, как вы скажете ему такие слова, ваши отношения полностью завершатся.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»