Есть ли у моей семьи будущее?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлечка!

Вы написали отлично, на пять с плюсом! Я спокойна за то, что вы сможете самостоятельно проработать любую свою установку.

Дорогая Юлечка, вы говорите, что написать – это одно, а сделать – это другое. Не беспокойтесь, всему свое время, все сделается в нужный момент.

Может быть, вам действительно расслабиться и спокойно подождать подходящего момента?
Диагностика семейных отношений
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Добрый день, уважаемая Ирина Александровна!

Вы мне очень помогаете. Я наконец-то начинаю смотреть на мужа другими глазами и так скажем отсоединяться от него.
В субботу он опять начал кричать на меня. Я решила не спускасть на тормозах, а подошла и высказала, что он раздражается только на меня, мне ничего никаким тоном сказать нельзя, всегда не то. И еще: я сказала, что не могу больше жить в страхе - ждать чего он выкинет в следующий момент, я его ужасно боюсь и больше так не могу. Если он считает, что я - го ошибка, пусть исправляет. Но я не виновата и сил моих больше нет. Он в это время лег на диван лицом вниз и лежал без звука.
А вечером, я правда струсила, но передала ему слова батюшки, чтобы я его уговорила обратиться к врачу, так как батюшка считает, что его арессивность ко мне зашкаливает, это плохой знак, и ее надо убирать лекарствами.
Он разозлился, сказал, что батюшка его знает только с моих слов, а я могу наплести что угодно.
Я к сожалению тут дала задний ход и сказала, что батюшка сказал так 6 января, я тогда думала, что ты меня любишь. А потом ты скзазал, что я тебе чужая, поэтому твоя злость на меня может быть и из-за этого. Но я обязана передать тебе, что говорил батюшка, это важно.
На что он ответил, что раз я передала, то теперь свободна.
Теперь он ходит как деревянный, но не уходит, тем не менее (!!!!!).
А вы говорили, что уйдет.
Я теперь осмелела, стала ходить по своей квартире, как раньше, без боязни. Захожу к нему в комнату, разговаривариваю с ним, как с тумбой (хотя я вижу, что ему неприятно). Наблюдаю за ним. Мозги у него совсем набекрень. Однозначно видит во мне врага. Но у него какой-то взгляд странный появился, испуга, что ли.
Теперь даже не знаю, что делать то? Выгонять? Или ждать?
Сын глядя на меня тоже стал с ним смелеть, прямо в глаза ему говорит, что он думает.
Старший сын и мама мне звонили с поддержкой! Сын говорит, что я теперь всем родственникам и знакомым, если они спрашивают про отчима, всю правду говорю. Родственники все меня и тебя поддерживают. Мама, говорит, у тебя все есть, работа, дети, квартира, друзья, тебя все любят! А он - злой, несчастный, больной никому не нужен. Но говорит, пусть он сам уйдет, ты его пока не выгоняй.
Правда мама моя считает, что он пока не уйдет - ему удобно в этой в этой квартире, на работу близко ездить, денег он мне не дает - ему удобно, я ему готовлю, стираю, мать свою он не хочет расстраивать.
Я еще в такой ситуации никогда не оказывалась, прямо не знаю как к нему относиться - как к мужу уже не получается. Кто он мне?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Начнем с того, что это вы говорили, что муж уйдет, если исполнить наказ батюшки и поговорить с ним.

Вы говорили: «Не нахожу причину - а зачем вообще говорить, если он не сможет воспринять мои слова адекватно? Просто сказать ему - я тебя люблю, но жить с тобой не могу. Я знаю, что он даже вопросов задавать не будет, вещи соберет и уйдет. Трушу…»

Мне не нравится, что вы перекладываете ответственность на меня.

Остальное я вам скажу позже.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Уважаемая Ирина Александровна, извините, может я неправильно высказалась.
Я никак не хотела бы перекладывать на вас ответственность. :shock:
Просто мне думается, что у вас больший опыт общения и вариантов поведения людей в кризисных ситуациях.
Поэтому я с вашей помощью уже готова к разным ситуациям выхода из моего положения.
Спасибо!!!
Я также не понимаю, что держит моего мужа, почему он не уходит. Мне казалось, что он сам сжег все мосты и не хочет моих истерик и слез по поводу его ухода. Так как мне кажется, он ожидает мою обычную реакцию.
Но я теперь частенько сама наступаю и держу глухую оборону.
Поэтому мне и казалось, что как только я прямо обвиню его в том, что он неадекватен, это будет для него последней каплей.
Видите ли, я довела своей трусостью ситуацию до критической точки, мне бы давно надо было (и все нормальные люди мне советовали) разобраться с ним, не доводить до абсурды, ставить его на место и т.д.
И вот эта точка наступила. Я честно говоря, ожидала худшего. И от него. И от себя.
А сейчас как-то мне стало непонятно, что же делать дальше.
Разговаривать он со мной категорически отказывается. Напрягся. Поэтому получается, что развитие ситуации зависит большей частью от меня. А я и не знаю что мне дальше делать. Я опять в тупике.
Жить с чужим, напряженным и злым человеком не хочется.
Извините, если что, уважаемая Ирина Александровна!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия!

Вы передали мужу слова батюшки, и, судя по всему, муж их услышал и обдумывает их.

Вы говорите, что вам «как-то непонятно, что делать дальше».

Я считаю, что было бы правильно дать вашему мужу время подумать.

Я рекомендую вам пригласить к вам пожить вашего старшего сына, чтобы окончательно установить для мужа новые правила жизни. Я предполагаю, что вашему мужу нужно будет либо согласиться с этими правилами и принять их, либо уходить.

Юлия, вы спрашиваете, как вам относиться к мужу в такой ситуации? - Да никак не относиться. Занимайтесь своими делами, выполняйте свой план, живите своей жизнью.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна, большое вам спасибо!

На этот раз я не собираюсь малодушничать и ждать июня (очередного обострения). Мой христианский долг в этом случае будет заключаться в планомерном убеждении мужа, что его лечение - единственный путь сохранения нашей семьи (так как вы и говорили, и я теперь тоже такого мнения). Я предложу ему варианты:
1. Идем вместе к моему батюшке, пусть он сам выясняет, почему батюшка сказал ему о лечении.
2. Идем вместе к православному психологу.
3. Идем вместе к неврологу
Разговоры о психиаторе пока под запретом, потому что он уверен, что проблема во мне.
Старший сын сам не хочет возвращаться, потому что сказал, что вернется только после того, как мужу будет поставлен диагноз и начато хоть какое-нибудь лечение. Так как он не готов опять столкнуться с постоянной ненавистью мужа.

Последних два дня муж стал спокойнее, начал разговаривать со мной на простые темы, напряжение стало слабее. Но в этот раз кошмар для меня длился 1,5 месяца - для меня это предел.

Я пока (если не будет ничего из ряда вон выходящего) писать вам не буду, чтобы не отвлекать от более важных тем. Постараюсь действовать сама (план действия мы с вами обсуждали), буду еще перечитывать ваши ответы, чтобы лишний раз не спрашивать одно и то же!
Спаси вас Господи за помощь!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия!

Я полностью одобряю ваш план действий, направленных на планомерное убеждение вашего мужа в необходимости лечения.

Имейте в виду, что ваш муж сейчас хочет «спустить ситуацию на тормозах» и потихоньку вернуться к прежней жизни.

Не отступайте от выбранного пути. Не сдавайте завоеванных вами позиций. Не допускайте, чтобы ситуация скатилась обратно. Будьте тверды в своем намерении изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему.

В трудные моменты обращайтесь за помощью к тем, кто вас любит и поддерживает.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Уважаемая Ирина Александровна,

я постоянно перечитываю нашу с вами переписку (ваши ответы). Некоторые фразы мне не понятны. То есть не то, чтобы мне не понятен смысл слов. Смысл то понятен. Но ко мне непонятно как применим.
Видно я совсем "слепая" в вопросах личной веры. А может у меня стоит, скорее всего что так, какой то внутренний барьер в плане своего нормального воцерковления. А ведь я в Церкви уже 12 лет, в семейную воскресную школу хожу, даже батюшка (не духовный отец, но все-таки близкий мне по духу) есть.
А в самых простых вещах - тупик, ничего не понимаю.

Вот ваша главная фраза (для меня) в нашей с вами переписке, которая потоянно крутится теперь в моей голове:

Православная жена должна думать прежде всего о СВОЕЙ душе.

Я специально выделила то слово, которое вызвало у меня непонимание. Мне пришло тут в голову, что я именно СЕБЯ и СВОЮ душу как-то и не ощущаю. У меня внутри хаос и внутрениий беспорядок из "надо", "хочу" и "могу", я не могу отделить свою волю, волю Бога и волю других людей во мне. Я вообще, кроме прописных истин (молитва, исповедь, причастие - которые мною к сожалению ощущаются часто как обыденность, что ли, и дают временное облегчение) совершенно не знаю, что это значит "думать о СВОЕЙ душе".
В связи с этим я попыталась понять, что мешает мне это делать (в моем сознании или подсознании какой-то жесткий барьер на эту тему):

1. Мне нельзя ничего делать для себя, это должны делать другие, кому я нужна. Я даже в записках стала писать свое имя только после особого случая в нашем монастыре года 2 назад.
2. Я не должна быть более верующая, чем муж и показывать это (не могу молится дома отдельно от других(хотя мне батюшка сказал, что я должна это делать с земными поклонами - а я не могу(!); готовится к причастию я должна так, чтобы никто это не заметил, рассказывать о своих духовных переживаниях мужу - ему не приятно и т.д.) Поэтому я должна это все скрывать, я молюсь в метро, в транспорте, ночью в темноте и т.д. Меня это все тяготит ужасно...
3. Пожалуй, я стесняюсь своей веры в Бога, я не могу открыто исповедать Бога на работе, среди родственников. Я не миссионер, я не могу никого ни в чем убедить...
4. Я привыкла "угождать" другим, поэтому часто не могу понять, что я сама хочу в принципе.

Я не знаю психологическая это проблема или проблема веры в Бога. Но для меня она ключевая, как мне кажется.

Спасибо, Ирина Александровна!!!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Добрый день, Ирина Александровна!

Я решила основательно взяться за себя и проработать свою любовную зависимость.
Я стала действовать по рекомендациям в статье:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166
и начала составлять список "претензий" Юли-ребенка к маме и папе.
Самое интересное, что все претензии к ним полностью легли на мои отношения с мужем. Он делает все, ну буквально все плохое, что делали для меня мои родители и с чем мне приходилось мириться. Я открываю себя заново! Сколько же у меня проблем из детства!
Мама:
- была холодна со мной, держит и сейчас на дистанции
- не считалась с моими желаниями, я занималась только тем, чем хотела она (музыка, гимнастика)
- запугивала меня, я боялась, что она меня разлюбит
- часто наказывала меня молчанием
- редко хвалила меня даже за успехи, но ни один промах не остался и не остается без ее укора
- давала мне обидные прозвища
- противопоставляла меня моей сестре и поддерживала наши плохие отношения с сестрой,
- не интересовалась моей жизнью, с 13 лет сказала,что мои личные проблемы ее больше не интересуют
- доверила моей старшей сестре мое воспитание (а на самом деле наказание)
Папа:
- не показывал свою любовь, я чувствовала себя ему не нужной (он хотел мальчика, а родилась я)
- всегда приуменьшал мои проблемы
- не интересовался моей жизнью (никогда не знал в каком классе или курсе института я учусь, чем занимаюсь)

Все точно до последнего слова так делает и мой муж по отношению ко мне. Может это я его запрограммировала??? Только хуже и еще кричит при этом. Ведь не может быть столько совпадений.

Папа у меня умер, а мама не хочет категорически сближаться со мной.
Поэтому я, видимо, пытаюсь "отработать" эти отношения на своих детях...
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия!

Вы говорите, что не знаете, что значит «думать о своей душе», и выделяете установки, которые вам мешают это понять.

Дорогая Юлия, попробуйте, пожалуйста, самостоятельно проработать эти установки и напишите мне о том, что получилось.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Хорошо, Ирина Александровна, я попробую, но в плане своей веры и честного взгляда на себя я очень зажата. Глубже этого во мне, пожалуй, ничего нет.
У меня даже насторение упало, когда вы меня это попросили :(

С одной стороны, я понимаю, что я - обычный человек,
с другой - какая-то прямо потребность в том, чтобы меня обидели, да посильнее. Если меня никто не обижает, то я уже так привыкла, что придумываю как обидеть саму себя, да побольнее.
У меня один раз возникло ощущение, что я живу только когда мне больно. Для меня нормально распалять в себе это чувство обиды, я могу ходить накручивать себя сутками.
Какой-то неестественный кайф получаешь, когда вначале обидишь себя или 100 раз прокрутишь обидные слова, а потом начнешь себя бедненькую жалеть. Поплачешь.
Я так живу 40 лет. Опять же, я люблю, именно люблю, представить ситуацию похуже да пострашнее, хотя может для этого еще и предпосылок нет, заранее пострадать, навыдумывать самых-самых плохих сценариев... А потом, когда ситуация не достигает этих ситуаций, а кончается получше - то вздохнуть и немного расслабиться.
Я не знаю как из этого выбираться? Это же внутри меня, приросло и слопало меня.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлия, попробуйте сами повернуть все эти установки в правильную сторону:

- откуда возникает потребность, чтобы вас обидели, да посильнее?
- почему вы чувствуете, что вы живете, только тогда, когда вам больно?
- почему вы получаете кайф от того, что вы вначале обижаете себя, а потом начинаете себя жалеть?
- почему вы любите «накрутить» себя, а потом убедиться, что все не так страшно?

Все эти установки имеют прямое отношение к вашей семейной жизни. Вы должны проработать их сами. Я жду вашего ответа.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Еще раз хочу вас поблагодарить за работу со мной!
Я обычно не довожу дело до конца, но на этот раз с Божье и с вашей помощью, хотелось бы осилить!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
1. Мне в детстве всегда хотелось обратить на себя внимание, чтобы мной позанимались, похвалили, пожалели. Мне это требовалось от мамы, папы, сестры постоянно. Но только когда мне было совсем плохо (я серьезно болела, у меня был перелом, меня серьезно обижали дети) на меня обращали внимание. А так обычно я была предоставлена сама себе. Меня закрывали в комнате, отдавали соседке, оставляли одну играть на улице, в очередях. Я в нормальном состоянии не была важна своим близким людям. Поэтому, пожалуй, и сформировалась устновка - тебе уделяют внимание, только когда тебе совсем плохо. Кстати, я столько времени одна маленькая простояла во всяких очередях. Маме было удобно, но у меня остался страх, что меня потеряют и забудут. Папу я в детстве даже боялась - так редко я его видела, хотя он был очень добрый и мы жили вместе. Я очень сильно, болезненно сильно была привязана к маме, а она весьма холодный человек. С одной стороны я постоянно боялась ее рассердить, а с другой - было очень трудно получить от нее похвалу или одобрение. Я чувствовала все время человеком, который в одиночку должен взять Эверест без подготовки.
2. Я живу в постоянном напряжении ожидания душевной боли, я уверена, что она будет, только на знаю когда. Когда мне больно, то это некий этап, после которого всегда наступает период затишья, когда можно не так сильно ждать, можно расслабиться. Весь период ожидания у меня спрессован, я забываю хорошее, я в напряжении. Я почему то всегда уверена, что за все хорошее надо расплачиваться. Поэтому не могу расслабиться когда хорошо, не могу спокойно жить этим. Я жду конца и только когда мне больно, я точно знаю, что теперь хуже не будет, можно жить.
3. Я привыкла получать от мамы и папы порцию внимания, когда мне сильно плохо. Мама хоть как-то проявляет участие, предлагает помощь и мне приятно. Поэтому я люблю при маме (и внутри себя - привыкла) сгущать краски, иначе это не подействует на нее.
4. Это игра такая. Я получаю удовольствие от того, что можно расслабиться после этого, что мир не так ужасен и враждебен как кажется. Для меня жизнь - это в некотором смысле темная комната (я кстати, в детстве очень боялась темноты), где я одна и неизвестно захочет ли кто-нибудь мне помочь и сказать, гда включается свет.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлия, откуда у вас постоянное ожидание душевной боли и уверенность, что за все хорошее надо расплачиваться? Проработайте эти моменты.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Вообще я всего этого стесняюсь: мамы, отношения сестры ко мне, моих неудачных браков, моих внутренних установок, я скрываю под маской веселости или равнодушия. Но постоянно скрывать не получается, это вырывается в виде фобий (боюсь высоты, летать на самолете), страхов (приступы паники), ВСД, аритмии.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлия, надо четко ответить на вопрос: откуда у вас постоянное ожидание душевной боли и уверенность, что за все хорошее надо расплачиваться?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Я живу в мире, который не заслуживаю, он не мой, что ли. Я всем обязана маме, папе, сестре, бабушке и др. Я временный пользователь, у меня его обязательно отнимут и все закончится. Я не могу владеть этим миром, я постоянно внутренне извиняюсь за свои желания и дела. Живя в настоящем, я нарушаю написанные другими правила. Я жду наказания. Так как мама, папа, сестра и я как семья никогда не были счастливы, я тоже не имею права на счастье. Возможно я даже считаю себя виновницей плохих отношений мамы-сестры-меня.
И главное - я не могу никому никогда выразить эти чувства.
Пожалуй я в некотором смысле использую отношение мужа, чтобы постоянно наказывать себя. В моем искаженном мире я достигаю таким образом равновесия.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлия, а как с точки зрения веры в Бога нужно правильно решить вопрос про постоянное ожидание душевной боли и уверенность, что за все хорошее надо расплачиваться?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Божья милость и любовь бесконечна и равна для всех. Мы ее получаем даром. Господь никого не наказывает, он испытывает, чтобы обратить к себе. Чтобы мы знали Кому мы обязаны, кто нас ждет и любит.
Получается, что тот, кто не верит в Божью милость и любовь, постоянно ждет удара. А тот, кто верит - ждет проявления Божьей любви и милости.
Может быть так?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Я думаю, что именно так.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна!

Вы прямо как будто груз с моих плеч сняли, я даже не знаю как это объяснить. У меня вчера вечером вдруг появилось ощущение сияющей двери впереди. Я вдруг с огромной силой поняла, как хорошо жить и ощущать внутри себя жизнь! Это чувство появилось само по себе. Странно, но мне подумалось, что именно так чувствуют себя перед смертью верующие люди. Мало того, внутри это чувство ощущается как некий зов в неведомое, что ли. Как будто я чудесная часть прекрасной мозаики, как кусочек, которого ждали.
Я себя так хорошо не чувствовала много лет, я даже сама себе рада.
Возможно это ощущение, что Бог внутри меня.
Я постараюсь крепко накрепко запомнить это чувство.
Спаси Вас Господи, Ирина Александровна!
Видно вы крепко молитесь за нас - ваших пациентов!
Закрыто

Вернуться в «Кабинет психолога»